为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？

显示全部楼层 · 2021-9-20 06:44:02

“谈恋爱”无非就是两种过法：有的情侣真的过了几千几万天，而有的人却把同一天过了几千几万遍。
为什么有些情侣感情越谈越淡？不妨对照的看一下，你们之前的生活是不是这个样子的：
开始总是没日没夜的聊天，几百条的聊天记录、几百个小时的通话记录，翻来覆去就那么几个话题，也能腻腻歪歪扯上好久；
开始总是特别的小心谨慎，没事就翻这个人的各种动态，只要对方发了一点感时伤怀的动态，你马上就胡思乱想，反思是不是自己做错了事情；
开始总是特别的腻歪，什么学业、事业、自我追求，在爱情面前都不值得一提，空闲的时间就像是连体婴一样，但还是亘古不变吃饭、逛街、看电影的活动......
但终会有一天，两个人突然感觉到“腻了”，开始觉得“谈恋爱也不过是如此，甚至总是做一些老旧的事情，自己根本没有时间干别的事情，并且这个人在自己眼里，好像也没什么吸引力了”。
每一天都在周而复始，开始还有点冲动和新鲜感，但同样的事情做久了、同样的话题说多了，好像自己没什么感觉了，甚至还有点厌烦谈恋爱了，渐渐开始怀念起自己单身的自由。
同时，枯燥的生活带来的并不仅仅是无聊，还有厌烦和抵触。
你渐渐会发现“原来没日没夜陪自己聊天的人”，现在打游戏都不愿意看手机一眼；
你渐渐会发现“原来无微不至、体贴周到的伴侣”，现在竟然也会对自己恶语相向；
你渐渐会发想“原谅谈恋爱也不过如此”，甚至说“自己对这个人腻了，竟然会对其他的异性产生好奇和冲动”.......
为什么会这样呀？
很现实地来说，就是因为你们俩的生活千篇一律，看似很充实，但昨天今天明天并没有什么两样。表面上两个人处了很久，但彼此并没有得到成长和改变，刚开始还能保持一点定力和新鲜感，但不出半年，两个人的心里都有数不尽的无奈和牢骚。
在线下心理咨询公益群里，我经常说过这样一句话：
“所谓的新鲜感，不是一次次和新人体验旧的生活，而是和旧人一次次去尝试新的生活。”
你们之所以会陷入到无味的泥潭中，就是因为你们把“谈恋爱”这件事儿，看得太过于严重了。但原本一些和爱情同等重要的东西，被你们无限期的搁置了——这就是让爱情走向崩盘的根源。
好好回想一下：自从和这个人谈恋爱之后，你考研考公复习的怎么样了？你手头的工作弄明白了么？你曾经梦寐以求的生活实现到哪一步了？你曾经下定决心做出的规划，又完成了多少？
是不是因为这段感情的出现，让两个人迷失了自我、放弃了各自的价值追求，看似每一天腻在一起如胶似漆，但其实和小学生谈恋爱没什么两样？
我承认，“爱情”这件事儿，的确很重要。但放在每个人的生活里，不过是组成生活的一小部分。
倘若你谈了一段感情之后，把曾经的理想、生活和自我通通抛开不谈，就把爱情放到了一个唯一主要的位置上，那么爱情给不了你们太多的反馈，只会越谈越淡。
细想一下：当你把一件事情看得过于重要，自然期望也就越高，一旦没达到彼此的预期，就会换来成倍的失望，这是一件非常可怕的存在。
你的所有情绪都被感情控制的，你对生活所有的幻想都需要爱情来帮你实现，没了这段感情，你顿时找不到任何的意义。
你会对这个人开始严格、开始吹毛求疵，刚开始你仅仅想要一个爱人，后来想要一个拥抱，再后来想要一个吻.....
你对一个人付出的越多，那么你想要得到的反馈也就越多，最后你的爱会变得畸形，你开始想要对方无微不至，想要对方做饭洗碗，想要体面、想要仪式感、想要越来越多。
原来无私的爱，渐渐开始变得计较得失，最后搞得双方身心俱疲、无力招架，爱情自然就走到了分道扬镳的境地。
什么是长久情侣关系的秘诀？
你有你的事情要做，我有我的理想要去追求。在一起只不过是互相缓解压力、排解孤独感而已，而不是压榨现有生活的工具。
每天做什么、聊多久，也没什么固定的标准，不是陪伴时间少了感情就淡了，而是当你遇到一个有意思的事情，愿意主动和我说。我遇到点什么烦心事儿，你是我绝对信任的倾诉人。
并且“谈恋爱”对你们而言，并不是压榨现有生活的工具，而是一个成就更好彼此的跳板。因为这段爱情的存在，你的事业、学业和生活开始进入良性的循环，同样对方也因为你的存在，而不断地变得优秀。
两个人在一起的每一天，其实都处于一种不断升值的状态，充满了挑战和机遇，彼此都为着更好的生活而努力，生活也会反馈给你们源源不断的新鲜感，看似谈了很久，但每一天都好像有刚在一起时的冲动。
所以，想明白了么？
为什么有的情侣越谈越淡、而有些却越来越深？
就是因为有些人看似谈了很多年，但回忆起来的种种经历，好像就只有约会、吃饭、看电影，重复着过着相同的生活。
而有些人回顾过往，两个人从稚嫩变得成熟、从一无所有到丰富多彩，每个人都因为这段感情的存在而变成了一个更好的自己，这段感情对于彼此来说，是唯一的、无法被取代的。
<hr/>我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人，一生锁爱。

书韵炎尊韵k · 2021-9-20 11:39:35

“谈恋爱”无非就是两种过法：有的情侣真的过了几千几万天，而有的人却把同一天过了几千几万遍。
为什么有些情侣感情越谈越淡？不妨对照的看一下，你们之前的生活是不是这个样子的：
开始总是没日没夜的聊天，几百条的聊天记录、几百个小时的通话记录，翻来覆去就那么几个话题，也能腻腻歪歪扯上好久；
开始总是特别的小心谨慎，没事就翻这个人的各种动态，只要对方发了一点感时伤怀的动态，你马上就胡思乱想，反思是不是自己做错了事情；
开始总是特别的腻歪，什么学业、事业、自我追求，在爱情面前都不值得一提，空闲的时间就像是连体婴一样，但还是亘古不变吃饭、逛街、看电影的活动......
但终会有一天，两个人突然感觉到“腻了”，开始觉得“谈恋爱也不过是如此，甚至总是做一些老旧的事情，自己根本没有时间干别的事情，并且这个人在自己眼里，好像也没什么吸引力了”。
每一天都在周而复始，开始还有点冲动和新鲜感，但同样的事情做久了、同样的话题说多了，好像自己没什么感觉了，甚至还有点厌烦谈恋爱了，渐渐开始怀念起自己单身的自由。
同时，枯燥的生活带来的并不仅仅是无聊，还有厌烦和抵触。
你渐渐会发现“原来没日没夜陪自己聊天的人”，现在打游戏都不愿意看手机一眼；
你渐渐会发现“原来无微不至、体贴周到的伴侣”，现在竟然也会对自己恶语相向；
你渐渐会发想“原谅谈恋爱也不过如此”，甚至说“自己对这个人腻了，竟然会对其他的异性产生好奇和冲动”.......
为什么会这样呀？
很现实地来说，就是因为你们俩的生活千篇一律，看似很充实，但昨天今天明天并没有什么两样。表面上两个人处了很久，但彼此并没有得到成长和改变，刚开始还能保持一点定力和新鲜感，但不出半年，两个人的心里都有数不尽的无奈和牢骚。
在线下心理咨询公益群里，我经常说过这样一句话：
“所谓的新鲜感，不是一次次和新人体验旧的生活，而是和旧人一次次去尝试新的生活。”
你们之所以会陷入到无味的泥潭中，就是因为你们把“谈恋爱”这件事儿，看得太过于严重了。但原本一些和爱情同等重要的东西，被你们无限期的搁置了——这就是让爱情走向崩盘的根源。
好好回想一下：自从和这个人谈恋爱之后，你考研考公复习的怎么样了？你手头的工作弄明白了么？你曾经梦寐以求的生活实现到哪一步了？你曾经下定决心做出的规划，又完成了多少？
是不是因为这段感情的出现，让两个人迷失了自我、放弃了各自的价值追求，看似每一天腻在一起如胶似漆，但其实和小学生谈恋爱没什么两样？
我承认，“爱情”这件事儿，的确很重要。但放在每个人的生活里，不过是组成生活的一小部分。
倘若你谈了一段感情之后，把曾经的理想、生活和自我通通抛开不谈，就把爱情放到了一个唯一主要的位置上，那么爱情给不了你们太多的反馈，只会越谈越淡。
细想一下：当你把一件事情看得过于重要，自然期望也就越高，一旦没达到彼此的预期，就会换来成倍的失望，这是一件非常可怕的存在。
你的所有情绪都被感情控制的，你对生活所有的幻想都需要爱情来帮你实现，没了这段感情，你顿时找不到任何的意义。
你会对这个人开始严格、开始吹毛求疵，刚开始你仅仅想要一个爱人，后来想要一个拥抱，再后来想要一个吻.....
你对一个人付出的越多，那么你想要得到的反馈也就越多，最后你的爱会变得畸形，你开始想要对方无微不至，想要对方做饭洗碗，想要体面、想要仪式感、想要越来越多。
原来无私的爱，渐渐开始变得计较得失，最后搞得双方身心俱疲、无力招架，爱情自然就走到了分道扬镳的境地。
什么是长久情侣关系的秘诀？
你有你的事情要做，我有我的理想要去追求。在一起只不过是互相缓解压力、排解孤独感而已，而不是压榨现有生活的工具。
每天做什么、聊多久，也没什么固定的标准，不是陪伴时间少了感情就淡了，而是当你遇到一个有意思的事情，愿意主动和我说。我遇到点什么烦心事儿，你是我绝对信任的倾诉人。
并且“谈恋爱”对你们而言，并不是压榨现有生活的工具，而是一个成就更好彼此的跳板。因为这段爱情的存在，你的事业、学业和生活开始进入良性的循环，同样对方也因为你的存在，而不断地变得优秀。
两个人在一起的每一天，其实都处于一种不断升值的状态，充满了挑战和机遇，彼此都为着更好的生活而努力，生活也会反馈给你们源源不断的新鲜感，看似谈了很久，但每一天都好像有刚在一起时的冲动。
所以，想明白了么？
为什么有的情侣越谈越淡、而有些却越来越深？
就是因为有些人看似谈了很多年，但回忆起来的种种经历，好像就只有约会、吃饭、看电影，重复着过着相同的生活。
而有些人回顾过往，两个人从稚嫩变得成熟、从一无所有到丰富多彩，每个人都因为这段感情的存在而变成了一个更好的自己，这段感情对于彼此来说，是唯一的、无法被取代的。
<hr/>我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人，一生锁爱。

阿诗玛31 · 2021-9-20 15:39:11

有的恋人只不过道句晚安，吃饭看电影，拥抱亲吻，节日生日送些礼物，一切流于表面形式，偶尔的矛盾难过吃醋之类的小心思，都被“我可以自己承担”“不想让你分心”之类的借口藏在心底——然后，男生越来越不懂女生为什么生气，女生也越来越不明白男生怎么不哄我。为什么？你们坦诚以对了吗？哪怕最细微的不悦，有不怕麻烦、放下面子，两个人都拿出百分之百的注意力和关心去解决吗？
我谈恋爱以来常常回宿舍很晚，被舍友打趣问干什么，我都不答。其实就是说话，了解对方前面这些年所经历过的大小事情，知道对方哪些话题需要避开，哪些阴影需要克服。
有些东西其实很难启齿，每个人多少都有些阴暗面和秘密，这些年都不曾让人知道，现在要把它告诉自己喜欢的人，这需要很大的勇气，同时对方还得是个全心全意聆听你、理解你的人。
但是很庆幸我和他都是这样的人。小时候父亲不在身边——那你可能很没有安全感，那我会保护你，每天都见你，送你回宿舍。小时候成绩一般，但很努力考到了现在的学校——我会为你每一点进步开心，经常赞美你，哪怕只是一局游戏你打得好……
很多以前的经历都会影响现在的心理，我们一起看哈佛幸福课（这个以前在别的回答里提过），一起看情侣之间如何相处的《亲密关系》（作者克里斯多夫·孟)，这也是一个学习的过程。
除了以前的事情，当下发生的很多小事也要立刻解决，不要忽略对方释放出来的微小情绪，有点不高兴立刻问为什么。谈恋爱又不是小说，非要制造点误会波折才有戏剧冲突，现实感情冲突多了又不解决，可不就是关系越来越差吗？
哪怕对方说没事，一定要追问，真的没事吗？可是我看你有些不高兴诶，亲爱的，我希望你能告诉我。看着对方，走路的话停下来扶着对方的肩膀——这个时候每个人都需要自己的情感得到重视。你要是说喔，没事就好，那么你也失去了一次在对方心里增加重要性的机会。
在我看来，男女生在感情的绝大部分情况下是平等的，只索取不付出对方又不傻。感情中，女生经常被认为是爱发小脾气的一方，但其实男生也会有很多不爽的时候，只是他们更不容易表达出来。不要觉得他们这样就是不大度，你如果这样想，男生为了面子什么都不会说了～
总而言之，就是交流交流交流！题目里的深是指深刻、深入，交流是不二法门。
只有了解一个人，与他共同经历一些事，分担一些情感，他才是独一无二不可取代的——如果只是吃饭看电影，谁不可以呢？也许别人经济条件更好。
可是如果你的伴侣能接受你的阴暗面和缺点，愿意关心你的任何小的情绪，总是赞美你保护你，任何一个人都不会轻易放手吧。
祝各位恋爱幸福，暂时没恋爱的以后幸福～

来自2019年年尾的更新
今天偶然登了一下知乎，昨晚和他聊了会天，谈到周围朋友们的恋情，总结一下：爱情里的两人的付出不说是50%-50%，最起码也得是40%-60%。否则总有一人不停地索取，直到对方无法再忍耐，或者自己无法再满足。看一看两个人之间的天平，就知道这段关系能否长久。
<hr/>现在是2021.4.7，好久没有登录知乎，感谢大家的点赞和留言。和大家分享一个好消息，我们在恋爱六年半之后，于一个月前结婚啦！希望大家也可以拥有一份平等、尊重和甜蜜的感情。
目前，我们在上海工作定居，开始了新的生活，也想重拾在知乎写文章的习惯。我们近一年和以后的恋爱片段的记录会在我的文章里更新，我们也正在学习育儿等各方面的知识，为以后的生活做准备，这部分会在我老公的知乎账号 @海德薇Hedwig 更新，欢迎大家继续关注我们~

蒙恩的人1 · 2021-9-20 17:34:00

整整七年时间，我给他当备胎，他给白月光当舔狗。
直到那天，白月光在朋友圈发了两张照片，张张直戳我心……
我第一次发现自己，不爱他了。
这种感觉很奇妙，就是日日夜夜生活在你身边的爱人，你看着他，内心再也起不了任何波澜，以前他任何能让你耳红心动的小举动都再也不能撼动你分毫，你看着他，就像看着马路上任何一位甲乙丙丁。
但我没有表现出分毫，我依旧将他照顾的很好，早晨七点多准备好放在餐厅桌子上的早餐，床头柜上一杯温的刚刚好的凉白开，卫生间已经挤好牙膏的牙刷，临走前我用遥控器将打得过低空调温度稍微往上加了点，然后站在卧室门口和他说：「我先上班了。」
他整张脸陷进雪白的床褥里，迷迷糊糊的嗯了一声，我转身就走。
最近我接了一个新的项目，整个团队都忙的七荤八素的，等处理好初步的方案细节看看时间，已经将近凌晨一点了。
我突然发现，整整一天，我一次都没有想起过他。
这不正常，我想起我刚毕业的时候，那段时间跟着大学毕业很久的一位学长做活动，也是这样，时常忙到深夜，可我每个小时都会发消息和他报备一下我的动态，超过六点我就会告诉他我今晚大概忙到几点，让他不要等我等等，即使后来在一起久了，晚上太忙我都会和他报备一下。
可是今天我一次也没有想起他，打开微信看了一下，他七点多给我发了一条消息，问我什么时候回，我没看见。
我回他的消息从来没有超过三分钟。
我摩挲着手机，犹豫一下，还是没有回他这个消息。
走出公司大门才看见他，身姿颀长的斜倚在他的大 G 前，黑暗中的轮廓坚挺，低着头看着手机，嘴边一抹猩红在黑暗中一闪一闪的，他又开始抽烟了。
其实我很讨厌他抽烟，他爸爸是肝癌去世的，刚开始在一起时，我总是管着他，不让他抽烟，他每次都是挑挑眉头，嘴角斜出一抹似笑非笑的弧度望着我，然后照抽不误。
我管不住他，我知道。
爱情里面永远都是最爱的那个人比较卑微。这段感情从一开始就失衡了，我将自己放的太过卑微，所以我管不住他。
我慢慢走近了，他应该在想事情，想的很入神，我走到他面前他也没有发现我，我温声问：「你怎么来了。」
他猛然回神，然后有点慌乱的取下嘴角的烟，碾在脚下熄灭，我这才发现地上一地的烟头，也不知道他抽了多少根，习惯性的想要劝他少吸点，动了动嘴唇，还是没有说出来。
我绝望的发现，我已经不想管他了。
他看了我一会儿，像是在等什么，眼神在黑暗中像是有流光划过，然后归于尘暗，他烟抽多了，所以嗓音有些嘶哑，他说：「我来接你。」顿了顿，又补充一句，像是有些委屈，说：「你没回我消息。」
我装模作样的掏出手机看了一眼，然后说：「太忙了，没看见。」
他没说话，拉开车门让我上去。
这倒是之前没有过的体贴，我对他来说，得到的太过轻易，爱的又太过卑微，我想之于他来说，最笃定的事大概就是我永远不会离开他。
所以招之即来，挥之即去，这种加班到深夜来接我的事情，除了中间他觉得愧疚的那段时间，再也没有过了。
2
上了车我靠着车窗望着窗外呼啸而过的灯火出神，整个车内寂静无声，我又想起了从前，他其实有点冷漠，以前两个人独处时，我都会一直找话题逗他说话，他偶尔嗯两声回复我，可现在我已经累了。
安静了一会儿，他问我：「你吃饭了吗？」
我嗯了一声，没有问他有没有吃饭。
等他叫醒我的时候我才发现自己不知道什么时候睡着了，他蹙眉看着我，又说：「最近很累对不对？累了就休息一会儿，那个班不上也没什么，我养你不行吗？」
我没说话。
以前太累的时候，这话是我来问他的，那个时候他生意步上正轨，我整天累的死去活来，公司的派系斗争也令人疲倦不堪，所以一次加班回来后，我抱着他的腰撒娇，问他：「我辞职回来好不好，给你一个养我的机会。」
他笑了笑，撇开话题拍拍我的头，说：「小王小王，加油加油。」
后来我再也没问过这种傻话，现在他说起来，我倒是抬眸望着他笑了笑，没说话。
一如他从前。
我从前是真的很爱他，爱到身边的朋友都乍舌，似调笑似认真的劝我：「曦，你别陷太深。」
可我就像是一头撞进火焰的飞蛾，从见他第一面开始我就知道，我好不了了。
我遇见宋岱岩的时候是在大二，之前我只听过他的名字，他是 A 大的风云人物，散漫漫不经心的脾气和英俊的脸让他风靡全校女生，据说他的女朋友多的如同过江之鲫，最后我能胜出稳坐正宫之位，我想了很久，只能归结于命运。
命运让他刚好在他人生最难熬的时候遇见我，命运让他刚好在那段时间收敛心性，命运刚好让他那段时间再也没有碰见第二个像我这样对他好的傻子。
所以我成了他的女朋友，并从此分分合合纠缠七年之久，震惊掉了我和他身边朋友的下巴。
按照他的一位朋友的话来说，就是我们完全不是同一个世界的人。
我是个目标很明确的人，成绩优异，人生的每一步我都有合理的规划，他不一样，他对所有的事物都是漫不经心，永远都是走一步是一步的人，从没见他对什么事上过心。他不但散漫还花心，在花花世界的花花草草中游走，片叶沾上身却从来不上心。
哦，不对，还是上过心的。
我遇见他的时候他刚结束上一段的恋情，后来即使我和宋岱岩在一起七年之久，但顾姗姗是唯一一位让我听到名字就如临大敌的前任。
我想这应该是唯一一位他心动且深爱过的女孩。
我第一次碰见宋岱岩是在一次社团活动上，他半倚在社团门框上低头玩手机，侧脸的轮廓像刀刻的一般，我忍不住多看了两眼，旁边有学妹半羡慕半感叹的说一句：「是宋岱岩诶，应该是在等他女朋友吧。」
我顺着她下巴努动的方向看过去，一位高挑长卷的背影，没看见正脸，但想来应该也是漂亮的。
第二次遇见他是在深夜的校外，我代表学校去北京参加一个高校联动竞赛，赛事结束后我连夜赶回学校，当时深夜，又大雨滂沱，我从出租车上下来顶着雨往校门内狂奔，然后在校门口遇见了他。
一开始我没认出来他，校内墙角一抹黑乎乎的影子靠在那里，我犹豫了一下，打开手机的后置灯光走过去看了一眼，是他昏迷的靠在墙角，雨水将他的头发冲湿，贴在额头上，没了以前嚣张漫不经心的气质，倒显得有些可怜。
大概色令智昏，看见他我连最后一丝犹豫都没有了，我叫了出租车，送他去了医院。
他喝了太多的酒，暴雨又引起了高烧，后来我时常和他开玩笑，说他这条命是我捡回来的。
是不是我捡回来的我不知道，我只知道我差点把我的命搭了进去。
我那天一直守到他醒过来，他的眼睛有些懵，我站在他床边笑了笑，对他说：「宋学长你好，我是王曦，昨晚医药费一共是两千四百五十六元，打车费用是一百四十七元，加个微信你转给我？」
他回过神后微眯起眼睛笑，那种漫不经心的气质又来了，把我迷的心跳如雷鼓。
他住了七天院，每天我都给他送鸡汤，送到他出院的那天，他终于记住了我的名字，然后勾着唇角笑，问我：「你是不是在追我。」
阳光从不大的窗户透进来，能看见空气中细小的尘埃，我佯装镇定，反问他：「你才看出来？」
后来我追了他六个月零三天，在第四天的时候，那天是圣诞节，我们一起在校外的餐馆吃饭，我正在专心致志的给他剥虾，然后我听见他说：「王曦，在一起吧。」
我剥虾的手一顿，顿了很久，最后我没抬头，继续一边剥虾一边轻声回：「好啊。」
真是无足轻重且很平淡的开始。
他没提喜欢，没提感情，一句轻飘飘的在一起，我就甘之如饴的朝他奔赴过去。
可那时是真的很开心啊，开心的吃完饭后我一个人打车去医院打了一个小时的点滴。
因为我对海鲜过敏。
是真的满心欢愉啊。
3
隔天醒过来已经早上八点了，我难得醒的这么晚，大概是前天晚上实在太累的缘故，醒过来的时候我规规矩矩的仰面躺着，即使盖着被子，还是觉得有点冷。
他很怕热，屋内的空调温度永远都是打到最低，刚刚住在一起时，我一直不习惯，经常半夜被冻醒，然后裹着被子往他怀里钻，手脚攀上去，像抱着一个火炉。
他一开始很不耐烦，因为不习惯这样的睡姿，我每次钻过去的时候，他就不耐烦地推开我，但我没过多久就会无意识的倚偎过去，所以一晚上经常被他推醒好几次，但我老是改不了，后来他就习惯了。
可是最近不知道怎么回事，从我意识到开始，大概已经有四五个月，就是某一天早上醒过来。
突然发现，我已经很久没有在他怀里醒过来过了，每天晚上迷迷糊糊感到冷的时候，我都是尽量把自己蜷缩起来。
即使他就在我身边，即使我能感觉到不远处的热源，即使是在睡梦中迷迷糊糊的无意识，但我确实，很久很久没有再滚到他身边去过了。
这真不是一个好征兆。
今天难得他比我先起来，赤着脚踩在地毯上落足无声的往外走，看见他躲在阳台上抽烟，这样的清晨，他眉头紧锁着，大概是有心事，那张脸还是一如初见时的英俊，我细细看了半天，然后发现自己的心脏平静的毫无波澜。
他似乎感受到我的视线了，叼着烟和我四目相对，两个人隔着一层玻璃，不远的距离静默无声的对峙，直到他叼在嘴角的烟灰变成长长的一截，他才取下来按在烟灰缸里。
等烟气散了一会儿他才进来，我随口说一句：「还是少抽一点吧。」
他静默了很久，我听见他低低的嗯了一声，等我刷完牙出来的时候，他已经将早餐买回来了，隔小区有一段距离的包子铺，他说那家包子是最好吃的，以前每天都是我给他买。
我问他什么馅的，他说两个蟹粉，两个龙虾，这是我经常给他买的口味，我默默将拿起一半的包子放回去，他有些诧异，无声的挑眉询问我，我是真的有些疲倦，突然涌起来的倦怠，我说：「我对海鲜过敏。」
其实现在已经好了很多，大概是这些年给他剥了太多的虾和蟹，身体里已经有了抗体。这么多年我都已经忍了过去，可是现在突然间，那些之前甘之如饴能一直忍着的事情，我突然就忍不下去了。
他看着我，长久的注视着我，我想以前他这样专注的望着我的话，我应该已经将胳膊缠上去，然后吻在他的唇上。他神情微微一动，抬起手来，大概是想摸我的头，或者是我的脸颊，身体的反应先于意识，我仓促的后退一步，避开了他的手。
他的手尴尬的停留在半空中，我看见他极快的侧过头深呼吸一下，再转过头来的时候已经神情平静，他说：「你喜欢什么馅的，我重新下去买。」
我们大家都维持着相安无事的平静和错觉，我说：「不用了，我去厨房煎个荷包蛋。」
他没说话，我看见他垂在身侧的手，已经握成拳，他不是一个好脾气的人，我之前见过他对别人发火。大学的时候，有一次我遇到一个猥琐男，那次他差点把人打死，当时赔了不少医药费。
后来毕业也就刚刚创业的时候，他忍气吞声过一段时间，后来生意做大，也没什么人能在他面前呈威风了，一般都是顺着他的人比较多。
就在我以为他要爆发出来的时候，他却突然笑出来，然后温声说：「好，晚点我们一起出去逛街，快换季了，家里很多东西要重新添置。」
老实说，在他忍下脾气的时候，我竟然有些失望。
我们在一起七年，性格和脾气都相互熟稔，他一定发觉了我的反常和冷漠，我其实很希望他发起火来，然后指着我问：「你到底怎么了，你说出来行不行？」
然后我就可以顺理成章的说：「我不爱你了，我们分手吧。」
可惜他没问，我也就没说。
下午一起去了超市，我一直对于逛超市情有独钟，因为这样和他一起推着购物车买家居用品的样子，真的很像寻常的夫妻。以前我和他逛超市的时候，我都恨不得能和他一整天都泡在超市里，每走三步我就会问他：「这个好不好看？」「这个放厨房好可爱。」「哈哈哈你看那个，我们一起买个情侣牙刷杯好不好，好可爱！」「这个挂在玄关一定很好看。」
逛到最后他烦不胜烦，要喊一句闭嘴，才能管住我五分钟。
我在他身边一直控制不住自己的喜悦，我想把我认为最好的和他一起分享，那种喜悦是发自内心的，就像在他身边，不管是做什么，即使只是呼吸我也会觉的开心。
明明在别人眼里，我也是个成熟高冷的人。
可是今天逛了大半个小时，我望了望购物车，才发现今天和他没说几句话，也只添置了一点必需品，我就已经和他说：「都买好了，回去吧。」
路上他沉默不语，快到家的时候，他才开口，说：「你最近是不是太累了，这个项目做完请个年假吧，我们一起去摩洛哥旅游，你不是一直想去吗？」
顿了顿，他补充一句：「之前说让你辞职我养你的话，不是开玩笑。」
老实说我有些压抑，宋岱岩其实是个感情挺淡薄的人，他最怕责任，也怕负担，以前是怕负担我的感情，现在是怕负担我的人生。
能让他说出这句话来，放在以前，我大概已经感激涕零痛哭流涕了，可是现在没有。
我诧异了一秒，委婉的拒绝他：「不用了，我喜欢现在的工作。」
这样的拒绝太过直接和难堪，尤其是我拒绝他的次数寥寥无几，好像不知不觉中我和宋岱岩的位置完全调换了一下，心不在焉漫不经心的是我，委屈求全一直隐忍的是他。
我看见他深吸一口气，我说过，他真的不是一个好脾气的人，可他顿了顿，然后继续温声问：「那摩洛哥呢？等你忙完这段时间，一起去度个假吧。」
我含蓄疏离的微笑，说：「我去过了，宋岱岩，四年前，我一个人去过一趟。」
4
我们闹过很大的一场分手，其实七年间，我和他分分合合很多次，但是真正说出分手这个词的，只有四年前的那一场。

使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看

奇幻琉璃濮rt · 2021-9-21 04:23:09

首先，要选对人；其次，是会经营。

为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？-1.jpg

1、你们是否拥有共同的兴趣爱好和足够的共同话题？
共同话题是个让彼此永远有话聊的捷径。
大部分恋情过了热恋期后，都会进入理性与挑剔的状态，双方的缺点都会在另一半的眼中逐渐放大。这个时候共同的兴趣和话题就起作用了。

你又把臭袜子乱放，没关系，我们先一起开盘王者荣耀消消气；你没等我化完妆就在催，没关系，我们来聊聊今天快船vs湖人的比赛。

很多原本会发酵成危机的矛盾就这样避免了。
当你决定走进长期关系时，就要先考虑好，你们能否谈笑风生地走到最后。

2、你们是否拥有相同的三观?
三观不合这种事吧，刚热恋的时候是会被荷尔蒙掩盖的，到了真刀真枪一块生活的时候，你就会知道有多累。

一个人渴望安定，另一个追求刺激；一个安于现状，另个总想闯出一片天地；你喜欢看书，他觉得就是装文艺，他喜欢游戏，你觉得游戏就是浪费人生。

两个价值观完全不同的人，谁也不会改变谁，反而会磨损掉多年的爱，也没有谁对谁错，而是从根本的观念上来说，两个人就不是同类，这样的两个人生活在一起，就算不散伙，也不可能过得开心。
就像那个典型的案例：
一对小情侣去看电影，女生渴了就买了杯可乐，结果男生居然整场电影下来都闷闷不乐，后面女生一直追问，男人才说出实情：
“那杯可乐十多块，要是在便利店也就两三块，但是你犹豫都没犹豫下买了，那么以后还会有很多类似的情况，那就不是十多块的事了，既然我们是要在一起，那就应该为以后打算，而不是这样没心没肺地过下去。”
仅仅因为一杯可乐，折射出两个人不同的消费观。

3、你们是否拥有相同的婚恋观？
简单来说，就是你们对“爱情和婚姻应该或不应该是什么样子”的内心期待是否相似？
怎么考察呢？
可以通过借由身边人的爱情故事，问他对爱情的看法等方式进行了解，或者在相处的过程中，通过观察他对一些爱情题材的影视作品、明星出轨等事件的评论、意见来进行了解。
如果这三个相似性对你们而言是合拍的，那恭喜你，选对人了，这是你们之后关系长久的前提条件。

为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？-2.jpg

人选好了，接下来就是花点小心思，去经营这份感情走得更长久稳定了。
1、顺着人性恋爱。
这是我在朋友圈分享干货时，常说的一点。恋爱是人和人之间的性感小游戏，既然是人，就都有阴暗面，因此“差不多就行了”是很重要的思维。
不用你100%照顾我的情绪，差不多就行了；不用你100%对我诚实，差不多就行了；事情不用100%按照预期的计划来，差不多就行了。
感情中很多失望往往来源于【高期待】和【总比较】。
挑战人性是非常危险的，心大一点，感情才能长久哪。顺着人性去恋爱，对方会更轻松，我们也会更容易幸福、不容易失望。

2、情绪稳定。
这比你多会撩，有多少才艺，长得多好看都重要的多。
可以小作，但一定要情绪稳定。若你整天患得患失、情绪失控，那对方感受到的就全是你不自爱的信息，你连自己的情绪都控制不好，又如何牵动对方的情绪呢？
你可以设想一下，一个女生在感情中总是生气，生气的情绪随便就来，但是并不会离开，对方从此就不会害怕你生气了，简单来说就是你的生气不具备威胁性了。
而另一个女生不会轻易生气，但突然对方做了某个事情后女生生气了，而且是很认真地在跟男人说这个事，你觉得男人会不会重视这个点？
其实很多问题不是女生所想的:“我不找他他就会知道我生气了，我生气他就会怕我”这么简单的。

3、沟通要实事求是。
比如在指责对方时，不要用“你从来不会xxx”，“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。
那这个时候对方可能会不自觉的反驳：“我不是从来”，“我不是总是.....”。
不但不承认被指责的事，而且可能还指责你不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。

4、吵架时学会放下立场。
在一段人际关系中，别人如何对待你，取决于你的行为。在争吵中，如果你采取了某个立场，对方自然就会采取相反的立场。
比如，你们争吵的时候，你越是坚持A，对方一定会去坚持A的反面——就算他其实不那么支持A的反面，而只是当下想跟你“作对”。
因此，你只需要停下来三秒钟，暂时放下立场，你会发现对方也会跟着改变，态度被软化。
这个时候，其实只要你说一句：“嗯，你的观点也挺有道理的，我之前没有想到过呢！”——也就是放下了你原本坚持的立场，他会稍微吃一惊，随即也态度软化，更愿意倾听你的想法。
这样，你们的讨论就会更加有效、更加和谐。

5、分清感情中的“主次矛盾”。
很多时候，摧毁感情的并不是那些触犯原则的“主要矛盾”，往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具备杀伤力。
人和人在一起就是一个磨合的过程。
爱情中有很多小矛盾，也有很多主要矛盾，而且这些小矛盾，可能是永远都解决不完的。

就像男人爱乱丢臭袜子，你和他吵一辈子他也要乱丢臭袜子；就像女人爱吃醋，你说她一辈子，她还是因为小事忍不住吃醋，这种矛盾是永远都存在的。

而你，只需要关注爱情中的主要矛盾，ta是否变心和出轨？是否做出了触犯你底线的事情？
只要没发生这些主要矛盾，那些其他的细小矛盾就随它去吧，反正是永远都解决不完的，或者可以通过正确的沟通和磨合慢慢去解决这些小矛盾。
但是不要过多的把重心总放到这些小矛盾上，因为当你关注了过多的“小矛盾”：
你自己会感觉不幸福，天天念叨ta，ta天天被你念叨，他也感觉不幸福。
这时候你就把次要矛盾上升到主要矛盾，等到谈离婚，谈分手这时候，你才发现，对方的这些小缺点，其实无所谓了，你也忍受了这么久了，你更在意的是他的爱，这些小矛盾，原来你也可以忍受。

6、少拿另一半跟别人作比较。
别把那些不成熟的对爱情的幻想放到长久关系中，更不要强迫另一半活在【鸡汤】中，没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求。
别人关上门时怎么大吵大闹、鸡飞狗跳，是不会轻易暴露在别人面前的。人前人后，彼此都为对方做了什么，付出了什么，只有当事人最清楚。
你看到的只是现在多甜蜜，以前经历了多么痛苦的磨合你不清楚；你看到的是男人对女人无限的宠爱，但是女人对男人的背后付出你不清楚。
所以，少花时间在比较上，多花时间在如何改善和经营自己的感情状态上。

7、你的伴侣不应该是你爱与幸福的唯一来源。
如果不懂这一点，亲密关系就很难长久维护。
期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的；但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要、且只能经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
所以，爱情最好的状态应该是：在一起的时候，【充分甜蜜地恋爱、充分地沟通】，分开的时候，【彻底分开，用100%的精力聚焦于把自己的工作和生活经营好】
找到自己的成长点、兴趣点，彼此支持，和平沟通，用同样的“加速度进步”。
在一起时天下无敌，分开时各自牛逼！

为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？-3.jpg

知乎最走心只给干货的情感大魔头～关注我，一定不会让你失望啊！

Heqiuming · 2021-9-21 08:25:14

在一段关系当中，倘若只有一个人在苦苦支撑着，久了必然会非常辛苦，撑到不想再撑的时候，感觉特别没意思的时候，就会自然放弃了；
而那些真正互相喜欢对方的，会互相支撑，互相扶持，日子越久，结合得就越紧密，最后形成牢不可破的共生关系；

好好好你看 · 2021-9-21 11:16:57

其实这取决于，你恋爱的目标是为了你自己更好，还是你们更好。

因为你必须明白，恋爱就是闯关游戏，越往后难关越多，从最开始的纠结微信发的晚安没人回复，到后面纠结大姨妈为啥延迟，再到后面纠结彩礼婚房怎么开口。
越来越难是事实，所以争吵和摩擦，在所难免。
这时分歧选项就来了，有的情侣，是每一次吵架后，感情越来越差，甚至都懒得再多看对方一眼，于是渐行渐远渐无书。
可另一些情侣则恰恰相反，他们是每次吵架后，感情越来越好，甚至每次吵架都能改掉对方身上某个碍眼的毛病，于是两个人越来越亲密。
区别在哪？在于吵架的动机。
如果你认为，所谓伴侣，就是一个永远存在于你身边的岗位。

他的存在是为了你更好的生活服务，如果他表现不好，你随时可以把他换掉，而你指出他存在的问题，也许都不是问题，只是你不喜欢，只是希望他能够更好地服务你自己。
这个时候，很抱歉，你们的感情就会越吵越差。
因为严格意义上来说，没有客人愿意在餐厅就餐时亲自培训服务员你应该怎么上菜，服务员出了错大家的第一反应都是我们下次换一家餐厅，这才是人之常情。
你会更多希望他能举一反三，希望他能主动改善，而不是你喊一声他动一下。
这种动机驱动下，即便他改了，你也会对他愈发冷淡，甚至越来越没有耐心。
因为你觉得他没法自驱成为你理想的恋人，同时你也开始逛淘宝，看着婚礼市场上一届被调教好的那些优秀伴侣，想着找个机会把他换掉才是最佳路径。
而如果你认为，伴侣是一个具体的人，而非岗位。

你喜欢的是他这个人，而非一个职务，你的心境会完全不同。
你当然也会因为他沉迷打游戏或是看足球不高兴，但你的不高兴不是因为他碍眼，不是因为他居然没有去端盘子而是在这做自己喜欢的事情，而是你认为你们应该有更多一起的乐趣，你不是单纯的发牢骚，而是愿意也放下手头的事情，在争吵之后，立下规矩——
晚上9点之后我们都放下手机，关掉电脑，一起来做点什么。
维护一段关系，而不是维护自己，需要跳出对你有利的诱惑，去思考两个人共同的目标。
在这个过程里，甚至有可能是对你有损害的，甚至于是会让你做很多额外的牺牲的。
前几天看一个视频，一个家庭，老婆亏了大几十万，老公白天工作，晚上送外卖，一天只睡几小时，可他一句也没有抱怨过：

所以有时候你不要只去羡慕人家感情越来越深，别人可能在你不知道的地方，默默牺牲，咬牙坚持的时候，你没看见。
维护一段关系，是很辛苦的。
很多时候你要做你自己的叛徒，你要去从对方的角度去考虑，从两个人长远的地方去考虑。
你要牺牲更好的工作机会，更多的自由空间，以及更多的人生可能性。
因为你要照顾她，因为你相信，她在你不顺遂的时候，也能如你照顾她一样照顾你。
这不是大多数人的选择。
这甚至不能说是多明智的选择。
但这是一部分，依然相信爱情，依然相信命运，依然愿意在这个时代去飞蛾扑火的勇敢者的选择。
要怎么选，完全取决于你自己。
但是还是我常说的那句话：
你可以都喜欢，但你不能什么都要。