如何让一个男人在精神上离不开你？

显示全部楼层 · 2022-6-25 17:57:57

我是一个20岁的女孩子，让男人在精神上离不开你，那你必须有特别特别的魅力，比如格局？逼格？气质？品味？金钱？颜值？境界？我想让男人爱我爱到非我不可，我想要自己是不可替代的女人，为我着迷，不是指下半身，而是他离不开我整个人，愿意为了我不顾一切，而且这个男人也必须是优秀的，不要回答让自己变优秀，自己优秀了男人才会爱你，我家里贫穷，颜值一般，身高158，体重92，自由职业。

ADDJ2017 · 2022-6-26 03:34:12

西门庆与潘金莲偷情的事情已经闹得尽人皆知，他虽然品行恶劣却还是有些朋友，就有人规劝与他。
朋友说：“兄弟，这武都头的嫂子可不是好欺辱的，你的事情若是让这个煞神知道如何的了？”
西门庆说：“我哪里不知道，这真离不开这小娘子呀！”
朋友奇道：“你家中那几房妻妾都是佳品，青楼里面也有几个红颜知己，为何对这要命的女子情有独钟？”
西门庆道：“大约是妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷吧！想当初偷不着时，更是挠心挠肺，便是以一死换春宵一刻也愿意。”

右脸破相gl · 2022-6-26 06:15:44

在咨询中，我发现一个奇怪的现象：很多找到我的咨询者们，要颜值有颜值，要能力有能力，但还是面临着被分手的境遇。

这样的尴尬，其实都和心理学中我们称为软实力的——情绪价值（Emotional value）有关，也可以称作为情商。

凡是有稍微接触过情感理论的人都会知道，情绪价值是夸奖嘴甜，让对方开心就是情绪价值，这从某种程度来说，只能算是初级阶段提供情绪价值的能力。

稍微高级一点的提供情绪价值的能力，其实就是控制对方情绪的能力，你们有能力能让对方开心，同样也有能力让对方难过，简单的来说就是能够成为对方精神上的依靠。

深层次的情绪价值同样也是长远恋爱的根基，也就是答主在亲密关系中所想要达到的层面——让男人在精神上离不开你。

很多人在恋爱的过程中，出现了很多尴尬的局面：

不合时机去分享自己的生活趣事；* h* @! l( t: Z: |/ h
突如其来的冷笑话为了缓解聊天的尴尬；* o* v1 C1 }% s' Y3 q: Z+ i. _
过度的讨好对方企图让他爱上你...

毫无例外，这些行为都只会加深对方认为“和ta恋爱真无趣”的心理。

想要让男生离不开你，你在硬实力上也许并不比别的女生差，软实力却拖垮了你好几条街。所以你需要在这个过程中重新弥补自身所空缺的那部分情绪价值。

情绪价值和实在价值都是一个人价值的不可缺少的东西。情绪价值总的来说是亲密关系中更胜一筹的价值，它可以压倒性的战胜实在价值。相信大家都对“邓文迪”不陌生吧，我个人认为邓文迪就是高情商女人的最佳典范。

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为什么说情绪价值价值连城呢？一般来说，一个人的相貌、学历、收入、家庭环境等硬实力都是没有办法马上改变的，而可以瞬间改变的就只有提供的情绪价值。情绪价值基本是可以弥补其他硬实力上面的一些不足。

你需要知道，既然对方选择和你这个人在一起，说明你的硬实力（Hard power）上面是过关的，起码是在能让对方接受的范围之内的，他们之所以会选择离开你，就是因为你软实力（情绪价值）上面的欠缺，比如情绪掌控能力差、共情能力差、矛盾处理能力差等等。

① 情绪价值的基础是：情绪稳定。
动不动一哭二闹三上吊，动不动翻旧账式争吵，这就是情绪在控制你的表现。这样的行为就好比人格分裂，你怎么能够让对方信服你能够给他提供情绪价值呢？

我遇到过太多20岁出头的咨询者，分手的原因无一例外都是因为自己无法控制好自己失衡的情绪，作闹而导致的关系分崩离析。

在学会操纵他人的情绪之前，你一定是学会操控自己的情绪。因此你需要做到以下两点：

可以区分自己和自己的情绪完全是两码子事。# T4 O; A9 B8 |5 A) ?, }- P* z# v
可以操作自己的情绪。5 U1 y" {3 s& s" Q* i1 Y6 w

情绪价值的控制也是是需要自控力的。基础还是得吃好喝好睡好，保证基础的体能。当天需要消耗自控的事情不多，比如节食、考试、处理工作压力。因为，人的自控能力也是恒定有限的，在这里消耗，在那里可能就会没有余量了。

其次当你遇到正面冲突的时候，你需要学会采用“疑罪从无”的方式去思考问题，也就是先假设对方是关心你的，爱你的，然后从现实中寻找证据去证明他们不爱你了，如果没办法找到切实的证据，就把潜意识层面“他很爱我”的声音提升到意识层面，用自己的自控力来克制自己做出之后一系列情绪化的举动。

只有当你们的感情是持续的、稳定的，对方才能够从你这边获得“踏实感”，而踏实感能够持续稳定到后期，就是“习惯感”了。在这个过程中，如果你的情绪是反复的，并且甚至会试探性地多次提出假性分手，那你们的关系也会断断续续，踏实感就没办法很好的形成，那何来的离不开你呢？

②情绪价值的前提是：你自身的积极状态。
想要给对方提供良好的情绪价值，首先你本身得是一个积极乐观的人，这是毫无疑问的前提，没满足这个条件所提供的情绪价值，就会很容易显得非常虚假。你要记住，没有一个人会选择和一个“怨妇”谈恋爱。

整天唉声叹气他会不会离开、一成不变地希望对方能够按照你的想法做事，这其实都是属于一个索取情绪价值的状态。

能提供情绪价值的人绝对是一个能够自给自足的人，不会经常性地索取情绪价值。

除了不开心、抱怨、批判、责备，质问对方为什么不爱你了也是索取情绪价值最常见的第一大表现。

想要让对方接收到你的积极情绪输出，作为另一半，最简单的方法就是去夸对方，甚至我在很多其他的回答中，也经常提到夸奖的重要性。

为什么有的人会说，我已经每天在提供正向的情绪价值了，怎么感觉没有用？

那是因为你的重心颠倒了。换个位置来看，要是有个人每天有事没事夸我，要么我就觉得是捧杀，要么就是对我有所求，我不接受你所谓的情绪价值是正常的。毕竟谁会喜欢一个马屁精。

再看看你提供情绪价值的目的是什么？

这种赶鸭子上架的提供更像是我想要你身上某样东西，然而我又没有东西跟你交换，所以只能拼命给你提供情绪价值了。

夸奖也是讲究方法的。如果成天毫无底线去夸对方，是会让男生有一种不切实际的感受的。我建议你们需要学会脚踏实地地去夸赞对方。比如你们相处过程中，对方做了一道菜，即使菜的口味没有那么和你的胃口，那你也可以在他做实事的时候，嘴甜的去夸他“手艺不错”。

一个人贪恋情绪价值的本质是想强烈要被爱和被接纳。从某个角度上来讲，我们提供情绪价值，实际上就是告诉对方：“你是值得被爱被喜欢的，我是喜欢你的，接纳你的，所以我会愿意为你付出。“

往往感情中一直讨好对方的人，情绪价值是最低的，因为你太稳定了，对方都不需要为你投资什么情绪价值。

所以在亲密关系中，你是没必要一直去讨好另一半的，我们在适当的时候不需要回避矛盾和冲突，也不要一直绞尽脑汁去逗对方开心。有时候我们引对方付出，都可以成为情绪价值的一种。这也就是我下面需要讲到的“服从性测试”。

③情绪价值的策略是：“服从性测试”（Compliance Test）。
服从性测试主要是叫对方干一些事情，来以此确保他是服务于你的。讨好型女生就属于无条件服从的一类人，她们在亲密关系中通常会接受对方的一切要求，即使有些要求会触犯她们的原则和底线，她们也会选择隐忍。在她们的思维里，因为我爱你，所以我要为你付出一切。如果你也有上述的想法和行动表现，那么你即将进入“舔狗”的节奏了。

当然你也不能不服从，这样对方会感觉到你的叛逆和强势，降低和你交往的兴趣。那么你该怎么办呢？

你在做任何事情前，都需要记住这个原则：我愿意听你的，愿意做事，不是因为我爱你，而是因为你爱我。

追求的本质并不是我对你付出，然后你会无法自拔的爱上我；而是我引导你为我付出，然后让你习惯这一行为，从而你便离不开我。

这里需要提到一个“投资原理”。他为你做的事情越多，他为你花的心思越多，那么他就会逆向合理化地认为，他很爱你。

每当你选择顺从对方，对他好的时候，你都要明确自己的回报是什么，并且强化对方为你付出这个行为。如果他对你不好，即使你再焦虑，再恐慌，没有抓到对方实质性的证据之前，你都需要抗住，因为我说过，情绪价值的基础是情绪稳定。如果你连第一关都过不了，后面还怎么打怪升级。

比如你在和对方沟通的过程中，可以和男友吐槽自己有睡懒觉的习惯，闹钟通常都叫不醒你。这时候当你发话了后，一般男人都会选择接你的话，表达出自己愿意明天打电话叫你起床，如果你的男友比较木讷，不擅长表达，你也可以直接和他提出需求，希望他能够给你一个早安电话。

你们别小看这个早安电话，虽然是一件很小的事情，对于伴侣关系的你们而言，对方也是很容易答应的。

但是他要做这个行为的时候，他就要时刻想着明天早上要叫你，自己先定个闹钟吧，可别耽误了你的事情。那么他临睡前，和第二天早上肯定都在想这件事情，这其实就是对你的情绪投入。

再接着你可以再深入一点，下次临考试之前，你可以对他说：“早上你叫我起床后，能不能顺路带帮我带个早饭过来，昨天我熬夜加班太晚了。”

你看这就比之前的事情难度上升了一个level，但是男生之前已经服从过你一次了，这一次他就会接着习惯性的服从你。

看到这里，我想大家应该是领悟出了服从性测试是需要有一个阶梯式上升的难度的。如果一上来你就抛出了一个太大的需求，会把对方吓跑，而你假如能够合理认清你们当下的情形，选择抛出一个难度适中的测试，作为另一半，因为这个难度是在他的能力范围内的，因为绝大部分人都会本能的选择去接受测试。一旦服从性测试积累了效果，就会形成服从催眠。让对方情不自禁的接受你的测试。

你要让自己看起来“贵”，是需要对方付出，才能得到你的好。一昧的无底线付出，只会让你看上去很“廉价”。

如果你使用服从性测试，一环扣一环，让男人一点点服从你，积累他对你的付出，最后他就会发现自己已经完全离不开你了。

纯原创，侵权必究。

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必须更多木 · 2022-6-26 14:02:48

简单来说，想让对方离不开你，拿捏的住就可以。（如果你在恋爱中，那么你必须看）

听起来很抽象，抽丝剥茧一下就是保持的住新鲜感，这个新鲜感跟大家理解的不一样，不是说去改变自己取悦对方，而是不断的让对方有「获得感」
为什么恋爱了一段时间，你会觉得没有了新鲜感？对方对你没了新鲜感？
很多人的想法是，你天天吃一道菜，嘴巴不腻，眼睛都看腻了。
实际上可以从社会心理学中的一种基础理论——获得与丧失理论说起。
01、扣人心弦的核心理论

这段理论的核心是，人们喜欢跟哪些只付出最小的代价，但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起——《社会性动物》

什么叫奖赏？就是那些让自己感觉很好，能提高自己的自尊的人和事，那么这跟新鲜感有什么关系呢？
而获得感，是指越来越多的奖赏。
丧失感，是指对已有事物失去越来越多的失去。
心理学家们研究表明，跟一贯的奖赏相比，人们更喜欢越来越多的奖赏，因为越来越多的奖赏给了我们获得感。
跟一贯的一无所有相比，人们更害怕奖赏的越来越少，这会给人造成失去感。
也就是说，愉悦感来源于获得，恐惧感来源于失去感。
这句话被很多人用来操控人心，颠覆你的认知（啊，超过的案例，狗血的现实，第三遍劝你多读书）。
那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢？
两个人在一起久了，肯定是激情已经没了，对吧？
如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感，非常温存的感觉，他一直支持我，接纳我。他一开始赞美我，关心我，我会感觉良好。但如果他五年如一日，我还会因为他的话而自我感觉很好吗？
不会对吗？因为这不会再让我们内心有获得感，收益已经到顶。
这就是为什么一些情侣说，为什么一开始在一起感觉很好，过不了几个月就没意思了呢？就是因为这个，奖赏到头了，获得感没有了。
他不会再在你这里得到什么了，就没了愉悦感。
那么这段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蜡。
这个理论一样可以用在不同的人际关系中。

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02 别怕冲突和伤害，反而能拉近关系

听上去有点反人类，其实很多人都经历过。
因为人是社会性动物，对于一贯的赞赏相比，更喜欢被逐步的欣赏。
比如，让一个不喜欢我们的人喜欢上自己，这件事会让我们有巨大的获得感，这件事是非常有吸引力的。
特别是一个跟我们在一个圈层的人，对我们表达的一种赞美和认可。我们会不会自我感觉非常良好？——我又被认可了。
也就是说，这个陌生人，他从对自己没有感觉变到欣赏自己，喜欢自己，认可自己，对我们而言是一种逐渐增加的喜欢。
那么两相对比一下，我们身边的人已经不能让我们有获得感了，但是另外一个非常charming的男士，让我们产生了非常大的获得感。
这里有获得感可以用另外一个词表示——愉悦。
有很多心理学实验证明，伤害感和冲突，有益于增进两性之间的伴侣之爱。
所以我说，这一篇，如果你正在谈恋爱，那么必须要看。
当然，这个伤害感和冲突，用起来有技巧。
举个例子，如果你在一段感情里，因为害怕失去他而不敢跟他吵架，不敢说任何拒绝的话，不让他产生任何情绪和伤害感，好，他很快就会跟你失去新鲜感——在你身上任何快乐都得不到了。
这种状态看似很好，但有点像高原反应，出现一点风吹草动，就会分崩离析。
但如果你表现出会有离开他的可能，他会非常恐慌，从而开始对你注入更多的关注和爱，努力把你拉回原来的亲密状态。
这一失一得，瞧，获得感又一次出现了，这回他不但有获得感，还有成就感，为什么？是他自己努力把你拉回来的呀。
这样长此以往，沉没成本也增加了。
一失一得之间，他对你倾注的爱越来越多，离开的成本就越发高了呢。
冲突和伤害感，让彼此之间的获得感回来了，又一次像得到陌生人的赞赏那样充满新鲜感。
这么看，吵架是个好事儿对吗？
到了这儿你可能会说，吵架谁不会。
噢，我亲爱的，你可不能这样说。事实上，90%的人，都不会吵架，太多的夫妻，在吵的过程中，情绪化、蔓延化、上纲上线。要么伤害加码，吵起来像仇敌一样互戳痛处；要么回避问题，吵成了未完之事，变成了一个地雷埋在了感情里。
最后，伤害大过了获得感，分道扬镳。
所以，不光要吵架，还要会吵架。

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03、正确利用冲突，增加新鲜感，可以实现让对方离不开你

两性之间，有冲突，就会有矛盾，矛盾会让我们争吵。
那怎么样正确的吵架呢？
心理学家提出了一个非常重要的概念：真实性。
就是说，伴侣双方能够真实地面对彼此的冲突，不掩饰，同时努力发展和创造出解决冲突的方法，同时让关系也得以持续的发展。
这里，就牵扯到了上一次课里讲的了：先做合伙人，后做伴侣。
伴侣之爱的特点是什么？稳定、可靠、信任和接纳，对，利用这些你们之间有的特点，去像合伙人一样解决问题。
而不是，用“爱”来绑架对方：
你不按我说的做就是不爱我，不在乎我！
你不改就是不爱我！
……
合伙人之间会这样对待对方吗？并不，对吗？
在伴侣关系之初，你们只有一些尚未冷却的激情之爱，并没有发展出伴侣之爱。你们现在是互相信任、可靠、稳定的合伙人。
这时，你们之间真正的爱，可以用零来形容。
是的，这里就是颠覆你们认知的地方：你以为你们这时100%地爱对方，你们是真爱，但其实你们这时完全不了解彼此，不知道如何合作。
你们面前是一片草原，你们自以为已经拥有了爱的宫殿，可其实是一片荒芜，你们需要在这片荒芜的草原上一砖一瓦地建房子。
如何去建呢？
冲突和解决冲突的过程，就是建房子的一种好材料。
当冲突发生，你们需要坦诚地交流冲突的本质，互相交流意见，创造性地找出只属于你们两个人的解决冲突的方法。
瞧，这是个很激动人心的过程，对吗？
每解决一次，你们的关系就加深一层。
因为你们之间有了独一无二的属于自己的交流方式，你们的默契感增加的一层（昨天群里姐妹提到的，相爱的人是默契的，这就是增加默契的方法）
在这种情况下，你们才有可能把冲突化为奖赏，在你们草原上的房子里，加上一块砖。
这是个积累的过程，当你们共同解决了恋爱的吵架、彩礼的纷争、结婚的繁琐、装修的意见不合；再一起踏过了生子的鸡飞狗跳、婆媳的你来我往、孩子教育的各自有理；最后合作扛过了上一辈的生病、喘息和临终……你们才算快摸到真爱的门了。
谁说伴侣之爱的经营容易呢？
这需要你们一件事一件事地经历，用彼此的智慧和创造出的默契添砖加瓦，这个过程，贯穿一生。
可惜，从小到大，从来没有一门课教给年轻人们，如何去像对待合伙人一样对待感情。
他们接收到的信息从来都是：不是真爱，我不要。
很多人都有这样的心理。
但是这里有个重点，如果你抱着这样的心理，无法解决冲突，更别提创造性地解决问题。
所以以下的内容，是教你如何去创造性的解决问题。
只要我们找到了解决冲突的办法，我们的感情就会一次次进阶啦。
好，上面说了，像合伙人一样，去创造性地找出解决方案。合伙人是如何解决分歧的？
开放、真诚、真实、不具攻击性、以达成一致为原则。
想想，你们在感情里是这样解决矛盾的吗？
还是充满了情绪化、人身攻击、委屈、无奈呢？
篇幅有限，这里先把骨架给大家搭起来，请拿小本本出来，记下下面的要点，会让你们的通关路上顺利很多：

真诚地分享自己的感受（包括负面感受），战胜脆弱感；
- U& S6 V. u/ Y! ` s1 H
坦率地谈话，不掩饰，否则会造成误会；
7 Q0 D7 T9 u5 q
毫无责备、不带偏见；
/ d1 v! V$ j9 O) W _0 U
当对方袒露自己的时候，不去指责、挖苦或者嘲笑，双方毫无戒心；
, d0 ]: q) e5 Z$ C
保持敏感性，挖掘自己的真实需求，也挖掘对方的真实需求；0 @* _! s. L& G/ i* c8 H
开门见山，就事论事。不积压冲突，不隐藏冲突；; d) D- k+ H. J: B9 q! b
表达情感，但不表达看法/评价；
# P+ ?+ e9 S* G4 Q# E
围绕事实而不是猜测；( u) f9 P7 r1 h& N( o
情景性归因而不是素质性归因。（不去把冲突归因为对方的人品，也就是上纲上线）；" `" w( c) c5 R$ d4 F# S
避免概括化、延展化。不用“总是”、“一直”。
+ O* C4 f2 A$ v/ Q$ X# r. R4 N

这里面，每一条，都能讲一节课，我今天就把这些列在这里。未来会一个个来剖析怎么用，怎么避免。
下面，我只把第一点，跟大家讲透了——表达感受，战胜脆弱感。
上次的课里，我说了，男女之间28个私密问题，可以制造爱情。
同样，在伴侣之爱里，你越是向对方袒露你的内心所想，越是袒露自己的私事和脆弱，你们之间的亲密感和情感的强烈程度，越是会提升。
这个大家都有体验，在某一次跟男友或者老公的交流中，我们如果把自己心中压抑了许久的话终于说出来了，我们会舒畅很多，关系也会进步。
这就是展露脆弱的神奇之处。
每展露一次，增进感情一分。
只是可惜，人类在百万年的生存斗争中习得了要强大的认知：只有强大才能生存下来，然后又不自觉地把这种习得带入了亲密关系。
在对待最亲密的人时，我们依然让自己表现得强大，以为这可以保持吸引力，否则会被对方抛弃。
殊不知这反而意味着敌意和戒备，不但并不能让对方感受到你的吸引力和爱，还会让他/她感到了隔阂。
所以，在亲密关系里我们要把脆弱和私密想法展露出来，越是真实，越是触及内心，越会加强你们的链接。
举个非常简单的例子：我跟老公去参加聚会，他跟对面的女生有说有笑，并且在对一件事的看法上有惺惺相惜的感觉，我就生气了——他是不是想跟那个女人有一腿！
然后回家，我跟男人吵了一架：你跟她有说有笑，是不是看上她了（猜测，蔓延）！
他说：我什么时候看上她了，你怎么能这样想我（条件反射一样反击）！
我：你跟她聊得那么欢，到底谁是你老婆（蔓延）！
他：我就是聊个天，这都不行吗？你就没跟男人聊过天吗！你这人就爱无理取闹（反击，素质性归因，上升到了人品）！
我：我怎么了，我就这样，看不惯我，我挪窝不行吗？你跟她过去！（争吵升级）
……
瞧，很熟悉对吗？这次吵架成了未完之事，男人觉得女人不可理喻，控制欲强，女人觉得男人渣，天天想着出轨。
但，其实，如果彼此都能好好说话呢？彼此都能看见对方的真实情感呢？
女人发怒，是因为内心的安全感受到了威胁，她真实的感受是被冷落和被抛弃的恐惧。男人聊天，是因为他想验证自己对某个事件的观点的正确性，以增加自己的自信，因为他最近事业不是很顺，压力挺大。
另外，太太对他最近也不是很关注，他一度以为是不是因为最近自己长胖了，身材不好导致的。
所以，如果他们都能说出自己的真实想法，会是怎样的对话呢？
女：我今天看见你跟她聊得很开心（事实）。
男：是的，关于那个问题，我的观点是不是很棒？！（沉浸在自己的世界里）
女：是很棒，但我觉得有点不高兴，你跟她聊，忽略了我。（真实感受）
男：你是这样想的吗？噢，对不起，我没有顾忌到你的感受。
女：我甚至一度觉得自己是不是不如她，会猜想她会不会抢走你的爱。（表达担忧）
男：哈哈哈，你想哪去了，怎么可能，谁也抢不走。（安抚）
女：不会吗？她的观点跟你好契合呢！显得我很孤陋寡闻，很蠢一样。（袒露脆弱）
男：噢，抱歉，我亲爱的，我的错，我怎么会跟一个女生讨论那些事儿，以后我跟你讨论好不好？（找到解决问题的方法）
你最近都不理我了，是因为我最近长胖了吗？我的身材不能吸引你流口水了吗？（调情）
女：哼，腹肌快没有啦，再这样我就不爱你啦！
男：你敢！（和好）
瞧，这样的对话，是不是很可爱呢？还会升级吗？还会互相攻击吗？
当然，这也是检验一个男人情商的方法噢，当我们不含攻击性地去跟他沟通时，他是否依然会动情绪、蔓延、上纲上线呢？
所以，经营感情这件事，从来不是女人一个人能解决的事情，需要两个人一起努力。
但我们懂了这其中的奥秘，却可以让自己不那么难受。出了问题，也能看出来问题出在了哪里。而不是只知道吵架会让自己不好受，却不知道为什么会这样。最后变成了魔鬼对话，两个人之间充满了鄙视、讥讽和逃避，开口就吵，那样，不分开才怪，对吗？
未婚的妹子们，你们也要注意，谈恋爱谈的是什么？就是检验一个人能够跟你一起创造出解决矛盾和冲突的方法。
恋爱的时候，你们发生了冲突，反而是最能检验一个人情商和你们是否合适的时候。
如果你们虽然争吵但能够就事论事很快解决矛盾，那么你就是合适的，如果你们连架都不吵，却把所有的委屈都藏起来，等到结婚后，再来面对高难度的婆媳关系、孩子的鸡飞狗跳，想想都困难加倍啊，到时才看出对方不适合你，这不是浪费青春吗？对吧。
好啦，关于好好说话，好好吵架，我们今天进行了一个概述。未来，我们的吵架课程会继续，当然，还有一节制造爱情的课程，敬请期待噢！
最后，可以想想自己过去吵架的例子，如何吵起来的，对话是怎样的，最后的结果是怎样的，如果是按照合伙人的方法去沟通，又是怎样的？欢迎沟通。
最后放一个，群内姐妹的实操例子，最终实现情感进阶。
谁说吵架伤感情？真实实操案例告诉你，吵架也可以增进感情！

粘瓜莱 · 2022-6-26 17:04:58

八个月，她有计划地疏远男友，和男友不接吻、不亲热。

期间，她迷上了各类手机交友软件，随时随地，摇一摇，晃一晃，就有无穷无尽的男人随意看随意挑选。

对着镜头，她自拍了一张，更新成自己社交软件账号的头像。一小时内，她收到了近二百条陌生人的私信。

她知道，该分手了。

——————

宽敞的客厅洒满了阳光，超过三米的挑高彰显了民宅和一般公寓无法比拟的气派，虽然是统一精装修，但枫木地板、天然大理石流理台、十八头双系统按摩浴缸以及全屋实木护墙板，却是现代的、精致的、昂贵的审美，最引人注意的还是房间里那一面二百几十度大视野落地窗。

站在窗口远眺，远处是绵延的西山，近处的世贸天阶、时尚大厦、新城国际就服服帖帖地在眼皮底下，颇有一种一览众山小的派势——毕竟，这是北京顶级的楼盘之一。

但她还是不甚满意，在窗前站了一会儿，自言自语，也是说给楼层管家听：这儿都看不到裤衩（中央电视台新办公楼）。

楼层管家赔着笑说：朝西的户型比朝东的户型好，朝西的全天有采光，朝东的只有早上有采光，而且高楼层又朝向好的三居很少有在售的，您这套已经相当好了。御金台里能看到大裤衩，采光又好的，要么是四百平方米的东南向大平层，要么是五百平方米往上的三面采光大复式。都得比您这套再大出一套房子来，嘿嘿。

她轻哼了一声：先住着吧，迟早还得换。

房屋管家离开后，她又把房子细细检查了一遍，然后从手提包里拿出了刚到手的房本，一字一字端详：单独所有。233.23 平方米。已设抵押。——这四个字让她心里咯噔了一下。这是老戴的伎俩，他有能力全款支付，但故意让她贷款买了房，只是为了牵制住她，要她踏踏实实地伺候着，否则谁帮她偿还不赀的月供？

真幼稚，她心想。

这时窗外正是落日。红澄澄的斜阳，渐渐隐于山峦之间，整个北京城，被染上了一层迤逦的金黄。那是一种令人心生温暖的景象，远处森严肃穆的紫禁城，近处熙熙攘攘拥向金台夕照地铁站的下班人潮，在这一刻，被统一在了同一时空里：这是伟大的北京，这也是每个人的北京。

她也有些感动与感慨：这确实比我刚来北京的时候好多了。

她刚来北京的时候，是二〇〇九年。住在苹果园一栋首钢家属楼的半地下室里。

没别的原因，就是便宜。那套半地下的房子有九十多平方米，三室一厅。她和四个人合租，每个月租金只要六百五十元。

她那间房最小，放了一张折叠单人床、一个防水布做的简易衣柜、一张写字台，已是满满当当。关上门以后，只能直接上床。

房间高处有一扇半米的气窗，站在床上往外看，看不到北京，只看得到来来往往的鞋子，并且，那些鞋子也没什么看头——山西面馆年轻女服务员镶着水钻样的塑料制品的白色短靴，打扫街道的环卫工老头的灰旧波鞋，房屋中介的黑色系带皮鞋，赶一号线上下班的基层女文员的浅粉色平底鞋，快递男孩的三道杠白球鞋，社区退休大妈的保暖棉窝窝花布鞋……都是风尘仆仆、来去匆匆，她从不打开窗户，生怕那些鞋子把尘土、把疲惫、把奔波、把艰难、把无力带进她的房间。

她的四个室友，有两个女孩是附近金百万烤鸭店的服务员，合租一间；另外一对是年轻的情侣，在社区里开了个宠物美容店，于是连带他们共同居住的这套房子里也有说不清道不明的猫狗骚味儿。室友们都很忙，忙得回了房都很少说话，也不关注她在做什么。当然，事实上她什么也没做，她没有工作。

也找过，不太好找。她来北京一心想去时尚杂志或者 4A 公司，专业倒是对口，商务英语。但毕业院校却没有竞争力——她想进的公司，基本都要求有海外留学背景，或者是众人皆知的中国一流名校，而光凭她简历上「吉首大学」四个字，大多数时候，她连面试的机会都没有。

北京不是没有机会。恰恰相反，北京，有的是机会。问题在于你愿不愿意接受。有过一些公司准备录用她，当然是那些小规模的、草创的、不知名的，其中有一家户外广告代理公司，在慈云寺桥，让她来做销售，底薪两千元，做成一笔业务有百分之三的提成。

她算了算账：一个月上班二十天，交通费一百元，房租七百元，电话费一百元，每天在公司吃午饭怎么也得三四百元，再加上晚饭也在外面吃的话，就更不剩下什么了，这还没算别的日常开销。如此一想，这班还有什么可上的？

其他来北京讨生活的人，大概永远也想不出：如果不上班，怎么活下去？但是她想到了。

不上班的时候，她在家里最重要的事情有两件：收看北京电视台生活频道的征婚节目《生活秀》，打电话去节目组索取每一个男征婚者的联系方式；注册了几乎所有婚恋网站的会员，每天给看起来靠谱的男士大量群发邮件。

是的，她的生存之道是相亲。不只是为结婚，为一顿饭、一场电影、一次郊游，也可以去相亲。在北京，大部分人一直在寻找：先是找工作，同时找对象，接着找房子，然后找学校。找工作要看简历，找房子要看财力，找学校要看人力，唯独找对象，只看一副皮囊也可以。所以，在相亲市场，只要把标准放低到「不小气、会主动买单的男人」，作为一个姿色尚可，又特别会聊天的年轻女孩子，就永远饿不着。

她并不着急通过相亲找到稳定的婚姻，只是借此在举目无亲的北京迅速结识人脉打开社交——更何况，女人和男人的友谊比女人和女人的友谊好使。她当然也不打算贱卖自己的身体，只是聊天，像一个耐心的人力资源经理一样，友善地问几个问题，感兴趣就多聊一下，不感兴趣就礼貌地换下一位。

如果万一呢？万一运气好，碰到一份好姻缘呢？那她当然也是乐意接受的。

年轻的男孩少有上网相亲的。如果他有一份体面的工作，又没什么人格障碍，多的是认识姑娘的渠道。通过登记速配相亲的年轻男孩，一般都是啃老族，有强势的父母，和他们共同居住，生活的琐事和人生的大事都被父母包办，多数害羞，干一份不需要太与人打交道的工作，父母急于让他们四处相亲，都出于一种无法言说的目的：给孩子找个下家，为自己减负。这样的男孩，连见面的程序都被父母设定好了：不能去太贵的餐厅。一定要反复确认女孩是否本分、勤快、孝顺。有了这些前提，才能继续约下一次见面。这些男孩她也是看不上的，但有时候闲极无聊，甚至快要山穷水尽，为了一顿必胜客、元绿回转寿司，她也是愿意约的。反正是为了吃，不说话也不觉得尴尬。

三十多岁到四十多岁，中关村上班的 IT 技术男，是她重点关注的群体。最好是一次婚都没结过的，那意味着这样的男人对待女人没有任何经验，在女人面前还会害羞。她可以循序渐进地开采他们。

第一次约会，她一口东西也不吃，只温婉地笑着，给男人续茶夹菜，男人不好意思，问她怎么不吃，她害羞地说：家里从小就不让吃重口的东西，说女孩子不能不顾吃相。结束后，若男人没有即时发来短信问候，自然是不了了之。若问候到没到家，今天开不开心，下一次什么时候见面，她一定会回复他：今天很开心。对你感觉很好，你是那种能让女孩子心安的男人。

第二次约会，男人便会约她在松子、在苏浙汇这种好一些的日本餐厅或本帮菜餐厅，显得更有了诚意一些，她依然只是少少地吃，偶然评论一句：这个鸡汤还是有点油，没有我自己炖的好喝。有机会炖给你吃。

第三次约会，她提议逛街，去那些合情合理、不会让三十多岁的技术男望而却步的商场，比如君太、中友、庄胜崇光。她说要为一个重要商务会议准备一条连衣裙，有时候又说是要准备一对耳环，她穿来试去，故意当着导购小姐的面一而再再而三地询问陪同的男人：好不好看？你喜不喜欢？导购小姐又怎么会不懂？在她故意在更衣室或洗手间磨磨蹭蹭的时候，导购小姐已经自觉地把销售单递给了那些男人，说：先生，您现金还是刷卡？

来北京的第二年她给一家淘宝店做客服，就在家里用电脑办公，挣得当然不多，但依靠着相亲，她为自己积攒了不少衣服、鞋子、首饰，赫然还有两只名牌手提袋，一只 LV、一只 Coach，都是一眼能被认出来的款式。就像升级一样，当她有了更时髦的衣服、更精致的配饰、更高级的包，就会匹配到更好的相亲对象。

就这样，她遇到了小郝。

小郝是年轻男孩，他有体面的工作，在一家大型门户网站做运营，江西人，大学毕业后留在了北京，自己挣钱自己花，不跟父母住。小郝上征婚网站登记相亲，源于对身高的自卑，他长得浓眉大眼，身高却只有一米六五，像一个半途而废的体操运动员。正经想要谈婚论嫁的姑娘，一旦考虑到下一代，便实在不敢让自己的孩子遗传小郝的硬伤。

但她不是想要谈婚论嫁的姑娘，小郝只是另一条被随机钓上的鱼，一条更为多肉而少刺的鱼。她才不在乎小郝是一米六五还是一米五六，只要哄得她开心就好。她的相亲套路越来越熟练，才五六次约会，小郝已是一副虔诚地躺在砧板上的样子，她有时想赶紧一刀剁了，落肚为安，但看着小郝，难免有些恻隐之心——她知道这个男人动了真情，他看她时的神情，可怜巴巴，小心翼翼，亦步亦趋。那是很爱一个人时才会不自觉流露出的不安全感。

有一次她患了重感冒，躺在床上自怨自艾，住在这样的地下室里，跟被埋了有什么区别？想着想着，眼泪都下来了，可有什么办法？永州回不去，也不想回去。正难受着，小郝打电话来，问她要不要吃饭。她哇一下哭出声，一边咳一边吼：我不舒服，你别烦我。小郝着急，忙问她怎么了，要不要去医院。她把电话直接挂了。

她晕晕乎乎睡了一觉，醒来一看才晚上十点不到，她冷静了不少，小郝的电话又来了。她接起来，刚想道歉，毕竟还没有到把他赶跑的时候，结果小郝先说：我在你家门口，你穿厚点，出来一下，我有东西给你。

她大吃一惊，心想：他怎么会知道我住哪儿？是不是找错了？赶紧出去看，的确是小郝，捧着一个玻璃罐，站在空地上等她。

她是愠怒的，小郝是不是已经知道她住地下室了？他一个月薪两三万的高级白领，怎么看得起住底层的外来妹？她踌躇着不愿上前，小郝看到她，一个箭步冲上来，把玻璃罐交到她手里，紧紧捂着她的手，她感觉到，他的手心里，仿佛有个太阳。

小郝说：我刚在家里给你熬了罐蜂蜜柚子茶，镇咳很管用，你喝了会舒服很多。

晶莹剔透的蜜饯柚子肉，满满一罐，夹杂着切得极细的柚子皮丝，一点白瓤都没有，刮得干干净净，这不只是费时，主要是费心。亲妈都未必能深耕细作到这个程度，这个认识还不到半年的男人却做到了。他像剥柚子一样，把自己三十年的过往和防备，剥得一干二净，只捧着一颗浸了蜜的心，请她收下。

小郝似乎看出她的疑惑，说：有一次我送你回家，你只让我送到苹果园地铁站口。那天太晚了，我担心你一个人走夜路，就一直远远跟在你后面，看你到了，我才回的家。希望你不要怪我。

她内心有些东西正在瓦解，她害怕极了。

小郝比她先流泪了，说：我在北京那么孤独，又很胆小。但遇到你之后，我觉得自己并不是一个废物，我是一个堂堂正正的男人，我也有能力照顾喜欢的女人，无论她高兴、难过、生气还是倔强，我都陪着她。我也许给不了她想要的一切，但她需要我的时候，我都在场。

她终于也哭了。说：我想和你好好的。

生活不是靠着感动就能过下去的，尤其这还不是你想要的生活。

在她把自己交付给小郝后，小郝把结婚提上了日程——他比她更看重她的身体。小郝说他这些年存下了七十万，可以去看房子了，结婚前就买，放在她的名下。一开始她也很积极、很憧憬，但看了一圈房子，就知道七十万之于二〇一一年的北京房市，根本是杯水车薪、不值一提。

她想象中住东三环、住北三环，最不济也是住西北三环，但，即使用七十万做最低首付，踮起脚尖使劲够，也才够得着燕郊、沙河、北七家，甚至极有可能她还是会住进另一套半地下室里，区别只是那个地下室的房本上写着她的名字。

泄气之后，她有了一个盘算：与其用这七十万买一个不甘不愿被迫厮守的蜗居，还不如想办法为自己买一个未来。尽管有些不安，但她想着也有过真心实意的，渐渐也就心安理得了。

与小郝交往的后期，她又开始了与人相亲。其间有一个五十八岁、丧偶的大型国企领导相中了她，这让她雀跃。也没着急见面，风含情水含笑的短信发了一阵，在文字往来间，她把自己塑造成一个出身于大学教授家庭、在北京追求文学梦的温婉女孩，她说她最羡慕孙中山与宋庆龄的爱情，举案齐眉，为一个共同的心愿厮守一生，不离不弃。她说女人是果，男人是酒，男人是因为岁月才更为迷人，老领导心荡神摇，约她在中国大饭店的夏宫喝早茶。

她穿得颇深思熟虑：白色坎肩连衣裙，只显露一点点腰身和白皙的小腿，罩了一件粉红色的羊毛开衫，配了一双同色小羊皮平底鞋，长发束成了马尾，一副青春乖巧又好嫁的样子。她坐地铁到国贸，出来要穿过一大片名店，每一家她都认识，但每一家她都没有进去过，就连橱窗也不敢逗留太久，她害怕名店的监控摄像头有隐秘扫描功能，一扫便知她身无分文，然后打开广播对她冷冰冰地喊话：闲杂人等，请速离开。一个满身脂粉香的女人提着满满五六袋战利品从爱马仕出来，这令她止不住地好奇：这么多钱到底从哪儿来？为什么不是我？

老领导见到她本人以后，比短信冷淡了不少。只礼貌笑着，让她随便点吃的喝的，也不怎么问她话。她知道出了什么问题，但不知道问题出在哪儿，快结束时，老领导如同指点迷津似的对她说：小姑娘，你要抓紧整整牙，高级知识分子家庭的孩子不应该这样。

她简直无地自容——五十八岁见多识广的男人什么看不出来？哪个大学教授家的女儿会长一口参差不齐并有色素沉着的烂牙？好像擦了蜡还贴了名牌产地标签的苹果，有经验的人一揭开那标签，下面便是赫然的虫眼。

连续看了一个多月的房，然而看上的都买不起，她开始在小郝面前嘤嘤地哭，小郝也很难过，说都怪自己没用。她握住小郝的手，边哭边说：不是的，我不是怪你买不起房，和你在一起租房住都可以。我只是很难过最近有几个重要面试我又没通过，都是很好的广告公司和杂志社，总是在最后一轮被刷下来，人家说，我各方面都挺好的，就是形象欠缺了些。

小郝不解，问：怎么可能？！你那么好看！面试的是瞎了吗？

她把嘴张开，让小郝看：都是因为我的牙！

小郝说：你的牙怎么了？不挺好的吗？

她哭：好什么啊？都怪我爸妈在我小的时候总是出差，没有好好督促我刷牙，我又爱吃糖，所以牙全长坏了。大公司那么讲究细节，我一张嘴，就什么都完了。

小郝问：那怎么办？

她说：我打听过了，可以把不好的牙拔了，做成种植牙，又整齐又美观，你看那些女明星牙都特白特好，其实都是做的。

得花多少钱？

找好的诊所，用好的材料，做一颗两万左右吧。我咨询过，我最少得做十二颗。笑起来的时候，就会露出这么多牙。也有便宜的，但……这是要用一辈子的东西，我不想将就。

说完这话，她看小郝面露难色，马上顺势一倒依偎进小郝的怀里，又动情又恳切：老公，就用咱们买房款的一部分让我把手术做了吧，我们晚一年再买房好不好？你想，等我做了牙，找到了好工作，我们一起挣钱，买房就更快了啊。你已经给了我一个家，如果再帮助我给我一份事业，你就是天底下最好的男人。

小郝抚摸着她的头发，说：都依你。

八个月。

她感觉自己重生了一次。在东直门那家隐秘而昂贵的私人牙科诊所里，花了近三十万元，她得到了和一线女明星同样的待遇：依着她的脸庞、她的骨骼、她的气质，牙医精心为她设计了一口漂亮而自然的种植牙。耐心等待八个月，她的脸将会更小巧、轮廓更精致，尤其笑起来，将不输任何女明星。

这八个月里，她也在有计划地疏远小郝。一开始说手术期间不想见面，然后又说自己报了英语班每个周末都上课，和小郝从一周见一次拉长到两周见一次最后一个月见一次，以及，整整八个月，和小郝不接吻、不亲热。

这期间，她迷上了各类手机交友软件，随时随地，摇一摇，晃一晃，就有无穷无尽的男人随意看随意挑选。电视征婚、网络相亲，顿时就跟上辈子的事一样了。

八个月到了尾声，她站在镜子前，怔怔地盯着自己看了许久：牙膏广告般的明眸皓齿是她的，和谐生动的眼角眉梢是她的。她感觉自己终于把原生家庭最深刻的烙印祛除了，现在，她可以是任何人。对着镜头，她粲然一笑，自拍了一张，更新成自己社交软件账号的头像。一小时内，她收到了近二百条陌生人的私信。

她知道，也是时候和小郝分手了。

小郝，我们分手吧。

为什么？我做错了什么？

你对我很好，只是这段时间，我感觉我们越走越远，以及，我

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永远就三年疗 · 2022-6-26 19:53:06

下列技巧对我自己有诸多帮助，希望也可以帮到你们♡
写个目录方便你们直接看感兴趣的部分~

前言* Q& E% T. ~9 z) X! Y. S: \: T! |
心态篇( E$ B& t- a' z3 ^) W5 M
技巧篇- ^9 W7 Q y/ d9 Y3 o0 ]+ W1 Z2 N" {
关于“他是不是不够喜欢我”的看法
( b S; k2 x: f1 y1 M7 `
关于“及时止损”的看法
) |7 g+ t" m! o. \, A
关于分手后如何走出来' O% l% c7 G; j3 V7 D" i% e w. ^
关于分手后如何复合
: O( W2 j) h0 P7 X( D
关于异地恋如何维护
6 y9 @1 [9 j7 j! ^( D# l* t( |
关于冷战的看法
9 V- @) \4 Q9 x0 g; Y; ]2 a: K7 Z
关于安全感的看法
* H% r4 r% ~% i: Z
关于真爱的表现6 w6 [" s' W5 H0 Q! ^
旧爱和新欢之间怎么抉择
《亲密关系》罗兰·米勒著
1 G+ h, ?- ~, [6 ~: R, M9 U

<hr/>写在前面：
这篇回答的中心思想在于如何自己维护并且引导对方维护感情，使两个人都感到舒适。与其说让男人精神上离不开你，不如学会如何和恋人正向有能量的相处。我始终认为，只有这样的感情才是有可能长久的。
写这段话的原因，一方面是这个问题戾气太重有些引起不适，所以我的回答算不上严格扣题。另一方面是评论区有人认为，女生自己不要付出太多，而令男生为你付出的越多，他就会越离不开你。
首先，如果真正喜欢一个人，为他付出的过程也会给你带来快乐。而如果不喜欢，就不要在一起了，何必为了满足自己狭隘的虚荣心而浪费两个人的时间。看到有其他回答提到PUA，我认为大部分PUA实施者自己的心理也是扭曲的，不会有真正的快乐。
其次，这样的做法只在某种程度上产生作用，男生也不是傻子，也懂得及时止损的道理，想要长久地走下去还是要两个人的共同付出。

<hr/>心态篇
1. 心理独立，分清孰轻孰重
首先，不要因为爱情荒废了事业或者学习。爱情只能锦上添花，不能雪中送炭，永远把自己的事情做好是最重要的。
很多恋爱中的女生对陪伴的要求很高，总希望男朋友时时刻刻陪在自己身边，但是很多时候这对两个人的时间是一种浪费。
如果是你有事要忙，你可能会耽误自己更重要的事情；如果是对方有更重要的事情而没时间陪伴，你的粘人就变成减分项。
所以，更好的心态是两个人自己的事情比恋爱这件事本身更重要。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。这样才能使两个人在爱情中共同进步。
2. 心态放稳，不要急于求成
其次，爱情它和很多东西不一样，它像沙子，你抓的越紧，它从指缝溜走得越快。
爱一个人，所以想要留住他，但是你越迫切地、不加节制地表达你想要牢牢把他束缚在身边的欲望，越是会把他推得更远。
正确的把握恋爱关系像放风筝，恰当的时候收绳、恰当的时候放绳，风筝才能飞得高、飞得远。
3. 学会自信，不要低姿态
如果你喜欢的人不够喜欢你，这是很容易导致自卑的一件事情。
但是，你要知道，卑微不可能使你收获一份美满的爱情。你是独一无二的、优秀的你，你配得上任何人，要始终相信这一点。

4. 展现自己，别做舔狗
两性关系靠的是相互吸引，吸引不到他，付出再多也白搭。
得不到回应的话少说，得不到反馈的事情少做。别总是巴巴地捧着心给他，期望值放低一些，两情相悦的爱情是很罕见的。
如果你对他的不回应、不作为感到委屈，是因为你的情感需求大于他对你的，这本身是不平衡的关系导致的。
解决这种问题，不是不能要求他满足你的情感需求，只是这样的索要不是长久之计，更好的做法是引导他自发地提供情绪价值，相对来说更温和也更一劳永逸。
心态篇end
以上三点，如果你真的能认真反思，变得独立、稳重、自信，相信我，哪怕你什么都不做，也是比原来发光发亮的。如果你还能结合自己的优点展现自己，那么吸引到他的可能性将会大大提高。

<hr/>技巧篇
1.有原则的温柔
温柔，我的定义，不是说话绵绵软软，不是做事娇娇弱弱，而是在恰当的时候说恰当的话。听起来有点像废话，但就是这样。
他讲擅长领域的时候，能做一个合格的倾者，适当的时候能接上一两句话，表达你的兴趣，能使他继续讲下去，叫温柔；
他出丑或听到他的糗事时，用温和的一笑化解尴尬，而不是表现的过分惊讶，叫温柔。
两个人意见不合的时候，站在他的角度思考问题，理性地表达自己的观点，而不是一味地说服对方听从自己的意见，叫温柔。
在日常生活的小事上，体谅对方的难处，以他感到舒服的方式表达自己的爱，而不是自我感动式的付出和捆绑式的占有，叫温柔。
诸如此类的种种，你能够想象到的任何可以使对方在一段关系中感到舒服的方式，都可以叫温柔。
我认为男女生相处，女生的宽容并不是委曲求全，而是以退为进，以柔克刚。女生的温柔也不是讨好对方，而是避免不必要的麻烦和冲突。如果可以放平心态，便不会感到委屈。
但是为什么加上有原则的前提呢？温柔不是一味地纵容，一个没有脾气的人是得不到重视的。
在没有特殊理由的情况下，如果他忘记你的生日或重要纪念日，和前女友保持持续的联系，和异性朋友过分亲密地接触，随意地违背自己的诺言，因为自己的原因而向你发火……那么你请不要过分压抑自己的怒火。让对方感到舒适，不能以牺牲自己的感受为前提。
但是，要明确生气是为了解决问题，而不是为了发泄情绪，只有你是自己情绪的主人，把握好分寸。

2. 持续提升自身价值
这是我认为最重要的一点，同时也是需要付出最多时间和精力的一点，但是它的好处在于，最大受益人完全是你自己。
人在面对自己喜欢的人的时候，很容易变得自卑而低姿态，解决这一问题最根本的办法就是持续提升自身价值。
不管你们此时此刻有多亲密，请永远不要被恋爱冲昏了头脑，我始终坚信，爱情不能占有超过你生活的30%，不仅是你和他待在一起或者用手机聊天的时间，还有你独处但是心思全在他那里的时间。
（补充定义：这个30%主要是指因为对方而影响自己生活的时间，比如两个人一起工作学习的时间就不算，而独处但是因为两个人的事烦心，导致无法专注的时间算）
请收收心，让事业重新占据你生活的重心，让变得更加优秀成为你更大的快乐源泉。你可以工作，学习，读书，运动，或者学习一项新技能，使你的生活因为这些事情而充实。
“和你在一起很好，但是假使有一天我们不得已而分开，我一个人也可以过得很好。”
有这样的自信作为基础，你才能更理智地处理恋情中的问题，并且在最坏的情况抽身离开不合适的人。

3. 把握好恋爱节奏
能让两个人都变得越来越好的感情，才是一段好的感情。
一方面，两个人都能从对方身上获得安全感和幸福，而不是经常处于猜忌、争吵、冷战、责备中。
另一方面，也是更重要的，两个人齐头并进，在事业上共同进步，都能变成更好的自己，而不是被恋情左右情绪，或者沉迷在恋情带来的短暂幸福中，放弃自己的事业，最终流失自身原本的价值。
而有时候一段不好的感情，不一定是遇到了不合适的人，也可能是恋爱节奏没把握好。
你要让自己成为把握节奏的那个人。
你为他的付出要有节奏，怎样是合适的？你的快乐主要是源于付出这件事本身，而不是从期望的等价回报中获得。
换而言之，你的付出不能导致过大的心里落差。否则，你可能因为感到自己的委曲求全，而期待他也为你付出更多，而他又达不到你的期望，这时候引发的问题可能很麻烦。
你们的相处方式要有节奏。不要被外界声音影响了你自己的判断，没有人比你们更懂彼此。
有的人谈恋爱轰轰烈烈，巴不得每天昭告天下多爱彼此；有的人谈恋爱平平淡淡像做朋友，却也细水长流一起走过很多年。
比较是偷走幸福的小偷。总会有人比你拥有的更多，以消耗生命中珍贵的事物为代价去获得一些东西，这是不明智的。
有的时候，适当地调整自己的幸福标准，可以使人在一段关系中舒服很多。不善言辞不代表不爱你，动听的话也不一定出自真诚的心。他爱你与否，你问谁说的都不一定对，只有你自己知道。

4.提供情绪价值，并使他提供情绪价值

提供情绪价值# z! I8 Y) E% v) m

要使对方离不开你，你要能够提供别人提供不了的情绪价值。也就是说，对方跟你在一起的时候能产生积极情绪，才会愿意跟你一直在一起。
首先，夸奖很重要。你既然喜欢他，一定有能够欣赏到他的地方，当他表现出来自己的闪光点的时候，自然、适时地夸奖他。不是刻意恭维，而要是真正欣赏的地方，因为虚假的赞扬是很容易被看出来的。
其次，不要总是表现的很负面。同样一件事，尽量要在他做得好的时候，鼓励他保持；而不是在他做的不好的时候，批评他不要这样。鼓励式教育的效果是要高于批评式的，并且会让他觉得跟你在一起很开心。

使他提供情绪价值
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两个人的相处是双向付出的过程，你不仅要为他提供情绪价值，也要引导他为你这样做，是引导，不是要求。
引导的方式，就是体现在情绪上。当他做好了你希望他做的事情的时候，表现的很开心，并且有合适机会的话夸奖他。当他做的不恰当的时候，表现的有点失望和难过。
敲黑板，不是生气，只是有点失望，因为这只是没做好，不是做错事，不要大小事都生气，不然你的生气就没有价值。
比如，你希望他周末抽时间陪你，他有时间并且陪你了，你表现的很开心并且夸他体贴会陪伴女朋友；他确实有事没法陪你，你不要强求，而是表现得“我不会要求你做你不想做的事，但是我是希望你陪我的，我会有点失望”。
或者，找个恰当的时候，比如你遭遇了不开心的事情，情绪本来就低落，这时候带点委屈地告诉他你因为他做的某些事情不开心，他便不会觉得你“小题大做”了，因为你是本来就不开心，只是顺带着把你对他的委屈告诉他了嘛！
有点白莲花的感觉，但是我觉得这是非常好的技巧。但是可不要吵架的时候针锋相对地跟他吵，那是翻旧账，很惹人厌烦的行为。
出于愧疚，他会在其他事情上补偿你，或者下一次遇到同样的情况争取让你满意，这是他自己的意愿，因而不会觉得你在强求他做事。这样的方式会让他自发地产生为你提供情绪价值的意愿，形成良性循环。

5.明辨是非，讲道理
原来知乎上有一个很火的问题：“为什么男朋友在明知我生气的情况下，不哄我而跟我讲道理？”
抖音和一些公众号鸡汤文的影响，让很多人甚至觉得恋爱中的女生不讲道理是一件理所应当的事情，我相信这些罪恶的源头一定让很多男生深恶痛绝。
为了形象一点说明问题，我举几个例子。都是源于咨询者的真实想法，有些男生确实会照顾女生情绪而做到下列事情，但是大部分不能。所以，我认为这些要求实质上是恋爱观不成熟的表现

“男朋友应该……应该……”。

有些事情并不是男朋友一定要做的。这样的行为是在拿着一个标准男友的模板往对方身上套，这样不好，我说过，不要总是和别人比较。他如果反过来总是告诉你，一个三好女友应该做到什么，你又作何感想呢？

“节日都没有送过我什么礼物或小惊喜，没放心上”

李诞说过一句话：仪式感就是在给没有意义的事情找意义。恋情中的女生会想要惊喜是很正常的心理，但并不是一个理直气壮的要求，因为他并没有做错事情。

“一个人喜欢她是想尽办法的对她好一点，不让她生气。虽然会有点累，但是很开心吧 ”

你是他的太阳吗，为什么要求他想尽办法对你好，他谈恋爱也是为了幸福，怎么就变成要一直苦着累着？

“他想要给我买什么东西就自己买呀，干嘛还要问我想要什么东西不，平时需要啥喜欢啥他不知道自己观察吗 ”

他不是你肚子里的蛔虫，换位思考，你能百分百肯定他想要什么东西并买给他吗？他也不是霸道总裁，能全包下来任你挑选。他好心给你买礼物，却因为多问了一句而受气，真的能快乐吗？
这些都是源于评论区，我觉得具有一定的代表性。有些男生能做到这些也愿意做，但是这些并不是男友的标配，如果你的男友没做到，你要知道，只有你足够好，才能配得上对方对你更好。

6. 正确表达情绪
遇到难以和平解决的问题，大部分女生倾向于争吵，而男生则倾向于冷战。关于冷战的看法在附录中，这里先讲关于争吵的部分。
不断的争吵会极大地削减男生对于一段感情的信心和耐心，就像冷战于女生而言，不恰当的争吵于男生而言，是分手的征兆。
为了减少不必要的争吵，你可以把一件事情分成四个等级。

第一等级：争吵系数最低! `, f6 _. i/ y

可能是说错了一句令人生气的话，无心地摆了一会儿脸色，有事耽搁了没回消息。当时难免会有些生气，但自己疏导自己就好。
比如，我们又没有冷战，他怎么会故意不回我消息呢，他一定是有事耽搁了，那我就先忙自己的事。or我男朋友怎么会故意嘲讽我呢？怎么会因为一件小事就嫌弃我呢？他肯定是开玩笑，不是真的那个意思。
这些话镜面一下就是我男朋友有时生气的时候会想的，他从来不会因为我的一句无心的话和我争吵。他告诉我这些心理之后，我感到自己还是太不成熟，应该对他多一些信心。

第二等级：争吵系数中等
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男朋友确实说出来一些让人误会的、自己无法理清的话，比如“我觉得我还是适合一个人”“我把你当空气”。这些话听起来就让人莫名其妙且火大，就去问他是什么意思好了。
不过，他如果真的给了合理的解释，就相信他吧，不要说“我不要你觉得，我要我觉得，我觉得你就是那个意思”，然后两个人开始就“内心和表面的差异”展开长篇辩论，这会有些小题大做。

第三等级：争吵系数最高的等级
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第三等级不是误会产生的，而是男朋友真真切切地做错了事情，比如放鸽子，违背承诺等，这个根据每个人底线不同，因为承诺是我很看重的，所以我会真的生气。
但即便是最高程度的争吵，也别忘了争吵是为了解决问题，当他诚恳地表达歉意并且给出解决方案之后，就不要得理不饶人，不要不依不饶，也对他多一点包容和理解。

第零等级：争吵系数不明; h) X0 e0 Z3 T1 Y2 v

有些话说出来显得不大度，但是憋在心里又真的难受，比如经常轻易松开拉着你的手，吃饭的时候频繁玩手机，你跟他说话他明显地心不在焉……这种情况怎么办呢？
首选方式当然是沟通，但是有些情况下，你已经尝试过沟通，而他并不买账，仍我行我素，不在乎你的感受。
那么我认为，可以采取一些方式让他认识到自己的问题。这个方式就是以其人之道还治其人之身，我认为它能最快让一个人认识到自己对别人造成的困扰。
比如，我男友喜欢在吃饭的时候沉迷手机，跟他便说话爱搭不理，和他说过几次仍是如此。于是，要么，我一直埋头吃饭，吃完问他好了没，他只能赶忙放下手机吃饭。或者，我干脆也玩手机，不仅玩，还要面带微笑，让他觉得我和手机过的很开心，果然不一会儿他就忍不住主动开口讲话。
但是要把握好一个度，让他意识到这样做不好，同时，也意识到自己这样做过，所以没有立场指责你。不能做的太过火，让他觉得厌烦或委屈，那就变成了冤冤相报何时了。
我再次强调，谈恋爱还是要讲究一个张弛有度。就像放风筝，要懂得何时收绳，何时放绳，风筝才能飞得高，飞得远。谈恋爱也是如此，不能过分作、要求过多，也不能一味退让纵容，要在自我和他人之间寻求一个平衡。

<hr/>关于“他是不是不够喜欢我”问题的看法
首先，很多姐妹只是评论一些恋爱中的细节，就问我类似的问题。
从心理学角度，尽管伴侣彼此之间有真爱，也可能表现出自利偏差，即欣然把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责。事情顺心时人们很容易认识到自己所起的作用，而情况变糟时则喜欢寻找外部理由。
你带着情绪提问的时候，说的都是他的不好，论谁听来，都可能会觉得他不爱你。所以，建议平时跟姐妹们分享恋爱日常不要事无巨细，否则她们为你好而义愤填膺说出的话可能反而起到反效果。
并且，我只能说我对你们的事情了解的太少太少，就算看着你们谈的朋友都不好说他是不是不够爱你。还是那句话，他爱你与否，你问谁说的都不一定对，只有你自己知道。
对于这个问题我的看法是，不要去管它。
我说的话可能不好听。他今天爱你，明天可能不爱你；他现在爱你，也可能同时爱着别人；他没那么爱你，你变优秀了他可能又爱你。这个问题的答案随着时间和随机事件不断变化，纠结它有什么意义。
与其纠结他爱不爱你，不如考虑“和他在一起过的舒适吗”。如果过的舒适，管那么多干什么。如果不舒适，能不能自己调整或者用恰当的技巧使他为你调整；如果不能调整，及时止损。这个问题就是这么简单。

<hr/>关于“及时止损”的一些看法

什么时候需要及时止损？, g/ m& i+ O7 n% q; G

首先，判断导致你想分手的原因是否是一件小事，判断标准是，试想明年今日，是否还会记得曾因为这件事情烦心。
如果不会，大概率这不是一件因为三观不同导致的矛盾，而可能只是表达方式不当等导致的细节冲突，可以通过恰当的沟通和相互的包容解决。
一般来说女生更容易因为小事分手，因为女生更在乎细节，容易患得患失，我建议这方面向男生学习，不要永远活在细节中。
所以，凡是情绪性吵架的小事，我都不建议分手。没有一段恋爱会是一帆风顺的，你看到的别人美满的爱情也只是他们想让你看到的，多把目光投向一段恋爱中美好的地方会让自己更快乐。
而如果你认为这是一件很严重的事情，越过了你的底线，或者小事积累的实在太多，已经成为你的心结，这时候可以考虑及时止损。

如何及时止损？
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“我知道我该及时止损，但我还是舍不得”。这是很常见的心理。
我要说的是，止损不代表就立刻要你分手，有时候现实中发生了分手这件事情，但你的心理上还没有接受这样的结局，并不能起到很好的效果。
所谓止损，就是你对他的情感投资已经给你造成了损失，继续下去弊大于利。显然这时候他对你们的情感投资＜你的情感投资，那么只需要慢慢收回自己的投入，在自我和他人之间找到一个平衡点，减小自己的心里落差，从而达到止损的效果。
或者也可以说，给自己一个分手过渡期，你的心理预期已经减的很小，从考虑“他是不是不够爱我”到“是不是一定要分手”，所谓期望越小失望越小，你更不容易表现出负面情绪，其实是利于两个人的相处的。
你也可以像我一样，告诉自己三个月之内不提分手，这段时间尽量去把两个人的关系处理好，如果真的做不到，也能告诉自己已经尽力了，分手之后也不会有遗憾和后悔。

<hr/>关于分手后如何走出来
因为这部分内容比较长，为了减少篇幅，采纳评论区建议放在另外一个回答下了，感兴趣的姐妹可以移步
梅子：失恋后怎么样走出来？关于分手后如何复合
梅子：分手后怎样复合？
<hr/>关于异地恋如何维护
首先，异地很忌讳的一点就是经常因为小事争吵，因为伤人的话经过屏幕会被放大，久而久之，两个人都会很疲惫。
异地恋很容易导致矛盾的一个问题是：男朋友有时不回消息或者回的慢，很多奇奇怪怪公众号可能告诉你这是他不爱你的表现，但是其实，凭借手机屏幕能感受到的东西太少，文字又冰冷。直男很多都是讲话又都是直来直往，不善哄人。想要谈的开心，不能总是活在细节中。
并且，人都是趋利避害的，如果你们的聊天经常会导致争吵，就像条件反射一样，想到聊天就联想到负面情绪，那他自然不愿意多做交流，而女生又很容易因为对方的沉默更加焦虑，这就形成了一个恶性循环。
如果说你们已经进入了这个循环，要终止这它，我建议从自己出发，如果不是原则性的事情，就说明没有争论谁对谁错的必要。两个人每天能够交流的时间只有通过手机的那么一点，为什么要把时间浪费在争吵上呢？为什么不互相分享一下两个人的日常，讲讲有意思的事情，就像孤身在外给父母打电话一样？
所以，对于很多异地恋的已经处于矛盾和争吵中的情侣，我建议，下次和他聊天的时候，不要再追问“为什么不回我消息，为什么表现的冷漠”类似的问题，忘记这些忧虑，像跟朋友聊天一样分享自己的喜怒，把两个人的相处拉回到愉快的方式上，很多问题就会迎刃而解。

<hr/>关于冷战的看法
评论区有人问到冷战该不该主动破冰的问题。首先，我个人认为争论应该是为了解决问题，并非是发泄情绪，如果能做到这样，就不会产生冷战或者很愤怒的争吵。
如果是我的话，每次遇到问题，我都会先自己冷静思考，从两个人的角度想出一个折中的方案，然后告诉他哪些事情使我心里不舒服，希望之后能怎么做。不要带着情绪去争论什么，要记住是你们共同解决问题，不是你去解决他。
但是，如果是真的遇到冷战问题的话，我是会主动破冰的，一方面，冷战仅仅是两个人之间的较量，而不是共同对抗问题，对解决问题没有帮助。另一方面，冷战时候会影响情绪，如果导致没法专注于自己的事情，那么就是得不偿失的。
有些女生纠结谁主动是因为“看别人都是男朋友主动破冰，所以我不能找他和好”，这个我认为完全因人而异，你有你自己的恋爱节奏和方式，没必要因为无意义的比较使自己不痛快。
当然，所谓的破冰也并不是让你一味求和好，只是给两个人提供一个解决问题的窗口，真正如何解决还是要经过自己的思考，小错误可以包容，原则问题不能让步。
如果我说的这些你已经做的很好，而仍然出现冷战等问题，再考虑是不是确实是他个人的原因，必要时及时止损。

更新：
来自评论区：“有的人就是习惯性冷战，或者情商低到从他的冷战胜利中获得优越感。你高姿态的主动破冰真的没用，甚至在他眼里成了一种廉价的说和讨好”。
首先，如果你碰到这种所谓“从冷战胜利中获得优越感的人”，我认为没有什么好与他纠缠的，当你意识到这一点时，就可以决心及时止损了。一个人的三观和人品产生问题，你又不是圣母，从何拯救他？这种人也不必报复，远离他就是最好的选择。
其次，我所有的技巧都是针对“我爱的人是值得我爱的”这样的立场出发，如果我自己都怀疑他这个人本身是否值得，那我从一开始就不会付出我的时间和精力，何必造成不必要的沉没成本。我付出是我甘愿，如果我识人不清，那也是他本身的问题导致的，并不是说我不这样做，他的本质就没有问题。

<hr/>关于安全感的看法
评论区很多姐妹都提到自己没有安全感，看到这么多人有共同的问题，你们应该也发现了，这是很普遍的现象。
内容较长，同样放在另外一个回答下了，感兴趣的姐妹可以移步
梅子：怎样在亲密关系中保持安全感？
<hr/>关于真爱的表现
这个回答主要是针对那些看到一些表象就以为自己遇到真爱的傻姑娘，鉴别真爱和渣男应该看那些方面呢？
梅子：一个男人真正爱你的表现是怎样的？
<hr/>旧爱和新欢之间如何抉择
故事背景来自于咨询者的私信：

我和我前任男友在一起两年半了，基本无风无浪，偶尔沟通会有一点小问题，但基本都是他顺着我，相处还是和谐的。我有时候会情绪化，因为一些事情前段时间我提分手了，他不同意，目前处在僵持中。) ~/ W. N. ?9 D; ^7 g' R
很尴尬的情况是，这个期间我认识了另一位男生，他对我产生了吸引，虽然没有确认喜欢我，但我们一直保持着联系，聊天很深入。我是应该放弃前男友去选择未知，还是选择已了解的安全的前男友？

例子是个例，但具有典型性。
对于这种情况，我不会对提问者的人品做出评价，每个人都有自己的劣根性，只是有的人说了，有的人做了，而有的人控制住了罢了。不过，遇到这种情况，从咨询者的角度出发考虑，我都是劝不要分手。
对于这个新出现的男生，人们的所谓喜欢更多的是新鲜感，以及臆想中的他的美好。等到你们真正在一起之后，就会发现他的很多不足之处，其中有些可能是你无法容忍的。
有的人，做朋友可能可以相处地很好，做情侣却不行。所以，不要贸然把对一个人的好感上升为喜欢。
P.S.关于如何区分好感和喜欢：
梅子：如何区分好感和喜欢?如果和前男友相处的还不错，并且他对你也好的话，我的建议永远是，请珍惜身边人。除非你是一个非常拿得起放得下的人，一段时间较长的感情是很难轻易遗忘的。何况，你并非是因为和他相处的不合适而分手，更多的是因为遇到了新欢。
那么，如果你和新欢在未来的相处中遇到了问题，你很难控制住自己不想起来前男友的好，不去回想一起经历的美好回忆，那个时候你就会后悔了。
一般之所以提出这个问题，都是倾向于分手和新欢在一起。但只要是问我的意见，我肯定是不建议这样做的，咨询者之后自己也会收到内心的谴责。
可惜的是，一般遇到这种情况，人们只听得进去和自己意见一样的答案。

<hr/>《亲密关系》罗兰·米勒著
这本书豆瓣评分很高，书很厚，我的读书心得穿插在回答中了，提到的心理学名词基本都是出于此书，有兴趣的也可以自己读一下

<hr/>不知不觉写了一万字啦~
如果，你遇到了一个对你极好的人，他包容你的一切，让你不需要学习任何技巧，不需要任何内省和反思。他愿意改变自己来适应你，让你表现出最真实的自己。
那么，这篇回答，我只有一个技巧想要教给你，那就是请你一定一定好好珍惜他。
“那时候我作，我可劲作，我阴阳怪气好几年。我甩开伸过来的手一万次。因为那些年，有一个人永远兜着我，给我的台阶连起来能接成天梯。那些年我不知疲惫，并以此为乐。直到后来，才明白永远两个字，十一二划就写完了。我不知道的还有，命运会给那个人，安排更好的人。”
遇到这样的人，是真实的小概率事件，而如果错过了，就再也遇不到了。

如果没有遇到这样的人，没关系。不完美的爱情是世间常态。你学习技巧，变得优秀，是为了遇见更好的人，是为了遇见的时候，可以落落大方地告诉他：我喜欢你。
其实，这篇回答提到的内容，如果你都做到了，你可能会觉得，我这么优秀，又这么独立，我为什么要和你在一起？一方面，当你能够掌控自己的情绪，当你的内心变得强大，当你的境界有所提高，你会发现，原来你仰望的那个人，好像并不怎么算一回事。另一方面，其实你没有你以为的那么喜欢他
写这篇回答的过程也是我自我剖析和完善自我的过程，同时也得到了很多姐妹的肯定，看到自己的回答可以引起你们的共鸣，我感到特别开心，谢谢你们喜欢。希望姐妹们都可以收获美满的爱情~笔芯

<hr/>收藏的人数是点赞的三倍了，不要吝啬双击一下嘛_(:D)∠)_
私信的人实在太多啦，我可能只能回复其中一部分了，可以放在评论区，其他姐妹们能帮着看看，希望各位小仙女都能幸福~

<hr/>新整理的另一个回答～
梅子：有哪些给恋爱中女孩子的忠告？你们要的无水印插图来了～
梅子：有什么无水印的文字图片，或者文艺气息很足的那种？再推荐一个其他答主写的，如何高情商聊天的技巧的回答。
不喜欢辣椒：有哪些高情商的聊天技巧？

如何让一个男人在精神上离不开你？

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