不如说,很多人会因为各种各样的原因而自卑,不单是因为胖。比如因为脸大而自卑,还会因为不会说话自卑,因为身高不够自卑,胸太大/太小等等等等……我在面对一大群陌生而健谈的人的时候,就会特别拘谨,没有自信,甚至可以说是恐惧。而有自信的女生并不会因为这样的原因而困扰。
! S1 ~) Z' z4 k9 U, S 但是,这样因为自己的一些特点而自卑的人,身上同时还会有很多闪光点。还是举我自己的例子。我在另一方面,是别人眼中公认的社交「大神」——大一就当上了学生组织的部长,谙熟学校的各类人物,做项目、办活动、带团队,一切都在周围的人中属于佼佼者,口才也不错。1 s3 m' Y' a& P3 b
我没有双重人格。双重人格在临床上是个有些争议的话题。但是没有争议的是,优秀的社交能力和缺乏社交自信、社交恐惧并不矛盾,可以完美地同时存在一个人的身上。相反,社交的不自信和强社交能力可能源于同一个内核:低自尊。3 y# T/ B/ Y) U0 E I
这是什么意思?为了表达的清晰,我为你画了一张「自信的冰山图」:) X& \9 D- S8 ]+ f" _. l6 V- b
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1 _+ a# ~% m, k0 F* U撞碎了泰坦尼克号的冰山,浮在水面上的只是一小部分,大部分的冰山厚厚地掩藏在水面以下。在我们的自信冰山图里,你可以看到,一个人的社交表现是漂浮在水面之上,能够被所有人直接观察到的。
5 ^1 |1 \9 _1 L 但这只是冰山一角,掩藏在社交力下面的是自信,以及更深处的自尊。
# k3 E2 f4 p! e: [+ n4 e l 自信指的是对自己能力的信心,别人无法直接观测到,但是可以通过你的社交表现作出一些推测。5 j2 ?! P1 R0 w$ W! F1 A. u
l 自尊指的是一个人对自己的认知,在我的眼中的自己是什么样的,我有多少自我价值,有多值得他人尊重?, f1 f$ c& L; O+ J
自尊感从童年开始塑形,自尊是自信的源泉。如果一个人自尊的评判是「我认为自己是有价值的,我喜欢真实的自己」,那么在这个良好自尊的基础上,这个人可以接纳自己的优点和缺点,对自己的能力有适度的自信心,从而推动积极的社交表现。
* ^* O% v$ f9 H( W% y! ? 但是一个低自尊的人可能会坚定不移地相信「我一无是处」「不论我怎么努力,我永远都不够好」,或者「只有我成绩好、表现好,别人才会喜欢我,没有人会喜欢真正的我」。' l @ ?3 y0 t& |: ]
打个不恰当的比喻,这些想法可能像信仰一样根深蒂固、难以扭转。不论 TA 客观上的能力有多强、在别人眼中有多优秀、取得了多少褒奖和证书,这些外界的肯定都无法撼动冰山深处的低自尊。这一点可能会让亲友们很是费解,明明已经做得很好了,我也各种肯定和鼓励 TA 了,为什么仿佛清风拂山岗、毫无用处?! t' y8 @5 f& o$ x6 x
低自尊感的人自己也很困惑、无奈。他们本能的解决之道是进一步地提升自己、证明自己,「既然我觉得自己不行,那就让自己行起来」。因此,出于代偿的心理,他们刻意地学习和锻炼自己,获得了相当多的社交知识。* O1 J$ @! V2 h' h/ W
然而,能力的提升也许能让你在某些场景中获得一些自信,但是这并不能真的让你觉得自己足够好、有价值。相反,因为内心里把社交当作评估和证明自己的一种方式,于是有意无意中给自己定下心理期望,要求自己有很强、至少不差的社交表现,害怕失败,害怕否定。当有社交能力强的人在场时,或者面对自己在意的场合,就会更加地横向比较、患得患失,导致社交动作变形。$ T( f& g2 S, d/ J4 T
我个人认为,向外搜寻更多的社交技巧、更好的社交表现、更优秀的个人成就,不仅仅是缘木求鱼、南辕北辙,更是导致社交焦虑无法真正解决的罪魁祸首。) \# d2 a Y m ~% `# S& l( d
和你分享一个虚化了个人信息的真实故事。
$ p& j4 C' Y- p( W; r+ N) Z } 在纽约大学工作期间,我曾遇到过一个就读于 Stern 商学院的犹太裔学生。他在大二时申请三大投行的暑期实习工作。三大投行都给了他面试机会,但最终都没有录取他。他告诉我他很抑郁,想要跳楼或者吞枪自杀。获得他的授权之后,我打电话给他的父母,父母买了最早的一班飞机过来。
0 K) U* i7 T1 x$ M V+ {4 z" f8 ~. b: } 这个学生的母亲是伯克利大学的生物学教授,父亲是一名成功的进出口商人。会谈中,母亲表示,既然是因为最后的面试不过关而导致失败和抑郁,那就给他请一位专业的面试训练官,帮他提升面试技巧。以他父母的资源情况,我并不怀疑他们能请到比我们校内的面试训练官更加优秀的老师,但是我否定了这个提议。作为一个天资聪颖的犹太小伙子,他的问题不是面试水平不够高,而是没有学会面对自己,建立真正的自尊感。
$ P# S% C; A4 s# F4 C 学生告诉我,大二时没有进入三大投行的实习生项目,毕业以后就可能无法获得他们的工作 offer,将来也就无法拿到投行的 partnership,也就无法进入华尔街最迅速的上升通道,也就无法……,也就无法给自己的子孙留下遗产(该男生只有 20 岁,暂时单身)。
" {3 t' n6 u7 P i7 L" v 在他看来,他的全部自我价值来源于自己的成就(以及为子孙创造的遗产)。所以他拼命努力的方向是更进一步地提升自己的外部成就。我想让他和他父母明白的是,他的问题不是成就不够高,而是最核心的「自我价值公式」出错了。* V1 }! R7 Y* T' f( a6 _! G
低自尊者眼中的自我价值公式:自我价值 = 外部成就/认可* `" I6 \1 P6 w* |4 ~: H; |
健康的自我价值公式:自我价值 = 我的性格 + 我的喜好 + 我的经历 + …… (每天早上起床,在与任何人有接触之前,一切让我成为我的东西)+ 外部成就/认可
" J( o$ R' H1 o4 R 假如我们的全部自我价值由他人或他物所决定,那么我们的自尊心会「以物喜,以己悲」,被肯定的时候就高兴,被否定的时候就痛苦,随着他人或他物而起起伏伏。
" H( f3 Q5 I5 K7 `% P 对于这个纽大的学生来说,一次失败的实习申请严重地威胁到他作为人最本质的存在。而对于社交焦虑者来说,别人的一句否定、一个眼神,就足以构成一场对自我价值感的冲击,自尊受到威胁所带来的恐惧感,导致我们在社交中不自觉地把注意力过度地收缩到自己身上,这种过分的自我意识(self-consciousness)像放大镜一样审视着自己的每一句话、每一个动作,造成社交中的僵硬和动作变形。然后,不佳的社交表现会进一步影响自信心,导致恶性循环。
" C+ R/ J2 {& L. t/ ^0 Z8 q9 L0 f1 F 之所以很多自信提升的方法效果不佳,或者一时有效,但不能持久,我认为关键在于,只解决了自信层面的问题,没有能改变自尊层面的问题、修正错误的自我价值等式。# @$ F) @- k5 @
我们需要理解,我不等同于我的成就、外貌、财力……,我的价值在于我是我。我无条件地接纳和喜爱自己,我的自我价值并不随着外界的肯定与否而改变,我的价值由我自己决定。* ~! r7 r% t# p) `9 q) q6 v, m1 R
也许你会发现,自己在智力层面理解并赞同这个观点,但在情感层面上很难做不到自我接纳。给你一些建议:# D/ L* j# |) {) g
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