当我学会“梅拉宾法则”，和孩子的沟通突然顺畅了

显示全部楼层 · 2024-11-18 16:59:47

谁能想到，自从儿子上初中后，原本乖巧懂事的他突然变得“易燃易爆”。
动不动就因为一点小事变得特别狂躁，跟我顶嘴，冲我大吼大叫。
他在那边吃饭边看手机，我不过说了他两句，结果他翻了个白眼：“别烦我！”
他写作业磨磨蹭蹭，我催了他一声，他却暴躁地说：“你能不能出去，让我清静一会儿！”
跟他说点啥，都油盐不进，简直不可理喻！
那天晚上，儿子吃完饭一直在那玩手机。
我本来不想说他，但眼看着马上就要七点了，我实在忍不住了，怒气冲冲地冲着他大吼：
“都几点了，还在玩手机，你就不能自觉点吗？”
没想到，儿子愣了一下，满脸不耐烦地说：“不用你管我！我乐意！”
态度之恶劣，让我无法忍受。
我这暴脾气蹭一下就上来了：
“怎么？翅膀硬了？说你两句还不行了是吗！
你看看你最近的成绩，简直一塌糊涂！你这样下去还想不想上高中了？”
说完上前就推搡儿子，想夺回他手里的手机。
这下就像捅了马蜂窝，儿子的情绪瞬间爆发，把手机狠狠地摔到地上，指着我的鼻子吼道：
“别以为你是我妈就了不起！”
说完头也不回地回了房间，砰的一声关上了门。
我站在原地目瞪口呆，内心气血翻涌。
我实在也想不通，从前那个对我言听计从、自律勤奋的孩子，怎么变成了这样？

第二天，我越想越生气，便找学心理学的闺蜜诉苦：
“我含辛茹苦养大的孩子，如今变得这么叛逆暴躁，我真是太失败了！”
闺蜜听我讲完来龙去脉，不禁摇摇头：“要我说，你得先把你这个暴脾气收一收，不然啊，你儿子的问题无解！”
我很不服气，我脾气暴怎么了？这能怪我吗？还不都是被这个不成器的孩子气的！
闺蜜看我不服，便给我讲了心理学上的“梅拉宾法则”：
讲的是，在人际沟通中，一个人对他人的印象只有7%取决于谈话的内容，而听觉信息如语气、音量等则占了38%，视觉信息如表情、态度等则高达55%。

也就是说：父母和孩子交流时，如果父母的面部表情看起来是愤怒的、失望的，语气听起来是高昂的、尖锐的。即使父母的道理再正确，初衷再怎么为了孩子好，也是无济于事。
闺蜜还给我举了综艺《超级育儿师》里的一个案例。
里面有一个叫宸宸的少年，叛逆又暴力。
无论妈妈对他怎么关心，他要么充耳不闻，要么就是嘶吼着：“要你管？”“出去！”
吃饭时，宸宸常常吃到一半，扔下碗筷就走；
甚至还在房间里备着一根大棍子，用它来威胁妈妈。

然而，嘉宾兰海观察后发现：宸宸的叛逆，其实是被父母错误的沟通方式激出来的。
明明在吃饭，妈妈突然抽出一张卷子，不容拒绝他让边吃边答：

“第一题选什么？”
; x1 q2 t9 }" p0 i" ]. P! w2 u$ T“一会儿把这张卷子做一点。”- V: l; ?3 e# w, A- a$ v" S& ]

而爸爸总是一开口就训斥：

“你懂不懂礼貌？”
" X: l- A- F4 u! x4 U7 b$ I“父母跟你说话，知不知道回答？”; ?; t) W0 `. ^+ ?

长期下来，宸宸根本听不到父母在说什么，应激般地对父母产生本能的抗拒。
最后，闺蜜告诉我：你的本意如何根本不重要，重要的是你带给孩子的感受。
如果父母在教育孩子时态度恶劣，脾气暴躁，很容易让孩子将注意力转移到父母的情绪上。
不仅很难认识到自己行为本身的问题，还容易激发孩子的反抗心理，亲子关系走向恶化。

听完闺蜜的一席话之后，我醍醐灌顶。
仔细回想一下，在和儿子沟通的过程中，我总是居高临下。说是沟通，但总是通过命令的语气，逼迫儿子做这做那，例如：

“吃饭的时候不许玩手机！”
0 [: [6 P6 R3 J. ]9 b“作业写成这样也好意思交？赶紧重写一份！”
“我都是为你好，你听我的就行！”
8 Z$ T; y0 n8 [% S# R# u6 W9 Q

若他不听，我就会逐渐提高音量、加重语气，想要通过家长的“权威”逼迫他去认同和遵守自己的观点。
哪怕我的初衷并非如此，但情绪上头，人难自控。
最后忽视了儿子的感受和需要，以致彼此不停地疏远和伤害。
可话说回来，如果一个孩子，整天被训斥、被挑三拣四，得到的温柔、理解极少，怎么可能期待他对别人温柔？
想起中国家庭教育十佳公益人物之一的贾容韬，在书中分享过自己的经历。
他儿子在步入高中后，出现了严重的问题：天天逃课去网吧、成绩倒数第一，数次参与打群架、两度被学校劝退。
那段时间，他每天对儿子不是严厉责备，就是动手打骂。
父子俩天天针尖对麦芒，关系紧张。
他在深刻反思之后，决定改变自己与儿子的沟通态度。
儿子考砸了，他不再抱怨，而是和颜悦色地说：
“孩子，考得不少啊，老爸现在才知道一个高中生多么不容易。说实话，要让爸爸去考，还考不了这么多分呢。”
儿子骑自行车撞了一个小孩，花去上千元的检查费和医药费，他也没有上来就指责，反而平和地安慰儿子：
“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”
然后，他还主动帮儿子修好了自行车。
在他和风细雨的关爱下，儿子不再和他针锋相对，还努力上进，最后考入了重点大学。
李玫瑾教授说过：你对孩子说话的语气，决定着孩子对你的态度。
当父母放低姿态，耐心、温和地和孩子好好沟通，用绵绵细语将人生智慧慢慢灌输到孩子的脑中，孩子的内心就会被安全感所包裹，他会感受到自己是被父母深爱的、尊重的。
如此，教育才会坚定地发挥作用。

意识到自己在与儿子沟通上的简单、粗暴后，我决心改变自己的态度。
我不再命令儿子做这做那，也不再对他大吼大叫，更不会动辄指责他。
我辛苦做好的饭菜，儿子吃了两口就放下筷子：“我吃饱了！”
要是以前，我肯定会拍案而起，大声斥责他不珍惜我的劳动成果。
如今我却能心平气和地说：“好的，晚上你要是饿了就喊我，我再给你做。”
儿子半夜不睡觉玩手机，我也没有勃然大怒，而是轻柔地说：
“别玩太晚了，小心明天起不来哦！”
那天，儿子又考砸了，一脸无所谓地拿着卷子给我签字。
我看着卷子上血红的56分，顿时气血翻涌，但我仍假装平静地签了字，还微笑着对他说：
“不错，能看出来进步了，同样的题型你这次做出来了！”
儿子的脸上闪现了一丝惊讶，默不作声地走开了。
那天晚上，儿子竟然破天荒地敲开了我的房门，向我请教这次考试的错题。
我欣喜地发现，我已经初步敲开了儿子的心门，一切都在朝着好的方向发展！
如今回头来看，儿子对我态度的改变，完全得益于这段时间我所执行的三个“沟通策略”：
即“低音量 ”+“温柔的言语”+“和善的态度”。
1. 音量要放低
看过一个心理学实验，实验人员将妈妈超过85dB的说话录音，放给10名7~10岁的孩子听。
然后让他们写下录音的内容，结果只有13.3%的孩子写对了。
也就是说，父母说话的声音越大，孩子的注意力就越难以集中，教育的目的就更无法达成。
低声说话，传递给孩子的是愉悦、平静的情绪，让他感到身心放松；
大声吵吵，让他感受到的是压抑、恐惧，他只会离父母越来越远。
没有人可以靠高分贝的斥责走进另一人的内心，想要教育好孩子，首先要学会降低音量。
2. 言辞要温柔
尹建莉的女儿有次数学没考好，老师在家长会后特意找她说了此事。
回到家后，她没有责骂女儿，而是温柔地说道：
“老师说你这几次数学虽然考得不是很理想，但她觉得你的数学其实是很有潜力的。”
就这样，女儿受到很大鼓励，自信也被激发起来，之后越考越好。
很多时候，同一句话，不同的表达方式，带给孩子也是截然不同的感觉。
我个人的经验是要“硬话软说”“负面的话积极地说”。
比如把“赶紧过来吃饭！”换成“我做了你喜欢的排骨，再不来吃要凉咯！”
把“不许玩手机了！”换成“妈妈能理解你，手机确实很有意思，可是长时间玩不仅伤害眼睛，还影响学习，你是大孩子了，妈妈知道你心中有数。”
当孩子感受到你的尊重和温和，其实很容易放下心扉，发自内心地接纳你、认可你。
3. 态度要和善
“梅拉宾法则”中曾明确指出，人与人交往沟通中，你用什么表情和态度，对关系影响很大。
教育孩子时，最忌讳的就是板着臭脸、摆出高高在上的态度，冷冰冰地与对方说话。
电视剧《小欢喜》中，方一凡对待父母的态度截然不同。
妈妈董文洁不管发生什么，总是对他用命令的语气，态度强硬，动不动指责他这不行，那不行；
于是，他要么装作没听见，要么阳奉阴违；

爸爸方圆和他说话时总是和颜悦色、面带微笑，经常认可他的优点；
他总是郑重其事地听，然后把爸爸的话放在心上，悄悄改变。
父母说话的态度不同，沟通的效果也就截然不同。
温柔的脸色、和善的态度，就是温暖孩子内心的火炉，让孩子愿意听你说，也愿意为之改变。

有句话说得很有道理：
教育孩子需要一种绵力，要顺应孩子的感觉和节奏，错误的教育方向与方式，孩子会把你撞飞。
如果你发现和孩子很难沟通，不妨想一想“梅拉宾法则”。
他会告诉你，你对孩子下达的每次命令，发的每一次脾气，都会把孩子越推越远。
只有和颜悦色、温暖如春，才有机会融化孩子心里的冰与寒，成为那个“赢得”孩子的人。
点个赞吧，与各位父母共勉！