全部家产供独生女出国留学，女儿却嫁老外拒绝回国，是不是不孝？

萌萌炫 · 2021-7-15 16:20:48

其实我很奇怪的是：
为什么不抨击那些逼父母卖了二三线房子凑首付买一线婚房，然后还让老人背井离乡吸霾带孙子辈当保姆的那些看似孝顺的儿女们？！
还有那些宣传中忙忙碌碌一年难得回家一趟、甚至忙到过门而不入的劳模先进们，好些可是把没能见到父母最后一面当成正面宣传材料的哦！
我乎现在双标的真是厉害！
一众不知道是不是V的喷子在此大搞道德评价带节奏，甚少有提出合理建议的。
我宁愿认为当事人的父母其实更多是从老一辈观念出发担心女儿的跨国婚姻不够牢固、后面万一出现问题女儿独自一人在外吃亏。以资助了学费就棒打鸳鸯罔顾子女终身幸福的老人真心少见。

小白兔吹泡泡押 · 2021-7-15 23:41:36

如果父母是希望自己的基因能在全世界流传，那么当然是孝的啊。
成吉思汗南征北战，留下无数后代，这些疼都分散在世界各地，也没留住成吉思汗身边，请问他们孝不孝？
男女互换，评论过万。

xymmo · 2021-7-16 01:06:53

我有个哥们，在我们这座二线城市唯一的985大学硕士毕业后进入了地产行业，因为他学土木的，专业对口，工资待遇都是超高的。
但是叫他出来吃饭喝酒可费劲了，他总能找到事来推脱，一会孩子发烧了，一会父母生病了，有一次理由更夸张，说他老师生病了，要照顾。这真是中国好学生呀，都毕业多久了，还帮着照顾老师。
后来有次，他主动约我出来吃饭喝酒。两杯啤酒下肚，老哥打开了话匣子。
小香樟呀，哥跟你说，以后你结婚了，有孩子了，孩子可千万不能太有出息了。我现在就不希望我儿子以后混的多好，什么鬼鸡娃教育啊，一辈子就简简单单就好。
我问：老哥，这是咋了？怎么这种感慨，人们不都说，望子成龙吗？
他说：
前段时间我老师生病了，都是我们几个学生在照顾，她女儿定居国外了，找了个老外老公，现在疫情，又回不来，也不打算回来发展，就留下来老两口孤苦伶仃，没人照顾，请护工和自己孩子能一样吗？
我是我老师最后一届硕士生，也算是关门弟子吧。那时候老头的精力就很不好了，身体也不好，带我这届就勉勉强强的，学校想返聘，老头都不干。我们那几个研究生，除了完成这些学术任务，有的时候还得帮着老头照顾照顾，现在我们也毕业好几年了，我是唯一留在大连的，老头老太太对我也不薄，他们有点什么事，我能不帮忙吗？
上次老头在家擦窗子的时候，摔了一跤，送医院后也没人帮忙照顾，师母就给我打电话了，我去陪护着。在医院就听见老头和师母眼泪汪汪的说: 把孩子培养那么成功有什么用啊？孩子越成功，离父母越远，也不回来了，以后可怎么办?
是啊，我也在想，以前老头在大学当教授，还能带学生，就算子女在国外，照顾不了，不还有学生嘛，现在也退休了，不带学生了，年纪越来越大，哪有人帮着照顾呀。
说完他又干了一杯酒。
因为我从小在医院里跟着妈妈转，我的脑海中想到之前看到的医学记录片《人间世》
讲的上海瑞金医院的故事，其中有个瘫痪的老人，浑身的秽物也没有人帮着清洗，开始大家还以为是个流浪汉之类的，结果却是一个大学教授。也是子女在国外，没人教育，瘫痪了也没人管。
中国人最讲究的是体面，可是一个大学教授，最终都无法体面。
古人说，父母在，不远游，游必有方。随着年龄越来越大，我是更希望能和父母住的近一点，以后方便照顾。父母是一生的羁绊。
因为父母在，好像人这一生都是归路。
题主说的那样是不是不孝顺？我觉得我没有发言权。
在不在国外发展，嫁不嫁老外，都是个人的选择和自由，别人无权干涉。但是，作为一个中国人，游必有方这件事，一定要安排明明白白呀！
我没出过国，我曾经也渴望去留学。但是我个人的观念还是偏家庭和传统。我要娶中国人为妻，我也一定会好好照顾我的父母和她的父母，不论我在哪。

上海杂种谷 · 2021-7-16 05:41:38

最近在读一本书，武志红老师的《巨婴国》。
其中有一章提到一个观念叫共生绞杀。
亲密和分离，构成任何一对关系的两大动力。我们需要亲密，需要爱与链接感，当体验到我与你合一时，会产生巨大的愉悦。同时，我们也需要分离，在分离中成为自己，并且分离也意味着对彼此的检验——我离开你，不同意你，你还会爱我吗？
如果只有亲密，而没有分离，关系会出大问题。
例如一个女孩和一个军人谈恋爱，她有洁癖，需要上厕所时，他会开着一辆破车，送她到几公里外的五星级酒店去，他们绝对把彼此放到生命中最重要的位置上。
这位女子先感觉到他们关系的不对劲，她形容两人的关系，就像两颗歪脖子树拧在一起。
现在才明白，这些全情去爱的人，是在追求婴儿时没被满足的共生感：我只有你，你只有我，生活一致，思想统一，差异被消灭，成长被消灭了。
须知参差多态，乃幸福本源。
共生关系中，绞杀必然会发生。
所以共生关系中，都存在共生绞杀，它包含两个层面的意思：、
1.身体上，你我不能分离，你离开我，我会死，所以恨不得你死。我离开你，你会死，所以我内疚得要死，
2.你的想法要和我一样，否则你去死，我的想法也要和你一样，否则我去死。
这就好似，父母给你花钱，但是你必须听父母的话是一个道理。父母好似巨婴，想用为你花钱来捆绑住孩子的手脚。一个成年人的基本定义就是具备为自己的行为负责的能力。父母给孩子上学花钱，首先是建立在自愿的情况下，而且你和孩子是亲人关系，并不是雇主关系。花了钱就一定得听你的。
“父母在，不远游”，这句古训，讲的就是空间上的绞杀。甚至还有更严重的一句话：身体发肤受之于父母，不敢损伤，孝之始也。假若有小道原教旨主义，那么孩子既无空间上的离开父母的自由，也无处理身体的自由，都得听父母的。
至于听话哲学，则要求在想法上，孩子和父母想法一样。
若孩子这么做，就等于满足了父母与孩子共生需求——这个孩子和我想的一米一样。但这样一来，孩子的个性发展，也就被绞杀了。
还有一个例子：一对夫妻，丈夫是超级球迷，每次世界杯时，会看的如痴如醉。妻子对丈夫的爱好吃了醋，于是对丈夫说，如果你爱我，就把世界杯戒了。丈夫果真这么做了。
这样就太可怕，两个相爱的人会剁掉彼此向外伸展的手脚，最终导致了对彼此的绞杀。
类比于提问者的问题。妻子花钱买了一台电视供丈夫看电视，丈夫却被世界杯吸引无法自拔，妻子要求丈夫戒掉世界级，丈夫不从。请问，丈夫是不是不爱妻子？

摩羯座那个1 · 2021-7-16 07:20:42

借这个答案来谈谈我自己的育儿观吧，可能会有些让人大跌眼镜，可能会被其他人说成是不孝顺，但是是我个人的心里话。

题主这个题目，我就不去评判了，因为给出的条件和信息太少，我无法去揣测，新闻怎么写就会有不同的价值判断。我讲讲其他的吧。

马上又到月初了，我身边的一些姑娘又要遭受家里人的“摧残”了。

“五月份了哦，该给我们打钱了吧？”

以前大学看到过一个段子，一封调侃的家书：

“爸，
钱，
儿”。

说真的，有些父母的思维，我真的无法理解。在他们眼里，儿女好像变成了提款机，如果不给钱，就是不孝顺。

变味了吧。

类似的“伦理悲剧”我看了太多，已无力吐槽，这篇答案主要是写给一些即将为人父母的“兄弟姐妹”或者是正在被父母压榨的部分儿女。

我和大学室友上周末大喝了一场酒，清楚他终于摆脱了家庭的“束缚”。

他母亲一直不同意他来外地工作，因为他母亲认为他走了，就没人照顾了。

上周六，正好来了九天，我问他快乐吗？

他说这九天是大学毕业之后最开心的一段日子，希望可以继续获得这份自由。

我很庆幸，他经过快五年的挣扎，终于摆脱了“孝顺”这块旗帜，做了一回自己。

我们的很多父母，常挂在嘴边的一句话是：

“你看看你狗屁不中用，读书读到牛屁眼儿去了！你看看别人家的孩子。”

说出这些话的父母，你们真的不怕孩子问你：

“你看看别人家得父母呢？你给我五毛钱零花钱，我那个同学的爸妈都是给的50元的零花钱。”

我有个大学校友，比我大两岁，学市场营销的。他高三毕业就不想读书了，但是他父母逼他去上大学了。

毕业后，他自己工资并不高，养活自己都成困难。他妈说：

“老子花那么多钱送你上大学，你现在赚钱了，怎么不知道回报我？”

他说：

“又不是我想要去的大学，你们强迫我上的大学，还不是为了你们所谓的面子，你们的同事、朋友、亲戚的儿女都上了大学。可是你们根本不知道，我就不适合读书，那几年，我要是去社会上历练，不至于混成今天这屌样。”

他爸妈哑口无言。

这是他跟我吐槽的一个经历，我听了很伤感，不知道他们到底谁更有理。但是我确实感受得到很多父母，从一开始，

-----就把改变自己命运的机会放在了子女身上.

有些人，要孩子的目的一点也不单纯，他们这辈子看见头了，没啥出息，就把希望寄托在孩子身上。

所以他们望子成龙、望女成凤。

对于我个人而言，如果我决定要儿女的那一刻，我就要做好一个准备：

我老了，他并不一定会养我。

他养我，我之幸；
不养我，我之命。

自从生他的那一刻，直到十八岁，我都有责无旁贷的养育、教育他的义务，毕竟我并没有咨询过他的意见，我没有经过他的同意就把他带到了这个世界上。

我欠他，我应该对他好。

我对他好，不是因为期盼着他升官发财之后，我去沾光；

我对他好，仅仅是因为我生了他而已。

他长大了，成人了，我就不要那么多地去管理他的人生了，他有自己的路要走。

他说不想上大学，我会说，好，自己对自己负责就是了。很多父母包办了孩子的一切，何其悲哀。

如果从一开始，把生孩子养孩子，当作了一种投资回报行为，难免会失望的。除非你的儿女真的可以为你失去自己的自由和空间。

还别说题主描述的这个女儿，我在生活中常常看到一些母亲，因为儿子娶了媳妇，陪伴她的时间少了，逢人便说：

“有了媳妇，忘了娘。”

这类母亲，普遍分不清界限，也不清楚她与儿子之间的关系。

有个蛮悲哀的事实，我观察到的中国父母，最爱的人基本上是自己的某个子女，很少有最爱的人是自己配偶或者是父母的；与之同时，中国的子女们，在完婚之后，能继续把父亲或者是母亲当作唯一的人，少之又少。

这种关系的不对等，很容易让父母觉得儿女不在乎自己，儿女不孝顺。

我们国家以及其他一些国家的父母有个习惯性思维，什么叫孝顺：

两个字，听话！

不听话，就是不孝顺。

我敢说，父母的很多理论，已经行不通了。
如果孝顺仅仅是听话，百年前的那些变革者，大多数都违背了父辈之命走上了革命之路，他们真不孝顺么？

我看不见得。

但是大多数父母啊，很难虚心接受他人或者是儿女的意见，与之相左，便是不孝。

中国青年，百年前也好，现在也好，被所谓的孝顺这两个字狠狠地压在谷底。

我也不知道我能坚持我这个观点到多久，可能会有朋友抨击我“站着说话不腰疼”。诚然，我现在并没有子女，所以我敢说自己不图儿女回报。那好吧，我想这篇文章放在这儿，以后有了压榨子女的想法的时候，来这里打自己的脸，提醒我自己不要做一个索取的父母。

我在公职单位时，真正地感受到了为人父母的不同。有些志愿者的父母，每个月打几万块零花钱给他们，车买着，房买着，要结婚，随时给家里说。而这些父母，基本上不奢望儿女有多大的物质回报，毕竟，真的不缺钱！

而我看到有的志愿者，苦啊，刚毕业出来，2000多元的工资，一步一步爬，父母还要来问候：

“啥时候给家里寄点钱啊？”

我是怎么知道的呢？我借过一个志愿者200元，他拿去充数给了他家里人。

他没好意思给自己的父母说自己的工资只有2000多元，他打肿脸充胖子，只为了不让自己的父母伤心：

“什么？读了大学，毕业了才2000多元？早知道送你进厂当工人，我们村那些初中毕业的小伙子在厂里都拿四五千了。”

这些父母，永远不懂你在经历什么，也不知道你的规划，他们只看你暂时拿钱回来没。因为他们觉得从小到大，在你身上花了很多钱，该你回报的时候，你要行动了。

他们忘记了，

“孩子逼你们了吗？”

我现在去外地的高速路上，司机有一个三岁多的女儿，我把题主说的这个故事告诉了他，他说他看过这个新闻，完整新闻是这对夫妻把房子卖了，所以才很急迫，以死相逼。

他认为这个女儿没有做错，追寻了自己的自由，只是如果条件可以的话，可以给父母好好安排一下晚年的生活，如果没条件安排，也是无可厚非。

他说这对夫妻做错了，因为他们忘记了实事求是，没那个条件，就别学人家去留学。他说，倾其所有，为了子女，虽然是中国的一种传统，但是往往会害人害己。

我相信，大多数子女在有条件的时候，都会善待父母的。只是并不是每个人都能达到父母的要求，这才是悲哀的地方，并不是每个孩子都能成为别人家的孩子。

我见过很多对父母不孝顺的人，甚至把父母放在猪圈、狗窝里面，我一方面痛恨这些不孝之子，另一方面，我想告诉天下的父母们：

除了你们自己，没有其他人是完全靠得住的！

人啊，把希望寄托在他人身上，往往会失望的。

别说其他人了，就算是自己的子女，一样有可能抛弃你。

所以要做好这种准备，就要给自己留好棺材钱。虽然这种不孝的行为很遭人唾弃，但是我们谁都不知道会发生在哪个人身上。为了防止意外，对自己好一点吧。

孩子十八岁之后，或者是大学毕业之后，让他自己去飞吧。

为了防止我们无法控制的不孝子女的出现，我们只能给自己留条后路。

我一直认为孝顺是一种重要的价值观，我更习惯把孝顺看成是“感恩”。这是我极度认可的价值观，我也更愿意跟这些懂得感恩的人接触，我认识的人中，百分之九十五以上是懂得感恩的。

对于那些不孝之子，我们除了谴责，真的没有多大的有效的办法。（法律上的赡养、遗弃等罪名我不是太熟悉，有熟悉的朋友可以扩充一下，可以讨论一下题中的女儿是否有违法行为）只能靠社会上好心人的帮助，你要等他们良心发现？基本不可能。

但是时刻要记住一句话：

养不教，父之过；
子不孝，母有责。

讲到这里，想分享个故事：

她上面有两个弟弟，她的老家是一个重男轻女的地方。从小，她爸妈就把钱用在了两个弟弟身上，她上的学校很差，吃的东西不好，穿得也不行。她的状态基本上属于可有可无。

16岁，初中毕业，闯社会，到了厦门一个工厂做工人。17岁，下海。19岁，认识了一个大款。21岁，银行卡有了400万。

好吧，她的父母来了，把她当作了神一样供了起来：

“女儿啊，你这些钱拿来我们保管吧，不然其他男的要欺骗你，爸妈不会害你的。”

姑娘信了爸妈的话，但是有所提防，就只给了100万，说剩下的钱做其他投资去了。

一年后，她想用钱。

爸妈说，她的大弟弟要结婚，要买房子，他们悄悄动了钱。

自此，她跟那个家基本上断绝了联系。

现在会打打电话，要钱，一分也没有。

不是她狠，另外一个知情的姐妹说：

“你爸妈有你弟弟尽孝，你就别瞎J8操心了！”

她开始很痛苦，后来就习惯了，毕竟从小到大，就没有真正的亲密过，要不是因为她有钱了，爸妈又在哪里呢？

这种唯利是图，偏心的父母，真的还有必要去苦苦孝顺？

做好当父母的准备了吗？如果真的没有，诚如那些骂儿子的老子一样，“早知道你是这样的白眼狼，该把你弄到墙壁上”。

如果做好了准备，就不要担心“老无所养”了。

自己养自己，多好。我相信随着我们国家的发展，未来的社会里，养老，不会是一个普遍的严重的社会难题了。

大概是安全感的缺失，才会有那么多人期盼子女的回报和子女的养老送终吧。

如果我们的养老体系够发达，类似的不让孩子自由发展的例子会少很多吗？

孝顺是我们国家的传统美德之一，我也一直很认可，我也一直想做孝顺的人。但是对于愚孝，我是排斥的。

我写今天这篇答案，也算是分享一些我对于一些为人父母的人一个安慰吧：

好好爱自己，才有人会爱你。

从来就没有什么救世主，你才救得了你自己。

不是鼓励自私，也不是排斥互帮互助，更不是叫儿女不要孝顺父母，是把最坏的结果展现出来，有个心理准备吧。

可怜天下父母心，
儿女未尝不可怜？

致所有被孝顺绑架的儿女，期待你们恢复“自由”的那一天。

任凭个人意志去操纵儿女的父母，在我眼里看来，都不是优秀的父母。

可以引导，但是以道德压制，强权干涉，就不是父母应该做的了。

孩子没有杀人放火等极端行为，真的需要更多的选择权吧。

我问我妈，“你为啥如此放任我？”

她说：

“哎，你外公管我们几个姐妹管得太严了，我们当娃儿的时候，晓得那种痛苦，所以我们不想你去经受这份苦难吧。”

祝好.

全部家产供独生女出国留学，女儿却嫁老外拒绝回国，是不是不孝？-1.jpg

安阳信息咨询 · 2021-7-16 09:07:06

鉴于现在的政治正确，孩子养到18岁之后孩子包括衣食住行的每一笔花销最好都让孩子打个借条，利息就按银行贷款走就行，孩子将来想远离我把钱还我就可以了。

花爹妈钱的时候潇洒的很，榨干爹妈之后开始谈人权人格自由，还要不要点脸了。

我是淡水河谷侥 · 2021-7-16 16:15:44

我就是这样的人啊。我家虽然没有给我花那么多钱。毕竟我家也没有很富裕。
但是，回国找不到工资高的工作啊，虽然回去是孝顺没错，但是难道回家啃老吗？买房买车还继续吸父母血吗？虽然我听说国内的高校黑钱挺多的，以前还包分房子，不过我们全家都是正直的人，我感觉就算所有人都能有灰色收入我也估计不会有的，房子听说也不分了。难道要回国当一辈子穷教师吗?(教师都是值得尊敬的，但是我就是穷怕了阿)。
国内人际关系复杂，我习惯了自由自在，万一得罪了什么人我心里不痛快自杀了呢，毕竟我是很脆弱的，穷书生更脆弱。与孝顺比起来，失去生命更可怕吧。
世界这么大，父母可以出来走走，学习点新的东西，干点儿新奇的事。但是如果连经济基础都没有出个市区都没钱，到底要怎么办？
不觉得父母在国外能有什么不适应的，语言这种东西，很快就能学会的，外国人都对中国人挺友好的，朋友一定会有的。但是如果像很多中国父母一样，40多岁就自称‘老人’，我听到就觉得3脸蒙逼，你人生才过了一半你就老了？？那剩下40年到底该怎么办？

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我学的这个专业是物理光学(工程类)，国内各大高校和光谷大都是做光通信的，对不上口还是挺麻烦的，竞争力真的很低。毕竟人家是专门学光通信的。
医学光学这个东西国内发展的不好，毕竟这个专业烧钱快出成果慢。中国只管买来用，速度快产出高。没什么可以指责的，本专业日本美国和欧洲世界顶尖，他们同时也掌握各项专利和最顶尖的技术。。。。回国真的是。。。不烧钱搞不起来。多少钱呢？我们实验室都是几十万有时候上百万欧一个月往外洒钱。。。。。那真是。。。。好心疼得。光一个千人项目的钱估计刚冒个泡就花完了。。。感觉真是棒棒的。

hppn4122 · 2021-7-16 21:49:54

我养女儿，是因为我喜欢，并不是为了防老。
我养女儿，是因为要让她开心快乐一辈子，不是要她遵循三从四德。
我养女儿，只要她不犯法和违反常理，一切都会支持。
孝不孝，是我说了算，你们没权利。

一起走过海洋谡 · 2021-7-17 06:52:13

更新
有评论认为我企图摆脱赡养责任。这里我说明一下，回国≠尽孝，同理，回国≠赡养父母。

举个恶心点的例子，如果女孩回国发展，但是由于工作原因，要生活在另外一个城市呢？这样也是不孝？难道孝不孝不是看女儿对父母的付出，而是看女儿是不是离父母近？如果是这样的话，那呆家的啃老族和与父母同住的儿女都是最孝敬父母的了。但是，之前的新闻，就是那个把妈拴在地下室，让妈过着猪狗不如的生活的夫妻，跟妈住的近吧？很近。孝敬妈妈吗？赡养妈妈吗？你们自己判断。

许多人都认为女儿不回国是不孝，那你告诉我，什么是孝？是给钱吗？哦刚才有人说我了，当然不是给钱。哦那女儿给没给有差吗？给了，你说尽孝怎么可以光给钱；没给吧，你又说工作了连个生活费都不给。你到底想干嘛？！？！？

那不看钱的话，看什么？看对父母的照顾吗？哦那可以，她照顾父母了吗？没有。为什么？她在国外，照顾不到。所以一堆人叫她回国，为了满足父母的骨肉团聚，为了照顾父母。

然后问题又来了，照顾，具体要怎么照顾？寸步不离的跟着父母？好像不用。那给父母买生活用品。首先，父母不缺钱，至少现在生活无虞。但是女儿在国外十年的生活方式，基本很难跟父母想到一块去，久而久之，矛盾难免，最好的办法是什么？【爸妈你们要买什么，我出钱】诶，你刚才不是说给钱不能算尽孝嘛！可是你告诉我，我要怎么办？

还能怎么照顾呢？父母生病时照料呗，也行。首先，医药费，可是女儿刚回国，积蓄也不怎么够，还要准备结婚和买房。。。咋办呢，父母为大，房子不买了，婚不结了，父母最重要。可是要工作，没人照顾父母啊？！请护工，不行，不能光给父母花钱，那样不孝，要亲力亲为。这样吧，请假照顾父母，父母比工作重要。。。

编不下去了，没有黑的意思。只是按照你们的逻辑不就是这样吗？

说到底，女儿怎么为父母付出的，你们没看到，女儿心里的纠结，你们也没看到。尽孝有很多途径，为啥一定要回国发展？

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某些人对于事实断章取义，实在是可怕。

首先我觉得，孝与不孝，不是嘴巴上说说的，具体还要看行动。

人家女儿拒绝回国，但是她有说要和父母断绝关系吗？还有你怎么知道人家没有寄钱寄物回家？

当前不清楚，但是很多时候，回家的成本比不回家来的高。比如我，学校所在城市离家乡不算远，高铁1.5小时110元车票，还要转1小时大巴；最便宜的火车，学生证打折20+，但是要3.5个小时，仍然要转1小时大巴；折中的直达大巴，3+小时，65元车票。而这些钱我可以吃好几天，而且时间不是金钱吗？我还是在本省，外省的我室友，为了省点钱早早地去抢20+小时的硬座回家，还有更远的。那么你觉得国际机票钱能吃几天？大家都是平头老百姓，有时候为了目标，不得不牺牲其他。当然这跑偏了，与题无关。

但是侧面说，女儿就没考虑过回来的成本？机票已经是小case了，可是既然回来定居，房子要不要买？还有其他配备的生活支出。再加上，日后的结婚生子，养育子女的成本，这些都要考虑。而且前期父母已经为送女儿出国花了几乎全部财产，难道回来还要吃光父母的棺材本？

当然女儿是有工作的，可是在国外打拼十年，回国等于从头开始。回国找工作当然不难，可是找到一份能满足一个30岁女性对于未来住房结婚育儿需求的工作，而且在工作不久就可以满足。。。。你们自己想想有多高的概率。她现在三十了，不是二十，而且已经有了结婚的打算。二十几岁的小姑娘还能努力打拼几年积攒原始资本，现在都三十了，婚育需求已经在眼前了，哪有资本？难道要父母出吗？那不就又绕回来了？到时候可能又有一个话题了【父母倾家荡产供女儿出国，女儿回国后却啃老】

如此算一算，在国外，已有稳定工作，积蓄尚可，人际关系稳定，有明确发展目标，大环境稳定，已有稳定爱人和结婚打算，请问为什么要回国？就为了所谓的孝敬父母，陪伴父母？回来连自身生活都难以保障，拿什么赡养父母，更何谈孝敬父母。

有人说孝敬父母不是光给钱，需要实际行动。我问你，如果一个人天天忙于工作维持生计，哪来的空闲和心情去孝敬父母这种精神层面的，不因为事业问题迁怒父母，给父母脸色就不错了。物质都保障不了，你跟我谈精神层面的？！？！

再回到话题，而且人家女孩有说不孝敬父母不赡养父母吗？只不过方式上出了矛盾，有待商榷，但这是人家父母子女之间的事。

对于这个事情，父母也有责任。很多时候父母的各种想当然心态，造成了偏差。
举个例子，我发小，年初签约去了一家培训辅导机构做教师，虽然累，但人家好歹业务熟悉了。然后面临毕业季，他爸妈觉得这工作不稳定，一定要她辞职去电视台做事或者考教师，最近又想让她去考本地的日报。我很是不解，父母对孩子的未来有考量我知道，但是当初她签约之前你干嘛去了？这工作了没几个月就要她辞职干别的。而且凭良心说，父母希望儿女做什么职业，那么作为父母，是不是应该去好好了解下这个职业，比如前景如何，工资待遇，这些都是后话，但是你孩子当前有没有资格去报考这份工作，这你总要了解一下吧。比如发小，考报社的消息知道的太迟了，她工作忙，没时间准备，她妈就说【我早就叫你去准备了，谁让你自己不听】早说什么了你？一脸懵逼。

再回到题目，如果父母想让女儿回国发展，那当初送出国的时候就要约定好【我是送你出去长见识学知识的，为毕业后回国发展做准备】可是现在女儿多大了？三十岁了谢谢，国外都打拼了十年，就算是国内，一般人十年肯定已经尘埃落定。不说工作，你在一个地方住了十年，你都不想随随便便搬走，更何况女儿的事业爱人都在国外。

【其他观点写了父母与女儿确实有约定，那我再补充下。一个人的眼界可以影响到自己的决定。虽然不重契约确实需要批判，但是很多时候，所见越广，观念改变越大。女儿在国外的十年，父母是不甚了解的，也没有女儿那样的眼界。父母的观念一直停留在那个层面，但女儿说不定跳了好几个层面。】

所以我觉得，孝或不孝这个两说，但是对女儿而言，现阶段回国发展，不会比留在国外好。

哈哈浪臃 · 2021-7-17 18:11:27

真搞笑，你乎的逻辑总是自相矛盾，一堆人一边嚷着当父母不用考试太可怕，一边又在父母子女出现分歧时道德绑架子女不孝？
起码要听完双方观点再评判吧？这个女儿有机会说一句话了吗？说不赡养了吗？说不接去美国了吗？这个父亲自己不想到美国去，各种威逼要挟不成，就出来一面之辞道德绑架女儿？这种强势专制嘴脸的父母生活中见得还少？
所以孩子人生升学就业结婚生子各种事不任由父母摆布就是不孝？所以父母与子女意见不一时无条件服从父母才叫孝？
再给你们一个例子，你们觉得他孝不孝？还是你们觉得中国传统孝道就应该这样？
https://www.zhihu.com/question/22374371/answer/107446570
全部家产供独生女出国留学，女儿却嫁老外拒绝回国，是不是不孝？-1.jpg