婚姻中没有了爱情会怎么样？

显示全部楼层 · 2023-5-17 11:50:34

婚姻中没有了爱情会怎么样？

ez665746 · 2023-5-17 13:28:18

没有了爱情只剩下功能性的婚姻，就像过期的食品，不能要了。
生活中有些婚姻关系，就像工作中的同事一样：
分工明确，各司其职，就是常说的那种「搭伙过日子」的生活。
在这样的关系里，所有的沟通都是事务性的、功能性的：
「明天我加班，你能不能去接下孩子？」
「下个月妈妈六十大寿在哪里订酒店？」
「液化气要去充值了，这两天你有没有时间？」
「晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块？」
……
当然，有了孩子之后还有个很重要的谈话主题——谈论孩子，还有孩子的学习……
在这种关系里，两个人都不会彼此表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流，但所有家庭生活的功能都会运转正常。
是的，正常。
正是因为看起来正常，所以心底那份虚无感才不知道该如何应对：如果这样人人称羡的生活你都不满意，似乎太不知道好歹了。
所有的亲密关系都要经历四个阶段：
蜜月期 → 权利斗争期 → 死寂期 → 伙伴关系期
亲密关系最初的蜜月期，我们会对对方有很多美好的投射，也会体验到很多甜美、温暖的感觉。
随着关系的亲密而带来更多的熟悉感和安全感，我们开始暴露自己内在的阴暗面，同时也渴望对方能做到自己所期待的样子。
曾经讨好、付出的一方累了，想要获得更多的回应，不再愿意继续那样付出了。
而习惯被付出的一方，则可能把这种付出的回收当作一种背叛或辜负。
双方都会期待对方用自己想要的方式来爱自己，当对方没有做到时，就会用或明或暗的方式来攻击或惩罚对方。
由于不满，争吵开始了，这时进入关系的第二个阶段——权利斗争期。
这里的「权利斗争」并不是在争某种实际的权利，而是两个人都希望自己的需要应该优先被满足。
例如，被理解，被支持，被欣赏，被重视，被照顾，等等。
这个阶段，两个人都会认为自己的需要有足够合理的理由被优先满足。
两个人都会在这个阶段累积很多委屈、愤怒，甚至心碎的感觉，到最后就会吵得精疲力竭。
所谓的「权利斗争」，争的是两个人都希望自己的需要被满足，都希望对方帮助自己填满心灵的空洞。
在这期间，彼此的攻击往往会激发伴侣把曾经压抑在内心深处的阴影以一种极端的方式释放出来。
一个在一起生活了很多年，共同经历了那么多，连彼此的身体都熟悉的人，忽然生出一种陌生感，恍然间好像不认识这个人了。
这种陌生感既让人困惑，又让人害怕。
权利斗争这个阶段，两个人都有饱满的情绪争吵，改变对方这个梦想极其坚定，可以调动大量的生命力来弄出各种戏剧性的事件。
什么摔东西、夺门而出、彻夜不归、冷战十天半个月都不在话下，甚至这些戏码的加强升级版。
经过了若干年的争战，曾经充沛旺盛的生命力早已被消耗殆尽了。
这时，两个人会逐渐平静下来，不再争吵了，不是接纳对方了，而是吵不动了。
如果这时因为某些原因没有分开，而且两个人都没有重大成长，那么就进入了关系的死寂期。
死寂期看起来比上个阶段的权利斗争期要和谐——只是看起来。
他们嘴巴上会说：
「他就是这样，我已经接受了。」
「算了，就这样吧。还能怎样呢？」
很多人以为自己「放下」了，但事实上，希望伴侣满足自己期待的渴望并没有放下。
这种「放下」只不过是失望之后无奈的放弃而已，看上去好像是变得更为成熟、回归现实，但是，这种接受现状并没有让自己有更加轻松、喜悦的感觉，反而生出一种悲壮感，是一种不甘心却又无奈的妥协。
这种表面上的风平浪静，并不是真的和解，只是因为真的是吵累了、吵不动了。
累了，绝望了，放弃了。
这份和谐，是把期待压抑下来换得的，但压抑只是把期待埋在了内心深处，它并没有消失。
两个人不再有大规模战争了，更多的是暗潮汹涌，但彼此会心照不宣地尽量在婚姻里完成好功能性的需要：做好男人该做的、女人该做的（或者爸爸该做的、妈妈该做的），该挣钱挣钱，该生孩子生孩子……于是，这个阶段的婚姻就变成满足生活功能性需要的一个合作社。
彼此都没有在这段关系中获得多少爱的滋养，这样的婚姻或者亲密关系在我们生活中比比皆是。
也许在外人看来，两个人同进同出，感情甚佳，但其实当事人都明白，在这段婚姻里，自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。
这份对伴侣的失望也绝对不会单一孤立地存在，生命是「全息」的，所有部分都是交织在一起，相互影响、相互叠加的。
所以，这份失望也会延伸到对婚姻的失望、对生活的失望中，归根结底最后还是对自己的失望。
而长时间无法改变时，我们就会陷入无望的感觉中。
于是，巨大的无意义感就产生了。
进入死寂期，两个人几乎不会再有情感和心灵的交流，就如前面所提到的，所有的交流都是事务性的。
两个人情感关系方面的话题变成了雷区，大家都小心翼翼地避免触碰这个话题，因为前面有太多不愉快且失败的沟通历史。
在对方那里受的伤没有愈合，也没有治疗方法，于是选择把伤口掩藏起来，不去看、不去想，只是假装它们不存在。
人性里对联结的渴望是天然的，都渴望被爱、被懂得、被陪伴和被关注……如果没有发展出自我滋养的能力，在婚姻里又得不到，而且也没有足够的力量去影响对方，对待这些心灵深处没有被满足的渴望，很多人的处理方式是自我说服或者压抑。
这就是人们幼稚的地方。
做选择，勇敢去面对未知

很多人往往太高估意志力或自我说服的力量，以为告诉自己不在乎，就可以真的不在乎。
潜意识的渴望，无论头脑怎样自我说服都不可能压下来。
当心灵的空虚感袭来时，我们为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态。
说白一点儿，就是容易上瘾：要么对某种事物，要么对某人。
比如，喝酒、打游戏、追剧、打麻将、买彩票、炒股、购物……
道德感比较强或者执着于「优秀」「上进」的社会人格的人会选择看上去更被社会主流所认同的上瘾方式——工作。
大量出差、加班、应酬……
在这里要特别区别一下爱好和上瘾的区别。
以上提到的这些可能只是爱好，但爱好和上瘾最大的区别是：爱好是可以停下来的，而且停下来不会空落落地难受，不会一直惦记着，但上瘾则相反。

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爸证欢 · 2023-5-18 01:22:10

老婆在医院生孩子，他在酒吧跟个坐台女鬼混，这种男人你说不离婚行吗？
今天我给大家说的是一个真实故事，希望广大女性同胞都能擦亮眼睛看清自己身边的男人到底值不值得自己付出。
这个故事的女主人公是我的朋友，姓氏略去不提，她的名字叫晓丽。
晓丽是个比较苦命的女孩，她大概七八岁的时候妈妈去世了，之后就被寄养在了大伯家。

婚姻中没有了爱情会怎么样？-1.jpg

之所以寄养是因为她爸爸给她找了个后妈，那个后妈不愿意养她。大伯看她可怜就把她领回家了，大伯母也不是很乐意。但是大伯母到底心善，虽然有时候骂骂咧咧，有时候埋怨，但还是衣食无忧地把她养大了，还供她读书到大专毕业。
不过等到她嫁人时，大伯母就说了，“以后过好自己的小日子，我和你大伯也老了，没精力也没能力再管你的事了。”
所以，晓丽就真正成了嫁出去的姑娘泼出去的水。她是没有娘家人撑腰的。
编辑
晓丽嫁的是一个汽修工。那男的有点头脑，婚后没两年还自己开了汽修店。
本来两个人感情还是不错的，因为那男的也是自小被父母抛弃后由亲戚养大的。两人同病相怜，感情就更近了一分。
因为想攒钱开店、买房，婚后五六年两人都没有生孩子。眼看着晓丽就快30岁了，两人知道不能等了，于是开始抓紧时间备孕。
其实那时候晓丽并不太适合怀孕，因为她有慢性肾炎，尿蛋白一直有两个加号，肌酐也超标。可是她顾不了那么多了，她迫切地想生个孩子。
晓丽当时的想法是孩子总归是要生的，早点完成任务，以后再好好调理也不迟。
晓丽怀孕后，病情还算稳定，一开始一切都顺利。不过她也有一点点担忧：她老公那方面欲望很强烈，怀孕前除了生理期基本上每天晚上都要有夫妻生活。每次晓丽生理期他都有些熬不住，总在最后那一两天就开始了……
为了不令她老公过于煎熬，孕期晓丽也尽量满足他的需求。但是渐渐地她老公不愿意做了，他直言“不敢用力，一点意思都没有”。
这让晓丽忧心忡忡，不过也还存着侥幸心理：也许为了家庭为了孩子他能对抗自己的欲望呢？
然而，好景不长就证实晓丽的担忧不是多余的了！
有一天中午晓丽没提前打招呼直接去了汽修店给男人送午饭，店铺大门洞开，大厅却没人。晓丽走进店铺隐约听到洗车位那边似乎有动静。
她心中不安，走近一看差点气死：她老公跟一个女人正在车里做运动！
晓丽晕头晕脑地跑回家，男人也没有追。直到晚上收工回家他才跟晓丽解释：“就是从外面找了一个坐台女而已，解决一下生理需求，你哭什么？”
从那之后，男人就更放得开了，对在外面找女人的事根本不避讳。还一再理直气壮地跟晓丽强调，“特殊时期你理解一下我，等你生完孩子咱俩能回归正常生活不就好了！”
晓丽哭也哭了，吵也吵了，男人一脸无所谓，甚至调侃道，“怎么，难道你还能回娘家搬救兵不成？去啊，现在就收拾包袱滚回娘家去，我保证不拦你。”
晓丽心如刀绞，却也无可奈何。她能去哪里呢？大伯和大伯母养育她多年，她尚未有能力尽孝，哪还有脸去打扰他们？再说，出嫁时大伯母已经明确说过了，不会再管她了。
男人甩门走了，晓丽哭得昏了过去。如果不是为了肚子里的孩子，她可能都不想活了。
那次吵架后她男人就不回家了，而且玩得越来越花，甚至还在朋友圈发那些似是而非、暧暧昧昧的帖子。他每天花天酒地，晓丽每天心如刀割。
编辑
渐渐地，晓丽有了离婚的念头。她甚至自己去了办事处咨询，人家看她挺着大肚子以为她是跟丈夫闹别扭了对她进行了安慰和劝导。
男人不回家，她就主动去找，问他到底是怎么打算的。男人还是那句话：“等你生过孩子能做那事了，我就回去。外面的那个只是坐台女，你放心，我对她没有感情的。”
晓丽也懂了，不再去找他了。她开始默默收集男人出轨的证据，做离婚的打算。不过那时候她还没有下定决心，她想的是：如果孩子生下来后他真的能收心，她也还能原谅他。因为她自己从小就没有了父母过着寄人篱下的生活。她不希望她的孩子重蹈她的覆辙。
在这种期望中，她迎来了宫缩和阵痛。她给男人打电话，男人没接。她又打，被掐断了。
她再打，电话终于接通了。还没等她开口，男人烦躁的声音就传过来了，“干什么，干什么，烦不烦？”同时传来的还有男人上气不接下气的粗喘和一些暧昧不明的声音。男人吼完立刻挂断了电话。
晓丽没办法，只好自己打了120，又打电话给我们几个玩得较好的朋友。
我们是知道那时才得知晓丽居然过得那么惨。令我们震惊的是她全身上下口袋掏遍居然凑不够1000块钱。
晓丽哭成了泪人，说她到孕后期肾病已经很严重了，早就不能上班了。她男人已经至少有5个月一分钱家用都没有给。孕后期她只做了产检，肾病很久没有复查了。
我们跟着到了医院，医生一检查就气得要命，也没管我们都是晓丽什么人全给骂了一顿，而晓丽直接被送进了抢救室。
我们那时候对肾病也是懵懵懂懂的，并不知道有多严重，但是有几个词汇我们是听得懂的。医生说晓丽血压飙到180，重度子痫，眼底也出了问题，很有可能失明，必须马上做手术！
这事我们兜不住了，我们疯狂地联系她家人。
可是联系谁呢？她老公电话我们不知道，她也不愿意再打给他。她坚持自己签字手术，让我们帮她垫付费用。
费用没问题，她还没说我们就已经充上了足够的钱。她不知道的是医生悄悄叮嘱我们必须联系上家属，因为要做最坏的打算。
后来，有一个朋友说：“我知道她大伯家在哪，只是没有联系方式，要不我去跑一趟吧。”
抱着试试看的态度，他去了一趟晓丽大伯家。
没过一会，晓丽大伯大伯母、堂哥堂嫂全来了，甚至连才五六个月的小侄子都抱过来了。
晓丽大伯母一直哭，自责自己以前把话说重了所以晓丽才不找他们。
编辑
其实直到那时我们所有人都还不知道晓丽具体的遭遇，所有事情都是后来慢慢理清的。但光是当时眼前晓丽的惨状已经令人心惊了。
好在晓丽福大命大，经过救治血压稳住了。她剖腹产生下一个5斤多的儿子，母子平安。
她男人直到三天后才跑来医院。所有人都忍着怒气想听一听他的解释，结果他说，“怎么才5斤多，人家随随便便都生个七八斤的，你这生的啥玩意？真没用！你……”
但他话没能说完，因为晓丽堂哥来了。堂哥一拳头扫过去打掉了他两颗牙。
晓丽出院那天没用得着我们，她大伯一家把她母子俩接走了。
孩子满月那天，大伯家办了满月酒，请了我们。当天晚上，晓丽堂哥和大伯提着红鸡蛋、酒到我们家来还我们垫付的医药费。
孩子三个月的时候，晓丽和那男的离婚了。离婚时才得知，家里的车和汽修铺早已经被那男的卖了，钱都拿去赌博输掉了。房子还在，判给了晓丽。
现在已经过去七年了，那孩子长得很好，马上就要上小学一年级了。晓丽也恢复得很好，还找到了不错的工作。母子俩的生活越来越好了。

把心掏給珎丶 · 2023-5-18 05:40:14

我老公的情人逼宫，约我见面。
她不知道，我不是个普通的原配。
我为这一天已准备了 10 年。
丧偶式的婚姻，我早就受够了。
1
一周以来，我微信「新的朋友」那一栏好几次亮起红点。
我从不添加陌生人，这个叫「倾心」的人，已经提了好几次申请。
我置之不理，她孜孜不倦。
今天……
我不知哪里来的第六感，伸手就点了「通过」。
「倾心」给我的第一条信息，就发来一张照片。
当时，我正在大宝学校门口等孩子放学。
照片中，午后的外滩，如织的人流，我一眼就从人群中抓住那个熟悉的背影-我先生王拔，他旁边身姿柔软的女子挽着他的胳膊、依附在他身上。
接着她又发来两个字「此刻」。
照片特地拍到了外滩的钟楼，时间确实是此刻，16:05 分，三年级放学的时间。
每天的这个时间，无论刮风下雨还是感冒发烧，我都会雷打不动地出现在学校门口。
而我先生王拔，只要是工作日，家里无论发生任何事，他都可以名正言顺地不管不顾。
他的工作大概是这世上最重要的工作，这个世界没有他就会日月停歇、宇宙停摆。
而现在 16:05 分，他在外滩，百忙之中抽空感受着另一个女人胸脯贴在他胳膊上的热温和震颤。
我分不清堵在胸口的是愤怒，还是恶心。
好像心间被塞了一颗炸弹，一秒之间已是血肉模糊。
大宝「锐角」正好从学校里兴高采烈地跑出来，「妈妈，我跟你说啊，今天我们玩中秋灯谜可有意思了……」
是啊，今天是中秋，正是「月上柳梢头，人约黄昏后」的好光景。
2
我给闺蜜 Round 发了条消息：「见面，立刻，必须」。
接着，又发过去锐角篮球班楼下咖啡店的定位。
这几年我的工作地点和交友场所，几乎全都安排在学校和课外班周围，我已经习惯了这种「碎片化办公」的模式。
Round 是我以前的同事+闺蜜，10 年前她老公出轨，我陪她打了一场旷日持久的婚姻保卫战。
10 年过去了，她婚姻里的战争没有停止过。当年的小三虽早已败北，但婚姻就是如此，有过一次风波，便再也没有安全感。
Round 看完照片，把我的手机「啪」一声摔到桌上，她痛恨这世界上所有小三，恨不得抽筋拔骨的那种恨。
「这绿茶小三，人前乖顺、背后偷拍，还敢发照片挑衅原配。那渣男被人家摆了一道，还以为这是他妈的爱情，对吗？」
我心疼地把手机收回来，放到自己面前。
「小姐，你冷静点，这么激动到底在替我抱不平，还是在替他抱不平？」
这时手机再次振动，屏幕亮起「倾心」两个字。
对方发来一个咖啡店定位和一条简短的信息「周日下午 2 点」。
我和 Round 对望一眼。
Round：「我以为这 10 年尽攒些没用的经验，没想到这有场大考等着咱，也不知道对方道行几何，够跟咱们厮杀几个回合。」
要感谢渣男们，把我们练得如此百毒不侵。
在我们的世界里，从来没有公主病，只有「女、主、命」！
对于接下来的兵戎相见，我竟然有点暗搓搓地期待。
「我的号码 185********，你的呢？」这是我回复「倾心」的信息。
我知道，她应该是偷偷从王拔的手机上偷偷记下我的号码，不然也加不上我的微信，所以我发给她的这个号码，她应该一看就知道，就是我的真实手机号。
王拔的手机通讯录里，我的名字写的是「亲爱的美丽老婆」，这当然是我写的，10 年前写的。
如果你想让需要给你传递消息的人一眼就找到你，那就当仁不让站到 C 位、宣誓主权。
Round 在她老公通讯录里的称谓是「老婆大人」，当然也是她自己写的。她还会时不时看一眼记录，如果这个称谓被改掉，那铁定「事出蹊跷必有妖」！此招儿屡试不爽！
我和 Round 咖啡都喝了大半杯，「倾心」才重新又亮起：「微信联系吧！」
我把手机转过去给 Round 看，Round 耸耸肩：「这就怂了，这位小三抢别人老公，抢得也不是很有诚意啊！」
Round 总是能几句牛就吹散我所有的坏心情，我竟然没心没肺地笑出声来，毫不犹豫地打字：「莫不如洗洗睡吧！」
直到锐角下了篮球课，跑进咖啡厅来吃炸鸡块，「倾心」才发过来一串 159 开头的数字。
考虑这么久才发过来号码，这是有多大顾虑？
159 开头的号码是小号或者副号码的可能性很大。
敢设局偷拍、敢约见原配，却不敢发自己常用的手机号码，「又当又立」说明这位小三身份不单纯啊！
这可是个好兆头，有顾及就容易落把柄。
3
第二天，我网上搜了王拔办公楼附近和我们家附近的房产中介，以我对王拔的了解，他并不是什么爱情至上的人，不大可能花太多精力和时间两头跑。
只可能把小三安顿在公司附近，再不济也是安排在公司和我们家中间。
我跟中介就提了一个诉求，我要租 159 这个号码的人的房子。
中介谨慎地问：「什么原因呢？」
我说：「想认识呗！」
中介小哥哥小姐姐们会心一笑，估计已经脑补出好几出女主借租房为由倒追男主的现代言情剧。
于是，第二天中午之前已经有不同中介公司的十几个年轻小伙伴在指定地域范围内帮我找人了。
不出所料，159 果然是个小号，中介们翻了好几天没有翻出线索。
不过，这也架不住「天道酬勤」。
三天之后，我接到一个中介小哥的电话，「姐，您是不是弄错了？我们翻了好几遍，159 这个号码应该没有买房。」
我心想，我知道啊，不然中介系统里搜一下，早就有反馈了。
「所以，你有什么其他发现呢？」我问。
「这个号码倒是在我们公司租过一套房，现在是不是还住在那儿不一定。不过，那个小区各方面都挺成熟的，您要不要看看？」
「行啊，今天下午就可以。」
天知道，这条线索的得来，绝对不是靠运气。
我们因为孩子读书所以租房住在学校附近，自己的房子又租给别人，家里这些事王拔一分一毫都不会管，默认全都是我的事。所以我有一个专门跟中介打交道的手机号码，不需要租房的时候，手机一关、不受打扰。
我猜王拔把我打理生活的经验，直接传授给了小三。
而那天我突然找小三要手机号码，她不敢给大号，又来不及再去申请新的小号，就把用来联系中介的这个号码给了我。
这不是我自己给自己留的线索是什么？
下午，Round 特地翘班来陪我。
当时是下午 5 点已经放学，好多半大孩子骑着自行车、穿着轮滑鞋在车水马龙间风驰电掣而过。
Round 悄悄问我：「如果是你，看得上这个小区吗？」
我轻轻摇头：「路面上车太多，孩子在楼下玩，不安全。」
租房不考虑这一点，说明王拔和小三没生孩子。
我看着疯玩的孩子们，突然悲从心起：「你说，王拔每天看着小区里疯跑的孩子，会不会想起自己的儿子？」
王拔对两个儿子的日常向来放心，一切都有我安排照料。他有空的时候陪孩子玩玩，鲜少应对那些鸡飞狗跳的操心事儿。
Round 拍拍我的肩，为了让我转移情绪，拉着我跟中介攀谈起来。
「你们公司之前租出去的那套在哪儿？」
中介伸手指了指前面说：「就在前面 2 单元 802，他们家先生好像是银行高管，太太也是做金融的……」
我以为自己已经够淡漠，但听到旁人把王拔和另一个女人形容成一对夫妻的时候，我还是好似胸口被狠狠扎了一刀。
瞬间窒息！
4
我和王拔是高中同学，那是南方省会里的一所顶级名校。
他考入清大，研究生毕业、样貌英俊，工作落户，一路上进，在大公司之间流转，收入年年攀升；
我也不差，我读人大，清秀又有点小骄傲，一路班花、系花，从小美到大。
我的工作一直很顺利，曾经带领 40 多人的团队同时运作多个国际大项目，手握用户数超过 5 亿互联网业务。个人收入也是个不菲的数字。
大宝 8 个月的时候，王拔执意要去国外工作，那两年，我和我的父母不分昼夜地照顾刚出生的孩子。
后来王拔回国过年，我怀了小宝。王拔在欧洲出差期间得知此消息，委婉地让我自己去医院拿掉孩子。
当我一个人等在「计划生育科」的时候，我排在长长的挂号队伍后面一步一步往前走，越往前越是浑身颤抖，就在那时我突然就改变了主意。我要留下他，这是我一个人的孩子。
为了照顾两个孩子，我选择辞职创业，以换取自由支配的时间。
公司规模不大，每年的收入四五百万，几个创始人也算过得自在又殷实。
最近两年因为疫情小公司生存很艰难，家庭的变故，自然会让我和我的公司都更艰难一些。而王拔，他不管这些。
王拔大概已经忘了，之前的十几年他是收入都不足以 cover 家庭的支出，直到六个月前换了现在的工作，他一个人的收入才将将可以满足家庭所需。
而我虽然只要孩子需要我就随时出现，但也一日不差的拿回来稳定收入。
他觉得自己事业正蒸蒸日上，他大概觉得一切工作上的进展都是自身努力的结果，丝毫看不到全家合力给予全力支持。
我一边创业、一边独自处理着两个孩子以及家中所有大小事务；
王拔没有淘宝、京东任何网购账号，家里所有的采购从来不需要他哪怕是开一句口；
他不知道我们家的车每年在哪里验车，验车这种事他一辈子都没去干过；甚至这 15 年，他都没去洗过一次车。
他没有大宝小宝任何一位老师的微信，孩子的日常小事怎么可能麻烦人家这么大的人物？
15 年来，我有几次住院手术，王拔基本上因为工作走不开，不能陪伴。后来我习惯了，自己开车去医院各种检查，打车去住院，自己找一个护工陪我手术，手术完让护工去办出院，我自己打车回家。
我看到网上说，「十级寂寞」就是一个人手术，这在我这儿都是日常小事。
没有奢望有人陪，也不会失望没人陪。我应付得来。
当年他向我求婚的时候，我就问了他一个问题，我说：「你会宠我么？」
王拔说：「我也不知道怎么宠一个人，我会尽力。」
他没说谎，他确实不知道怎么宠别人；十五年来，我倾尽全力把自己活成了不需要宠爱的样子。
5
小三约见我的时间越来越近，王拔肉眼可见地无端烦躁起来。
我几乎可以猜到，小三怕是正逼他做什么为难的事，他不是不愿意，而是找不到缘由。
或许是逼他跟我摊牌，或许是逼他找个理由提离婚。
在我不确定哪一种猜测更准确的时候，王拔行动了。
王拔离开家的那天是个周六，小三约我见面的前一天。
因为我不让他往厨房的洗碗池里倒他鱼缸里抽出来的水，导致 15 年的婚姻一朝坍塌。
其实也不能说是一蹴而就的坍塌。
那天他最后容忍过我一次，在他往洗碗池里倒掉第一盆鱼缸底部抽上来的混杂着粪便和淤泥的污水时，我语气不太好的上前阻止，他忍了，低声说了句「矫情」，转身去抽第二盆水。
当时，我也最后容忍过他一次，我打开洗碗池的水龙头，将洗碗池中残余的污物冲洗干净。只要他不继续倒第二盆水，这事就算这么过去了。
这是我们最后一次彼此容忍。
他再次拿着盆过来的时候，明明已经洗完了池子的我，挡在洗碗池前不肯离开。
对，我杠上了。餐馆里的操作池还要分门别类，我就不信了，我守不住自己家里洗碗池的干净。
他在我身后，愤怒地将手上的塑料盆砸在地上，塑料盆四分五裂。
我知道他没把东西直接砸到我身上，已是他最大的涵养。
他冲出厨房，搬起餐桌的椅子拼命地往地砖上砸。
「Duang、Duang、Duang」实木餐椅支离破碎，然后是另一把、第三把、第四把。
我竟然没有多少吃惊、也没有多少愤怒，我觉得他就像个耍猴的，奋力表演着自己失控的、莫名庞大的愤怒。
他表演得很卖力，我却像是个不好伺候的观众，直望天上翻白眼，他看到我不悲不喜不怒不气的反应就更加愤怒。
两个正骑在客厅沙发背上玩游戏的孩子，目瞪口呆地看着他们发了狂的父亲。
这位 40 度高温的天气仍然每天西装革履的银行高官，终于在这个时刻展现了自己疯癫的本性。
而我的妈妈，孩子们的外婆，一辈子和乐幸福，着实没见过这般激烈的场景。
70 多岁的老人，竟然想奋不顾身地想上前阻止，我拦在我妈和那个失控的男人中间，我妈妈不停地哀求，喊着王拔的名字，请他停在如此疯狂的行为。
我妈的阻拦和哀求，亦是愈加激化王拔即将喷发的愤怒。
「你闭嘴，你再说，你再说我再砸！」

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2023-5-18 10:24:43

癌症确诊的第一天，我没哭没闹，像往常一样做了两菜一汤等他回家。
等到九点一刻，他才回了我六点打的那通电话，他说：我不回家吃晚饭了。
我人生的最后三个月，他又错过了一天。
89.
我睡醒的时候，家里也只有我一个。
谢晚阳彻夜未归。
反正也不是一天两天了，我没往心上拾，只是觉得有点可惜：我人生的最后三个月，他又错过了一天。
下午，谢晚阳给我发了消息，说今天回家吃饭。
晚上八点，他才到家。看着空空如也的餐桌，他问我：「饭呢？」
我摁着疼得令我有些发颤的胃：「想吃你自己做。」
谢晚阳又出门了。
其实厨房里还有剩下的饭菜，但我闻到他领口还没散去的香奈儿五号的味道时，忽然就不想跟他说了。
而他也没有踏进厨房一步。
87.
我开车回了妈妈的家。她一见着我就拉着我的手说我瘦了，人看着也憔悴了好多，还问我谢晚阳是不是没好好照顾我。
我揉了揉发红的眼睛，跟妈妈说：「不是啦，是最近太忙！」
午后太阳很好，妈妈让我帮她把花搬到小院子里晒一晒。
她给花修剪枝叶，暖澄澄的光将她的影子拉长，我躺在摇椅上一晃一晃地看着她。
我不想死了。
86.
我去看了医生。
医生让我好好吃药。
我问他：「吃这个药，能不能活得久一点？」
医生说放宽心、好好治就会有希望。
可我拿着药走到门口的时候，听到了他一声无力又苍白的叹息。
85.
谢晚阳今天难得地早早回了家，给我带了我最喜欢的麻辣小龙虾。
他给我剥了一只，喂到我嘴边。
我没张嘴，因为吃辣胃会更疼。
他把虾盖在了我的白米饭上，「你前天去看妈了？」
果然是妈妈给他打电话了。
我应了一声。
「妈说你瘦了。」谢晚阳端详着我，捏着我瘦削的腕子喃喃道，「是瘦了点，怎么在家养着养着还瘦了呢？」
我心里发苦：不光瘦了，还快死了。
谢晚阳原本想在我手指上落下一个轻柔的吻，但却被他的手机铃声打断，他扫了一眼，稍一迟疑，挂断了。
「推销电话。不管它，咱们吃饭。」
可我分明看见屏幕上显示着「许晓然」三个字。
许晓然——我跟谢晚阳创立的旗袍工作室的首席设计师之一，也就是那个喜欢喷香奈儿五号的女人。
说实话，如果不是谢晚阳希望我好好休整备孕，我根本不会从工作中抽离出来，那么首席设计师的位子也不会落到许晓然身上。
有那么一刻片刻，我无比庆幸还好我跟谢晚阳没有孩子。
晚饭后，谢晚阳主动洗了碗。
我洗完了澡后靠在床上看书，不多时，谢晚阳也从浴室出来。
他脱了睡袍，钻进我被子里，「皎皎，我想你了。」
我用被子将他隔开，背过身去，「我累了，睡吧。」
我当然知道谢晚阳想做什么。
但我不想，更不想委屈自己配合他。
84.
我跟谢晚阳差不多同一时间醒来。
他从背后环抱着我，下巴贴在我的颈窝，「皎皎……」
我挣脱了他的怀抱，直言道：「我没兴致。」
接连被拒绝，谢晚阳有些不高兴。他沉默地吃完了早餐，沉默地出门，临走前都没有跟我讲一句话，更没有问一句我为什么没兴致。
午饭后，我开车去了妈妈那儿。
妈妈在收拾屋子，翻出来了不少我从前的东西，其中有几本是我中学时代的日记本。
十六年前，高二的本子，几乎一半的纸面上都有「XWY」这三个字母——谢晚阳名字首字母的缩写。
他是转校生，高二的时候转到我们班的，被班主任安排坐在我后面。
数不清多少次，我都借着传试卷的时候转身去偷偷看他。
那时候，我喜欢画画，我的日记本里还有我画的他。投篮的他、做题的他，上课睡觉的他，还有轻轻拍我肩膀问我能不能讲讲这道题怎么做的他。
本子里还夹着一张小纸条，被岁月消磨了十六年，纸已经泛起了一层淡淡的黄色，可墨迹犹浓：不喜欢吃鱼——这也是关于谢晚阳的。
有一回，我在食堂撞见了他。他的朋友说那道鱼很好吃，可以打一份，谢晚阳谢过了他的好意，说自己不喜欢吃鱼。
回去后，我写下了这张小纸条，夹在了本子里。
妈妈问我想什么想得这么出神。
我把本子合上，跟她说：「我想回来住几天。」
妈妈问我是不是跟谢晚阳吵架了。
我连忙否定。
实际上，谢晚阳好像已经连架都懒得跟我吵了。
83.
妈妈的生活都被她自己安排得充实且有活力。
早晨六点多，她拉着我去菜市场，挑了最新鲜的鱼肉瓜果，还买了二斤小龙虾说中午给我做麻辣小龙虾吃。
早饭后，妈妈让我开车去送她上舞蹈课。
我一怔，「什么？」
妈妈有些羞赧：「怎么？只许小孩学跳舞，我这老太太就不行？」
我忙哄了她两句，说她年轻着呢！
把妈妈送到舞蹈教室，我问那个年轻的舞蹈老师，我能不能旁听。舞蹈老师笑着说好。
妈妈换了一身白色的舞蹈服，很衬她的身段与气质。
她与好几位年龄相仿的阿姨随着音乐翩翩起舞，轻快的脚步、柔美的腰身还有她们脸上洋溢着的笑容，我突然有些热泪盈眶。
我有多少年没好好留心一下妈妈的生活了？
而妈妈，她知道自己喜欢什么，兴趣在哪儿，并且过得很好。
所谓「白发戴花君莫笑，岁月从不败美人」大概是如此。
下课回家，妈妈钻进厨房做饭，我给她打下手。
我看着她将一捧红彤彤的辣椒放在锅里跟小龙虾一起炒，辣子的香味在屋里弥漫。
我按住发痛的胃，强忍着吃了几只。
82.
妈妈问我谢晚阳自己在家吃饭吃得惯吗？要不让他晚饭过来吃吧。
我说不用，他出差了。
我回妈妈这儿没跟谢晚阳说，他大概也不知道我不在家。
81.
妈妈和她的小姐妹参加了一个舞蹈比赛，拿了一等奖。
看着站在领奖台上的妈妈，我突然想给她再亲手缝制一件旗袍。
家里没有好布料，我开车带妈妈去了我跟谢晚阳一手创立的工作室——月色不晚。
他叫谢晚阳，我叫明月皎，工作室的名字一则暗合了我们俩；二则应了那句有名的情话「今晚的月色真美，风也温柔」。
如今，月色犹在，我却不知谢晚阳是否还爱我。
真是令人唏嘘。
我带着妈妈进了工作室。
前台的小姑娘脸色有点不好看，说这就去通知谢总。
我说我就是来拿点儿东西，拿完就走，不用通知他。
小姑娘有点顾虑，我大概也猜到了两三分是因为什么。为了不让场面太难看，我让妈妈坐在待客室等我。
果不其然，衣料间里，许晓然正让谢晚阳手把手地教她怎么把旗袍改得更得体好看些。
我的出现，打破了原本有几分旖旎味道的画面。
谢晚阳局促地收回手，不安地看着我，问道：「你怎么来了？」
我没给他好脸色，「拿点东西。」
我找了半年前，从江南带回来的一块上好的布料，就要往外走。
许晓然拦住了我，扣下了料子，「这块料子，已经有客人订了，谢哥说让我设计。」
我看了一眼谢晚阳，他慌乱别开目光，不敢直视我。
呵。
我冷笑一声，对许晓然道：「有些东西，你碰了也就碰了。但有些东西不行。我设计的旗袍一件卖五位数的时候，你怕是还在给老师傅打下手呢。」
「你！」许晓然看向谢晚阳，「我可是咱们工作室的首席设计师，你就看着她这么侮辱我？」
谢晚阳抿了抿唇，厉声道：「给她。」
我拿到了布料，但胃里直犯恶心。
80.
谢晚阳回家了。
他给我打了一通电话叫我回家。
妈妈也敏感地嗅到了我们之间是有问题的，她叫我回去好好跟谢晚阳说说。临出门前，她给我带上了昨天买的柿子，说谢晚阳爱吃这个。她还把我的高中、大学的几本日记本给了我，说：「如果你们忘记了彼此是怎么相爱的，就一起看看吧。我相信本子替你们记得。」
我红了眼眶。
妈妈，不是我不爱谢晚阳了。
是他不爱我了。
而且……
我也要死了。
79.
昨天我回家的时候，谢晚阳又出去了。
好像是许晓然有重要的事情找他。
傍晚，火烧云将大片的天镀上一层金。我坐在阳台上，翻开了余华老师的《兄弟》，书里说：这就是人世间，有一个人走向死亡，可是无限地眷恋晚霞映照下的生活；另两个人寻欢作乐，可是不知道落日的余晖有多美丽。
78.
我去看了医生。
他又给我开了些药。
我问他：「我有每天按时吃药，能不能活得久一点？哪怕多个八九天……」
回答我的是十几秒的静默。
我又问他：「您面对过这么多次生离死别，死亡究竟是什么样？」
他想了想，回答我：「就像是水消失在水中。」
77.
我开始画旗袍的设计图。
突然想给妈妈找个老伴儿，这样我死了她也不至于太孤单，运气好的话两个人还能白首到老。
可我想到了谢晚阳——这是我癌症确诊的第 13 天，我瘦了十斤，他一无所知。
算了。
与其给妈妈找个老伴，还不如用我的存款帮她订一间条件好的养老院。
76.
我去看了十家养老院。
最后敲定了一家各方面都不错的。
可我总觉得里面的老人没那么幸福，或许是少了亲人陪伴。
谢晚阳应该会看在我们恋爱五年、结婚七年的情分上照顾妈妈吧？
唉。
还是不要把希望寄托在别人身上了。
订好了养老院，我又把我卡上的钱转到了一张新卡上，不多不少一共八十五万。
这些钱足够妈妈后半辈子衣食无忧，可万一生病了要治疗怎么办？万一有什么突发用钱的事件怎么办？
我把心思打到了我们的工作室「月色不晚」身上。
还是要找个机会跟谢晚阳聊一聊。
75.
我画好了设计图，开始动手裁布料。
胃疼起来的时候，恨不得吞一整瓶止疼片下去。
可药也不能多吃，我只好做点别的事情转移注意力。
我开始翻看我的日记本。
高三的那一本上，有这么一句词：一寸秋波，千斛明珠觉未多。
我拿这句话来形容那时候谢晚阳的眼睛。
他眉目深邃，鼻梁高挑，最妙的是上眼睑有一颗的小痣，抬眼则无、闭目则现。
后来，我跟他正式谈恋爱后很喜欢亲吻他这颗小痣。
谢晚阳还调侃过我，说这一定是我前世留给他的记号。他睁开眼的时候，我就在他眼前；而他闭上眼看不见我的时候，小痣就会出现，化成我的模样，在他的脑海里。
74.
胃疼睡不着。
天也越来越冷了，好想让谢晚阳像从前那样帮我暖被窝。
73.
看了一部电影，叫《寻梦环游记》。
电影里有一句台词：死亡不是生命的终点，遗忘才是。
我生命的终点，又会是什么时候？
72.
今日立冬。
我包了饺子，胡萝卜肉馅的。
我有轻微的夜盲症，有一回看不清路把脚扭了，谢晚阳心疼坏了。
后来，他说吃胡萝卜会好一些，可我不喜欢胡萝卜的味道。那时候，他想尽办法地哄着我多吃一点胡萝卜。
蒸胡萝卜、煮胡萝卜、炒胡萝卜丝、胡萝卜汁、胡萝卜馅儿的饺子……凡是跟胡萝卜挂钩的菜，他都给我做了一遍。
我嘴巴挑，唯有胡萝卜汁跟胡萝卜馅儿的饺子，我能吃几口。
刚一起创业那会儿，他省吃俭用地买了榨汁机，每天给我榨胡萝卜汁，每周都要吃一顿胡萝卜肉馅儿的饺子。
现在，榨汁机已经放得落了灰了，胡萝卜肉馅儿的饺子也只有我一个人在吃。
71.
买了一本日历。
如果医生估计得准，我会在腊月廿七这天死去。
唉……那样的话，妈妈跟谢晚阳是不是过不好这个年了？
好想陪妈妈再开开心心地跨一个年。
好想再多活几天。
70.
胃疼得想死。
69.
给自己点了一个小蛋糕。
丧的时候就想吃甜品。从前谢晚阳会给我买，可他现在不会察觉到我的情绪了。
外卖员小哥送来的时候，因为胃疼，我的脸惨白。
他问我：「要不要帮你打个 120。」
我强挤出一丝笑，跟他道了个谢，说不用啦。
医院也不是什么病都能治。
生死有命。
68.
谢晚阳回家了。
他回来的时候我正在写日记，听见他开门，我合上了日记本。
他看上去有点低疲惫。
我本想把从妈妈那儿带回来的柿子洗一个给他吃，可他太久没回家了，柿子放烂了。
晚上，我几乎用央求的语气跟谢晚阳说：「再帮我榨一杯胡萝卜汁吧。」
谢晚阳却说：「我很累，你看不到吗？」
那么……
我很疼，你看不到吗？
我很疼，你看不到吗？
我很疼，你看不到吗？
我很疼，你看不到吗？
我很疼，你看不到吗？
67.
谢晚阳昨晚睡前忘记关窗户，害得我感冒了。
我睡得迷迷糊糊的，他好像俯身用脸颊贴了贴我的额头，担心地说：「怎么这么热？要不我们还是去医院吧？」
我不想去。
我说我想吃小龙虾面，问他能不能给我煮一碗。
他说好。
可是我睁开眼的时候，床的另一边已经空空无人且没有残留的温度了。
原来是梦啊。
那为什么感冒是真的？
66.
感冒咳嗽震得胃疼。
我开始干呕咳血了。
65.
一个人输液。
不小心睡过去了，回血了，手背青了一片。
64.
稍微精神了一些。
从诊所出来的时候，路过游乐场。
我买了一张跳楼机的票。
纵身一跃的那一刻，我多么希望安全带根本没系好，这样我就不会再疼了。
可转念一想，给妈妈的旗袍还没缝制好。
63.
输完液后，做了一天的旗袍。
累了、疼了就去翻看从前的日记本。
我从高二谢晚阳转学来的时候就开始暗恋他。我们考上了同一所大学，开启了四年甜蜜的校园生活。
一起上课，一起下课，一起吃饭，一起看日落，一起看电影，一起画画，一起写作业，一起喝奶茶，一起打游戏，一起爬山，一起看海，一起过生日，一起许愿，一起看初雪，一起喝酒，一起跨年……
我们一起做过好多好多事。
可我们最近一起做得最多的事是一起相对无言。
62.
大夫说我体质太差，别人输液三天，他非让我再多打一天的针。
为什么别人输液有人陪，我没有啊！
61.
谢晚阳打电话问我有莲花暗纹的那块布料放哪儿了。
我说：「你回家我就告诉你。」
他真的回来了。
我把缝好的旗袍扣头拿给他看：「在这里。」
他怪我拿这么好的布料缝扣头。
我撇撇嘴：「这是给妈做的。而且料子钱当时走的是我的私人账户。」
他不说话了。
我突然想起来，之前想给妈妈再多搞点钱这件事，于是开始找茬：「辞了许晓然吧。」
他蹙眉。
我又道：「或者把工作室一半的价值给我，要钱，不是股权。」
他问我发什么癫。
我没吭声。
他似乎瞧出了我不是在开玩笑，认真道：「辞了许晓然谁来设计旗袍？给你一半的钱，工作室的资金周转会有问题。」
「晚阳，我相信你有解决办法的。辞了许晓然你可以自己设计，可以招聘新人，而且也不只她一个设计师不是吗？」他低下了头，我继续道，「或者直接给我钱。如果你两个都不选，我有我的方法逼着你选。你该信我，我说到做到且有这个能力。」
直到这时，他才问了我第一句：「皎皎，你到底怎么了？」
我怎么了？
当然是快死了！
60.
谢晚阳知道我的能力与手段。
如果不是胃折磨得我没有力气，我大概在跟他说那些话的时候，就已经有所行动先给他个下马威了。
所以，他一点都不怀疑我会那么做。
谢晚阳肯定是一下子拿不出那么多钱的，可他又舍不得辞退许晓然。
他急得嘴角起了两个燎泡，许晓然给他买了败火药和柚子茶。
这是我去工作室挑几颗珍珠做扣子的时候知道的。
许晓然气冲冲地问我：「这是他的工作室，也是你的工作室，你这么逼他做什么？」
我扯出了个讽刺的笑容，「握不住了，想毁掉。我毁掉我的东西，跟你有关系吗？」
她像看疯批一样地看着我。
反正我是一个不久以后就没有明天的人，疯就疯吧。
59.
旗袍快做好了。
我找出了毕业后的日记本，有一页写着：我们一定会把「月色不晚」经营得红红火火，最好全国都有我们的分店。
看不到了。
58.
出去买东西的时候，看到有人摆摊卖小乌龟，想买一只养着。
可转念一想，又若无其事地离开了：我死了，谁照顾它？
57.
整理了一下这些年的设计图，汇集成了册。
挑了一张我觉得还不错的，拨通了大学师兄的电话。他也在做旗袍，而且在跟谢晚阳打擂台。
我跟他约在了一家咖啡馆里，诚意满满地递上了那张图。
他知道我是谢晚阳的妻子，是月色不晚的另一位老板。
「什么条件？」
我搅弄着咖啡，含笑看他：「三天后的旗袍设计图展会，拿这张图赢过许晓然。」
「不喜欢的设计师辞了不就行了？你这样最后伤的还是月色不晚。」
「谢晚阳舍不得。」
长久的缄默后，师兄点了点头：「你可真不是一个心软的人。」
56.
楼下的小花园里好几个孩子在玩滑梯。
我换了一身衣服也下了楼，就坐在一旁听他们的欢声笑语。
有个小姑娘跟我一道坐在石凳上。
我从口袋里摸出了两颗四四方方的糖果，分给了她一颗。
小姑娘跟我道了谢，把糖塞到嘴里，她肉嘟嘟的小脸鼓鼓地突出了一小块，很可爱。
风有点冷，我待了一会儿准备回家。
我起身要走的时候，小姑娘突然叫住了我，她叫我伸开手，然后将一枚由糖纸折成的千纸鹤放到了我掌心，然后跑开了。
我把这枚千纸鹤夹在了日记本里。
55.
去看了医生。
他说我不能再劳心劳神了。
54.
今天是旗袍设计图展会。
师兄给我发了一条微信：一切顺利。
许晓然发了一条朋友圈：共克时艰。
这个「艰」是指我吧？
53.
昨天十一点多，谢晚阳给我打了好几通电话。
我疼得出冷汗，没接。
他今天回家了。
看见我苍白的脸色，他没跟我吵，只说了一句：「不舒服就早点去医院看看。」
我去了呀！
可这个病没得治啊！
52.
谢晚阳走了，拿了很多衣服走的。
我猜，他短期内不会回来了。
也好，省得跟他吵架了。
临走前，谢晚阳说：「钱我会想办法给你，皎皎你别太过分。」
我过分吗？
我过分吗？
我过分吗？
51.
坐在阳台上晒着太阳，重读了《假如给我三天光明》。
海伦凯勒说：世界上最美丽的东西，看不见也摸不着，要靠心灵去感受。
我问我的心，它说最美丽的东西也会一点点逝去，譬如此刻的晚霞，譬如我跟谢晚阳的爱情。
50.
一个好消息：旗袍做好啦！
一个坏消息：我的生命还剩 50 天左右。
49.
又吐血了。
吐在了我高中的日记本上，怎么擦都擦不干净，就像我跟谢晚阳的关系再也回不到从前了一样。
我嚎啕大哭。
确诊胃癌晚期以来，第一次嚎啕大哭。
48.
想把做好的旗袍给妈妈送去，看着她穿上，然后漂漂亮亮地跳一支舞。但又怕她看见我这副鬼样子要心疼。
想告诉妈妈我快死了，但又不知道怎么开口。
这世间，白发人送黑发人总是最令人心碎的事情之一。
47.
想写两封遗书，一封给妈妈；一封给谢晚阳。
拿出纸笔后，突然不知道写什么了。
算了，还有 47 天，慢慢想吧。
46.
做了一个很长很长的梦。
梦见了我和谢晚阳一起创业的时候，梦见了我穿着婚纱要嫁给他的时候。
还梦见了，在我说出「我愿意」之前，妈妈突然站起来反对。
她哭着说，这个人以后对我女儿不好。
45.
下了一场大雪。
我窝在阳台的躺椅上玩手机。
许晓然发了一张从工作室窗户俯瞰雪景的照片。
我放大，分明看到窗户玻璃上映着两个人的影子。
44.
疼得想死。
突然想起来，从前我不小心摔跤蹭破点皮我都要疼得掉两滴眼泪的。
43.
我没力气了。
90 天好漫长。
42.
医生给我新开了止疼药，加大了剂量。
他说这样我或许会稍微舒服一点点。
41.
真的舒服了一点点。
我给自己煮了一锅白粥，吃了三顿。
40.
去电影院看了一场恐怖片。
除了我以外还有一对情侣。
女孩对男孩说：「不行我还是好害怕！」
男孩笑她：「人菜瘾大。」然后温柔地用手捂在了女孩的眼前，女孩透过指缝去看骇人的场面。
真想告诉他们，在《咒怨》里，捂眼睛是能遇鬼的方法之一哦！
39.
妈妈打电话叫我去她那儿吃饭。
我借口出差了，没去。
38.
梦见了我一岁时候爸爸送给我的一条小狼狗。
它死在了我们的十二岁。
现在，我三十二岁。
仅仅二十年，我已经记不得它的样子了。
二十年后，五十二岁的谢晚阳会不会也不记得我的模样。
想到这儿，我打开手机相机想给自己拍张照。
可我看到手机屏幕里我瘦骨嶙峋的模样，关掉了。
算了，不记得就不记得吧。
37.
想吃麻辣小龙虾。
胃说：你是不是想立刻疼死？
我准备点外卖的手停下了。
我想活着过新年呀！
36.
列了个遗愿清单。
（1）看妈妈穿新的旗袍。
（2）养一只猫。
（3）吃冰激凌、麻辣小龙虾！
（4）跟谢晚阳过七周年结婚纪念日。
（5）睡醒后胃就不疼啦！
写完后，我默默地划掉后四条。
除了第一条，哪一条都不会实现。

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落叶的时节 · 2023-5-18 17:51:42

《婚姻的意义》一书中有这样一句话：

“不管和谁结婚，过一段时间，都会有激情消退的时候，你必须在没有激情的时候继续去爱，才算是真正爱一个人。”

再相爱的两个人，婚后也会面临重重考验，荷尔蒙褪去后，彼此的矛盾会越来越多。
要想感情之树常青，男女之间在经营婚姻时，就得掌握好技巧，直视人性，直视矛盾。
你的婚姻带充电器了吗？

所谓的充电模式，是我们能否为一段关系有效付出。
多少婚姻都毁于大家都想当孩子，想让对方做父母，但对方又做不了父母这样的困境？
婴儿般的爱情，意味着，你不用付出，就会有人为你供应能源，婴儿般的心态，就是，我把你当妈，我没有能力照顾自己，我把我自己交付给你。
婴儿般的模式，是一种索取。只看到自己，而没有真正看到对方。
我们内在也许住着一个婴儿，我们需要被关注，需要被爱，需要被温柔对待，一旦你只看到自己，而看不到正真的对方。
这种关系，会让人想要逃。
也许，解决婚姻充电问题的答案，我们都有，只是我们习惯于当对方的差评师，忽略了我们情感中那些真正有用的东西？
如果找出成功的婚姻案例里的积极因素，然后加以总结和学习，并在生活中努力实践，在家庭里形成新的、良好的习惯，让婚姻更加幸福美满，这是不是一条出路呢？
学员桃子和先生的婚姻也曾经历过从崩溃到重建的过程。那个时候的她们像疯了一般彼此抱怨，彼此咒骂，好似前世的仇人。
幸运的是，最终她们选择心理咨询师来重建了夫妻关系。
再一次咨询中我问：这些年，你们真正看到过对方吗？
“怎么没有！”他们异口同声。
“那你们有认真去理解对方在说什么吗？你们难道不是在对方还没有把话说完的时候，就已经着急否定他吗？你们有耐心真诚的去表达自己了吗？”
好像突然被戳到痛处，他们开始沉默。
桃子说她意识到，很多时候，先生一开始表达他的想法，就带上有色眼镜，心里想着他说的这个也不对、那个也不对，要不就是不耐烦，要不就是开始反驳。事实上他们把对方当竞争对手，不给对方表达的机会，自己也不去表达，这是完全没有沟通的婚姻模式。
我：“表达与分享”是婚姻且行且牢固的春药，它是婚姻牢固最重要的因素。在关系中，最重要的是努力让对方了解而不是被认可。亲密关系的关键是表达，如果了解和被了解都有了，两个人能不成为灵魂伴侣吗？”
“对于长期的健康关系而言，表达与分享是关键。
表达让我们深入了解伴侣；通过彼此敞开心扉，让彼此的了解加深，了解越多，亲密度越高；而在表达的过程中，我们应该给对方机会，允许他们可以做“真正的人”，不求认可只求了解，更多地关注积极，表达积极的情感。”
咨询后他们按照《婚姻改善计划》去“治病”

第一个方法就是列需求清单，做需求表达
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比如，列一个包含自身特点的清单，这些特点是他们希望得到对方赞扬但是对方却从来没有赞扬过的。然后做出“如果你这样赞扬我，我会感到被爱和被关心”类似的表达。
后来，桃子说：那是先生第一次做出如此温柔又诚恳的表达，他说：“亲爱的，如果你能在我修好电器之后，崇拜的称赞我很厉害，我会感到非常满足非常开心的。”
原来如此，我从来不知道这个男人这么容易被满足，只需要一个小小的赞扬，还有自我需求的清晰表达，我们就可以轻松愉快地沟通，这是以前完全不可想象的。

第二个方法是模仿彼此的话语，感受彼此的感受
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夫妻间最大的问题是总是更多地在意自己的需求，而忽略了对方的努力和付出。
当她先生在饭桌上再次一脸嫌弃地说：“今晚牛肉怎么这么硬，你是怎么煮的？”
她意识到应该让男人也体会下被如此评价的感觉，就模仿他嫌恶的样子说：“今晚牛肉怎么这么硬，你是怎么煮的？”
听到她这样说，她先生愣了一下，然后红着脸向她道歉：“对不起，这样的评判真的让人很不舒服，如果是我，我也会不愿意再做饭了。”
只靠一个小小的技巧，就避免了一场口舌大战，这简直是最让人愉悦的变化了。

第三个方法是做积极的表达, A Y' x8 b0 O& n# h3 F9 B8 B9 j

过去我们沟通中充满了负面的情绪，现在我们规定以后谈论的内容要积极。所以我们谈论的不再是过去的诸多问题，而是谈论“什么是我们婚姻中的积极因素？”
我们都爱孩子；
我们都是很有道德的人；
我们在关键时刻都很有忍耐性；
我们都很爱对方。
经过这样的列举，才发现，原来他们的婚姻生活如此美好，突然感觉对这段婚姻充满了希望。

第四个方法是尝试发现多种可能性
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婚姻中的争吵通常源于我们太坚持自己的想法，而看不到对方，所以改善婚姻关系，重要的是让我们自己能够对一件事看到不同的结果，从而对自己的生活产生洞见，带来有意义的转变。
为此他们做了以下的练习：他们很快想出六个或更多不同的结尾，然后把它们填写在不完整句子的后面。
分享几个她们一起做的完句练习，希望能给大家带来借鉴的价值：

1、我感恩他人/自己/生活的是什么？
# H( k6 I! T- q
2、为了与伴侣的关系改善5%，那么……+ ~. b* A9 y* j4 |6 J( q# Q
3、为了对伴侣多5%的了解，那么……4 }: o# V8 H) I8 V- ~
4、我做什么可以让生活的品质和周围人生活的品质更好？4 x# Y+ U" @6 M9 j
5、如何做有效的父母？……
1 t, \5 u% [! T, a3 N- M

好的婚姻就是容许双方的成长
如何定义美好的婚姻？
当初之所以想要改善婚姻，是因为希望把乱七八糟的事情从婚姻中拿走，让婚姻恢复激情和幸福。但事情并非如此。
在精神分析中，“称职的母亲”意味着能让她的孩子健康地成长为一个情感健全的成年人，即婴儿具备了应对将来生活的坚定性和适应性，而不是“幸福”，这是关键。
相类似的，“美好的婚姻”就在于能容许双方的成长，并给予对方面对世界的能力和勇气。
<hr/>我是 @婚恋专家赵悦辰中科院心理研究所心理学硕士、国家二级心理咨询师、婚恋关系咨询专家、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家，16年来帮助2万多名来访解决问题。
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhu005）

婚姻中没有了爱情会怎么样？

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