我的爱情

我的人生有三场恋爱，一次朦胧，一次刻骨，一次一生。这三场恋爱贯穿我的高中。好吧，花儿一样的年龄，情愫滋生的时候，肆意生长，似乎要破土而出。第一次，爱意刚刚滋生表白被拒，结果扭头风一吹就散，几乎没有难过。大约是青春的荷尔蒙让我误以为是爱情。第二次暗恋，为什么说是暗恋，并不是说他不知道，而是这是我一个人的独角戏，一场回忆比经历长，从初遇的情窦初开，也曾单独一起出去玩过，从最初上扬的嘴角，到他是不是喜欢我的臆测，年少的心不经挑拨，他的不经意，造成了我多年的苦恼，一次次主动去寻，到无言的躲避，从最初固定电话里的问候，到最后的问？是滴，我应该是没有面对面的表白过，但是他知道我喜欢。大约也送过情书。那个时候看见什么喜欢的变成自己的话送到过。但是那个时候已经不说话，相顾无言，只剩下了躲避。我是一个不勇敢的人，大约年少唯一的勇敢给了无疾而终的暗恋，是滴，我的内心辗转，十几年过去，我都还能依稀记得当时的情绪。我觉得天空是灰色的，我的记忆全部用来记那短暂的相处，我太难过以至于我已无暇去了解别人，孤独的学习。第三次初始知道他喜欢我，是听人说的，起初我难以置信，我甚至脑海里都没有他的容貌。他对我是陌生的，我不相信，大约是觉得我这样自卑的人竟也有人喜欢。初始我觉得他应该是浅浅的喜欢我。可我很认真的对待，我说我不喜欢你，但是我也怕伤了你的心，在我认真对待他的时候，他可能也开始认真对待我了，我那时以为所有的爱而不得都特别难过。我想认真对待感情的人总是不会被辜负。我和他就那样自然而然在一起，他说在我还不认识他的时候，他见证了我的暗恋潦草收场。看见我一遍遍课间去寻，去寻那颗丢了的心，碰了一鼻子灰。我们的开始心照不宣，但是我其实是遗憾的，遗憾没有以一张白纸开场。与第二次不同的是，第一次是一见钟情，第二次是生理的悸动，仅仅只是肢体接触让我有了描绘不出来的奇妙感觉，我很清楚的记得，那无关情绪，而是生理上的感觉。就那样于高三后半学期开始，那是多的是对未来的迷茫，似乎认可毕业就分手，但是我们也没有分开，异地恋登场，这应该是正儿八经的谈恋爱，有欢笑，有争吵，有互动，有磨合，有争吵过后的流泪，有不解，有脑回路不同的争执，也有漫长的孤独，看着周围的人一个个恋爱，我孤独的谈着异地恋，但是我依旧无法释怀刻骨的暗恋，有的思念深入骨髓，但是不再强求，只是一边边探寻着情情爱爱 。大学见了好多随随便便的开始，随随便便的结束。那个时候遗憾我那么努力的喜欢过一个人，可我发觉我一点也不了解他，不知他的日常，不知他的口味，不知他的喜好，认真细数我和他不过是一个学期一个班级而已，没有做过同桌，有的仅仅是几次一起相约游玩，不能释怀的我偷偷的联系过，潦草收场的暗恋让我难以释怀，本来多年以后的相约终不成行，没有解释，我在昏暗房间里没有等来约见的消息，我气愤，羞愤，我想我本来也没有什么想法。只是想给青春一个慰藉，尽管多年来我几乎没怎么联系，但我想我纠缠的样子真难看，可是明明我也是问过你，能不能见一面，我的执念太深，我又羞又气删了他的qq。这是我第二次删了他，从高中的躲避到那个时候，7年我没有等来一个坐下来聊聊的契机，我想我们再也不会相见了，我为了不让自己更难看，我删除了所有的能找他的路径，午夜梦回的时候都会觉得为什么没有一个好好的分别。我执念太深，我知道这是没办法和自己和解，其实和他无关，但就是和他无关，所以他不曾给过我告别的机会。尽管他给我了一段暧昧的时光，但是他给了我难以释怀的往事，青春是我一个人的兵荒马乱，潦草的收场是我竟没有一个告别的机会，多年来幸得一人坚定的站在我身边，从校服到婚纱，多年来我无法与自己和解，我见过很多游戏人间看似不走心的恋爱，我不明白人为何有时候能轻而易举的在一起，有时候又能轻而易举的离开，也见过身边频频换人。人生相逢难，别离难，情深缘浅，缘浅情深，为什么他们能轻松的开始，轻松的结束，而我要用很多年才能想明白，坚定的和一个人在一起。明白了忠诚是选择，而不是承诺，我知道回忆那么长，记忆早已美化，我离不开的只是我的记忆，遗忘不了的是我自己的人生，我想见一面的执念也仅仅是一种遗憾。和过往有关，和遗憾有关，和没有说过一句告别有关，或者与我不记得最后一次见面（聊天的那种）有关，那时的分离太过绝情，我的情绪没办法嘎然而止。也许执念太深，我们再次匆匆约见，迫不及待的见了面。那个时候我知道我真正放下了，我放不下的是回忆，也与你无关。我轻松的说出了很多话。我觉得那就是最后的告别，依然没有说分别，也有一些依依不舍，我知道不舍的是青春，想再看多看几眼。毕竟偷来的相逢我已知足。现在我想对我的老公说，我的所有犹豫和纠结徘徊，并不是我不愿意和你一起走下去，只是分离与我而言太难，我想做你的偏爱和例外，我讨厌暧昧不明，我不想要那些和别人一样的好，我只想要一份只属于我的好，而不是轻轻松松可以给了别人的好。我想做你的独一无二。爱与被爱都没有那么轻松，我们总要有一段沉甸甸的感情。相逢大约是没有早一点，没有晚一点，刚好遇见你。遇见在一个愿意认真对待而不是无心的撩拨的年纪。一切都是最好的安排，遇见你不是在情窦初开，不是在暧昧不明，而是你确定的告诉我你喜欢我的时候。遇见在一个不曾轻易开始，不曾轻易结束，余生漫漫，我想只要在争吵时，只想闹别扭的时候，突然发觉对方的崩溃，能嘎然而止的，去重视你的感受，我想这就足够了。人生没有感同身受，正如人的悲喜并不想同，但我们都愿意停下来试图去理解你的崩溃，尊重你的情绪 ，我想这已足够 。人生不能永远困于过去，画地为牢，人生辛酸苦辣，没有一个人的人生容易 。我们总是疲于奔命，在这个人努力似乎关系不大的社会，在迷茫的人生中，我们遇到了很多不受人控制的事，不受控制的环境，产后抑郁，身体亚健康，就业环境动荡，人生有那么多不确定的事，有那么多个成年人崩溃的瞬间，生活缝缝补补，人间太冷，相拥取暖。愿我们未来能更好的相互理解对方，哪怕理解不了，我也愿意去理解，去体谅，无论有声的无声的争吵，我从未想过离开。