如何拥有爱一个人的能力？

显示全部楼层 · 2022-1-18 07:12:37

谢邀
吴军师坐镇中军,决胜千里,原来也有爱情的烦恼。
以下是我的回答，仅代表我个人观点，有点冰冷教条。
一个对爱情丧失了能力的人，首先一定是一个曾经的爱情成功者。
对于爱情有着非常透彻的理解，不论是爱情的好，还是失恋的疼，基本上都有一个比较清晰的认识。
以至于爱情本身已经毫无神秘感，对于爱情我们感到它已经失去了十年前的光环，在我们曾经还处于一个吻就会硬得年龄，爱情简直像野火一样，在哪里发生，就在哪里燎原。
我们那时候还是围着火堆发狂的土人，现在我们已经可以自如的用火了。
我们知道火很重要，可是已经不需要发狂的拜火了，女人的电眼已经无法让我们浑身发抖，即便撩起裙摆，也顶多让我多看两眼，仅此而已。
爱情固然是本能，但对于爱情的思考，可完全处于理智。
理智让他们明白，只要肯花心思，总能遇见一见倾心的人，所以他们大可不必去赞美爱情，或者对一见钟情感到不可思议。
实际上他们会对爱情的出现感到欣喜，但是他们可不会感叹命运，坦然的接受，或者拒绝，都干净利落。
已经不是那个在KTV里唱情歌就会流泪的年纪，让人痛苦的不是爱情，而是取款机。
我们给予初学者鼓励，在于他们遇见了，不敢上去，而对于大部分现在对爱情感到无力的人而言，这些人实际上遇见了爱情，不想上去。
因为像这种人，绝对的明白，从来不存在什么错过了就没有了，没有这一个，永远有下一个。
他们确实无法选择爱情在谁身上绽放火花，但他们却有绝对的自控，选择爱情出现的时间。
爱情不再是一个随机发生的浪漫，它成为了一种可控的浪漫。
所以这种人会说，随着你的长大，你会发现其实婚姻与爱情在你的一生中，也许并不是非常重要的一部分。
很遗憾他们说的非常对。

爱情已经不是很刺激了，我们想从爱情中寻找的，更多的是一种舒适感。
当我们发现爱情还需要燃烧自己时，自然会觉得无趣，感到回避，因为我们无法拿出太多的时间来燃烧自己的精力，只为了讨一个人的欢心。
这种人把爱情放在天平上，一端是事业，梦想，负担，收入，家庭，教育，旅行，诸如此类，砝码太多。
所以这种人谈恋爱，会很快的进入一种平淡的状态，年轻的姑娘很快感到索然无味，在提问中的那句，对于持续的爱着另一个人，感到很难。
我自私的讲，就是不想再花额外的经历在爱情上，对于爱情，已经明白是怎么回事，而有太多的事，需要我们去燃烧自己有限的时间，已经拿不出多余的精力，或者说，不愿意了。
所以我总是给那些问我，该怎么追女孩儿的人鼓励，因为这是最好的年龄，在这个年龄里，星星之火，还可以燎原。
再往后，英雄们就该回村里种地了，史诗结束了。

至于如何拥有爱一个人的能力，我还是有答案的：
1、我们已经不适合再找一个和自己从经济，知识水平，性格特点上不搭调的伴侣，因为几乎不可能再花时间去撕心裂肺或者海誓山盟，当我们发现不合适，只会壁虎断尾，这是事实，所以想好自己的情况，再去找。
2、如果近期很忙，就不要找，很明显工作和事业的刺激现在已经超过了爱情，不要徒劳的将二者比较，孰轻孰重，早有定论。
3、持续的相信爱情，但是不要盲目的追逐爱情。
4、并不是什么没有爱的能力，而是因为这种能力已经炉火纯青，你觉得提不起劲，只是你的大脑通过长年的积累，做出的最准确判断。

完

果一果女孩 · 2022-1-18 15:36:08

谢邀
吴军师坐镇中军,决胜千里,原来也有爱情的烦恼。
以下是我的回答，仅代表我个人观点，有点冰冷教条。
一个对爱情丧失了能力的人，首先一定是一个曾经的爱情成功者。
对于爱情有着非常透彻的理解，不论是爱情的好，还是失恋的疼，基本上都有一个比较清晰的认识。
以至于爱情本身已经毫无神秘感，对于爱情我们感到它已经失去了十年前的光环，在我们曾经还处于一个吻就会硬得年龄，爱情简直像野火一样，在哪里发生，就在哪里燎原。
我们那时候还是围着火堆发狂的土人，现在我们已经可以自如的用火了。
我们知道火很重要，可是已经不需要发狂的拜火了，女人的电眼已经无法让我们浑身发抖，即便撩起裙摆，也顶多让我多看两眼，仅此而已。
爱情固然是本能，但对于爱情的思考，可完全处于理智。
理智让他们明白，只要肯花心思，总能遇见一见倾心的人，所以他们大可不必去赞美爱情，或者对一见钟情感到不可思议。
实际上他们会对爱情的出现感到欣喜，但是他们可不会感叹命运，坦然的接受，或者拒绝，都干净利落。
已经不是那个在KTV里唱情歌就会流泪的年纪，让人痛苦的不是爱情，而是取款机。
我们给予初学者鼓励，在于他们遇见了，不敢上去，而对于大部分现在对爱情感到无力的人而言，这些人实际上遇见了爱情，不想上去。
因为像这种人，绝对的明白，从来不存在什么错过了就没有了，没有这一个，永远有下一个。
他们确实无法选择爱情在谁身上绽放火花，但他们却有绝对的自控，选择爱情出现的时间。
爱情不再是一个随机发生的浪漫，它成为了一种可控的浪漫。
所以这种人会说，随着你的长大，你会发现其实婚姻与爱情在你的一生中，也许并不是非常重要的一部分。
很遗憾他们说的非常对。

爱情已经不是很刺激了，我们想从爱情中寻找的，更多的是一种舒适感。
当我们发现爱情还需要燃烧自己时，自然会觉得无趣，感到回避，因为我们无法拿出太多的时间来燃烧自己的精力，只为了讨一个人的欢心。
这种人把爱情放在天平上，一端是事业，梦想，负担，收入，家庭，教育，旅行，诸如此类，砝码太多。
所以这种人谈恋爱，会很快的进入一种平淡的状态，年轻的姑娘很快感到索然无味，在提问中的那句，对于持续的爱着另一个人，感到很难。
我自私的讲，就是不想再花额外的经历在爱情上，对于爱情，已经明白是怎么回事，而有太多的事，需要我们去燃烧自己有限的时间，已经拿不出多余的精力，或者说，不愿意了。
所以我总是给那些问我，该怎么追女孩儿的人鼓励，因为这是最好的年龄，在这个年龄里，星星之火，还可以燎原。
再往后，英雄们就该回村里种地了，史诗结束了。

至于如何拥有爱一个人的能力，我还是有答案的：
1、我们已经不适合再找一个和自己从经济，知识水平，性格特点上不搭调的伴侣，因为几乎不可能再花时间去撕心裂肺或者海誓山盟，当我们发现不合适，只会壁虎断尾，这是事实，所以想好自己的情况，再去找。
2、如果近期很忙，就不要找，很明显工作和事业的刺激现在已经超过了爱情，不要徒劳的将二者比较，孰轻孰重，早有定论。
3、持续的相信爱情，但是不要盲目的追逐爱情。
4、并不是什么没有爱的能力，而是因为这种能力已经炉火纯青，你觉得提不起劲，只是你的大脑通过长年的积累，做出的最准确判断。

完

一沙之我世界 · 2022-1-19 03:06:48

谢邀。
不要用任何爱情公式，比如“爱上一个人应该是怎么怎么样的”，来按图索骥的套在自己身上，或用来做审核标准。
不要翻来覆去的怀疑对方和自己。
不要有受迫害妄想症，瞎琢磨自己是否处于一段合适的爱情中。
不要把自己当成假想的电影主角，弄出表演人格瞎浪漫。
不要总站在自己的角度一门心思钻牛角尖，时刻站在他人角度想想。
忠实于自己的感受，不要跟自己的感受讨价还价、归纳剖析算计。

爱情与人生绝大多数东西一样，梦幻泡影，因缘生起。
你去计算、剖析、质疑、衡量、比较，一碰就碎。哪怕保留下来，也不完整了。
就像奶油打发了泡，美丽动人，你非要去戳一戳，撒把盐，那就完蛋了。
在这个角度上，爱情是很难得糊涂的事儿。
最后，别神化，但还是要相信爱情。
大致如此。

161127zj · 2022-1-19 12:11:46

爱无能

我初恋是在大一。从那时候开始的很长一段时间里，我在感情里都有一种爱无能的感觉。不论是刚开始交往，还是相处已久、关系稳定的时候，我都隐约有种不安。因为我能感觉到自己的心里面有一个部分是沉寂的、被动的、冷漠的、死气沉沉的。我不知道自己到底是怎么回事，只是一次又一次地走入感情之后，发现自己在热恋期的狂热之后，就会对感情彻底失去兴趣。

曾经的伴侣们为我做过不少动人的事情，比如亲手打围巾，费尽心思组织生日派对，等等。如果是现在，我可能会很开心又感动地抱住对方，不停地吻对方，让她知道我的感觉有多么的幸福。我想任何正常人都会这样，不是吗？

可我却没有。

我没有感动，没有开心。我的第一反应竟然是没有反应。然后接下来因为理性思考，让我意识到在这样的情况下，对方是期望看到我很开心的，所以才很努力地扮演开心的样子。可是人都是很敏感的，一个人是真的开心还是装出来的，我想当时面对我的那些人都是能觉察到的，只是她们没有戳穿。

我感受不到我爱我的伴侣，不会因为对方的付出和温暖而感到欣喜。我在感情里的很多表达和行为，不是发自内心的，而是经过理性思考后，很费力地逼迫着自己去做的。这样的感觉，让我在爱情里很累、很不耐烦，因为我做着热恋的人才会做的事情，心里却是一片空白。

在很多时候，我发现自己都处于一种介于发呆和白日梦之间的状态。可是我没意识到，或者不明白是怎么回事，所以一直这么糊里糊涂地从一段感情走到另一段感情，用热恋期的兴奋来掩盖爱无能的事实。

顿悟

刚到上海的时候谈过一个女友，相比之前的几位，她嘴巴上不饶人，有什么说什么。有一次我们谈到感情的时候，她很不客气地指出，觉得我在感情里始终保持着距离，有时候让人觉得很冷漠。我自己其实也感觉到了，便向她坦言我自己也不清楚是什么原因。

接下来，我们花了好几个小时去探讨为什么会如此。我给她的描述是，我感到自己心里面有一堵墙，我有很多的情感和情绪想要表达出来，但是都被这堵墙阻挡在里面了。她的言语间充满了愤怒和委屈，责问我为什么要这样做，而我带着羞愧和困惑，变得越发沉默。就在这情绪和矛盾交织的情形下，我突然感觉心里面想通了什么。

然后我无法自控地嚎啕痛哭了十分钟。

她有点被我的反应吓到了，我自己也有点被吓到了。等稍微平复了一些之后，我开始向她解释刚才心里发生了什么。

我在沉默之中，回想起了小时候，我在家里面对爸妈时，一直都是这种不说话、没反应的状态。为什么会是这样的呢？因为我父母的关系一直都很紧张，他们俩由于各种各样的原因，经常会有冷战甚至公开争吵。我的父亲脾气暴躁，对人挑剔批判；我的母亲曾患过神经衰弱，情绪很不稳定。我们家当时的氛围就是高冲突、高焦虑的环境，一家三口只要聚在一起，就会有各种紧张焦虑感四溢。

我想起那时候，只要一听到爸妈回家家门锁被打开的声音，或者我爸用很严肃的语气呼唤我时，心里就会紧张。生活中有无数的小细节，都成了即将有麻烦的预兆，而我就在这样的环境下长大（写到这里时，我能感觉到自己的手指有些颤抖，呼吸急促，胃也因为紧张而有些难受）。

如果一个孩子在这种环境里成长，时刻被无法逃避的焦虑感淹没，会发生什么事情呢？人的心理最大的特性之一就是会不断地调整并适应环境。所以从很小的时候开始，我就开始在内心修筑一堵「高墙」，这意味着：我不去体会自己的情绪，不对引起我情绪波动的事情作出回应；不和他人探讨我的感受，不愿意去考虑他人的感受。换句话说，高压之下，我的内心进入了铁桶式防守般的自我保护状态。

可是想到这里时，我还没有情绪失控。我只是很恨这堵墙，感觉它让我失去和错过了很多美好，它的存在让我在感情里感觉不到幸福，让我养成了玩游戏和爱喝酒的逃避主义习惯，也让我伤害了那些爱我、在乎我的人。总之这堵墙就是很讨厌很讨厌很讨厌！

痛哭

女友的指责和我强烈的愧疚与自责，似乎是高压锅一样，在我讨厌自己到了极致的时候，却突然使得我意识深处被挤出一个声音：「可是，如果不是这堵墙，你可能会活不到今天吧？」

这是那个使得我痛哭的念想。

因为那一刻，我突然意识到了两件事情。

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无所谓二号医 · 2022-1-19 14:46:33

爱一个人是一种能力。在生活中，我们如何获得这种爱的能力？
在亲密关系中，爱不是说说甜言蜜语，给予一些陪伴就可以的。心理学中对此有一个专门的词语，恋爱力（romantic competence）。那么，什么是恋爱力？
UCLA的心理学教授Joanne Daliva将恋爱力定义为：“在亲密关系发展的各个方面都能够灵活处理的能力，这包括但不限于：发掘自己的核心需求、找到‘对的人’、建立健康的关系，以及离开那些不够健康的关系。”
Daliva（2016）将恋爱能力细分为三部分：
1. 洞察力（insight）

洞察力是指你是否足够了解自己和伴侣在感情中是什么样的。如果你做出了某个行为，你是否了解自己行为的起因和行为导致的后果？同样，如果我们犯下了错误，我们能否用洞察力从错误中学习？
2. 相互性（mutuality）
在感情中，双方都会有自身对于感情的需求。而相互性指的是能意识到你和你伴侣的需求都很重要，且都需要被满足。相互性也关乎于你是否能把自身的需求清晰地传达给伴侣，以及你是否也愿意尽可能去满足你伴侣的需求。
3. 情绪管理（emotion regulation）
情绪管理的能力不止代表我们能否处理好负面情绪，还代表了我们能否根据过往的交往经验去判断在什么时间、什么场合传达什么样的情绪最为合适。
而在冲突发生时，恋爱能力就会展现得淋漓尽致。
那么一般来说，一个恋爱力高的人会如何来处理冲突呢？

首先，ta会运用情绪管理来抑制可能升级冲突的愤怒，来给彼此一个缓和情绪的空间。
在缓和的同时，ta会运用洞察力意识到自己其实是想要一份生日礼物的，而且也会意识到自己的伴侣是一个会把ta的话当真的人，所以才会有自己最后未能收到礼物的结果。
最后，ta会运用相互性把自己意识到的信息清楚、准确地传达给伴侣。
这样的处理方式，既能避免没必要的吵架，还可以通过洞察力和相互性更好地促进彼此的感情和了解。不仅如此，多份研究还发现，恋爱力高对感情还有这些好处：

感情整体更加稳定、满足（Zhou & Daliva, 2019；Kumar & Mattanah，2016）" l0 e" K2 e9 W" C6 R* u2 U
感情更健康、更有安全感（Daliva et al., 2017）' h5 u2 y3 z3 o" z& z: A* I
感情中更少焦虑、抑郁，更少做出高风险的性行为（Daliva et al., 2009；Daliva et al., 2017）
6 [6 X6 i7 k0 E2 u

恋爱力高低对感情中的抑郁、焦虑，以及满足度的影响。截图自Davila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, J. A., Feinstein, B. A., Eaton, N. R., Daks, J.S., Kumar, S. A., Lomash, E. F., Mccormick, M., &amp;amp;amp; Zhou, J. (2017). Romantic competence, healthy relationship functioning, and well-

那么，哪些因素会影响我们的恋爱力？

Donnellan和研究团队（2005）认为主要影响因素在这两方面：
1. 成长环境
父母的相处模式和婚姻关系常常是孩子学习和模仿的对象，如果孩子在一段不健康的父母关系中长大，ta很可能将父母的负面相处模式应用到自身的恋爱关系中（Amato & Booth，2001）。负面的相处模式（如暴力沟通、不考虑对方感受等），恰恰是恋爱力低的信号之一。
反之，充满关爱的家庭能够给予孩子发展出安全型依恋的空间，从而拥有更高的恋爱力。这是因为，人们在安全的依恋模式下会获得更多的个人价值，因此对他人和这个世界更加信任。这种整体的安全感让ta们在一生中都能更积极地应对人生，而高恋爱力也是这种积极应对法的好处之一。
2. 个人特质
个性容易焦虑、情绪较为不稳定的人往往对于对方的负面情绪更为敏感，在感情中也更加关注压力源和矛盾，并且更难处理关系中的矛盾（Kansky et al.，2019）。久而久之，不妥当的处理方式和敏感的性格形成恶性循环，渐渐成了恋爱力低的表现。

如何拥有爱一个人的能力？-2.jpg

成长环境和个人特质对整体感情质量的影响模型。截图自Donnellan, M. B., Larsen-Rife, D., &amp;amp;amp; Conger, R. D. (2005). Personality, Family History, and Competence in Early Adult Romantic Relationships. Journal Of Personality And Social Psychology, 88(3), 562-576.

看到这里，被戳中的朋友们眼角滑落了一滴泪，心里默想：“那我天生不会谈恋爱，我还有救吗？”
研究说，是有救的！Daliva和研究团队最近发现，初始恋爱力较低的人也可以通过后天的学习获得高恋爱力（2021）。其中，超过75%的被试表示，通过学习可以将这些能力真实地运用在恋爱关系里。
所以为什么说谈恋爱是种能力，因为我们可以后天努力~
既然会谈恋爱是种能力，我们在生活中怎么获得，又如何运用呢？

如果你和伴侣发生了冲突，不妨试试从以下方面开始改变（Daliva & Lashman, 2016）：
Part1：洞察力
· 首先，当你们有冲突时，学着察觉自己不满的情绪，并把它看成一种自己的需求没被满足的信号。试着问问自己：我在想什么？我现在的情绪是怎么样的？我当下在做什么？
· 然后，运用你对ta的了解去尝试理解ta的需求是什么。在了解对方的需求后，再去观察双方的需求是哪里不匹配。如果我们想要去调节一个矛盾，我们必须先学会用洞察力理解彼此，找出问题根源。
Part2：相互性
· 首先，要记在脑海里的是，两个人在感情里都有需要被满足的需求。在洞察出ta的情绪后，再尝试站在对方的角度看看问题。如果我是ta的话，我会怎么看待这个行为？我的行为有没有破坏ta的需求？
· 其次，面对关系中的矛盾时，关系双方应当是并肩作战的“战友”，而非彼此的对立面。多份研究发现，当伴侣双方站在一边解决问题时，感情会坚固（Daliva & Lashman，2016）。所以，与其口不择言地指责对方，不如选择和ta一起解决需求上的不匹配。
· 最后，清晰、平静且直接地和ta沟通。当双方都可以精准地表达出自己的需求时，我们不仅可以更了解对方的想法，也可以为对方的需求做出最大的努力。
Part3：情绪管理
· 管理情绪的第一步是意识到自己当下的情绪。展开一场与自己的对话，会更好地帮助我们意识到当下的情绪。在这场对话中，我们不仅需要察觉自我情绪，还需要记录下当下所发生的事件，并去理解事件和情绪的关联性。
· 忍住暴躁情绪，并传达柔和的情绪：在进行自我对话之后，我们往往更能察觉到自己过于激烈的情绪，也更有可能在缓和自己情绪之时，意识到存在的误解，并放下那份想要吵架的心情。
洞察力、相互性和情绪管理这三种能力并不是分开实施的，不少步骤都存在着相似性和重叠性。这告诉我们，恋爱力讲究的更多是一种整体性。我们更应该融会贯通地去运用它们。
或许，我们在刚开始接触这些技能时会很生疏，但是当我们渐渐将恋爱能力运用起来时，相信我们一定能遇见一个更好的自己。
学习恋爱力不是为了在爱情中一帆风顺永不分手，而是教会我们如何去更灵活地去处理关系中的变化与起伏。持续爱一个人不那么容易，而学习恋爱能力的过程让我们更加能够处理这些起起伏伏。这样，不仅恋爱能力会得到增长，也会拥有一段更健康的关系。

References：
Amato, P. R., & Booth, A. (2001). The legacy of parents&#39; marital discord: Consequences for children&#39;s marital quality. Journal of Personality and Social Psychology, 81(4), 627–638.
Davila, J., & Lashman, K. (2016). The Thinking Girl&#39;s Guide to the Right Guy: How Knowing Yourself Can Help You Navigate Dating, Hookups, and Love. The Guilford Publications.
Davila, J., Mattanah, J., Bhatia, V., Latack, J. A., Feinstein, B. A., Eaton, N. R., Daks, J.S., Kumar, S. A., Lomash, E. F., Mccormick, M., & Zhou, J. (2017). Romantic competence, healthy relationship functioning, and well-being in emerging adults. Personal Relationships, 24(1), 162-184.
Davila, J., Steinberg, S., Miller, M., Stroud, C., Starr, L., & Yoneda, A. (2009). Assessing romantic competence in adolescence: The Romantic Competence Interview. Journal of Adolescence, 32(1), 55-75.
Donnellan, M. B., Larsen-Rife, D., & Conger, R. D. (2005). Personality, Family History, and Competence in Early Adult Romantic Relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 88(3), 562-576.
Kansky, J., Allen, J., & Diener, E. (2019). The young adult love lives of happy teenagers: The role of adolescent affect in adult romantic relationship functioning. Journal of Research in Personality, 80, 1-9.
Kumar, S., & Mattanah, J. (2016). Parental attachment, romantic competence, relationship satisfaction, and psychosocial adjustment in emerging adulthood. Personal Relationships, 23(4), 801-817.
Zhou, J., & Davila, J. (2019). Romantic competence behavior during problem solving among emerging adult dating couples: Development of an observational coding system. Personal Relationships, 26(3), 448-465.

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山那边的彩虹掷 · 2022-1-19 23:37:23

我为什么要爱我的职业？
为了生活。
为了更有激情地投入到事业中，为了不辜负时光。

那么如何才能拥有爱我职业的能力？
呵呵，你搞反了。
你选了哪一行才说明你爱哪一行。
因为我这是我爱的行业，所以我选它。
而不是选一个看着还不错的，之后再绞尽脑汁地去爱上它。

为什么要爱另一个人？

为了生活。
为了更好地度过一定年龄之后的余生。
一辈子很长，没有爱的两个人每天在一起生活是很难受的。

爱不是能力。而是本能，是上天对人的恩赐般的本能。

如何确定到底能不能够在一起，到底是不是相爱的？

心灵与物质一样的。
两个人的生活水准有多大差别，在一起按照平常的方式生活一个月就知道了。
两个人的心灵是否契合到可以共度余生？在一起按照最平常的方式交流一个月就知道了。

是平常的方式。
因为余生，绝大多数都是平常的日子。

比如说，相识几个月，我送一块上万块的手表给你，你玩浪漫送了我一车玫瑰花的时候，就不是平常的时候。
因为此时的我愿意花五位数送你礼物，未必接受接下来的几十年，你每次苹果产品更新换代了都追着一代一代买。
此时的你想把整个城市的花都送我，你未必接受接下来的几十年，我每个月逛十次商场看到还不错的裙子就都买下来。

所以，比如说。你每天说一箩筐的情话给我，我一周写一封情书给你。也不是平常的时候。
因为接下来的几十年，我们要说的，是各自爱的事业，是各自的爱好，是各自的心得。

“平常”  是各自的一切，却唯独不是美丽空洞、为了取悦心情而存在的礼物或者话语。

当然有钱真好。
物质上的“平常”就都解决了。
我不理解你买四五种不同的照相机，你不理解我买一柜子的裙子。
但是我们钱多，买了开心买就是了。

也有个词送给只有心灵契合，而现实无法跨越的人们，叫做“有缘无分”。
情话虐心，旧人爱听。  DON&#39;T YOU REMEMBER

“情诗多美，&#39;平常&#39;多无聊。”
所以要有爱。

爱让平常是美，爱让平常充满新意，爱让退怯了新意的平常依然闪光。

如何拥有爱一个人的能力？
当ta可以让你的“平常”几十年一如既往地闪着光
那爱ta是你的本能，你的需求
那  让你感谢上天恩赐你可以爱

俗世唯我斩 · 2022-1-20 01:31:48

1.知己知彼，己为根本。

（1）少攀附之心，少战战兢兢。以关系为镜，相信从他人身上所期待的光热与能量，自己能自给自足。
（2）为己负责，所做之事、所走之路、所选之人，都要明白是自己决定，无论结果如何，都应自己兜底。应尊重过去的自己，一如希望未来的自己亦会包容当下自己的种种决定那般为其护航。
（3）光明磊落，坦坦荡荡，不留把柄，不贪小利，爱惜羽毛，唯有心中安乐，才能让给出的爱长久驻足。

2.极度坦诚，不惧真相。

对于亲近之人，予以爱的基础是对他诚以待之。真实的你才能提供真实的爱，否则欲盖弥彰只是摇摇欲坠的空中楼阁。
因此，
相信对方若是契合之人，定能包容你的低处、体谅你的局限；如若对方不接受真实的自己选择远离，亦是一个筛选人际的良机。

3.心怀感恩，铭记光热。

良言一句三春暖。
如若对方曾予以你陪伴帮助鼓励，要时刻铭记且学会表达：
他在你心目中的重要地位；
感谢他一直以来的相伴左右；
让他相信未来的你会不忘初心。
有时候，你不说，他不知，关系就容易在“以为他会懂”的相互猜忌中消散瓦解。

4.信人不疑，疑人不信。

信任是稳固关系的基石，没有信任，就无法愈久弥坚。
因此自己可在设好一个底线的基础上予以对方充分信任：
（1）哪怕对方有朝一日背离自己，自己在此底线上亦能无怨无悔，不产生受害者心态。
（2）相信自己的选择与眼光，只要是自己认定的人，他就值得被自己信任。
（3）底线之内，相信对方做什么，自有他的缘由，不因捕风捉影而负面预设。
（4）接纳对方的过去，一如你希望他包容自己的过去，明白没有过去的他，就没有当下这个你喜欢的他。

5.有舍有得，能量流通。

物质、情绪、时间，在自己能力承受范围内，可共享同乐。
有时并非对方贪婪，而是他需要在这份分享的基础上感知与你的链接，以此获得安全感。
当然，如若某些给予是超出自身能力范围应当设好止损点，不能以匮乏投喂匮乏。

6.敌我分明，不混乱阵营。

爱情友情亲情，任何亲密关系，无论是以对方的朋友为敌人还是以对方的敌人为朋友，终归无法统一战线齐驱并进共筑高楼的。
最好的关系是：
对方的朋友是自己的朋友，对方的敌人是自己的敌人。
有时候不得不接触，亦应保持距离与分寸。

7.言必行，行必果。

宁愿无盼望，不要空欢喜。
自己予以的承诺、开出的支票，要不就不说，要说就要做到，且话出之前应想好自己的可实现性有多少，在此基础上需要为自己说出去的话砥砺前行且兑现承诺。
否则空头支票开得越多，在无法予以对方安全感的同时亦会失去对方的信任。
无盼望总比空欢喜好。

8.将心比心，换位思考。

（1）理解对方的局限性，有些事情，无法强求之时，学会转换立场，如若你是对方，能否做到。
（2）将心比心，你希望对方如何对待自己，关心自己，应视他如己，先如此待他。

9.对方遇困，陪伴鼓励。

如果他遭遇困境挫折低谷，且暂时不需要旁人叨叨时，要做的不是强行灌输意见，而是予以陪伴鼓励，让其明白，哪怕江湖凶险，他亦有安稳归途与光明港湾。

以上文字，曾首发于“one一个”，望能照亮爱自己的你和你爱的人

期待你的赞。

爱你，加油❤️

2022-1-20 07:44:24

说来你可能不信，要很好的学会爱一个人之前，你得先会尊重自己。
这个逻辑关系可能有的深，大家且听我娓娓道来。
这里的尊重自己，不是简单的吃好穿暖，好好学习，努力赚钱微笑面对生活。
这里的尊重自己，更多的则是你怎么很好的让身边的人真正的尊重你，不敢随意侵犯你的个人权益。
1、说一不二的态度
就是在三观没问题的前提下，对待周边的人和事，和你有关系时，要有你自己说一不二的态度，且周边人也都知道你的态度，且都不敢随意挑战这个未知的后果。
这里说个题外话：

我某亲戚，不出三代的长辈，某次在饭桌上，逼逼我家里的人和事（不止这一次），当场搞的我下不了台，我筷子一扔，说了句我去一下洗手间，然后直接回家了。
* m6 K& i. H5 C) q) _) u# \8 }* K6 c: J
从那次起我三年没去过她家，见她也从来没有叫过，直到去年我才去了她家，买了几百块钱的东西，算是我主动修复了。) V9 s0 N u7 R8 b b: J2 a2 f
" m4 R" s4 E8 H* q' m: I
今年过年时，她又说了我的一些事，并不是损我，后来散了后她主动找我，问我是不是生气了，我说没有的事。' F* M2 m# f9 E
8 a" B! E) d0 }9 _
虽然她是我长辈，但如今她不敢在我面前随意放肆了，一切皆因我几年前的态度给了她足够的压力。, b( p9 U) p& e3 m
5 W6 j( \. [/ {- }# m
有些人你别指望能和对方相处多好，只求震慑住对方，大家维持表面的尊重互不侵犯即可。

2、坚守自己的为人底线。
其实说简单点，就是你要有自己的原则，这个非常重要，如果你没有自己坚守的原则，那么你在他人眼中就是一个反复横跳之人，没有人会尊重和信任你，你的承诺也不值钱。
你今天因为一千块突破了底线，你明天就会为一百块突破了底线，你后天则会因为某种欲望去杀人强奸等，当一个人不断突破底线，那么这个人注定没有底线。
人没有底线就注定这个人不会被人尊重。
3、保持住自己为人基本的体面。
这种体面不是让你宁愿饿死都不吃嗟来之食，也不是让如关羽一样刮骨疗伤都不哼半句，更不是让你从来不受半点委屈。
更多的是，发达时不骄不躁，落难时不卑不亢，追求某样事物时尊重自己，别把自己身为一个“人”的体面给弄丢了。
4、提高对整个社会的认知
这种认知没有什么明确的学习方式，有的人通过人生经历被动提高，有的人喜欢看书从他人的总结中吸取经验，有的人善于思考，从一片沙盘之中推衍广阔天地。
世界在不断的改变，而我们的认知也是要随着世界的进步不断休整。
从而在通过我们调整后的认知，不断的去休整前面的1、2、3，使我们永远追随着时代的步伐。
好了说到这我们再来回顾一下主题，如何拥有爱别人的能力。
既然是爱别人的能力，为什么我前面写了那么多都是如何让别人尊重自己？
因为在人际交往中，你只有知道如何尊重自己，你才会知道尊重别人的逻辑是什么，这种逻辑更多的是来源于你自己的总结，而不是来自于你家庭耳濡目染的教养。
家庭耳濡目染的教养，那不是你的，你没法变换形式。
而你学会尊重自己和别人时，总结的那一套逻辑它是你的，你可以将其千变万化，适用于任何场景任何人。
而爱一个人时，所需要的尊重就很复杂，耳濡目染教养下的尊重，已不足以支撑你完全拥有爱一个人的能力。
有了学会尊重自己这段经历后，你才能感同身受，学会把自己带入对方的视角，去与千千万万个自己打交道。
或是回到自己视角，用合适的方法修正你爱的人，在尊重她的基础上，让她也学会尊重自己和爱别人，以及被更多的人尊重，这是一种更广阔的爱别人的能力。
爱别人不是一上来就宝贝小可爱，各种亲昵，不是嘘寒问暖式的示好，也不是毫无原则底线的退让，更不是以爱的借口不断付出，从而形成对别人的道德绑架。
爱别人是一种品性和修养，是高情商，是一种体面，是时间流淌过后沉淀下来的东西。
它不仅仅是语言和善，性格好，更多的是对人礼貌、耐心、宽容、有同理心甚至是足够理智及时止损。
让爱的人被尊重的对待，被呵护的情绪，被照顾的颜面，被有分寸的关心。
这样温柔而有分寸的爱，试问谁人不曾动心过？
我是 @绝望的小韭菜，你们的小韭菜。

破五切某 · 2022-1-20 13:11:08

已修改。。删去了文中大部分栗子
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详细请看《爱的艺术》这本书。以下摘自《爱的艺术》嫌长的可以先看加粗的字~~~
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1.保留自己的完整性和独立性

人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。

2.积极的和积极性的活动

如果一个人是在积极的情绪支配下行动，他就是自由的，是情绪的主人。如果他是被一种消极的情绪所支配，那他就是受外力驱使者，是他自己都不了解的动机的对象。这样，斯宾诺莎最终得出结论认为，美德和控制自己是一回事。妒忌、野心和每种形式的贪婪是热情和狂热；相反爱情是一种行动，是运用人的力量，这种力量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是强制的产物。

3.爱一个人首先是“给”而不是得。

十分流行的误解是把“给”解释为放弃，被别人夺走东西或作出牺牲。
: r9 m- k/ j' c6 u- ^! B. D) D 有创造性的人对“给”的理解完全不同。他们认为“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快，这不是因为“给”是一种牺牲，而是因为通过“给”表现了我的生命力。

他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤----简而言之一切在他身上有生命力的东西。通过他的给，他丰富了他人，同时在他提高自己生命感的同时，他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给的人，而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。在给的行为中诞生了新的东西，给和得的人都会感谢这新的力量。这一点表现在爱情上就是：没有生命力就是没有创造爱情的能力。

4.爱一个人还需要具备：关心、责任心、尊重和了解

关心和关怀还包括爱情的另一方面，即责任心。今天人们常常把责任心理解为是义务，是外部强加的东西。但是责任心这个词的本来意义是一件完全自觉的行动，是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的愿望的答复。“有责任”意味着有能力并准备对这些愿望给予回答。我应对其他的人负责就像对自己负责一样。这种责任心在母子关系中主要表现在母亲对孩子生理上的要求的关心。在成人之间则也包括关心对方的精神要求。

如果爱情没有第三个要素：尊重，那责任心就很容易变成控制别人和奴役别人。尊重别人不是惧怕对方。尊重这个词的出处就是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性。尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己，因此尊重决无剥削之意。我希望一个被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长、发展，而不是服务于我。如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。只有当我自己达到独立，在没有外援的情况下独立地走自己的路，即不想去控制和利用别人，只有在这种情况下，尊重对方才成为可能。只有在自由的基础上才会有爱情，正像在一首古老的法国歌曲中唱的那样“爱情是自由之子，永远不会是控制的产物”。

人们只有认识对方，了解对方才能尊重对方。如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的，而如果不是从关怀的角度出发去了解对方，这种了解也是无益的。了解的方式多种多样。成为爱情一要素的了解是要深入事物的内部，而不是满足于一知半解。
: P1 ~! }, K. V了解同爱情还有另一个基本的关系。希望同另一个人结合以逃避自我孤独的监禁，同另一个完全符合人性的愿望有紧密的联系，那就是认识“人的秘密”。生命从其纯生物的角度来看是一个奇迹和秘密，而在人的范围内每个人对自己和对别人都是一个不可解答的秘密。我们不能阻止这种深入了解人的灵魂的秘密、了解人的核心，即“自我”的愿望将继续存在。2 J- Y1 ?! u/ e5 W
我必须客观地去认识对方和自己，以便使自己能够看到对方的现实状态或者能够克服幻想，克服我想像中的被歪曲了的他的图像。我只有客观地认识一个人，我才能在爱中了解他的真正本质。

5.成熟

关心、责任心、尊重和了解是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。

2022-1-20 20:04:08

爱的能力，需要好好修炼。

主动付出爱与关心是一种成熟的心理品质，因为这意味着克服了自恋，即承认没有人是单方面为我服务的，为了得到好的关系，就必须在关系里承担自己的责任。这种低调的态度拉平了彼此的关系，对方会感到被尊重，自然会放下身段平等相处。

弗洛姆区分了成熟的爱与不成熟的爱。不成熟的爱所表达的是：「我爱，因为我被爱」；成熟的爱所表达的是：「我被爱，因为我爱」。不成熟的爱背后充满着依赖、控制、剥削和自恋的需要，而成熟的爱则对应着关心、尊重、责任、认识的心理品质。我们先来看看不成熟爱背后的需要。

第一，过度依赖

过度依赖非常好理解，给大家举一个小例子，或许你可能也经历过。

有一位奶奶对她的孙子照顾得非常细致，穿衣、吃饭、上厕所、刷牙洗脸、睡觉，从小到大，奶奶就像是孙子的保姆。照顾的这么好真的对孩子好吗？孩子虽然脾气不错，但到了上小学的年纪后却非常自卑，因为同龄人都会自己穿衣、系鞋带、整理书包，而他完全不会。由于在竞争中落后了，孩子变得更为退缩了，经常沉浸于漫画书中自娱自乐，拒绝与人交往。

我们不否认奶奶对孙子的爱，但我们看到，奶奶与孙子形成了过度依赖的关系，奶奶非常依赖孙子的陪伴，孙子也依赖奶奶的照顾。这段充满着依赖的关系却阻碍了孙子的独立和自律，导致在之后的竞争中落败。

第二，控制

控制，出现的场景非常多。

一位尽心尽责的父亲对孩子的照顾非常多，但对孩子有很高的要求。孩子痛苦的发现，当自己的成绩下降时，爸爸像变了一个人，从之前的热情和幽默，马上变成之后的冷淡和疏远。孩子长期生活在父亲这种两极的态度间，压力非常大。他不得不把大量的时间用于学习，确实，成绩非常好，但他越来越不会放松，也难以跟周围人建立轻松友爱的关系。

如果你说父亲不爱孩子，一定会唤起他强烈的愤怒。不过，如果去分析一下他爱的行为，你会发现，他只是一味地想要塑造孩子，让孩子成长为他所期望的形象。这是一种控制多于爱的关系，并不尊重和体谅孩子本来的样子，往往会带来诸多的情感伤害。

第三，自恋

过于考虑自己的利益，忽略别人的需要，往往会破坏关系。

快要开会了，一位女职员匆匆走进会议室，她看到有一个空位子便准备坐下来，此时，旁边的一位男领导当着众人的面，用手指了指她，直接了当地说：「你不要坐这里」。确实，这个位子是留给其他人的，女职员当时并不知情，但男领导无意间流露出来的居高临下的态度无情地伤害了她。

这位自以为是的领导以类似的方式得罪过很多人。他自以为能力很强想法很多，但一直困惑于为什么周围人跟他不亲近，也得不到进一步的提拔。他所不知道的是，由于过于自恋而缺少尊重人的态度，他经常性地伤害了别人的自尊，周围人当然会避之唯恐不及。

如何让周围的人靠近自己，让自己感受到爱呢？弗洛姆在《爱的艺术》一书中指出，爱不是一种只需投入身心就可获得的感情，如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。成熟的爱基于健康的心理品质，主要包括：关心、尊重、责任、认识。

第一，关心

关心，说来容易，做来难。

因为与男友的一次冲突，女生 A 在办公室里哭了起来，旁边的男同事看到了就问她怎么了，她说只是一件小事。男同事继续问：「那你需要我为你做些什么？」女生说：「你就当没事一样，让我哭一会就成。」男同事知趣的不说话了。

一位班级团支书组织一次班会活动，没想到搞得很失败，她非常伤心。心理委员知道了，就发动全班的班委发短信去安慰团支书。心理委员本以为团支书会得到安慰，没想到团支书非常生气地对她说：「我的事不要你管！」

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