你见过最有心机的小孩是什么样的？

显示全部楼层 · 2022-1-19 14:26:54

我堂姐，爸爸亲哥哥的女儿。
那一年她也才十一二岁，我七岁。
亲戚来我们家做客，包括她们一家。
家里让买六瓶啤酒回来，我毫无悬念地担负起了这个“艰巨”的任务。
我那个时候正是活泼好动的年纪，头脑简单四肢发达，特爱跑腿，一个人拎六i瓶酒爬九层楼毫不费劲。
但其他亲戚有点不放心，就让大我几岁的堂姐和我一块去，想着两人一起拿保险点。
我熟门熟路地跑到小卖部拍下钱拿到了六瓶啤酒。老板奶奶帮我把啤酒都放进我自己的篮子里，我拎着要走的时候，我堂姐忽然对我说：“你拎到八楼再换我拎。”
我之前根本没想让她拿呢，我一身傻力气，一个人拿回家（家住九楼）根本不算事儿。
对于她非要在八楼的时候给她拿，我其实有点疑虑的，但我想她可能也是想帮我分担一点点，也就没多想，答应了她。
后来我就按照约定，乐呵呵地抱着篮子爬到了八楼，接着把装酒的篮子递给她，一起爬完最后一楼，和她前后脚进的家门。
结果一进家门大家看到她拎着酒，都夸她，说她好懂事，没让妹妹拎酒，自己把酒拎回来了，懂得照顾妹妹。
我听了就望向她，指望她说是我和她一起拿的，结果她居然笑着默许了，半点没提我拿酒的事，仿佛这些酒全是她一路拎回来的一样。
她妈妈还一脸心疼地看着她说：“累坏了吧？”
我当年，独生女，自小又和爷爷奶奶一起住的，长久以来备受宠爱，没啥心眼，年纪小，脑瓜子也不灵光，根本不知道为自己辩解。
奶奶见了我，过来抱着我问：“那乖乖拎了几楼呀？”
我如实道：“姐姐让我拎到八楼换她拎。”
周围人全听到了，我奶奶立刻明白过来，大声笑我姐：“哎呀呀，真是个人精啊，让妹妹拎到八楼再自己拿进来，我们都还当是你一个人拎回来的，哈哈哈。”
我姐急了，立刻分辨：“我自己也拎了好几层楼！”
我当时就那样亲耳听到我姐说自己拎了好几楼，第一次体会到什么叫睁着眼睛瞎说话，无比震惊她的谎话张嘴就来。我又急又气，不知道该怎么解释，也不知道该怎么拿出证据证明自己说的是真的，只说道：“是你叫我拿到八楼再给你的！”
我姐还要分辨，我奶奶眼睛一眯，笑着对她说：“我家肉肉（我）不会骗人的。”
就这么一句话，当下舆论的风向就变了，大家都在“夸”我堂姐是个有心眼的，我堂姐估计也没想到一向呆笨的我会把这事说出来，当下特不自在。
而我根本不知道自己拆穿了她玩的把戏。
我那时还没想明白我堂姐为什么要让我把酒拎到八楼给她拎，也不明白为什么大家说她人精。我妈后来也知道了这事，却并没有多跟我解释什么，事实上，谁都没给我解释什么，直到我长大，某一天看到书上写有个人和别人一起上人家家里做客，别人买了礼物，他说帮人拎着，后来直接拎进了门，让主人以为那是他买的礼物，于是我才一下想到多年前的那件事，顿时幡然醒悟，心寒至极。
想明白以后我也问过妈妈，为什么当年不给我解释清楚，以免我再被类似的情况套路了，我妈说，因为当时我太小了，天性又很单纯，不想让我太早知道一些玩弄小聪明的行为，怕我跟着学，她说做人要么拥有大智慧，要么就一直保持纯良、宽和。
这件事对我影响很大，也可能是之前家里保护的太好所以对谁都没个防范，即使后来长到我堂姐当年的那个年纪，也完全想不通那种算计人的心思是怎么生出来的。
不过也正因此事，我奶奶一直对姐姐印象不好，每次她爸爸来我们家夸她多聪明多会学习，奶奶都会笑眯眯地说：“的确是个有心的，从小就会在大人面前卖好，暗地里给亏自己妹妹吃。”
每次家庭聚会，回忆起从前的往事，我奶奶都会拿这件事当笑话说，笑我憨笨，叹堂姐有心计。
如今堂姐念书毕业后的一通骚操作，闹得他们家人仰马翻，鸡犬不宁。我奶奶对她已经是嗤之以鼻的态度了，甚至说出了“从小就不是个好东西”的话，被她气得高血压进了两次医院，回来以后终于佛了，不再为她的事动气。
而我依旧不太聪明，不太愿意想太多，有时候和奶奶聊天，也不知道哪句话说到点上了就把奶奶逗乐了，笑得前俯后仰，最后一指戳我脑门上：“哎呀我家肉肉才是顶聪明的一个！”
这话到底几个意思嘛？
咱也不知道，咱也不敢问。

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悦安居团家具 · 2022-1-19 17:45:16

我堂姐，爸爸亲哥哥的女儿。
那一年她也才十一二岁，我七岁。
亲戚来我们家做客，包括她们一家。
家里让买六瓶啤酒回来，我毫无悬念地担负起了这个“艰巨”的任务。
我那个时候正是活泼好动的年纪，头脑简单四肢发达，特爱跑腿，一个人拎六i瓶酒爬九层楼毫不费劲。
但其他亲戚有点不放心，就让大我几岁的堂姐和我一块去，想着两人一起拿保险点。
我熟门熟路地跑到小卖部拍下钱拿到了六瓶啤酒。老板奶奶帮我把啤酒都放进我自己的篮子里，我拎着要走的时候，我堂姐忽然对我说：“你拎到八楼再换我拎。”
我之前根本没想让她拿呢，我一身傻力气，一个人拿回家（家住九楼）根本不算事儿。
对于她非要在八楼的时候给她拿，我其实有点疑虑的，但我想她可能也是想帮我分担一点点，也就没多想，答应了她。
后来我就按照约定，乐呵呵地抱着篮子爬到了八楼，接着把装酒的篮子递给她，一起爬完最后一楼，和她前后脚进的家门。
结果一进家门大家看到她拎着酒，都夸她，说她好懂事，没让妹妹拎酒，自己把酒拎回来了，懂得照顾妹妹。
我听了就望向她，指望她说是我和她一起拿的，结果她居然笑着默许了，半点没提我拿酒的事，仿佛这些酒全是她一路拎回来的一样。
她妈妈还一脸心疼地看着她说：“累坏了吧？”
我当年，独生女，自小又和爷爷奶奶一起住的，长久以来备受宠爱，没啥心眼，年纪小，脑瓜子也不灵光，根本不知道为自己辩解。
奶奶见了我，过来抱着我问：“那乖乖拎了几楼呀？”
我如实道：“姐姐让我拎到八楼换她拎。”
周围人全听到了，我奶奶立刻明白过来，大声笑我姐：“哎呀呀，真是个人精啊，让妹妹拎到八楼再自己拿进来，我们都还当是你一个人拎回来的，哈哈哈。”
我姐急了，立刻分辨：“我自己也拎了好几层楼！”
我当时就那样亲耳听到我姐说自己拎了好几楼，第一次体会到什么叫睁着眼睛瞎说话，无比震惊她的谎话张嘴就来。我又急又气，不知道该怎么解释，也不知道该怎么拿出证据证明自己说的是真的，只说道：“是你叫我拿到八楼再给你的！”
我姐还要分辨，我奶奶眼睛一眯，笑着对她说：“我家肉肉（我）不会骗人的。”
就这么一句话，当下舆论的风向就变了，大家都在“夸”我堂姐是个有心眼的，我堂姐估计也没想到一向呆笨的我会把这事说出来，当下特不自在。
而我根本不知道自己拆穿了她玩的把戏。
我那时还没想明白我堂姐为什么要让我把酒拎到八楼给她拎，也不明白为什么大家说她人精。我妈后来也知道了这事，却并没有多跟我解释什么，事实上，谁都没给我解释什么，直到我长大，某一天看到书上写有个人和别人一起上人家家里做客，别人买了礼物，他说帮人拎着，后来直接拎进了门，让主人以为那是他买的礼物，于是我才一下想到多年前的那件事，顿时幡然醒悟，心寒至极。
想明白以后我也问过妈妈，为什么当年不给我解释清楚，以免我再被类似的情况套路了，我妈说，因为当时我太小了，天性又很单纯，不想让我太早知道一些玩弄小聪明的行为，怕我跟着学，她说做人要么拥有大智慧，要么就一直保持纯良、宽和。
这件事对我影响很大，也可能是之前家里保护的太好所以对谁都没个防范，即使后来长到我堂姐当年的那个年纪，也完全想不通那种算计人的心思是怎么生出来的。
不过也正因此事，我奶奶一直对姐姐印象不好，每次她爸爸来我们家夸她多聪明多会学习，奶奶都会笑眯眯地说：“的确是个有心的，从小就会在大人面前卖好，暗地里给亏自己妹妹吃。”
每次家庭聚会，回忆起从前的往事，我奶奶都会拿这件事当笑话说，笑我憨笨，叹堂姐有心计。
如今堂姐念书毕业后的一通骚操作，闹得他们家人仰马翻，鸡犬不宁。我奶奶对她已经是嗤之以鼻的态度了，甚至说出了“从小就不是个好东西”的话，被她气得高血压进了两次医院，回来以后终于佛了，不再为她的事动气。
而我依旧不太聪明，不太愿意想太多，有时候和奶奶聊天，也不知道哪句话说到点上了就把奶奶逗乐了，笑得前俯后仰，最后一指戳我脑门上：“哎呀我家肉肉才是顶聪明的一个！”
这话到底几个意思嘛？
咱也不知道，咱也不敢问。

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夹岸菊花盛开夹t · 2022-1-19 23:24:44

我儿子，三岁的时候，某天我们一家三口都感冒咳嗽，参加完婚宴带回一盒喜糖，小家伙一脸天真的问，妈妈能吃吗？
我很认真的说不行，你咳嗽没好不能吃。
小家伙又说，那我给爸爸吃。转身就剥开糖给他爸爸送去。他爸爸因为不爱吃甜食所以拒绝了。
小家伙又来到我面前，妈妈，你吃糖吧。我说不想吃。小家伙又各种软磨硬泡哄我吃糖。
我心想既然对我这么好就吃吧，刚咬了一口，小家伙拿走剩下的糖说，妈妈咳嗽还吃糖，妈妈吃糖我也可以吃。
…留下我凌乱了，老公哈哈大笑，还以为是多么亲你，原来都是套路！

Lucia99726 · 2022-1-20 00:32:17

十二岁那年，我悄然制造了一个小意外，从闺蜜手里抢走了妈妈。

我俩演了 4 年母女情深的戏码，可现在我快要演不下去了。

没关系，得不到就毁掉吧……

李想回到家，饭菜已经摆满了桌子，妈妈看到她回来，露出难得的笑容：「回来了，快，做了你最爱吃的红烧豆腐。」

「我对豆腐过敏。」李想心里说道，但没有说出口，多少次了，妈妈都选择忘了。

妈妈继续笑道：「你们钢琴老师给我打电话了，说你最近很努力，考音乐学院还是有希望的！」

李想瞬间明白了妈妈今天开心的原因，心立刻沉了下去，机械地咀嚼着米饭，犹豫着要怎么开口。

「妈，」李想将碗筷放在桌上，「我……我不想考音乐学院了，我想考医学院。」

妈妈抬起头，笑容陡然落下，眼睛冷冷地看着李想。

李想慌忙低下头：「我再努力，也当不了音乐家，最多当个音乐老师，就业面太窄了。学医不是更好吗？我们班主任说，我再努努力能考个重点……」

李想的声音越来越小。

妈妈将筷子拍在桌子上：「你什么时候变得这么现实了？做钢琴家是你的梦想！我劳心费神、出钱出力，你说放弃就放弃？」

妈妈的脸色和声音都冷得像生铁一般。

李想只能妥协：「对不起。」

妈妈闻言，不再说什么。

吃过饭，李想将门反锁，掀开床单，抬起床垫，用肩膀顶住床垫，另一只手伸到床垫和床的缝隙里，摸索了一阵，然后迅速抽出手来，肩膀一松，床垫重重落回床上，李想的手里多了一个日记本。

李想走到门边，听了听外面，确定没什么声音，便回到床上，将日记本小心地打开。

「徐芬就是个疯子。」

李想一笔一画狠狠地写下这句话。在日记里，她不叫她妈妈，她叫她徐芬。

写完这句话，李想内心触动了一下。

「可她以前明明不是这样的，她以前那么开朗，那么优雅，为什么给李想做妈妈就是那样，给我做妈妈却变成了疯子呢？」

在日记里，她也不再是李想，而是变回了于小静。

这是于小静成为李想的第四年了。

2

四年前，于小静和李想是同班同学，相貌身材都很相似，一起走在路上，常有人误以为是双胞胎，两人也顺理成章地成了好朋友。

只是不同的是，李想住在高级公寓，而于小静却住在同一小区的物业车库，吃喝拉撒都在这小小的逼仄空间里。满月的晚上，车库的卷帘门下会有一条发光的缝，于小静看到就会想，外面的月亮肯定很美吧。

能有一个可以看到月亮的卧室就是十二岁的于小静的梦想，而李想的梦想却是当钢琴家。

于小静知道，李想热爱的不过是坐在钢琴前优雅大方的形象罢了，李想脑袋里有许多梦幻而浪漫的想法，但是一旦要下功夫的时候，她就退缩了。

但这样的李想，于小静非常的羡慕。

李想虽然也是单亲家庭，但父亲是出国后与母亲离异，给他们留下现在的房产；妈妈徐芬是大学讲师，经济独立，举止优雅，在当时的于小静眼里简直就是女神。而于小静的妈妈，李盼男，听名字就知道一出生就被打上了嫌弃的烙印，然后一生都在被嫌弃。

遇见了徐芬，于小静才知道，原来，书里写的妈妈的形象是真的，那不是艺术修辞，是真的，真的有又温柔贤惠，又坚强自立的母亲。

李想跟于小静形影不离，徐芬对于小静也非常热情，从未嘲笑过她，但是也从未问起过她的家庭、问过她的妈妈。

于小静也不愿意提自己的妈妈，她甚至盼望着换一个妈妈，不用像徐芬这样又漂亮又聪明，只要能带她离开这逼仄黑暗的车库，能在她的试卷上工工整整地签上字就够了。

然后，就发生了那场意外。

奔流的河水带走了李想，带走了下水去救李想的李盼男。徐芬为此收养了于小静，并且让她改名李想，意思就是要把她当亲生女儿对待。

于小静真的变成了李想，换了徐芬做妈妈，为此她失眠了很久，因为她怕醒来，发现是梦。

然而人总会变的，徐芬会变，于小静也会。

于小静变成了李想的替代品，成了徐芬的女儿，她穿着李想喜欢的衣服，吃着李想喜欢的食物，弹着李想喜欢的钢琴，但是她不是李想，演员做一天两天还好，做了三年四年，于小静开始累了。

徐芬真的把她当亲女儿了吗？于小静一开始只是怀疑，到最后便确信不可能，一切都只是两个人的自欺欺人。一旦于小静表现出与李想不同的特性，徐芬就会变得焦虑暴躁，这让于小静更加谨小慎微，但是开朗单纯的李想从来都是大大咧咧的，于小静越来越难以演出那种无忧无虑。

直到现在，真的李想已经死去四年了，于小静仍然羡慕那个无忧无虑、不用努力就能收获满满的爱的李想，而自己，总是要用尽全力才能抓住那么一丁点幸福。

于小静知道，和徐芬的决裂是迟早的事情，她必须为自己打算，她不能继续扮演那个小女孩了。她不喜欢钢琴，甚至讨厌钢琴，她坚持这么久不过是为李想随口一说的虚荣梦想在买单，但是高考可不一样，这是她改变一生的关键一战，如果真的学了钢琴，她能预料到这辈子都要被紧紧地攥在徐芬的手里，做着李想的傀儡。

不，她不要，只要考上医学院，她相信她有一天能成为一名优秀的医生，她也能拥有独立自由的生活。

但是现在，她不得不屈从于徐芬，她没有钱上大学，她也离不开那些漂亮衣服，离不开昂贵的化妆品和高端手机，她离不开别人羡慕的眼光，所以她现在还不能跟徐芬决裂，至少，在她成为医生之前不能。

于小静走到窗前，她十二岁时梦想拥有的那扇窗此刻就在眼前，午后的阳光照进来，刺眼炽烈，于小静抬起手遮住太阳，她修长纤细的手指在她的脸上落下一片阴影，一个想法闪过于小静的脑海，她眯了眯眼睛，下定了决心。

3

接下来的日子，于小静没有再提考医学院的事，她专心练琴，备战艺考，她和徐芬的关系也有所缓解，徐芬带她去买为艺考准备的新衣服，她也没有拒绝。

那是一件大牌裙装，小一字领，露出一点点锁骨，修身剪裁搭配一排天然母贝的扣子，优雅大方又不失活泼，出挑而不扎眼。徐芬很满意，于小静看着镜中的自己，的确有几分艺术家的气质。

买到合适的衣服，徐芬很开心，带着于小静吃了大餐才回的家。

那天晚上，于小静复习功课到很晚，她伸个懒腰，看见窗外银盘一样的月亮，便将灯关掉，银色的月光一点点铺满了房间，她换上新买的裙子，借着月光站在镜子前观赏。

这裙子真好看，只可惜，她没机会穿了。

第二天是徐芬的生日，于小静天没亮便起床，准备为她做早饭。

她亲自煮了奶茶，烤了面包，然后挑了一个土豆，准备炒一盘她最拿手的土豆丝。

土豆被洗得干干净净，然后被仔仔细细地削去皮，这颗土豆被精心地放置在案板上，它不知道除了被切被炒被吃掉，它今天还有着非凡的作用。

于小静定定地看着圆滚滚、滑溜溜的土豆，悄悄咽下一口口水，咬紧了牙关，然后，菜刀在土豆和菜板上跳跃出紧凑的节奏。

「啊——」

一声凄厉的喊声从厨房发出。

徐芬赶到厨房，看到于小静跪坐在地上，右手紧紧抓着左手血肉模糊的无名指，鲜血正如倾洒的酱油瓶突突地向外冒。

「妈，妈，救我，救我啊！」于小静看到徐芬愣在原地不知所措，哭喊道。

「哦，哦。」徐芬赶紧找出医药箱，双手颤抖着拿出一卷纱布，跌撞着感到厨房，蹲到于小静身边，她快速扯出一段纱布，但是看着指尖的肉坠在手指上，只觉得一阵恶心，不知道该如何下手，便胡乱将手指裹了起来，纱布很快被血洇湿，她便将纱布一圈圈缠绕着手指，眼看着纱布见底，血洇湿的速度丝毫不减，徐芬这才想起拿出手机叫救护车。

从医院回来已经快中午了，徐芬疲惫地坐到沙发上，一只手扶着额角。于小静在沙发另一端坐下，怯懦地说道：「妈，对不起，今天是你的生日，我……」说着不自觉抽泣起来。

徐芬没有力气说话，只是摇摇头，抬头看了一眼时钟，起身走向厨房。

厨房还维持着早上混乱的场面，地上的鲜血依旧触目惊心，徐芬忍住上涌的恶心，将早上于小静做好的面包端到客厅里：「凑合吃点，吃不下就叫外卖，我先收拾一下。」

于小静嚼着冷硬的面包，看着冷着脸收拾厨房的徐芬，心里不停打着鼓。

吃了两口面包，于小静起身走到厨房，看见徐芬正跪在地上擦地上的血迹，便也蹲下来想要帮忙。

「不用了，吃饱了就去复习功课。」徐芬淡淡地说道。

于小静只好站起身，回了自己房间，走到门口，她回头望了眼厨房里还在劳作的徐芬，心里觉得有些别扭。

手指的伤没有伤及筋骨，医生说不会影响正常生活，但是弹钢琴势必会受影响，而三天后的艺考更是不可能完成了。

其实，徐芬这几天一直叮嘱她注意休息、保护手，连碗都不让她洗，今天做早饭也是自己偷偷趁徐芬没睡醒起来做的。

如今因为受伤影响艺考，她以为徐芬会指责她或者歇斯底里地骂她，但是都没有，徐芬冰冷的态度让她有点不安。

她猜到她是故意的了？

在考试前三天的节骨眼，把手指切破，的确很容易让人觉得是故意的。但是今天毕竟是徐芬的生日，她生日的时候为她做早餐，是从李想活着时就有的固定节目，于小静成为李想后也延续了下来。

于小静觉得这个理由足够充分，无可指摘，她甚至为徐芬指责她准备了一场哭戏，如今却没有派上用场。

算了，木已成舟了。于小静举起裹成鸡蛋样的手指看了看，深吸了一口气，至少这要比故意考砸自然一点，而且万一被什么野鸡大学录取，徐芬说不定也会让自己去。如今这样，可以稳妥地躲过艺考了，于小静丝毫不担心文化课，即便在学习钢琴的情况下她的成绩也一直高居学校前十，再努力几个月，即便进不了顶级的医学院，考入省级重点也是没有问题的。

接下来的日子，徐芬对于小静一直是不冷不淡的，她依然陪着于小静参加了艺考，但是她们都心知肚明不过是走个过场。

徐芬始终没有指责于小静，该给的关心依然给，该有的照顾依然有，但是于小静心里就是感觉得到有什么东西改变了。

持续几天的艺考终于结束，两人回到了家，简单吃了饭，便各自回房间休息了。

于小静又复习了一会儿功课，不知不觉已经快 12 点了。躺在床上准备睡觉，看了一眼手机，有一条未读语音，于小静看了一眼发件人名字是「一生平安」，皱起了眉头，拿起手机听了一下。

一个中年女人压低的声音：「静静，我在楼下。」

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irmkdj5749531 · 2022-1-20 08:02:34

我对星座不了解，评论好多人猜星座，女儿白羊星座的，我是天平星座的
<hr/>去医院诊断了。不抑郁，别乱猜了。
<hr/>我女儿，十五岁，一次聊天中颠覆了我的认知。应该说是早熟吧。
她在学校不合群，和别人喜好不一样，喜爱的明星是彭于晏和小栗旬，喜欢写日记，听的歌都是纯音乐或者80年代90年代的粤语歌，不喜欢娱乐八卦新闻，喜欢看口味比较重的案件。
她认为自己很自傲，即使瞧不上别人也会笑盈盈面对，没有知心朋友，认为真正知心的只有自己，你把别人当知心朋友，别人不知道把你当成什么，不会向任何人吐露心声。
如果有人问她这件物品适不适合自己好不好看时，她都会夸赞一番，因为一个人如果对这件东西不认可就不会来问别人，谁也不想让自己喜欢的东西让别人说丑。既然别人已经认可这件东西时，就算否定也会让别人降低好感或者认为你是不是嫉妒他。
即使再讨厌一个人，也不会让他难堪。让别人难堪的同时，也会让自己层次降低。你讨厌有的人，有的人也会讨厌你。
不会吐露自己的心声，心里想的和嘴上说的不一样。有些好听的话说出来会让全场人开心，但是如果自己心里想的话说出来会让别人都尴尬的话，憋在心里更好。
我是老师，女儿也是我们班的学生，据我观察，有的时候我的女儿真的不像一个孩子，甚至有的时候说的话比成年人还有道理，行为举止更像大人，喜欢一个人。
离婚之前我跟她聊天，说她的爸爸没有给我安全感，她告诉我“安全感是自己给自己的，别人给不了”。
离婚后见到她，她说“我不恨你，我觉得的做法是对的。希望你可以找一个比我爸更好的人。”
我在班上问过同学，假设你的朋友，每天抽烟喝酒，你会怎么做。
大部分学生选择劝朋友戒烟戒酒。少部分男生选择和他一起，这样才是哥们。我女儿回家告诉我她选择，不抽烟也不喝酒，朋友这样是他的事，谁都知道这样不好，如果劝朋友，他可能还觉得你烦。
她没朋友，不愿和别人交心，说话都要经过思考，她曾经分析过很多人的心理活动，家长来闹事的时候，她也经常推理家长的心里想法与下一步做法，大多部分的推断都是对的，替我解决同学纠纷，家长闹事时给我出主意。
我不知道是庆幸还是悲哀。庆幸她不吃亏，自我保护力强，有想法有心机不一定是坏事，懂道理也让我省了不少事解决的不少麻烦。悲哀她这么早熟，懂一些同龄人不该懂的事，不愿交友，青春不像同龄人。

<hr/>我也想给他一个好的童年。但是现实并不允许，他爸爸爱赌博，欠下的债都推给我还，她还没满月我就出去打工给他爸还钱，我是被领养的，亲生父母和领养父母生了病也都要有我去照顾，医药费也是我承担，做老师的同时还找其他的兼职。我想给她一个美好童年，但是我也不得不为钱忙碌。

zfbbedam659123 · 2022-1-20 14:21:51

评论区惊现小学同学，长舒一口气。
如果有更多的小学同学也可以粗来作证哈哈哈，本故事纯属真实，完全没在怕的。
为什么都猜我是天蝎座，其实我是理性与感性并重的双子呀！
还有在评论区看到我名字缩写之后猜我真名的...... 不要辣么离谱啦，我叫曲 liú chàng。
认真看了每一条评论，很感动，也很心疼大家的经历，就像在看我自己一样，希望大家以后都要快快乐乐的呀！

这阵子总有小伙伴很诚恳地问我，已经内向封闭了该怎么办？
我想，我们可以从改变认知、了解自我和学会方法开始。
文末给大家推荐三本书，都是我实际看过并且非常受用的书哦。
<hr/>那年我上小学，二三年级的样子。
我们每周五下午，有两节课是自由活动课，叫做『大课间』。
有一次，我的一个好朋友W带了一副眼镜来学校。
我94年的，我小学的时候，近视的人很少很少。
我们班里没有，我们大家几乎都没见过眼镜，觉得很新奇，就借来看。
看过一圈之后，大家都一起出去玩了。

第二节大课间的时候，朋友回了一趟教室，突然哭着说眼镜丢了。
我们找了很多地方没有找到，朋友很生气，我们大家都很愤怒，究竟是谁偷了东西。
小孩子拉帮结派的幼稚大家都懂得，那种诡异的凝聚力一下子扩散到全班。
老师不在班里，班里两个带头的就自发组织了大家，说要搜每个人的书包，希望大家都从班里出去。
大家都同意了，只有那两个带头的留下了。
我们都站在班级门口，焦急地等。
结果这两个人从班里出来，手里拿着眼镜，并且一口咬定是从我书包里搜到的。
我百口莫辩。

瞬间，所有人都离我远远的。
有的还冷嘲热讽地质问我：“你们不是好朋友吗？怎么能这样！”
老师回来了，大家七嘴八舌地跟老师汇报，说我偷了W的眼镜。
老师当时看我的眼神就变了。
她问：“你偷没偷？”
我：“没有。”
老师和全班都发出嘲讽的嘘声。
她再问：“你确定没偷？为什么从你书包里搜出来的呢？大家都看着呢。”
我还是坚持：“我没有偷。”

事态迅速变大。
由于我的“死不承认”，老师威胁我说，要叫家长。
我隐约感觉到叫家长不算什么好事，但我可以肯定的是，我爸妈非常爱我。
所以，当我听到叫家长的时候我很开心。
终于有人相信我了。
我马上把电话号码给老师了，老师出教室打电话，回来之后用很轻蔑的语气说，等着吧。
全班鸦雀无声。
我坐在第一排，感觉到所有同学的目光都落在我的后背上。

我们家离学校走路最多不超过10分钟，可是我却等了很久很久。
来的不是我爸也不是我妈，是我三姨。
三姨说，我爸我妈没空，现在还没下班，所以托她来的，估计也是临时接到的消息就赶来了，手里还抱着弟弟。
这时候老师已经在旁边念了，当着全班同学面，跟我三姨说我偷了W的东西云云。
三姨听完，对我说，你怎么能这样。
之前我一直保持沉默，但这个时候我突然懵了。
身为我的亲人，你是不是至少该问我一句，是不是你偷的？
可是没有，她没有问，就相信老师了。

我哭了。
从小声委屈地哭，到大声哭喊。
老师不得已，只得放学。
回家，爸妈问我怎么回事，我说有人冤枉我偷东西了。
我爸妈安慰了我一晚，我好多了。
但他们劝我多一事不如少一事，这事可以过去了，只要自己心里知道就行了。
我想，那就这样吧，我也不想给我爸妈找麻烦。
那个周末我过得很煎熬，也不知道自己怎么去面对同学，面对W，面对老师。
（好在后来W并没有怪我，我们还是一样好，但他也是受害者，而且跟我一样也不知道真相。）
第二周，上了一上午的课，中午放学之前，每个人都收拾好准备冲出去吃饭了。
老师突然当着所有人的面问我，你承不承认你偷东西？
“我没有偷。”
“好，那你不要吃饭了，你留下吧，其他人放学。”

我被留下了，我一个人在教室里饿肚子。
怪只怪当时的我太小了，丝毫没有反抗老师的意识，真的太菜包了，我现在想起来就恨。
我万万想不到的是，之后的每个中午放学之前，她都会问我这个问题。
我依然会说：“我没有偷”。日复一日。
然后，从那天起，我就一直没有吃过午饭。
我甚至没有把这件事告诉我爸妈。
我企图用这种方式来证明我的清白，一点都没有感到委屈。
有的同学觉得我很可怜，于心不忍，会偷偷给我带吃的，也会私下里说相信我。
我觉得很有效果，也觉得我每天说这句话，都像在跟黑暗势力作斗争的战士。
整整一个学期，我没有吃午饭。

某一天，老师还是问我，你承不承认？
我依然回答，我没有偷。
她突然用很不耐烦地口吻，说了一句，算了算了，你走吧吃饭去吧。
那一刻，我突然不知道该怎么办了。
可以说我的意志一下子倒塌了。
我没有办法再证明我的清白了，我是板上钉钉的小偷了。
凭什么，我明明没有偷东西，凭什么要这么对我？
凭什么你说不让我吃饭就不让我吃？怎么现在又让我吃了？
我遭这一个学期的罪，到底有什么意义？

那天中午我哭得很惨。
但是从那天之后，我就性格大变。
你永远不会知道，一个心里有恨的小孩可以有多可怕。
我逼迫自己努力学习，上每一堂课都要举手发言。
我逼迫自己努力跟所有人交朋友，逼迫自己外向，逼迫自己拿零花钱请他们吃东西。
我把假小子短发续成长发，让妈妈买漂亮裙子给我。
我当上了班干部，校干部。
我积极参加活动，学了跳舞，再加上本来唱歌比较好听，对朗诵演讲写作画画都很感兴趣。
我努力刷存在感，不停地刷新他们对我的印象，不停地让自己变得更优秀。
再后来，那个班主任被换掉了，旧同学走，新同学来。
渐渐的，那件事在所有人的记忆里都变淡了。

六年级，我当上全校的大队长。
以往的每一年，我拿优生优干、各种活动竞赛奖项拿到手软。
我会代表全校去少年宫参加各种比赛，并且是唯一的代表。
那时我已长发飘飘，很注意打扮。平时除了周一升旗，基本都可以穿自己的衣服。
那时我在大家面前，是个性格开朗，能唱会跳，品学兼优的女孩。
我的颜绝不算班里最好看的，但在小时候，一个人的受欢迎程度，恰恰在于上面这些“社会属性”，或者说是集体属性吧。
小时候很难去喜欢那些好看且愚钝的人，喜欢的人必定带点优秀的属性。
就这样，我成为班级里的中心人物，班里有很多男生喜欢我，跟我表白。

那个时候，是我最得意的时候。但我的善恶观早就崩坏了。
我拉帮结派，班里所有人都以跟我好为荣。
收作业的是我。检查卫生，检查指甲，检查红领巾校徽，给班级扣分的是我。全校的领操员是我，广播台主持也是我，每周升旗仪式给旗手培训的也是我。策划校级活动的还是我。
当然成绩名列前茅的也是我。
我拉帮结派、打击异己时会利用职务之便，那时候我已经魔怔了，我看每个人都像罪魁祸首。
无数次公报私仇，无数次滥用私权，无数次颐指气使，无数次打击别人。
我用这种方式让全班乃至全校都敬我簇拥我不敢得罪我。
我证明给自己看：你看啊，你强大起来了，没有任何人敢碰你了，你再也不会孤立无援了。

没有人再提那件事，也没有人再记得那件事。
但是我记得。
我一直记得那个无助，绝望，拿怯懦当勇敢，不敢为自己辩解的弱小的我。
我现在闭上眼，还能记得那些对我冷嘲热讽的人，那些推推搡搡，那些冷漠与嫌弃。
我当时的心态就是——我从今以后，绝对不可能再被任何人欺负。只有我欺负别人，没有别人欺负我。
也不知道为什么当时条理特别清晰：强大起来是第一位的，报复是第二位的。
可是等强大起来之后再去追查真相，再想打击报复，哪有那么容易。
我那样做，无疑是把原本就贫瘠的精神世界，又插满了刺。
其实这样毫无意义。
每天都是战斗状态，每天都防备别人。那么风光的我，几乎没有真心朋友。
表面上跟谁都熟，内心拒人于千里之外。

现在想来，我小学的记忆，除了荒唐，没有别的。
所有的恨意、虚荣、阴暗、伪善，交织在一起。
不堪回首。
直到上初中，我换了新的环境，认识了新的朋友，才重新开始我的生活，重建精神世界。
我现在的好朋友，几乎都是初高中时认识的。
他们教会我，什么是真正的友谊的样子。不是暴力和打压，只是理解与支持。
可以说我是从初中开始，才有了正确的，健康的交友观。
再后来，我的世界很简单，有真正的好朋友，也变得真正的外向开朗。
可能学习上的劲儿，都在小学用光了吧，后来初高中的学习成绩就不太好。
不过唱歌跳舞写作比赛是必须要参加的！而且必须拿奖！
初中舞蹈比赛第一名，高中文艺汇演总是第一个举手求上台，大学是校园十佳歌手，从小到大所有写作竞赛必居前两名。
慢慢的，我学会了坚定地做自己喜欢的事情，不去刻意讨好或者排斥任何人。
同时，也深刻地认识到当年的病态和匮乏，想来觉得，实在没必要。

当然，童年阴影不可避免的会给一个人留下无法磨灭的后遗症。
我发现我总是要在友谊里占据强势的一方，充当半个家长的角色。
我发现我每次认识新的人，总是企图不自觉的流露出自己不好惹的状态。
下意识会特别记仇，哪怕就一件小事，理智都告诉自己没什么，也不会去针对对方，但就是会一直记得。
极度怕黑，怕鬼。“身正不怕影子斜”“半夜不怕鬼敲门”“冤有头债有主”之类的句子对我一点用都没有。

还有，不知道有相同经历的小伙伴们有没有这种感觉，觉得自己被迫害妄想症特别严重。
严重到很多细节是别人想象不出的……至今不知道该怎么治。
绝不允许自己在任何人面前露出软弱的一面，也包括家人和朋友。要哭就会自己偷偷哭，然后面对别人的时候风轻云淡。
直到大学毕业以前，我一直都给人的印象都很奇怪。
第一印象小小的，很恬静。
相处过之后觉得我非常开朗，爱说爱笑爱搞怪。
某些时候又会觉得我很沉默，甚至有点郁郁寡欢。
关键时刻，当身边的朋友和自己遇到危机，利益受到损害，又会突然冒出一股江湖气，丝毫不畏与人起冲突。
如果你欺负我和我朋友，别指望我会忍气吞声，这不可能。

我花了很大的力气，想了很多办法，用了很久时间，才剥下坚硬的壳，让自己变得柔软。
在所有人印象里，我一直都是外向开朗的。
只有我自己记得，很久很久以前，我连老师组织大家一起玩丢手绢都会害怕。
我至今都对丢手绢这个游戏充满了阴影。
我不知道别人丢给我时，我该把它丢给谁，只能傻愣愣的站在那里。

这件事，在我心上压了好多好多年。
有一次说出来跟妈妈分享，我还是会泣不成声，那时候我已经大三了。
我至今仍然跟三姨不亲，所有的亲戚里最不亲。
前阵子看到那个新闻，一个人时隔多年在街上看到当年欺辱自己的老师，上去打了他。
我捧着手机看那个新闻看了很久。
我特别能理解那个人的心情。
不是我们没有放下，是我们根本放不下。
我到现在仍然想不明白这个老师的内心活动，她为什么一定要用那么极端的方式去对待自己的学生。
我始终记得，在沈阳市于洪区洱海小学，那个让我恨之入骨的，一到三年级的班主任老师，她叫王 yù méi（不希望困扰到同名的朋友们，如果让你为此感到不舒服了，我很抱歉，对不起。）。
也许你会觉得，那个有心机的小孩是我，其实不是。
那个最有心机的小孩，我们至今不知道ta的名字。
我今年25岁了，至今仍不知道当天的真相是怎样的，究竟是谁偷了W的眼镜。

将来，如果我的孩子遭遇这样的事，我多么想抱抱她。
然后对她说，无论发生什么，我都站在你这边。
如果有其他人冤枉你，妈妈一定会把那些事挡在身前，跟你一起面对。
请你一定不要一个人，不要企图一个人去对抗这个世界的无常。
很多事，你永远也不可能知道真相。
<hr/>本故事纯属真实，如有虚构，胖到三百斤。
我可以坦诚地说，这样的过程和结果，都不会让人真正快乐。
即便别人看起来优秀，但我自己知道我心里的戾气有多重。
灾后重建，即使建得再繁华，也不如无灾无难。
我甚至还看到一个评论说我小题大做，并举出自己被冤枉且没有对自己造成任何影响的例子。
对不起，我忍不住把它删掉了。
不过你提醒了我，永远不要做一个在别人受灾地区的废墟上蹦迪的人。

我是幸运的，因为我找到了重建精神世界最合适的契机和最好的朋友。
如果其他的朋友遭遇类似事件，没能像我一样勇敢起来，从此变得内向沉默寡言，不敢社交，他们该如何面对自己？
这才是我觉得更有意义的思考，真心希望你们能真正快乐起来。
那些错过了快乐的岁月，我们还有机会可以重拾。
还有一个我个人的小建议，就是，如果你身边有看起来内向的朋友，不要过份热情地去“拯救”他们，只要你心里理解他们就好啦。
有时我们已经学会了与孤独和平共处，并且还挺享受的。
但是一旦别人说“你看他们好孤独好可怜啊我们去跟他们玩吧”，反而才更心酸。

我玩知乎好多好多年了，如果我是个爱编故事的人，回答不至于到现在只有22个。
我只是想写我真的有感受、想表达的东西。
遭遇过什么而导致内向或者有性格缺陷的人，总是会特别在意别人对自己的看法。
不过呀，现在的我，对抗负面情绪/恶意，总结出三条铁律，分享给你们——
第一条叫：可以，但没必要。
有些事我们可以做，但真的没有必要非去做，跟别人较劲永远得不偿失。
第二条叫：你说的都对，但我不听你的。
我做事有我自己的坚持，也许你说的对，但如果你试图说服我跟你想的一样，那就是你的不对了。
第三条叫：你对我的所有偏见，并不构成万分之一的我，却是一览无余的你自己。
希望这件事对你有启发。
希望这三句话对你有帮助。
希望我自己能正视过去。
仅此而已。
<hr/>谢谢大家，我从来没有过在知乎写过一个回答之后，评论区让我这么震撼的。
知乎真的太暖啦！！！
看到大家可以毫无保留地吐露自己的童年阴影，那么信任我。
看到大家清一色的“抱抱”和“我理解你的感受”，这个世界还是美好的，我一直都相信。
我们都会好的，会好的。❤❤❤
无论是好朋友，还是好老师，我们总会遇到的。

再跟大家说一说我后来的老师吧。
我小学后半段过得好，很大原因是后来的老师对我好。一个学生再优秀也得有伯乐，有个人撑腰。
之前的王老师带我们带到三年级，就换掉了，校长怕我们换老师不适应，还特意跑来跟我们讲，说4-6年级是比较重要的阶段，要给我换一个能力更强的老师。
于是我们的老师就换成了毕维莲老师，她跟王老师是好朋友。
有一次我去办公室交同学们的作业本，听到王老师在跟毕老师说我的事。
当时心里挺忐忑的，但是没所谓了，难熬的都熬过来了，就是心里会有点小担心，会不会又被针对。
但是后来毕老师对我特别好，有表现的机会都会优先给我。
我特别感激毕老师，她的女儿也在我们学校，低年级，我当上大队长的时候就疯狂罩着她哈哈哈哈哈，没办法我们东北人必须义薄云天。
毕业那天我是最后一个走的，我还记得毕老师坐在椅子上拉着我的手流泪了，我也没忍住流泪了。
后来毕业之后不久我们学校就拆了，因为我们家住六楼离学校不远，我目睹了学校被拆掉的整个过程，一点都没觉得难过。
因为我知道毕老师家在哪哈哈哈哈，这个对我来说是最重要的。
<hr/>林深的推荐书籍

《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡：
有非常多有用的方法论，而且实用的例子非常多，能够帮助我们找到我们本身存在却认识不到的很多缺点。
但是取其精华去其糟粕，四个步骤作为思考过程就好了，实际应用的时候不用非得像作者讲得那样端着套路说话，有点吓人哈哈哈哈。
没有阅读习惯的同学，亲亲这边建议您直接跳过序、前言，以及前两章呢，看完全本之后可以返回来再补。

《爱的艺术》希·弗洛姆：
这本书读起来一点都不会理解困难，没有阅读习惯也可以轻松读，属于又好读又实用的那一类。
而且，能够突破认知的地方非常多。
主要是讲感情关系，但是其他的亲情友情也能运用到。
记得要把小本本掏出来，摘抄金句不要手软。偶尔翻出来看看。

《亲密关系（第五版）》罗兰·米勒：
一定要认准作者，因为亲密关系有很多同书名的作品并不好看，甚至还有点想翻白眼。
这本书可以更深层地帮助我们学会了解、处理亲密关系，能让我们不要总是处于防备状态，学会柔软。

想过列书单，但是觉得不太靠谱，因为也要考虑到大家的阅读习惯。
就推荐这三本吧，肥肠实用。
虽然我不敢保证读了之后大家能立刻有改变，但是读过之后心境会更开阔是真的。
拿我自己来说，虽然很多事第一反应还是坏的，但是脑袋里会多了一个思考过程，最后也能够很好地说服自己了。
最后，祝大家都能和自己和解。

日暮雨停疗 · 2022-1-20 18:48:48

原回答：
再婚的老公有个6岁的女儿，我自然成了新晋的后妈。
当知道这个女儿是抱养的，一岁的时侯前妈妈就离开了，立刻圣母心爆棚，暗暗的想以后一定要狠狠的疼爱她，补偿她所有的母爱。
自从我们结婚后，小姑娘一直跟着我睡，上幼儿园我送我接，放假了也天天跟着我，即使我去谈生意都形影不离。衣服一买都是好几套，学习用品、玩具、零食，只要她说想要，就立刻买。不会打扮女孩子的我跟着视频学梳头发，换着样式梳，宠得和公主一样。
有一天给她买了雪米饼，她问我：“妈妈，你喜欢吃甜的还是咸的？”
我心里暖暖的，心想还知道问我喜欢什么，真是没白疼，回答：“都一样喜欢啊！”
她追问：“最喜欢哪种？”
我就随便说：“甜的吧，妈妈比较喜欢甜食。”
过了几天，家里放了一包散装的雪米饼，我知道是她奶奶给她买的，也没在意。
吃饭的时候，她奶奶说：“雪米饼都是妞妞挑的，她全都要那个长的，我说买点圆的她一个都不要……”（雪米饼长的是咸的，圆的是甜的）
……我转头看向她，她也看着我，目光相遇，那眼神……原谅我一个四十多岁的人，做生意做了十几年的人竟然无法准确形容
一瞬间，心突然有些凉，也不知道是不是自己还像孩子一样幼稚，居然眼泪都出来了
后来仔细想想，其实类似这种事已经发生了很多，只是我神经大条，没想那么多
有一次我感冒了，咳嗽的厉害，终于受不了说要去诊所输液，老公问要不要陪我一起去，小姑娘在旁边立刻说幼儿园老师说要照片，她还没照呢！然后我一个人去输液，他们俩一起去风景区拍照片。输液的时候，老公发了她的照片过来，笑的很开心。我有些失落，只是对老公有些不满，从来没想到孩子的心思。
还有些小事情，说出来似乎不值一提，但细想想，这小丫头还真是有些小心机的
相比我和我的傻孩子，都是徒长了这么多岁月的人
<hr/>4月29日第一次更新
额滴神，居然收获了这么多赞和评论，是被翻牌子了吗？
大家的评论太多，回复不过来了，只能说谢谢关注，谢谢关心我给我建议的好人！
所有的评论我都看了，有各种声音，其中不乏很透彻的分析和很中肯的建议，我会采纳，会保护好自己，也会给孩子正确的引导。
有位朋友说的对，女孩子天生心思细密，偏偏又聪明又有些小心机，更要坦诚对待正确引导才不会走偏。
或许付出不会有回报。
其实在打算再次走进婚姻时，早已做好了心理建设和思想准备，要求自己不控制、不奢望、不后悔、不强求回报。牢记付出与否是选择，不断的告诉自己，为爱付出是幸福的快乐的，计较才是痛苦的开始。
在一起不到两年，家庭也经历了大风大浪，差点打翻了这婚姻的小船，可能孩子也受了影响。
现在还是磨合期，还需要我们有足够的生活智慧来解决问题，希望我能把握好。
虽然也觉得小姑娘不像别的孩子一样单纯，但我认为还远远不到坏的地步。
可能特殊的家庭情况也给她造成了影响。她敏感，缺乏安全感，会察言观色，看起来很乖很腼腆很听话懂事的样子，其实都是在克制自己。最最让我佩服的是，她爸爸规定她德芙巧克力每天只能吃一节，她就只吃一节，而且天天背在书包里，那是多强的自控力，我是自愧不如。
我疼她，对她好，不是奢望什么回报，也不是讨好她或她爸，只是想负起自己的责任，想让她快乐健康，尽量减轻原生家庭的影响，不想让她觉得自己和别人不一样。
和她在一起，尽量让她放松。给她洗澡，把她抹成泡沫妞妞，和她一起睡觉，给她讲故事，亲亲她拍拍她哄她睡，带她去公园去广场，和她一起奔跑一起玩游戏，参加学校组织的活动，让她尽情的玩泥巴，弄了满身泥……
可我真的是情商低，一不小心就用力过猛。
虽然不奢望回报，但也避免不了偶尔的失落和失望，也会委屈有情绪。
也和老公沟通过，每个人都有与生俱来的恶，我们为什么要学习，就是要用道德来约束和控制那些恶。
我要做的是，争取老公理解，和他统一战线，树立自己威信，保持一定距离，给孩子建立正确三观，恩威并施
至于结果，尽人事听天命
<hr/>5月1日第二次更新
前段时间我们比较忙，女儿一直在奶奶家，偶尔中午接回来吃饭。
昨天晚上老公把她接过来，这些天没管都成了小土妞了。给她洗完澡，吹吹头发，剪了手指甲脚指甲，她还要掏耳朵，我笑她，挺会享受的，全方位服务啊！
折腾完，她很快就睡着了，我在刷知乎，一看点赞已经三千多了，不胜惶恐
洗澡的时候，我感慨道：“长得真快啊，刚认识的时候还在盆里洗，现在都长这么高了，洗头发都有点架手。”
她就把腿弯一点，好让自己低一些，我说不用不用，还能够得着，这么贴心啊！她对我笑了一下，唉，心又暖暖的，一时想到发的帖子，有许多对孩子不好的评论，突然升上一种罪恶感——怎么可以给孩子扣这么一顶帽子
雪米饼那件事情，我从来没提起过，也是顾及她的面子。我认为小孩子也是要面子的，不想戳破让她难堪。我们相视那一眼，她明白我已经知道了她的心思，我低下头用吃饭掩饰难过她也看在眼里。小姑娘很敏感的。
过后她就和我疏远了，不再粘着我也不来我家住。每次去奶奶家给她辅导功课，她表现的特别乖，再也不像有段时间持宠而骄的样子。我在的时候，她也不大声说话，整个人看起来很拘谨很紧张。
其实不喜欢她这个样子。我认为人在自然放松的状态下才能身心健康发展。
宠她爱她不是讨好任何一个人，不是为了别人的评价做表演，更不是为了什么回报，只是想给她安全感，让她有足够的自信，能敞开心扉学会接纳和爱别人。
我之前做的不好的地方就是过分在乎他们的感受，委屈了自己也没有得到尊重和理解，顾及太多反而受累。
评论里很多朋友建议我不要对她付出感情和心血，还有的朋友心疼我，直接建议我离婚，谢谢好心耿直的你们！
说真的，我也不知道这段婚姻能走多远。经过一些事后，曾经的一腔热情已经冷却，以后还看缘分吧！对孩子也会尽到责任，不图回报，只希望她健康成长，毕竟孩子还小，人生路还很长。还是那句话，尽人事，听天命
再次谢谢热情的知乎人，只是我担心热度太高被熟人认出来该怎么办，我无所谓，说的做的都是事实，就是担心评论让人受不了
<hr/>5月2日第三次更新
以前在知乎总共两个回答，获赞只有六个，没人关注，就把这里当成树洞，不过是倾诉一下，没想到竟然已经5k多赞，1k多评论了，忐忑
对于评论中的各种声音，也不知道该不该澄清和纠正。同一件事情，每个人都有自己的看法，不同的角度，也有不同的理解。大家根据自己的经验或是经历，也或是所见所闻，也或是主观认识，给出了分析和建议，不管怎样，都很感谢！有些话直击心底，泪目多少次也记不清了，看来真是老了。
有许多对孩子下定义的评论，我觉得确实有些言重，还是在第二次更新时说的话，即使我认为孩子多少有些不单纯，但远远不到坏的地步。
她还小，从哪方面看都是弱势的一方，无论怎样，暂时都不可能给我造成任何威胁。即使有点小心思，目前无非也是为点吃的，为了显示自己的存在感，我若上纲上线，就是大事，若不搭理，她也没意思。其实，大人的态度很重要，我的心意在二更和三更中已经表明了，如有缘分，我会履行
我一直强调，对她只有责任，不图回报。有人说我伪善，说我装，说我区别对待，目的不纯
其实我想说，亲生的孩子才真想要回报，但对这个女儿，确实不奢望。和老公也沟通过这个问题，他说既然把人家抱回来，就要负责任，她来到我们家是被动的，不能强求回报而感情绑架。
再说，我认为身世她迟早是会知道的，谁也不能保证那个时候她的态度。过高期望，有可能是给自己找堵，降低期望值，才能心态平和。
可是，偶尔还是会有情绪，看来也不是圣人，哦不，不是圣母，修为还不够，还需继续努力。
至于为什么要伪善，我思来想去也不懂自己有什么不纯的目的。如果我说从没花过他家的钱，因为他没钱，住我家房子，因为他家是老房子，他妈在住，我们各有一辆价值差不多的车，他的08年，我的14年，我比他挣钱多，日常开支也是我花的多，女儿上小学我主张去好的学校去好的班级，花费我出了大半，儿子上学走我把钱给他，让他给儿子……你们会不会骂我
本来打算说说儿子小时候的事，因为忙，就算了
不是太会玩知乎，之前更新的顺序有些乱，今天调整一下，改了个别不恰当的用词，就这样吧！
<hr/>距最初这个回答已经快一年了，这几天浏览量、点赞和评论突然增加了，是要再次翻红了吗？哈哈
在最初回答这个问题时，我真的是想努力把日子过好，把孩子教育好，即使感觉到孩子对我的排斥，也尽量去理解她这么做的原因，想的多了，对孩子更是心疼。
孩子也很难。刚生下来就被送人，一岁的时候，养母离婚离家出走，她一点印象都没有。从她记事起，就是和奶奶在一起，时常有阿姨闯入生活，过不多久，这个阿姨离开了，又有另一个阿姨来，其中也有养母。因为她的身世，还有家人对她爸爸的同情，大家都很宠她惯她，而接触的各个阿姨，也都表现的对她很好。孩子感情的发展不稳定，对关系的亲疏是混乱的。我也是闯入她生活的人，与别人不同的是称呼我妈妈，但在她心里，大概和阿姨也差不多吧
有一次她玩我手机的时候把贴的钢化膜给撕掉了，我问：“怎么把这个给弄掉了？”她有点惊慌的说：“爸爸的手机我也给撕掉了！”我笑了说：“你爸的破手机没有膜就没有了，哈哈！”她没有说话，我也没当回事，继续开车带她回家。待会儿见了老公，我和他开玩笑还有点撒娇的说：“你得给我手机贴个膜，你的破手机都该换了，我的可是新买的。”话还没说完，小姑娘对着我特别大声的喊：“爸爸的手机不是破手机！！！”那声音真吓了我一跳，我这个没脑子的一时也不知道回答什么
还有一次带她和妹妹的孩子玩，小外甥当时还没断奶，和妹妹说起吃母乳和断奶的事情，我随口说：“妞妞没吃过母乳，一直吃的奶粉，长得不是也挺好的。”没想到在旁边玩的她又大声对我喊：“我吃过，你不知道就别说！！！”我又不会说话了。
自从我们结婚，小姑娘一直跟着我睡，老公睡小屋。有一天老公和她商量，让她睡小屋，她有些不愿意但也没说啥。晚上她和爸爸去诊所打针，她忽然大声说：“爸爸，不让你和阿姨一起睡！”诊所很多人，大家都笑了。爸爸回来给我学说的时候还说：“这个气蛋货，怎么突然说阿姨，那么多人真是没法解释。”
我想她为什么会对我这样，大概不知道什么是正确方式吧！她可能看到有些小朋友对妈妈就是这样大喊大叫的，也可能看到我和她爸亲昵有点占有欲和嫉妒心作祟。
老公和婆婆看到她对我的依恋也有些失落感，觉得自己辛辛苦苦带大的孩子，被我几天就俘虏了，心里是不受用的。话里话外，故意不采纳我的意见，否定我的决定，削弱我的威信，让孩子觉得我说话算不了数，渐渐的孩子对我也不尊重了。
后来我在带她时，给她讲道理，她对我大声吼的时候，很明确的告诉她，这种方式是错的，我不喜欢，也不接受。告诉她什么是家人，什么是外人，要分清家人的好和外人的好，要懂得感谢和感恩。
去年过年我们出去玩的时侯，给她买了些炸鸡块，她吃了几块就不吃了，我问她：你不是饿了吗，这本来就不多，赶紧吃吧！她说：我给哥哥留的！一下把我感动的不行，问她：为什么给哥哥留呢？她说：哥哥每次都给我买好吃的，我也要给哥哥吃！
这件事我几乎是见人就嘚瑟，很欣慰很骄傲，也觉得自己把孩子教育的越来越好，很有成就感
那段时间逐渐原谅了老公之前做的事，认为重组的家庭，是需要磨合的。我们都清楚了对方的性格和底线，以后会更好的。他非常想有自己的亲骨肉，四十多岁的我甚至打算拼一把，也开始积极备孕。
可现实总是在我感觉越来越好的时侯就会当头泼一盆冷水，发生的那件事让我瞬间心灰意冷，一气之下，就分开了。那时也更新了这件事，也许气在当头，表述的不是很清楚，很多人评论中猜测的很不好，我也不想一一解释，就把那段删了。
后来他又挽留我，吵吵闹闹的，大概断断续续了几个月吧，连我自己都讨厌自己的优柔寡断和没出息，各种纠结和矛盾此起彼伏，鸡飞狗跳的真是一锅粥。
这段时间，也再没有带过孩子，她一直跟着奶奶，偶尔我去他家吃饭，觉得孩子越来越疏离，于心不忍却再热不起来。
想想孩子是很不幸，可是身居漩涡之中，谁又能是幸运的呢？

清新绿茶园 · 2022-1-21 02:30:47

我儿子，我真的不明白他为什么这样，我跟老公都是实心眼的啊。
两岁
妈妈，我想吃海苔。
不可以，先吃饭。
举起手指来，这里啊呦。
我赶紧看看，哪里啊呦了，就听他一本正经的说，吃个海苔就不啊呦了┐(´-｀)┌

两岁半
在家爬凳子，我说不可以爬这个凳子哦！不吭声，过了一会又爬别的凳子。
我说：妈妈不是说了不可以爬么？
他说：这是另一个！
指着我的戒指问，这是什么？
我说：妈妈戒指啊！
看了一眼：不好看！
我：那你给妈妈买更好看的吧。
想了想：好看！这个最好看！
⚆_⚆？
指着我的手链说：不好看！
问他：哪里不好看了？
这么戴不好看！给我戴上就好看了。
(ー_ー)!!

我教训他：你可以对别人这样么？
他摇头：不可以。但你不是别人。
晚上七点，我跟他商量：爸爸先跟你睡着了，晚上我再跟你睡可以吗？
他还是摇头：不可以。现在不就是晚上了么？

三岁
带他去医院看病，给他扎手指验血的小姐姐很漂亮。
他个颜控，验完血又探头探脑的往里看被他爸爸制止了：姐姐在忙，你不可以去打扰她。
只有扎手指才能进去么？
是的啊。
他想了想又举起个手指：那我这个手指还要扎么？
某人。。。。

三岁半
他跟姥姥玩剪刀石头布。
第一把，他剪刀，姥姥石头，他输。
第二把，他剪刀，姥姥石头，他又输。
第三把，他剪刀，姥姥石头，他急了：姥姥，你玩剪刀石头布你怎么不变啊！
我们一想，嗯，只要姥姥变，他就绝对不输，怪不得他急了
(||๐_๐)

带他去新西兰，我跟他爸爸出去买菜了。
姥姥自己带他在院子玩。
他要出去海边那里玩沙子，姥姥管不住他，就躲起来了偷偷看着他。
玩了一会，站起来找人：姥姥！姥姥！
喊了一会不见人，眼看他要哭，姥姥就出来了。
姥姥，你去哪了？我叫你你怎么不答应？
姥姥：我就在这，我没听到啊。
他看了姥姥一眼：那你还站这里。
然后他噔噔噔跑到他玩沙子那里：姥姥！你叫我！
姥姥很小声的叫他。
他噔噔噔跑回来很生气，我都听到了，你怎么听不到？
-_-||
前天晚上
妈妈，我好爱你啊，怎么办？
我想了想：那你亲亲我吧。
过来亲了一口，该你说了！
我？？？妈妈也好爱你啊，怎么办？
那你跟我抱抱亲亲，陪我睡觉，陪我玩，不就行了么？！
我。。。。。

妈妈，我特别喜欢你。
我：我最喜欢你了。
妈妈，我比你喜欢我还要喜欢你。
我。。。你赢了！

爸爸，我想让妈妈给我吃奶粉喝蜂蜜！
爸爸：妈妈给吃和爸爸给吃有什么区别！
小家伙：没区别为啥不能妈妈给吃？
。。。

小不点前两天晚上突然说I think so. 发音又不准，我听了就忍不住乐。
今天晚上睡觉，他问我：妈妈，我前两天说的那个很搞笑的是什么了的？
好困的我心想，还是别玩了，赶紧睡吧：我也忘了。
你想想嘛。
我忘了的。
他停了一会：妈妈，你还记得我们在捷克都干什么了吗？
我迷迷糊糊的应付他：我们喂了鸽子是不是？
妈妈，捷克的事都过了这么久了你还记得，搞笑的那个才两天你怎么就忘了？
。。。你这套路太深了，我应付不来。

雷雨806 · 2022-1-21 09:10:37

4月27日10点50更新了一点，大家可以直接滑到底阅读即可。当然，谢谢大家的支持！
<hr/>我见过最有心机的小孩，可能就是我照镜子的时候，镜子里面的那个人。
小时候家人怕我乱花钱，基本上不给我零花钱，需要什么东西直接给父母说就行。那天，我看见了一个小玩具，想买下来。但是没钱，跟父母说父母绝对不同意，于是我就想到了个办法。
我先给我爸说，我要买个作文本，我爸给了我钱。
等我爸不再跟前的时候，我就跟我妈说，我要买个作文本。我妈从钱包里掏出钱给我。
就这样，我有钱去买小玩具了。
这种方法就用了一次，虽然说来钱快，但是对父母耍心机感觉十分愧疚。那个玩具玩的也不踏实，就一直放在箱子的最深处。后来看到喜欢的小玩具，我就出去捡瓶子卖废品来买自己喜欢的东西。
还是小时候，特别讨厌姑姑家的孩子，因为姑姑每次来我家都要顺走我心爱的玩具。我爸妈脸皮薄，每次都不拒绝。当姑姑家的孩子拿着我的玩具随手一扔的时候，我特别生气，但是也没办法。
每次过年回家，我大爷都会拿来好多好吃的，而我们老家习俗就是闺女初四回娘家。好吃的有很多，为了不让姑姑家的孩子吃到，我就糊弄弟弟说姑姑家的孩子不好什么的，然后和我弟弟把那些零食快速吃掉，如果没吃掉，我就藏起来。（有朋友看到这里有点乱，特此说明，我弟弟是我大爷家的孩子。）
姑姑家里两个孩子，我家里就我一个孩子。过年给压岁钱一般都是对等给。什么叫对等给呢？就是我妈给我姑姑家俩孩子一人一百，我姑姑就得给我200块钱。也就相当于交换纸币而已。但是呢，我姑姑每次从来不会主动给我压岁钱，完全是看我妈给我姑姑家孩子一人多少钱，然后就给我多少钱。第一年，我妈给了我姑姑家孩子一人五十，我姑姑就给了我50。
我看在眼里，感觉不平等，于是给完压岁钱我就借口找姑姑家的一个孩子去放炮，从箱子里抓出一大把，借口装不下放在他的口袋里，然后顺手把我妈给他的压岁钱掏出来。
那年我8岁。
这样的做法是不是很缺德呢？我姑姑家一直占我家便宜，我当时只是想着减少损失。
为什么呢？因为姑姑每次回娘家，4个人带着一箱牛奶，而我爷爷奶奶不喝牛奶，她们自然再带回去，当然，还带走好多我大爷我爸爸带来的好吃的。有一次，还把我爸的大衣带走了。而没有大衣的我爸回家的时候被冻感冒了。
在家里，我很少说话，家人一度认为我是一个内向的孩子，同时也是个老实人，什么缺心眼，傻子，不懂事等等评价我都听腻了。而在家里的孩子里，数我学习成绩好，他们认为我读书读傻了。甚至我爸我妈也这么认为。他们让我少看书，多出去玩玩，去和别人交流。
不过，她们认为的就是她们认为的吗？我表面上人畜无害，就一定真的人畜无害吗？随着我越长越大，我妈先发现我其实没那么老实，猴精猴精的，而我爸，也慢慢的发现了，甚至可能无法驾驭我了。现在全家人都知道他们一直低估我了。
当然，我是不会向真正的朋友耍心机的，也从来没对朋友耍心机。倒是我姑姑，她的做法实在是让我恶心。所以，陪她玩到底。
不匿了，我认为这又不是见不得人的事情。这才是真实的我。
<hr/>看见大家的赞同，很是欣慰，接着写写小时候做心机婊的经历。
我大爷给我200块钱让我买书好好学习，而当时我妈也在场，如果我拿了钱，钱还没捂热乎，就得由我妈保管。因此，我直接拒绝了，我说，别给了，反正我也花不了。然后我妈一直骂我傻。
那时候200块钱的购买力比现在大的多，那时候给我5块钱我能花好几天。200块钱的出现，让我有一种中大奖的感觉。
如果我拿到手，被父母发现，一顿打肯定是免不了。但是一想，饿死胆小的，撑死胆大的。这200一定要拿到手。
后来我也拿到了那二百块钱，一直找地方藏。所谓不起眼的地方是最安全的地方，考虑到鸡蛋不能放在一个篮子里，就把200块钱分批藏匿，小时候的书喜欢包书皮，于是我就藏在书本身的书皮和包的书皮之间。另外100块钱随身带着。于是等着回家。（很多朋友十分纳闷我是怎么拿到那200块钱的，特此说明一下，当我妈不在我大爷跟前的时候，我就一直跟着我大爷，不管我大爷干什么，我就跟着，然后我大爷就把钱给我了。）
最后顺利回到家，没被发现。
我妈在路上跟我爸说，孩子真是傻，他大爷给他钱，他还不要，说自己也花不到，二百块钱总能给他买件衣服吧。
我爸也说是，然后一脸鄙夷的看着我。
我假装低下了头。心中窃喜。
回到学校，和朋友说了说200元钱的事情，如果不尽快花出去，那么迟早会被发现的。
同学劝我去上网，那样花钱超快。小时候我从来不去网吧，身边太多因为上网耽误学习的例子，我知道他想拉我下水。我拒绝了。
200块钱第一天就花了10元，主要是买了几支笔和喜欢的笔记本。这和以前我5块钱花好几天差的很多。那时候我才发现，原来我并不会过日子，花钱也是大手大脚的。
那200元钱基本上没有乱花，都用在了交资料费和班费上了。我也是用了很长一段时间才把200块钱花完。
后来我告诉我妈这件事，我妈笑了，说你这孩子，需要用钱的时候又不是不给你。我说，我不喜欢被人管着而已。
后来我妈对我的零花钱开始变得宽松了，因为她知道，她儿子并不会乱花钱，也不会走弯路。
<hr/>我大娘说让我奶奶去她家过年，本来她是假客气，但是我奶奶当真了，准备去她家，我大娘赶紧给我妈打电话，让我一家回家过年，这样我奶奶就不用去我大娘家了，这让我妈很难做，电话上也没做出明显的决定。
于是我大娘来我家，恰好只有我一人，于是带着我去超市买东西，她知道我爱喝饮料，于是到超市卖饮料的地方对我说，你想喝什么就拿什么。
我知道她想收买我，然后会劝我回奶奶家过年，如果我说要去，我爸妈也会去的。但是我不上钩。
我只拿了一瓶最便宜的矿泉水，这让她也很不解。
后来她走的时候，在我衣兜里放了一百块钱，说想吃什么就买点什么。
给我钱我不收着，我傻啊，我才不跟你假客气。于是在那个阶段的，我一直有钱花。
曾经看过一个故事，说镇上一个小孩，当你拿着10元纸币和一元纸币放在他面前，他会拿走一元纸币。很多人为了试试他是不是真的这样做，于是拿着这两种面值的纸币放在他面前，果然，他拿走的是一元纸币。
这成为了当地人的谈资，都说小孩傻，小孩是真的傻吗？并不是，如果他一开始拿的就是10元纸币，相信不会再有人来试验他了。
所以说，有些人，看似老实，实则狡诈。比如说我。
我妈病了，我姑姑来我家看我，提着一堆烂苹果。说是看我妈，其实还是想来我家要点东西。那时候，送礼还送脑白金，别说脑白金，就连外面二十一箱的纯奶都舍不得买，只是拿着一袋子都有黑斑的苹果。可能是我势利，我觉得看望病人拿一袋子烂苹果，怎么想也不合适。
在我家呆了一天时间，有半天时间是在我家来回走动，看看有没有合适的东西去拿。来的时候，手里一袋烂苹果，走的时候，两手各一包。什么劳保手套，工作服，雨鞋，能用的都拿走了。
她快走的时候，我跟我妈说，我要一个人去车站送我姑姑。
我爸我妈都很惊喜，孩子懂事了，知道去送人了！为了锻炼我自主能力，当然，他们很快就同意了。
就这样，我就和我姑姑往车站上走，路过超市我就不走了，我说我要吃零食，路上很多人，我姑姑也不好意思拒绝，只能带着我去超市。
去了超市，我直接跑到零食区，不管想吃的还是不想吃的，都拿一些，考虑到我姑姑占便宜没够吃亏难受的个性，我拿完就往收银区就跑，在众目睽睽之下，我姑姑不得不付款。
如果她真的不给我买，我也想好了，我就坐在地上哭闹，反正一天就一趟车，误了点也是她的事。
到了车站，我说了一句再见就回家了。回去就给我爸妈说，我姑姑非要给我买的，我不要还不行。
我妈没说啥，我爸也没说啥。我就吃着零食看着动画片，生活真美好啊。
<hr/>我小时候喜欢看书把眼睛看近视了，于是配了个眼镜，时间长了，眼睛度数增加了。于是旧眼镜就一直放着。我那个眼镜是200度。
有一次我姑姑有来我家，看到我换了眼镜，问我你怎么换了眼镜。我说看书看多了。
然后说她家孩子现在眼睛近视，孩子想配个眼镜，但是我姑姑不给她孩子配。
问她原因，她说：“配那玩意干啥？”
我也是很无语。
第二天，她少不了的带走了一些东西，我在那里玩玩具小刀，她看到了就说：你是不是想把这个刀给你弟弟呢？
我没有这想法，我还没说，我妈先替我做主了，说给你弟弟吧，你大呢。
听了这话我心里气的不行，但是我也没办法。只能看着我的刀被我姑姑装进了大布袋里。
后来我想了想，对我姑姑说：不是不愿意给我弟弟配眼镜吗，我有一个眼镜，你也拿回去让他看看能不能戴吧。
我姑姑当然同意。于是把眼镜装走了。还跟我妈商量着怎么唬弄孩子眼镜的由来，我妈一直没说话，后来在临走的时候突然惊喜的说：我知道怎么给孩子说眼镜从哪弄来的了，我说在车上捡的。
一般孩子看不清东西都是假性近视，而我这200度的眼镜带上去，用不了多久，就让你这辈子也摘不下来了。
不过也不一定，没准我姑姑家孩子一开始戴头晕呢。
再一次过年回家，看见姑姑家的孩子已经摘不掉眼镜了。
心里窃喜，活该！
<hr/>需要给大家说明的是，我是男生。
大家可不要被我的昵称欺骗了，那是我未来女儿的名字。
如果我是女生的话，我完全可以不耍心机不耍套路，直接哭闹就好。
但是我是男的，我这样做，没人理我的。就算我爸我妈看到了，他们也得顾及面子的。所以呢，我顶着一副老实巴交的样子继续跟她们战斗。
姑姑做了很多过分的事情，有时候在我家拿的东西我也很是无语，我妈康复了以后，留下了一堆药，就是这堆药，也被我姑姑带走了。这是盼着自己家里的人得病吗？我表示无法理解。
还有大家说我小时候可爱，我受宠若惊。我认为可爱是天真无邪。但是天真无邪跟小时候喜欢耍心机的我一点关系也没有啊。
如果你们喜欢看，我继续更。
<hr/>
和没教养的人一起吃饭能恶心到什么程度？这是之前写过的回答，里面就有我姑姑家的孩子的表现，真是有什么样的父母就有什么样的孩子。不过这句话不适用于我家，因为我看起来跟我爸妈一样老实，但实际上不是。
<hr/>大家的每一条评论我都认真回复。有不少朋友说我送眼镜的事办的不地道，确实，我自己也这么认为，抓住了姑姑爱占便宜的习惯故意诱导她占便宜导致比较严重的后果，这后果也有我一部分责任。
很多朋友夸我聪明，其实这也没什么的。这都是因为我小时候爱看书。小时候尤其喜欢看《三国演义》和《水浒传》。当时电视也在播放这俩电视剧，结合书一起读，印象更加深刻。里面的诸葛亮，曹操，关羽，鲁智深，武松这几个人对我影响尤为深刻。所以，我小时候看到我父母吃亏就特别难受，想想书中的武松，鲁智深，有仇必报，我受到了他们潜移默化的影响。但是送眼镜这件事过火了。
小的时候酷爱看打打杀杀的影视作品，因此《红楼梦》我实在是看不下去，后来我才知道了王熙凤，通过她的结局，明白了玩心机几乎没有好下场，所以就放弃了耍心机。
有一天读书，看到了一句话：报复一个人最好的方式就是纵容他，因为以后总有一个比你厉害的人收拾他。看到这里，我就不去琢磨怎么去整人，把心思放在别处能有收获，而耍心机没有任何收获。
姑姑家的两个孩子早就不上学了，现在干什么我也不关心，姑父后来得了肝病，我认为这也许是报应吧，这个病一直不见好。姑父家在农村，我家在城里，姑父有个兄弟也在城里，每次看病的时候来我家寄宿。大家都知道，肝病有一定的传染性，而我妈身体一直不好。姑父来我家随便吃喝，用我爸的杯子喝水，我实在是看不下去。因为这件事跟我爸吵起来，我爸说我心术不正。我说，对我是心术不正，但我不会傻到对错不分，对人实在你得分人，你对谁都实在，那么对得起那些对我们好的人吗？这也太不公平了。
别管是什么病，尤其是传染病，总得为别人考虑一下吧，本来寄宿人家就是麻烦人家，还用我爸的杯子直接喝水，在家里随便坐，每次他们走的时候，我妈总会把他们接触过的家具床单，碗筷用滚水清洗，并且消毒。我妈体质不好，我很怕她也得这个病，我都想好了，如果我妈被传染，我一辈子跟他们没完。
当然，他们不要脸的一部分原因还是归咎于我父母，对人实在到了影响自己的正常生活。
幸运的是，我的话也得到了父母的认可，他们也在反复思索着这几年我跟他们说的话，而这些话在说的当时被认为是放屁，现在他们想想，我说的话不能说全对，但至少没错。
姑姑家后来开饭店不到一个月就黄了，听说这件事以后，我更加相信因果报应，干了太多不道德的事情，希望就此收手。毕竟人在做天在看。当然，我的希望也只能是希望，等我奶奶百年之后，肯定会有更大的风波。
<hr/>又一次我姑姑姑父来我所在的城市看病。那天是个下雨天，来到我家以后，我爸我妈这俩人太实在了，就冒着雨去菜市场买菜，然后回家给他俩做大锅菜。
我心里那个气啊，十分不解我爸妈为什么这么老实，这么实在。对于我姑姑姑父这种人，实在是没必要对他们太好，家里有什么食材就做什么饭好了，他们来了还专门出去买菜。
当年我妈去她家养病的时候，十天连一个鸡蛋都没吃上，前提是我妈过去还买了十斤鸡蛋。
想到这，我只能干坏事了。
姑父有肝病，怕传染。但是他一点也不避讳，去了我家直接找到一个最舒适的地方等着吃饭。
等到饭做好了，我就主动的盛饭。拒绝了我妈我爸的帮忙，还有我姑姑我姑父的帮忙。
我说：“爸妈，你俩做饭挺辛苦的，我也没帮上啥忙，你俩赶紧坐，我盛饭。对了姑，你大老远过来，别忙了。坐着吧。”
她们当然高兴。
于是我先盛了两碗，都是稠的，怕我爸把这两碗饭端给我姑姑姑父，于是我对父母说：“这顿饭是你俩做的，所以说，你们吃第一碗饭一点也不过分。”
然后给姑姑姑父盛饭，盛得是稍微有点稀的。
然后我就自己随便盛的。
吃菜的时候，我一个劲的给我姑姑姑父夹廉价的菜，给我爸我妈夹肉，我对我妈说：“多吃点，你在家里也很少吃肉。”
然后讨论肝病，我说我一朋友他爹，就是因为吃肉让肝病复发的。
我爸说，哪能呢，你小子别瞎说。
我说：“可能你们不信，但是他爹确实肝病复发了，你是不知道，死的时候瘦成猴了。”
一直给他们心理压力，同时在这顿饭中我一直盯着姑姑姑父的碗，只要快吃完了，我就马上给他们夹过去，他们的碗里的粥没喝完我就赶紧给他们续。
反正这顿饭我基本上没有让她们吃到肉。
相反，我给我爸妈夹了不少肉，他们吃的很香，我就很高兴。
<hr/>好多朋友说看完我这个回答感觉很爽，我长大以后不去耍心机了，改怼人了。我怼人功力也还行。在这个回答中我会写写我怼人的经历。谢谢大家赏脸！
有哪些大快人心怼亲戚的事？
<hr/>我姑姑姑父又一次来城里看病，没错，还是寄宿我家，由于来我家为时已晚，所以决定第二天就去医院。
由于时间紧迫，为了让我妈不那么忙，我早早的起床，按照我妈的吩咐，去厨房早晨煮的面条，我总共弄了4个鸡蛋，我妈一个，我一个，我姑姑姑父各一个。
我爸上夜班，考虑到他不喜欢吃这盐水面条，所以也没给他煮鸡蛋。等他下班了想吃啥就自己做啥吧。
饭盛好了，一人碗里一个鸡蛋，然而我妈还是不争气，跟我姑姑傻实在。把自己的鸡蛋给我姑父，说，病号多吃点。我姑父说，吃一个就行了。而我姑姑却对我姑父说，嫂子给你你吃就行了。
听了这话我气的不行，一是生气姑姑这么脸皮厚，二是生气我妈怎么这么傻！
唉，只能在在以后劝导我妈咯。
我们吃饭，我把鸡蛋捞给我妈，说，你上班呢？也挺辛苦的，吃鸡蛋。我妈说不要。
我故意赌气：煮了四个鸡蛋你一个不吃你让我能吃得下去吗？你要是不吃，这早饭我也不吃了。
我妈无奈，只好接过去鸡蛋，我快速的吃完饭，就去学习了。
后来我妈去上班了，姑姑姑父去医院了，我就从我的房间出来了。
走到厨房，拿出一个鸡蛋，自己做了个荷包蛋，然后把鸡蛋壳放在了垃圾筐。吃了以后，等着我爸回来。
我爸回来了，问我吃饭了没，我说吃了，锅里还给你剩了点挂面，还有一个鸡蛋，我去给你热热，你赶紧吃了吧。
我爸点头。
我走向厨房，打开锅，装作特别奇怪的深情，用疑惑的语气对我爸说：爸，我给你煮的鸡蛋没了！
我爸看了看锅，问我怎么回事，我说，我煮了5个鸡蛋，我吃完以后就去学习了，我妈吃完饭这就去上班了，我姑姑姑父一人一个，按道理锅里还有一个，但是没了。一定是姑姑吃的。
我爸一开始不相信我姑姑会这么做，问我说，你是不是就是煮了四个鸡蛋？
我说，煮了五个，不信你看垃圾筐里几个鸡蛋壳？我拿来垃圾筐，让爸爸看，里面确实有5个。
我爸爸表面没说什么，心里也可能挺伤心的。本来他也看不惯姑姑抠门，现在变得更加看不惯了。
再一次心机得逞。我也很高兴。不过考虑到这是离间我爸和我姑兄妹之间的感情，我也觉得自己真的太可怕了。
不过一想，未来我爸我妈还需要我保护，耍点心机不算什么？谁让我姑姑姑父那么不要脸？谁让我爸我妈那么傻？好人永远玩不过坏人的，只有更坏的人才能对付坏人。算了，这个更坏的人就让我一个人来做好了。
<hr/>声明一下吧，那个眼镜的问题我有一部分责任，但并不是全责，就算我不诱导我姑姑，她家小孩也一定会近视的。放学就看电视，而且离电视特别近。况且如果我不给我姑姑眼镜，我姑姑也不会给他配眼镜的。不配眼镜，他看电视就会离得很近，离得很近就加重视力下降程度。我的做法只是起到了推动作用，对于结果，他一定会近视的。
还有人认为我姑姑家的孩子是无辜的，我真的笑了，你们真的认为他是无辜的吗？那些认为他无辜的朋友，能不能好好想一想，他父母都是爱占便宜的人，你觉得他能好到哪去？关于他干的破事我只不过懒得写而已。
认为姑姑家的孩子无辜的朋友，难道我父母不无辜吗？我父母俩人对人特真诚，姑姑姑父来了下雨也出去买菜买肉给他俩做饭，我爸我妈他俩做了什么对不起姑姑姑父的事情了吗？结果呢，付出后的回报就是变本加厉的索取。还把传染病源带到我家。这样的做法你们觉得对吗。
再说下去就属于强行洗白了，我并不想去洗，这件事确实有我的责任。他们欺负我最爱的人，我总不能眼睁睁着看着他们欺负我父母吧。所以，我不得不做出反击。
有些事情看中的是结果，而非过程，就像高考一样，任凭你三年在努力，拿过多少第一，高考考砸了什么都是白搭。而我常年在外地工作，我父母是那种受了欺负也不说的人。他们受不受欺负我还真不知道。但是我姑姑姑父他们不会再欺负我父母了，因为有我在。我的目的就是为了保护我父母不受欺负，显然，我的目的达成了，虽然方式并不完美。
不管是老师，还是家长还是书上，都在教我做人要善良。所以我不主动去算计别人，但是善良不是软弱，一旦我方受到了欺负，我一定想办法回敬过去。
对于评论中夸我干得漂亮，说我可爱的朋友，看了你们的评论，说实话，我并没有完全感到高兴，这是因为夸我的朋友极可能有和我相似的经历，而这个经历并不是愉快的，我表示很同情。祝愿大家今后在大家庭环境中过上没有心机没有怨恨快乐幸福的日子。
而那些说我心机重的朋友，你们的家庭一定很幸福吧，拥有这样一个幸福的家庭实属不易，希望你们的家庭能够一直幸福下去。
写到这里，这个回答基本上就结束了，因为小时候距离现在时间间隔太长了，以前干的心机事都快忘了。等想起来了再更新。

莓兽佳佳 · 2022-1-21 11:10:14

台湾有一个真实的案件，五岁男孩无意间说出：「爸爸把妈妈的头拿下来了。」长辈吓得赶紧报了案。

人们说小孩子才不会撒谎，于是逮捕了孩子的爸爸，可真相真的如此吗？

1988 年，一个五岁男孩无意间说出口的「童言」掀起了滔天巨浪，一桩万众瞩目的「谋杀」大案就此浮出水面。

一夜之间，「杀妻分尸」、「恐怖童言」这些字眼充斥在台北市每一个角落。

（一）妈妈呢？

1988 年 10 月 5 日，台北市的警察局里来了位中年女人，她焦急地左右张望着。

「警官，我那可怜的女儿被杀了！」

报案的女人名叫陈桂梅，她口中被杀害的女儿名叫吴瑞云。

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（吴瑞云）

陈桂梅在警察局里痛哭流涕，称自己知道凶手是谁，手里还有录音证据，求警方赶紧实施抓捕。

台北警方一听是杀人大案，立马重视起来，陈桂梅带来的录音当即回荡在警局的每个角落。

「那天晚上爸爸把妈妈的头拿下来，就没有再看到妈妈了。」

「妈妈的脚也被爸爸拿下来了，肚子里的东西，被装进了很多黑色的小袋子里。」

「爸爸要我们说，妈妈跟别的男生一起走了。」

录音里是一个孩子的稚嫩声音，可说出的话却让在场的警察们惊骇不已。

他们意识到，这很可能是一起重大杀妻分尸案！

在 20 世纪 80 年代，台湾警界正在经历治安历史上的黑暗期，枪击、抢劫案件不断，被捉拿归案的凶手却寥寥无几，公信力大不如前。

所以面对此等大案，警方打起了十二分精神，即刻开始询问陈桂梅整件事情的来龙去脉，想尽快破案以重拾警察尊严与威望。

根据陈桂梅断断续续的描述和那段录音中的童言，一个惊人真相浮现在眼前。

（二）出海归来

1988 年 7 月 12 日，吴瑞云出海工作 6 个月的丈夫姚正源回家了。

24 岁的姚正源是名海员，与吴瑞云育有一个五岁的儿子和四岁的女儿，为了多多赚钱养家，年轻的他选择了「海员」这个时常离家、不能陪伴妻子和儿女，但收入有保障的职业。

为了庆祝姚正源平安回家，平日总是看不上这位女婿的陈桂梅特意打来电话，邀请他们一家四口明日来家里好好团聚庆祝一番。

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（吴瑞云与姚正源结婚照）

姚正源满口答应下来，想到自己不在的时间里全靠岳母照顾妻子、孩子，肯定要登门感谢一下。

然而到了第二天（7 月 13 日），敲开陈桂梅家门的只有姚正源，女儿吴瑞云和孩子却没有出现。

问起姚正源原因时，他只说吴瑞云在家陪孩子，就不过来了。

这让准备了一大桌子菜的陈桂梅感觉不对劲，她沉着脸给女儿打电话问究竟怎么回事，毕竟这个女婿「人一般」，这次女儿没有跟来，一定又是吵架闹别扭了。

当吴瑞云接通电话后，说辞与姚正源一致，说要给两个孩子准备晚餐，就不过去了。

做妈妈的陈桂梅自然心疼自家女儿，所以这顿饭吃的心不平、气不顺，草草就结束了。

在接下来的几天里，陈桂梅的心因为两通电话变得不安起来。

7 月 15 日，吴瑞云开口向陈桂梅借了 2000 块钱，之后就再也没有打来过电话，而这之后关于吴瑞云的行踪，陈桂梅都是从女婿姚正源的口中获悉的。

7 月 16 日，姚正源忽然告诉陈桂梅，他们要从克难街的国光国宅小区搬走了，新家因为固定电话还没装好，所以暂时不能打电话，等一切整顿好了就马上恢复联系，临了还补充了一句，「岳母不必担心」。

但女婿的话非但没能让陈桂梅放心，反而让她更加焦虑了。

「女儿不会出什么事了吧？」怀着一颗惴惴不安的心，陈桂梅又在家等了两个月，但结果如之前一样，吴瑞云依然没有跟陈桂梅联系过。

苦等多日之后，陈桂梅又再次给女婿姚正源打电话询问情况。

这一次，姚正源干脆了当地告诉她，「吴瑞云跟我吵完架离家出走了，我已经报过警了。」

一听到「离家出走」这几个字眼，陈桂梅瞬间慌乱起来，这解释太牵强了。

她思索起女婿近几个月来的表现，疑窦顿生。

10 月 4 日，陈桂梅又张罗了一桌好菜，借着关心孩子的名义，让姚正源带儿女来家里吃饭，饭桌上，姚正源的电话从进门起就没停过，一个接一个。

见到此情景的陈桂梅当即抓住了机会，趁姚正源不在时，赶忙拉来五岁的哥哥询问妈妈去哪里了。

「爸爸把妈妈的头拿下来了哦。」哥哥童稚的声音说出了这句令人毛骨悚然的话。

听闻此言的陈桂梅大惊失色，两个多月的猜测在此时也得到了印证，原来是女儿遭遇了不测！

为了确认外孙没有胡乱编造，陈桂梅在 10 月 5 日这天，孤身来到了姚正源所说的新家。

她压抑着恐惧再次悄悄询问了两个孩子，他们的回答也变得更加具体、更加恐怖，也就是开头提及的几句恐怖童言。

第二天一早，陈桂梅带着两个孩子的录音，跌跌撞撞地向警察局走去。

（三）杀人凶手

10 月 6 日，姚正源被警方突袭抓捕。

在幼儿园门口等候两个孩子放学的他，在上警车前一阵挣扎，引来了不少围观者。

面对警方多次的审问，这个皮肤被海风吹得发红的男人一脸惶恐，瞪大了眼睛。

「不是我，我没杀人！吴瑞云肯定没死，她要离婚就离，我也不至于杀人。」

见姚正源不承认自己的罪行，警方放出了两个孩子的录音。

听完之后，姚正源像疯了一般大喊「冤枉」，表示自己从 7 月 15 日起就没有再见到过吴瑞云，之后的日子一直在做水电零工，同时也会去跑跑出租，直到被警方突然抓捕。

而在警局之外，「杀妻」「分尸」「恐怖童言」这些劲爆的字眼，瞬间传到了台北市的每个角落，当地媒体更是争相报道这起「恶男杀妻事件」。

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（当时的媒体报道）

一夜之间，姚正源等于「恶魔」的说法喧嚣而起，各种谩骂和猜忌如潮水般涌来。

母亲陈桂梅更是声泪俱下，向媒体四处哭诉姚正源的残暴和女儿吴瑞云的可怜。

就连住在姚正源夫妇旧址的房客，也向大众讲述自己的惊悚经历——「我梦到一个断头女，穿着红衣，满地都是血。她也不说话，就默默看着我。但我觉得，她肯定是被害死的。那人，除了她老公还能有谁？」

这位房客还说，自己入住时曾在冰箱里发现一袋用硬塑料纸包裹的腐肉，已经生蛆了，臭气熏天，不过那袋腐肉早就被丢弃了，无处可寻。

人们纷纷猜测着，冰箱里的腐肉想必是吴瑞云残缺的尸体。

惨死的吴瑞云让人唏嘘不已，所以在姚家原先居住的克南街上有人为吴瑞云设了一座灵堂，供人拜祭，以慰冤魂。

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（坐落咋克难街的灵堂）

然而对于姚正源的调查和审讯，却陷入了僵局。

因为不论采取哪种形式审问姚正源，他都坚称自己没有杀害吴瑞云，并一口咬定是岳母陈桂梅从他与吴瑞云结婚起就不喜欢自己，一定是她故意指责陷害。

见过大风大浪的警方当然不会相信他的话，毕竟姚正源身上疑点重重。

比如姚正源一直声称吴瑞云在一家电子厂上班，可在警方排查后发现，吴瑞云根本没有在电子厂上班，而是在一家三温暖店工作（也就是我们常说的洗浴桑拿店）。

作为一个丈夫，怎么会不清楚自己妻子在哪里工作呢？

还有，姚正源突然搬家的行为也引起了警方怀疑，在原先小区住了很多年的姚家夫妇，为何会在姚正源出海归来的三天后，迅速搬家离开了呢？

难道是为了隐藏或躲避些什么？

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（姚正源的新住所，桃园龙潭）

带着这样的疑问，警方与法医迅速前往姚正源的新、旧住所，可惜的是，现场既没有任何血迹反应，也没有找到作案工具。

这也说明吴瑞云被杀害或者分尸的第一现场，都不在家中。

如果没有找到吴瑞云的尸体和实质性物证，姚正源就不能被定罪，于是警方改变了调查方向，他们开始从姚正源可能埋尸的地点着手，展开排查。

出人意料的是，这一新转变让警方从姚家小兄妹口中得到了一个爆炸性的新线索。

当警方试探性询问两个孩子爸爸的行踪时，发现他们竟然可以详细地描绘出姚正源埋尸的地点和具体过程。

「早上的时候，爸爸开着计程车带我们两个到了青年公园跑马场附近。之后我们就被锁在了车里，隔着窗户，我们看到了爸爸挖了一个大洞，把妈妈埋了进去。」

尽管这种让孩子二度回忆恐怖画面的做法受到了众多专家和民众的抨击，但结果仍是让警方兴奋不已。

真相，仿佛就在眼前。

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