两个人合适真的比感情更重要吗？

在亲密关系中，所谓“合适”可以是两个人自身条件的匹配，可以是两个人兴趣爱好的重合，可以是两个人价值观的一致……
这些方方面面的合适，都会影响到两个人之间的感情，因此我们很难把合不合适和感情好不好彻底割裂开来比较。
不过我们可以回到“合适”的概念来看——我们依据什么标准来判断两个人是否合适？真正合适的关系有哪些特征？如何找到真正适合我们的人？
01 怎样判断两个人合不合适？
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) M/ L5 r: i* ?大家在说自己和对方合适时，通常依据什么标准？
" b* O) D3 m0 }: P简单做了一个访谈后，发现大家依据的标准主要有以下三个：

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这些标准有时的确能帮我们找到合适的人，但有时似乎不那么有效。我们想和大家分享两个更科学的标准，来判断两个人究竟是否合适。
3 x: i9 [9 K* P) J4 `在查阅文献后，我们发现，真正合适的人需要同时满足以下两个条件：


1 c- a% r* w" w" C1 u: g; q- R02 “对方给你提供的价值，与你在感情中的核心需求相匹配”
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. V! Y2 K/ C- ^. p每个人都带着一些需求进入亲密关系，比如想要被爱、想满足性需求等。但核心需求（core relationship needs）是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。
举个例子，你希望遇见一个爱你、理解你、事业上和你齐头并进、生活中也愿意照顾你的人。但当你进入关系，你发现自己可以接受对方事业发展不如你，但你的其他需求ta都能满足。
那么你在感情中的核心需求就是：
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' J* Z! X% m7 F9 S$ {  v对方能提供给你的价值与你的核心需求相匹配，就意味着对方刚好愿意且能够满足你的核心需求。



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2 W. z  J) S6 d/ b! _03 “对方的缺点，刚好不是你的deal-breaker”

6 E: U3 l' j) s" n, ]7 r9 RDeal-breaker是指那些完全不能通融（non-negotiable）、一出现就抵消对方其他优点的缺陷。
每个伴侣都会有缺点，比如不够帅、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系，它们就不是你的deal-breaker。
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对方的缺点刚好不是你的deal-breaker，意味着虽然ta有缺点，却刚好没有你最不能忍受的那几个。
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我们可以这样说，只有搞清楚了自己在关系中的核心需求和deal-breaker，你才更可能找到合适的伴侣。
但事实上，很多人对自己的核心需求和deal-breaker是不清楚的。
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很多人需要在关系推进一段时间后，才意识到自己的核心需要，也常常在和对方相处后，才发现对方有许多自己受不了的缺点。但这样的结果往往是，关系出现问题时，你已经付出了很多感情和心力，你更难离开这段关系，也可能遭遇更重的伤害。
04 如何了解自己的核心需求和deal-breaker？
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, D' }2 w0 f# O  t+ h0 q$ b1. 不断尝试和探索，是最有效的方法之一。
很多人在进入婚姻，或一段很长久、稳定的关系前，可能会经历几段感情，这些感情都能帮助我们更清晰地了解自己的核心需求和deal-breaker，了解在感情中的自己。
0 Q% h! _7 z+ e; G* ^# F* W2. 基于研究，我也梳理出了一张常见需求的清单，供大家参考：
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当然，你也会有属于自己的其他需求，比如获得经济支持、获得生活的新鲜感等等。重要的是，你能够在这些需求中找到，哪些对你来说是更重要的、更不能妥协的。
2 z5 r7 a0 y7 n# X7 w/ J9 f你可以从平常的冲突和你的行为模式中寻找核心需求。有时，你会因为什么和亲近的人发生冲突，最能反映出你看重什么、觉得什么更重要。
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日常的行为模式也会反映你的需求。比如，如果你每次换工作都是因为想迎接新的挑战、不希望生活一成不变，那么，你在亲密关系中或许也特别需要成长和新鲜感。
( k# |! g* O9 l3 [1 H% R然后，你要区分“需求（needs）”和 “想要（wants）”。
“需求”和“想要”的区别在于，需求让关系得以运转（work）；缺了它，关系就无法维持。想要则让关系更好；没有它，关系不会崩塌，有它会让你对关系更感到满足。

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5 ^- z6 [1 c7 Z* d所以，当你发现自己对关系有了某种需要时，你可以问问自己，有没有过一段关系，没有满足这个需求，你却依然愿意维持？
# w$ A' x  I1 n1 {如果有这样的情况出现，那么，这一条就不是你的“需求”，可能只是“想要”。因为没有它时，你的关系还能存在，它对你来说，便不像核心需求那样不可或缺。
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, w5 X& _9 x9 r9 P) a: ^如果你经过梳理发现，每个需求对你来说都很重要、都是你的核心需求，也是可以的，只是这有可能增加你建立关系的难度。
有研究发现，那些能在关系中感到满足的伴侣，最少的仅在三个需求上相互匹配（Orbuch, n.d.)。这也许说明，核心需求并非越多越好，少量需求的匹配，也有可能创造让人感到充实的关系。
0 W4 T8 _/ q4 I4 f( P1 Y' K! e3. 我也梳理了一份常见的deal-breaker清单，帮大家发现自己可能无法忍受伴侣有哪些缺陷：
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. Z" `2 `0 p+ h4. 最后，在知道自己的核心需求和deal-breaker后，你还需要一些技巧，才能找到合适的人：

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4 @4 [' @0 h# i$ p# {; J虽然中文里的“合适”听起来特别不浪漫，但真正合适的关系应该是美好的、让人感觉值得的，也是满载着感情的。它包含着你们一开始的投契，更包含了你们对彼此的关心、责任，相互的磨合和妥协。
/ z2 n; ~, m' d我希望，下一次当你再说“我们很合适”的时候，想到的不是表面上的标准，而是你们为了和彼此长久地在一起所做过的努力，和在此基础上建立起来的，彼此间深深的契合和眷恋。
$ ?# t. {0 t+ k6 f# s1 j  j以上。

6 M: Z6 E6 V' W, eReferences
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9 n' ]8 E1 p+ B8 f  cBorten. B. (n.d.). Your Needs List: Rock Your Relationship.
& a* T6 K6 f* z" ]* a$ |Lowe, D. (2006). Looking for Love: Understanding What You Need.
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+ ~2 ~$ P1 D) }- w7 n1 F. TOrbuch, T. L. (n.d.). Quiz: What Do You Really Need in a Relationship?

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4 F+ H" v) s8 y: ]; N为什么有些人恋爱中感到不合适，就分手？
* u1 ]8 @5 b7 a! \当一对情侣无话可说的时候，该怎么做？
什么能力很重要，但大多数人却没有？