两个人合适真的比感情更重要吗？

在亲密关系中，所谓“合适”可以是两个人自身条件的匹配，可以是两个人兴趣爱好的重合，可以是两个人价值观的一致……
0 M" @/ J: y+ Y$ L' X! S这些方方面面的合适，都会影响到两个人之间的感情，因此我们很难把合不合适和感情好不好彻底割裂开来比较。
不过我们可以回到“合适”的概念来看——我们依据什么标准来判断两个人是否合适？真正合适的关系有哪些特征？如何找到真正适合我们的人？
: J; ]2 O3 \  W1 q5 B! F) I% u01 怎样判断两个人合不合适？
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3 t4 k$ z8 q7 `! p# h' m8 ~大家在说自己和对方合适时，通常依据什么标准？
2 c8 h) t. G0 ?: I9 {& o" X简单做了一个访谈后，发现大家依据的标准主要有以下三个：


这些标准有时的确能帮我们找到合适的人，但有时似乎不那么有效。我们想和大家分享两个更科学的标准，来判断两个人究竟是否合适。
在查阅文献后，我们发现，真正合适的人需要同时满足以下两个条件：
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02 “对方给你提供的价值，与你在感情中的核心需求相匹配”
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每个人都带着一些需求进入亲密关系，比如想要被爱、想满足性需求等。但核心需求（core relationship needs）是指那些对你来说至关重要、不可或缺的需求。
; ]* ~* C- D2 ~, p9 O0 P举个例子，你希望遇见一个爱你、理解你、事业上和你齐头并进、生活中也愿意照顾你的人。但当你进入关系，你发现自己可以接受对方事业发展不如你，但你的其他需求ta都能满足。
) D* s/ w8 M  o, Y/ u7 E9 ]. d7 U那么你在感情中的核心需求就是：
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对方能提供给你的价值与你的核心需求相匹配，就意味着对方刚好愿意且能够满足你的核心需求。
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03 “对方的缺点，刚好不是你的deal-breaker”

# ~  X9 v$ d3 Z' m. q) P5 D+ S/ q3 c/ mDeal-breaker是指那些完全不能通融（non-negotiable）、一出现就抵消对方其他优点的缺陷。
# `1 S* H! k/ N# k  V5 ]: t& Z每个伴侣都会有缺点，比如不够帅、不爱做家务等等。但如果这些缺点没有让你想立刻结束关系，它们就不是你的deal-breaker。

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对方的缺点刚好不是你的deal-breaker，意味着虽然ta有缺点，却刚好没有你最不能忍受的那几个。
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$ h/ Q- w( ?1 F$ }& s: Y我们可以这样说，只有搞清楚了自己在关系中的核心需求和deal-breaker，你才更可能找到合适的伴侣。
/ K+ i& s1 }3 z) k: Y4 {但事实上，很多人对自己的核心需求和deal-breaker是不清楚的。
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很多人需要在关系推进一段时间后，才意识到自己的核心需要，也常常在和对方相处后，才发现对方有许多自己受不了的缺点。但这样的结果往往是，关系出现问题时，你已经付出了很多感情和心力，你更难离开这段关系，也可能遭遇更重的伤害。
" G$ V8 U- F: E. b  c4 V04 如何了解自己的核心需求和deal-breaker？
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! @  y; @( P9 k: P1. 不断尝试和探索，是最有效的方法之一。
很多人在进入婚姻，或一段很长久、稳定的关系前，可能会经历几段感情，这些感情都能帮助我们更清晰地了解自己的核心需求和deal-breaker，了解在感情中的自己。
2. 基于研究，我也梳理出了一张常见需求的清单，供大家参考：


  b2 M7 Q  C1 L1 t& |* F$ Y- _$ k当然，你也会有属于自己的其他需求，比如获得经济支持、获得生活的新鲜感等等。重要的是，你能够在这些需求中找到，哪些对你来说是更重要的、更不能妥协的。
$ d% _0 k0 x  x6 L! r4 z9 ~你可以从平常的冲突和你的行为模式中寻找核心需求。有时，你会因为什么和亲近的人发生冲突，最能反映出你看重什么、觉得什么更重要。
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日常的行为模式也会反映你的需求。比如，如果你每次换工作都是因为想迎接新的挑战、不希望生活一成不变，那么，你在亲密关系中或许也特别需要成长和新鲜感。
9 d- k- A; o! M$ J1 @然后，你要区分“需求（needs）”和 “想要（wants）”。
! e7 p; h9 K" H+ f+ n* m# J“需求”和“想要”的区别在于，需求让关系得以运转（work）；缺了它，关系就无法维持。想要则让关系更好；没有它，关系不会崩塌，有它会让你对关系更感到满足。
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所以，当你发现自己对关系有了某种需要时，你可以问问自己，有没有过一段关系，没有满足这个需求，你却依然愿意维持？
如果有这样的情况出现，那么，这一条就不是你的“需求”，可能只是“想要”。因为没有它时，你的关系还能存在，它对你来说，便不像核心需求那样不可或缺。


如果你经过梳理发现，每个需求对你来说都很重要、都是你的核心需求，也是可以的，只是这有可能增加你建立关系的难度。
& [' A( `5 B5 }有研究发现，那些能在关系中感到满足的伴侣，最少的仅在三个需求上相互匹配（Orbuch, n.d.)。这也许说明，核心需求并非越多越好，少量需求的匹配，也有可能创造让人感到充实的关系。
$ H" S7 z5 l6 b9 X1 `- u, G+ u" r3. 我也梳理了一份常见的deal-breaker清单，帮大家发现自己可能无法忍受伴侣有哪些缺陷：
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4. 最后，在知道自己的核心需求和deal-breaker后，你还需要一些技巧，才能找到合适的人：
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- F8 ^' A+ x2 [9 |. z& T2 z虽然中文里的“合适”听起来特别不浪漫，但真正合适的关系应该是美好的、让人感觉值得的，也是满载着感情的。它包含着你们一开始的投契，更包含了你们对彼此的关心、责任，相互的磨合和妥协。
我希望，下一次当你再说“我们很合适”的时候，想到的不是表面上的标准，而是你们为了和彼此长久地在一起所做过的努力，和在此基础上建立起来的，彼此间深深的契合和眷恋。
% e7 I( C' h& @以上。

" z5 _' p% S/ A% V; ^0 V5 _& qReferences
Australia Counselling. (n.d.). The Importance of Your Core Relationship Needs.
Borten. B. (n.d.). Your Needs List: Rock Your Relationship.
. k' I% Y$ Y& o1 [3 q3 B0 B6 ALowe, D. (2006). Looking for Love: Understanding What You Need.
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' D2 k: f3 Z' R  EJoel, S., Teper, R., & MacDonald, G. (2014). People overestimate their willingness to reject potential romantic partners by overlooking their concern for other people. Psychological Science, 25(12), 2233-2240.
Jonason, P. K., Garcia, J. R., Webster, G. D., Li, N. P., & Fisher, H. E. (2015). Relationship deal breakers: Traits people avoid in potential mates. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(12), 1697-1711.
Orbuch, T. L. (n.d.). Quiz: What Do You Really Need in a Relationship?
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3 }& V# E6 i# e5 i( R当一对情侣无话可说的时候，该怎么做？
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