那些谈了很久恋爱却分手的，后来怎么样了？

显示全部楼层 · 2021-11-1 00:33:04

再次申明！本文未经本人同意！！禁止转载！！！麻烦尊重一下他人成果，谢谢。
想到了胡杏儿和黄宗泽，胡杏儿最终没有嫁给相恋八年的黄宗泽。我曾以为他们会在一起一辈子的。我想胡杏儿也以为他们会在一起一辈子的。2011年，胡杏儿夺得TVB视后时的典礼，她在台上哭着对黄宗泽说：“我知道我有很多缺点，很难顶，不过你也有很多缺点，你也令人很难顶，希望我们就这样互相顶下去吧。”当时黄宗泽在台下微笑地静静地看着她，眼里全是温柔。
黄宗泽爱胡杏儿吗？我想是爱的，但他的爱没有深到让他放弃爱玩的天性。
胡杏儿爱黄宗泽吗？我想是爱的，并且很爱，爱到每次黄宗泽传出花边新闻，她都大方表示力挺男友。
但是等待一个男人收心是件很难的事
所以胡杏儿选择了离开，很坚决的那种。
在分手之后，黄宗泽多次表示挽回，并求复合。但胡杏儿已不肯回头了。
胡杏儿结婚的时候，有人说，黄宗泽，但凡你这十年任何时候向胡杏儿求婚，她都不会嫁给别人。
后来胡杏儿遇到了李乘德，一个夜店老板。因为工作需要，他有巡视夜店的工作要求，而且在爆出新闻不久之后，李乘德就出让了夜店的股份。为此还和合伙人闹得不欢而散。
李乘德不想让女友为了这些事，脸面难堪，影响她明星的事业，也不想让感情为了这原本可以避免的瑕疵受到伤害。
爱你的人是不会一再承诺，然后一再犯错的。他答应你的事也会说到做到的。
结婚前，胡杏儿曾说过“我想去看看这个世界”。
结婚后，李乘德放下手上的工作，陪她进行了长达57天的环球蜜月之旅，他说“你想去看世界，我陪你”。
最后附上一段胡杏儿说过的一段话：我的前前任和前任都很棒，他们一个教我做温柔的女人，一个叫我做成熟的大人，但我更爱我的现任，因为他教我做回小孩。
爱情里没有人会等你长大
假装有分割线～
小透明第一次破百有一点紧张呢
附上胡杏儿全家福一张，祝大家都能找到属于自己的幸福❤️
但愿新的一年我也能找到属于我的幸福❤️

那些谈了很久恋爱却分手的，后来怎么样了？-1.jpg

浪子文清 · 2021-11-1 11:41:56

再次申明！本文未经本人同意！！禁止转载！！！麻烦尊重一下他人成果，谢谢。
想到了胡杏儿和黄宗泽，胡杏儿最终没有嫁给相恋八年的黄宗泽。我曾以为他们会在一起一辈子的。我想胡杏儿也以为他们会在一起一辈子的。2011年，胡杏儿夺得TVB视后时的典礼，她在台上哭着对黄宗泽说：“我知道我有很多缺点，很难顶，不过你也有很多缺点，你也令人很难顶，希望我们就这样互相顶下去吧。”当时黄宗泽在台下微笑地静静地看着她，眼里全是温柔。
黄宗泽爱胡杏儿吗？我想是爱的，但他的爱没有深到让他放弃爱玩的天性。
胡杏儿爱黄宗泽吗？我想是爱的，并且很爱，爱到每次黄宗泽传出花边新闻，她都大方表示力挺男友。
但是等待一个男人收心是件很难的事
所以胡杏儿选择了离开，很坚决的那种。
在分手之后，黄宗泽多次表示挽回，并求复合。但胡杏儿已不肯回头了。
胡杏儿结婚的时候，有人说，黄宗泽，但凡你这十年任何时候向胡杏儿求婚，她都不会嫁给别人。
后来胡杏儿遇到了李乘德，一个夜店老板。因为工作需要，他有巡视夜店的工作要求，而且在爆出新闻不久之后，李乘德就出让了夜店的股份。为此还和合伙人闹得不欢而散。
李乘德不想让女友为了这些事，脸面难堪，影响她明星的事业，也不想让感情为了这原本可以避免的瑕疵受到伤害。
爱你的人是不会一再承诺，然后一再犯错的。他答应你的事也会说到做到的。
结婚前，胡杏儿曾说过“我想去看看这个世界”。
结婚后，李乘德放下手上的工作，陪她进行了长达57天的环球蜜月之旅，他说“你想去看世界，我陪你”。
最后附上一段胡杏儿说过的一段话：我的前前任和前任都很棒，他们一个教我做温柔的女人，一个叫我做成熟的大人，但我更爱我的现任，因为他教我做回小孩。
爱情里没有人会等你长大
假装有分割线～
小透明第一次破百有一点紧张呢
附上胡杏儿全家福一张，祝大家都能找到属于自己的幸福❤️
但愿新的一年我也能找到属于我的幸福❤️

那些谈了很久恋爱却分手的，后来怎么样了？-1.jpg

常磐草帽黄草t · 2021-11-1 17:11:12

申明：禁止转载！禁止转载！禁止转载！
禁止！一切形式！的转载！
<hr/>表姐出嫁的时候31岁，在我们这样的三四线城市算晚婚。
结婚前一天晚上她哭到夜里两点。事情的起源是那天晚上有事她没准备周全，具体什么事我忘了，大姑（她妈妈）说了句“都啥时候了怎么连xx都没准备好”，她突然就当着一屋子人面哭了，默默抹眼泪谁说都劝不住，大姑不明所以，又说了两句类似于多大点事哭什么哭这类的话，表姐突然放声大哭起来，最后回到卧室锁住门，呜呜咽咽了很久。
大姑在客厅拉着我妈妈的手泪眼婆娑，说自己心里很难受，突然觉得有些对不起女儿。
<hr/>表姐有过一段八年的感情。
我跟表姐从小一起长大，年龄差三岁，无话不谈。我们是北方人，表姐学习不好，高考复读一年考上了南方一所二本，大一就交了男朋友。前两年我读高中，她假期总给我撒狗粮，让我对大学生活无比向往。两年后我读了大学，有时间游山玩水，去找表姐的时候第一次见到这个传说中的“姐夫”，他是南方人，但长得很高大，说不上帅气但阳光开朗，对我很周到，总是逗我笑，跟我说不好意思喊姐夫就喊哥哥。
那时候表姐总是跟我说，上了大学可以谈恋爱，但是一定要擦亮眼睛，找一个像姐夫一样温柔又有责任心的人。她眉飞色舞地跟我说她运气真好，学习不好还考上了大学，一上大学就遇到这么好的人，一路顺风顺水。
他们甜蜜了四年，怕中了“毕业就分手”的魔咒，临近毕业的时候开始共同谋划未来，哥哥不忍心表姐离家太远，决定北上，一起去北京发展，于是大四那年他们双双去北京实习，离表姐家四五个小时的火车，离哥哥老家跨越了大半个中国。他们一起租了房子，我记得表姐把小小的出租屋装扮一番拍照从qq发给我的时候，跟我说她的愿望是做个毕婚族。
北漂的那段日子，他们二人工作都很忙，赚得却不多。那时候哥哥刚转正，忙得整天不着家，表姐所在的公司有调整，补发了一个月工资把她给裁了，表姐心情低落，哥哥又没空帮她安慰她，她心情很郁闷，那段时间刚好姑父所在事业单位招考，姑姑姑父让女儿试一试，表姐闲得无聊就去考了，没想到成绩不低，加上企业内部子女优势，一举上岸。
想到老家离北京也不远，姑姑姑父就撺掇表姐赶快回家，抓住上岸机会，年龄还小，结婚的事情以后再议，表姐正待业焦虑，也心动了。哥哥其实并不想让表姐回去，但看她确实辛苦也动了回去的念头，两人揪扯一番还是让她先回老家，等自己稳定下来再接她过来。
就这样，表姐回老家工作了。
那时候还没开高铁，也没有直达车，哥哥工作忙，也心疼表姐路上累，来回路费贵，加上表姐也有一些女孩子的矫情，总是哥哥来看她，两人一个月最多只能见一次，我无耻地跟着蹭了很多饭，嘴上喊着哥哥但其实心里早就把他当成了姐夫。姑姑姑父希望他能来我们当地发展，考个企事业单位或者公务员，两人后顾无忧，但是哥哥那时候不愿意，一是因为如此一来有倒插门的嫌疑，他怕老家那边有说法，自己父母不愿意，二是自己在北京发展得还不错，他知道北方体制内人情关系较重，怕自己人生地不熟来了之后后劲不足。
二人异地了一年多。
表姐回去之后，姑姑一家逐渐意识到，一个本地适龄女青年在小城市体制内上班，是真的很好找对象，介绍对象的三姑六婆踏破了门槛。而这个时候，表姐单位有人喜欢上她，频频示好，表姐做了一件至今令我匪夷所思的事情，她跟哥哥说了分手，原因是自己爱上了别人。
哥哥当时特别痛苦，专程坐了火车来求和，甚至低三下四求我，让我叫表姐回心转意。等他回去，我跟表姐大吵一架，我骂她没有良心，为了身边一个死胖子居然放弃了五年的感情。表姐振振有词跟我说，没有谁规定一辈子只爱一个人，xxx（那个死胖子）对我很好，给了我足够的陪伴和安全感。
于是接下来的一段时间，表姐跟死胖子开始频繁约会，天天都很开心，我看不上这个纨绔子弟，很少跟他们一起玩。
第二年暑假，我发现表姐整天不开心，我问她发生了什么，她说她分手了，还是忘不了他。
我这才知道，新恋情的激情过去，她发现这段感情里除了整日陪伴和甜言蜜语，似乎不剩什么了，表姐开始怀念以前的日子，怀念他们在一起的那五年。
她说“上大学时候我们没有钱，周末去逛街一下午，空手而归在小饭店吃一碗米线都觉得很快乐”、“我喜欢日本漫画，他就去网吧下载一整套给我”、“他那么不浪漫，却在假期学校人少的时候给我摆满了小星星”、“他带我海边，我们住着最便宜的小旅馆，在海边看了半晚上星空，他告诉我我是他这辈子唯一的爱人”，她说“xx（哥哥）脾气拧，有时候我都要哄着他，xx（死胖子）对我言听计从，我却越来越觉得他烦”，她说得泣不成声，我给她出损招，鼓励她打听一下哥哥的现状，再去联系哥哥，兴许还能复合，毕竟我觉得他真的好。
<hr/>也不知道过了多久，我突然看到表姐发了一条状态“我们的第六年” ，我才知道他们和好了。
原来这两年多哥哥一直都没有谈恋爱，和好之后哥哥好像完全不在意表姐的这段情史，二人就像是没有分开过一样，又开始了撒狗粮模式。两年过去了，二人都有了一定的经济实力，有空就一起去玩，哥哥来我们本地找表姐的时候，也有几次提了东西去姑姑家拜访。在我看来，婚事好像板上钉钉，但姑姑姑父一直不冷不热。
等他们二人提出谈婚论嫁的时候，才知道姑姑姑父一直都有新想法。
姑姑姑父考虑到，哥哥现在在北京混得不错，如果二人之后要在北京发展，那就必须买房，但是哥哥本身家境一般，工作没多久，在北京买房不太现实。兴许是年龄到了，哥哥确实想结束爱情长跑结婚，这时候妥协了，说自己可以来我们本地工作，姑姑姑父嫌弃他不是正式员工，哥哥说自己可以参加单位招考，姑姑姑父也不乐意，原因是外地大龄男青年来本地没有发展，各方面都比不上本地的年轻人，这时候其实表姐也动摇了，眼看着本地青年有房有车有关系，哥哥一个外地大龄青年，来到我们这里确实不占优势，表姐也确实不愿意跟着哥哥去北京继续过租房子的苦日子。
再后来，他们纠缠了很久，最终还是分手了。算下来，他们在一起分分合合将近十年。
<hr/>他们冬天分手，那年春节姑姑姑父给表姐介绍了条件不错的对象，俩人第二年五一订婚，十一就结婚了。
我那时候问她，你这么快结婚，爱现在的姐夫吗？她说爱情最后都会变成亲情，只要这个人人好、家境还不错，那就可以。我笑道，这好像不符合你最初的爱情观啊！
<hr/>婚后的日子，表姐吃穿不愁，次年生了宝宝，父母在身边没有手忙脚乱，两口子都有稳定体面的工作，看起来很般配很完美。
可是我总是想起那些年在饭桌上神采奕奕、互相调侃的哥哥和表姐，那时候他们年轻，穿不起阿迪和耐克、喝不起星巴克、点菜数人头、来往靠硬座，却有最纯真的爱情。而现在的婚姻似乎总少点什么，仔细想想，当因为金钱和地位走入一段婚姻，直接面对了柴米油盐，那你的眼里怎么会有星星呢？
<hr/>有一次表姐给我转了一个抖音视频，里面是哥哥在逗自己的小孩，当大马、扮相，把一个不会说话的小孩逗得咯咯笑。姐姐说“他还是老样子，很多年前我就知道，他会是一个很好的父亲”。
我不知道她的心理，是后悔、是怀念，还是仅仅是感慨。
现在的姐夫不爱说话，整日忙于工作，似乎未来可期前途无量，闲暇之时也会看孩子，在大人们眼中是最好的女婿，可以说跟哥哥是完全不同性格的两类人。
<hr/>那天看完视频，我跟表姐聊了半天，于是多年之后，我又听到了后来的故事。
那一年，哥哥遭到姑姑姑父三番五次各种纬度的劝退，还在顽抗，表姐也曾试图说服自己的父母，甚至扬言要辞了工作去北京打工，但最终，还是没有付诸行动。表姐确实动摇了，她有意无意跟哥哥说本地人优势如何如何，说自己的工作有前途（因为表姐回家早，在单位已经有了职称）云云，哥哥一个人回到北京，考虑了一个多星期，给了表姐一个了断。
他说“如果只是外力阻碍我们不能在一起，那我可以去扛，但是连你都看不上我，我没有坚持的意义。”
他说“我理解你回去的孤独和面对的诱惑，我从来都没有责怪你中途爱上别人，但我不能接受你如今的摇摆不定。”
他说“我们都不小了，如果你不愿意，那我们这样互相拖累没有意义。”
他说“我从不怀疑你爱我，但你一直以来更爱自己，你放不下多年的感情，却终究不敢为了我放手赌一把，你知道的，我怎么可能让你输。”
他说“我来北京是为了你，现在我要回去了，我是家中独子，我也有年迈的父母需要照料，我们就这样结束吧。”
分开之后，哥哥回去了南方。
第二年，表姐结婚，第三年，哥哥也结婚了。
听人说，哥哥回去之后发展很好，娶的老婆漂亮贤惠，我逗表姐：“当初你嫌弃他条件不好，结果现在他发达了，赚的钱都给老婆花，在你身上练出来的好男人本事都用在别人身上了，你服气不？”
表姐说：“不服气能怎么样，站在当下谁能预知未来呢？再说爱情本来就是前人栽树后人乘凉。”
我又问她：“那你如果现在找他他会怎么样？”
表姐沉默了一会儿，说：“他这个人一旦认准了事就不会回头，就像当年对我一样。他选择那个女孩绝对不是敷衍，而是真心相爱，他是对自己负责任也是对别人负责任的人。我也有自己的家庭，怎么能去惹是生非呢？”
我问她你们之后还有联系吗，她说“他谈了新女朋友之后就删掉了社交软件上所有关于我的一切，我结婚的时候他点了一个赞，说过几句话但是语气平平，似乎我们只是普通的同学。”言语间有些失落。
我们总是希望自己忘却情伤，却害怕别人忘记自己，这是人之常情吗？
<hr/>表姐有错吗？好像是有的，作为妹妹，我站在一个客观的角度去看，哥哥一次次妥协，但犯错的是她，回头的是她，频频提要求的是她，追悔感伤的也是她，我曾经也很愤怒，但放在现在来看，表姐一家的考虑似乎也合情合理，在爱情和面包之间做选择，本来就很难，爱情是虚无的、面包是实实在在的，在不确定的未来面前，父母肯定希望自己的女儿牢牢抓住眼前的面包。
有人问，哥哥是不是一贫如洗，当然不是，哥哥家境不差个人也努力，我们小城市的一套车房对他来说也不难，但跟本地家境中上的的男青年来说，在看不见的地方确实是差了点。这一点可能是父母在一碗热汤距离范围内的亲情关照，可能是两家共同人际关系对于年轻小俩口前途的扶持，也可能是表姐一家对于稳定职业发展的期许和认同。
如此想来，现在这样未必不是最好的结局，如果哥哥当时放弃一切来投奔表姐，一个人付出所有而另一个人还不知足的话，两人之间的裂痕会越来越深，风花雪月怎么能抵得上现实的残酷呢？
哥哥冷血吗？他真的忘记了这个陪伴他十年的女孩吗？他会不会怨恨表姐？我想，在那最后的时光，他也一定彻夜难眠甚至泪流感伤，有过不甘有过愤恨，体会过锥心刺骨的痛，但最终选择放弃的时候一切都了然了。他想起表姐的时候，脑子里也必定是她曾经最美丽的青春画面，是那曾经在操场上的嬉闹、马路边歪斜的树、海边夜空里的星星、她柔软的手和飘逸的头发，但这一切都在一日又一日的时光流转中随风而去了。
遗憾吗？遗憾。
后悔吗？不后悔。
还会重来吗？不会了。
在一段长久却最终破碎的感情里，如果真心相爱过，那后悔的人一定是那个对不起这段感情的人，因为ta会永远记得对方青春岁月里对自己的万般好。而那个一直妥协、一直努力却爱而不得的人，在这漫长的过程中慢慢积累了足够的失望，到最后含泪转身的时候，其实是问心无愧的，也便容易放下。我不知道哥哥是不是真的完全放下了这段感情，但我可以肯定的是，他更容易放下曾经的一切，更坦然面对今后的妻儿和生活，因为与他而言，这段回忆里除去年少的美好，还有不堪的背叛、反复的犹豫和外力可以阻隔的、不那么坚定的爱。
他会怨恨吗？不会的，因为不曾责怪。
但他知道，在这份感情中自己尽力了，不管今后的日子是什么样，都不会后悔自己当时没有拼尽全力。就像是参加一场考试，如果考前没有认真复习，拿到不及格的试卷只能暗自感伤自己当初不够努力，如果真的努力学习过，就会坦然接受自己资质平平。
<hr/>奉劝看到回答的各位，如果你是文中的哥哥，那你不要颓废，要努力，想一想，如果他回去以后一蹶不振，姑姑一家一定会认为自己当年的选择无比正确。如果你是文中的表姐，请你过好自己的生活，不要回头看，你的现在是曾经决定的。
<hr/>我与他们年岁相差不大，见证了这长达十几年的分分合合，可以站在一个客观的角度去看待问题。有人在评论里骂我表姐，希望大家口中积德。感情里没有绝对的对错，哥哥也是有血有肉有思维判断，如果表姐真的如你们所说那么不堪，哥哥会十年如一日爱她吗？
对就是对，错就是错，这个无法辩驳，但，在爱自己还是爱对方的博弈里，扪心自问，有多少人能保证爱的天平没有朝自己这一边倾斜？
<hr/>有人问姑姑姑父后悔吗？谈起他俩的感情，我想没有人不遗憾，天下父母最贪心，希望自己的儿女永远圆满。但现在的表姐离家近、工作稳定、娘家婆家都在身边，在父母眼里一切都很完美，他们觉得这是姐姐最好的归宿。
有人问哥哥现状，我转述一下从表姐那里听来的，她也是这些年从同学朋友口中得到的，真实与否我也不知道。那年分手之后，哥哥就回了老家，很快就谈了女朋友，女朋友温和漂亮，好像年纪不大，过了两年结婚了，据他们共同的朋友说，哥哥对那个女孩子很好，婚礼上哥哥看她的眼睛都要溢出光来，我去搜过表姐当时给我的抖音，看到很多他们一家人拍的视频，里面有哥哥逗宝宝、和老婆一起玩的视频，感觉应该蛮幸福。
我们每个人恋爱的时候都以为自己是对方此生的唯一，但爱情有一个很残忍的现实，那就是绝大多数人这一生真的不会只爱一个人，你所以为的那些对方给你的“唯一”，多年之后都会给别人，那些你所认为独一无二的好，其实放在别人身上依旧受用。
表姐当年心疼哥哥在北京工作辛苦，哥哥感动得一塌糊涂，如今的表姐也会悉心照顾应酬醉酒的老公。哥哥当年对表姐有求必应，现在对那个女孩子也必定是捧了满满一颗真心。当年他们憧憬以后生男生女，为孩子起名字，相约下一代的名字里带有上一辈炙热的感情，而如今二人在相隔千里之外的地方养育自己的孩子，孩子的名字跟当年的约定毫无关联，那曾经“你的名字刻在我们血液里”的誓言就好像从来未曾说出口。
你我的一颦一笑都不曾改变，但终究是毫无关系了。
<hr/>有时候我会想，爱而不得和从未拥有哪个更伤人。
当一切美好不得善终而你又明明知道这是你的错，这些甜蜜会在日后七零八落的生活里酿成一杯苦涩，你该不该去回忆？敢不敢去回忆？能不能忍住不去回忆呢？
一段感情需要两个人的奔赴，一个人的努力永远都是徒劳，凡是不得善终的两个人，必定不是两个人的全力以赴。
如果不爱，那就干脆放手，如果犹豫，那就利落转身，于自身而言，你可以做感情里的逃兵，甚至可以做感情里的叛徒，唯一不要做的就是忤逆自己的心，因为放过对方的时候其实也在放过自己。
<hr/>那些年，我作为他们整段感情的旁观者，就像是看电视剧一样，在将近十年的岁月中，表姐都被毫无保留地爱着，没有感受到人世间情感世界里的险恶，就像是《无问西东》里黄晓明对章子怡一样，身后永远有个为她托底的人，爱的时候放肆去笑，犯错的时候可以回头，谈起感情，永远都是理所当然地自信。
表姐运气真的好，在最青涩的时光经历了最美好的爱情，那个男孩在过道里为她吹过口哨、在宿舍楼下拥抱安慰被老师批评的她、向所有人公开当年那个绞尽脑汁打扮自己如今自己却看起来依旧土得掉渣的女孩，在无数次犹豫的时候给她转身的机会……
表姐运气也真是差，在最年轻的时候经历过这一生都无法忘怀的美好，却用两次转身将这份圆满一次次粉碎，将那颗在感情里逐渐饱满的心浸润在了琐碎的生活里。
一个人需要有多好的运气才能在最初的时光就遇到一个视你如珍宝的人，请珍惜那不舍得伤害你的人，因为这个世界上除了好人，还有坏人，如果你在年轻的时候遇到这样一个男孩或者女孩，请尽情享受，取悦自己并善待对方，因为往后的生活可能鸡飞狗跳，可能充满背叛、算计、狡诈和不安，等你回头的时候发现这一切纯真的美好都是过眼云烟。
有人在评论里说真的有哥哥这么完美的人吗？因为我故事里讲的都是事情的始末大概，并没有一一道出细节，给了大家这样的错觉。世界上不可能有完美的人，据我所知哥哥有时候也很固执、也很犯懒、也打游戏、也喝酒通宵，也在吵架的时候暴跳如雷，他肯定也有很多缺点，只是在感情里没有犯原则性错误罢了。
有人说表姐会去找哥哥，你们多虑了，爱而不得是世间常态，爱情的故事大多令人唏嘘感伤。成年人的生活很繁忙，他们人生的线条在前二十年逐渐靠近，纠缠一番之后已经愈行愈远，永无相交的可能。对他们二人来讲，放弃很难，但其实也俨然新生。
<hr/>评论里很多人充满戾气，其实在我看来，这只是一个外人身上发生的故事，看看就好，没有必要恶语相向，那些在网络上轻易向别人开枪的人，谁又不是生活中的弱者呢？
另外，很多人都好奇表姐和哥哥原生家庭家境。两位都是独生子女、父母皆为双职工，在当地不算上等但都不差，其实在感情的抉择里中庸才是最可怕的，如果双方一贫如洗，那便容易破釜沉舟，如果其中任何一方是达官巨贾，可以视钱财为草芥，那大概率会成全这段感情。
只是世间多是普通人，既没有足够的勇气又没有足够的钱，所以才有那么多悲剧。
<hr/>有人问我，爱过的人还会怀念吗？
我曾在十几岁的时候爱上一个少年，我们和上文中的表姐和哥哥一样，有过很多浪漫，可是还是因为各种原因分开了。
分手的时候，天昏地暗，有过年轻人最常有的错觉，以为此生都不会再爱了。
很多年后，我早就有了新生活，可是奇怪的是我还会梦到他。
有一次，我梦到我们在高中的走廊，穿着宽大的校服，他在前面走，我在后面走，阳光照下来，他的影子被拉得很长，他一个劲回头看我，我捂着脸边跺脚边喊“别回头！别看我！”他一脸坏笑，看我气急败坏的样子很得意。
还有一次，是在我们大学的食堂，冬天，下了一场雪，整个校园就像是一个冰场，我滑溜溜地窜到食堂，他站在台阶上拉起我的手把我拽上去，搂着我的肩膀钻进食堂挨着窗口去点菜，餐盘里的菜已经没有热气，但那份便宜又好吃的菜吃起来还是幸福满满。
还有一次，我一路狂奔到五道口地铁站，他在天桥下面的小店排队买网红枣糕，打开袋子，枣糕冒着腾腾的热气，我掰下来一块塞进嘴里，拉着他蹦蹦跳跳回学校，感觉全世界都在变甜。
几个梦让我一度怀疑，我是不是还在怀念曾经的爱人？我甚至有些自责，责怪自己怎么可以去怀念前任呢，可是仔细一想，我好像都想不起来他的五官细节了，哑然失笑。
仔细一想，我怀念的不是曾经的爱人，不是那个陪我走过青春岁月的他，是明朗的校服蓝，是耀眼得泛着白光的大雪天，是那些年我有过的羞涩，流过的眼泪，开心的笑，只是这些，都有他的陪伴罢了。
岁月流转，某个人的影子会逐渐消逝，我一定会忘记某个人，可我怎么能忘记自己的青春呢？
很喜欢评论当中的一句话，她说“爱一个人，会和ta结婚，会给ta一个家，毫不犹豫”，那些给过你一切却没和你走入婚姻的人，都在岁月的长河里越来越远，可能真的爱过，但是一个“过”字，就已经代表一切皆为过往了。
你会怀念曾经的爱人吗？
不会，你怀念的只是曾经的自己。
<hr/>尽管文中明确注明禁止转载，但还有一些无良情感营销号以匿名、删改的方式转载我的文章，发在各大平台。这篇文章是前几天夜晚闲来无事刷这个问题随手写的，没想到引起这么多人的共鸣，因为文中人事较为真实，我并不希望扩散，如果你喜欢我的文字，那就关注我，我没有高尚到用自己的文字为别人吸粉，所以，善良的你们，如果有人在别的平台看到我的文章，请随手帮我举报，谢谢你们咯！

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奋拼双c中ing · 2021-11-2 02:39:55

陈储将我的私房照发给了他哥们儿。
「我女朋友身材不错吧！！」文字后面带着两个得意的表情包。
他哥们儿回：「我更喜欢平胸。」
看着聊天记录，我只觉得头皮发麻，一阵恶心。
陈储无所谓地耸了耸肩，「都是女的，你还怕看啊？」
对，他哥们儿是女的。
在一起的两年来，我不知道为了陈储这个哥们儿和他闹过多少次。
狠话说了，傻事做了。
最后呢，他们依然无话不说，形影不离。
倒是我，像个无理取闹、不识好歹的怨妇。
这一次，我不想再和他们玩这个把戏了。

1
下午，陈储在沙发小憩，我拎着箱子从卧室出来。
「陈储，我们分手吧。」
他眼皮都没掀，语气中带着淡淡的无奈，「你还在生气啊，我下次不发了。」
我笑笑，没说话，最后看了眼我用两年耐心和热情打理的房子，轻轻关上了门离去。
真奇怪，和一个亲密到骨血的恋人告别，我竟然连一点点想哭的念头都没有。
甚至觉得，阳光很好，白云很轻，空气都比往日要清新。
我在公司附近的酒店暂住了下来，打算一边上班，一边找房子。
搬出来的第三天，陈储给我打了第一通电话，一开口就是：「你闹够了没有？什么时候回来？」
我怔了一瞬，没有生气，只觉得疲惫，耐着性子告诉他，「我们已经分手了。」
他低声咒骂了一声，「有种别回来。」
然后挂断了电话。
看着熄灭的屏幕，我突然陷入了自我怀疑。
二十岁那年，我为什么偏偏爱上他？
他到底哪儿好，值得我苦追一年，又和他在一起受两年委屈？

2
在好心同事的介绍下，我搬到了他家隔壁的房子。
省了一笔中介费。
搬家的第二天，出于感激，我请同事吃饭。却在餐厅碰到了陈储，还有他的好哥们儿夏然。
「嫂子，你怎么在这儿？」夏然热情地冲我招手，脸上洋溢着灿烂的笑容，白色连衣裙被她穿得玲珑有致。
我忽然想起她说她更喜欢平胸，不由多看了两眼。
她也不平啊……不喜欢为什么要穿这么显身材的衣服呢？
让同事先找位置坐，我一个人走过去跟他们打招呼，「然然，我和陈储分手了。」
陈储从鼻子里发出一声讥笑，他扯着夏然的手腕让她坐，阴阳怪气地冲我说道：「你特么是不是早就给我戴绿帽子了？」
我回头看了眼同事，「陈储，你到现在都不懂尊重我，以后就别联系了。」
甩下这句话，我走向同事，带着他换了家餐馆。
同事犹豫着问道：「分手了？」
我笑了笑：「分了有一段时间了，感觉很不错。」
这场闹剧我本没放在心上，直到晚上回去，我在朋友圈里刷到陈储，他发了张一堆酒瓶的照片，配文：「终究是我一个人扛下了所有，就当青春喂了狗吧。」
夏然在底下评论：「好兄 die，我永远陪你。」
从没哪一刻这么想骂人过。
我给陈储发消息，却发现他在一分钟前已经把我拉黑了。
好气啊，早知道我先动手拉黑了。

3
第二天一早，我收到了很多我和陈储共同朋友的慰问。
一一看过去，都是为陈储说好话的。
说他顾家、体贴、会赚钱，还有人说他老实的。
真是好笑，他那么好，会不懂得和异性保持距离？
会不知道去给一个女孩基本的安全感？
会在分手后发那种引人猜忌的话？
我气得胸口痛，懒得理会，精心打扮了一番去上班，还喷了好闻的香水。
前台看见我，打趣道：「楠楠姐，真好看，不会是有什么喜事吧?」
我歪头冲她俏皮一笑，「是啊，我分手了，大喜事呢，下午我请同事们喝奶茶。」
前台愣住了，正巧旁边有一个闪送的快递员，他笑了起来，「分了好，我从没见过哪个男人那么矫情，忘了带充电器，竟然找女朋友闪送过去，不会自己想办法，真是奇葩。」
他不提这事我都快忘了。
那天陈储在夏然家打游戏，手机没电了，夏然没有多余的充电器，他不想下楼买，也不想麻烦夏然，于是发消息让我想办法。
我找了闪送，把我的充电器送到了夏然家。
晚上回来，我没在他包里看到我的充电器，就去问他。他口吻轻松地告诉我，放在夏然家了，免得下次那么麻烦。
「下次」这个词深深刺痛了我，我忍不住埋怨了几句。
他不耐烦地说道：「别那么计较了，你用我的充电器不就好了，夏然就没你这么多事。」
「夏然那么好，你和我在一起干什么？你和她过去啊。」我气急败坏，委屈和愤怒汹涌而至，冲毁了我的理智。
「夏然就是我兄弟，我从没把她当女的看，你又闹什么？」
我们吵了将近一个小时，最后他把自己关进卧室，留下一句「随便你怎么想」。
剩我一个人，像神经病一样在客厅崩溃大哭。

4
知道夏然和陈储睡了，是在我们分手后的第十天。
夏然告诉我的。
她发微信给我，带着些许委屈，「楠楠姐，那天在餐厅，你和储哥吵架，他心情不好，我陪他多喝了两杯，我也没想到会发生这样的事……」
省略号省略的是什么内容呢？
她找我说这话又是什么意思？
楠楠姐？她之前可是叫我叫嫂子的。
「在那天之前，你们睡过吗？」我问。
消息石沉大海，她没有再回复。
我抱着手机，深陷在各种猜测中，像吃了苍蝇一般，恶心得想吐。
不知道该如何从胡思乱想中解脱时，门口传来了敲门声。
是住在隔壁的同事。
今天的他，打扮得很居家随性，比平时穿西装时多出几分少年感。
头发蓬松清爽，一双眼睛很漂亮，双眼皮，眼尾微微上翘，琥珀色瞳孔里像是藏了一汪泉水，看人时，带着一种温柔的光泽。
他长得很高，我才到他的肩膀，站在他面前，正好可以看到他精巧锁骨上的一颗小痣。
「温衍，你怎么来了？」我问。
他迟疑了一瞬，耳尖慢慢染上艳色，「那个……乔楠，我记得你是理科生，能帮我辅导一下我表弟的高数吗？」
我正缺一件能转移我注意力的事，于是想也没想就答应了。

5
跟着温衍来到他家，我在书房辅导他表弟做作业。
他一会儿端来切好的水果，一会儿送来几包零食，整个人洋溢着一种莫名的兴奋。
在一次解完题的瞬间，我正好抬头撞到他偷看我。
仅仅对视一秒，他慌张别过脸，耳尖的艳色以肉眼可见的速度蔓延到了耳根，以及脖子。
一丝疑虑浮上心头，我们之间的交情好像也不深啊。
在他帮我找房子之前，我们顶多算是朋友圈点赞之交。
找了房子之后，我们也就单独吃了一次饭。
他这是怎么了？
温衍胸口用力起伏了两下，看向我，「晚上一起吃饭吧，你前天不是说想吃火锅吗？」
这话是我前天在同事群摸鱼时随口说的，没想到被他记下了。
「好啊，等你表弟做完作业就去。」
温衍脱口而出，「他吃过了。」
哈？
现在才下午三点，他怎么会吃过了？
表弟笑得有几分咬牙切齿，他狠狠剜了一眼温衍，对我说道：「姐姐，我真的吃过了。」
「一起去吧，吃过了可以再吃一点嘛。」我笑道。

6
表弟坚持说自己吃过了，不和我们一起。
到达商场，我和温衍乘观光梯去八楼。
经过三楼时，电梯停了下来。
门缓缓向两边打开，我看见了陈储和夏然，他们手牵手站在一起，有说有笑。
完全是一副热恋中的模样。
注意到我后，陈储本不打算进电梯的，但夏然轻轻拉了他一下，他也就顺从了她的意思。
「好巧啊，楠楠姐，这真是你男朋友啊？」夏然回头看我，脸上挂着促狭的笑容。
那一举一动、一言一行流露出的自然，令我望尘莫及。
我这辈子应该都不会有这么厚的脸皮。
她这句话的含义不言而喻，上次我请温衍吃饭，陈储就嘲讽我劈腿，现在夏然是在肯定这件事。
我连个笑容都懒得敷衍，直接当没听见。
电梯平稳上行，狭小密闭的空间里一片寂静，我站在后面的角落，目光聚焦在陈储和夏然十指相扣的手上，只觉得浑身血液都在倒流，手脚一片冰凉。
理智告诉我，无视是对一个人最狠的报复。
但感性上，我又忍不住开始猜测——他们用好哥们儿的身份做掩护，躲在角落欣赏我的愚笨。我用心呵护的感情，早就被染指，这场三人游戏，从始至终我都是他们用来娱乐的工具。
一股鲜明的恨意在胸膛横冲直撞，掐着掌心的指甲陷进了肉里，我都没有察觉。
「乔楠。」温衍弯下腰，凑在我耳边轻声唤道。
我猛然回过神，扬起脸疑惑地看着他。
他直直望着我，瞳孔里有火光亮起，滚烫得几乎要将我融化，「乔楠，我喜欢你很久了，我可以追你吗？」
话音刚落，电梯门打开，到了陈储按的楼层。
但陈储像没察觉到一般，背脊僵硬，微微侧头在等待着什么。
夏然恼怒地拽了他好几次，他才反应过来，深深看了我一眼，在电梯门即将关闭时，跟着夏然离去。

7
电梯里又只剩下我和温衍。
我扯了扯唇角：「你是为了帮我气陈储吧？」
相比于他喜欢我，我觉得这个理由更具有说服力。
温衍的脸颊微红，鬓角有微微的汗意，似乎很紧张，憋着一口气。
好一会儿，他像是下定了什么决心一般，「不……」
一个音节刚出口，他突然泄了气，换了个轻松的语调，「乔楠，那你觉得解气吗？我还能帮到你什么吗？」
我冲他感激地笑了笑，电梯门适时打开，我率先走出电梯，这个话题不了了之。
晚上吃完饭，温衍把我送到家门口。
夜风从走廊那头吹来，过道里的光昏暗暧昧。
他低头看我，眼神清澈又明亮。应该是很少吃这么重口的火锅，他嘴巴有点红肿，白色 T 恤上沾染了好几大块红油，隐隐散发着火锅的香气。
「远亲不如近邻，你别跟我那么客气，有事喊一声，我马上到。」
「好的，近邻。」我笑道。
回到家，我百无聊赖地刷着平板，突然一个陌生人加我为好友。
我没多想，点了同意。
很快那人给我发消息：「在干吗？」
「你是哪位？」我问。
「你前男友。」半个小时后，那人回道。
紧接着，他又连发几条消息。
「你现在住哪儿？」
「我妈知道我们分手了，她想和你聊聊。」
「其实分手了也可以做朋友的，你别那么绝情。」
……
看着手机屏幕，我从心里生出一股强烈的厌恶，去冰箱里拿了一瓶冰啤酒，灌了一大口才觉得自己舒坦了点。
陈储妈妈很喜欢我，但那种喜欢是出于我很会照顾她儿子，经济独立，不会大手大脚花她儿子的钱，还懂人情世故，过年过节会给他们长辈送礼发红包。
我曾亲耳听到陈储妈妈对陈储说：「她很适合当老婆。」
然后陈储得意地回道：「不然我为什么和她在一起，不就是图她这一点嘛。」
我所有失望都是在这样一件一件的小事中累积的，不知道从什么时候开始，我就已经在等了，等我彻底失去期待，等所有耐心和爱意消磨殆尽，等我不留遗憾，彻底觉悟。
「我们之间算不上好聚好散，我挺讨厌你的，请你不要再出现在我的生活里，我看不上你这种朋友。」
删删减减，我终于打下这样一行字发了过去，然后拉黑了他。
无论他是深夜有感，还是别有企图，都不值得我浪费时间。
我真心希望，我们能永永远远消失在对方的生活中，不祝福，不诋毁，不纠缠。

8
第二天上班，公司群里突然通报温衍离职的消息。
同事们都在底下刷「前程似锦」。
我有些惊讶，私聊他，问道：「怎么突然离职啊？」
他估计在忙离职手续的事，十几分钟之后才回我。
「晚上下班一起回家，路上我跟你说。」
晚上下班，我跟着他来到停车场，坐他的车一起回家。
他开车的样子很专注，侧脸看上去十分漂亮，特别是鼻子，高挺又精致。
从停车场驶出来的时候，我在公司楼下好像看到了陈储。
还来不及确认，车子已经开远了。
「怎么了？」温衍问道。
我收回目光，冲他笑了笑：「应该是看错人了。」
刚准备问他为什么辞职，电话突然响了起来。
是夏然的。
我犹豫了好一会儿，才接通。
电话那头的夏然语气很不好，她急切地质问我：「乔楠，你是不是和陈储在一起？」
「没有。」我心情瞬间不好了，真后悔只拉黑了她的微信，而忘记拉黑她电话。
「你骗谁呢？我手机上的定位显示，他就在你公司楼下。你有必要这样吗？分手是你提的，现在他跟我在一起了，你又缠着他干吗，你报复心怎么这么重？」她冲我吼道。
我被她气笑了，「你们渣男贱女天生一对，我巴不得你们百年好合，为什么要报复你？你看不出我压根就不想搭理你们吗？有空攒攒钱看看脑子吧。」
说完，我挂断电话，拉黑号码。
这还是分手以来，不对，是认识夏然以来，对她最疾言厉色的一次。
从前我一直以为，她是大大咧咧惯了，情商比较低，事事能忍就忍，忍不了的，也是委婉提一提，但现在，我觉得自己才是那个傻子。
旁边的温衍扑哧一下笑出了声。
我疑惑地看向他，「很好笑吗？」
「很可爱。」他耳尖泛起淡淡的红，语气突然认真起来。
我抿了抿唇，太不适应异性这种夸赞，脸颊渐渐有些烫，连忙转移话题，「你为什么突然辞职啊，你们部门的领导不是挺欣赏你的吗？」
「有一个猎头联系了我很久，我觉得是个机会就过去了。」刚好到了一个红绿灯路口，他停下车，转头看向我，笑意温柔。
夕阳从车窗投射进来，将他蓬松柔软的头发染上了琥珀的光泽。
「原来是这样啊。」
「对啊，以后你不用刻意避嫌了，新公司也是顺路的，上下班都坐我的车吧。」
我不好意思地挠了挠头。
刚和他做邻居那会儿，他就提出一起上下班，但我害怕同事误会，没有答应，还刻意和他保持了距离。

9
下车后，我准备去小区前面的超市买些日用品。
温衍说他也要去，正好可以买点菜回家一起煮火锅吃。
超市里，温衍推着购物车，在生鲜区认真地选购食材，我跟在他身后，看着他的背影，突然有些恍惚。
我和陈储的相处里，很少出现这样的场景，大多都是我去操心一日三餐该怎么搭配，家里需要添置什么，什么东西打折适合囤货。
而他，心不在焉地跟在我身后，像是在完成什么枯燥的任务一般。
前面的温衍忽然停下步伐，我没注意到，不小心撞到他后背上。
一股清冽的香气钻进鼻尖，我清楚地感受到他身体正在紧绷，连忙后退，「不好意思，我没看到。」
他回过头，脸有些红，「乔楠，这儿没新鲜牛肉了，我等会儿去菜市场看看。」
我看了眼空空如也的保鲜柜，「不用那么麻烦，不吃也可以。」
「不麻烦，你好像只喜欢吃牛肉，我还是去买吧，几步路的事。」
说完，他继续推着购物车往前走。
心尖某个地方升腾起点点熨帖的暖意，这种被人照顾的感觉，我好久都没有体会到了。
然而这顿火锅还是没有吃成。
从超市买完东西出来，我在小区门口撞见了陈储。
还有他妈妈。
看到温衍手中提着的日用品和食材，陈储的表情变得非常愤怒，他对我吼道：「你和他住在一起了？你就这么下贱？」
陈储妈妈一副痛心疾首的模样看着我，「楠楠啊，女孩子要自爱啊。」
儿子说我下贱，妈妈教我自爱？

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Sudicoejeb · 2021-11-2 07:59:38

以前我看到  “所爱隔山海山海不可平”
当时我觉得  “海有舟可渡山有路可行”
后来才发现  “山海皆可平难平是人心”

guoer2017 · 2021-11-2 12:46:17

看到很多高赞答案很忧伤，其实大可不必。

我和先生恋爱结婚12年了，先生在我之前有一个恋爱五年并且到了谈婚论嫁的女友，最后还是散了（不然怎么会有我），而且这个女友还在确认男女朋友关系前暗恋先生五年了，因为他们高中大学都是同班同学。也就是说，这个前女友整整爱了他十年。

搞砸这段感情的还是这个女生，因为她爱上了一个更有钱的男人。而且这个男人当时还是已婚状态。

先生也曾执迷不悟，买了婚戒向女孩求婚，希望挽回这段五年感情，但是女孩最终还是负了他。

他俩最后那一年分分合合拉拉扯扯的，先生从原来的抱有希望慢慢转向心淡继而绝望。最后一次分手是他提出的。能下定决心斩情丝的原因也相当狗血，那就是先生找到了前女友的日记，才知道她和这个男人在他们还没分手的期间有很长时间的情感交集。

然后先生觉得这顶绿帽子实在戴不下去了。毅然决定退出这段三角关系。

后来就认识了我，刚开始第一年，他和前女友还有联系，我还找到了他俩以前的过百封情信和怀念过去的QQ聊天记录。聊天记录大概内容就是说我们回不去了，但是大家都在彼此心中拥有特别的地位。

因为当时我还不算太投入这段感情（人比较慢热），看到这种东西也没什么太激动的情绪。也就跟他说，我也挺喜欢你，也不在意你之前的感情史，但是你得保证你之前的感情搞清楚了再来找我。

当然，先生也是真的对那段感情心死了，就说情信也好，定情信物也好，聊天记录也好，全任由我去处置。反正对他来说就是历史事件。

他这么一说，我倒忽然不想扔他的东西了，我就说，来，把那百多封情信呈上，让朕好好看看你们的爱情故事。
然后他也单纯，真的给我看了。我就跳着把他们的爱情故事重温了。

看完后我把情信还给他，让他自己处置。他好像至今也没扔掉，扔在了老家。
我想那就留着吧，等你60岁的时候看看也挺有意思的。反正我娘家也有自己的情信。他也看过一二，也没说什么。

大家都是五讲四美好青年，正正经经恋爱，清清白白交往，清清楚楚分手。没什么见不得人的事情，所以也没什么忌讳。

我们的女儿出生后，我偶然也会想，以后等她长大了，把我和先生以前跟别人的爱情故事让她看看，让她明白，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，爱情本就不是什么非君不嫁非卿不娶的事情。你看你爸，爱了十年，最后还是要唱可惜不是你，陪我到最后。

之后他就很少提他们的事情了，谈恋爱前三年我还会偶然问问这个人，然后过了五年，我就没再问了，因为此时的他，爱我的时间比爱她还长。
过了十年，我在咱们的恋爱十周年纪念日那天跟他说，你可知从今天开始，我就是爱你最久的女人了，无人能及，所以你要好好待我啊大兄弟。

先生笑说，怎么说得我过去十年待你很薄似的。

后来这个女孩也结婚生娃了。
但是我一次都未曾见过她，每次先生参加同学聚会带我出席，都不见她的身影。

少女时代99 · 2021-11-2 15:31:41

2018年11月10日凌晨三点四十一
突然发现这个回答已经有了3k的赞
心里窃喜了一下转而又觉得好难过
原来有这么多人都在这凡尘俗世挣扎
我可怜又幸运的小可爱们
真的很抱歉让你们回想起那么开心的过去和这么痛苦的现在
愿西出阳关
总有新人替故人
❤️
晚安
以下是原答案。
一一一一一一分割线一一一一一一一
谢邀
我和前任六年
17岁到23岁
你最好不要想知道那是一种什么感觉

甚至会有生理上的不适呼吸不畅心脏会疼
就好像人生都被撕裂了
对
撕裂
后来他们再也没法遇见能爱的人了吧

景白虎爱香菜 · 2021-11-2 20:24:52

像普通人一样活着
以前，我觉得没了她到底要怎么活，不活了也罢，我的生活里什么都可以没有，唯独不愿意没有她。
不知道三年半算不算长，对我来说真的蛮长的了，偶尔想起来曾经一起的一些小片段，我还是会觉得胸口发闷，有些路我真的这辈子不想再走了，有些东西这辈子也不想再吃了，有些东西，这辈子也不想再想起来了，可是，人就是这样一种犯贱又能自洽的生物，那条路你还是会走，那家店你还是会去，那些东西你还是会想起，抹不掉，也不想抹掉，或者说，懒得再花时间去改变了

有那么一个月，每天我都像人格分裂了一样活着，白天像个正常人一样，回到家就像个满身是伤的猫，经常坐在沙发上就开始哭，我不知道为什么哭，也不知道嘴里究竟在叨念什么东西，就是觉得很压抑，我想找人讲，想有个拥抱，可我发现这三年多我习惯了有开心的，不开心的都自然的给一个人讲，我会习惯性的想到那个人去分享我所有的喜怒哀乐，最可悲的是，离开她的那段时间，竟然手足无措到不知道怎么处理自己的情绪，我在那些日子里真的很脆弱，脆弱到无所谓是谁，是谁都可以，只要你陪着我，要我怎样都可以。我不知道给多少个陌生人讲过我的痛苦，不讲我也许真的就抑郁了，一直都觉得自己那么坚强，其实我比自己想象的要脆弱很多

有个日子我记得好清楚，5月6日，那一天不特别，那是她收拾行李走的第九天，6号前一天她约我看电影，我拒绝了。拒绝以后又无比的后悔，其实我还是想见她，哪怕什么也不做，什么也不说我想她离我近一点，我太习惯她在我附近的感觉，她什么也不用做，在我身边就好了，那样我才会觉得心安。到底我还是那个更舍不得的人，我借口钥匙的事，又中午在那天中午和她面对面坐在一起吃啊臻，再也不是那个吸溜着特殊味道米粉的感觉了，那种陌生的距离感，真的要窒息了。
我还是那么骄傲，却忍不住又一次试探性的放下面子问了一句，真的回不去了吗，我舍不得
“回不去了”
那个声音已经在我脑袋里住了好久好久。忘记一个人，最先忘记的就是她的声音，那四个字的音色无时无刻不在告诉我，你忘不掉的

分开的样子太狼狈，我不愿意再想起来，但是情不能自控，还是会有些很丧的时刻，翻出来咀嚼一番，笑一笑自己

那天以后我就开始彻底改变原来的生活习惯了，我开始减肥，开始换爱好，把电脑拆了，几乎没有和朋友们开过黑了，下班以后就开始运动，筋疲力尽为止。改变饮食结构，早睡早起不熬夜。看见自己的字很丑，就慢慢开始写正楷，变化是从头到尾全方面的，偶尔我也会自恋的夸一夸自己，觉得自己真的还挺不错的。至少，我还算是个努力的人。
一年半过去了，回头一看，已经变得和那时候的自己不一样了。每天还是坚持做个keep，每天还是会写一会儿字，还是习惯性的看看书，不打游戏了，每天吃很多鸡蛋，每顿吃很多蛋白，每天还是提醒自己不要熬夜，12点就按时睡觉，按部就班的完成自己制定的计划。机械式的完成目标以后获得真切的满足感和成就感。
爱情是庸人的救命稻草，只有自己不够优秀时候，才会寄希望于虚无缥缈的爱情，真正优秀的人从来不会把自己的命运寄托在爱情上，人不会在拥有爱情以后变成更好的人，只会变成你自己。你变得优秀根本不是靠什么狗屁爱情，是因为你本来就会变成一个优秀的人。
你原本是怎样，那在爱情里你就是什么模样，爱情不是化妆师，不会把你的人生粉饰的精致美丽，只会像卸妆油一样把你的所有伪装都洗的干干净净，让你把自己本来的样子看得清清楚楚。
爱一个人最舒服的方式不是那些精致到让人忍不住咬一口的完美，是面对面坐着吃饭放屁也会自然丝毫不尴尬。爱情里让人羡慕的不是你得到了多少，而是你在这段感情里情不自禁的体验到一种舒适，你越像你自己，这段感情就越值得你珍惜。
突然有一天，你会惊觉，原来离开谁都可以过得很好，我们始终是我们自己。那个让你魂牵梦绕的人不是把你变得更好，而是让你看到了自己本来的样子。

我误以为那个机械式重复每天努力的日子才是真正的自己，直到某一天那种舒适的感觉把我包围才知道绕了那么大一圈，我要的爱那么简单，我要的自己那么简单。我不是你的哥哥，不是你的爸爸，我不是你的朋友，不是你的任何人，在你面前，我就是我自己。
而让我舒适的是，你是我的一切。

爱情永远拯救不了任何人，拯救你自己的，永远是你自己，把爱情当成救命稻草和生活希望的人都是蠢货。无一例外，最后他们不仅得不到爱情，更不可能改变自己糟糕的现状。
那些让你觉得撕心裂肺的时刻，你以为会刻骨铭心一辈子，其实，没什么感觉。

梦里江南里n · 2021-11-3 05:02:41

和前任在一起六年。
曾以为他是我的心口朱砂，床头月光。最终我们还是分开了。
我们认识很早，我去他家吃过无数次饭，他来我家洗过无数个碗，我们一起去过很多地方。似乎所有人都觉得我们会结婚，可最终，我们还是分开了。

分开后很长一段时间，我们都没有再恋爱。朋友一直问为什么不和好；而当我发现我终于可以用很平淡的语气说起他，可以和朋友轻描淡写的聊起在一起的那六年时光。我明白，过去的终究还是过去了。

这是一种什么样的感觉呢。
one day 里有一句台词“I love you so much, I just don&#39;t like you anymore.”
你依然那么美好得让我心动，我依然无法控制自己对你的念念不忘，可我却已经没有了再去拥抱你的力气与勇气，而关于你的一切也已经再没有了期待。

分开的第三年，听说他要结婚了。我好像终于还是学会了他一直教我的沉稳淡然，只有一秒钟针扎般细微的痛感，如同盛夏的一滴雨水落在被晒得炙热的下水道盖上，转瞬即逝。
那些曾经以为永远无法忘记的伤痛，那些曾经以为永远无法愈合的伤口，在时间的手中终究还是被慢慢抚平，只留下一道若隐若现的伤痕。提醒着我，那个男孩曾经出现在我生命中教会我勇敢与爱。

那些谈了很久恋爱却分手的，后来怎么样了？-1.jpg

————
以上是我一个朋友的故事。

宝宝不爱自己了 · 2021-11-3 13:01:21

大学恋爱四年，我们分手了，我提的，不是赌气，是真的倦了，累了，被他的不求上进击垮了。
大四那年，说好一起考研，他窝在宿舍打游戏，说好一起找工作，他吊儿郎当，毕业后只找了个销售的岗位，每天电话打个不停。
「如果这是你冷静的决定，我就听你的。」
我看到他的手轻颤着，然后攥紧了拳头，可是他不留我。
想想，我们也甜蜜过，几乎是班里新生互相介绍时，我们就来电了。
「我叫江冬一，家在南城。」他说。
「我叫何夏一，也是住在南城。」我接着说。
「哎呦，你们名字很像嘛！」同学们马上起了哄。这男生可真好看，我也有点耳热。
后来每次早上有课，我都能看到摆在我桌上的早餐和纸条。很老派的追法，不过因为是他，我愿意慢慢等。
我感到自己酿了十八年的温柔汩汩流出，每次和他说话都能笑意盈盈。
这温柔淹没了他，也淹没了我自己。
虽然没有正式在一起，可我每天看到他，都很开心。
终于，第一个学期就要结束的时候，他有点脸红地问我，「寒假可以约你出去玩吗？」
我真的服了他。
「江冬一，你到底要什么时候跟我表白？」
他一下子窘在那儿。
就这样，在那个冬日的下午，我牵起了他的手，成了他的女朋友。
那几年，甜品店、电影院、小剧场、图书馆，到处都是我们的身影。
我觉得我的温柔，被他的臂弯圈住了。
每一天我都想付出更多，他的衣服、鞋、护肤品都是我来挑，他打工赚来的钱都是我帮他规划，逢年过节给长辈买什么礼物，我都帮他想。
他说他每天都在想，怎么让我高兴，想着要记住我爱吃什么，爱玩什么。
少年的话真动听。他说，我一笑，他的世界就亮了。
到了大二、大三，同学中有些情侣出去租房同居了。他也提过，我们是不是可以更进一步，但是我每次都说很怕。
他用温柔地醉死人的声音和我说，不要勉强自己，如果你真的害怕，我们可以慢慢来，甚至可以更老派一点，我们等结婚以后。
我说，我想要找一个超级浪漫的地方完成我们的第一次。那个时候，我最爱的是巴黎，幻想着那里满街的咖啡香。
那时，我们情正浓。他说，「夏一，我们毕了业就结婚吧，就去巴黎度蜜月，好不好？咱们两家住得也近，有一个离父母近的小房子就好，不求大富大贵，就平静开心地过我们的小日子。生个孩子，不多生，不然你太辛苦了。对，再养一只猫，你不是喜欢猫吗？」
就这样，直到大学毕业，我们都规规矩矩地住在宿舍。
然而，光阴是把剑，炫人而残忍。
到了大四，大家都开始规划未来——有人选择考研，有人选择考公务员，有人选择出国留学，有人想进大厂。总之，每个人都忙忙碌碌的。
我们两个也一样，他选择了考公务员，我选择了考研。
可是，每次我找他一起去复习，他十次有八次不答应，天天躲在宿舍打游戏。
我开始质问他，「你不想考公务员的话，就去实习啊！不然毕业就失业可怎么办？」
发展到后来，他连毕业论文都要写不完了。
「江冬一，你怎么了？你有什么想法，你和我说啊！」
我跟他喊，冲他发脾气，他就沉默不语，低着头不知道在想些什么。
逼得急了，就只会说自己压力大。
我和他冷战，他真的可以一周都不理我。我想，他也许是不爱我了。他的眼睛不再看着我，心里也不再想着我爱吃什么，爱玩什么。
爱情的疲惫，让我的复习也步履维艰，想考的学校没有考上，我也不想接受调剂。
而他，如我所料，不可能考上公务员。
我们都措手不及地开始找工作。
那一年的毕业生好像特别多，找了几个月都不见起色。
我看到他一天比一天灰心。他说，「夏一，我可能找不到像样的工作了，我不想找了。」
我虽然也灰心，可是我依然给他打气，「没关系，刚毕业没经验，工作难找很正常啊。」
可是，无论说什么，做什么，似乎都没法改变他。他状态不好的时候，就什么都不做，在学校窝着打游戏。
那段时间，我们隔几天就要吵上一架。
直到我问他，「江冬一，你觉得你这样下去，我们会幸福吗？」
他愣了愣，又低下头不说话。
七月，我们毕业了。他真的没有找到什么像样的工作，只好进了一家公司做销售，每天的工作就是不停地打电话。
尽管如此，我依然偷偷幻想过，毕业那天，他会向我求婚，就像我们两年前计划的那样。
可现实是，我们平静地参加了毕业典礼，平静地拍了毕业照，甚至见证了我闺蜜的男朋友在毕业当天向她求婚的场面。
然后，我们就一头扎进了毕业后忙碌的生活中。
刚工作时，我每天都在加班，我们见面的时间越来越少。直到，我们连架都不吵了。
我太累了，我决定散了。
当时的朋友们都和我说，你真的舍得吗？你们这四年多好，多甜蜜啊！我也在想，海誓山盟都不要了吗？一起度过的最好的时光都不要了吗？
有的朋友劝我，舍不得就结婚吧。如果我提出来结婚，我相信他会答应。可是，这次我没有这么做。
毕业两个月，夏天还没过完，我提了分手。
而他，没有留我。
一起走过了大学四年的我们，开始相背而行，渐行渐远，终于老死不相往来。
哪怕父母家住得很近，这五年，我一次都没有碰到过他。
不能怪他不联系我，我当时特别矫情地给他发了信息。
「相濡以沫不如相忘于江湖。」
2
没有了爱情，我成了工作狂。
靠着亮眼的工作业绩，在以男性为主的金融行业，我也算是混得风生水起。刚有动一动的念头，去招聘网站更新了一下简历，便接二连三地接到猎头的电话。
我本来是没什么事业野心的人，但这次的猎头真的是锲而不舍。甚至，这家公司提出，每年的年假可以休一个月。
树挪死，人挪活。也工作五年了，就动一动吧。
结果，工作是新的，却遇到了老情人。
「你还好吗？」久违的声音，还是那么好听。
「还不错。」我笑得却比当年含蓄了太多。
我看到江冬一已经是成熟男人的样子。人很精神，没有发福。
我怀疑他在健身，这身材甚至比大学时还好。
看到他过得不错，我心下是欣喜的。
当年没选择结婚果然是对的。不然，现在我俩说不定都被磨得面目可憎。
我们相视而笑，彼此都已经云淡风清了。
他在公司里有个小女友，刚从学校毕业，小他五岁。
那姑娘，算得上是青春可人，珠圆玉润，微胖型的美女一枚。和当年的我，一点都不像。
我一直很瘦，这几年发狠工作，更是愈发苍白、消瘦。这样的外貌烘托得我格外干练。
他的小女友是个直言快语的人，没什么坏心眼，但容易得罪人。
大家知道他俩的关系，没什么大事，都会让一步。
小女友工作能力一般，经常出状况，每每在公司里闯了祸都是他帮忙收拾。
所以，他的小女友也格外依赖他。而他，也是有足够的力量让人依赖了。
我们在一起工作久了，便会偶尔在一起吃个工作餐，聊聊工作的压力，聊聊别后的种种，有时会聊忘了时间，就好像没有过当年的伤痛和遗憾，纯然的放松和开心。
我知道他是放下了吧，他对着喜欢的女人，从来不曾如此从容。
他当我是老友，那我呢？
有时候，听他聊起小女友，口中那显而易见的宠溺，心里也会有些酸胀。不过，一下子也就好了。
直到那天，在公司楼下的超市碰到他，看到他手里拿着两包卫生巾，是我最爱用的牌子。
「这么体贴啊，连这个都管。」我笑他。
他也轻笑，「不是你说的嘛，好男人要愿意帮女人买这个。」
他说完，我俩都愣在了当场，那大概是我们第一次提起过往。
我当下心里就疙疙瘩瘩的。谁想到，那天晚上加班，我又在公司食堂碰到他们。他们招呼我一起，我没推辞掉就坐了下来。小女友估计还在身体不适，蔫蔫的。
「这个鱼好多刺，你小心一点。算了，我帮你挑吧！」
我就这么看着他，一点一点帮他女朋友挑鱼刺。看来，他原来不会做的，不愿意做的，现在都会了。
当年，鱼、虾、贝类，一切麻烦的食物，都是我处理好了给他。尤其是麻辣小龙虾，他爱吃不爱剥，我为此练就了一手快速剥小龙虾的硬功夫。
如果当年我也缠着他帮我剥虾呢？是不是他也会肯？
后来，他偶尔还会向我抱怨小女友的少不经事，莽撞难缠，说动不动就和他冷战，问我怎么办。
我知道我是一个前车之鉴，是他成为成熟男人的代价。我已经用我的青春，把这男人一手调教出来了。怎么？现在完美的爱情遇到困难了，还要我出主意吗？
我没法抱怨什么，我笑而不答，表面上平静无波。虽然我很想问，那时候一周又一周的冷战，都是我主动去结束的啊！你还记得吗？
再后来，我知道，他果然在健身。
公司是有健身房的。我已经奔三了，身体真是一天不如一天。于是，我决定也把公司这项福利用起来。
第一次去，就看到他从健身房里走出来。他脸上透着刚刚运动完的红晕，被汗水浸透的衣服把他的身材显现了出来。真的，比大学时候更好看了。他依然没有那种大块的肌肉，但是一点点若隐若现的肌肉轮廓，匀称修长的身形，好看极了。
那一刻，我知道，我真的完了！我好像重新喜欢上了他。这心动的感觉和当年一样。
只是，现在的他，身边已经有人了。并且，他对我，已经完全放下了。
既然这样，我最好的办法就是——躲开他。
然而，天不遂人愿，有些事情不是你想躲就能躲得掉的。
他的小女友终于犯到了我手里，一份普通的报表做得漏洞百出，延误了我的整体项目进度。可小女友不但没有丝毫愧疚，还理直气壮地跟我说，那天晚上他们要在一起庆祝半周年纪念日，所以她才没空耐心做。既然曾经是老同学，就该卖他这个面子。
我愣住了。他什么时候如此浪漫了，那一年又一年的周年纪念当初都是无人问津，我只是笑笑地说我不介意。我当时是真的不介意，我要的是细水长流的感情。可是，如果他本来可以这么用心，大概当初就是不够爱吧。
我忽然一阵怒不可遏，抓了他小女友的报表去了总经理办公室，结果是小女友的当月奖金被全部扣除。我知道自己是感情用事了，到这家公司以来，我不曾这样对待任何一名下属。
第二天，他彬彬有礼地来为女友道歉，摇摇头说小姑娘跟他哭了一个晚上。
昨晚，我自己一个人喝光了一瓶酒，落寞从我的每一个毛孔渗出来。
可今天，我依然只能对他温文一笑，说自己的做法也欠妥当，明知是他的女友更不该如此，还要佯装镇定地打趣他什么时候有喜糖吃。我已经快三十岁，哪怕爱着，也可以对他自然又客套。
不过，自此以后，他便很少与我有工作以外的接触了，也许他意识到我们不只是老同学，也许是小女友要求他不准和我走得太近。
3
在绚烂的五月天，他订婚了，和那位交往不足一年的小女友。
他是家中的独子，据说家里催得紧，并且小女友也实在不适合在公司工作。听说，他想等小女友做满一年，就结婚让她做全职太太。
「恭喜你啊！」我对着镜子，练习了很久如何控制表情。我相信他什么也看不出来，比如，我内心的苦涩和不甘。
可能是我的错觉，我觉得他愣了一下。不过马上，他就对我说，「谢谢，我觉得自己已经有这个能力给女人幸福了。」
我练习了许久的笑容差点当场僵住。他是不是还记得，当年我质问他，你这样有能力给我幸福吗？
那天，我送了份订婚礼物给他，就是老同学会送的那种无聊的礼物。但我明白我在干什么，我在告诉自己，我已经可以平静地面对他的订婚，所以用了这样的方式做给自己看。我懂，自己的做作。
因为，小女友脸上幸福的笑容太刺眼了，刺眼到我有时候就像看到了强光，泪腺忽然就有了分泌物。她本就圆润的脸庞，越发像一颗熟透的红苹果，惹人怜爱。
我知道，我必须要放下了。我必须一笑而过，继续自己的生活——用越发亮眼的工作业绩和越发成熟的女强人形象，显得自己过得很好。
我还是会偶尔在公司里见到他，但我们就仅仅是点个头而已了。有时，我感觉他似乎想和我聊一会，我都装作很忙逃开了。
我在怕，我怕自己再和他多说几句话，就会忍不住再试试。
……
七月，又到毕业季，公司新一期的大型招聘也开始了。
我费尽心思躲开他，可还是鬼使神差地被分到了他的招聘组，地点还在郊区。
一堆堆年轻的面孔——新鲜、热情、迷惘，不变的是毕业时相似的样子，变的是一年一年不同的人。我和他都没想到今年的招聘任务这么重，还以为这是个闲差呢！
只能加班了！谁料屋漏偏逢连夜雨——办公室的空调在此时罢工，我顿时感到头昏脑胀，汗流浃背，好不狼狈。
也许是还没忘记自己找工作那会的艰辛，所以虽然工作很烦琐，天气很闷热，我也不敢怠慢任何一个细微的环节。他坐在电脑前做汇总，我在他身后一丝不苟地报告今天的面试情况。
「怎么了？」见他停止，我轻轻问道。
「呃，没事，继续吧。」他微窘，笑笑。
我知道，是我穿着真丝衬衫的胸部碰到了他已被汗水打湿衬衫的肩背。
因为，那一瞬间，愣住的不止是他。
也是在这样的夏天，我最后一次拥抱他。他说，「夏一，你碰到我了，我……我们能不能再试试。」
明明是我提的分手，却也是我不舍放开他的温柔。
他说，「如果这是你冷静的决定，我就听你的。」
那时，我如同被割掉心上的肉般痛楚。
……
用了一周，我们终于完成了这次招聘任务。他邀我共进晚餐庆祝一下，我想不到什么理由拒绝。
昏暗的灯光，流泻的音乐，芬芳的鲜花，一切美得如同梦境。
这样的餐厅，是我们当年涉足不起的场所。
「婚期定了吗？」
「嗯，就下月初。老板答应我做完这次招聘，就放我去巴黎度蜜月。」
「巴黎吗？」我有点鼻酸，那是我们当年说好的蜜月旅行地啊。
可惜，总是没机会和他去了。
「嗯，那提前恭喜了，我这两天大概就要离职了。」
「出国的签证办下来了?」
「嗯。」
然后，我们就没话了。我们面对面一杯接一杯地喝酒，甚至又多要了一瓶，好像都不想结束这顿最后的晚餐。我们就要彻底没有联系了。我要从这家公司离职，远渡重洋去读书。而他，马上就要走入美满的婚姻。
我们都有些醉了。少雨的城市竟然下起了瓢泼大雨。他醉眼蒙眬地看着我说，「看样子，打不到车，我们找地方住吧。」
欲望并不是很炙烈，酒也没喝到要乱性的地步，只是我们都在哭，哭到不知道怎样安慰对方，我们只能想到这样取暖的方式。
或许是，虽然我们就要三十岁，在踏入自己没有设想过的未来之前，也会惶恐。我抱着他，泪流满面。那一年，我们怎么就分开了呢？
4
清晨的阳光带着昨夜的湿润照进室内。
昨夜，他惊慌地问我，「你难道还没……」
他昨夜太温柔了，而且透着一份明显的生涩，这生涩取悦到了我。我之前就知道，他们还没有住在一起。
他搂着我说，「你那时候眼睛里总是亮的，你说一定要找一个超级浪漫的地方，完成咱们的第一次。对不起，在这么普通的宾馆里。对不起……」
他还说，「你怎么瘦了这么多，还把头发剪了，你知道那时候我多喜欢你的头发吗？缠在手上，又软又香……」
我想他是醉了，可我还是生出了痴心妄想，他们还没结婚，不是吗？
这时，他手机亮了，一个叫小懒虫的人给他发了微信，「亲爱的，我起晚了。我们下午再去拿婚纱吧。」
那种在艳阳下，被兜头一盆冷水浇透的感觉，我终于体会到了。
我看着床单上的血迹，不知道要怎么面对他。我找到酒店的便签，用这种老派的方式结束我们之间乱七八糟的一切。
「对不起，这是我的第一次，我知道你一定会有压力，不过请不要。我早已不是那个一定要等到婚后的我，只是这几年没有碰到合适的。另外，不会有任何你不想看到的结果。祝幸福。」
……
两个月了，忙忙碌碌的。
我大口地呼吸着异国的空气，拼命让自己适应这里的一切——语言、文化、生活方式。
我想我以前从没设想过自己可以只身应付这一切。大学的时候，我是干什么都要人陪的女孩子，不敢自己出远门，不敢自己一个人住。
果然，人的潜能是无限的。
想象中，我大概不会喜欢美国，但我很喜欢这座城市，东方人很多，帅哥也很多。
同屋住的是一个友善的马来西亚女孩，比我还小一岁，瘦瘦的，像中国江南的女子，我们相处得很愉快。
一切都很好。所以，这两个月中除了给家里报平安外，我几乎忘了之前生命中的一切。
一切都是那么崭新。当然，我忘记的也包括出国前关于那个男人的意外。
直到有一天，那个马来西亚女孩因为痛经在屋里折腾得死去活来，我才记起来，来美国后，我一直都没有来月经。
我没有多想，也没有很惊慌，因为我很肯定那一天是安全期。况且，换了环境，经期发生变化也不奇怪。但是，验孕试纸上的标示让我再也冷静不下来。
怎么办？原来我还是不够强大，我通体冰凉，不知所措。很长时间，我不说话，也不哭，就像大学毕业那个夏天，他居然同意了由我提出的分手时那样。
可是，我知道我不再是个小女孩了，我得为自己解决问题。美国的单身妈妈很多，但是我不打算成为其中一个。更重要的是，我不想弄出一个可能肖似他的面孔，让自己悼念一辈子。所以，拿掉这个孩子。
……
这标准的妇检姿势让我很不舒服，毕竟这种打开这辈子只有过一次。
在手术台上，在马上就要和这个小生命说再见的时候，我忽然后悔了。我想要这个孩子。
医生很温柔，对我表示理解，并且嘱咐了我一些注意事项。
像是一夕之间，我真的长大了。我要读书，要赚钱，要独自生下并抚养这个孩子长大。
偶尔看看同学群，我知道江冬一如期结婚了。他的婚姻，没有因为那一晚有任何改变。
如果不是肚子里的孩子，我有时候会恍惚，我和他真的有过那么温暖的一夜吗？怎么觉得遥远得像不曾发生过一样。
我再没有和他联系，但和当年的老死不相往来不同。
微信的时代，我们有同学群，我也还留着他的微信。我还能看到，他当年给我发的最后一条信息是，我们可以谈谈吗？
那天，我落荒而逃。两个小时后，我收到了那条微信。我没有回。
身体不会骗人，我知道我还爱他。我也感受得到，他对我也没有全然忘情。
可是，我不想放弃我好不容易申请下来的攻读硕士的机会，也不想介入到他的感情里。他们的感情很好，我不瞎，已经心如刀割地看了快一年。
我怀孕、读书、生孩子、赚钱。在美国，这三年，我几乎像是被锻造过一般。
生孩子的时候，妈妈来陪过我。
孩子的笑容特别甜，治愈了我所有的伤，我给他取了个小名，叫小甜瓜。
爸爸始终不肯原谅我未婚生子的事情。本来只是想来读个书，现在弄得，毕业了也不太想回去了。
正巧，老东家的业务拓展到了美国，我又接受了这份工作。
对江冬一，我已经没有了妄想，有个特别可爱的挪威男生在追求我，我马上就要同意。
就在这个时候，这个男人又出现了。

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