如何反驳老师「别人让你杀人你就杀人？」？

别人问我借手机我借给别人，老师说别人让你杀人你就杀人，这个逻辑正确吗？这句话？并非真事，只是偶然想到以往的类似作死经历，以及老师一贯的教育手段，所以好奇这句话是否存在问题

这题我会！
1 {* I/ S7 b; p/ i小学周一操场上升国旗，必须戴红领巾。我有两条。自己戴了一条，口袋还有一条！但是站我后面的小胖哥没有，就在后面戳我。找我借。
本着学雷锋的精神，我就回头告诉他，一包辣条，借你戴一上午！
- t3 R0 A5 u; F/ K3 N) T此时班主任突然出现，一人一jio！
$ h( }# u% A1 v4 Y; P师:为什么升旗的时候讲话？注目礼不懂？
后面小胖:老师我错了，呜呜呜。
我:不是，你要听我解释，他找我借红领巾啊。
师:他找你借就借？他叫你杀人，你也去？
我:那你给我买把刀我就去！
师:你还真想杀人啊！？
( |0 T- E$ ~0 ]3 D  M. O* g% @5 o我:不是你让我去的？
% G5 _8 Q+ _7 e+ m* q: _, r* ^师:我什么时候叫你杀人的？
我:他什么时候叫我杀人的？
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我只记得那天我被留到很晚。我爸接我的时候也笑出声了。老师脸色也不好。
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“老师你想杀谁你说一声”

不需要反驳，你需要顺着这个逻辑捋一下
% J- m9 E7 A9 S" }$ w你让我交手机我就交？
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1 E$ y+ J9 n+ S, K- G( m# N2 h然后在办公室罚站一下午

“别人让你杀人你就杀人？”
“不杀。”
“那怎么他要手机你就借给他？”
“杀人枪毙，借手机不枪毙。维持良好的同学关系将来大大有用，老师你嘛，毕业就没用了。等我结婚需要收份子的时候才会再联系你，而且你还不一定来。即使这一次借手机被你批评，也没什么大不了的。哪个学生不挨批呢？我不是第一个也不会是最后一个。给同学玩手机挨了批评他就欠我一份人情，反而可增进同学情谊。我最大的错误不是借手机而是说了以上这番话。因为正常情况下一言不发事情也就过去了，你们做老师的很多人都是小心眼，一次丢了面子就要在别处找回来，这样哔哔哔惹恼你实在多此一举得不偿失。虽然根据你的年龄、学历、背景和教学成绩来看，你在退休前爬上领导岗位的希望十分渺茫，未来走后门不一定用的上。但是这也不意味着我可以随意得罪你，毕竟眼下距离毕业还有段时间。正确的做法是面对你的批评要么一言不发，要么对对对你全对。不怪我全是知乎害得。”

老师：别人让你杀人你就杀人？
$ l) I" v1 T% C- h你（缓缓站起来：老师，Faulty Analogy
: J# n! A3 A, Q8 X7 c2 d1 l4 x老师：什么？Faulty Analogy，analogy听上去很下流嘛anal什么的。。。
你：Faulty Analogy，就是逻辑学上的错误类比。将无法类比的内容，通过形式上的一致强行类比。你犯了100多年前威廉佩利已经犯过的错误。

老师对不起，我万万没想到他竟然是那样的人！

说相声
0 `" f. {9 b0 g" `- a: K9 c& Z捧：“别人让你杀人你就杀人？”
逗：“对呀！”
捧：“你好好说说，这是什么意思！”
# c2 w  M: [9 d" m逗：“老师您看啊，要是日本鬼子来了，您说让我杀鬼子，那我肯定要杀！不杀就是汉奸呀！不杀就是孬种啊！那您说您算不算别人？这日本鬼子该不该杀？”
捧：“杀是该杀，可咱说的是现在，不是抗日战争时期，我就是说现在！别人让你杀人你就杀人？”
逗：“对呀！”
捧：“啊？”
' G& h. D- ^& J! \; o) `8 V逗：“比如老师您被歹徒给劫持了，然后王大锤跟我说，咱得救救老师啊！一会儿我吸引那歹徒的注意力，你啊，就用这块儿板砖朝他后脑勺往死了拍。这我肯定要往死了拍他丫的啊！不拍不是男子汉！咱不能让老师受伤啊，对吧！
5 F1 x, ]- K# e% R, [0 W9 t+ Z7 ~2 i老师您说王大锤是不是别人？我这板砖是不是要往死了拍那个孙子！”
捧：“少耍贫嘴！没人绑架我，我就是说，别人随便跟你说让你杀人，你就杀人啊？”
逗：“老师，哪个神经病会无缘无故随便让别人杀人啊？我没见过，您见过吗？”
捧：“我也没见过，但我是说假如！假如你知不知道！”
逗：“奥，您是说大街上来那么个人，非亲非故，没来由的就走到我面前，先说一句天王盖地虎，再来一句莫哈莫哈，然后跟我说让我杀人？”
  i/ A/ w% C4 D+ k7 V. ?- A* h捧：“没那么多废话啊！我跟你说，没那么多废话，就是说让你去杀人！”
逗：“老师，那真碰上这种事儿，我也要考虑考虑。我首先要跟他聊聊搞清楚他为什么让我去杀人。万一是老师您让他给我带个话儿，叫我去杀鬼子呢！保家卫国人人有责不是？我肯定要挺身而出，奋勇杀敌，马革裹尸，肝脑涂地，……”
5 y- X3 H/ O+ ?  K7 ^) A4 y6 x5 k捧：“停！停下！怎么又去杀鬼子了！我不是跟你说了没有鬼子吗？”
& S" W! C- @# H逗：“那绑架老师我也要往死里拍那个孙子！我往他脑门儿上拍他丫……”
) w. O$ Q5 {3 q( {捧：“停，停，停，怎么又扯上绑架了，跟绑架我没关系！”
) f0 J6 ?, F  l7 y- U  A3 o逗：“那绑架了咱师娘我也要往死里拍那个孙子啊！我拍他丫……”
; e' [+ o& j1 X! v4 T捧：“停，停！别胡掰扯！你啊！还没师娘呢！”
逗：“没师娘？”
捧：“没有！”
逗：“真没有？”
/ C: d9 p7 q( Z5 z捧：“没有！”
逗：“那我前天晚上在小树林儿里，看见老师拉手的那个姑娘是谁啊？老师您可得好好说说！”
4 i, e1 I  J$ N, t: z6 x3 n8 w捧：“你小子晚上不睡觉蹲小树林里干什么？”
逗：“这不是怕有人绑架老师您吗？”
捧：“谁绑架我啊？我跟你说那个不是你师娘是我女朋友！我们还没结婚呢！”
3 c# ~) G4 n  Z$ T$ W4 I5 u逗：那就是了，要是有人绑架了咱准师娘也不行，我拍他……”
! |# Y% k6 d4 d/ z' g* t" a捧：“你成心的是吧！好了！我就让你跟他聊聊，然后他先说让你杀人，你们一聊，他就跟你说他是开玩笑，那你就去杀人啊？”
, k2 A; \- R8 h0 s' g逗：“这个说不准！要是他被日本特务监视故意装疯卖傻呢？我还得再仔细研究研究！”
; v) K  f# X7 X: r: T捧：“怎么又是日本人？跟你说了没有日本鬼子！”
" t8 S2 N- w/ `' v; c逗：“那恐怖分子咱也要干他丫的呀！”
' \. K& f! @" f1 @捧：“你成心的是吧？啊？哪儿来的日本鬼子？哪儿来的恐怖分子？”
: q9 J; ?2 ~! v2 U8 E, h/ Z5 a逗：“不是老师，他要是绑架了准师娘，我也要往死里拍他！”
捧：“哪儿来的绑匪？啊？你说说哪儿来的绑匪？”
( W( L: ^; I) Q* o3 a  P! ]9 ^逗：“不是，我真不知道哪儿来的绑匪，你要问他啊！你不问他，你问我，我怎么知道哪儿来的绑匪！”
捧：“好，好，好，那咱这样啊，就一个神经病跟你说让你杀人你杀不杀？”
逗：“那我还得考虑考虑，我得跟他聊聊，确认一下他是不是神经病！他要是装疯呢？日本鬼子我肯定还是要干他丫的……”
* [" q8 `" y8 \- ], d+ r捧：“别胡扯！那个人就是神经病！不用跟他聊！”
逗：“不用跟他聊，我怎么知道他是神经病？”
捧：“精神病院跑出来的，你认识，已经发病好多年了！”
逗："那我也要跟他再聊聊，说不定他好了呢？又说不定这么多年他都在装疯卖傻，为的就是传递组织的命令给我呢！不聊聊，我不踏实，万一是准师娘被日本鬼子抓了，我肯定得往死里拍这些龟孙啊！"
捧：“行了！咱不说杀人啊！不说了！我就问你别人让你吃屎你就吃屎吗？”
# o* X3 u' T2 Z) S  g逗：“这个要看情况！”
捧：“看情况？你给我说说什么情况下别人让你吃屎你吃屎！”
/ J2 \6 b. o$ C0 }/ Q逗：“这就好比说有那么一天啊，老师您被绑匪给劫持了，我也被劫持了。然后那个绑匪啊一勺一勺地往您老师嘴里喂大粪。然后一个绑匪就跟我说啦，怎么样？整一口？要不然我们把这鳖孙给撑死！
捧：“鳖孙？你小子能耐啊！”
逗：“不是，这是绑匪说的！总之吧，就这情况，老师您说，咱能眼睁睁地看着老师您被屎给撑死吗？我这再不情愿也得来这么一口吧！要不然……”
6 J  s6 c" U* A/ p6 l1 @$ O捧：“你等等！哪儿来的绑匪喂我吃大粪啊？”
逗：“我也不知道为什么有绑匪喜欢让别人吃屎啊！不过老师您既然说有人喜欢让别人吃屎，那就有人喜欢给人喂大粪不是？老师您说的话总是不会错的！”
捧：“我什么时候说有人喜欢别人吃屎了？”
+ ^% E- g$ @5 ^" c5 }  O逗：“那不是老师您说的，'别人让你吃屎那你就吃屎'吗？既然有人会让我吃屎，那就是说有人喜欢看别人吃屎。要不然他说这话干嘛呢？”
2 b1 _/ z7 @3 Q1 o% H捧：“他就不能是说着玩儿吗？”
" b, L: z( D# v1 j$ k' x# F: k) T逗：“老师您是说，您有认识的人，每天见面不说'您吃了吗'，见面就跟您说‘赶紧去吃屎吧！'您认识这种人吗？”
3 ]' P3 _! t% Y1 W; [0 j" g捧：“我不认识！我是说如果！”
0 p; ~/ A& Y, g) j逗：“是啊！我也是说如果有绑匪给老师您一勺一勺地喂那个热腾腾，冒着气的大粪，我这不也是说'如果'嘛！”
3 j' Y$ T9 V. D- ?# T捧：“行了，那咱这样啊！你现在就给我去吃屎去！”
! Z1 S( \* u2 Q# V$ p. Q逗：“老师，咱准师娘被日本鬼子绑架了正在喂大粪哪？”
捧：“谁给你说我女朋友被绑架了，哪儿来的日本鬼子？哪儿来的喂大粪？”
' G; x6 @) @- L7 x逗：“哦！那老师您让我吃屎干什么，难道我师公让日本鬼子绑起来喂热气腾腾的大粪啦？老师我跟你说，您放心，您家里谁把灌了大粪，我都会去救他们！”
" u4 h, u' ~7 o* w/ i9 x/ I0 J$ g& c捧：“你什么意思？你诚心的是吧？我们家没人被绑架，也没人喂我们家人大粪！”
逗：“哦，那老师您为什么让我吃屎呢？”
' I) s  T% e+ v, \% ~5 [捧：“我这不是跟你说着玩的吗？你吃还是不吃？”
$ [4 U: W& S# x5 y) X逗：“老师，您别怕啊，有人监视你对不对？您告诉我准师娘在哪吃大屎呢！我这就去就她。”
, r' h( B* v/ [捧：“谁监视我？啊？谁监视我？你这什么意思？”
逗：“老师，没事儿的，要不您眨眨眼，我就知道准师娘正在吃大粪了。咱们一起想办法啊！您别着急！”
捧：“你别说了，把你爸叫来，我教不了你这样的学生！”
逗：“好嘞，那个老师，要不要我先跟校长打个招呼，说明一下咱们讨论了许多杀人和吃屎问题。我觉得要不咱还是讨论讨论昨天作业第二个大题怎么解吧！”
捧：“得了，咱们之前是说什么呢？”
逗：“老师您看您真健忘，我不就是来问你问题嘛！你看这题出的，一个人喂一勺大粪要20分钟，问十个人4分钟能喂几勺大粪？”
捧：“我啊？去你的吧！”

杀啊
老师你说杀谁吧我这就去

这让我想起了我的校园生活。
那是个晴朗的午后，因为把作业借给同学抄，被老师叫进了办公室。同时，开始了那一场私以为还算55开的双口相声。若非老师最终对我动了手，我想冠军应该是我的。
# Q9 q% Z" C! W以下是实录了：
你为撒子要把你的作业给她抄？
+ ^6 x% C: T2 n: H0 U0 Q* b她喊我给她抄的。
2 R  o4 E4 z3 Y' N- i她喊你吃屎，你去不去吃屎嘛。
4 l% p- U! f2 }她没有喊都嘛。
  ?3 i8 X# k+ O" G  ^% ?那她喊你还要去哟？
" f8 }7 s8 s3 B/ o- H& C要看。
4 [  y$ a9 u$ ^9 O看撒子？
看条件撒。
哦，她抄你作业还有条件所？
7 W( r. f, K# Q; {+ H% |% {% F没得也，因为我高兴嘛。吃屎就不高兴了撒。
（办公室老师憋笑，班主任怒气值+1）
我说你嫩个大个人了，囊个没得是非观？
我有啊。
那你觉得你是对的哟？
( J$ W9 S" a$ N: q0 C没有，我觉得她是错的。她不该抄我的作业，应该个人做。
" B) W- M, M* z那你的问题也？
我没问题啊。
你给她抄作业，这不是问题？
  m- ^0 z" Q, z是她的问题，不是我的问题。
你不给她抄，不就可以了吗？
! _& t- d+ g9 J: t/ f她喊我给她抄都嘛。
她喊你去死，你去不去嘛？（吼）
- A& ]* X. T0 U哦，又不是吃屎了所？那不去，死了划不着。
, L6 J5 A! g6 O7 U（办公室老师笑出声，班主任怒气值+2）
全班嫩个多同学，为撒子她不喊别个给她抄？
) h; {$ v8 ?; B2 l嘿嘿，她识货撒。
, _; o; X8 t0 d! Q1 f2 B) y也，那你还黑骄傲哟？
7 d( B# B6 D2 I) Y2 {不敢。
+ B9 \! T, k: Z# G6 n' w7 V0 |不敢？我看你敢得很哟！你以为你是在帮她所？你是在害她？二天考试你可以给她抄不？二天毕业之后你可以帮她工作不？
6 N8 ~# s% W5 B+ N6 r, C我没想恁个远。
( u5 E! Y- Y: l3 ?那你想到哪点了？帮她蒙混过关？
不也，我就想到她没得抄的黑造孽。
* m1 `) t* W9 R$ ?; J1 ?* H我给你说，她二天考不起好学校更造孽。
那囊个办也？
你继续给她抄撒！考试也帮她考！
不得行，我做不完两份。
哪里哟，你好德行嘛。做得完，做得完。
4 _4 V+ e2 o: X% _  |那……我尽力嘛，多的不说，争取让她及格。
（办公室老师爆笑，班主任怒气值+3）
然后我就挨揍了，两顿。
1 s/ \& R' O2 J学校一顿，家里一顿。
9 S  X% t7 E9 T# ]确实不能给同学抄作业，真的。
因为一旦你不给她抄了之后，
+ R( ^; P+ m& B) O# C' L. o她会恨死你。
4 Z9 p2 _- p4 Q& ~+ S, p4 Q' @3 f+ Z现代三大寓言：
农夫与蛇、东郭先生与狼，苏星和他的同桌们。
我亲爱的谷老师，
要是您早点给我说到这层，
$ ?) t; H. L7 _$ G' _+ \! C我肯定就明白了啊。