男生如何变得成熟？

显示全部楼层 · 2021-10-22 05:03:32

别人总是说不成熟不成熟〜怎么算成熟？如果被说不成熟，如何才能变的成熟？哪些方面？关注者
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陈淼冰婚恋咨询师
服务过奥运冠军的婚姻家庭咨询师不义务答疑预约请私信～

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1、对孤独和寂寞有足够的抵御能力；

不管你愿不愿意承认，作为人我们终其一生其实都是孤独的。
那些为了显得自己不孤独而去盲目“合群”的人，或许内心多半更加孤独。
寂寞也是。有些人谈恋爱其实并不是因为有多喜欢对方，而是受不了节日氛围下一个人空寂的状态，孤零零的面对无人温暖的被窝。
但是现实就是，就算是有对象的人们，他们大部分时间其实也是一个人度过的。因为，生命的底色就是孤独。
所以，接受孤独，学会享受独孤，是成熟的第一步。
不再因为孤独或是寂寞盲目的选择谁，是心智强大的前提。

2、有足够的心智去面对追求的拒绝或是恋爱的失败；

不管是男生还是女生，但凡认为那些：
我谈恋爱就一定要成功或我追女/追男神一定要成功的人，希望你们在行动之前在心里做好或许会失败的准备再去行动。
所谓的心智成熟第二条就是：
我愿意喜欢你，我也愿意花精力时间去追求你，然而我也愿意去接受你最终会拒绝我的风险，因为这是你的权利。
无论是恋爱还是追求，对方都有离开和拒绝的权利的，同样你也有。
有了这样的心理素质，再去尝试开始一段关系。否则，稍微有点小打击就甩锅的人，在对方看来就容易变成一个笑话。

3、懂得如何对自己不喜欢的事情说“不”；

一颗强大的内心，除了有胸怀可以去接受任何人的拒绝之外，同时还应该勇气去对自己不愿意的事情说“不”。
不知道是不是国内的家长从小对小孩的教育就是“你不要惹事”或是“你要做个乖孩子”（庆幸我家不是），以至于很多人即便生理上达到了成年的状态，心理上依旧跟个孩子没有任何的区别。
事实就是，一个不懂拒绝的“老好人”并不会被人尊重，发自内心的认为他真的“好”。相反，他的来者不拒在别人眼中其实就是一种没有原则的表现。
另外，不懂拒绝的人骨子里多半是畏惧自己拒绝之后，万一对方不喜欢自己怎么办？这样试图通过讨好来赢得一段关系的人，最终即便得到了一段关系，结果也多半不会长久。
因为讨好给人的观感就是：我对自己底气不足。

4、有能力过好漫长的单身生涯；

其实大部分人在遇见自己生命中那个对的人之前，都要遇见至少几个错的人。有些有精神洁癖的人，则会选择高傲的单身，也不愿意将就的去恋爱。
所以，其实对于多数人来说，在没有结婚前，单身是一个不可逃避的阶段。
而一个心智成熟的人，则不会浪费时间在单身的日子里天天上yp软件去找聊骚对象，更不会时刻沉迷于酒吧里的纸醉金迷。
那是自制力不够且抵抗不了寂寞的人，才会去做的选择。
一个对自己人生负责的成年人，一定会抓紧利用好自己生命有限的单身时光。趁自己单身的时候，尽情的去做只有单身的日子才可以做的事情：无论是看书，听音乐会，学习画画或是环游世界。
当你抱着一种享受的姿态去经营好你有限的单身生涯的时候，我相信你会更强大。

5、即便遇见爱情，也依旧保持自己的“单身力”；

很多人为什么一恋爱就会变得不像自己，或是一遇见爱情，就把自己的日子过糟了？这只能说明他还不能够算是一个真正意义上独立和成熟的个体。
所谓的成熟的个体，很重要的一个特征就是：不会因为恋爱或是结婚失去个人的独立性。
但凡恋爱后天天和自己的另一半泡在一起的人，闺蜜也不找了，工作也不好做了的人，过不了多久，就会发现自己的感情出现问题了。
为什么呢？对方很容易觉得厌倦。
因为你已经为了他放弃了你自己。
一旦当一个人失去自己最初的独立性和独特性，转而成为另外一个人的依附的时候，这就是他开始失去这段关系的时候。

6、无论结不结婚，都可以经营好自己的人生；

心智成熟的人还有一个很重要的特质：
他们不会把婚姻当成人生的必选项。
但凡认为自己如果不结婚就是失败者的人，多半即便最终成功结婚了，也不会过得太幸福。
很多人对于婚姻存在一种重大的误区：
总认为说，只要我找到一个人，我此生就完美了。
然而事实就是，找到那个人，这只意味着你万里长征刚刚开始第一步而已。之后两个人的日子过得好不好，完全取决于双方有没有努力，有没有花心思去经营和维护。
一个总是指望把婚姻当作保险箱的人，作为个体来说，他依旧是残缺的。因为他只是渴望另一半来弥补自己而已。
只有当你有一天真正明白：其实结不结婚，我都可以过得很好的时候。
或许此刻，是你真正有能力走进婚姻的时候。

7、明白珍惜的重要性，不再把任何人对你的付出当作理所当然；

幼稚的人和成熟的人最大的区别之一就是：是否明白感恩意味着什么。
或许是现在年轻人中大部分从小都生活在一个得天独厚的环境里，所以在原生家庭中的时候，多数人都是习惯“被无私对待”的那个。
以至于有些人就养成了一种自私自利的坏毛病，认为所有人都应该像自己的爹自己的妈一样无私的对待自己。
然而社会某种程度上就是一所最大的大学。
尤其是在亲密关系里，多数人之所以恋爱总是出问题，其实就是过于肆无忌惮他人的付出。

但是现实就是，这个世界上只有一种方法可以赢得一段真正的关系。那就是：等价交换。

也就是只有你花费了同等的时间和精力得来的关系，这个关系才会真正属于你。
但凡想在关系里不劳而获的人，其实内心深处仍旧只是一个长不大的小孩。
最后的结果就是，他终究什么也不会得到。

8、有自爱的能力，不再把爱自己的权利交给其它人；

一个真正心智成熟的人，他一定是一个自爱的人；
什么叫做自爱？并不是给自己买包包或是买奢侈品或是满足自己的一切物质需求，这只会让自己越来越空虚。
真正的自爱只有一种标准：知道什么选择对自己来说是最好的。
比如在彻夜打游戏和早早休息之间的选择，就可以看出一个人到底是否明白自爱为何物。
至少我相信，一个缺乏自爱能力的人，也终究无法成为一个好的爱人。
所以爱别人之前，请先学会爱自己。

9、面对困难，首先思考的是如何解决问题，而不是一味地发泄情绪。

有句话叫做“小孩子只讲对错，但是大人是权衡利弊”的。
毕竟成年人的世界从来没有容易二字。既然我们是活在同一个地球上，你以为你遭受的痛苦，别人就不会遭受吗？
那既然大家都不容易，为什么有些人稍微遇到点打击就要死要活？
因为他还没有长大。
所以那些惯性的自我怜悯，认为自己是全世界最不容易、最委屈以及最脆弱的人，如果你哪天睁开眼睛去其它世界看看战争里难民的遭遇，你会发现你些小痛苦只能叫做“矫情”以及“无病呻吟”。
所有的强大，都不是一天变成的。然而想要独当一面的面对这个世界的残酷之前：先学会解决问题，而不是抱怨问题。

听风声ABC · 2021-10-22 08:50:01

1、对孤独和寂寞有足够的抵御能力；

不管你愿不愿意承认，作为人我们终其一生其实都是孤独的。
那些为了显得自己不孤独而去盲目“合群”的人，或许内心多半更加孤独。
寂寞也是。有些人谈恋爱其实并不是因为有多喜欢对方，而是受不了节日氛围下一个人空寂的状态，孤零零的面对无人温暖的被窝。
但是现实就是，就算是有对象的人们，他们大部分时间其实也是一个人度过的。因为，生命的底色就是孤独。
所以，接受孤独，学会享受独孤，是成熟的第一步。
不再因为孤独或是寂寞盲目的选择谁，是心智强大的前提。

2、有足够的心智去面对追求的拒绝或是恋爱的失败；

不管是男生还是女生，但凡认为那些：
我谈恋爱就一定要成功或我追女/追男神一定要成功的人，希望你们在行动之前在心里做好或许会失败的准备再去行动。
所谓的心智成熟第二条就是：
我愿意喜欢你，我也愿意花精力时间去追求你，然而我也愿意去接受你最终会拒绝我的风险，因为这是你的权利。
无论是恋爱还是追求，对方都有离开和拒绝的权利的，同样你也有。
有了这样的心理素质，再去尝试开始一段关系。否则，稍微有点小打击就甩锅的人，在对方看来就容易变成一个笑话。

3、懂得如何对自己不喜欢的事情说“不”；

一颗强大的内心，除了有胸怀可以去接受任何人的拒绝之外，同时还应该勇气去对自己不愿意的事情说“不”。
不知道是不是国内的家长从小对小孩的教育就是“你不要惹事”或是“你要做个乖孩子”（庆幸我家不是），以至于很多人即便生理上达到了成年的状态，心理上依旧跟个孩子没有任何的区别。
事实就是，一个不懂拒绝的“老好人”并不会被人尊重，发自内心的认为他真的“好”。相反，他的来者不拒在别人眼中其实就是一种没有原则的表现。
另外，不懂拒绝的人骨子里多半是畏惧自己拒绝之后，万一对方不喜欢自己怎么办？这样试图通过讨好来赢得一段关系的人，最终即便得到了一段关系，结果也多半不会长久。
因为讨好给人的观感就是：我对自己底气不足。

4、有能力过好漫长的单身生涯；

其实大部分人在遇见自己生命中那个对的人之前，都要遇见至少几个错的人。有些有精神洁癖的人，则会选择高傲的单身，也不愿意将就的去恋爱。
所以，其实对于多数人来说，在没有结婚前，单身是一个不可逃避的阶段。
而一个心智成熟的人，则不会浪费时间在单身的日子里天天上yp软件去找聊骚对象，更不会时刻沉迷于酒吧里的纸醉金迷。
那是自制力不够且抵抗不了寂寞的人，才会去做的选择。
一个对自己人生负责的成年人，一定会抓紧利用好自己生命有限的单身时光。趁自己单身的时候，尽情的去做只有单身的日子才可以做的事情：无论是看书，听音乐会，学习画画或是环游世界。
当你抱着一种享受的姿态去经营好你有限的单身生涯的时候，我相信你会更强大。

5、即便遇见爱情，也依旧保持自己的“单身力”；

很多人为什么一恋爱就会变得不像自己，或是一遇见爱情，就把自己的日子过糟了？这只能说明他还不能够算是一个真正意义上独立和成熟的个体。
所谓的成熟的个体，很重要的一个特征就是：不会因为恋爱或是结婚失去个人的独立性。
但凡恋爱后天天和自己的另一半泡在一起的人，闺蜜也不找了，工作也不好做了的人，过不了多久，就会发现自己的感情出现问题了。
为什么呢？对方很容易觉得厌倦。
因为你已经为了他放弃了你自己。
一旦当一个人失去自己最初的独立性和独特性，转而成为另外一个人的依附的时候，这就是他开始失去这段关系的时候。

6、无论结不结婚，都可以经营好自己的人生；

心智成熟的人还有一个很重要的特质：
他们不会把婚姻当成人生的必选项。
但凡认为自己如果不结婚就是失败者的人，多半即便最终成功结婚了，也不会过得太幸福。
很多人对于婚姻存在一种重大的误区：
总认为说，只要我找到一个人，我此生就完美了。
然而事实就是，找到那个人，这只意味着你万里长征刚刚开始第一步而已。之后两个人的日子过得好不好，完全取决于双方有没有努力，有没有花心思去经营和维护。
一个总是指望把婚姻当作保险箱的人，作为个体来说，他依旧是残缺的。因为他只是渴望另一半来弥补自己而已。
只有当你有一天真正明白：其实结不结婚，我都可以过得很好的时候。
或许此刻，是你真正有能力走进婚姻的时候。

7、明白珍惜的重要性，不再把任何人对你的付出当作理所当然；

幼稚的人和成熟的人最大的区别之一就是：是否明白感恩意味着什么。
或许是现在年轻人中大部分从小都生活在一个得天独厚的环境里，所以在原生家庭中的时候，多数人都是习惯“被无私对待”的那个。
以至于有些人就养成了一种自私自利的坏毛病，认为所有人都应该像自己的爹自己的妈一样无私的对待自己。
然而社会某种程度上就是一所最大的大学。
尤其是在亲密关系里，多数人之所以恋爱总是出问题，其实就是过于肆无忌惮他人的付出。

但是现实就是，这个世界上只有一种方法可以赢得一段真正的关系。那就是：等价交换。

也就是只有你花费了同等的时间和精力得来的关系，这个关系才会真正属于你。
但凡想在关系里不劳而获的人，其实内心深处仍旧只是一个长不大的小孩。
最后的结果就是，他终究什么也不会得到。

8、有自爱的能力，不再把爱自己的权利交给其它人；

一个真正心智成熟的人，他一定是一个自爱的人；
什么叫做自爱？并不是给自己买包包或是买奢侈品或是满足自己的一切物质需求，这只会让自己越来越空虚。
真正的自爱只有一种标准：知道什么选择对自己来说是最好的。
比如在彻夜打游戏和早早休息之间的选择，就可以看出一个人到底是否明白自爱为何物。
至少我相信，一个缺乏自爱能力的人，也终究无法成为一个好的爱人。
所以爱别人之前，请先学会爱自己。

9、面对困难，首先思考的是如何解决问题，而不是一味地发泄情绪。

有句话叫做“小孩子只讲对错，但是大人是权衡利弊”的。
毕竟成年人的世界从来没有容易二字。既然我们是活在同一个地球上，你以为你遭受的痛苦，别人就不会遭受吗？
那既然大家都不容易，为什么有些人稍微遇到点打击就要死要活？
因为他还没有长大。
所以那些惯性的自我怜悯，认为自己是全世界最不容易、最委屈以及最脆弱的人，如果你哪天睁开眼睛去其它世界看看战争里难民的遭遇，你会发现你些小痛苦只能叫做“矫情”以及“无病呻吟”。
所有的强大，都不是一天变成的。然而想要独当一面的面对这个世界的残酷之前：先学会解决问题，而不是抱怨问题。

天长地久人潞 · 2021-10-22 20:27:40

这个问题我觉得我还是很有发言权的，即使我并不觉得自己足够成熟，也不再自以为成熟了。

真正的成熟有迹可循，是一个不断成长的过程，不应该死板，坚持原则的同时适当变通。
对待我们的伴侣，真正的成熟不是听之任之，说什么是什么，也不是一味的任性强调自己的权力。会帮助我们更好地跟伴侣相处，你也有能力变得成熟。
一、灵活运用自己的原则

一说到成熟，就有人会说有原则、有底线。
我觉得原则可以细分为：自我原则、社会交往原则、恋爱交往原则、家庭交往原则。
这些都有细微的差别，也都会对恋情造成影响，很多人都是因为其中某个没做到位让感情也受到连累，给自己或对方造成难以弥补的伤害。
原则既包括自己遵守的标准，也包括别人眼里自己的外在表现。其中一定存在差异，其中“度”“尺寸”的熟练把握就是成熟的一种体现。
原则=一贯的想法+实际的表现（对内和对外）
比较情侣吵架，从生气到缓和是一个过程，一个情绪的变化，不可能说控制就能控制住，和女朋友也不可能突然就不吵了，然后短时间内做到调和彼此情绪、消除负面影响、活跃气氛恢复到正常交往状态。
坚持原则不一定是成熟，真正的成熟是，大体上不违背自己的原则，又能和外界的愉快。

以前我以为坚持自己的原则就是成熟，但往往容易形成自恋和固执。

你人不成熟、不够了解自己的时候，你的原则也是不成熟的，甚至你不仅要求自己遵守，还要强迫身边的人也遵守你的原则。这会使得你在社会和关系上屡屡碰壁，你的自体是虚弱的。

很多时候一味地坚持我们自己的原则没有意义，也很“笨”，比如回答女朋友的问题，为了原则，坚持实话实话。
爱情本来就不是用来追找真理的，你说是不是？
比如你女朋友生气了，然后你认为不是你的问题，你说怎么办呢？
坚持原则，我就是对的，我就不改，爱咋咋地？
这样的结果通常是冷战（冷处理失败），然后冷暴力（冷处理失败的后果）。
彼此都坚持原则，都不愿意放弃，我想这不叫坚持原则，而是死守原则，让爱情给“原则”陪葬。
太亏啦！
生活也许中可以，毕竟很多人都不会深交，恋爱中可不行。
不同的原则之间像一个一个圈，彼此相互包含，恋情中相互包含的程度更高，“你中有我，我中有你。”
很多人都不明白这个理念，看上去是自己吃亏了，甚至认为是“放弃原则”。
没有，只是一种策略，就像“说真话说假话”的问题一样，说真话对方容易生气，比如她问你是不是很胖的时候，你说假话又不好，你只能说“罗圈话”，目的是为了维持感情的稳定。
因为她问你只是为了情感上的舒适，这时候说真话没有意义，要说有意义、有效果的话——她满足就是有意义。
你可以认真的端详之后，说“刚刚好，很配你买的衣服”“刚刚好，我能抱得动你”
尤其是后一句话，这时候她一般不会继续纠结这个问题，甚至会想一些亲密的画面。之后，一般会象征性“怼”你一下，也就是口是心非，其实是在暗中高兴。
既没有骗女朋友，也坚持了自己的原则，也达到了对方问问题的目的。
完美。
<hr/>你可能会问，具体有什么方法？什么时候应该坚持什么时候宽容？
1 留意身边的细节
很少有生活美好，感情生活糟糕。或者生活不如意，感情却美满的人。
哪个环境都会有糟糕的人，提升自己，需要，却非万能。注意及时观察可以避免很多问题的发生。
比如你“作”完之后对方是什么态度？
是一脸高兴的沉迷于吵架拌嘴的甜蜜之中，还是被你气的想要甩门而去？
你对，不代表可以肆无忌惮的“作”下去，恋爱不是一个人的事情，需要整体考虑。
恋爱中，我们的权利被放大，也被缩小，需要协调彼此才能更长久的相处下去，当这种思维变成双方的本能，那就太幸福了。
2 成熟不应该有标准
不是说不发朋友圈就是成熟，能在人群中侃侃而谈就是成熟，也不是保持沉默学会闭嘴就是成熟（伪装反而是一种幼稚）。
我们总会被要求成熟一点，也会希望自己的伴侣成熟一点，让自己过得更舒服。
我们眼中的成熟，可能只是一个让“索取”变得心安理得的理由
“对方成熟，就应该无条件的对我好，懂得包容，懂得牺牲，可以忍受自己花样“作”，这样才是一个好的伴侣。”
当成熟成为一种标准，就会带来负担和压力。
女生：“别的男生都每天去看女朋友，这才是成熟，你看你......”
如果你是她的男朋友，你会怎么想？
你可能觉得“女朋友对我百依百顺，拿我当皇帝，这才是成熟”
3 事情的真相和解决方法在我们心中
情侣间经常会遇到一些引起自己怀疑的事情，比如她和朋友吃饭很晚才回来，而且还是跟异性。
其实可能只是单纯的集体聚会。
她遇到电脑程序问题，但她后来找到了行家解决问题，还不收钱。
其实可能只是单纯的朋友。
你的女朋友可能会没有理由的跟你“闹”，她自己也不知道什么原因，甚至只是单纯的无聊了，没有任何试探的心思。
男生的冷淡也一样，不一定是不喜欢你了。
如何发现？
逻辑+直觉+经验
可以和对方沟通，可以问对方如何解决（一般不会告诉你），即使说了也不能全听全信，很多时候我们对伴侣的要求都是带有私心和偏执的，容易委屈自己，形成讨好对方的习惯。
二、 不被以前的负面情绪所干扰

负面情绪经常伴随我们，尤其是难堪、生气的经历，可能一直困扰我们。
恋爱中的“大忌”一直就是忘不了之前的自己不甘、愤懑、失落、郁闷，然后时刻想找机会报复一下对方，为自己讨回公道，典型的形式就是“翻旧账”。
翻，其实没关系，也可以作为一种“打情骂俏”的契机，但要和谐的“翻旧账”。
之前和哥们吃饭，弟妹就抱怨他“你上学的时候都没有送过我XXX”，他一点不生气，也不觉得是被否定，反而抱着“老父亲般的态度”回应她。说什么不重要了，都是满满的“狗粮”。
你可能觉得是特例，是少数人，其实不是，这才是正确的方法，谈恋爱不是给自己找别捏，不是给自己找一个陪伴一生的“敌人”，那么为什么要故意让对方难堪呢？
（有的女生喜欢跟男朋友吵吵闹闹，有的男生就是性格原因不喜欢这样，会觉得女生太粘人）
不应该带着偏执的念头问对方问题，更应该包容对方的回答，即使没有满足我们的全部的要求，也可以宽容一些，毕竟都是为了感情的稳定。
牺牲自己？装糊涂？委曲求全？
绝对不是，这就像之前说的原则问题，过得去就是了，过分的强调完美，首先就不存在完美的人和完美的方法，只要交流一定会有矛盾，不应该抓着缺陷不放（底线问题除外），只会徒增烦恼。
三、不放纵自己，不波及对方

放纵的行为很多，比如和对方约定的事做不到，很多计划完成的程度很低，自己很多目标没有达成。最常见的就是“早睡早起”，很多人做不到，舍不得黑夜，不珍惜白天。
黑夜就像自己的欲望，容易沉迷，白天就像自己的责任，不愿接受。
容易过分向对方索取，容易心安理得的接受对方的付出，给自己找各种理由
他是我的男朋友，这是她应该做的；
之前我做了好多，对方回馈我应该的；
他没有关心我，我生气是应该的；
他犯的错很严重，我持续性生气理所当然；
他都不给我买早点了，我也要“作”一下；
不应因为外界的变化而改变自己的初衷，很多人把“以牙还牙”作为真理，不知道“以直报怨”，用适当的方法去解决矛盾，放纵自己。
之前和女朋友聊急眼了，我们的观点出现了明显的分歧，我刚想“怼”她一波，让她看看成年成熟男性的智慧，后来想想，我是有原则的人，通情达理的人，有知识有文化的人，纯粹的人，脱离了低级趣味的人......
然后我就放弃了继续争论，跟她说另一个话题，因为性格和情绪规律原因不太适合当时说清楚，也说不明白。
我默默的把我的想法记录在了便利贴上，留待以后等她平静下来之后再看（我们有相互看对方的留言的习惯，问题总要解决）。
克制怒火很重要，谁都有自己的观点，一定会有分歧，重点不是吵也不是说清楚，而是在保持稳定的情况下平静解决问题。
四、 敢作敢为

你可能有点迷惑，感觉是不是和第一条相悖，其实没有。
你忘了我跟你说过的嘛？我有教你“自我牺牲”“委屈求全”吗？
我从来没有让你卑微，只有当你敢作敢为的时候，你的那些看似“低位”的行为才不会真正的低位，伴侣会有一种“铁汉柔情”的感觉。
很多男生女生在亲密关系中越来越卑微，通过讨好来维持感情。比如：哄、送礼物、甜言蜜语、羞羞、放纵对方、零要求。
就是因为光讨好，没有相对强势的言行。
有自己的原则是好事，懂得适当变通更是好事，但是做自己该做的更是重中之重。
女生太卑微就会显得好欺负，无论自己如何她都不会离开自己，舍不得自己。很多家暴都是这样来的。
男生太卑微会显得不够“爷们儿”，不能带给自己安全感，不能成为自己的依靠（虽然推荐自己自足安全感，但是你是愿意自己苦练武功，还是更希望法律禁止打人？总有累的时候，总有弱小的时候）。
五、 像个男人、像个女人

最近小鲜肉很火，但你以为她们真的喜欢小鲜肉，真的想和他们恋爱、结婚吗？不是！
就像男生喜欢性感妖娆的女生，甚至朝思暮想，但绝不会想和她们结婚，因为不放心。
如果你真的这样，她们也可能会慢慢厌恶你。你无法带来安全感和男性魅力。感觉就像在和一个小姐妹谈恋爱，舒服是舒服，但是缺少点恋爱的滋味。
之前和比较外向的女生恋爱，确实很舒服，就跟兄弟似的，什么话都能说，都能聊得来，很少口是心非。
却感觉没有我想象中传统女性的柔情和体贴，太过于奔放，没有含蓄美。
这和“做自己”不矛盾，这不仅仅是社会的需求，也是恋爱中的吸引力之一。
郭德纲经常在故事里用老爷子“巾帼英雄”，老太太“满脸络腮胡子”作为笑料，因为这就是一个基本的认识和行为准则。
可以帮助我们，在恋爱中提升吸引力，生活中提升适应度，挽回的核心方法之一就是利用性别魅力吸引对方。
真正的成熟不仅仅是行为的成熟，更是内心的成熟，敢于坚持自己的原则但不会伤害到自己的伴侣，也不会纠结于细碎的矛盾而否定我们的伴侣，能够掌握我们的生活。

Mr.正经

小贝abc2017 · 2021-10-23 00:01:16

当我们走出学校，开始一段新的人生——也许要去离家很远的地方，也许要开始工作、租房、养活自己，不再向爸妈要生活费。一段真正属于自己的人生开始了。
我们经常把这个过程叫作成熟，在心理学里，可以用一个含义更丰富的词汇来描述——「独立自主」。
一些关于「自主」的基本事实
在韦氏词典的定义中，自主指的是一种「存在与行动都独立于他人的状态」。
美国心理学家劳伦斯·斯坦伯格（Laurence Steinberg）认为，独立不仅仅在于「行为脱离父母的限制」，而是在认知、态度和行为上都实现自主。
「自主」的反面是「关联」，两者都是人类的基本需求，但在人生的不同阶段，我们会调整针对不同对象的自主程度和关联程度，因此也就会遇到二者的冲突。
在与所有对象的关系中，和父母的关联和独立，可能是「自主」这个命题上最重要的一环。
我们从童年开始就有从父母身边独立的需求，青春期到成年早期（一般指 18～25 岁）间，这种需求最为强烈。
但研究发现，尽管青春期会使人发展出强烈的自我意识，但即便在青春期的末尾，人们还是非常注重满足父母的要求和期待；直到成年早期，通常是 20 岁之后，才是一个人真正完成独立的时间段。
然而，我们独立自主的时间正在越变越晚。
斯坦伯格的研究认为，现代人的青春期比以往任何时候都要漫长，青春期的末尾可以推迟到 25 岁左右，比 20 世纪 50 年代延长了一倍，而成年早期的末尾则可以被推迟到 30 多岁，因为年轻人在学校读书的时间延长了，结婚的时间越来越晚，职业的不稳定性在不断增加。
调查显示，25 岁的美国年轻人仍然接受父母资助的比例，比他们父母一辈高了 50%，而且不仅体现在收入较低的年轻人身上，有些收入较高的年轻人，由于消费习惯的变化，收入仍然赶不上消费的速度，也在依靠父母付信用卡账单和保险。斯坦伯格说：「现在的年轻人在 25 岁的独立程度，和他们的父辈 21 岁时差不多。」
一个人是否「自主」有哪些评判标准？
美国学者苏珊·弗兰克（Susan Frank）等人提出，从青春期晚期到成年早期，我们获得自主需要完成 3 个方面的变化。虽然独立的任务通常会在成年早期阶段完成，但很多年纪远远超过成年早期的人，在以下 3 种任务中仍有一部分完不成，而这种没有完成的独立早晚都会带来这样那样的问题。
1．完成分离
完成分离，指完成与原生家庭的分离，在自己的生活和父母的生活间建立起清晰的边界。
在这个过程中，评判标准主要是自我与他人的责任划分的水平，即我们是否能够很好地与父母划出边界，将自己与父母的生活区分开。在未独立以前，不论在法律上，还是生活中，我们的行为都是由父母来负责的，而独立的过程中，我们将逐步成为自己的行为及其后果的责任人。
另外，在独立的过程中，我们会逐渐与父母发展出除了「亲子」关系之外的，新的属于成年人之间的关系，对他们投入新的情感。
没有完成与原生家庭分离的人仍会在很多生活的琐碎细节上与父母纠缠在一起，且很难完全脱身投入新的关系和情感，比如建立新的家庭。
在生活中，很多已经成年很久的孩子仍然和父母同吃同住，在生活上依靠父母，并很难与他人建立恋爱关系，就是因为没有完成与父母的分离。
2．掌握自主的能力
获得自主的能力，指的是能够很好地处理外界环境，拥有在环境中独立适应和生存的能力。它的评判标准包括两个部分：
·自立水平，包括是否拥有很强的自信，以及在没有他人帮助的情况下能否处理挑战和困难。
一个不够自立的人，往往不具备自己应对陌生和困难情境的能力，他们在工作或者生活中遇到困难的时候无法做出独立的判断，难以解决问题，只能转而寻求家庭的帮助。
·决策水平

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爱国_唐 · 2021-10-23 01:18:36

这绝对不是鸡汤，这也许是答非所问，但绝对值得一看，适合于男男女女。
我接下来要说的并不是一种让你学了就会变成熟的方式。它有可能会对你当前人生境界进行打破。我所说的确是我自己做过的，并且取得了不错的效果。我曾经遭受过痛苦的非凡折磨，所以当我自己思考得出了一些效果不错的感悟的时候就希望把它写出来，给那些正在焦虑不安的人们。
<hr/>当我们出现焦虑，悲伤，愤怒，心跳加速之类的机体反应的时候，我们会习惯性的去抱怨与逃避。也许你会很消极的对自我进行否定：我怎么又出现这种心态了，我真是一个奇葩，为什么别人不会这样而我却偏偏在这个时刻出现了这种心理。心理反复对自我进行否定与怀疑，然而不管你怎么样对自己进行虐待，你会发现根本没有任何用，这种消极的心理还会伴随着你，并且你越去抱怨自己，这种心理对你的影响会越深，然后你会陷入更深的痛苦之中。也许你在抱怨之后会选择去逃避，你会强迫自己去逃避这种道理，你会让自己不去想，反复对自己说：我不能想，我不能想。这样的结果依旧是很悲惨的，你越强迫自己不去想，越强迫自己立马去改变这个现状，你只会在这个泥沼里越陷越深。
当你强迫自己不去想的时候，你每想一次“我不要去焦虑，我不要去猜疑”，你脑海中又会过一遍“焦虑与猜疑”，然后你反复想，这种心理又会反复对你进行摧残，最终让你越来越痛苦与消极，面临自我的崩溃。当这种心理的痛苦将你摧残到了一个极点之后，你自己会发现不管怎样的抗争都是无能为力的，然后你就放弃抵抗了，任由这种痛苦在你身体里肆虐，不管多大的伤痛你都强忍着，因为你知道自己没有任何办法去改变，只能接受它带来的痛苦，虽然你很憎恶这种心理状态。
但是，奇怪的事情来了。你会发现当你放弃抵抗，坦然面对这种心理带来的一切的负面影响之后，你反而觉得痛苦感没有以前自己强迫自己与它进行抗争的时候那么强烈了。然后慢慢的，这种心灵上的痛苦会消失，你从那种阴影中走出来。很奇怪，为什么你选择了放弃抵抗，负面情绪带给你的影响反而会变小，直至慢慢消失？
<hr/>仔细思考，这其实很有学问。道家提出过“以弱胜强”、“以柔克刚”、“无为而治”的思想。敌人气焰正盛，你就避其锋芒，不要抵抗，任其猖狂。而万物都会面临一个由盛转衰的过程，这就犹如阴阳两极运转，否极泰来，只是昌盛的时间长短不一样罢了。等到它消亡的时候，就是你胜利的时候。一个事物要令其灭亡，必先令其猖狂。而你有没有想过，你自己的负面情绪也是一样的道理。当你什么也不做，什么也不想，放任它蹂躏你，反而它会很快就消失了。因为你选择了避其锋芒，而它经过了昌盛阶段，必然会消失。你的抵抗只会助长它嚣张的气焰。
我要说的重点来了。
我们为什么一定要等到在抱怨，抵抗之后或者说在自己承受了巨大的痛苦之后才放弃抵抗？为什么不在那种负面的心态刚到来的时候就放弃抵抗呢？那样你就没必要去承受那么多的痛苦啊。一开始就放弃抵抗不是投降，而是学会去爱与接纳。只有爱的缘起，才会至始至终都不会存在反抗。温顺的绵羊不会让狮子兴奋，能让狮子兴奋的永远是矫健的羚羊。
这就是我要说的究极法门——接纳。你应该接纳自己的一切，爱自己的一切，不管是正面的自己还是负面的自己。当你获得了成功，你会激动会开心，这个时候你会充满无尽的自信，那是因为你给了自己肯定，你接纳了正面的那个自己。而当你遇到失败的时候，你会悲伤，你会痛苦，那是因为你给了自己否定，你没有接纳这个负面的自己。
你从这个角度去想，其实人从一出生的时候，就被刻画了两个自己，一个正面的自己和一个负面的自己。在我们成长的过程中、不同的情形下，正面的自已与负面的自己交替出现。正面的自己出现的时候你会开心，可是当负面的自己出现的时候你也不应该烦恼，因为那也是你自己啊。你唯一能做的就是去包容与接纳。
我们从小到大受外界各种各样的法则，价值观的影响，导致我们对自我的认知出现了严重的偏差。我们会觉得我们的一生应该美好，我们应该是正面积极向上的，所以我们会一味地去追求成功，追求正面的东西，似乎那些东西才能让我们实现自我价值，似乎只有不断去追求美好然后实现美好的成长才是真正属于自己的成长，在那个过程中我们才会认为我们真正做了自己。而当不好的东西出现来影响我们的时候，我们会很厌恶，想要避免，想要去逃离，因为他们会让我们悲伤与痛苦，他们不能让我们正常的做自己。其实我们一味地去逃避，也就一味地去逃避另外一个真实的自己，只是那一个自己注定是有缺陷的而已。你想，你去抗拒自己，去逃避自己最真实的表达，那个负面的自己怎么又不会让你痛苦呢？而且你越抗拒它，它就越让你痛苦。
我们需要学会的就是接纳与包容有缺陷的自己。当负面的自己出现的时候，学会去接纳与包容。当你莫名的焦虑或恐惧的时候，你什么也不要去想，坦然的去接受，让自己沉下心来，仔细去感受负面自己的到来。可以这样想：“原来这就是另一个自己呀，原来它是这样的，我想看看它是怎样带来痛苦的。”渐渐的，你会发现自己完全已经从情景之中抽离了出来，以一个旁观者的姿态去看着负面的自己到底是如何施展它的魔力的。
当你接纳并去感受这种负面的时候，你会去发现自己痛苦焦虑的本源是什么，找到了本源，你似乎也就豁然开朗了。我自己就是这样做的，并且我发现效果很好。我现在不仅不会厌恶自己的负面情绪，我反而对负面的出现变得渴望，因为我渴望见到它施展魔力，它是一个老朋友而已。这不是找虐，这是一次对自我的突破，也许前期你会很不习惯，可是当你习惯并且适应之后，你会觉得自己的人生体验好像达到了另一个高度。
<hr/>如果你学会了接纳自己之后，那就没有什么可以伤害到你了。紧张，痛苦，愤怒，绝望这些全都是你负面的自己。因为你爱它，所以它自然不会给你造成伤害。外界一切的一切，也都无法影响到你了。并且你学会了爱自己之后，你会明白许多许多的道理。
生命的本质原来就是孤独。你现在的朋友最后会离开，你的父母也会死亡，你的伴侣也只是你生命中的一个过客，也许她最后和你结婚，有了家庭，可是那也是她的一个选择而已。她也可以随时选择离开你，这些你都不能、也不该去阻止。因为你知道能一直陪着你的只有你最爱的自己。你一个人来到这个世界，最后也是一个人回到你来的地方。所以你的一生中你最信的过的其实也就是自己，你应该给予自己更多的爱。
所以，一个人从生到死都是孤独的，因为没有一个人有义务而且能够真正陪伴你从一开始走到最后。所以当你的生命中出现了孤独的时候，不要去抱怨与消沉，你得去接受并习惯，因为孤独才是你成长的根源。孤独并不意味着你被世界抛弃，而恰恰意味着你走在了自己该走的路上。

接受自己的每一个选择。不管你的选择导致了什么后果你都选择坦然接受，不再会去遗憾什么，因为那是自己做出的。即使外界情况很糟糕，只要自己还活着，那么就可以再次做选择，再次去改变外界的条件。我曾在失恋后会感到无尽的痛苦，那种心上的伤疤愈合再撕开的感觉让我近乎崩溃。现在再看完全没必要。因为我失恋这个结果也是我自己前面作出的种种选择导致的结果，我能做的只有坦然接受，不必太去遗憾与伤痛。
别人选择和你在一起是她的选择，和你依偎了一段时间后再次选择离开，也是她的选择，你没有权利去干涉。爱情一样，友情，亲情也是一样。你能做的就只是好好享受在一起的时光，到了离开的时候，你也可以选择祝福，因为这一段选择结束了，你又与自己在一起了。
一个人在成长的途中要习惯人走人留，有些美好就像短暂的焰火，再绚丽也要熄灭，熄灭之后的黑暗其实就是孤独，而你正好又回到了你该走的路上，那就再次前进，不要遗憾什么。不要把每一次的邂逅与拥抱当成是永恒，那些只是你一生之中的一处风景，你学会了欣赏风景，才能学会享受人生。从某种意义上来说，选择不会有对错，对与错都是别人赋予的，只要你承担了你的选择导致的后果，你的选择本身就没错。

你在这个世界上其实很卑微。你在别人眼中其实真的没有你想的那么重要。别人没有义务对你进行正面的反馈。别人对你的每一个正面反馈都是你的幸运，别人对你的每一个负面反馈也都是应该的。人本卑微，应该对自己有一个清楚的认识。
当你真正做到接纳自己之后，你还会感悟到更多的东西，请相信我。
你可以把我说的这些当成是鸡汤，因为鸡汤确实可以让你暂时性地充满动力，它让你做的事也只是让你暂时去逃避负面的自我，当下一次负面来到，你还是会兵荒马乱。

希望你能在痛苦的时候还能从收藏夹里再看一次我的文章或者点一下我的头像，你就有了光。
以上。

晨夕海短 · 2021-10-23 02:59:42

引用下之前写过的答案:
https://www.zhihu.com/question/302165466/answer/537179478?hb_wx_block=1
成熟这种特质，绝非一两句看似有城府的话抑或是烫的平平整整的衬衫可以代表，你的气质深深地扎根在血肉中，不需要开口说话，一近身就能感受到你的气场是青涩还是成熟，强大还是猥琐。
无奈的是，大部分普通人都没有从小接受过耳濡目染的熏陶，更缺乏值得学习的长辈，只能自己看着一些三流自媒体和营销号宣传对你好的男人是暖男，不需要男人的女人才是真独立，最后被不是童话世界的现实社会不教而诛。
气场和气质绝非一朝一夕炼成，但是好在我们可以观察那些有气场者的一言一行，求上得中地模仿下来，应该也不会差到哪里。
你和什么人请教，和什么人学习，你也会成为什么人。
关于成熟，以下部分，男女共用。

1.不容触碰的界限感
大部分人从小都被灌输了一个及其愚蠢的概念——“多个朋友多条路，少个仇人少堵墙。”

且不论前一句话把人情的交换看的太过便利，今天主要说后半句话——不要怕你得罪人就会碰壁，你身边90%的人你都得罪的起。

他们能做的最多也就是恶心恶心你，动动手指头就能碾碎你的大佬没时间伺候你，没必要仅仅因为怕得罪人就不停地低姿态，不停地让步。

意识到大部分人你都惹得起，就不会不停地为了所谓的“维护形象”而委曲求全，就不会不断地允许对方触碰你的界限，哪个国家不是在边界线上筑高墙拉电网让别国知道不该你进的地方别乱逛？

让别人知道你是一个有界限感的人是一切良好关系的基础——有诚意想当你朋友的人，都知道尊重是入场券。

当然，大部分人的界限设置的一塌糊涂自己都不清楚是什么，居然还会认为“和我走的近的人无论怎么做都行”——不行，真的不行，界限就是除自己之外都是外人，神来杀神佛来杀佛，谁说话都不好使。

你去观察那些有威严的大哥大姐们，即使你再是他们的心腹，再对他们忠心耿耿，你们再推心置腹，只要你自以为是的去碰那个他们明示过你别靠近的线，他们也会瞬间拉下脸来问你：

“是不是给你脸给多了，让你觉得你可以没规矩了？”

2.极强的克制力

社会十大俗气：腰有十文钱必振衣作响；每与人言必谈及贵戚；遇美人必急索登床；见到问路之人必作傲睨之态；与朋友相聚便喋喋高吟其酸腐诗文；头已花白却喜唱艳曲；施人一小惠便广布于众；与人交谈便借刁言以逞才；借人之债时其脸如丐，被人索偿时则其态如王；见人常多蜜语而背地却常揭人短处。

十大俗气中至少有七八条是缺乏克制力：炫耀感，色心，虚荣，骄傲......普通人一旦有了资本都恨不得把自己的三瓜两枣直接写在脸上；甚至不惜伪造虚假的经历，就为了刷那一点可怜的存在感。

饭桌上油腻的男人分三类：灌小姑娘酒的；逼着小姑娘唱歌脱鞋跳舞的；为了加个小姑娘微信可劲吹牛逼的。

如果你尚且年轻，且容你张狂或者喜欢上那些张狂的愣头青，毕竟年轻人犯错上帝都会原谅。

但是这些人如果没有克制力，不知道在人前收起来自己的欲望和好胜心，不知道自己沾沾自喜的每一句话都伤了别人的自尊，不明白自己信口胡说的每一个成绩都在把自己往被扒皮石锤的路上推，迟早有一天会有人来告诉他什么叫谦虚，什么叫夹着尾巴做人。

拥有极强克制力不仅仅意味着素养高，还以为着一件事——那些别人吹牛逼的事，他早就经历过，体验过了，当初他玩的时候这群张八二五的小孩子还不知道在哪呢。

只有吃饱的人，才会开始注意自己的吃相，才会宁可少夹几筷子也不愿意给别人留下自己吃相难看的印象。

3.坚定的目标和主次分明的态度
爱情很宝贵，很美好，但是把爱情当成一生追求目标的人，其实挺没出息的。

因为动不动就想着遇到更好的人的人们往往忽略了一个事：在没实现自我价值，你自己都不算活明白的前提下，遇到对的人你也留不住。

况且是谁给你的勇气和自信让你觉得更好的人会闯入你的生命之中？

物以类聚，人以群分，人和人之间分圈子的。圈子和圈子之间有着界限分明的壁垒。

因此聪明人都知道，想要嫁给白马王子就得先让自己进入皇室得到认可；而不是苦哈哈的恳求老天开眼让白马王子微服私访来到自己的一亩三分地。

有着坚定的目标，把实现人生的价值列为自己的目标，专心的为自己的目标前行——你要知道，财富，爱情还有尊重都是实现自我价值的附属品罢了。

4.说一不二的决绝态度

我开过一个玩笑：其实百分之七十的情感问题，都能用一句无脑的“分手下一位”来解决。

但是你们做不到啊，她明明就是一个榨取你价值的吸血鬼，你却还把她视若珍宝；他明明就是一个天诛地灭的妈宝男，你还当他孝顺。人最擅长逆向合理化，你对他的感情渐渐由最初的纠结，变得为他开脱，甚至最后说服自己自己也就找个这样的了。

早就该扔得东西死活不扔，一边攥在手里一遍自我麻痹说这个东西有纪念意义，这种人叫囤积癖。

而早就该分手，却舍不得自己投资的时间精力情感，傻乎乎的指望浪子回头的人，叫情感囤积癖。

他们到了最后，被人拖下水，自己搭进去不说，也被折磨的早就没了当初的吸引力。

5.“敢要”的底气

敢要，一定要敢要。

我们从小到大被教育的，真的太客气了，客气到连基本的保护自己应得的东西都不会了。

我们长大之后，又太有绅士风度，太独立太女权了，都不知道让对方适当的为我们付出了。

凭什么你为他做什么也乐意啊？你妈知道平时在家洗个碗都闹情绪的你在外面这么好说话吗？

凭什么你就喜欢给她花钱，她收礼物收的心安理得啊？你爹妈知道你这么大方，从你工作后没沾上一点光的老两口会不会被你气出病来？

我说过，人一定要知道自己几斤几两，不是你的东西，你看都不要看。

但是我也说过，人也应该有自己的底气，不是我的我不要，我应得的绝对不和你客气。

以上这些话，看似颠覆，看似攻击性强，但殊不知人都是缺乏安全感的——他们理所应当的，会倾向于那些看起来有强硬生存价值，能够保护自己的人。

而我们现在所推崇的物质条件，内涵，甚至是外貌，都不过是这种气质的附属品——会所里最不缺的就是嫩的掐得出水的小姑娘，但是这些人一开口说话你就觉得哪里不对。

而修炼这种气质，总需要日复一日的坚持，甚至拒绝一些曾经你看起来重要无比的人情，减少一些油腻无意义的社交。

肯定有人不愿意的，肯定有人说太累了，也肯定有人说这不实际。

没有关系，知乎上每天都有不停地问题和答案明明白白的告诉你怎么成为更好的人，怎么让自己更受人尊重。但是人世间，总要有人住高堂有人住阴沟——人各有志，有的人追求的东西更贵罢了。

大家各走各的窄门好了。

码字不易，如果帮到了你，收藏之外麻烦点个赞。

以上
希望我的回答能帮到你，
我是宏桑，知乎点赞感谢收藏数量均排在前8的答主，
历史高赞回答整理在我的公众号:hongsang1989，问题咨询烦请通过下面的付费咨询功能。

专偷贡品讶 · 2021-10-23 10:10:04

说实话我没想到这个回答会得到这么多的关注，我写这个回答的本意是想给那些曾经和我一样迷茫的朋友一点参考，而不是跟大家探讨我的感情经历。
大家的评论我都看过了，很多朋友说感同身受，还有朋友说很受启发，还有很多朋友私信说感谢我。我很开心我的回答能给你们一些小小的帮助，这就是我在知乎写答案最大的动力。
对那些质疑我的人，我想说分手是很多复杂的原因导致的，包括两个人价值观不一致、对未来规划不统一、性格不合适等，不是简单的因为觉得你不成熟我就和你分手。这篇文章只对比了成熟不成熟这件事，只是因为我想回答这个主题。
另外，这两个前男友现在都有了新的女友，他们也过得很幸福，祝福他们。
以下是原答案：
<hr/>我曾经有过一个男朋友。
在一起第一天他就迫不及待地发朋友圈，向全世界宣告我们在一起了。
他会把瓜子都嗑好，然后全给我吃。
他喜欢唱歌，于是用唱吧录好歌发给我，说他对我的感觉都在歌里。

可是，我觉得他太不成熟了。
他对职业生涯没有清晰的规划，没有想好毕业后要干什么。
他什么都听我的，自己却没什么主见。
他总是自我感觉良好，对未来非常乐观。
他总是给我描绘一幅美好而又不切实际的图画：买一座大房子，生两个孩子，手牵手一起环游世界。可是我们都不知道该如何实现它。

后来，我跟他分手了，找了一个大哥哥。
大哥哥是那样成熟有男人味。
我喜欢他斜头抽烟思考问题的样子。
我喜欢他给我讲人生经验和大道理。
我喜欢看他在微博上针砭时弊，抒发自己对社会事件的看法。

可是，他从来没有在朋友圈公开过我们在一起这件事，别人一直以为他是单身。
在他眼里我是不成熟的，我什么都不懂，所以他工作上的烦恼从来不和我倾诉。
我是他人生规划里的附属品，他做决定时不会问我的意见。
我从来没有真正走进过他的内心，他的心是锁着的。
有一次他和我说起他年轻时候的故事，那个时候他刚刚毕业，是一名北漂小白领。
为了显得成熟老道，他故意留起胡子，把自己吃胖。
他每月领着微薄的收入，所在行业正在走下坡路，他对前途很迷茫。
他开始从网上寻找慰藉，认识了他的初恋。
和初恋在一起四年，他的穿衣风格改变了，听音乐的品味改变了，现在的好多习惯，都是和初恋在一起时留下的。
他试过考研，但失败了。他工作不顺，于是把老板炒了，那个月的工资也不要了。
因为买不起房子，初恋和他分手了。
分手后他染上了抽烟的习惯，再也戒不掉。
经过数次换工作，甚至换行业，慢慢找到了现在的方向，日子一天天变好。
他说他已经完成了社会化，他再也不是那个刚毕业时初生牛犊的年轻人了。

后来，我们分手了。
我才意识到，我们的经历会改变我们。
有些事情，只有在特定的时间才会做。
那些犯过的错、闹过的笑话、说过的情话、付出的真心，证明我们年轻过。
我曾经期待不用付出就可以拥有一个成熟体贴、有责任心、处变不惊、对未来有规划、独立思考的男朋友。
但现在，我只想陪我的男朋友一起成长。
我想参与他最美好的年华，一起勾勒我们未来的样子。
他的习惯都是我的习惯，我的习惯都是他的习惯。

为什么要着急变得成熟呢？时间自然会让我们长大。
在真正爱你的人眼里，你那些幼稚的行为都是可爱的。
享受自己现在的样子。
愿每个人都能遇到一个懂得欣赏自己的另一半。

幻影罪名 · 2021-10-23 19:47:50

不再哭，而是笑。
不再彷徨无助，即使伤痕累累，满目疮痍也不要向人卖惨，更不要因此停留自怜于过去，宁可踽踽独行，即使风雨交加，日月无光。自己也是唯一风景。
不再问别人问世界要答案，因已知道自己就是一切唯一的根源与回答。
不再以为问题在外部，不能解决问题的自己才是问题。问题永远在内部。若不能，就远离制造问题的人。
不再幻想迷茫，而是实行。
不再拼命硬干，而是知道七分打拼，三分天意，剩者为王，顺势而为，屁股比脑袋赚得多，明星不如寿星的道理。
不再骂这世道不公，而是寻思这现状该打什么牌才是最优解。
不再抱怨人心险恶，人情凉薄，彩云易散。而是检点剩下的朋友，亲人，看看我能为他们带来点什么切实的东西。
不再传播负能量，怀有嫉妒不满之心，而是看到别人的闪光点，见贤思齐。知道荣辱之来。必像其德。
不再千金散尽还复来，今朝有酒今朝醉，而是思考没有我的日子里，他们该怎么办。因此尽量多为家庭储备。理财。
不再年少轻狂，徒为口舌之争。而是想到黄盖那句：多言获利，不如默而无语。
不再通宵玩手机，打游戏，只为一人欢乐，而是把钱给家人买礼物，旅游，改善生活，让他们开心。
不再沉迷于喧嚣浮华，感官刺激，知道骤雨不终日，欲速则不达，快进快出终有代价。而是找几门切实的技能学问低调持续的钻研。
不再看中那些狐朋狗友，几碗酒下肚就义气风发之徒。而是在成事，做事中结交那些真正有本事的正直人，在共同的目标培养交情。
不再关心支出，而是关心健康。自己与家人的。
不再忤逆父母，而是懂得孝顺之义，重在顺与敬。而不去争论对与错。
不再炫于浮名光环，而是知道人真正的底蕴何在。
不再相信鸡汤，相信柔弱萎靡纤细伤感的文字，而是相信人生自身与名著的力量。
不再埋怨别人，而是期望自己能达到多高的成就，能在云端将过去的恩怨看小。以至于不见。

溯雪流云临 · 2021-10-24 06:01:21

我之前网恋过一个女生，我每天都给她发微信，在干嘛？吃了没？想了我吗？
后来分手了她说我太依赖她不成熟。

后来又网恋一个女生，我开始控制自己
偶尔主动关怀经常被动回复
后来分手了她说我太高冷不成熟。

于是我发现了我真的不成熟。

因为成熟的男人是不会网恋的。

天社涯区站长闻 · 2021-10-24 14:39:45

男生要变得成熟是从改变思维方式和提升认知能力开始的。
可以从这四个方面入手：一是改变自己的心智模式、二是组建「内心懂事会」处理棘手问题、三是保持头脑开放、四是和随机性打交道。

1、改变自己的心智模式
当别人在用标签谈论事情的时候，我们谈论事实；当别人在用抽象的方法认知外界的时候，我们回到具体。
你不赶紧按照你想的方式去活，那迟早会按照你活的方式去想。
只要你按照自己活的方式去想，把自己的现状合理化，这就是最坏的心智模式。它意味着一个人封闭外部世界，排斥了自己发生变化的各种可能性。
那怎么摆脱这种心智模式呢？怎么做一个不断发展的人呢？答案看起来是明摆着的：多学习、多试探、多创造。但是听起来高大上，做到极难。为什么？因为对外界和未来的开放，就意味着对现在和自己的否定。
瑞·达里欧在《原则》这本书中有一句话：如果你现在不觉得一年前的自己是个蠢货，那说明你这一年没学到什么东西。我们人人都想要学到新东西，但是证明自己原来是一个蠢货，这是绝大多数人的心智很难接受的代价。
那怎么样才能走出原来的心智模式？
反其道而行之。
人类有两样认知本能：标签化和抽象化。
下面我们一个个来看，这些预装软件原来是怎么帮助我们的，在现代社会，它们又是怎么阻碍我们的。
首先是标签化。
人要认知复杂的外部世界，最省力的一种方式，就是把它标签化，给它取各种各样的名字，例如美国人怎么想、上海人如何、某某公司好不好、谁是直男癌等，这都是标签化的认知。没办法，我们的大脑就那么点认知资源，要想快速把握世界，只能用这种快捷方式。即使不准确，也不失为一个有效的手段。
但是，在现代社会，如果我们还用这种快捷方式的标签化来认知自己，比如，我是一个聪明人，这个标签一旦打上就麻烦了。为了维持这个自我认知，你能做的，就是躲避那些可能让你显得不太聪明的事，比如学习一项新的技能，做一件有挑战的尝试，你全要躲。
再比如，你认为自己是一个受欢迎的人，这也麻烦了。为了维持这个自我认知，你会讨好所有的人，怕和任何人起冲突，最后你什么也干不成。
你发现没有，身边那些认知能力差的人，经常会自我标榜，比如哥们儿仗义、我多善良，等等。这不是说他在吹牛，而是这种自我标签化的结果，说明他的生命一定是在躲着什么的，屏蔽掉一些什么的，一些变化的可能性自然也就消失了。
教育孩子的时候尤其要注意这一点，好孩子是夸出来的。没错，但是怎么夸呢？
比如，孩子做对了一件事，如果你夸他「聪明」，这就是在贴标签。他以后的行为，很容易被这样的夸奖引导到证明和维持自己「聪明」的标签上来，结果就会很糟糕。但是，如果你夸他「努力」，这是在描述一个事实，那结果就是他会进一步努力。从这个例子，你可以看出贴标签的危害性。
描述自己，别用「我是一个什么样的人」这样的句式说话，尽可能回到事实，这就是反其道而行之，改变坏的心智模式的第一步。
我们再来看第二个本能，抽象。抽象化和标签化有类似之处，但是也有区别。标签化是尽可能地准确描述，抽象是尽可能地扩大范围。
比如，原始社会有人在丛林里被蛇咬了，消息传到村子里，大家就知道了这片林子不能去，有蛇。你看，这就是从一条具体的蛇抽象成一片林子的能力，就是扩大化。这个能力，在人类发展的早期当然非常有用，帮助他们躲避了很多风险。
但是在现代社会，这种抽象能力会把我们害得很惨。比如一个人在一家创业公司工作不顺利，被老板开除了。
他认知这件事有几种抽象的方法：第一，我不适合在这家公司工作；第二，我不适合在创业公司工作；第三，我不适合在公司工作；第四，我不适合工作。
你看，这也是从一条蛇变成一片林子的过程。如果任由这种抽象能力发展下去，他就干脆回家啃老。事实上，很多人生失败的人，都有类似的经历。他们往往喜欢用「一切」「总是」「根本」「全都」这些肯定判断来描述事情，这样做往往就会在生命中遇到很多阻碍。
还有，很多人在问问题的时候，也经常犯这个过度抽象的毛病。比如，我性格内向怎么办？我的公司如何提升品牌？我们怎么做创新？这些问题如果不能还原成具体的细节，谁都没有办法回答。
比如，心理医生平时做心理咨询的时候，第一步就是解决这个问题。
如果在咨询室里，有人问类似「我很内向，每次遇到人都有些紧张」这样的问题，心理医生就会反问他们：遇到哪些人你容易紧张，遇到哪些人不会呢？在什么场合你容易紧张，什么场合不会呢？在与人相识的哪些阶段你容易紧张，哪些阶段不会呢？最近你在跟谁交往呢？感觉怎么样呢？这也是从抽象回到具体的过程，问题很快就能解决。

2、组建「内心懂事会」处理棘手问题
棘手问题的特点，就是它的内部包含了无穷多的复杂性，短期的、长期的，各种利益诉求缠在一起，像乱麻一样。你如果只考虑自己的偏好和诉求，可能就永远解不开。
当你要对社会、对他人负点责任的时候，棘手问题往往就来了。这种问题没有明确的路径、没有清晰的目标，甚至根本就没有彻底解决的可能性，你只能不断跟它搏斗、和它共存。成人世界里，有大量这样的棘手问题。
那怎么办呢？难道只能苦苦煎熬、见招拆招，甚至是束手无策吗？
也不是。这一篇就跟你聊聊，处理「棘手问题」的一个很有用的心法，那就是组建一个你的「内心董事会」。
请注意，这个董事会不是实体的，不是一帮人坐在这里开会，而是组建在你内心里，是需要一点想象力的。说白了就是你一个人的一场思想实验。
「每天听本书」这个产品，听起来概念很简单，就是用二十到三十分钟的时间，帮助你解读一本书的精髓。这种产品不就是选书、写稿、品控、制作、上线就行了吗？其实没有那么简单。
这个产品包含了非常多的维度。反应要快、品质要好、短期要能覆盖成本、长期要能积累价值，还要能满足各种合作者的诉求。要把所有这些都平衡好，其实是一个典型的「棘手问题」。
阿狮就讲，她作为团队的负责人，在各种选择关头做判断的方法，就是假设自己有一个决策团，这个决策团由她假想出来的 6 个人组成。
第一个人，是一个现在掏钱订阅的用户。
给这样的用户提供什么样的价值呢？其中很重要的一点，是新书。市场上刚刚热起来，马上要成为话题的新书，让用户用很短的时间做个了解，这是一种很重要的知识服务。用户能靠这种服务，和社会的热辣议题保持同步。
一个现在的用户，坐在假想的内心董事会上，他会为高价值的新书投上一票。所以他们的团队就这么干，我们的主编几乎是守在各大出版社的门口，直接拿人家还没下厂的排版文件，回来和作者老师打磨稿件。这是什么效果？新书上市之日，就是听书产品上线之日，要做到这个速度。
但是董事会上只有这么一个人是不行的，也就是只有新书是不够的。这毕竟是一个要长期积累的产品，人类历史上的经典书呢？
比如，流传了几千年的柏拉图的《理想国》，甚至有一句话说整个西方哲学其实都是这本书的脚注。即使到了今天，即使是中文市场，这本《理想国》每年也还有二三十万册的销量，超过绝大多数新书、畅销书。这样的书，也需要解读。
阿狮说，她在「内心董事会」里，还得想象出第二个「董事」，一位十年后的用户。他的决策依据不是这本书新不新，而是在乎这本书够不够经典、有没有长期价值。所以「每天听本书」这个产品里，就有了「镇馆之宝」这个系列。
这还不够，「内心董事会」还得有第三个成员。谁呢？一个普通人。他没有特别的偏好，也没有特别的知识储备，这个人也得请到董事会里来。
为什么？为了品质控制。一个没有偏好，也没有专业知识背景的人，听懂了一本书，而且对它产生了兴趣，这个听书产品的品质才算过关了。
这个普通人在「内心董事会」里的角色，有点像古罗马的「保民官」，没有决策权，但是有否决权。对啊，再好的书、再好的解读，普通人要是听不懂、没收获，他当然要一票否决。
还有第四个人，

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