为什么我不建议你嫁给爱情？（深度好文）

显示全部楼层 · 2022-4-19 14:12:47

最近看了《花束般的恋爱》。
它讲述了两个21岁年轻人由甜蜜恋爱，到历经现实拷打，再到和平分手的故事。
听起来很日常、很普通是不是？
然而，豆瓣40多万人却给它打出了爱情电影少见的高分——8.6分。
评价为什么这么高？
豆瓣网友@锦给了我们答案：

这几年屏幕上展现的爱情故事，要么是混沌时的冲动，要么是成功后的犒赏。7 h" m% F# g+ B) F* @2 d; l3 Y* X
W& L$ e: A% c' b7 i2 z7 ^5 W

! A/ r7 v9 O6 |) d. v2 o我们不知道如何讲述：爱情在动荡破碎的人生阶段中的生长。. G. w, S/ f4 v

而这部电影所描述的，就是那个被忽视的动荡破碎的人生阶段，它是指，一个人在生命中探索爱情的初始阶段。
那个时候，我们宛如蹒跚学步的孩童，对爱情抱有很多想象，却也很容易迷失在爱情的幻觉里，受到伤害。
有的人在经历爱情幻觉的洗礼后，完成了自我整合，并走向成长与成熟；
而有的人，则一直沉溺其中，在一段又一段的恋爱关系里，周而复始地受伤。
今天我想聊的，就是爱情幻觉背后的东西。

影片中小娟与阿麦的相遇，契合了我们年少时期对爱情的完美想象。
某个晚上，两人分别被朋友邀请去KTV，但面对喧嚣的人群，两人始终无法融入。
好不容易熬到聚会结束，却错过了地铁末班车。
在地铁口，两人邂逅了。
一起去吃拉面，简单地自我介绍，彼此交换笔记本后，他们惊喜地发现：
原来，我们都喜欢同样的诗人、作家；原来，我们都喜欢用电影票根当书签；原来，我们都曾买过天竺鼠展览的票……

一次次不约而同的巧合，一个个情投意合的话题，令两人的脑海里同时炸开一朵烟火——
它是一种“是你啊”的惺惺相惜；也是一种“被懂得”的巨大慰藉；是发出“微小共鸣”的爱情瞬间。
夜里滂沱大雨，两人一起回到阿麦家。
小娟站在书架前，两眼发光：“这简直就是我家书架的翻版，我好喜欢你画的画。”
阿麦则温和地给小娟吹头发，煮夜宵，并邀请小娟一起看他制作的电影……

第2次约会，小娟邀请阿麦一起看她最爱的木乃伊展，全程兴奋得手舞足蹈。
第3次约会，阿麦鼓起勇气表白，小娟欣喜地答应了。
随后两人开始同居，一起养猫、看书、看电影、玩游戏，一起分享生活的点点滴滴……

至此，两个孤独的灵魂坠入爱河，全然融合到了一起。
很多观众看到这里，都忍不住对恋爱萌生起甜蜜的向往。
能从对方身上看到另一个自己，仿佛这就是世间最理想、最美好的爱情模样。
但从心理学的角度来看，它其实还存在另一面。
哈佛大学心理治疗大师M.斯科特·派克说：
从某种意义来讲，坠入情网是情感和心灵的一种退化；它的作用是消除寂寞，而不是有目的地促进心灵成长。
因为一旦坠入情网，我们便会沉溺在爱情幻觉中，以为自己生活在幸福的巅峰，但与此同时，却会不自觉地忽略掉对方的毛病，以及彼此间不和谐的部分。
影片中的小娟和阿麦，便是如此。
初次见面，阿麦邀请小娟看他最喜欢的电影，但小娟却在最精彩的部分睡着了。
显然，她并不喜欢。
再次见面，小娟兴奋地谈论木乃伊，但服务员一来，阿麦就迅速把话题终止。
显然，他并不喜欢。
其实，两人都有隐隐约约地感觉到对方的 “不合拍” ，但为了维持这份美好的爱情幻觉，他们都选择了视而不见。
派克说，令人头晕目眩的爱情幻觉，终归有一天会彻底消失，就如同美好的蜜月，迟早要结束，鲜艳的花朵，势必要枯萎。
而这，也预示着小娟和阿麦后期的爱情走向。

同居两年后，小娟和阿麦从学校毕业，进入社会。
紧接着，一系列现实考验接踵而至：
小娟打零工的便利店倒闭了；阿麦给杂志画插画的价格，一再被压榨；因为不愿意回老家发展，阿麦还被父亲断了生活费……
迫于生计，两人不得不重新找工作。
小娟考取了会计证，获得了一份稳定的财务类工作；阿麦则进入一家物流公司，天天熬夜加班忙个不停。
逐渐地，阿麦不再有时间陪小娟看书、看电影、看展，两人在一起的时间越来越少。
一天晚上，阿麦坐在电脑前加班，小娟坐在沙发上玩游戏。
那是两人曾经共同沉迷过的游戏，小娟发出邀请：“你要玩玩看吗？”
但阿麦一心想着工作，一边生硬拒绝，一边压抑着心中的不悦：
“你可以把游戏的声音调大，现在是你的休息时间。”
小娟明显感受到了阿麦的不悦，便默默关上了游戏机。

一方面，这是双方的妥协与承让，但另一方面，却也隐藏着彼此的压抑与牺牲，在心里形成隔阂与间隙。
再后来，两人矛盾的彻底爆发，缘于小娟单方面决定换工作。
她从收入稳定的财务办公室，换到不稳定且收入更低的策划公司。
理由是她不喜欢做财务，觉得策划公司更好玩。

在阿麦看来，这是一个极其幼稚、不靠谱的决定。
他不理解，为什么小娟还停留在学生时期的玩乐心态，不愿承担责任为彼此的将来做考虑。
小娟也不理解，两人明明是因为共同兴趣爱好而走到一起，为什么如今阿麦全都不喜欢了。
剧烈争吵过后，阿麦居然提出了结婚：
“结婚以后，我拼命赚钱，你在家当全职太太，做你喜欢做的事。”
小娟一脸漠然，充满失落：
“你这是向我求婚吗？跟我想象中的情形完全不一样。”

那一刻，他们真切见证了爱情幻觉破灭后的残酷现实：
阿麦把目光投注在未来——我要拼命工作，努力赚钱，攒未来跟小娟结婚的物质资本；
小娟则把目光放在现在——我想要享受当下，两个连续3个月不做爱的人，谈结婚有何意义？

双方都惊讶而痛苦地意识到：
自己其实并没有跟对方融为一体，彼此的欲望、观念以及对未来的想象都相差甚远。
两种截然不同的人生姿态，并不存在严格意义上的是非对错，但此时，它却成为了压垮骆驼的最后一根稻草。
再后来，小娟与阿麦在一次次爱情幻觉破灭的冲击下，选择了和平分手。

这是一个爱情由甜蜜走向破裂的故事，它完整地给我们展现了：
坠入情网会给我们造成一种幻觉，让我们误以为 “爱情是永恒的” ，但残酷的现实迟早会击垮这份幻觉，同样也会击溃我们的爱情之梦。不管爱的是谁，我们早晚都得从情网的羁绊中爬出来。
那么问题来了。
既然美好的爱情注定是一场幻觉，我们为什么还要去爱？为什么还要进入亲密关系、结婚，甚至共同组建家庭？
换句话来说，爱的意义，究竟是什么？
在《少有人走的路》里，派克说：
爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
这个定义，主要存在4个维度。
首先，爱需要表里一致。
即恋爱双方在意识和潜意识中的目标一致。
如果不一致，就不是真正的爱。
看完影片后，豆瓣网友@NOBODY评论说：
“这不是爱情，这是在另一个人身上找认同。”

我很认同他的观点。
回顾小娟和阿麦的爱情：
意识层面：我们有相同的兴趣爱好，所以我喜欢你。
潜意识层面：我从你身上看到了另一个自己，从此获得了存在感。
说到底，他们真正想爱的，并不是对方，而是从未被外界真正接纳的自己。
而真正的爱，应该是：
我爱你，我爱的是眼前真实的、独立的、跟我有诸多不同的你，不在于你为我做了些什么，也不在于我能从你身上获得些什么，因为我爱的，是你的存在本身。
其次，爱是一个长期、渐进的过程。
小娟与阿麦算是“闪恋”，第3次见面就确定关系、同居。
作为两个成年人的自主选择，这无可厚非。
但真正的问题在于，两人一直沉溺在爱情幻觉里，对现实差距视而不见。
甚至到了分手的那个夜晚，小娟已经心灰意冷，决意要分开了，但阿麦却不断否认她当下的情感态度，一个劲地劝她结婚：
“很多人结婚以后感情都会变谈，不开心的事就睁一只眼闭一只眼，再不济，我们以后生个小孩就好了……”

从中不难看出，同居4年下来，两人并没有越来越了解对方，反而越来越疏离，对彼此越来越陌生。
从这个维度来讲，他们之间更像是基于想象的激情之爱，很美好，却很短暂，稍纵即逝。
而真正的爱，是长期、渐进的过程：
在现实的淬炼中，在爱情幻觉的破灭后，两人依然能够看见、接纳对方真实的样子，在看见中确认对方的存在，在接纳中肯定对方的价值。携手并进，一起走向虽不完美却色彩斑斓的真实世界。
再者，真正的爱，既是爱自己，也是爱他人。
两者是并行不悖的两条轨道，不分孰先孰后，孰轻孰重。
关键在于：它们需要达成平衡。
小娟是爱自己的。
日常生活中，她经常通过美食、游戏、看展等休闲活动犒劳自己，无论是面对工作的抉择，还是面对是否结婚的议题，她都会优先考虑自己能否从中获得快乐。
但在爱情中，当一个人把所有精力都用于满足自己时，就会不自觉地忘了爱对方。

阿麦则相反，他不够爱自己。
在现实压力面前，他把全部精力投注在工作中：
放弃了画画梦想，放弃了兴趣爱好，放弃了自我关怀，同时也放弃了跟小娟的情感联结。

这份持续的不平衡，造就了两人后来关系的渐行渐远。
最后，爱是自我完善，也是帮助他人完善。
它意味着持续努力，超越自我界限，帮助自己和他人获得成长。
当我们爱一个人的时候，不能坐享其成，过度依赖对方；也不能过度牺牲，妨碍对方的成长。
它需要我们直面爱情幻觉破灭后的现实，躬身实践，付出真切的努力与行动，促进彼此心智的成长与成熟。
就像经典的爱情三部曲《爱在黎明破晓前》《爱在日落黄昏时》《爱在午夜降临时》里的男女主角。
他们从错过到重逢，从相爱到相知，再到相厌，感情不断在吵架中破碎，却又不断在谅解中重新粘合。
换而言之，真正的爱，从来不是一开始就遇到完全对的人，而是双方在相互磨合的过程中，逐渐成为对的人。

写在最后
回到前面的问题：
既然美好的爱情注定是一场幻觉，我们为什么还要去爱？
答案很简单，为了自我的完善，为了生命的完整。
日本作家村上春树说：“人生下来就是残缺的。”
这也意味着，我们需要在关系中与人联结，去填补自身的残缺。
而亲密关系，则是人与人之间最深层的联结。
影片最后一个镜头，是小娟和阿麦分手一年后。
在餐厅偶遇，两人各自交了新的男、女朋友，不是那么的志趣相投，也不是100%合拍。
但此时的小娟和阿麦，都学会了在“不合拍”的恋人面前，将对方视为一个独立的个体。
耐心表达自己的想法，并接纳对方也许根本听不懂，或听懂了却不认同的可能性。
至此，两个曾经在现实世界格格不入的孤独灵魂，通过在彼此身上照见自己，完成了成长与蜕变，变成了更加现实、从容且完整的人。
离开餐厅的时候，他们挽着各自的恋人，走向了相反的方向。
依然很默契的是，他们同时背对背隔空挥手，作为对过去最轻盈的告别。

影片的结局，固然有些遗憾。
但就像豆瓣网友@宇宙人早见在影评《如何和100%合拍的人说再见》所引用的蔡康永的话：
恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的珍贵礼物，也不是那些甜蜜的短信和合照，而是你留在我身上的，如同河川留给地形的改变。
换而言之：
爱情的最终指向，从来不是婚姻，而是自我的成长。

文章部分观点参考来源：［美］M.斯科特·派克《少有人走的路》

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，绵羊倾诉APP倾诉师，来源：武志红，图片来源：电影《花束般的恋爱》。