小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？

显示全部楼层 · 2022-1-1 08:10:24

任教于高中。前两年去某地的学校支教时，曾在课间的走廊上看到这样一幕——一个瘦弱的男孩子，被若干同学追打。他从教室跑出来，跑到走廊的角落，蹲在那里瑟瑟发抖。打他的同学很快追上来，围堵住墙角，继续打他。
后来我告诉他：以后万一再遇到这种情况，一定要记住，往老师办公室跑。
他们的老师我都接触过，都是非常负责的好老师，后来也很认真地解决了这件事情。如果这个男孩子当时往办公室跑，他绝对不会挨后面的打。
看到这里，你可能以为我走错片场了，其实并没有。
我们看这个挨打男孩子存在一个什么问题？
不会求助！
这就是家庭挫折教育的一大缺失。
在我近几年收到过的知乎私信中，有很多和这个男孩一样不会也不敢求助的孩子。
他们当中大部分人所面对的困境，相对于他们的年龄和能力而言，都是巨大的。他们也或多或少都存在一些心理问题，有些已经严重到需要专业帮助的程度。
可是他们不懂也不敢向身边真正能帮助他们的人求助。除了给网上一个不认识也给不了他们任何实际帮助的老师写下一封长长的私信倾诉，他们别无他法。
每一次，看到私信字里行间透出的无助、孤独、绝望，我都会觉得难过。
有很多的家长，对于挫折教育的理解是存在严重偏差的。
他们所以为的挫折教育，是给孩子刻意制造挫折，人为地让孩子去承受磨难和痛苦。
这不是挫折教育，这是毫无意义的惩罚。
真正的挫折教育，是在孩子面对自然挫折的时候，给予他无条件的抚慰、帮助和支持，让他知道无论遇到什么我都仍然爱你并且会一直陪着你，一切都没有你想象的那么糟。
挫折教育，不是让孩子对挫折麻木，而是让孩子不惧怕挫折。在他遇到挫折的时候，不会因为无助和孤独而陷入绝望。无论遇到什么，他都有勇气去面对，而不是在绝望中想到用极端的方式去逃避问题。
但这凭一己之力是无法达到的，它需要最亲近的人的爱，和无条件的支持。
比如说孩子因为没有得到第一名而倍感沮丧的时候，我们不要一上来就告诉他“这有什么，你不要这样，没得第一又怎么了……”。我们首先要认可他这种情绪，让他知道对第一名的向往和追求很多人都有，这说明他上进又要强。努力和坚持了那么久却没得到第一，谁都会觉得难过，难过太正常了。我也一样，我也曾经在什么时候为了没得到第一而难过。如果你愿意，我可以陪着你难过一会儿。什么都不多说，就默默陪着他。年龄小一点的孩子，也可以抱一抱，轻轻抚抚后背等，通过身体接触给他一个安慰。
然后我们要认可孩子的付出：我看到你已经为了这个第一名做了哪些坚持哪些努力，这个过程是相当珍贵的。我想到这个过程，非常佩服你，这并不是每个人都能做到的事情，但是你做到了。
再然后我们要把一切定在一个很轻松的基调上：虽然我们很难过，但是没得到第一名其实是一件正常的事情。因为第一毕竟只有一个，能力再强的人，也不可能一辈子永远都得第一名。这时候可以再适当地举一些具体的例子。不要小看“举例”的作用，举得恰当，或许能让孩子不知不觉消除心理上的孤独感，他会觉得“哦，也不是我一个人这样”。
接下来我们可以以适当的方式分析这一次没有得到第一的原因，并据此帮助孩子寻找并确立一个新的目标。这个目标不能太大，要近而具体，需要一定的努力，但完全符合他的能力。比如说这一次没拿到第一，是有哪个环节留了遗憾，这个遗憾是我们有能力去弥补的，那我们下一个目标就可以是弥补这个遗憾。再比如说这一次虽然没得到第一，但是我们已经竭尽全力了，无论我们在某一方面有多棒，也总有比我们更棒的人。那我们不妨换个新目标，比如先从超越别人变成自我的某一具体方面的超越等等。在这个确立目标的过程中，我们只需引导，要完全尊重孩子的意愿。
最后我们要告诉孩子：我会一直陪你一起。
当然这仅仅是一个大致的举例，具体的实施过程肯定要更细化，要根据孩子的具体情况和事件的具体情况而定，绝不能一概而论。
认可情绪，是第一时间在共情中给予理解并帮助他排遣和消化情绪的过程。
认可付出，是让孩子确切感受到自己“被看见”、“被肯定”的过程。
把事情定在一个轻松的基调上，是帮助孩子从心理上“卸包袱”的过程，让他知道一切没有自己以为的那么糟。
通过分析原因来寻找并确立新的目标，是帮助孩子把挫折转化成正向动力并在内心重新填满期待和希望的过程。
告诉孩子我会一直陪你一起，是让孩子知道他不孤独。
挫折教育，不是简单地要求孩子去消化这件事，而是引导、帮助并陪伴他一起去消化。
如果我们每一次都给孩子一个如此具体的过程，孩子会在不知不觉中形成一个面对挫折的正面心态。他不会轻易陷入绝望，不会遇到点什么事情就一蹶不振觉得活着没意义。因为有人陪他，有人为他留着退路。
这样一个引导、安慰和陪伴的过程，其实也是在让孩子明白：人不是孤独存在于这个世界上的。不管遇到什么问题，一旦凭一己之力消化不了、解决不了的时候，要学会并敢于求助真正能给你带去帮助的人。
很多父母总是习惯性地告诉孩子“你应该怎么样”、“你不应该怎么样”，但是偏偏忘了告诉孩子在必要时及时求助的重要。比如我们可能看到过一些新闻说孩子因为几万块钱自己走了绝路，父母都不知情。这就是挫折教育的缺乏。父母没有以实际行动教会孩子求助。
教会孩子求助，也是挫折教育的重要一环。往大了说，它很可能在未来某个时刻救孩子一命。
我们总说不给自己留退路也不依靠任何人才是进步或成功的方式。当然，确实可能有效，但这个“有效”的代价是很大的。如果我们有机会了解那些绝望到不想再看到第二天的太阳的人，会发现大多数都是没有退路、内心孤独的人。
人生没有退路，没人帮助，是一件特别可怕的事情。作为父母，不要这样去赌，因为我们赌不起。我相信正在看回答的父母都是赌不起的父母。如果有父母说“我赌得起，这点儿小事儿都能想了绝路，那就随他去我无所谓，大不了再生一个”，那他可能根本就不会关注这样的问题，因为他对孩子没有本能的爱和柔软。
任何事情都不要以“非黑即白”的极端模式去思考。比如学会求助并不是完全靠别人活着。独立，和懂得在必要的时候求助，是完全不冲突的两个概念，可以并存，要具体情况具体分析。
多年前初为人师的时候，我也有过许多刻板的教育观：孩子不能这样、不能那样，他一旦这样或者那样了家长就要怎样怎样……
但是，随着年龄的增长、阅历的丰富，以及在教学一线上近距离接触的孩子和家庭越来越多，我有一个很深的感受：所有你以为要狠下心才能成功的教育方式，其“成功”的代价，都是更大的。那可能是一个孩子内心的孤独、无助、脆弱、冷漠、不会也不敢爱、不自信也难以信任他人等等。
好的家庭教育，是让孩子心有所依。
作为父母，我们给予孩子内心的爱与信任，温暖和希望，才是他面对这个世界最重要且珍贵的底气和力量。
这种底气和力量，能最大程度地陪伴和支撑他熬过人生的每一场风雨，让他即使身处困境，也依然时时刻刻相信并期待阳光。

嘴角的奶油的e · 2022-1-1 12:39:29

任教于高中。前两年去某地的学校支教时，曾在课间的走廊上看到这样一幕——一个瘦弱的男孩子，被若干同学追打。他从教室跑出来，跑到走廊的角落，蹲在那里瑟瑟发抖。打他的同学很快追上来，围堵住墙角，继续打他。
后来我告诉他：以后万一再遇到这种情况，一定要记住，往老师办公室跑。
他们的老师我都接触过，都是非常负责的好老师，后来也很认真地解决了这件事情。如果这个男孩子当时往办公室跑，他绝对不会挨后面的打。
看到这里，你可能以为我走错片场了，其实并没有。
我们看这个挨打男孩子存在一个什么问题？
不会求助！
这就是家庭挫折教育的一大缺失。
在我近几年收到过的知乎私信中，有很多和这个男孩一样不会也不敢求助的孩子。
他们当中大部分人所面对的困境，相对于他们的年龄和能力而言，都是巨大的。他们也或多或少都存在一些心理问题，有些已经严重到需要专业帮助的程度。
可是他们不懂也不敢向身边真正能帮助他们的人求助。除了给网上一个不认识也给不了他们任何实际帮助的老师写下一封长长的私信倾诉，他们别无他法。
每一次，看到私信字里行间透出的无助、孤独、绝望，我都会觉得难过。
有很多的家长，对于挫折教育的理解是存在严重偏差的。
他们所以为的挫折教育，是给孩子刻意制造挫折，人为地让孩子去承受磨难和痛苦。
这不是挫折教育，这是毫无意义的惩罚。
真正的挫折教育，是在孩子面对自然挫折的时候，给予他无条件的抚慰、帮助和支持，让他知道无论遇到什么我都仍然爱你并且会一直陪着你，一切都没有你想象的那么糟。
挫折教育，不是让孩子对挫折麻木，而是让孩子不惧怕挫折。在他遇到挫折的时候，不会因为无助和孤独而陷入绝望。无论遇到什么，他都有勇气去面对，而不是在绝望中想到用极端的方式去逃避问题。
但这凭一己之力是无法达到的，它需要最亲近的人的爱，和无条件的支持。
比如说孩子因为没有得到第一名而倍感沮丧的时候，我们不要一上来就告诉他“这有什么，你不要这样，没得第一又怎么了……”。我们首先要认可他这种情绪，让他知道对第一名的向往和追求很多人都有，这说明他上进又要强。努力和坚持了那么久却没得到第一，谁都会觉得难过，难过太正常了。我也一样，我也曾经在什么时候为了没得到第一而难过。如果你愿意，我可以陪着你难过一会儿。什么都不多说，就默默陪着他。年龄小一点的孩子，也可以抱一抱，轻轻抚抚后背等，通过身体接触给他一个安慰。
然后我们要认可孩子的付出：我看到你已经为了这个第一名做了哪些坚持哪些努力，这个过程是相当珍贵的。我想到这个过程，非常佩服你，这并不是每个人都能做到的事情，但是你做到了。
再然后我们要把一切定在一个很轻松的基调上：虽然我们很难过，但是没得到第一名其实是一件正常的事情。因为第一毕竟只有一个，能力再强的人，也不可能一辈子永远都得第一名。这时候可以再适当地举一些具体的例子。不要小看“举例”的作用，举得恰当，或许能让孩子不知不觉消除心理上的孤独感，他会觉得“哦，也不是我一个人这样”。
接下来我们可以以适当的方式分析这一次没有得到第一的原因，并据此帮助孩子寻找并确立一个新的目标。这个目标不能太大，要近而具体，需要一定的努力，但完全符合他的能力。比如说这一次没拿到第一，是有哪个环节留了遗憾，这个遗憾是我们有能力去弥补的，那我们下一个目标就可以是弥补这个遗憾。再比如说这一次虽然没得到第一，但是我们已经竭尽全力了，无论我们在某一方面有多棒，也总有比我们更棒的人。那我们不妨换个新目标，比如先从超越别人变成自我的某一具体方面的超越等等。在这个确立目标的过程中，我们只需引导，要完全尊重孩子的意愿。
最后我们要告诉孩子：我会一直陪你一起。
当然这仅仅是一个大致的举例，具体的实施过程肯定要更细化，要根据孩子的具体情况和事件的具体情况而定，绝不能一概而论。
认可情绪，是第一时间在共情中给予理解并帮助他排遣和消化情绪的过程。
认可付出，是让孩子确切感受到自己“被看见”、“被肯定”的过程。
把事情定在一个轻松的基调上，是帮助孩子从心理上“卸包袱”的过程，让他知道一切没有自己以为的那么糟。
通过分析原因来寻找并确立新的目标，是帮助孩子把挫折转化成正向动力并在内心重新填满期待和希望的过程。
告诉孩子我会一直陪你一起，是让孩子知道他不孤独。
挫折教育，不是简单地要求孩子去消化这件事，而是引导、帮助并陪伴他一起去消化。
如果我们每一次都给孩子一个如此具体的过程，孩子会在不知不觉中形成一个面对挫折的正面心态。他不会轻易陷入绝望，不会遇到点什么事情就一蹶不振觉得活着没意义。因为有人陪他，有人为他留着退路。
这样一个引导、安慰和陪伴的过程，其实也是在让孩子明白：人不是孤独存在于这个世界上的。不管遇到什么问题，一旦凭一己之力消化不了、解决不了的时候，要学会并敢于求助真正能给你带去帮助的人。
很多父母总是习惯性地告诉孩子“你应该怎么样”、“你不应该怎么样”，但是偏偏忘了告诉孩子在必要时及时求助的重要。比如我们可能看到过一些新闻说孩子因为几万块钱自己走了绝路，父母都不知情。这就是挫折教育的缺乏。父母没有以实际行动教会孩子求助。
教会孩子求助，也是挫折教育的重要一环。往大了说，它很可能在未来某个时刻救孩子一命。
我们总说不给自己留退路也不依靠任何人才是进步或成功的方式。当然，确实可能有效，但这个“有效”的代价是很大的。如果我们有机会了解那些绝望到不想再看到第二天的太阳的人，会发现大多数都是没有退路、内心孤独的人。
人生没有退路，没人帮助，是一件特别可怕的事情。作为父母，不要这样去赌，因为我们赌不起。我相信正在看回答的父母都是赌不起的父母。如果有父母说“我赌得起，这点儿小事儿都能想了绝路，那就随他去我无所谓，大不了再生一个”，那他可能根本就不会关注这样的问题，因为他对孩子没有本能的爱和柔软。
任何事情都不要以“非黑即白”的极端模式去思考。比如学会求助并不是完全靠别人活着。独立，和懂得在必要的时候求助，是完全不冲突的两个概念，可以并存，要具体情况具体分析。
多年前初为人师的时候，我也有过许多刻板的教育观：孩子不能这样、不能那样，他一旦这样或者那样了家长就要怎样怎样……
但是，随着年龄的增长、阅历的丰富，以及在教学一线上近距离接触的孩子和家庭越来越多，我有一个很深的感受：所有你以为要狠下心才能成功的教育方式，其“成功”的代价，都是更大的。那可能是一个孩子内心的孤独、无助、脆弱、冷漠、不会也不敢爱、不自信也难以信任他人等等。
好的家庭教育，是让孩子心有所依。
作为父母，我们给予孩子内心的爱与信任，温暖和希望，才是他面对这个世界最重要且珍贵的底气和力量。
这种底气和力量，能最大程度地陪伴和支撑他熬过人生的每一场风雨，让他即使身处困境，也依然时时刻刻相信并期待阳光。

相看两不恹宋 · 2022-1-1 15:33:34

核心不是给多少挫折事件，而是如何建立“健康的压力反应系统”。

挫折，挫折感；逆商，挫折提抗力；挫折教育，是时候清理下概念了。
首先，区分“挫折”和“挫折感”，并能够辨别不同“热量”的挫折感。

挫折，是指让个体目标受阻的具体事件、行为等，会被个体的认知加工处理的客观信息。4 b7 J# Y& I. ?" M
% j* B; F8 P0 f, b; V& i9 P% G
挫折感，是随着挫折事件的产生，个体体验到的烦躁、生气、恼怒、沮丧、无助的内在体验。

任何一个发育正常、有血有肉、有自尊有期待的孩子或成人，遇到“挫折”都会产生“挫折感”，因为没人喜欢挫折，这是再正常不过的“神经系统的正常反应”，只是或大或小或多或少。
但挫折感分“热”和“冷”两大类。
我见过很多孩子，越小的孩子，越会在受挫的第一时间表现出：烦躁、生气、哭闹、恼怒等这些“比较热烈”的情绪，他们会大喊大叫“哎呀！”把倒塌的积木全部打散、狠狠扔掉，还会气呼呼地噘嘴，双臂抱紧在胸前，生玩具的气！

小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？-1.jpg

如果这时候，你没有批评他们说：“生气有什么用啊？着什么急啊？”" p9 [7 P% T. B5 h
而是静静看着他们，没有嘲笑他们，没有嫌弃他们，走过去抱一下他们，坐在那儿陪一陪他们。
- H1 l( A' N& b- p( C% ^
他们大部分都会继续搭起积木、找下一块拼图。( d! d# Q8 K" n1 |0 l/ }1 m3 A

但如果他们又失败了……又失败了……又失败了……他们更可能表现出沮丧、哭泣、退缩、自暴自弃等“低温度”的情绪和表现。

小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？-2.jpg

因此，持续不断的挫折，会偷走一个人的能量，让他躺在地上。

你越去把他拽起来，强行充电，你会发现他们更糟糕，要么和你对抗；$ c Y3 _. o6 m
对抗还是好的，最糟糕的是开始让你不断体验“挫败感”，“你越想让我起来，我越不起来”；
; X) d+ c$ j* R1 c$ f5 _
很多很多次之后，你的能量也被他抽走了……; a& g/ T& @) C7 l

这就是我在平时工作中见到的典型的“自暴自弃”产生的过程。
没有能量，只有负能量，没有动力，只有不动。
为什么会这样？放个视频，大家就了解了：
小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？-3.jpg

毒性压力对婴幼儿大脑影响
https://www.zhihu.com/video/1228281863959588864
来自哈佛大学儿童发展中心。

学习如何应对逆境是儿童健康成长的重要组成部分。! _* Z! w- C& V
当我们受到威胁时，我们的身体准备通过增加心率，血压和压力荷尔蒙（例如皮质醇）来应对。当在与成年人有支持关系的环境中激活幼儿的压力反应系统时，这些生理效应将被缓冲并恢复到基线水平。结果就是开发了健康的压力反应系统。9 x" q2 N9 o% R5 h* O7 |1 |# C
但是，如果压力反应极端而持久，并且儿童无法获得缓冲关系，则结果可能会使大脑结构受到损害，并终身受到影响。

Center on the Developing Child Harvard University

讲得很清楚了：只给挫折，不给支持，且挫折感（挫折体验）持久而强烈，会损伤大脑，如上图，大脑神经连接变得稀少而脆弱。

可能会在一生中对个人的身心健康造成累积损害。儿童时期的不良经历越多，发育延迟和后来的健康问题（包括心脏病，糖尿病，药物滥用和抑郁症）的可能性就越大。研究还表明，尽可能早地与有爱心的成年人建立支持，反应性关系可以预防或逆转毒性应激反应的破坏作用。

这就是“逆商”了。

逆商（Adversity Quotient）保罗·史托兹教授将逆商划分为四个部分，控制、归属，延伸，忍耐，简称为CORE。; \( Z& y( {0 z. G/ r
Control：控制感，自己对逆境有多大的控制能力；+ T) J1 C# _$ a* |
Origin & Ownership：起因和责任归属，逆境发生的原因以及愿意承担责任、改善后果的情况；
+ a# \8 L; ~. u: r0 \5 wReach：延伸，影响范围对问题影响工作生活其它方面的评估；
4 W% F1 C& a+ QEndurance：忍耐，持续时间，认识到问题的持久性以及它对个人的影响会持续多久。

那挫折抵抗力，就是逆商，是一种综合处理“挫折感”，评估“挫折事件”，面对和处理问题的能力。
挫折教育，就是父母和其他成人如何通过“挫折事件”，帮助孩子耐受“挫折感”，且提升挫折抵抗力的过程。
父母如何做？

小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？-5.jpg

Center on the Developing Child Harvard University

一、避免“毒性压力”

不要作妖，不要人为制造“挫折事件”，因为有挫折事件你把握不好，你动机不纯，孩子更不是玩偶，放尊重点。
你的任务是：挫折来了，去支持孩子，且帮他成功一次！
二、要允许孩子体验任何“挫折感”，不要强行打气。

孩子已经表现出“沮丧”了，虽然你心疼，但如果你：

希望他的挫折感立即消失，或做点什么让他马上就好起来：“好了好了，没关系，我们再试一试？”“妈妈小时候也会失败，来，我们吃个巧克力，马上就好啦！”
& l7 o- h8 t! l8 Q# {* h1 Y6 ^$ ]
站着说话不腰疼地否定孩子的感受：“不至于，宝贝，没必要不高兴，再努力一次试试看好不好？”“遇到一点挫折就放弃，是不应该的，我们应该继续！”( X' F1 v0 j) {' n* Z
压抑孩子的感受：“不许哭，不许走开，过来，1，2，3……”$ e; b" y8 L! M& {

那么，孩子会有什么感受？他们会感受到第二个挫折！
不良的处理方式，就是二次挫折事件。这就是为什么很多妈妈告诉我，她像上面这样“安慰鼓励”过孩子之后，孩子反而更生气、哭得更凶甚至要打妈妈……
因为如果孩子会说话，会表达，他们肯定会说：

“难道我刚才没有尝试吗？难道你没有看到我努力了吗？可还是没有拼好啊！
5 [+ t+ ]- E9 r, J4 O
我现在感觉那么糟糕，我怎么还能冷静地再试一次呢？我的能量已经耗完了。
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我只想发泄！我真的很伤心啊，妈妈！”" v1 {5 U! w2 j8 h

是的，如果我们不允许孩子感受到“挫折感”，希望立即消除、否定、压抑孩子的挫折感，而做出的看似安慰和鼓励的行为，都是对孩子的二次挫折。
三、花时间陪伴孩子度过沮丧，然后聚焦困难，成功一次。

如何培养孩子的抗挫折能力？花时间陪孩子度过沮丧，在上面文章连接里有具体步骤，这里就不赘述。
【培养孩子挫折抵抗力的起点】是：允许他体验沮丧，陪他一起度过，当他感觉好起来之后，再鼓励和协助他，成功一次，孩子就会得到一次自信。一次又一次之后。他的信心就像“滚雪球”一样，越滚越多，越滚越大。
我一直人为“失败不是成功之母”，小成功，才是成功之母。

失败的情绪被平复之后，吸取经验而获得的“小成功”才是成功之母。) N/ |& h" N5 n _
没有小成功，就没有能量和动力去努力追求更多、更大的成功。
) h$ ]: j# @! L- n( v+ G" G

那些会“越挫越勇”“越压越有力”的人，并不是他们“喜欢挫折，没有挫折感”，而是他们过去积累过很多“成功和成就感”。孩子不会像成人那样越挫越勇，除非他有过很多成功的经验。
我有一个屡试不爽的表扬句式，对我儿子，每次丰收做得好的时候，我都会很诚恳地问他：“你是怎么做到的？”

每当这个时候，丰收都会下意识地回望过去，组织语言，告诉我他做了什么，怎么做的……
2 W7 {8 Y1 Q' G3 B% }, \: p
那些对他来说真实的过去，就是孩子前进的动力……5 R! W% h* F3 v) m
不是虚的，不是鸡汤鸡血，而是实实在在的客观现实：我是如何成功的。
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那么，挫折来了，一个有动力的孩子就会，一边承受着“挫折感”，一边翻白眼气呼呼地说：我就不信了……这一次……

小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？-6.jpg

然后就是一头扎进要解决的问题中……聚焦在当下，而来不及焦虑。
以上，谢谢。
@知乎亲子

泥土蛋520 · 2022-1-1 20:57:46

我在精神中心上班的时候曾遇见一个双重人格的男孩子，他从小得不到父母的认可，只能分裂出一个「完全符合父母期待的」副人格，虽然他被送来接受专业的治疗，可他始终没有得到父母的谅解，最终还是发生了悲剧……

基于真实故事改编，人物采用化名，请勿对号入座。

从门诊部到住院部有一条不长的通道，露天的，四周是修葺完好的花丛，头顶是铺开的廊桥，医生和患者都会走那条路。医生赶工，患者入住，患者家属前往探病，是一条专供行走的道儿，鲜少会有人停在那。

我就是在那见到他的，高高瘦瘦的一个男孩子。他立在花丛边，仰头看住院部的大楼，看了一会儿又低下头，看花丛里的一只野猫。

他穿着高中生的校服，身边没有人，我怀疑他是不是迷路了，便走过去问他。

他不太想搭理我，神色有些阴沉，自顾自地盯着那猫，显得很没有社交礼貌。

我顺着他的目光看过去，那是一只三花的杂毛猫，自己在地上翻着肚皮玩，距离我们有些远。

「我要是过去，它会逃跑吗？」这个男孩忽然问。

我顿了片刻：「会吧。」

男孩继续说：「那我要是走掉，它会来追我吗？」

我：「不会吧，你们之间又没有联系。」

男孩沉默片刻：「那要是有联系呢？」

我没有回答，感觉他心思有些重，便亲和地问他：「你叫什么名字？」

「方宇可。」

男孩话音刚落，远处传来一个女人惶恐的叫声：「宇奇！」

我转头，来的是一个约莫四十岁的女人，应该是男孩的母亲，旁边还跟着小栗子——医院唯一的男护士。

那男孩迎着他母亲上前，终于相聚时，母亲的身体却突然停住，眼神里带点不确定和小心翼翼。

男孩体贴地抢了话：「我是宇奇，妈妈。」

我稍一愣，宇奇？他不是说他叫方宇可么。

小栗子焦头烂额，跑近了就冲我唠叨：「我找了他半天，原来落在你手里了。」

我冲着小栗子蓬松的头发一拍：「好好说话，什么叫落我手里了，他是谁？」

小栗子在我耳边絮叨：「刚刚门诊，母亲和孩子要分开谈话，母亲进去没一会儿，这男孩就不见了，可急死了，他妈都快哭了。」

我有些惊讶：「这么夸张！他也是高中生了，还能走丢不成？」

小栗子挤眉弄眼：「我也觉得，可这妈感觉是给吓怕了，主要他这病啊……啧啧啧……」

我问：「是分离性身份障碍吗？」

小栗子一顿：「嚯，你怎么就知道了？」

分离性身份障碍，俗称，多重人格。猜出来并不难，这个男孩口中不同的名字，先后截然不同的性格，母亲对他的反应。

多数人因为影视作品对多重人格有误解，觉得那是从一个人格转变为另一个人格，需要很长的时间和夸张的反应，因为影视作品总需要让这个时刻拖很长来达到戏剧性的效果。其实没有，人格的转换，只在一瞬间就完成了。

比如，这个男孩方才在转向他母亲的一瞬间。

2

方宇奇和方宇可是一对兄弟，存在于同一个人身上的兄弟，方宇奇是弟弟，方宇可是哥哥，两人今年都十七岁。

母亲第一次发现异常是在他 12 岁那年，正在步入青春期的孩子本就人格不稳定，变化也正常，直到症状太多，她才开始重视。

来看诊的原因是，方宇奇差点溺死在游泳池里。他是一个不会游泳的人，却跑去游泳，这让他母亲惊悚得再也忍不下去。

主任认为，方宇奇分裂的时间应该比 12 岁更早，多重人格中，最初的一个人格一般是在儿童早期就完成分裂，方宇奇也许只是潜伏着，到最近才开始爆发。

方宇奇的母亲名叫谢宋美，她利落地回答着主任的问题，像是事先就考虑过许多遍，直到她渐渐发现，主任在怀疑她虐待孩子。

谢宋美大惊：「我没有，你怎么会这么认为？我们母子关系一直很好的。」

主任安抚她：「您不用激动，我只是照例询问，因为多重人格出现通常是因为童年遭受虐待，而分裂出一个人格保护自己，逃避痛苦，我只是跟您确认一下。」

谢宋美面露不虞：「没有的，不信你自己问孩子，我要是撒半个谎，天打五雷轰。」

主任点头，换了话题：「那么孩子的父亲呢？或者有没有跟孩子血缘比较近的亲戚曾有过这方面问题？」

谢宋美思考了一会儿说：「没有，这孩子从小到大都是我和他爸带着的，没有假手过他人。这个什么时候能治好啊？宇奇明年就要高考了，不能被这个影响。」」

她显得很焦虑，主任安抚了她一阵，说先要带他去做个检查。

谢宋美一愣：「是什么检查呢？检查脑子吗？」

主任说：「要更全面一点，检查他是真的多重人格，还是装的。」

检查是我带着去做的，小栗子陪同。一路上方宇奇都显得很乖巧，有问必答，反应极快。他心态敞亮，十分讨喜，我相信谢宋美说的，他没有受过虐待。

我不明白，另一个阴沉的人格是怎么出来的呢？

3

韩依依是我们院外聘的催眠医生，能力很强，但性格龟毛，有点大小姐脾气，跟我同校同院，是大我六届的学姐。

多重人格的鉴别，一直是她负责的。

其实带方宇奇来做检查，我一个人就可以了，小栗子不用跟来，可我和韩依依极其不对付，经常撕破脸地吵架，他怕我们打起来，坚持要来做避雷针。

韩依依从检查室出来，一头染得跟孔雀尾巴似的大波浪荡漾在白大褂后。看到可爱的小栗子，上前揉揉他的脸，然后转向方宇奇说：「就是你要检查呀？你叫什么？」

「方宇奇，麻烦姐姐了。」男孩说。

韩依依高兴了，一般高中的孩子都该喊她阿姨了，这小孩嘴真甜。

接着，她目光在我脸上转了一圈，从嘴里吐出了一个话梅壳。那吐壳的举动十分侮辱，仿佛吐的是我。

小栗子递上纸巾，韩依依笑眯眯地包着壳一扔，没扔准，扔在我脚边，然后擦擦手，带着方宇奇进检查室去了。

小栗子连忙捡起我脚下的垃圾塞进垃圾桶，紧张地看我的脸色。

我冷笑：「看什么？我脸上长话梅了？」

小栗子叹气：「你俩到底什么仇啊，一见面就你死我活的，难不成是她抢了你男朋友？！」

我懒得理他：「是个屁，小孩子别多问。」

门开了，韩依依带着方宇奇出来，手上拿着一堆验表，分别记录了眼动频率差异，脑电差异，皮肤电阻差异，和一些心理测试表，都差异显著。

韩依依翻阅着手中的化验单说：「人格分裂是真的，不过副人格数量为一，就是他的哥哥方宇可。」

韩依依强调数量为一，是因为通常多重人格都会有三个人格以上，而且人格越多越常见，同时具备十五六个的很平常，像方宇奇这样只有一个副人格的比较少见。但他年纪还小，或许再过几年，其他人格也会慢慢觉醒。

小栗子听闻脸色稍一沉，勉强对方宇奇笑着。因为刚才打了脑电膏洗了头，方宇奇的头发湿漉漉的，他用嘴吹了吹湿哒哒的刘海，反过来安慰小栗子。

我接过那些表，看到了智商表上两人明显的差异，方宇可的智力水平比方宇奇低了不少。

韩依依捏了捏眉心：「不过他这副人格有点不爱表现自己啊，出是出来了，也很听话，但就是不开口，除了名字，问什么都不回答，我还是第一次碰上。」

我故做惊讶状：「方宇可不跟你聊吗？真奇怪，他刚才还和我聊呢，是不是被你那头喷漆似的鸡毛恶心到了？」

韩依依黑脸了，小栗子连忙挡在我俩中间，推着我就走，连连回头喊：「韩姐！晚上一起吃饭呀！辛苦韩姐！韩姐么么哒。」

我给他一肘子：「姐个屁，叫韩姨。」

小栗子焦头烂额地把我推得走快了些，韩依依这才没追上来抓头发，只在后面耳提面命小栗子别再跟我混一起，当心也混成个卷入过度的废水集中营。

方宇奇跟着跑，在一旁看着我们笑。

远离检查室后，小栗子在一旁喘着粗气，方宇奇凑近了问我：「医生姐姐，哥哥真的跟你说话了吗？」

我稍微反应了一会儿，才明白他嘴里喊的哥哥，是他的另一个人格。因为他喊得太亲近太自然了，我一时以为他真有个哥哥。

我回答：「说了，怎么了？」

方宇奇显得很开心，「就是觉得挺好的，哥哥从来不跟我以外的人说话的。」

我一愣：「你们会对话？」

方宇奇点头：「是啊，照镜子的时候，有时候哥哥也给我写日记。」

这可真是少见了，一般来说，人格和人格之间就算彼此知道，也不往来，甚至是彼此厌恶，想消灭对方的。

我看了他很久，问他：「你们关系很好吗？」

方宇奇的目光真诚而缱绻：「当然，他可是我唯一的哥哥，是这个世界上最了解我的人。」

我想问，那你为什么要过来治疗？治疗意味着让你哥哥消失。但没有问出口，无论如何，他愿意来治疗，是一件很好的事。

我走出几步，突然听他又开口了：「可是，哥哥说他想杀了我。」

我悚然，不知道他这句「哥哥想杀了我」，和之前他在游泳池差点溺死有没有关系。

我想再问，但来不及，我们回到主任那了。

4

谢宋美认真听着主任给他讲解那一沓的检验表，听到确认是多重人格时，脸上有些许崩溃的神色。她摸了摸站在身边的方宇奇的头，像是很不忍心孩子遭受这样的心理疾病，方宇奇很乖巧地反握住母亲的手，安抚她。

讨论内容开始进入如何治疗的部分。因为宇奇只分裂出了一个副人格，统合人格不会太过复杂，但还是要先了解宇可人格出现的时间和动机，只要找到原因，治疗会有大进展。

主任问：「您先前说最早发现问题是在他 12 岁的时候，当时是哪儿不对劲呢？」

谢宋美先是想了一会儿，然后才说：「是他老师通知我，说他卷子上的名字总是写错，把方宇奇写成方宇可，「奇」字总是漏写了上面的「大」字。」

我一顿，这才发现奇和可确实只差了一个「大」字。从语词联想上来说，把分裂出的人格用了一个和「奇」字象形的「可」字，应该是有意义的，「大」这个字，在哥哥弟弟的分化中，有意义。

谢宋美接着回忆：「一开始只有卷子上，后来连作业本上都会写错名字，我问他时，他又说没错，要么就是沉默不语，很长一段时间改不过来。」

「后来，我发现宇奇洗澡要洗很久，还会有讲话声，起初以为是早恋，后来我实在不放心，偷偷把门打开看了一眼，结果看到他对着镜子在说话，样子和语气还变来变去的。」

讲到这里，谢宋美的话已经有些哽咽，任谁看到自己儿子发生这样的变化，难免害怕又心疼。

方宇奇轻抚着他母亲的手臂，作为当事人，他的脸上有心疼，却没有羞愧，或是被揭穿的窘迫。他显得坦然极了，仿佛在浴室对着镜子和另一个人格对话是多么正常的一件事。

听到母亲的哭声，方宇奇诚恳地对主任道：「请帮帮我妈妈。」

我注意到他说的是「帮帮我妈妈」，而不是「帮帮我」。

等谢宋美情绪稍微缓和，主任接着问：「他对着镜子说话这件事，是几岁的时候呢？」

谢宋美：「就前年。」

主任：「当时怎么没有来医院？」

谢宋美：「那年他中考，我不想影响他的情绪。」

主任将手里的化验单整理好：「我们回到写错名字这件事，试卷代表考试和学习成绩，宇奇在试卷上写错名字，意味着他在考试时呼唤了宇可，以此来逃避考试。从智力测验来看，宇可的成绩应该不好，可能由于你过于在意宇奇的成绩，他用这种方式向您表达对学习的不满。」

我看向方宇奇，这段算是指控他反抗学习的话，在方宇奇脸上没有留下任何痕迹，他依旧面色如常，仿佛说的不是他的事。

谢宋美愣了一会儿，不知在想什么，随即点点头，语气有些沉重：「您说得有道理，我可能是逼得太紧了。」

「在那之后呢，这些年来写错名字的事情还有发生吗？」主任问。

谢宋美摇头：「后来就没有过了。」

这个回答有些模糊，主任继续问：「后来是指什么时候，有没有具体什么事件或者时间之后？」

谢宋美沉默一会，显得有些支吾：「就是没有了。」

她显然隐瞒了什么。

5

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fhukcfhj · 2022-1-2 05:23:28

要挫折教育。

孩子抵抗挫折的能力，来源于父母。
孩子经历的每一次挫折和苦难，都是成年后人格塑造的图谱。

人生没有像自动扶梯那样的便利工具，只能依靠自己，一步一个脚印地前行。

但是，无论是皮亚杰或新皮亚杰理论，都通过大量实验证明：儿童的思维方式和成人完全不同。
这意味着，题主说的“给孩子挫折”，孩子完全不懂，这种做法只能让孩子白白受罪，徒增烦恼。
更有可能衍变成习得性无助。我补充下这种心理状态。

低成就动机：他们往往不能给自己确立恰当的目标，学习时漫不经心。他们对于失败的恐惧远远大于成功的希望，因而不再指望自己成功。
/ M1 `& t4 p7 P3 v低自我概念：他们态度消极，对学习毫无兴趣；与同伴相处大多自卑多疑，认为自己不受欢迎，因而与同伴的关系日渐疏远。
~# y5 s2 [6 e消极定势：他们认定自己永远是一个失败者，无论怎样努力也无济于事。
2 h. Z% {% e& |- m8 c/ F! f低自我效能感：遇到挫折时，他们往往没有自信心，不加努力便会放弃。由于怀疑自己的能力，他们经常体验到强烈的焦虑，身心健康也受到损害。

挫折教育，不是故意制造挫折，放大挫折，无端讽刺。
人生不缺挫折，缺的是倾听，鼓励，支持。通过遇到的挫折，帮助孩子建立自信，渡过每一次挫折，慢慢增加孩子的抗挫折能力以及抗击打能力。
皮球老爸：如何教会孩子疏导自己的负面情绪？

小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？-1.jpg

真正的挫折教育，是建立在安全感上的教育。
不是通过制造痛苦去教育，是通过爱去教育。
因为挫折所以教育，而不是因为教育所以挫折。

巴依大老爷 · 2022-1-2 06:41:42

想起以前一个老笑话。
一个年轻人去算命，算命先生说，你人生的前三十年都会很穷。
他喜上眉梢地地问，之后呢？
算命先生拍了拍他的肩膀，说，之后你就习惯了！
一个没有经历过能力从无到有的人，是无法想象出来这个向好的方向转变是怎么进行的，因为它需要资源，也需要改变的能力，而这两者都不可能无中生有，“自然而然”就长出来了。一个经常面对挫折的孩子，并不一定会自己就有了抗挫折能力，相反，如果得不到支持和教育，他很可能就习惯了充满挫折的生活，觉得自己就是一个倒霉蛋，永远也不会成功，永远也得不到幸福，做什么都倒霉，都会失败，那还要努力干什么，要反抗干什么？还是躺平比较舒服一点。
更糟的是，如果这个挫折是父母有意制造的，迟早会被孩子发觉。（会想出这种损招的人，演技和智商都不会高）当他发现本应是最爱自己的人，居然是自己人生倒霉的来源，他难道不会愤怒，自暴自弃，甚至报复？
到时候别说什么逆商，你们家想过安生日子怕也是做梦了。
一无所有、一无所知的人很容易做一种梦，就是有一种方法可以低成本少付出得到他最渴望的东西。不知道如何应付挫折的父母，以为孩子经历多了挫折就能抗挫折；不懂如何与人交往的人，以为不要脸多骚扰别人就能学会社交；孩子经常被欺负，以为鼓励他“打回去，打坏了我赔钱”就能让孩子在外面不受欺负了。
这种梦，早点醒来比较好。
一个人如果抗挫折能力很高，不会仅仅是因为从小遭受过很多挫折，而更可能是因为他信任的长辈从小教会他如何应对复杂的环境，如何联合朋友，打击敌人，同时他有充足的自信心，觉得自己不会陷入孤立无援的境地。这个长辈，可以是父母，也可以是老师和书本背后的人。如果你希望孩子长大抗挫折能力很高，而自己能力平庸，可以有意延请老师，也可以多给他买书学习，但最重要的是，永远不拒绝他的求助，永远是他可以依赖的对象。他长大最坏也就是和你一样平庸，但绝不会陷入自卑/孤单和恐惧，其实这已经很好了啊。

买花的老男孩买d · 2022-1-2 10:44:48

严重警告：不能！！绝对不能！！！
我父亲对我有一句口头禅：“你做什么都不行”，你认为这句话能激励我吗？不，这句话让我愤怒，成年之后几乎就是我的噩梦。工作中遇到困难的时候，耳边都会出现我父亲的那句话，那句话带不了任何激励，只让我沮丧。现在如果再有人跟我说这样的话，我会控制不住自己要掀桌子。
再补充一下抗挫折能力是怎么来的，他首先得战胜挫折。永远不要担心孩子遇不到挫折，挫折到处都是。再重复一遍：生活中随处都是挫折！用不着做父母的提供挫折，永远不要！做父母的只需要做到一点：让孩子看到你想到你就觉得开心幸福，这样无论他遇到什么困难他至少有一个支点在撑着他，他只需要见到你或者只要想起你他就觉得开心，觉得平静，然后他就有了新的力量继续尝试，直到战胜挫折。

丫头豚豚两 · 2022-1-2 16:44:39

网络上铺天盖地传播着一句，据说是心理学家阿德勒说的话：

幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。- {7 ~! k; h1 ?. E4 Y ?
——阿德勒（我没说过，别乱讲）

我不知道，你有没有见过那种「一生都被童年治愈」的人。我见过。
前几年，咪蒙还在的时候，当时发了一篇「押一付三是北漂最怕听到的四个字」。我们几个北漂讨论得不亦乐（苦）乎，感叹咪蒙老师又一次戳到我们内心脆弱的地方。
这时，有一位同事（就叫ta六六）凑过来问了一句：「“押一付三”是什么意思啊？」
我们惊讶得下巴要掉了，因为大家都知道，她并不是北京土著。一番了解才知道，她在北京租房，不仅是父母付的钱，而且还是父母全程操作，她根本不清楚租房的流程，甚至连房租要多少，一概不知。
有一次，我们聊起各自的原生家庭，大部分女同事都苦于，预感快到了被父母催婚的年纪，各种迹象开始出现。同事六六一脸不可思议的表情，她觉得父母给自己介绍对象是多么幸运的事情，这是多大的关心啊。
六六谈起自己的原生家庭，就觉得自己家庭普通：

爸妈爱我，我爱爸妈。! z2 n8 l% j* K t
矛盾也有哦，但是不会控制，更不为你好，就如何如何。- p* ]' V6 N1 B+ r
都是你想干嘛，就去干嘛，不行了回家，爸妈养你。1 Z" @- }, `% ]$ J$ C' L
我也心安理得花他们的钱，心安理得地啃老。
) V" H6 S/ i$ d7 ^6 t我爸妈给我多少，我就花多少。我也会给他们。
6 Q6 {: e# ~# D$ M: b& r. f" t: h爸妈赚的钱，不就是给我们花的吗？

所以，你以为她是温室里的花朵，一点经不起挫折吗？恰恰相反，她抗挫折的能力，比我见过所有的人都要强。
有一次领导批评她近一周的工作成效不好（并非做得不到位），她很自然地向领导道歉，说自己没做到位，然后解释成效不好的原因，说已经复盘过了，下周肯定如何如何。
回到工位上，啥事没有。
底下的实习生在外面听到领导的语气，都快吓哭了，觉得六六回来肯定要找自己背锅，把自己骂一顿。
不仅没有，六六还安慰实习生，鼓励她接下来加油，要调整这里那里。
我当时看得下巴都要掉了。我觉得要是换做我，辞职信都打印出来了。

真正抗挫折能力来自哪里？其实，就来自父母「无条件的爱」。心理学家鲍尔比早在上个世纪五六十年代，就通过科学的实验证实过了，父母能够成为孩子的后盾，不论孩子如何表现，都能够像一个「安全基地」[1]一样，存在在那里，你好或不好，都不会失去我的爱。
这才是孩子抗挫折能力最大的源泉。

相反，如果你刻意进行「挫折教育」，那么孩子感受到的会是「无条件的贬低/忽视/责怪」。

当孩子拿着98分的卷子向你炫耀时，你告诉他，有什么可骄傲的；+ Q9 y T3 V/ g: [) Z
当孩子不小心摔了一跤，开始大哭起来时，你告诉他，哭哭哭，就知道哭，丢不丢人；

孩子不会因此强大起来，他们只会发现，自己根本没有「后盾」，在人生的悬崖峭壁中，只有无底的深渊，没有人会在自己受伤时，给我兜底。

我不知道，你有没有见过那种「一生都在治愈童年」的人。我也见过。
我的工作是心理咨询。可以说，绝大部分来到我面前的来访者，或多或少，都有需要治愈的童年。有些会幸运一些，在我这里获得了治愈；而有些伤痛会更深远、更痛苦，他们会辗转多任咨询师，有时好转，有时反复，一生都走在治愈童年的路上。

临床心理学家科尔西尼在《当代心理治疗》[2]中谈到，在美国，心理疾病的治疗体系始终突破不了所谓的「65%壁垒」。也就是，不论使用何种手段，药物的、物理的、心理的治疗手段，总人群的心理疾病的治愈率突破不了65%。
我想这种情况，在中国，不会更乐观。
但是，我相信，如果少一点以爱的名义进行的「打击教育」，多一些无条件的父爱和母爱，难治性心理障碍的比例会降低许多。

2022-1-3 00:29:13

关于挫折，我们学过很多成语和诗句，既有正面挫折态度可嘉的：

百折不挠、卧薪尝胆、苦尽甘来
* p! ^8 j: Y7 e% N) d宝剑锋出磨砺出，梅花香尽苦寒来...

但也有很多挫折使人脆弱的例子：

一泻千里、一落千丈、一蹶不振、每况愈下

总得来说，我们的老祖宗还是更提倡逆境翻盘、磨炼意志的挫折教育，但挫折教育真的那么管用吗？下面我就分享几个中国和芬兰的例子，希望大家能从不同角度有所启发。
我们曾经分享过一个很火的小视频，画面中，小女孩梨花带雨，撅着小嘴特别委屈地对爸爸说，“你有一个缺点——老是让我不开心。”

爸爸可不示弱，回应她，“如果不在家里锻炼锻炼，多遇到点不开心的事情，你这样的抗挫折能力……以后长大了，离开爸妈了就完蛋了，所以要经常让你不开心。有没有道理啊？”

姑娘禁不住翻了个白眼，说“我可不认同”，还补了一句，“小孩要是老不开心，就会得一种不开心的病，那样就不能健康长大了。”
视频很短，观众们看一看、乐一乐就过去了，但这对父女的交流其实极具代表性。亲子教育专家“爱读童书妈妈小莉”认为，这反映了不少父母对“挫折教育”的认识误区，那就是——管你高不高兴呢，那是后话，不趁小经历点挫折，将来怎么有一颗强大的内心应对人生挑战？
确实，这些父母所说的其实都是假的“挫折教育”，正把孩子变得越来越脆弱。下面我们就谈谈自己的观点。
01 有些“挫折教育” 正在毁掉孩子的自信

物质生活好起来后，很多家庭开始推行“挫折教育”。而主流的挫折教育，就是在孩子的生活中“故意”制造点挫折，通过让孩子不断尝试失败，来激发其潜能。但这种挫折，很多时候却把孩子推到了父母的对立面，让孩子失去自信之余，也失去了对父母的信任。
央视主持人董卿就是个从小接受所谓的“挫折教育”长大的孩子。她曾在北京卫视《BTV秀场》对她的专访中，提到了父亲在她童年时期的极端严厉：

不能照镜子，不让妈妈给我做新衣服穿。因为“马铃薯再打扮也是土豆，你每天花在照镜子的时间还不如多看书。2 v7 W# S O. O4 E8 k: d( g7 i2 W
主动承担家务，每天刷碗、擦地。中学以后的寒暑假，都去勤工俭学，因为要磨练意志。, C# j w9 ]. D& j% C
15岁那年，我第一天到宾馆当清洁工，十个房间，20张床，一个人打扫。那种席梦思床垫，特沉，我两个手抬都抬不动，还要一手抬着床垫，一手迅速地把床单塞进去，然后再把四周叠成平整的90度角，一上午只干了两个房间，别人都去吃饭了，我还在那儿傻乎乎干着。父亲只告诉我要坚持，我一度怀疑自己是不是亲生的。3 t2 c6 |3 z; K% y: q1 w* J
天没亮就去跑步，每天要跑一千米。一个人在400米的跑道上跑步，感觉特傻，整个学校的同学、老师好像都看着你，像阿甘一样。

心理学家塞利格曼曾提出“习得性无助”的概念，形容一种因为反复的失败而造成的对现实的无望和无可奈何的心态。
董卿的父母代表了一类家长——“我只管发布任务，你完不成也得完成；我只管要结果，你多痛苦也得忍着……”长此以往，孩子要么彻底丧失自信，觉得自己什么事情都做不好；要么拼了命地完成父母的期许，却还是一次次对自己失望。
董卿就曾说，自己心理上最难以接受的，是爸爸对自己永远都不满意。

“我小时候最害怕的，就是吃饭。因为一家三口每天聚在一起的时间很短，也就吃饭那点工夫。一上桌，他就开始唠叨，你这个怎么怎么样，那个怎么怎么样，我经常是一边吃饭一边哭。我小时候最高兴的事儿，就是我爸出差了，乐得手舞足蹈，总算有两天能看不见这个人了。”

说到这里，可能有人要说了，“要不是父亲这般压力，有董卿出头的这一天吗？”这是个可怕的反问，因为它用董卿成名的光环，掩盖了她儿时几尽残忍的经历，掩盖了千千万万个最终没能像董卿这般崛起的孩子。这样的孩子，即使降落在一个物质优裕的家庭，也将一直戴着精神枷锁成长。

02 真正的挫折教育让孩子积极处理生活烦恼

其实，真正的挫折教育，从来都不需要主动去制造困难，因为孩子的生活中，已经有无数烦恼了，父母如果能引导孩子正面积极地把这些问题都搞定，已经是大功一件。具体应该怎么做呢？

美国父母杂志专栏作者、毕业于哥伦比亚大学，对心理学颇有研究的Aviva Patz给了4点建议：

1、告诉孩子“赢只是一种可能”' ~9 g) {$ K, f: X9 u8 ~
有考试就有可能不及格；有朋友就有可能被排挤；听讲了就有可能会忘记老师说过的知识点；好不容易组织一次的野餐，有可能因为下雨而取消；畅销的玩具，就有可能卖光……别以为只有大人才会闹心，孩子的生活中也有一大堆不容易的事，这时候，让他们懂得提前管理自己的期待值，他们才不会当事情一不符合自己的要求，遭遇了点小麻烦，就觉得天塌了下来。9 f& c' l' N# D' b
/ v+ M/ v9 \) g- ~1 o% d
有些家长喜欢给孩子画饼，比如参加一个运动项目，就先描述一遍以后他们参加比赛时如果赢了会有多风光……但这时候，和孩子说清楚，“赢得比赛只是一种可能，受苦受累却是一种必然”就很有必要，就算到时候目标没有实现，他们也不会感到失落或者被欺骗。趁着这个时候，你还能告诉他们，挫折是生活中不可避免的一部分……4 i. u0 s1 E% i, ]5 [

  ^/ r9 r- p$ h  h  @$ s5 D/ f2、给孩子消化挫败感的时间
% i/ _$ D3 ]- ^# P0 @和前面提到的“管你高不高兴”式的父母相对应的，有另一种家长，当孩子遭遇挫折的时候，第一时间出现在他们身边，安慰他们，其实，留足时间，给孩子自己消化挫败感至关重要。6 c4 o3 \9 |- K- b3 N6 c, L6 r

( X: q  d6 [. h; m. U下次当孩子哭着回家，向你诉说某件事情的时候，记得先问他们：“当这件事情发生的时候，你有什么感受？”然后问他下次能采用什么方法来改变这种情况。让孩子真正地思考起来，他们才能想出更多的解决方案。不要轻易否定他们的想法，否则你会打击TA解决问题的热情和创造力。
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3、“你真聪明”VS“你真努力”
* b5 E" \5 j+ }, `, H现在我们已经明确，家长要适时出现，给孩子一些鼓励，但怎么鼓励，才能让孩子更好地面对挑战，战胜挫折呢？
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有这么一个实验：研究人员让400个五年级的孩子完成一份较难的拼图，由于拼图难度太高，两个组最终都没能完成。然后，研究人员又让孩子去完成一个更容易的拼图，结果，被夸“聪明”的孩子因为没能完成第一轮的拼图而倍感受挫，表现比上一轮差了20％，而另一组同学的表现则比第一轮提升了30％。
; @. u1 o, {7 K5 e9 n% x / ~; l. e% \/ y9 t
这说明了，对努力、认真等具体行为的鼓励，能让孩子更好地面对挑战。所以，下一次当孩子们遇到困难，你可以从他们在面对困难时表现出的一些积极行为切入，给他们信心，比如参加比赛，我们可以说，“你已经花了很多时间做了非常全面的准备”、“最近你特别注意调整自己的状态，看上去效果很好”……( k* A& [6 j, a  a! x% g& ?# S7 K
& H% D6 ~% l% G" J5 u  J
4、鼓励孩子主动尝试新事物，而不是让其上山下乡、吃糠咽菜
* Q; L' E* B; S; \1 G' g崇尚所谓“挫折教育”的家长往往会给孩子安排非常多“吃苦”活动，比如这几年非常流行的上山下乡、吃糠咽菜，但孩子往往只对好玩的或者他们擅长的运动感兴趣，如果他们因为“吃苦”而耽误了自己主动发掘、尝试新事物，他们会失去很多开阔视野的机会。
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6 d4 B1 L- I1 V, c还是那句话，挫折是生活的主旋律，我们没有必要主动给孩子“添堵”，鼓励他们去尝试自己感兴趣的东西，他们会更有内在的动力，去坚持到“放弃我也不后悔”的那一刻，他们才能不断刷新自己的记录，收获真正强大的内心。

03 挫折和成功并不对立

其实，芬兰世界闻名的“失败教育”也与上面观点有类似之处。
自2010年，“国际失败日”（Day of failure）成立以来，每年10月13日，芬兰人都会鼓励全世界人民“自曝己短”，释放自己内心的压力，摆脱对于失败的恐惧。他们甚至在官网上列了一份非常详细的“失败指南”，教人们如何“失败”：

1、用自己的方式，尽情地失败一次。
' \. x' z6 P* t, Z. n2、把你的失败发布在twitter或instagram上，贴上话题＃dayforfailure＃，分享的同时，尽情为其他同样经历了失败的小伙伴点赞。  n4 U( ?. Y8 \2 O$ J3 c
3、买超棒的食材，仔细研读食谱，一切准备就绪以后，把所有食材烧掉，等到冷却之后，再把它们吃下去。' y' t$ G* ^( J$ U
4、把你的“囧照”分享到instagram。
. V$ |4 j5 x; @. ?+ G  T& j5 \5、人们都说，钱不是万能的，趁这天好好破费一次吧。
6 }8 T0 Q+ R4 f) i# z& n  Q: }6、把你喜欢的男孩或女孩约出来。/ }5 s7 ~2 U% W% T3 S
7、在youtube上搜索“失败”。记住，没有人一开始就是为了拍一部“失败”的作用，但为什么还有那么多“失败”的视频？3 s3 g5 w& @9 B; m' x
8、在Facebook上分享你今天遇到的一件囧事，越让你尴尬的事情越好。# j# L3 m, {/ ]; c
9、请私藏这个行动指南。
- d, o( h! ?. {10、从你的失败中学习！

这个节日最早由芬兰百年名校Aalto大学的创业社团创立，一开始只在大学中流行，旨在鼓励大学生们勇敢冒险，积极创业，但学生们对“失败”的有趣解读，很快俘获了芬兰网友们的心。依照上面这份“失败指南”，在社交媒体上打卡的人越来越多，慢慢的，“晒失败”变成了全民流行。
有人嘲笑自己饮食不节制：

有人特别励志，为自己的失败总结了一套心得：

这种流行意义深远。
“大多数学校只教育孩子避免失败，必须成功，却从未想过，成功和失败从不对立。” 芬兰文化与教育部国际交流中心主任Paasi Sahlberg如是总结，这个节日便是要向人们重申：失败就是创新的一部分，它不应该是消极的。
在“国际失败日”期间，Aalto大学也会联合其他院校，邀请知名企业家来分享奋斗史——特别是那些失败的经历。比如《愤怒的小鸟》的出品公司Rovio就分享过自己在研发出这款现象级产品之前，共研发了52款失败的游戏，差点把公司搞破产。
但“风雨过后，终见彩虹”式的故事，不是“国际失败日”的主流。曾经的全球手机霸主——诺基亚，也是大学们竞相邀请的嘉宾，这不仅因为诺基亚的骤然没落，更因为诺基亚从不讳言自己的失败。
“最有意思的事情往往并不是成功本身，而是在成功路途上的艰辛成长与蜕变。”Aalto大学创业社团主席Elina Uutela曾如是说。而这种从失败中汲取正能量的训练，孩子们从读幼儿园起，就要接受！
芬兰的孩子普遍从4、5岁起学习滑雪——这是芬兰最传统的运动之一，而他们的第一堂滑雪课，就是练习跌倒。教授孩子某项运动时，我们总是下意识想知道：要怎么给孩子传授正确的动作，才能防止他们受伤和跌倒呢？但芬兰人的思维是反过来的，他们希望孩子先搞清楚一点：跌倒是最正常的事情。
具体怎么做呢？芬兰老师会亲身示范：整个人倒在雪地上后，然后一步一步爬起來。接着，一声令下！十几个孩子就会听话地倒在地上，四脚朝天，跌得可真实了！
不仅如此，为了让跌倒变成更好玩、更自然的事，老师还会跟孩子玩起类似“老鹰捉小鸡”的游戏。扮演小鸡的小朋友被捉到時，就要马上假装跌倒，然后爬起来……这个过程中，大家会轮流跌倒，气氛特别欢乐。
这个过程中，孩子们不仅掌握了跌倒之后如何爬起来的正确姿势，更学到了对整个人生而言都非常宝贵的一课——人生就像滑雪，充满意外和挫折，跌倒很正常，只要勇敢地爬起来，就好了。
另一个让人印象深刻的规则是，芬兰一些城市的孩子在上学前班时，要完成“自我评定表”——一张图上，画着一辆火车，每个车厢代表一种能力，比如“我会帮助别人”、“我懂得向人求助”等，孩子做得到，就把火车涂成红色，要是做不到，就涂成蓝色。
其中一个“车厢”，就是“我懂得如何赢”，什么是懂得赢？芬兰老师下的定义是，不盲目自信或觉得自己样样比别人强，知道自己的短处，知道胜利了也不可以骄傲——这就是“懂得赢”。这种做法实在高明，不仅不会打击孩子的自信心，也教会孩子时刻对成败怀抱平常心。
04 输得起的孩子更成功

芬兰人的“失败教育”可以说是用一个极端去击碎另一个极端——当这个世界越来越迷恋成功学，适时地让孩子主动尝点小失败，才能鼓励他们走出舒适区，积极试错，从而收获更多可能性。
但我上面也提到了：
让孩子接受失败并不意味着主动给孩子“添堵”，或者一味逼迫孩子保持冲劲、不给时间消化失败。

中国有句古话，叫“失败乃成功之母”，但时至今日，我们已成为一个缺乏失败教育的国度。少年商学院曾发布一项趣味挑战，邀请大人和小孩尝试把鸡蛋立在杯沿上，看看能坚持几秒钟不倒？
挑战的结果很有趣：大多数成年人一听到这种“不可能任务”，第一反应是笑一笑，然后反问：“应该怎么做？”而孩子更愿意先去尝试，且年龄越小的，尝试起来越积极。
那天，很多小同学都打烂了不少鸡蛋，给家里加了不少菜。不过，大部分孩子最后都想出了极富创意的方法：有的孩子是用胶布固定住鸡蛋，有的孩子是用盐水让鸡蛋浮起来，有的孩子则内外都放一个磁铁，把鸡蛋牢牢吸住……
所谓“初生牛犊不怕虎”，当孩子们不计较成败，或者说，不害怕失败，他们也就能轻装上阵，不会为常识所限制。奈何年岁渐长，脸皮也薄了，开始觉得没成功多丢脸啊，那还是别试了……最终固步自封。
其实，小到在杯沿上立鸡蛋，大到陪孩子走人生路，我们总恨不得为孩子一键定制完美方案，帮他们扫清所有障碍，但“完美”从不存在，一路坦途更是乏味，不妨让“失败”二字轻松一点，毕竟，懂得赢的人何其多，输得起的人何其少，但恰是后者才能迎来真正的成功。
<hr/>

小时候经常给孩子挫折教育是否能提高他成年后的抗挫折能力？

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