老师教过你最奇葩的知识有哪些？

不算是老师，是我妈教我的。
我从小就分不清左右，所以对我来说小学数学的第一个难点就是分清大于号和小于号。经过一番努力，什么默念口诀大于号开口向左，小于号开口向右也不管用，因为分不清左右。
_(:з」∠)_后来我妈告诉我，谁小就扎谁，自此战无不胜。

高中地理老师和我们班主任是大学同学，从大学相爱相杀一路到工作岗位成同事现在都五十多的样子了。因为班主任是个地中海，有一次地理老师讲到酸雨怎么形成时，顺口说到现在的年轻人谈恋爱就喜欢雨中漫步搞得romantic ,别说我没提醒你们，咋们贵州就是酸雨重灾区，你们班主任就是当年为了浪漫，如今头顶才这么贫瘠…

刑法老师教的:

如果你长得特别帅，一个13岁的小女孩特别崇拜你，非要主动跟你发生性关系，一定要拼死抵抗。没抵抗住，你就是强奸，抵抗住了，你就是见义勇为。

拐卖的对象只有妇女和儿童，那么拐卖成年男性叫做什么？如果是被强行绑走的，叫做非法拘禁，如果是被骗走的，叫算你倒霉。
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: M# h: h+ \# g# r8 u& q9 u) l. \（更新：评论关了，最初回答这个问题只是想分享一下在学习刑法过程中遇到的好玩的知识，不希望在我的评论下面出现任何引战，尤其是男权女权之类的，谢谢。）

不算很奇葩，是暖心的知识。
0 B9 n$ w, P  ]" J# @大一最后一节心理课，老师偷偷换了她自己做的PPT，让我们把门都关好，因为PPT有给我们普及大学恋爱，性，婚姻的知识，有几张PPT插图是动漫和真人亲昵的图片(摸头啊，亲嘴啊，睡觉啊)，她说是她偷偷做的。
' J( T! m, g) k$ ]她说以前她说这些的时候都会让男同学避开的，而这次就没有让男同学出去了。
6 G- w( S# {# G& S9 v8 S7 ]举了几个我们学校怀孕堕胎的悲剧例子，就告诉我们要怎么保护自己，如果真的走到那一步了，也要懂得怎么使用避孕套。
! s8 S: d% g( I8 \' b. D& Q+ u& q教我们怎么生活，与异性相处，怎样谈恋爱。
2 _7 v) z/ A2 C7 C: O; f最后的效果就是，前两个星期，我们宿舍，一室友周末出去带了个避孕套回来，我们晚上在宿舍里打着手机电筒好好的研究了一下。。。
( ?* j8 Y5 d5 \& y大一，第一次见，除了羞涩，更多的是感谢吧。

我是不会说，高中语文老师喝多了，晚自习讲了八遍一模一样的烛之武退秦师某一段，每一遍说的话是一模一样的

犯罪心理学老师，长期给刑警做顾问，曾说过，男生追求你的手段越激烈，后面分手，会用更激烈的方式伤害你，很多情杀都是这样，女生如果遇到这样的人，要心存警惕，不要冲昏头脑。

5 W, _) k' z( u4 n0 a, I; u一直都记得这个，看到那种男生跪地求饶，男女抱头痛哭原谅的场面，深深为女生感到恐怖

设计课上，我们讨论起色彩的作用
, j: ~! s2 }' n0 X* F+ G“红色可以让人兴奋，比如斗牛士用红布激怒公牛”
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) j* z/ v0 r7 s+ H% w) j然后老师告诉我们：
2 I/ z: I. p" l& ]5 j7 `“斗牛士手持红布，只是为了掩盖血色，不至于那么血腥，实际上牛无法分辨红色，因为牛是色盲”
9 W" Z/ B" n# K2 ?" X7 P“并且红色很醒目，大舞台上比较容易被注意到，方便调动全场气氛。 所以，准确来说，红色刺激的并不是牛，而是全场观众”
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+ w2 m2 X# h8 M：评论区真的比本回答精彩和深刻，建议小伙伴们都去看一看，有好几个深入浅出的具体解答
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初中的语文老师教过我们怎么逮蚊子。
比如说你感觉到蚊子已经在咬你的手臂，这个时候千万不要贸然去拍，因为十有八九拍空，反过来它还会咬你。
正确的做法是要假装没有发现，趁它不注意，突然紧绷你的手臂肌肉，这样子，蚊子就会因为蛰针还在肉里拔不出来而动弹不得，然后嘛...恐吓调戏要死要活煎炒烹炸吹拉弹唱任由你处置。
( o; G, ]( S: d- Q" T亲测了好几次，有效！

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突然又想到一个
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讲农业概论的老师(总觉得他涉黑)

. y) U+ c( m$ |7 m————————下面是正经回答——————
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- L+ L. I3 t5 d* }7 O  u: O6 i这就得说说我的化学老师了-_-||
高中的醇酸酯化反应大家还没忘吧。
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/ C0 w3 e5 O/ Y' U* q' c, L就是这个经典坑爹反应↑↑

$ E" Q) r( n2 D7 G" F; j当时刚学的时候怎么考怎么错，全班错的花样百出。
+ ^% S; g- Y  b  s6 O" j% r然后，老师长叹一口气，问我们知不知道喝醋解酒。
: k7 I. p, {% M7 p/ r$ W, G然后:
“喝醋解酒的原理就是酒里的乙醇和醋的乙酸反应，没乙醇了，不怕查酒驾了！！！
$ }+ q" b) N6 C然而，假如你老爸在开车，酒驾碰上交警了，你想现学现用，你先给你爸灌了一肚子醋，发现还得加热，没办法，拿个酒精灯烤肚皮吧，120℃，没事，不烫。又发现下面还有个催化剂，用浓硫酸催化，没办法，再喝点浓硫酸。一肚子罪受完了，眼看交警过来检查了，一吹气，酒精含量超标，你爸还是因为酒驾进去了，你再一看方程式，TM是可逆反应！！还是有乙醇。你这是什么呀？你这可是实打实的坑爹！”
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某天数学课，一位同学面色焦急，捂着肚子急匆匆跑出教室都没跟老师说一声，大家都心领神会。
+ N+ N: I% S) b! b4 q% J3 _/ m' M  没过一会儿他从前门跑回来，略有为难的打断了老师上课，“老师我没纸，可以借我几张吗？”
  老师把纸借给他，等到那位同学上厕所回来后，他开始教导我们，
  “同学们，人有三急我可以理解，当你没纸的时候，我们该怎么办呢？不是任何时候都能遇上一个哆啦A梦一样的数学老师”，说着看了看那位同学。
6 m9 n( ]! y& f" {- o- X  “这个时候，你可以撕几张作业纸。”
& {9 D( A3 ^  i7 B  “如果你觉得作业纸太过于粗糙，你可以这么做：把它揉成一团，再展开，接着揉成一团，再展开，如此反复三四次。”
/ U3 v* J! }* P( Z9 w- G" j  他一边说一边反复揉手中的一张草稿纸。同学们看得十分专注。
5 A$ Y! J5 g; a2 d- ~  “接着你们就会发现这张纸变得十分的柔软，不会伤害到你身上那柔软的地方了。”
# ]4 W6 B6 R2 L' w7 O  “好了，我们继续上课。”
* ~7 n  R) Y. F4 Z5 A  这一刻的数学老师，宛若神人。

一更
- M% ^5 B" w* h某次和物理老师出去吃火锅，拿手机拍照的时候手机差点掉进锅里，这时物理老师就开始教我手机掉进锅里要怎么做。
“首先，把火锅的开关关掉。”
“接着，迅速把里面的水倒干净，以防烫到。”
“然后，拿一块湿毛巾过来把手机包住捡起来。”
“再然后把里面的SIM卡取出来。”
! H% {8 v7 M9 [* b/ [“好了，现在你就可以把手机丢进垃圾桶了。”
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% C! [1 K! s, F: v" T物理老师强抖机灵

. O% T4 c2 L- Q$ P+ q在物理老师办公室和老师一起吃薯片，一块大薯片掉到地上。
正在纠结的时候，老师说，
9 o! S2 _$ @& @5 e" P  ^& v“可以吃，薯片和地板的接触是一条线，而一条线的面积几乎为零，所以薯片是干净的。”
( r+ K* k6 q9 h; _. i5 {然后我就信了他的话。
, x# y1 q7 [% ~( C5 N& E' w# R后来他的薯片掉到了地上，他捡了起来
. M( a" y9 B/ c/ t+ ?/ w: k& T扔进了垃圾桶。
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物理老师强抖机灵*2
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/ d+ k4 e" b4 E5 v二更
“平行板电容器是世间最美的爱情故事，他们用自己的全部互相为对方屏蔽了这世界一半的风雨。”
“可是这也是最凄美的爱情故事，他们永远想靠近对方却无法触碰，甚至相互绝缘。“
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前半段来自叶邦角。
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* W0 X8 [) m0 j% Q" Y7 |! |三更
江四喜教我们，只要一根激光笔，我就可以透过玻璃监听房间里的对话。