什么样的人容易被人欺负？

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什么样的人容易被人欺负？

一箫凝月黄 · 2023-1-5 06:45:51

1，教大家一个心理博弈术，学会了再也没人敢欺负你！人性中有一个亘古不变的特点，叫做“小人畏威不畏德。”
为什么越对别人善良，别人就越放肆，你越对别人好，别人就越嚣张？
造成今天这个局面原因全在你自己，为什么？因为别人之所以气焰嚣张，其本质原因无非两个：
第一，是因为你做人没有原则；
第二，因为你有原则，但是你没有胆量去维护你的原则。
一个人之所以会欺负你，是因为他自认为已经把你摸透了，他觉得你这个人就是个怂包，又没有底线，所以他才敢在你面前肆无忌惮，无所顾忌。
就像大家一开始接触的时候都很客气，因为彼此对对方的性脾气、实力都不了解，所以不会冒昧。而在日后的每一次接触里，其实对方都在不断的试探你的脾气。
如果在这个过程中，对方察觉到原来你的性格比较懦弱，那么接下来他就一定会变本加厉试探你的底线在哪，直到把你吃透。一旦你跟他形成了比较固定的“他强你弱”的相处模式，那么再想改变就相当困难。
不敬人者，应当以其人之道还治其人之身。
所以无论你跟任何人相处，即便他用相对温和的方式跟你开了一个玩笑，只要让你觉得不舒服，即使不反击，也要学会面无表情的直视他，学会让空气瞬间凝结。让他明白你是一个人的底线、带刺的人。
通过这样的心理博弈，让对方明白以后再跟你说话、做事的时候要注意分寸，考虑你的感受。所以你在别人心里的地位是一步一步建立的，而并不是一味的对他好，一味的宽容忍让，就在他心里有了位置，这是大错特错。
记住了，任何长久的关系并不是因为你对别人的屈服，而是来自于他人对你的敬畏。

2，有时候你越是愿意帮助一个人，你的真心就越显得廉价。而平时高冷一点，偶尔一次伸出援手，别人才会感激涕零。
好人没什么好，坏人也没那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就没了原谅的余地。

3，仔细观察，你会发现一个很奇怪的现象，身边的人，付出的总在付出，索取的总在索取，值得帮的人不需要你帮，而找你帮忙的大多不值得帮。到最后那些纯粹的老好人都没有好下场，反而坏人总是喝酒吃肉，最后的结果是好人要么被坏人欺负死，要么变得比他们更残忍才能活得下去。这其实很悲哀，善良的人如果不能被善良以待，那善良又有何用？

4，几年前的事儿，朋友找不到工作，我看他住宾馆太贵，便拉他在我这儿住。他在我这儿住，我吃什么，他跟着吃什么。前2个月，我没在乎。2个月后，我有点儿不舒服。他住在我这儿，很多事儿，我没办法做。做饭的阿姨，暗示我N次了：当时我们说好了，只给你一个人做饭。现在是2个人吃饭，是不是得涨工资呀？
夜里，我喜欢听歌，怕打扰他睡觉，我得戴耳机，一直戴耳机，我耳朵不舒服。他夜里睡觉，不管热啊冷啊，空凋都开着，走时，也不关空凋。
我自己住，平时每月电费才几百元。他在这儿住，每月的电费都是一千多，不知不觉，半年过去了，他没搬走的意思。
我念旧情，不知道怎么办？问姐姐怎么办？姐姐说：无论怎么说，都得罪他，算了，你搬出去，房子让他住。
嗯，我房子多。便搬出去了。我不信：他能在这儿住一辈子。我刚搬出去一个月，他给我打电话，让我交电费，说电费没了。我火冒三丈，说你在哪儿住，房租我不要，电费你自己解决。他回复了一个靠，电话挂了。我非常不舒服。
父亲知道了这事儿，非常生气，直接过去，说要把他撵出去。到了哪儿一看，是2个小姑娘在哪儿住，说是在58赶集上看到租的，年租金2.4万，口头协议，他娘的，难怪每月电费一千多。父亲要我联系朋友，电话无法接通。
父亲说算了，这是朋友给你上的第一课：过于善良就会提前30年死。
此后，朋友谁谁病了，我会拿点儿水果，拿点儿小钱去看他，说点儿宽心的话；谁谁没地儿住了，我会帮他联系联系中介。总之，吃力不讨好的事儿，不碰了。
一个朋友来找我借钱，我说我帮你问问，谁那儿放贷。他说算了，那得还，不借了。
几个朋友创业，我有个200平的写字楼闲着。他们的意思是他们要租。我说按市场价算，没一毛优惠，他们说算了，不租了。
前几天，有个朋友，要买房，问我以前的老宅卖吗？我说那房子挂我爹名下，我爹死了，我才能卖。他笑：你爹啥时候走呀？我笑笑，没回复他。
搁十年前，谁这么给我开玩笑，早给我打死了。
这些年，我变了，是我稍微吃了一点儿屎。要是不吃屎，你们也不会说我的文章有意思。

5，人际交往中，人们会不断地去试探你的底线在哪里，以看清楚你是个什么样的人，直到他们触到了你的底线，碰到了你的钉子，他们才会收手，所以不妨把你的底线调高一点，触碰了你的底线请你坚决反击。
别人口头上攻击你得罪你，就要当场反击回去。不然下次他还会故技重演，而且毫无心理压力。更糟糕的是，如果你不反击，在场的人很有可能会有样学样，所有人都可以轻易地得罪你，因为他们知道了你的软弱。

6，不要轻易被人使唤，被人控制，刚接触的时候，有些人总是请你随手关门，顺手倒杯水，捎带东西……他们就是在测试你是否好控制(也许他们都意识不到这是种测试)。随着你一一应允，他们对你的要求会越来越多，越来越大。
最后，你就成为了一个烂好人，他们不光不会感激你，还会变本加厉地白嫖你，不把你当人看。
这条，就值得你一个赞

7，怎么拒绝别人呢，一就是找各种托辞：现在没空，有其他事要……语气要坚决精炼，不要支支吾吾，搞得不帮他是你的错一样。最重要的一点是，拒绝别人的时候，不要看别人的脸色。二是遵循价值交换原则，有人请你帮忙，那你也请他帮忙。比如:“去帮我搬个东西吧”，“好的，我杯子空了，你去帮我满一下”，如果他同意了，帮一下也可以的。如果他拒绝了，你拒绝他也有充分的理由。

8，中国的电影现在典型的特征就是将大把钱都给了演员、明星，这也是没办法的事情，好不容易红了，谁也不知道自己会红多久，很可能是昙花一现，与其好好练演技，倒不如趁机大捞一笔。这注定，长时间内，我们跟欧美的拍摄技术永远存在差距。
也跟国人的性格有关，以前穷怕了，一旦有机会了，就会唯利是图，能捞多少捞多少，因为出头者少，所以导致贫富差距越来越大。有人有N套房，有人舍不得吃一顿好饭，但我们并不需要太同情弱者，而更应该同情自己，趁年轻多学习多尝试，不要等老了再后悔。
对男人而言，如果有钱，我们可以直接用钱来泡妞，如果有脑子，我们可以直接用思想来泡妞，如果我们啥也没有，就只能撸管了，为什么有的人免费玩了那么多女人，依旧有人不离不弃，从个人的角度叫有魅力，从商业的角度叫会营销和包装自己，脑子是个好东西，可惜很多人没有，要么是在不断吃亏中练出来的，要么是从书中实践出来的，一辈子斤斤计较，一点亏不吃未必是好事。
人不吃亏，永远不会成长。一如温室的花朵，禁不起一点风吹雨打。
我的心就是社会一点点磨练的，我大学那会，只要出去，总会遇到说自己回不了家了，来长沙没钱吃饭了，找熟人没钱坐公交了。个别的还会拉住你不让你走，你除了发怒咒骂，没别的办法，不然他们不会走，越胆小越摊事儿。这帮人太坏了，专找年轻看上去性格温和的欺负，当你看的次数多了之后，就不再会有一丝怜悯之心，恨不得他们都被车撞死，相比而言，有舍有得，唯利是图的商人才是一个富有正义感的角色，哈哈。
大多数玻璃心都是被周围人、被环境惯出来的臭毛病，我们的心，虽然不会像石头一样硬，但也是柔软的，也是有温度的。

9，我为什么一直鼓励大家不要太善良？
你善良了，大家都会过来麻烦你。
借钱，跑腿，帮忙，求带……
善良了一辈子，看起来和谁关系都说的过去，但是前提是你必须要持续付出，才能把关系维持住。
我过去以为帮人是好事，后来我发现，总爱帮人的人是没有好下场的。
你帮助了一次，就要帮他一生一世，如果你做不到这点，你们的关系也就到此为止了。
帮助了一百次，第一百零一次没有帮助他，结果他就会视你为仇人。
你有困难了，想要求他帮忙，他对你说：别逗了，大家都挺忙的。
你不是善良吗，那么你帮助我就是应该的，我伤害你，你也不会恨我，一边吃着你给的粮食，一边歪着嘴偷偷笑。
为什么受伤的总是你？因为你把别人当知己，别人把你当煞笔。为什么大家都感慨：人生得一知己足矣！
这句话的深层含义，就是告诉你：别把人想象的那么纯粹。知己难得。
不那么善良的人呢？
他们的身边，都是过硬的朋友。
他们懂得拒绝，懂得索取，懂得大发雷霆。当然，也懂的稍稍给予。
咱也可以换个思路。是不是一定需要维护所有的人际关系呢？
并不是。
无意义的社交最是浪费时间，无意义的人际关系，也丝毫没有维护的价值。
而时间，是最宝贵的资源，远胜一切。
所以，人，要学着功利一点。
一辈子怎么活，自己说了算。考虑那么多别人的感受干嘛？

也不知道我这么多年的个人见解对大家有没有用，再bb些吧，如果某一句能触动到你的思维，说明我的话还是很有意义的。
我说的某些话可能稍有偏激，但这些都是我所经历所见识而产生的观点。
大家如果觉得有用，就运用到现实生活中去，如果觉得对你没用就直接过滤掉，没有必要关注我。

10，长这么大，我从来没见过流氓们叹过气，他们遇到困难，要么研究解决方法，要么根本就不往心里去。
带点流氓脾性去生活，或许还是赚不到钱，但是不会任人欺负。
带点流氓脾性去生活，认识的人也多了，别人打架（有困难）你上，你打架了别人也上。
在这个社会，穷人家的男孩儿，如果早早不念书了，也不会什么技术，再不机灵一点，生活就会变得异常艰难。
没有资本和实力，就别把自己弄得那么有谦谦有礼，你谦让了别人一下，你不去计较得失，别人骂了你还要跟他讲道理，最多别人只会说你一句：这傻逼。
没有人会尊敬老实人的，尽管很多人都说交个实在的朋友太难了。
老实人心里说我就是实在的人啊，我可用真心对你，拿你当朋友，不会坑你，不会骗你。
可是朋友并不是老实人啊。
如果我们认识各行各业，厉害的人物当朋友，我们干啥事都方便，说话也有底气。
如果我们有几个老实人当朋友呢？并没什么存在感，有和没有都一样。
老实人想要交友满天下，只能靠自己的标签、身份。你是医生，老师，律师，警察，……也就是那种可以单对单的服务或者职业，可以，你身上有利用价值，所以大家才会拿你当回事儿。
你的身上没有标签，只是一个操作工或者保安，没有什么利用价值，还老实巴交的，请原谅大家把你视如空气，请原谅大家慢慢将你遗忘。
老子讲究“道法自然”，就是不要压抑自己的天性，才是最大的“道”。
流氓心里怎么想，嘴上就怎么说，手上就怎么干，从来不会压抑自己的天性。我喜欢谁追谁，谁对我好我对谁好，谁要对我耍心机那别怪我心狠手辣。
老实人生气了忍着，高兴了憋着，谁干他他只会躲，只会跑，他爱谁不会去追，只是把那份爱，留在心里随，着岁月慢慢腐烂、风化……
你要知道，你的矜持，其实一文不值。
放掉矜持，就是要学会做一个流氓，生活本来是一个流氓，要想活下去，你必须变得比他更流氓一点。

就写到这吧，好像也絮絮叨叨了很多，欢迎大家收看我辍学之后的创业经历~
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子非鱼JXX · 2023-1-5 14:33:26

有闪光点，聪明但锋芒毕露，但是没有一定的心机、足够的胆识和背景保护自己的人。如果再加上性格清高，导致落单，会被小人各种阴阳怪气。
世道上小人不多，但大多数人都不希望你比自己好，小人会借此拉帮结派欺负你。尤其是ta认为你不如ta，却能得到ta想要的好处的时候，ta会恨不得你马上消失。

杨柳657 · 2023-1-6 01:35:09

告诉你一个残酷的事实，在人际交往中，越是对你了解的人，往往对你下手越狠。无论是在学校、职场、生活还是家庭中，你知道为什么总是有人会刁难你、欺负你甚至伤害你，本质原因无非就三个。
1、你的底牌被人家给看到了，摸透了。
不管是学校的同学，公司的同事，还是刚相处的男女恋人，大家刚认识的时候都是客客气气的，对吧？没有人会一上来就欺负你，因为别人在不了解你的时候是不会欺负你的，那为啥有一天开始欺负你，对你不尊重呢？
那是因为他们看到了你的底牌，你在他们眼里成了透明的。所以，如果有人在你面前能说出不尊重你的话，能做出让你不舒服的行为，一定不是第一天认识你，而是你们一起相互接触，渐渐地通过相互的博弈而形成的一个结果。
换句话说，是你自己把他培养成了一个对你肆无忌惮的人，在交往的过程中，你不断地让步妥协，从而让对方看到了你的软弱，开始逐渐加码，渐渐地，对方开始变本加厉，直奔你的底线，直到吃透你，进而形成了你们之间的强弱关系，并且逐渐固化，这种强弱关系一旦形成，日后很难翻盘。
所以你要记住，无论与谁交往，永远不要亮出你自己的底牌，更不要毫无保留地相信任何人，因为一旦别人觉得你没有用了，翻起脸来绝对比翻书还要快。
不要太快和别人熟悉起来，维持表面的友好，慢慢就会发现他们的本质。
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2、你管不住自己的嘴巴，喜欢和别人吐露你的心声。
你记住我的话，不要和任何人吐露心声，哪怕是你最亲近的人。我下面说的每一句话都值得你写在脑门上。现在你回想一下，你为什么老是被欺负，是不是因为你吐露得太多了？
我们吐露心声，是在跟别人的交往过程中，表明我们的坦诚，获取到对方的信任，从而希望对方也能够坦诚对待我们，我们这样的想法是没有错的。
但是大部分时候都喂了狗，吐露心声，其实就在对方面前脱光裸奔，当你一丝不挂的时候，对方就可以肆意地践踏和出卖你。
你设身处地地想一下，如果你跟你的好朋友闹掰了，而他呢，又知道你的很多事情，那是一种什么样的感受，有些谎言杀人不见血，有些伤害足以诛心。你记住了，能够置你于死地的，一定是最了解你的那个人。
3、与任何人交往，你没有时刻捍卫自己的原则。
如果别人欺负你，触碰到你的底线的时候，一次都不要忍，必须猛烈地去回击，坚决地把对手干倒为止。
因为我们的反击不仅是要维护你的底线，更是要给所有人看到你的态度，告诫身边的人，你不是软柿子，让他们捏你的时候也要掂量掂量。
跟任何人相处都不要有太好的脾气，收起你过分的善良。关系的好与坏，不在于你如何对待别人，而在于你是强还是弱。
你越弱，坏人越多。你认为是宽容，是随和，坏人认为是怯懦，是妥协。
只有强者才能获得别人的尊重和宽容，你一再的忍让，在别人看来，只是廉价的示好，遇事要忍，出手要狠。
做人要心中有佛手中有刀，走心时不留余力，拔刀时不留余地，当你具备碾压别人实力的时候，再谈什么得饶人处且饶人，生命只有一次，不妨让自己活得大胆一点，这样你的朋友会越来越多，因为强者一直都被拥护，千百年来啊，历来如此。
你在别人心目中的地位是你自己一步一步的博弈回来的，而不是一味的忍让换回来的。我再提醒你一句，想翻身，先要学会翻脸。
说话强势一点，少讲原因。说话要肯定，不要恳求。问人不要问要不要类似的，直接肯定，比如：要不要喝点东西？改成：喝可乐还是矿泉水？再如：要尝试一下吗？改成：来尝试一下。
不用太在乎别人的感受。
态度强硬不代表强势。做对的事情才能让你有底气强势。
现实中，我们能看到很多和蔼可亲的人，却又同时充满威严，令人钦佩。归根到底就是因为他们做了对的事情，赢得了别人的尊敬。
强势永远不是不考虑别人的看法，也不是和别人意见向左，而是在做对的事。得到别人的认可，你看那些被认为强势的人，无论性格多么缺陷，只要是对的，总有一批拥护者。
当然，做对的事情只是变得强势的第一步，而第二步，是要捍卫说话的权利。
如果你认为自己做的事情是合情合理的，就应该有底气去捍卫自己说话的权利。
但现实并非如此，很多人的性格就是怕引起冲突、怕激化矛盾。这类人怕的很多，他们总是习惯往坏处想，久而久之就会避免冲突牺牲自己的利益来委屈求全。
这种情况和小时候的教育有很大的关系，大抵是有一个非常强势的单亲，造成习惯了一而再再而三的隐忍。
只是一味的隐忍反而让别人无法摸清你的底线，当你认为自己没有错，为什么不试着去说一次我没错，去捍卫自己的权利呢？
不要怕冲突，学会拒绝不合理的要求，是每个人独自面对世界需要学习的功课。
不要怕矛盾，学会为自己的利益辩护，是每个人独自面对世界需要掌握的技能。
也许那时候你会发现，原来说出来也没什么大不了，并不会发生那些可怕的后果。
只要你成功地用行动告诉别人你的原则不可侵犯，你就会习惯去捍卫自己的利益，并逐渐改变人们对你懦弱的看法。
人的性格有很多种，有的人天生外放，有的人则是低调内敛，没必要改变自己性格特征，只要记住做对的事情并捍卫自己的权利，你就会变得强势并赢得尊重。
有过硬的心理素质。与人发生争执，其心理素质很重要，有的人不怯不颤，沉着冷静，处理事情有礼有节，让人看不出半点破绽。有的人一遇到事就吓得语无伦次，不知所措，所以具有过硬的心理素质也是占据强势的一个重要因素。
在平时不要表现出自己太软弱，有些东西属于你，就一定要争过来。平常在与人相处时，态度就强硬一点儿，不能显示软弱的态度，是你的就一定要得到，让别的人一提到你就心生畏惧，这是在给你的强势打基础。
要懂得看别人的脸色说话。平常的时候尽量少说话，在与人发生争执时就爆发，这是别人才会怕你。平时说话要看别人的脸色，就是说别人发怒时尽量不说话避免引起冲突，别人脸色好看时，你就是发点儿怒别人也不会与你计较。
强势必须占理。发生争执原因多种多样，结果也多种多样。与人发生争执，切记不要干亏理的事，不要说亏理的话，这样的话你就会尽占理，你只有占理，在争执中才能呈现强势。
有良好的表达能力。与别人发生争执能清楚明白地表达自己的想法，这需要一个人具有较高的语言表达能力，在陈述自己的理由时不要慌，沉着镇定，口齿清楚，不吞吞吐吐。
平时不要对曾经欺负自己的人心太软，他昔日欺负你，你就让他尝尝你的厉害，这样就会是欺负过你的人和没有欺负你的人对你刮目相看，不敢小瞧你。
强势就得占理、能说、平时造势。
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醉于山水 · 2023-1-6 05:02:29

穷的、弱的、没有太多条件也没太多能量的。
没有靠山、没有贵人、没有爱自己的，也没有给自己撑腰的人
如果在此基础上又长得一般，智商一般，悟性一般，学习能力工作能力都一般，那真的太惨了。
愿意一直被割韭菜的，都是穷到没有退路的人。
又穷又丑又不聪明又没有人爱，就会没能量，没能量就会有戾气，就会不敢挺直背，如果一直被欺负，就会忍气吞声，
长期忍气吞声，人就会不平衡，不平衡又不能向上发怒，那就只能向下霸凌。
但凡敢于反抗霸凌的，都是条件不差的，或长得美又聪明，或有人爱又有人宠。但凡敢于出招、敢于以暴制暴的，都是体力上不差，胆气上也不弱，智商上也想出了以暴制暴后的对策。
长此以往，这样也会有的越有，差的越差。
越是敢于反抗霸凌、敢于对不平等说不，越是在斗争中得到正反馈，越是得到正反馈越是会勇敢，并在勇敢的过程中提升了智能。因为要在反抗中获胜，就得穷尽脑汁得去想对策，越是想就越缜密，越缜密反过来又反哺胆气和勇气，胆气与勇气日盛，别人越是不敢随意欺负。从此又得到一个正循环。
所以，怎么摆脱被欺负？

答:不要命般的变美，不要命般的变聪明，不要命般的疯狂阅读、不要命般的敢拼，不要命的敢赌，不要命般的敢博，

今天你欺负了我，我就是今天s，我也要把你一起弄s。
你今天让我在办公室没面子，那我就不要面子。我就算大闹办公室失去工作，也要把你也一起拽下来，让你在众多领导众多同事面前也丢面子。
如果你更过分让我丢了工作，我今天也一定逼得你出手，让你也丢掉工作。这是你应得的。
就是要有这种s不低头，s不吃哑巴亏，如果被欺负，对方也必须付出同等代价的以牙还牙、以眼还眼的精神，只有这样才符合宇宙道义，
也只有这样，对方才会惧怕，才会知道欺负你是有代价的，而且是他付不起的代价，这样他才会不欺负你。
而中g人，缺乏的就是这种精神。
事实上，越是这种“不要命般的”打不死的小强精神，越是有命活、有命爱、有命得到温柔。

这，就是充满悖论的[有无]学。“有”藏在“无”中。

苏警暗刚 · 2023-1-6 09:15:04

条件好的人容易被欺负，条件好就是直接原因。
不管你是哪方面条件好，只要你拥有的是周围人很难得到的，那么就已经埋好好了别人想要欺负你的种子。
这不是纸上谈兵，而是生活经验所得。
我奉劝所有条件好的人，一要做到不要三句不离自己的优越地方，低调但不低头。二不要滥用同情、共情心，不要将心比心。三不要做一个任何人都知道你脾气好好说话的人。
我烦透了一种单一的高情商论，如果你的某些条件高于周围人，优越的条件是有其存在的道理，你也有挺胸抬头的资本，只要不伤害别人，请调整好自己的心态。
当你在某个方面拥有让人羡慕嫉妒的条件，大部分人会开始有意无意地试探你的底线，他们会想知道怎么和你相处。如果你表现的有求必应，个性随和甚至特别包容，那么总有一天他们会凌驾在你头上，你得到的不再是尊重，而是随意。
让人羡慕就会伴随妒忌，当你是个很好说话，怎么样都不会生气计较较真的人，对方内心的嫉妒会夸大，会把自己对生活的不满发泄到你身上寻求平衡。
这是我亲身经历过的事情，也是我身边人经历的事情。不止一次，以至于后来开始醒悟。
我的个性属于对事不对人，纵使很生气也从来不会波及无辜的人身上，很能克制自己的脾气，我也习惯性将心比心去包容身边人并且对身边的人都抱有同情心，不喜欢计较，认为朋友之间能帮得上忙没必要去计较吃不吃亏。可就是这种性格让我吃了很多暗亏。
我身边有很多看起来还不错的人，他们有的温柔，有的热情，有的缺爱敏感喜欢讨好身边的人。但是时间久了我发现，他们对于我和对于其他人不是一副面孔的，不够尊重。
我从离开父母的时候起，就没有真的缺钱过，拥有很多同龄人很难得到的东西，所以没有特别多欲望也没有特别想得到什么。
其次我反应有点迟钝，不论对方比我强还是不如我都不太会过度解读然后耿耿于怀。很多时候别人哪怕刻意说些想刺激我的话，也只是脑子里怀疑了一下然后不怀疑了。这样的性格让我和人交流不卑不亢，但也让我不太会理解别人的过度解读。很多时候是需要复盘才能重新去分析对方是怎么样的。
一个朋友人非常温柔，刚认识的那段时间她对我无微不至和其他人没什么两样。后来慢慢地她对我的态度越来越“不客气”。从一开始她羡慕我的乐观和无忧无虑到后面开始想方设法的打击我，轻视我。哪怕我处于一个非常悲伤的情绪里，永远不会忘记她作为一个朋友，火上浇油的指责我的问题，哪怕这件事与她无关。那一刻，我看得到她眼里的轻蔑。到后来，不论发生什么事，她说话的语气越来越不客气，甚至于会嘲笑、不耐烦，然后说她只是说话直。
这个朋友是出了名的温柔体贴，是出了名的处世圆滑，我不相信她对于其他人说话也是这样的直。后来我才知道，我们都辞职在家的时候，我无忧无虑背靠自己的存款、房租、兼职时，她在为家庭收入支出而坐立不安。我的存在让她心里不那么平衡，我的乐观是不知民间疾苦，我的无忧无虑是在嘲讽她。
有时候无意识的嫉妒才会招到莫名其妙的欺负。
我有个表姐得了双向情感障碍，她是个很缺爱的人，非常急切地想要讨好身边所有的人，疯狂地给我大表姐他们买这个那个，得不到回应陷入痛苦。她生了病，周围人都不信，只有我相信了。
可最后我不仅没有让她感觉到周围的关爱，反而成了她发泄情绪的人。她自残一样的减肥，我就努力帮助她陪她一起减肥，给予很多有效的建议。只要对她身体有帮助的，我都二话不说的帮她。我一直在陪她努力，努力想让她自信，让她发现自己的美丽，但她却觉得她在衬托我的漂亮，从来没想过是她在自暴自弃。
我对她的好，她会用自卑把一切变得理所应当。不止一次对着我无理取闹，哪怕我满足了她的愿望，还会挑剔我做的不够周到的地方。可起初我只是想好好地让她感受到家人的关心罢了。
后来才知道我的存在让她感受到了生活的恶意。我们家庭有鲜明的对比，非常渴望我爸爸是她爸爸，甚至会因为我爸有时候不小心忽视她而大哭。有时候看到我爸爸对我好会吃醋，看到我后妈对我好也会吃醋，甚至于大半夜出走然后说是我让她走的。
我爸爸和我心态很像，他也认为不能看不起条件不好的人。由于他也穷苦过，是我外公帮了我爸，所以我爸对于追求我的男生，他也从来不会说什么不好的话，只会让我尊重他们，即便对方做错了也会教育我莫欺少年穷。我前男友一家就认为我爸在迫不及待想把我嫁出去，态度越来越赤裸嚣张。我分手后有一次发脾气怪我爸爸这样的态度让我受委屈，我爸也意识到了这一点，后来他就把架子端起来，深怕让人误以为他的宽容是巴结人家轻慢我。
不止一个人对我无理取闹过，无一例外都是认为我不会去和他计较，我会去包容他们。好几个人在我面前都把自己设定成了极度悲惨的人。明明是在欺负我，却一个又一个有意无意地说自己多么悲惨，要求我一让再让，再三包容。
这一桩又一桩的事情让我意识到是我自己出了问题。他们生活悲惨而我就是那么幸福安稳吗？我只是认为别人幸福都有其幸福的道理，这是每个人生活的能力，这是他们应得的。别人的风光必然有他们的苦楚。
后来我就变了，我变得非常坦诚。
别人的祝福还是嫉妒对我来说都不那么重要，别人对我那些无足轻重的好意也不会特别放在心上，可以给别人也可以给我的，对我来说也不会有什么特别。
现在的我还是一个热情的，朋友有困难我能帮就帮的人，但我也是一个会刻意“打击”别人的人，不会再去习惯性照顾别人的心理。当别人需要我弯下腰去提供平衡的时候，我会让他们知道“我们不一样。”
别人找我诉苦，我不会再过度安慰他们，会倾听会肯定但我不会让他们觉得心里平衡，心里能不能真正舒坦看的是他们自己的心态。别人需要我帮助，我会帮忙，但会让他们忐忑不安揣测我到底帮不帮，这样才不会觉得一切都是理所应当的。
现在我拒绝那些没有自知之明的人，我会让他们意识到我不是他们甜言蜜语几句，低成本付出就可以追到的女生。
当然，我更加学会尊重那些温柔的人。我也是会嫉妒，但我更学会了正确的羡慕和嫉妒。能够克制嫉妒才能使我看清生活的真谛。
后来，我已经学会不为任何人的自卑买单！
从心疼别人自卑的那刻起，我就已经开始自己欺负自己了。

什么样的人容易被人欺负？

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