和平的分手是怎样一种体验？

显示全部楼层 · 2021-10-22 11:54:16

上上周刚办完离婚。
晚上她给我打电话说，自己睡觉还是有点害怕，害怕衣柜里有可怕的东西，我安慰了很久，像以前那样哄她，说里面都被你的衣服挂满了啊，鬼在里面岂不被压成纸片人吗？她笑着说你就知道骗我，骗了我四年现在还在骗我，我说对，我就是个骗子。
然后她说这周末要去脱毛，还要再做一下眉毛，我说你别再把眉峰弄得那么粗了，她说好。她又说同事张罗着去黄河徒步，要买一双新运动鞋了，我说我前一阵还在网上看过，有几款我觉得挺合适回头链接发给你。她撒娇，不，就要你给我买，我说行，那我直接给你买。
就这样聊了很多，跟之前还在一张床上时睡觉前聊天一样。
我心里很难受，很难受。
我们经历了吵架、摔砸、说狠话、分居、和好、又吵架、冷战、又和好，最后走到了和平分手。
直到离婚。
现在牵绊着我们的只剩下不舍了。
这种不舍很绝望。
我仍然能在她身上获取到温暖与关怀，她仍然能得到我的温柔与呵护，但我们就带着这样的余温走向了感情的绝路。
还有比这更绝望的吗。
我还爱她吗？我觉得不爱了，她让我失望了一次又一次，但我打心眼里希望她好，虽然只能接受为此就要离开的现实。
她真的不爱我了，我了解她，她的语言，态度，眼神，我太懂她了，她不爱我了。
我们不争吵了，也不指责了，小心翼翼的维护着彼此最后的好感，虽然不久之后就会消失。四年来养成的习惯和依赖会被改变，被克服。不舍与不甘会被其他情绪替代。
但这个过程真的太痛苦太痛苦，什么叫不死也被剥层皮？我感受到了。
我希望所有有情人终成眷属，永不分开。

没想到这个回答勾起了那么多朋友的伤心，在此表示抱歉！
同时也看到有些朋友有些疑问：为什么看起来还关心却一定要分开？或既然分开了为什么还留有温存？
我想了想，我觉得是这样的。
我们从认识到结婚两年，从结婚到离婚四年多一点。
结婚前，我们同居了差不多一年，从同居开始，我相信我们都已经坚定不移的把心放进肚子里的准备好了走入婚姻，我确定，那时的我和她都坚信我们肯定会携手一辈子，我们是天底下最合适的两个人，任谁离婚都不会轮到我们。后来结婚也顺顺利利，双方家庭家长也没有任何意见。
但是现在回想，我发现我们并不像想象得那么合适，我们的三观还是有大大小小的些许不同，这在婚前其实已经有所体现，但我们都选择不去解决这些问题，因为谁也不会想到这些问题能发展成后来的矛盾点与爆发点，我们也都属于那种面子薄又害怕争执的性格，所以很多矛盾其实是在心里生根发芽了，但面对美好的生活，谁也没有勇气和胆量把事情挑明或把矛盾深化到本质上而去直面的解决，因为那可能面临着更凶恶的矛盾与争吵。
其实结婚后我们都变了，如果说婚前的我们是迎着朝阳携手奔跑的阳光男女，婚后的我们慢慢变成了烈日下躲在阴凉里一身臭汗的油腻夫妻，都有了一点认命后的得过且过，从此，她开始嫌弃我不够上进贪玩怠惰，我开始指责她不做家务又懒又馋。但我们都觉得这是安全的，我们被围在婚姻的围栏里，我们觉得任谁怎么折腾，围栏都不会倒塌，于是，我们不再像婚前那样把争吵停止在点到即止，我们开始在自认安全的范围内将问题刨根问底，把矛盾一层又一层的剥开，反正不会离婚，闲着也是闲着，不如大家都把问题解决解决。
但这就是这个悲伤结局的开端，当问题一点点的挖到本质上，绕开了彼此曾经的让步和妥协后，发现原来对方居然是这样的人。
于是接下来就是更猛烈的指责与批判，我们都想改变对方，都想让对方改变想法，但是一个人的核心哪是那么容易改变的呢。然后就是不停的失望与抗拒，你不改我为什么要改，既然你行你素那么我行我素，然后冷战，然后和好，再争吵，再冷战，再和好，每次和好我们好像都更小心一些，看起来改变了一些。但这一切的代价都是感情，有些改变只是看起来，和好也只是无奈的让步。
如果我们都能在矛盾中不那么争强好胜，那真正的改变也许真的有可能。
我不知道我是怎么开始想到离婚这个想法上的，但我知道，当她哭泣时我开始厌烦，当她示好时我开始麻木，当她决绝时我开始不再阻拦时，她已经开始在真正意义上离我远去了。
经历过这些后，我们都对婚姻都有些失望，日子还过着，但共同的目标已经慢慢失去。
我妈说，如果你们再多处两年或者有个孩子，你们可能也没那么容易离。是的，对感情失望后，为了孩子，为了曾经更长时间高昂的感情投入，也许可以继续得过且过，但没有了感情的压舱物，婚姻这艘巨轮其实也很脆弱。
我们都还年轻，也许我们都还有重新来过的机会吧。当这个想法开始出现时，离婚已经不可逆转了。
但感情是真实存在的，曾经的幸福也是发自内心的，与恋爱不同，我们从决定结婚起像两颗各自坚硬的树木，纠缠着融入着长在了一起，无数枝条缠绕着，互相托扶着。但毫无保留的结果就是无路可退，我们在感情上除了彼此并无其他托付，当最坚硬的核心开始碰撞并发现怎么也无法融合后，我们只能选择从对方身上慢慢抽离。
但枝条太多，抽离太疼。
离婚前我曾问她，我们还能做朋友吗？我们还能联系吧？她冷淡的说，别了吧，没必要。
但离婚后第三天凌晨，她打电话来一句话也不说只是沉默的抽泣时，我的心疼得像被放在铁板上煎烤，我希望她大哭一场，骂我一顿，歇斯底里的发泄一下，但我知道她的眼泪早在之前就已经流干了，她的情绪早已宣泄光了，剩下的只有疼。
我们没有办法，我们为了彼此，为了婚姻改变了太多，无论干什么，无论走到哪，都是她的影子。
当我看着只有孤零零一个的牙刷时，当我去超市走过零食区时，当我一个人过马路手心空荡荡的时候，我无比的想她。
我们曾经毫无保留的付出变成了此刻的钻心疼痛。
不想写了，祝你们幸福。

eva369961361 · 2021-10-22 16:30:00

上上周刚办完离婚。
晚上她给我打电话说，自己睡觉还是有点害怕，害怕衣柜里有可怕的东西，我安慰了很久，像以前那样哄她，说里面都被你的衣服挂满了啊，鬼在里面岂不被压成纸片人吗？她笑着说你就知道骗我，骗了我四年现在还在骗我，我说对，我就是个骗子。
然后她说这周末要去脱毛，还要再做一下眉毛，我说你别再把眉峰弄得那么粗了，她说好。她又说同事张罗着去黄河徒步，要买一双新运动鞋了，我说我前一阵还在网上看过，有几款我觉得挺合适回头链接发给你。她撒娇，不，就要你给我买，我说行，那我直接给你买。
就这样聊了很多，跟之前还在一张床上时睡觉前聊天一样。
我心里很难受，很难受。
我们经历了吵架、摔砸、说狠话、分居、和好、又吵架、冷战、又和好，最后走到了和平分手。
直到离婚。
现在牵绊着我们的只剩下不舍了。
这种不舍很绝望。
我仍然能在她身上获取到温暖与关怀，她仍然能得到我的温柔与呵护，但我们就带着这样的余温走向了感情的绝路。
还有比这更绝望的吗。
我还爱她吗？我觉得不爱了，她让我失望了一次又一次，但我打心眼里希望她好，虽然只能接受为此就要离开的现实。
她真的不爱我了，我了解她，她的语言，态度，眼神，我太懂她了，她不爱我了。
我们不争吵了，也不指责了，小心翼翼的维护着彼此最后的好感，虽然不久之后就会消失。四年来养成的习惯和依赖会被改变，被克服。不舍与不甘会被其他情绪替代。
但这个过程真的太痛苦太痛苦，什么叫不死也被剥层皮？我感受到了。
我希望所有有情人终成眷属，永不分开。

没想到这个回答勾起了那么多朋友的伤心，在此表示抱歉！
同时也看到有些朋友有些疑问：为什么看起来还关心却一定要分开？或既然分开了为什么还留有温存？
我想了想，我觉得是这样的。
我们从认识到结婚两年，从结婚到离婚四年多一点。
结婚前，我们同居了差不多一年，从同居开始，我相信我们都已经坚定不移的把心放进肚子里的准备好了走入婚姻，我确定，那时的我和她都坚信我们肯定会携手一辈子，我们是天底下最合适的两个人，任谁离婚都不会轮到我们。后来结婚也顺顺利利，双方家庭家长也没有任何意见。
但是现在回想，我发现我们并不像想象得那么合适，我们的三观还是有大大小小的些许不同，这在婚前其实已经有所体现，但我们都选择不去解决这些问题，因为谁也不会想到这些问题能发展成后来的矛盾点与爆发点，我们也都属于那种面子薄又害怕争执的性格，所以很多矛盾其实是在心里生根发芽了，但面对美好的生活，谁也没有勇气和胆量把事情挑明或把矛盾深化到本质上而去直面的解决，因为那可能面临着更凶恶的矛盾与争吵。
其实结婚后我们都变了，如果说婚前的我们是迎着朝阳携手奔跑的阳光男女，婚后的我们慢慢变成了烈日下躲在阴凉里一身臭汗的油腻夫妻，都有了一点认命后的得过且过，从此，她开始嫌弃我不够上进贪玩怠惰，我开始指责她不做家务又懒又馋。但我们都觉得这是安全的，我们被围在婚姻的围栏里，我们觉得任谁怎么折腾，围栏都不会倒塌，于是，我们不再像婚前那样把争吵停止在点到即止，我们开始在自认安全的范围内将问题刨根问底，把矛盾一层又一层的剥开，反正不会离婚，闲着也是闲着，不如大家都把问题解决解决。
但这就是这个悲伤结局的开端，当问题一点点的挖到本质上，绕开了彼此曾经的让步和妥协后，发现原来对方居然是这样的人。
于是接下来就是更猛烈的指责与批判，我们都想改变对方，都想让对方改变想法，但是一个人的核心哪是那么容易改变的呢。然后就是不停的失望与抗拒，你不改我为什么要改，既然你行你素那么我行我素，然后冷战，然后和好，再争吵，再冷战，再和好，每次和好我们好像都更小心一些，看起来改变了一些。但这一切的代价都是感情，有些改变只是看起来，和好也只是无奈的让步。
如果我们都能在矛盾中不那么争强好胜，那真正的改变也许真的有可能。
我不知道我是怎么开始想到离婚这个想法上的，但我知道，当她哭泣时我开始厌烦，当她示好时我开始麻木，当她决绝时我开始不再阻拦时，她已经开始在真正意义上离我远去了。
经历过这些后，我们都对婚姻都有些失望，日子还过着，但共同的目标已经慢慢失去。
我妈说，如果你们再多处两年或者有个孩子，你们可能也没那么容易离。是的，对感情失望后，为了孩子，为了曾经更长时间高昂的感情投入，也许可以继续得过且过，但没有了感情的压舱物，婚姻这艘巨轮其实也很脆弱。
我们都还年轻，也许我们都还有重新来过的机会吧。当这个想法开始出现时，离婚已经不可逆转了。
但感情是真实存在的，曾经的幸福也是发自内心的，与恋爱不同，我们从决定结婚起像两颗各自坚硬的树木，纠缠着融入着长在了一起，无数枝条缠绕着，互相托扶着。但毫无保留的结果就是无路可退，我们在感情上除了彼此并无其他托付，当最坚硬的核心开始碰撞并发现怎么也无法融合后，我们只能选择从对方身上慢慢抽离。
但枝条太多，抽离太疼。
离婚前我曾问她，我们还能做朋友吗？我们还能联系吧？她冷淡的说，别了吧，没必要。
但离婚后第三天凌晨，她打电话来一句话也不说只是沉默的抽泣时，我的心疼得像被放在铁板上煎烤，我希望她大哭一场，骂我一顿，歇斯底里的发泄一下，但我知道她的眼泪早在之前就已经流干了，她的情绪早已宣泄光了，剩下的只有疼。
我们没有办法，我们为了彼此，为了婚姻改变了太多，无论干什么，无论走到哪，都是她的影子。
当我看着只有孤零零一个的牙刷时，当我去超市走过零食区时，当我一个人过马路手心空荡荡的时候，我无比的想她。
我们曾经毫无保留的付出变成了此刻的钻心疼痛。
不想写了，祝你们幸福。

上帝的遮羞布卧 · 2021-10-22 20:03:36

<hr/>就在2019年9月26日我离婚了。
跟我的初恋男人分开了，我们谈恋爱4年，结婚5年，去年却和平分手了。
我们一直是被外人看好的一对，我善良，他幽默，包容我。我们几乎不吵架，因为我们经历了太多。
他病了4年，虽然是慢性病，但也很折磨人，体重从婚前的160斤2年内瘦到了120斤不到，180的个子，多瘦。生病的前两年，我们去了本地各种医院，中药西药看了个遍，也住过院，医生确诊为间质性膀胱炎，电灼了膀胱里的绿泡。出院后依然复发，对医院失去信心后，于是辗转偏方道路。偏方也尝试了好几个，什么拍打拉筋，理疗，艾灸，漂浮，葛森疗法，生姜包等等，无一疗效。可他依然在寻找各种办法，但唯一就是不肯再去医院了。
慢慢地，两年前，他经人指引后，开始接触了佛法。从此一发不可收拾，吃素放生念佛，潜心修习净土法门。经常试图通过沟通开导家人，希望家人觉悟，一同好好学习。开始虽然学佛，但我们的生活基本还是在正轨上，偶尔一起出去散步，放生去寺庙。
就在去年，他去了趟色达苦修了2个月，19年3月份去武汉一个道场闭关3个月，不睡觉，日中一食，不停念佛。回来后，整个人的气色特别好，皮肤也很细腻，但小腿血红色并且肿大，他说是因为业障。并且跟我说从今天起，开始断掉夫妻生活，希望我理解他，我答应了。而后还参加了一个师傅的讲座。慢慢的，我发现，我们离得越来越远了，没办法沟通，除了佛法和传统文化，其他的他都不愿意沟通。
最重要的是我们还有一个5岁多的女儿，我要一个人承担孩子的养育费用，家庭开支，我感觉累了，不是我现在熬不过去了，而是我再熬个5年，未来的几十年我怎么办？他的目标是西方极乐世界。因为他生病，加上敏感，家人从不给他经济压力，结婚5年多，他基本没上过班。我自己的父母也是看不到任何希望，我是一个独生女，我的爸爸50岁了，就因为看不到希望，想自己给自己存养老钱，竟然去工地做了一年的事，天天睡临时搭的硬板床，看到视频里的爸爸我心痛啊。可我又无可奈何，我改变不了他，家人也改变不了他。
在一次不愉快的过程中，我们和平分手了，由于父母买的新房子在装修，我只能暂时离婚不离家（他父母并不知情我们离婚了），在这大半年的时间里，我虽然看到了他的一点变化，对孩子的耐心，但是他求生净土的心却更加坚定了。对我们的婚姻只有刚离婚时有过侧面的挽留，但没有明说。我不知道我的离婚决定是对还是错，对我的女儿来说是对是错，原本一个幸福的家庭就这样支离破碎了。即使我有万般不舍，也无可奈何。

臭蛋然然d · 2021-10-22 21:21:12

我老公开口说离婚的前十分钟，我还在和他商量中秋过节买了什么礼物回家。
他把家里两套房子和债券都给我了，你看多么和平，我们嘴皮子一动， 3 年的婚姻就到头了。
其实我们婚姻走到这步，早就有迹可循。
离婚的时候，安沁喝醉了和朋友说：「我再也不想看见宋熠了。」
可惜没到十天，她就在一场朋友的私人宴会上遇见了前夫。
没办法，圈子就是那么大，当时她没有喝醉，所以两人得体地微笑颔首——很体面的样子，任是谁看见都要夸一句，这两人离婚离得也很有风度。
他们是和平离婚，和平到什么程度呢？在宋熠开口说离婚的前十分钟，安沁还在和他聊中秋过节的事情，她准备了月饼和礼物，按不同人的喜好将口味分好，将自己的安排说给宋熠听：「你妈妈昨天打电话来说，中秋那天晚上有个小型家庭聚会，到时候规矩多，你也不好脱身，我们早上先去我妈妈那里，吃完午饭出发回家，晚上就歇在祖宅。」
安沁做事面面俱到，结婚后，她一个人在宋家偌大的家庭人际关系中迅速地找到了自己的位置，人人都夸她一声玲珑剔透，连他挑剔苛刻至极的母亲也对这个千挑万选的儿媳满意——这就是门当户对的好处，彼此都是大家族里长大的孩子，对人事关系都有一套自己的手段，省心省力省事。
可他难得地失神了，安沁很快就发现他的心不在焉，所以及时地止住了话头，端起茶几上的杯子抿了一口，然后贴心地问：「你是不是遇见什么事？」
他斟酌了半晌，然后以一种镇静的态度和安沁协商：「我们离婚吧。」
安沁抬头看他，冷静如她也出现了极快的眼神失焦，是冲击过大造成的思维混乱，不过面上倒是不显，她很快反应过来，甚至都没问他是不是在开玩笑，眼神目光一寸寸地在他脸上逡巡，像是在确认他此时的话是深思熟虑过的。
她很快得到自己的判断，所以沉默片刻，问他：「什么原因？」
宋熠觉得下面的话说得有点艰难，他极少这样对一个人感到愧疚，可他不得不说：「抱歉，我之前有一位……有一位很喜欢的人，可是家里人并不同意……前几天，我遇见了她……」
寥寥几句，安沁就明白了事情的前因后果，她握住杯子的指骨微微发白，看着他极快地问：「你婚内出轨？」
宋熠愣了一下，然后才说：「不……没有，我前两天才刚遇见她。」他话说得很艰难，安沁紧绷的双肩微微放松，听宋熠继续解释，「可是安沁，我不知道，六年前……六年前她离开我的时候，已经怀孕了。」
手里的杯子失手落在地上，家里铺着厚厚的一层毯子，那是结婚后安沁亲自去挑的，水杯摔下去的时候连声音都没有发出来，水浸入地毯中，不过颜色深了一块。她在恍惚中才听见宋熠说：「那孩子……那孩子今年 5 岁了。」
安沁好半天才找回自己的声音，大概是渴了，所以嗓子干哑，她开始安排离婚的事：「这件事是因你而起，妈那边——」她顿了顿，调整自己的措辞，「你妈妈那边你去解释，我父母可能也要为难你，不过我拦不住，你要提前做好心理准备。」
「我们的共同财产没有多少，名下所属的共同房产一共有两套，这套归我，A 市那套离你公司近点，归你。」
「我会在今晚之前将这个房子里你的行李收拾好，交给你的助理。」
宋熠一直默默听着，此时才打断她的话说：「是我对不起你，A 市那套房子也归你，另外我们手上的一些债劵基金，这些都给你。」
安沁沉默地颔首，他们共同财产不多，但他们都不是在乎这些东西的人，宋熠也只是通过这样减轻自己的愧疚，安沁没说话，隔了很久才说：「离婚的事情你自己去搞定，长辈那里你自己去解释。」她疲倦地揉了揉自己的太阳穴，然后说，「长辈都说服了，你把离婚协议签好字寄给我，我签完字寄给你，拿到离婚证后你让你的助理放在 A 市那套房子的客厅就好，我有时间会去拿。」
事情这样的条理清晰，比宋熠在脑中过的任何一次都简单，他甚至想了他该怎么说服安沁，可她没给他机会。
上面的那些思考仿佛耗尽了她的精力，所以她微微含着笑，疏离又陌生：「宋先生，时间不早了，你有事就先去忙吧，对了，家里的钥匙不要忘记留下来。」
宋熠站起来。转身刚走了两步，听见身后的安沁唤他：「宋先生——客厅的月饼和礼物不要忘记拿走。」她微微笑，「中秋我就不去了。」
出门的时候宋熠回头看向客厅，安沁身体后仰躺在沙发上，双手捂住脸，看起来很单薄的样子，宋熠走出大门的时候，甚至疑心安沁是不是在哭，因为她的身体在微微颤抖。
可他脚步凝滞了一下，还是没有回头。
大概是看错了，他想，毕竟她表现得如此镇定和冷静，不过也是，他们也不是因为相爱才结婚的。
1
离婚离得宋熠伤筋动骨，圈里共同的好友和安沁八卦，宋熠的母亲勃然大怒，宋熠那段时间脸上都顶着明晃晃的巴掌印，其实老人家给安沁打过一次电话，恨铁不成钢的语气：「他要离就离，你不会拿点手段出来吗？」
「孩子？孩子是宋家的，她赵婧是吗？孩子进宋家的门我认，她配吗？」
末了又软了声音哄：「沁沁，妈妈知道你受了委屈，妈妈给你做主，你——」安沁打断了她的话，说：「阿姨，」对面很明显的一哽，安沁继续说，「阿姨，离婚我已经同意了。」
这句阿姨伤了老人家的心，她其实很喜欢安沁，对她也不错，可以说是当亲女儿疼的，所以那边顿了半天，长叹口气挂了电话。
事情闹得这样大，大概也没过一个月，宋家到底是软化了，宋熠的母亲再生气，也禁不住那样小的孩子立在身前怯生生地叫一句奶奶。
离婚协议是宋熠亲自送到安家的，安沁的父母都是体面人，是知名大学的教授，做不出辱骂厮打的事，气急了也不过声音大点，宋熠在两位老人面前跪了一天，安沁的母亲才打电话叫她回来。
宋熠是天之骄子，安沁回来看见他站在自家院子中的银杏树下，这段时间的波折大概令他心神俱疲，不过很快，他就守得云开见月明了。
银杏树叶在枝头簌簌而动，金黄的一层层铺过去，安沁站在他身后唤他，他应声回头，安沁甚至微微笑了一下，说：「不是说寄给我就好？」
宋熠沉默着：「总归是要来向两位老人家道歉的。」说完他看着安沁，漆黑的眸光幽深，说：「也对不起你。」
安沁极快地偏过头，用力眨了一下眼睛，然后伸出手，说：「好了，协议给我吧。」
安沁签完字寄给了宋熠的助理，隔了不久，她收到宋熠的短信，说离婚证已经放在 A 市房子的玄关上，让她如果需要的话可以随时去拿。
她客气地回了一个「知道了，谢谢」。
他们的交际圈子交叠得太多，即使有意避免，有些时候也避无可避，在那个私人宴会上遇见时，两人颔首点头微笑，众人的目光或多或少地注视在他们身上，宋熠还礼节性地问了一句：「最近还好吗？」
「谢谢，很好，你呢？」
「我也是。」
就这样，仿佛他们没有同床共枕三年多——三年五个月零六天。
当然，这三年多的痕迹并不是毫无踪迹可寻，他们离婚的那段时间，安沁就感觉身体不太舒服，离婚后，她经历了很长时间的失眠、无食欲和呕吐的症状，她以为这是太疲倦和失眠导致的肠胃不适，症状持续半月有余之后，她去了一次医院。
拿着化验单之后她在医院楼下花园的长椅上坐了一整个下午，暮夏的阳光还很炙热，她完全暴露在阳光下，可还是觉得冷，她双臂紧紧环着自己，这可真是够狗血的，她在心底嗤笑，面上却控制不住地露出一抹苍凉的笑意来。
安沁是拿外卖的时候看见宋熠的，离婚后她就住在自己买的公寓中，宋熠来过一次，他大概是找遍了他知道的地方，安沁穿着拖鞋拎着海鲜饭回去的时候，楼下看见宋熠的车，他倚在车门上，正抽着烟，脚下丢着三四根烟头。
安沁恍然，她去的医院是宋家投资的，大股东，她结婚后在这个医院有定时的体检，去医院的时候她完全没有想到这茬，所以宋熠这么快知道消息也很正常。
宋熠其实是安沁见过的最克制隐忍的人，这大概和他的成长有关系，控制欲很强的母亲造成他性格上的隐忍压制，他非常的有自制力，烟极少抽，现在这么短时间抽了这么多根，安沁几乎可以感受到他的焦躁，以一种情绪实体化的形式迎面向她扇过来。
所以她不自觉地停住了脚步，宋熠抬头看了她一眼，然后极快地掐灭烟头，抬手挥了挥空中的烟味，然后看着安沁，两个人沉默地对峙。
过了很久，安沁听见他问，语气艰难：「这个孩子，你打算怎么办？」
他们结婚三年多了，两个人聚少离多，宋熠骨子里是个责任心很重的人，如果不是他这次提出离婚，她一直都不知道他心里有个人。他一直在履行丈夫的责任，包容、体贴、稳重，记得每个纪念日和她的生日，记得她的喜好和口味，除了不爱她，这人简直就是二十四孝模范丈夫。
现在他站在她面前，语气艰难地一个字一个字地问：「你不会想留下这个孩子吧？」
安沁不知道自己要以何种情绪和表情来面对问出这句话的宋熠，所以她尽量冷静地反问：「我们已经离婚了吧？这是我的事，宋先生。」
宋熠垂眸看着她，他很高，这样望着人有种睥睨的气势，可是路边的灯光投射过来，碎在他的眼睛里，浓墨重彩的眼神中似乎有什么正在翻涌，可惜被他压下去了。
后来回忆起来，唯一能让安沁觉得好过一点的，唯有他带点喑哑低沉的嗓音，仿佛是对自己决定的抱歉，又抑或是伤心这个没有出生机会的孩子，他说：「你知道的安沁，这孩子……我们两家要是知道这孩子的存在……」
他欲言又止，安沁瞬间秒懂，他们两家要是知道这个孩子的存在，她和宋熠会被两家人押着去民政局复婚，尤其是他那个悲情远走的初恋，连带那个孩子，这辈子都不会有机会跨进宋家的门。
天平两端的筹码明明白白，取舍这样的容易，都不需要宋熠过多的思考，所以他在听见消息的时候，立马驱车赶过来。
离婚时一句废话都没有的安沁，被圈里人笑话都还能微笑的安沁，见到宋熠还能维持体面、和和气气的安沁，终于抬手，那个重重的巴掌时隔数月，终于扇在了宋熠的脸上。
他沉默地受了。
2
她一个人去 C 市做的手术，宋安两家的人脉都广，A 市随便哪个医院，做了这样的手术都会传到两家老人的耳朵里，所以只能出去。
打了麻药躺在病床上的时候，她看见窗外的银杏树，那天风很大，呼啸而过时银杏树叶簌簌地往下落，她想起那天拿着诊断书的时候，其实她也不知道怎么办。
捂着小腹毫无思绪地想了半天后，她点下了离婚后唯一一顿正常的餐饭，那时她想的是，要是孩子生下来营养不良就不好了。
打胎这件事她不敢告诉任何一位至亲好友，捂着小腹从病床上出来，一个高大的身影弯腰靠在墙上。
宋熠知道她手术的时间地点也很正常，明明做手术的人是她，但他却像是痛极了般，一只手以拳抵住额角，眼睛闭着。安沁刚做完手术浑身都在发抖，所以看什么都在抖，宋熠颤抖着过来扶她的时候，被她一掌推开了。
她没用什么力气，也没有力气，宋熠却一个踉跄，靠着墙才稳住身形，惨白着脸和她说抱歉。
她已经痛得麻木了，目不斜视地和他擦肩而过。
宋熠终于如愿以偿，已经是在一年后了。
那时她正在澳大利亚度假，身边的人将安沁保护得很好，她是刷朋友圈看见他们共同的朋友在朋友圈分享的照片，是一张请柬，背景是花束，白色的桌布，大概是婚礼现场，拍得虚焦了，能看见抬头并列手写的两个名字：宋熠赵婧。
她愣了一下，再刷新的时候看见评论下面有相熟的朋友评论了一条：「你发朋友圈干嘛？」大约是怕她看见，那条朋友圈很快就被删除了——也不知道有没有屏蔽她重新发。
晚上有人给她打电话，她躺在阳台上，湛蓝的天幕低垂，好友在那边支支吾吾半晌，最后连安沁都听不下去了，所以直截了当地问：「宋熠和他初恋修成正果了？」
她的语气实在太过坦然，没有愤慨没有难过，于是好友长舒一口气，大约是觉得宋熠为了一个草根初恋和她离婚，只是伤了她的面子，两个因为身世匹配结婚的人，有什么感情呢？
所以好友惊完就兴致盎然地开始和她八卦，语气不屑：「上不了台面的人，宋家老太太你又不是不知道？那样大的家族，长子长孙的媳妇，连酒席只摆了五桌。」
当年她和宋熠结婚时，单宋、安两家本家的婚宴流水席就摆了 8 天，好友为安沁打抱不平，所以语气很明显带上了幸灾乐祸的腔调：「据说是宋家老太太原话，来路不明的女人，没有掩着门悄无声息地接进宋家就算给宋熠面子了，还想怎么大张旗鼓？」
这算是给安家面子了，安沁沉默不语，最后意兴阑珊地挂断电话，思维空白，像是想了很多东西，又像是没有。
最后她躺在躺椅上睡着了，迷迷糊糊中似乎做了一个梦。
梦中依稀是她刚嫁给宋熠的时候，他们一起去德尔斐度蜜月，德尔斐是她选的，并不是度蜜月的最优选择，但她很喜欢，因为在希腊的传说中，有一天，宙斯想弄清楚世界的中心在哪里，就朝相反的方向各放出一只鸽子，两只鸽子终于在德尔斐相遇，而且双双停留在一尊卵形的巨石上，所以宙斯认定德尔斐就是世界的中心。
很浪漫的一个城市。
但没有感情基础的两个人度蜜月实在是和浪漫沾不上边，他们从出发一直到在酒店放下行李，宋熠处理公务就没有停过。
她和宋熠一开始接触到结婚，只是双方长辈觉得合适了，没有一方提到过感情，安沁善于隐藏自己的感受，但她再怎么得体大方，也不过只是二十三岁刚结婚的姑娘，在宋熠头也不抬地处理公务时，她赌气地说了一句：「你忙吧，我自己出去逛逛。」
这一逛就迷了路，她在 Kalambaka 小镇山脚下失去了方向，这里的遗迹古老而完整，庄严肃穆地屹立着，白天是雄伟的景色，到了晚上，高大古朴的石雕在夕阳的光线中映射着拉长的倒影，空旷的地方似乎空无一人，安沁那时候才感到怕。
她给宋熠打电话的时候差点就哭出声来，但宋熠的声音隔着电话的声筒，有种奇异的安定人心的力量，他很镇定地问：「你在哪？身边有什么标志性建筑？」
最后他说：「你站在原地不要动，我很快就到。」顿了顿，补充一句，「别怕。」
他来得确实很快，高大的身影逆着光从高大古朴的石雕中穿梭而来，不停地张望，脸上有明显焦灼的神色，安沁其实也不知道自己那一刻在想什么，就是脑中轰的一声响，她下意识地伸出手朝宋熠招了招，大声地喊：「宋熠——」
宋熠闻声抬眼朝她望过来，长舒一口气放松下来的神色莫名令人心动，就像她知道他原来是在担心她，安沁在那刻在心底悄然地叹息，突然不合时宜地想，这真是个浪漫的城市。
她和宋熠，他们就像是从世界两端出发的鸽子，绕着不同的轨迹飞翔，然而没关系，不管怎么样，他们最后会相逢在德尔斐，从这里开始。
会不会有可能，这会是一段美好故事的开端？
3
他们的婚姻，虽然短暂，但不得不承认，其实有过很多很美好的回忆。
宋熠是个责任感很强的人，成熟稳重，除了忙一点，没有其他的缺点，婚后为了方便，他们不怎么歇在宋家祖宅，两个人住在 A 市的平层里，但安沁和他都是私人领域比较强的人，不怎么喜欢陌生人打扰自己的空间，所以没有找钟点工或者保姆。
家里的东西都是安沁收拾的，刚结婚同居的时候，她收拾完东西没有记性，有一天早上宋熠上班，前天晚上两个人睡得都很晚，早上宋熠可能睡过了头，又有一场比较重要的晨会，安沁睡得迷迷糊糊的，只听他过来摇她，在她耳边嗡嗡地问：「安沁，我那套黑色西装你帮我放哪里了？还有那条深蓝色领带呢？」
她困得眼皮都睁不开，徒劳地挥开他的手，整个人蜷进被窝里，并试图将头也蜷进去，宋熠似乎笑了，一边笑一边急，在她耳边哄她：「快点，安沁，我真的来不及了，」他贴在她的耳边，气息拂在她的耳朵上，痒痒的，安沁耳朵最敏感，一笑就醒了，宋熠补充着说：「我真的要迟到了，董事会都等着呢，等会儿再睡，乖。」
安沁挣扎着爬起来迷迷糊糊的去衣帽间给他找衣服，找到递给宋熠换，等宋熠换完回头，安沁穿着睡衣靠在身后的柜子上，头一点一点的，已经又睡过去了。
于是他将她抱到卧室的床上，让她继续睡。
其实没有什么轰轰烈烈的情节，就是这种家常的氛围，久了反而会生出温馨和家的眷恋来。
她并不是常规大家庭里那种十指不沾阳春水的大小姐，她思想独立，毕业名校，难得的是情商智商都高，和人交际妥帖，进退得当，在国外留学的时候一个人也将自己照顾得很好，更难得的是会做饭。
结婚后她第一次下厨的时候宋熠简直震惊了，尝了第一口后还开玩笑，说：「作为一个合格的丈夫，我原以为我要硬着头皮吃完这些菜然后夸赞你，可没想到，竟然这么令人惊艳。」
她笑得两眼忍不住深深地弯起来。
宋熠其实也很会做饭，有时候她加班，要是宋熠先回来的话，等她回来他已经做好饭菜等她了，偶尔难得两个人都休息在家，也会一起做一顿丰盛的大餐，只有一点——两个人都不喜欢洗碗。
刚结婚的时候两个人都端着，如果那顿饭是这个人做的，那洗碗必然是由那个人来洗，礼尚往来嘛，客客气气的，后面很熟很熟之后，两个人孩子气的互相耍赖。
一开始是石头剪刀布，有一次氛围实在太好，外面暴雨哗啦啦的，隔着一层玻璃，越发衬得屋内静谧安逸，两人吃饱喝足后石头剪刀布，安沁输了之后，倒在沙发上耍赖，抱着抱枕死也不起来，宋熠过去拉她，她笑着左闪右躲的，也不知怎么的，脱口而出：「我不洗，别人家的老公都让着老婆的，你好歹也是堂堂的 A 市宋总，竟然和自己老婆计较这些小事。」
这样亲密的话，一出口两个人都愣住了，红晕和燥热极快地从脸颊向身体蔓延，安沁极快地翻身起来，说：「我去洗碗。」
宋熠似笑非笑地按住她，笑悠悠地长叹一口气，也不知道是在损她还是干嘛，反正也是很愉悦的腔调：「算了算了，我好歹也是堂堂的 A 市宋总，怎么会和自己老婆算计这些小事呢，我去洗我去洗。」
那是宋熠第一次开口喊她老婆，带着点玩笑的成分，但她羞红了脸，像三月初春氤氲在枝头初熟的桃子尖上的那点红，是最甜的那一口。
真正地开始毫无隔阂，大概还是因为她发现了宋熠的秘密。
其实不是故意的，她和宋熠婚前都分别有自己的房子，那次宋母给她一个地址，让她去拿一个东西，她开门进去的时候宋熠也在，两个人四目相对，她震惊得几乎做不了表情管理，而宋熠则是尴尬。
很大的一层公寓全部打通，没有任何家具，只有一层层的展柜，一半摆着满满当当的手办，一半摆着满满当当的乐高模型。
而宋熠席地坐在中间空出来的地方，衬衫挽上袖口，向来梳得整整齐齐的头发松散地垂在眉眼间，平白嫩了几岁一样，像个刚脱稚气的大学生，他身边摆满了乐高零件，手里一架飞机模型搭建了三分之一的样子。
安沁愣着没反应过来，下意识问：「你今天不是在开会吗？」
向来稳重成熟可靠的堂堂 A 市宋总似乎有点恼羞成怒，脸可疑地红起来，说：「我开完了，顺路过来看看……」
安沁控制不住地哈哈大声笑出来，笑得两眼都是泪，然后走过来拉住他，悄声说：「走，我带你看样东西。」
安沁拉着他去了自己的婚前公寓，没有宋熠那么夸张，但也有小半间屋子，摆着满满当当的乐高，宋熠眼睛几乎是亮了，他指着摆在桌子上的那一整套搭好的加勒比海盗中的海盗船模型，有点兴奋：「我也有一整套。」
安沁也很兴奋，说：「我看见了。」
两个人对视一眼，都从彼此的眼中看见了知己的惺惺相惜感。
再后来他们决定谁来洗碗，就是定好一个闹钟，两人准备一模一样的迷你乐高，看谁先拼完，后拼完的那个人洗碗。
宋熠的少年时代过得并不太好，他父亲早亡，宋母对他的看管到了变态的地步，安沁只是从日常偶尔的交谈中得窥，他以前并没有时间玩这些东西的，除了正常的课业，他还有排得满满的商业、股票、基金等课程，像乐高这种东西，在宋母眼中，大约就是令人玩物丧志的东西。
所以这只是他们两个人的秘密。
这种心照不宣的小秘密，似乎让他们两个人更加的亲密。
他们的婚姻，相处得这样好，比任何相爱长跑数年步入婚姻殿堂的人还要和谐，亦夫亦妻亦友，兴趣爱好如此相同，家境眼界格局在同一纬度，他们身边的朋友都忍不住感慨：「你们为什么这么般配？」
这样这样的般配，像另一半契合的灵魂，在一起的时候合为一体，终于完整。
最后怎么就走到这个地步了呢？
4
遇见他们一家三口，是件很意外的事。
在换乘的机场，VIP 候机室就那么大，她当时正在随手翻阅一本书，然后听见小朋友嘻嘻的笑声，她下意识地抬头，就愣住了。
命运太过残忍，让他们在这个空间避无可避地狭路相逢。

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2021-10-22 22:57:06

在一起六年半，用了7天来分手。
第一天，他告诉我他下定了决心，我们就算正式分手了。我说，我想象不到这辈子没有你，他说，我已经陪了你小半辈子了。那晚我们相拥而眠。
第二天，我下班回家给他买了半个西瓜，还是想再挽留试试。但最终还是说不到一起去，我还是没有意识到一些更深的问题。测试的题我都做不对。我抱着他哭，说我会好好一个人过，他说，就当你的一个亲人去世了吧。那一晚我似乎接受了这个分手的结果。我们深深吻了彼此，相拥而眠。
第三天，我大方的告诉了我的妈妈爸爸我们分手的事。我也给他妈妈发了告别的话，他妈妈给我道歉了。也跟我们的朋友聊了很久，她让我好好活着。我们一起骑自行车，吃牛排，喝星巴克，然后说说笑笑，讨论了一些“家产”分配的问题，一起窝在床上看了荒蛮故事。这一晚我没有怎么哭，我们相拥而眠。而我梦里梦到他还是我男朋友。
第四天，我和妈妈又进行了一次比较深入的微信交流。他让我好好找到自己。我们把荒蛮故事看完了，最后是一个荒谬至极和有点浪漫的婚姻故事。我看着婚礼的场景还是没忍住哭了出来。他把租的房子定好了，然后跟我说今晚是最后一晚，但又改了主意，明天还陪我一天。我们相拥而眠，他说你怎么还没哭够。
第五天，今天有些紧张和心慌，不知道是紧张晚上要见他，还是紧张他要搬走的倒计时，还是只是吃错了东西。早上送了他去上班，顺利审车，突然发现没有什么糟心的事了，心里有点轻松。下午我们去吃了一顿超级贵的上井自助，难吃量少，但我借着酒劲跟他有说有笑。他说想考研，我真的很感动。我还说，你要想回来了你就回来，我记得他竟然说了“好”。虽然他竟然真想劝我去杭州。网红桥不好玩，但他没有拒绝和我拍照。我好开心的。我先睡了，但还是想着他，迷迷糊糊熬到他来睡，翻过身抱住他。
第六天，他回老家了，早上收到公司同事去世的消息，有点恍惚。满脑子还是他说的那句，就当失去了一个亲人吧。别人的亲人离开了，他也离开我了。这一晚没有哭，我自己一个人睡得很好。
第七天，他一早就回来了。我们收拾打包，他给我留了很多东西，当他说着“这是你下个月的油费”时，我真的忍不住。晚上我收拾好屋子，发现家里没有什么过大的变化。他说其实就少了一台电脑，我说还少了一个人呢。不知道他的钱包里还会不会装着我的照片。从外面吃了饭回来，地铁开向未知的未来，我拽紧他，然后我下了车。我爱你。我也爱你哈。最后一次，晚安。
。。。
这些年无数的任性的时候，都被他默默记录下来，埋在了心底，然后发芽长大，最后枝繁叶茂，遮蔽了他对我的爱。他一边包容着，一边没有对此作出任何正向的反馈。如今说出来了之后，我才知道我在扩大自我情感的时候也在不断地消耗着他，把他从身边越推越远。
是我没有好好珍惜他。
那几天就像等着宣判裁决一样，不知道我连续的放弃是不是冲破了他最后的防线。是要和这个恐怖的女人相伴一生吗。我以前天真的渴望看到他心中的黑暗，渴望有一拍即合的厌世。可是最后才明白了，心理不健康的只有我自己而已。他很阳光，很善良，我们的确很不一样。
可是我好感谢我能看到这些，他不是一个如我一样黑暗的人，他也没有和我一起黑暗下去，他让我看到我可以光明，可以接受，可以大度去爱。可是我只让他看到了黑暗。
等待审判真的好难熬啊，想把这些反思告诉他，但那不就是在绑架他，不能让他独立思考吗。
真的重新认识他了一遍。快七年了。
可能那种感觉就是，他爱我，但他不喜欢我了。这比不爱了更让人撕扯。
他和母亲好好谈了这件事，然后下定了决心。
毕竟，人总不会为了舍不得而赌上你自由的一生，更何况，那份舍不得随着时间的流逝，随着心声的吐露，也都不再有一丝朦胧。很多事，看清楚了，说明白了，就不会有那么大的执念了，舍不得可能也就舍得了。

我说，这次我们分开了后是不是这辈子就都见不到了。他摸着我的手说，你已经陪了我小半辈子了。
他说他会把房子留给我住，过了十月份再帮我续。说，你已经离家出走两次了，这次换我离开了。
我说我好希望我们回到从前，他说，时间是一直在往前走的。
====================
有许多小伙伴在回复。谢谢你们。有类似经历一些男孩女孩，抱抱你们。
我是6月分手的，至今两个多月，其实心境上好了许多，至少谈到他不会哭鼻子了（笑）。这篇回答其实有点忧伤，主要是因为我是直接摘录了我的日记过来，日记都是当时当刻深夜码的，所以泪点会更多一些吧。所以让一些有类似经历的人看了很难过，我觉得也不太是我本意。因为我目前还是希望能积极阳光一些。
我也是分手后才开始频繁玩知乎，因为这里互动性强一些。强迫自己输入和输出很多信息。在分手后我就让自己忙碌起来，因为后阶段的恋爱太卑微了，都没有自己，没有自己的时候是没法谈情说爱的。也囤了酒，本想着借酒消愁，但是喝两口就怕自己糖尿病，结果反而搞起了红酒的副业。有时也很想哭，但是眼睛好累啊，最后半年真的哭够了，有时一哭就觉得眼睛痛，好怕自己瞎了，然后又忍着。
唯一有点不好的就是至今还是会彻夜失眠，还是会想啊。有时候会想好的，然后怀念难过得不行，有时又会想差的，觉得自己好委屈，整夜整夜的把没骂过他的事都骂一边。后来担心自己睡不好，脾虚，老老实实搞了一些褪黑素，喝牛奶，熬小米粥，让自己好睡一些。还会看一些心理健康方面的内容，谨防自己抑郁，结果我闺蜜给我推荐的心理方面的书，我看着看着，就困了。
总之现在看来，好像我还是在好好爱自己的，哈哈（主要是太惜命了）
所以，如果你有类似的经历，虽然没有真正的感同身受，虽然一个人的时候还是会很孤独，但还是希望你能自救，自爱。要想办法让自己健康和快乐起来。

smile31415 · 2021-10-23 02:52:40

和前女友是和平分手，至今3年，突然有点感慨，决定写文为念。
我们各自性格都偏温和，整个恋爱的过程都很甜蜜，几乎从不吵架。回头看，我可以问心无愧地说自己是真爱过的，相信她也可以。在一起两年的大部分时候是异地，真正在同一个地方的时间加起来大概只有半年，最后分手主要是两个原因：

我们的分手没有劈腿变心之类的狗血，就是在我们申请研究生学校的时间点，我一边意识到两人实在很难申请到同一个地方的学校，一边也发现异地这么久下来，感觉自己思念的更多是一个想象中的执念，而不是一个活生生的人。所以我到底还爱不爱呢？到底还要不要坚持呢？我正在纠结着，突然收到了她的微信：我们的感情已经被异地磨得差不多了，研究生也基本申不到一块，那与其勉强或者牺牲，不如索性分手好了，也许对两个人都好。
接到消息的我，心里也明白其实自己也早就处于放弃的边缘，这事差不多已成定局，确实没有什么挽回的余地，但也还是伤心欲绝了几天。大概有三四天的时间，走路都是昏昏沉沉，艳阳天下，觉得世界都是黑暗的。
一周后，冷静下来，我提议打一个电话。她答应了。
接通电话的时候我就哭了，我没有想到自己情绪如此的不受控制。我不打算求她，不打算挽留她，我也知道这段感情注定是走不下去了，我就是想起我们经历过的点点滴滴，已经成为回忆里不可磨灭的一部分，想到这个我曾经如此坚定地接纳为自己人生中一部分的人，从此就要离开自己了，顿时百感交集，不能自己。这是多年以来我第一次哭，几乎是完全不加控制地嚎啕大哭了十五分钟。她在电话那头静静听着，没有说话。我不记得有没有听到她在哭。
哭完后，憋了许久的情感一泄而尽，感觉心里突然明净了许多，情绪也稳定下来了。接下来我们很平静地聊了几个小时，回忆了两年来的一路坎坷，各自做了一点自我批评，说了很多之前还在一起时反而不敢说的话。我们相互感谢了对方陪伴自己走过人生，毫不后悔这段感情的存在，相互夸奖对方是生命中遇到的最棒的异性，祝福对方以后一定要幸福，要遇到比自己更优秀更适合的男孩子/女孩子，许诺会给对方发自己手上所有两个人的照片，到最后竟然还开始有说有笑起来。
临结束前，她说：那……我想，就这样了，我们以后大概不用再联系了……
我一愣：等等，为啥？
她也一愣：难道分手不都应该这样吗？
我说：我不觉得呀，我们俩在一起前就是朋友，分开后继续做朋友好像也没啥问题？
她说：好像确实没啥问题……那就继续做朋友呗？
我：好！
所以就这样，我们俩分开后重新做回了朋友。另我们都很惊讶的是，回到朋友的距离后，两人竟然一点也不觉得奇怪，反而各自觉得舒适了不少，相处起来倒是更为自然。我和她后来讨论过，也许我们的性格还真就适合做朋友，倒是做恋人有点过于勉强。
和她在一起的那两年是人生中极好的回忆，分开的过程也没什么狗血，所以我实在想不出有啥拉黑她老死不相往来的必要，维持正常的朋友关系感觉就是个很自然的决定。我没有什么沉溺于过去时光的的情绪，相反觉得单身生活也很快活，分手后找到现任之前我单身了几年，但是压根没有复合的心思。她后来和几个男生先后有过发展，但始终没有真正进入另一段稳定的感情，也从未提过想要复合。在这个过程中我发现自己是发自内心地希望她能找到另外一个适她的、可以真心相爱的男生，想的时候没有半点醋意。然后我才意识到，自己真的放下了，相信信她对我也是这样。
从此，我们两个人每到一个地方旅游，就会给对方写一封明信片。两人有时可能几个月不说话，但是遇到搬家、换工作等人生中的大事时，都会告诉对方，在生活里遇到有趣的事情也会互相分享。我们甚至会互相讨论各自遇到的新的感情问题，毕竟两人对对方足够了解，能够相互提供比较深入的建议，结果竟然成了各自的情感咨询师。我会教她如何接近心动的男生，如何干脆地拒绝锲而不舍却毫无感觉的追求者；她也会鼓励我去主动搭讪心动的女孩子，帮我分析各种奇奇怪怪的女生小心思。我们对对方的建议也大多很相似：不要将就，不要勉强，遇到喜欢的就勇敢追。
身边有朋友有对我们保持的关系表达过诧异，我也扪心自问过自己这样做到底对不对。我们确实不再互相喜欢了——那种让人脸红心跳的化学反应早就已经消失殆尽，这点内心的感觉不会说谎，否则我也不至于放下得这么坦然。但是她始终是那个优秀、善良令我从人格上欣赏的女孩子，所以我愿意继续和她做朋友。感觉现在的她既像是个极为谈得来又了解我的长期知己，又像是个我愿意去关心的类似妹妹的家人般的存在。但可以肯定的是，现在未来与否，我确实不再把她当做女朋友看了。她轻轻占据了我心底某个小小的、柔软的角落，但是上面那个王后的位置，已经坐上了新的主人。
——————
做一点更新：
分手三年后找到现任。和现任在一起后我就没有再给前任写过明信片了，只是偶尔微信聊两句。大家都有自己的生活，既没必要刻意疏远，也没必要费心维持，就让它顺其自然好了。
以上所说的所有情况，我都和现任坦白交代过，因为我相信自己问心无愧，而且认为坦诚是一段关系长久发展的基础。现任表示理解，并不介意。她在关系里是个比我还直白坦诚的人，所以我相信她。
现任对我的过去很感兴趣，甚至还主动要求想看我手里前任的照片，我警告她会有大量秀恩爱合照后她依然坚持，我便把整个相册都给她看了。看完后她表示前任看起来很温柔和善，是那种一点也不会给人威胁感的女孩子，所以她反而觉得内心毫无波澜。我只能无情地戳穿她：觉得自己更好看就直说嘛，反正我也是这么觉得的……

原野的空气藕 · 2021-10-23 03:55:31

我也曾经有过谈了七年的男朋友，现在大概应该叫前男友了吧。
我一直觉得这年头的恋爱分手无非就那么些原因，劈腿小三上位绝症家族联姻，总之各种青春撕逼狗血剧。
可是我从来没想过是因为狗屁理想。
哎擦，理想耶，这种只存在于抗战片里的高大上分手原因，给摊我脑袋上了。

从前无聊的时候，我俩总爱讨论些关于“未来”的话题，聊聊谁洗碗谁做饭谁带孩子谁倒垃圾。
他说，我如果赚不到钱怎么办？
我说，没事没事，我养你，你住我家，孩子跟我姓白。
他摇头，不可以不可以，我要赚好多好多钱，养你跟孩子们。

我们不知第几次为了一些遥远得无法把握的话题争吵。我知道他要的不是确切的行动，而是敬畏，是绝对服从。
我们双方都没有办法接受对方的想法，其实我也知道，从一年前大家都感觉到了，只是天真地认为，只要拖延下去，对方就会改变。
但是我们都没有。
那个时候，我才明白，不同人对一件事观点不同，不是因为他们所知道的事实有所差异，而是从本质上他们的观念就不一样。
他成长于一个不幸的家庭中，表面温和、开朗、乐观，笑容充满了阳光，但总想将所拥有的一切紧紧握在手里。我任他握着，直到我无法忍受。

分手那天早上，我收到了学校的奖学金，我本想约他吃个饭，然后跟他说分手。
很讽刺的是，我们之间的默契超出了预期。
在同一时间，我接到了他的短信。他说，对不起，阿白，我没有办法给你理想的生活了。我们分手吧。
我回他，至少打个电话表示诚意吧，大哥。

于是我们聊了整整三个小时，两人都出乎意料的平静，从认识开始聊，互相抱怨了下对方的缺点，夸了夸七年来的变化，整得像个表彰大会，还进行了批评与自我批评。
我说，我还以为你是不是得癌症了，不忍心拖累我才要跟我分手。
他一下就笑了起来，带着些鼻音，说你神经病啊。
后来我又问，你换了头像，换了背景，取消了亲情号码，是因为给你自己下决心吗？
他突然就哭了，像崩溃了一样，说：我也不想的！我也想过，想过跟你结婚，跟你一起生活，我都想过的！
我倒抽着气，眼泪刷地流下来。
我也有想过的啊，那一切。

但是我还是喘了口气，说：别哭啊，被甩的人可是我呢。你下次就别在大中午说分手了，让别人怎么睡觉啊……不过也没有下次了。
他说对不起，“我以前答应过你，只要你不提分手，我是不会分手的。我没有做到，对不起。”
我说没关系。
我知道他已经尽力了。
虽然我们彼此都没有做到极致，但是我们彼此都尽力退到自己的底线了。
我们都尽力了。

我最后说：以后的路，我没有办法陪你走下去了。你要相信，你做的决定是正确的，无论别人说什么，那都是他们的经验，成功的定义不是唯一的。所以，你千万不要后悔。
他说：“我不会后悔的。”哈，他以为我说的是气话。
我不恨他，也不怨他。真的。
我只是想，分手是他提的，而我是绝不会回头的，所以如果他某天后悔，他会痛苦的。
我不想他后悔，也不希望他痛苦。
那是陪我长大的男孩。
是我曾经想嫁的良人。
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之后的我，斩获大大小小的奖，顺利PK掉学爸爸们，保研。
其实我知道，我一点也不坚强。
刚分手的那段时间，完全是生理性地流泪，每次睡着都是梦到以前的事情，然后惊醒。再强迫自己睡着，再惊醒。
度过了最难熬的时光，像要较劲地参加各种比赛，做以前从未做过的尝试，把所有的精力投在学习上，图书馆宿舍两点一线。
我觉得我好像成了一盏小灯，至少能不依附于别人，能照耀起自己的一小片光辉了。
我们似乎很有默契，再也没有从对方的生活出现过，也没有联系过对方。

直到前天晚上睡到后半夜，半年未联系的ex突然打电话给我。嗯，他以前就喜欢大早上地吵醒我，听我迷糊接电话的声音。
他喝醉了，我也睡懵了——换作清醒的时候，我绝对直接挂掉的。
我问你干嘛。
他说，白兔，我好喜欢你睡迷糊的声音啊，你现在是不是想打我。
我被吓清醒了，连忙说，你喝醉了，我们都分手了大半年了哎。
他问我为什么。
他居然问我为什么！哎擦，你自己提的分手你还问我为什么！
我简单跟他解释了下，他还不信，实在醉得不轻，我也不知怎么想的，就让他给他朋友听电话。
他突然就在那里哭！问我是不是因为他朋友分手的！
哎……我……谁知道哪个玩意儿朋友！
他还神经病地在那头哭了会，我安慰他。
以前在一起的时候都没这么温柔，我绝对是睡懵了。

当然我们没有复合。
第二天我睡到12点，起来看到他的短信。
他说，对不起，昨天喝醉了，打扰你了。
我给他回了，保重身体，喝酒误事。

我跟他的交集大概就到此为止了吧。

置黄气引歌 · 2021-10-23 12:59:29

考虑现实,在一起不会走到最后，和平分手了。
理智的决定，不代表,能舍得，不难过，也确实没那么洒脱。
脑袋里会突然蹦出来，在一起的画面，都是美好的那一面。
分手时候，把他转过的钱，都转了回去。
最近，身体不舒服，在医院挨了一刀。
损友说“你最近人财两空，最后不忘挨一刀”。
哈哈，苦笑。
在手术台上，麻药劲过去了，清楚的感受到，手术剪刀在伤口上戳，不能发声，会影响医生的判断，闭着眼睛，攥着拳头，眼泪止不住的流。贴心的护士，一直在帮我轻轻擦拭。
说实话，那一刻，我脑子里，想的全都是他。
他很贴心，很暖心，我能想象，如果还在一起，知道我受这样的苦，他会多心疼。但是现在，我不会告诉他了。
面对现实，和他要长远走下去的话，有很多矛盾点。
就算没有阻碍，可能，也不是合适的那一个。
既然不会有结果，就不要拖着，长痛不如短痛。
舍不得的，留恋的，是曾经的好，是有个人陪伴的日子。
或者，自己还没有勇气再面对一个人的孤独。
每每有冲动找他的时候，告诉自己，不要去饮鸩止渴。
如果和好，矛盾点依然存在，并且会渐渐放大。
最后，连现在和平分手的局面，都做不到了，变成相互指责。
脑袋里一通挣扎，一顿劝阻。
呼，从手术台坐起来，穿上鞋，走出医院，开车回家。
给自己煮一碗面，吃了一口，看着窗外，又想了你一下。吃完，继续工作吧。
生活，没有留太多时间，来困顿。

和平的分手是怎样一种体验？-2.jpg

开心一刻383 · 2021-10-23 22:22:37

有的人
因为爱你，所以放你走。
而有的人，
却以为这是和平分手。

和平的分手是怎样一种体验？-1.jpg

浅唱徐吟倜 · 2021-10-24 09:56:08

我在宋锦城眼里，大概就是毛遂自荐的情人。

7 年的乖巧，他对我还是弃之如敝屣。

可我不在意，因为我也不爱他。

那时我已经拍过几部小火的剧，在里面饰演或恶毒、或娇蛮任性的女二、三、四，年底公司的对赌协议没过，被他以低价收购，年末的尾牙上他大发慈悲地过来露了露脸，那是我的机会。
我的经纪人一定想不到我这样大的胆子，其实她给我物色了其他的金主。没有人敢把主意打到他的身上，他权势极盛，传闻中不好招惹，并不是个仁慈且脾气好的人。
可我实在不想余生辗转在一个又一个肥头大耳的金主间糟蹋自己，那是我第一次鼓足勇气为自己谋划。
在他一个人去花园露台醒神的时候，我跟了过去，当我鼓足勇气红着脸站在他面前的时候，他目光沉沉地一言不发望着我，我在这目光下浑身发抖，可我还是强忍着羞耻介绍自己，我说：「宋先生您好，我叫秦时。」
他很高，眼神睥睨下来，不动声色的将我从头扫视到脚，最后捏着我的下颚将我脸抬起来，我颤抖着眼睫回视他，我知道自己很美，眼波流转楚楚动人时最美，果然他眯了眯眼，然后朝围拢过来的保镖挥了挥手。
后来在他身边久了，才发现他并不是个会沉溺女色的人，自荐的人那样多，这些年下来，也只我一个以这种方式来到他身边，我在他身边第三年的时候，他身边口风一向很紧的助理感慨地说了一句：「秦小姐，您很幸运。」
按照偶像剧剧情发展，我应当就是他的天命之选，即使不是女主，应该也是和女主有几分相似到让他愿意心软的戏份重的女配。
可我真的只是个炮灰。
后来很久很久之后，我大着胆子问他：「为什么，为什么是我？」
他当时心情不错，所以眯着眼睛望着我，最后回：「你该庆幸自己运气好。」
我的运气是挺好的，那时候年轻，所以无知者无畏，如果再来一次的话，在现在这个年龄问我还敢不敢这样搭讪宋锦城，那我的回答应该是不敢。
我和宋锦城第一次「约会」，他带我去了斗兽场。
除了电视上，那是我第一次涉足那样的地方，宋锦城带我站在最高层的包房，向下俯瞰过去，下面黑压压的人群在激烈地喧嚣张扬吼叫，角斗场中央是一个人和一头老虎，几乎是单方面的虐杀，我忍不住几欲作呕，可是我不敢。
我偏头去看宋锦城的表情，他凝目注视着斗兽场，表情几乎没有发生任何的变化，但眉心微跳，后来当我对他的每一个微表情熟稔之后我才知道，这代表他在兴奋。
杀戮总是能让人兴奋起来，那天很不凑巧，当然也并不知道这是不是角斗场故意的，兽场中的那只老虎跳出来扑向前一秒还在旁边嘶吼兴奋的人群，所有人惊慌失措地四下逃窜，最后那只老虎是在我们两米前的位置被击晕的。温热的血溅在宋锦城的手背上，他微微眯了眯眼。
角斗场的老板亲自过来赔罪的时候他正蹙眉望着手上的那滴血，我想我一生的智慧都体现在那一刻了，我乖巧地俯身过去，温顺地替他舔净了手上的血。
他抬手顺着我的头发摸到后颈，摸着那块软肉捏了捏，像是在撸一只猫。
所以后来宋锦城说我运气好，我不由暗暗揣测当时如果没有这一遭的话，我大概会被他丢到斗兽场中央去和老虎狮子搏斗也不一定。
他是个有点琢磨不透的人。
有时候他歇在我这里，早上迷糊中醒过来时，经常能看见他在露台上抽烟。
天色将明，浓墨幽蓝的天空在亮与暗的界限混沌，他穿着丝质的银灰睡衣，侧身坐在阳台上抽烟，指尖一抹淡红闪烁，明明灭灭。
他抽的不多，更多的时候是放在指尖垂眼看着，漆黑的头发凌乱的搭在额角，俊挺的侧脸英俊无比，眼睫低垂，仿佛是忧伤。
他是天之骄子，商业帝国大得不可想象，有钱有权，万物只要他想就唾手可得。
我不知道是谁能让他露出这副表情，也不知道是什么事能让他烦心忧伤。
他一直是个自制力很高的人，有段时间他抽烟抽得很凶，又酗酒，终于把自己折腾到医院里去了。
当时他的家人在医院看护，我装作路人路过一次他的病房，他躺在病床上，床边围着一对年轻的男女，正拿着手机给他看什么东西，他手里拿着一个削好的苹果，目光温和，一边侧身看着手机，脸上突然就绽放出一抹开心的笑容。
他平时很少笑，跟我在一起的时候，我见到过的笑容寥寥无几。事实上他就是很严肃，他的目光沉沉地望过来的时候，你就是会心惊胆战，不敢与之对视。
所以那一刻，我真的特别特别好奇，他看到的是什么？可以让他笑起来。
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我是在宋锦城身边待的最久的一个女人，我想这应当源于两点，第一点是我确实很漂亮，在美人横出的娱乐圈，我也在「娱乐圈的颜值天花板」提名中长期占得一位，第二点是我确实很听话乖巧，要知道，但凡女人，尤其是宋锦城身边的女人，因为受到的巴结太多，所以总是会忍不住恃宠而骄，宋锦城宠你时愿意敷衍两分，不耐烦了那你这辈子应当都不会再见到他一面了。
我从来不跟他的下属过多的接触，偶尔有人想拜托他什么事求到我这里，我亦是微笑颔首不语拒绝，最夸张的一次，是有人拿着半臂高的整块翡翠过来，通体通透，成色极好，往大厅的中央一放，几乎温润盈盈有光，为首的人笑的很客气，说：「秦小姐，不必麻烦你什么，只求你帮我和宋先生见上一面。」
说不心动是假的，内心仿佛天人交战，可我面上依旧笑的淡定，毕竟擅长演戏，我连余光都没往那尊翡翠上瞧，端的一副不食人间烟火的样子，后来那人临走时还赞叹的夸了我两句，说：「不愧是宋先生身边的人，什么大风大浪没见过，我竟然拿这些小东西来求你办事，真是唐突了。」
苍天可见，若这块玉生而有灵，听见自己被称呼为「小东西」可能也会呕血不止，其实他不知道我的心也在滴血。
后来这人找了其他途径见到了宋锦城，他知道了这件事，当天晚上那尊翡翠就被送到了他送我的沿江的那套高层公寓中，他笑着看我：「这样一块翡翠，真是难为你不心动。」说完就又是笑，「就这胆子也不知道当初是怎么敢到我面前毛遂自荐的。」
有时陪他出去应酬，他看着下面的人巴结我的样子，也会似笑非笑的调侃我：「你们可别吓着她，我的这个小女朋友胆子比老鼠还要小……」
哦，对，他称呼我为他的「小女朋友」，在他这些年的女伴中，我大概是唯一一个有此殊荣的人，我在他身边的第五年，据说地下赌场还专门立了个赌局，赌我会不会飞上枝头变凤凰，最后转正。
赌局的赔率高达 1:350，这赌局一直持续了两年，在我在宋锦城身边第七年的时候，我去押了注——赌不会，想想分手后还能额外赚一笔零用钱我就很开心。
我想没有人比我更清楚，我能留在宋锦城身边这么久的原因，是因为我不爱他。
当然，是他以为我不爱他。
不爱宋锦城比爱上他要难上千百倍，如果你是我，就知道以他的人格魅力，很难有人会对他不动心。
在宋锦城身边久了，我当然也曾异想天开幻想过，我跟在他身边的第二年，那年我有个真人冒险综艺，有一期是沙漠探险，傻逼剧组将四个人放在茫茫戈壁中，给了一点生存物资，然后让我们生存两天一夜，可是剧组防护措施没做好，夜里一场沙尘暴席卷而来，我们和剧组失联了，我硬生生的熬了一天一夜，当我以为我要死在荒无人烟的沙漠的时候，宋锦城遣人开着直升机在荒漠中找到了我。
当然他本人没有来，但那并不耽误他在我眼中的形象变成天神下凡，你看动心多简单，只要一个点，在一瞬间，就能将你日日夜夜建立的心理防线击溃。
当人人都在说「宋先生对你好像是认真的」、「宋先生从来没有对其他人像你这样」、「宋先生大概是迷上你了，不过也难怪，你长得这样美，我要是男人，也会忍不住动心的」等等诸如此类的话时，你也会在心底产生奢望：他对我，到底是不是有几分真心？
还好在我心思起伏爱意汹涌磅礴的那段时间，他身边有其他的人。
可能是宋锦城实在是拥有花心的资本，导致大家可能以为他身边很多女人，但其实他在女色上并不怎么热衷，大概是嫌麻烦，同时固定的女伴不会超过两个，而且能入他眼的又乖巧摸透他心思的又不恃宠而骄的又不对他起歪心思的设计他的，这些年下来也只有我一个。
那个女人是和我同期的一个小花，出道即巅峰，拍了一部校园剧，清纯单纯的形象深入人心，火遍全国，当然她也是真的很单纯，宋锦城对身边的人一向大方，大方到或许是让这位小花产生了某种错觉，所以和宋锦城在一起的头一个月她就来找我，以正房女朋友的姿态警告我：「我告诉你，锦城现在和我在一起，你最好识相点。」
我当时真的懵了，以为宋锦城也被这位清纯小花征服收心了，当时刚萌芽的一点心动瞬间枯萎，直到三天后，宋锦城召唤我陪他去某个宴会，出门的时候站在我面前盛气凌人的小花被保镖拦在外面，一点形象皆无地歇斯底里地问：「为什么，宋锦城，你怎么突然说不要就不要我了，是我哪里做错了吗？」
宋锦城蹙了蹙眉，后来我再也没见过那个小花，她甚至没有再拍过片子，就这样沉寂下去，那段时间我天天做梦，梦见这位小花泪流满面拦着宋锦城的样子，那样不体面毫无尊严，可是梦着梦着，她那张哭的声嘶力竭的脸就变成了我自己。
而宋锦城垂眸望过来的眼神冷淡漠然，说：「拉下去。」
我每次都在这种眼神中被惊醒，然后在内心反复告诫我自己，千万不能成为第二个小花，因为哭的实在是太丑了，有损形象。
再渐渐的，固定陪在他身边的女人也就只有我一个人了，人人都说秦时真是好手段，宋锦城也被我收了心，只有我听了一笑置之，那是因为他身边的女人总是太不安分，他嫌麻烦，如果我真的当真了跑去和他说：「宋先生，我喜欢你。」我相信这将是我和他说的最后一句话。
我之所以能在他的身边待这样的久，只是因为我本分。
从 22 岁到 29 岁，一个女人最美的一段年华，也就在这里了。
3
在董芸出现之前，人人都以为我拿的是女主剧本，等她出现后，他们才恍然大悟，因为每一个炮灰，在女主出现的那一刻，都是要回归原位的，就像十二点之后灰姑娘的水晶鞋，无所遁形。
起初的端倪是在商业财经报纸的头条，封面是他和一个女人并肩撑着伞，下面详细的八出了这个女人的背景身家，认为宋锦城这是要商业联姻了，这不是他第一次被传要商业联姻，但是最后都是不了了之。我不止一次的幻想过他未来的正房太太趾高气扬的站在我面前，甩给我一张无限额的银行卡打发我的样子，只不过没有一次实现，我也就没当一回事了。
他们第二次上的是娱乐新闻，他牵着她的手，偏头专注地望着她，因为是偷拍，所以离的很远，画质很糊，看不清表情，但我心中一凉，放下报纸的那一刻只觉得脑子空白，身体可能还在微微发着颤，这次不一样了，我听见脑海中的另外一个声音和我说。
不知道为什么，我突然想起很久以前一件不相干的事，那时我在娱乐圈刚冒尖，圈内都对我背后的金主感到好奇，狗仔成天成宿的蹲我，不过我也不怕，没有人敢爆宋锦城的料，但也有例外，有个狗仔拍到一张照片，照片中宋锦城并没有露脸，只是从车中伸出一只手，我将手搭在上面，另一只手拎着裙摆正欲弯腰进车。
这张照片上了热搜，他们从宋锦城漏出半只手腕的西装样式猜测到他手腕上千万的表到注意他骨节分明纤长的手，无数我认识不认识的人在评论中被提名，而这件事上热搜后我的第一件事，就是去见宋锦城，站在他门外的时候我想我一定非常仓皇，脸色苍白，我说：「不是我。」——曾经有明星买通狗仔故意拍宋锦城的照片要挟，只是后来下场都不太好，所以我努力的解释，「不是我。」
他看着我，漫不经心的唔了声，然后说：「我知道。」
我一颗心才慢慢放下来。
娱乐圈不缺新闻，这件事慢慢也就无人问津，后面我火了之后，有人去挖这件事，也迅速被我粉丝反黑盖了过去。
如今宋锦城和一个女人的照片这样明目张胆的被放在娱乐新闻的正中央，我只能想到一个可能性，就是这是经过他允许的。
他允许这个女人被明目张胆的放在他身边。
我上网去搜董芸的百度百科，她是 A 市大企的独生女，从小就很优秀，会六国语言，毕业于美国某佛金融专业，喜欢极限运动。顺藤摸瓜的，我找到了她的个人账号，上面她分享了很多照片，有和友人聚会的，有开会的，有极限攀岩运动的，其实她长得并不是传统意义上的美人，但热烈自信，挂在岩石上回头的粉黛未施的一张脸上笑容灿烂，让人莫名想到夏日阳光下开的正盛的向日葵，同样的灿烂富有生命力。
我从来没有在宋锦城面前素过颜，这大概是一位被包养的情妇的自我修养，可我真的很羡慕董芸的这种坦然，当然她有在宋锦城面前坦然的资本。
见到董芸，完全是在我没有任何心理准备的情况下，那是在一个圈内的聚会上，我是宋锦城的女伴，盛装全妆，夸张的说几乎每一根头发丝都打理的在它该在的位置上，我站在宋锦城的身边，不需要说话，只要微笑就好。
董芸就是这个时候来的，她穿的简单但落落大方，路过我们身边的时候接过一边的服务生递过来的酒杯，上下打量了我一眼然后俏皮的和宋锦城眨了眨眼，嘴角带着他们那个阶级心照不宣的笑容，她说：「这个还不错，有眼光。」
我极力控制自己在那一刻想要蹙起的眉心，忍了又忍，我下意识的抬头去看宋锦城的脸，他的目光沉沉的落在董芸的脸上，带着深不可测的探究。
探究什么？
我问你，偶像片看过吗？偶像片中一般总裁带着女配参加宴会被女主撞见，当女主强颜欢笑说你们看起来很般配，总裁一脸阴沉的望着女主的脸时他在探究什么？当然是探究女主有没有吃醋啊！
可惜董芸是真的洒脱，而宋锦城？他是真的在探究董芸看见他和别的女人一起出现时的反应。
不久后我忍不住旁敲侧击他和董芸的关系，开玩笑似真似假的问我是不是该功成身退了，宋锦城也只是漫不经心的弹弹手中的烟灰，和我不咸不淡的说：「我们只是朋友。」
朋友，这真是一个暧昧又正经的词，它可以笼统的概括你目前无法定义的一切关系，我当时轻轻哦了一声，然后低下头专心致志的剥手中的柳橙。
宋锦城喜欢吃柳橙，但他有个毛病，就是不吃刀切的柳橙，一定要人用手剥，一开始的时候我还很惆怅，因为女孩子嘛，喜欢做美美的指甲，剥橙子就不能留太长的指甲了，因为一用力指甲会崩掉，还会染的黄黄的，和宋锦城在一起之后，我就再也没有留过长指甲了，当初年轻气盛时还为自己的指甲哀悼过。只是现在有时候会模模糊糊的想，以后他若是和董芸在一起了，大概是永远都不需要我再剥柳橙了。
这样想想，竟然有点小惆怅，所以我又多给他剥了一个。
和我的好朋友墨北说起这件事，她一直嗤之以鼻，认为我是想多了，杞人忧天，她有句经典名言，就是：「商业联姻能有真感情吗？那只是万恶的资本主义和另一个万恶的资本主义以婚姻为纽带的不可靠联结，比烧成灰烬的纸还薄弱，风一吹就没了。」
我当时笑笑没有说话，我一直相信女人的第六感，尤其是一个漂亮女人的第六感，往往比雷达还要准。
我如此的笃定这件事，还是因为有一天暴雨夜。
那时候大概是凌晨两点多，我迷迷糊糊中被宋锦城的手机铃声惊醒，一开始神智并不是特别清醒，等我有意识睁开眼，宋锦城已经坐起来了，他一边接电话一边温声对那边说：「不要慌，慢慢说。」
「你现在在哪里？」
「没事，你现在能看见什么标志性的建筑？」
这个房子当时在装修的时候，宋锦城只提了一个意见，就是隐私保密性，所以这房子是极其非常的隔音，可是现在，在这满室的寂静中，我听见电话那头传来的风雨呼啸声，夹杂着慌乱的女声，像一个重重的的棒槌，狠狠的敲在我的脑壳上，嗡嗡作响。
我听见宋锦城很温柔的声音，他说：「芸芸，别怕，等我。」
旁边的床榻一轻，接着门锁嘎达一声，然后我就再也听不见任何声音了。
这屋子隔音效果真的太好了，卧室门一关，我连他的脚步声都听不见，但我闭上眼，能想象到，他顺着卧室走廊下楼，经过一楼的客厅，然后拿起车钥匙，在玄关处换鞋，然后走到地下车库。我掀开被子走到窗户边拉开窗帘，暴雨无声的扑打在窗户上，一道雨线顺着光洁的窗户滑落，但是很快被另一道雨线冲刷，我轻轻数 123 睁开眼，一道车灯从地下车库开出来，我抬手隔着窗户摸着那道车灯，眼睛一眨，一行泪就这样悄无声息的落下来。
后来宋锦城身边有个嘴碎的朋友有意无意的和我透漏，那晚暴雨风大，董芸的车半路在广宗路抛锚了。广宗路有一个特点，就是路况复杂，小道极多，号称市中心的迷宫，董芸自己都不知道具体的位置，她慌里慌张的给宋锦城打电话，等了半个小时，宋锦城就神奇的出现在她的面前。
广宗路，我默默的念，从我们房子到广宗路平时至少是四十分钟的车程，在不知道董芸具体位置的情况下，他半个小时找到她，我情不自禁的想，这真是一段该死的友谊啊。
他朋友展崎最后半倚在沙发上，眯着眼睛懒洋洋的提点我：「秦时，老实说，阿城身边的这些人中，你是我最喜欢的一个，董芸回来了，你早点给自己做点打算吧。」
「你是比不过董芸的，她什么都不用做，只是站在那里，你就已经输了。」
我抬手举起面前一杯啤酒，冲他笑笑然后一饮而尽，算是敬他。
4
听说宋锦城和董芸最初相识于美国，宋锦城作为被特邀的校友回校演讲，两人是如何相识相知相交我就不得而知了，但我知道，董芸初遇宋锦城比我早，且比我道德比我体面。
展崎跟我说，我是比不过董芸的，她什么都不用做，只是站在那里就赢了，我若是说我从来都没想和别人比过，他一定不相信。
在他们这些人的眼里，对我即使面上说着再欣赏和喜欢，也不能掩饰他们对我骨子里的轻视，人要为自己的所作所为付出代价，我本身就是目的不纯的靠近宋锦城的，这并不是我能选择的。
在我遇见宋锦城时，他没结婚没女朋友，于道德伦理上，我并没有什么过失的地方，我只是想努力的，努力的，让自己活的好一点，稍微体面一点不至于人人践踏而已。
我并不觉得自己有错。
他们觉得我在宋锦城面前表现的淡然如菊不争不抢只是我费心打造出来的一个人设，等宋锦城抛弃我了，我一定会彻底的露出我的狐狸精尾巴，或纠缠不休，或死缠烂打，与其说是他的那群朋友是在提点我，不如说是在敲打我。
一个人身边的朋友对你的态度决定你在那个人心中的地位，从展崎跟我说出这番话的那一刻起我就想，我忐忑了七年，终于要迎来我自己的大结局了。
在很久很久以前，我无数次的幻想过我和宋锦城结束的最后一刻，在无数个偶像剧中，这样的场景无疑是要伴随着一场瓢泼大雨的，我倔强的 45 度仰头望着天空，不让眼里的泪流下来，凄楚的望着宋锦城决绝的头也不回的背影……
然而实际上那只是个很普通很普通的艳阳天，宋锦城难得中午来吃饭，保姆做了很简单的四菜一汤，我记得很清楚，一蛊排骨冬瓜汤，一盘红烧肉，一碟鱼，一盘生菜，一道鸡蛋煎虾仁，宋家有个自己的农场，专门种植蔬菜、水养鱼虾、圈养牛羊鸡鸭鹅等牲畜，全部是有机原生态。这些食品原材料只供应宋家的日常三餐，并不对外做生意，所以虽然只是简单的四道菜，但胜在原生态滋味鲜美。
吃到一半的时候我开始给宋锦城手剥柳橙，淡淡的橙香在空气中弥漫开，宋锦城突然开口和我说：「城西外郊那栋别墅，我已经找人过户给你了。」
「上次你最爱的那辆跑车，我找人在国外订购了，过几天会送到你这里来。」
他端起水杯喝了一口水，然后慢条斯理的擦擦嘴，继续说：「其它的都放到你户头了，你可以看看你的账户。」
我低着头认真的、专注的、细致的一点一点的去剥柳橙的皮，仿佛这是我当前最重要的一件事，过了很久很久，我听见宋锦城对我说：「你还有什么需求吗？」
我将剥的完完整整的柳橙递到他面前，说：「把这个柳橙吃了吧。」
他看了我很久很久，然后接过来，一点一点的吃完了。
我微微笑起来，我知道自己笑起来是最好看的，所以我极轻且浅淡的冲他笑，我说：「我下午还有场戏，就不留宋先生了。」
他点点头，脸上的神情滴水不漏，视线在我脸上流转片刻，眼神审视，但很快的掠过，就势站起来，拿起椅靠后的外套，对我颔首说：「我先走了。」
我送他出去，站在门边目送他离开的时候，他突然转过身来，俊挺的眉心微蹙，他说：「以后要是有什么事，可以去找展崎。」
我微笑颔首。
我知道这是他对我最后的纵容，他这样干脆利落绝不拖泥带水的人，能说出这样一句话已经是莫大的不易，毕竟他最讨厌分开后还有联系。
我一直站在门边，看着他的车一骑绝尘，渐渐变成一个小小的黑点，慢慢消失在视线中。
晚上保姆过来的时候很惊讶，大概是 10 点多，她习惯这个时候来给宋锦城做夜宵，我没开灯，她打开灯看见我坐在客厅桌边的时候吓了一跳，问：「秦小姐，你没事吧。」
我动动僵硬的的骨头，发现自己不知不觉就这样僵坐了好几个小时，勉强的笑笑，还没说话，保姆又问：「侬桑萨毛病了？」保姆是位上海老阿姨，因为宋锦城是上海人，她一着急就喜欢开口说上海话，我揉揉眉心，疲倦的摇头回：「我身体没事阿姨。」顿了顿，我补充一句，「以后您不用来了。」
她大为震惊，上海话也不说了，问我：「那宋先生来了怎么办？他习惯我做菜的口味。」
这里没有外人，所以我放任自己将眉心狠狠的蹙起来，声音近乎呢喃，我摇摇头，说：「他不会再来了。」

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