当孩子说“活着没意思”时，90%的父母从第一句话就说错了……

显示全部楼层 · 2025-4-12 10:11:54

作者：主创团·牧青野

你有没有发现？自从当父母后，我们的精神时时刻刻都紧绷着。
孩子随口说出的一句话，总能轻易挑动我们的神经。
就在昨晚，女儿睡前写完作业，整理好书包。
我心中正欣慰女儿最近表现不错，不用我催着、盯着，就能把所有自己的事都做到位。
没想到女儿却疲惫地说了一句：
“妈，好累啊。每天都在做重复的事，上学、放学、写作业、考试，反反复复。
然后毕了业，找份工作，继续上班、加班……
真不知道学习和活着，有什么意义！”
一句话，让我如鲠在喉、如芒刺背、如坐针毡……
说实在的，女儿问的这个问题，我虽然能说出一堆大道理，但还是克制住了自己的嘴。因为我自己内心也常常迷茫。
只是觉得作为父母，让孩子随大流总是没错的。毕竟很多人都趟过的路，应该会最安稳、最保险。
但等女儿睡着后，我还是忍不住问了DeepSeek，想知道它会告诉我该如何回答女儿？
它说：
1、先堵情绪，再讲道理；
2、否定感受=否定存在
3、别把症状当问题
嗯，说得都对，但总觉得还少点什么。
心理学家弗兰克尔曾说：
“当一个人找不到生命的意义时，痛苦便成了他的存在方式。”
当孩子说出“什么都没有意义”时，不是在矫情，更不需要父母空洞的安慰鼓励和简单粗暴的否定，因为他们只是把“真话”说出了口……

“我不知道

自己学习和活着是为了什么……”

彭凯平教授曾在追踪了30万中小学生后，发现因为社交媒体、人工智能、虚拟技术的飞速发展和普及，很多孩子都出现了“四无现象”：
1、学习无动力、学习无兴趣
只有父母催着、盯着才能不情不愿地去学习，对学科也没有特别的偏好和热情，父母一不注意就溜去玩手机……
2、对真实世界无兴趣
周末和假期宁可躺在床上刷一天手机，也不愿意出门一次。网上游戏打得飞起，却不愿意在真实世界下一盘棋、打一次球、旅一次游……
3、社交无能力
个个都是i人，身上时时挂着“生人勿近”的牌子，不喜欢和别人互动、交流，甚至拒绝所有需要合作才能完成的事……
4、生命无意义
“无聊”“没啥意思”“有啥意义，有啥用”“我就这样了”是他们的口头禅。
这个说法让我想起有一次上课，和学生们探讨起学习的意义。
孩子们的回答让我十分意外：
“我学习就是应付差事，纯粹是为了我爸我妈高兴。”
“我现在上兴趣班就是放松，因为我其他的时间，全被我妈排满了。”
“学习好也不一定找到好工作，学习不好也可能挣大钱，所以我觉得我爸妈口中好好学习就能找到好工作，只是他们想当然的想法。”
美国存在心理学之父罗洛·梅曾说过：
“无意义感的本质，是存在价值的迷失。”
当父母无法用更高的认知，更强大的内心，更科学的指导给孩子兜底时，就只能依赖自己或他人的经验，去指导孩子的学习、生活。
这一点同为父母，特别能理解。
父母们的试错成本太大，当眼前的路看不清时，最稳妥的方式，就是走自己走过，或别人走过的路。
这种想法本没有错，但这种教育方式，很难适应现在的孩子。
自媒体博主@李娜写文分析最近的“王石代言总裁燕窝，王祖贤开针灸馆，吴彦祖开英语网课”大佬转赛道现象时，提到了《乡土中国》这本书。
她认为在很多人的传统思维中，还是会受到几千年农耕社会生产方式的影响，认为人到了五六十岁，就应该“歇下来”，含饴弄孙，颐养天年。
所以，我们如今要对抗的，不是某个人，某种观念，而是几千年形成的集体潜意识。
这个道理放在养育中也是同样。
陈默教授就曾犀利指出：
“现在的孩子，很不功利。
你说学习是为了有好文凭，将来过好日子，可以买房买车。
他告诉你，自己不需要房，也不需要车，只要躺平不太累就行。
你给他说不好好学习，就只能去扫大街，他给你来一句，劳动没有贵贱之分，扫大街也挺好，至少没有那么累。”
@南风窗也曾发文说，文科消亡，已经在全世界形成了一股浪潮；
自媒体人@九边更是调侃，未来工作的尽头，很可能是灵活就业……
不是我们孩子活得无意义感，而是他们正在经历一个巨变的时代。
现在的时代，学历已逐渐祛魅，父母继续用自己当年的思想“只要拼命学习，就能博到好的出路”去激励现在的孩子，反而会引起他们更多的质疑。
当质疑找不到答案，就容易陷入无意义的绝望。
当然，这并不是说我们要让孩子对抗学习，而是我们不能用自己旧有的思维，却对现在的孩子赋予过去的学习的意义。
所以你看，我们做父母的，不是从一个极端，走向另一个极端，而是要如何顺应时代，去进化自己的养育方式。

无意义感的孩子

背后都经历过阻止、干涉、否定

有句话说，所有无意义感的背后，都是一种无力感。
从教育心理学角度来看，家庭，对孩子的影响和塑造，比学校和社会更大。
一个在学校和社会中活得无意义感的孩子，很可能曾在家庭中经历过失望、打击、否定、干涉……
@三联生活周刊的一篇文章中，曾记录过被访者陆雨的故事：
陆雨的童年，是一部典型的中式“否定史”。
父亲是老师，她是家中长女，小时候的她，无论做什么，都换不回父母的肯定和表扬，反而只要有一点做不好，就会被父母轮番批评。
为了获得父母的认可，整个童年时期，羞愧和讨好，成为了陆雨唯一的保护色。
她努力学习，却不知道为了什么而学，她喜欢学文科，却依然硬着头皮报了理科。
她说：
“我封闭自己的感官，成了一个为了努力而努力的工具人。”
后来的陆雨，如父亲所愿，从小县城过关斩将，成为了高新科技公司的中层。
可表面看似风光无限的她，却在人到中年，养育子女后，越来越丧失了人生的意义感，长久地陷入了自我无感的困境：
做什么都不觉得满意，很少自我关爱，忽视情感需求，经常陷入悔恨过去、担忧未来的焦虑中。
心理学中有个词叫做“负面偏差”，指的是在人的潜意识中，为了对抗潜在的风险，会更关注于批评，更在意自己的缺点和不足。
换句话说，一个孩子的成长过程中，相比于父母的表扬、肯定、鼓励，孩子可能更容易受到那些来自父母的阻止、否定、干涉、打击的影响。
而这些来源于负面偏差所形成的情绪干扰，在持续地叠加后，会对孩子的情绪和认知形成极为负面的影响。
这一点在现实的养育中其实很常见。
就像我自己，每当我问女儿对妈妈有什么想说的话时，她永远都是那句：
“希望妈妈不要总是批评我，而是可以多鼓励我、多表扬我。”
以前每次听到她这样说，我都是既无语又委屈。
但后来学习了很多相关心理学知识，了解孩子成长的心理特征后，才渐渐懂得：
你说了99句鼓励、肯定、表扬孩子的话，但孩子可能会记住的，可能反而是那1句否定、打击、指责的话。
不是孩子不感恩、太记仇，而是在真实的养育中，很多父母会持续、隐形地一直说这些负面的话。
当孩子从父母那里获得的负面反馈多了，长久的积累下，很容易走向两个极端：
1、向外攻击父母，用叛逆的方式争取自己的话语权；
2、向内攻击自己，怀疑自己，变得消极，无意义感。

如何改善孩子的无意义感？

写到这里时，我原本好奇，想继续追问DeepSeek“如何帮助孩子改善他们的无意义感”时，它给我的依旧是那些大道理。
放下了快速寻求答案的捷径后，我静下心，随手翻了翻手边的几本书。
在《当下的力量》中，找到了确定的答案：
1、从“思考者”转变为“观察者”
书中说，我们的大脑中，会被我们的喜好、判断、分析控制，让我们去担忧“未来可能会发生的事”。
一旦我们认同大脑赋予我们的思维，就会陷入“时间陷阱”——认同过去，并且持续地、强迫性地投射到未来。
比如总想着把我们的成功经验强加给孩子，或者总打着“为了孩子将来好”的旗号，让孩子无条件听从我们的要求。
但过去的答案，不一定能解决现在的问题；未来的情况，也不一定如我们所预料，更无法由我们掌控。
所以，当我们的大脑中出现对孩子的评判、要求、期待时，最好的状态，是不要去思考这些评判、要求、期待该如何实现。
而是应该以更高维的“观察者”的身份，去察觉什么是我们想要的？什么是孩子真正需要的？
2、把注意力只集中在当下，允许孩子在当下慢慢做成一件件小事
华大基因CEO尹烨曾笑谈：
“鸡叫天亮，鸡不叫天也亮。不着急、不生气，别太把你控制不了的事情当回事。”
深有同感。
从教10多年，见过太多的学生，大概率来说，那些未来优秀的孩子，普遍有一个共同的特点：
父母和他们自己，都只专注于当下。
当把精力集中在当下时，他们无需背负过去，也无需忧虑未来。
当下出现的任何事，要么接受，要么应对。
无需关注当下这件事的结果，只需关注当下去做的这个过程。
自媒体@徐慢慢心理话也曾分析说，当孩子出现无意义感这种现象时，其实是你孩子的脑神经系统，正在经历一场宕机革命。
孩子本该经历的大脑正常奖励系统是：
主动做成了一件事——大脑分泌让他快乐的多巴胺——激发孩子更想做这件事的意愿；
但无意义感的孩子经历的却是：
被动完成了一件事——依赖的是强迫自己去做的肾上腺素——触发孩子的倦怠机制。
所以你看，改善孩子的无意义感，其实非常简单：
父母的人生经历，无需重复践行在孩子身上；
父母和孩子一起，只专注当下发生的改变，不被过去束缚，也不被未来绑架；
当关注点只在当下时，父母就可以以观察者的身份，去陪伴孩子，让他们自发地完成、做好一件件小事。
当当下积累的成就和自信感多了，当经历的真实和经验足够了，当不用背负父母的期望，可以慢慢在成长中发现自己的热爱后……
孩子便能无需父母干涉，自己找到自己的意义感。
说到底，想要孩子发生变化，父母先要做出改变。
真正为孩子负责的父母，不是天生完美的父母，而是终身通过学习，在持续成长自我的父母。

当孩子说“活着没意思”时，90%的父母从第一句话就说错了……

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