抑郁症孩子不愿意将宠物送人怎么办?

显示全部楼层 · 2022-6-17 17:45:39

是这样的，大女儿前段时间被诊断为抑郁症，经过和她的沟通，发现她因为小时候养的狗被奶奶卖给狗肉贩子而耿耿于怀，于是我就买了只小狗给她。
起初，大女儿开朗了一些，愿意出门了，我觉得这宠物养的值，但后来给狗打针的时候，医生说这只小狗天生比较警惕，可能会咬人，要好好训练。并且孩子的奶奶也不喜欢这只小狗，小狗随地拉屎，虽然大女儿愿意清理，但是还是很臭。
最近，小狗和小女儿玩的时候牙齿不小心把小女儿的手指蹭流血了，我们决定把狗送走，但大女儿死活不愿意，给她讲道理也没有用，我该怎么劝她？

永远没有多近亓 · 2022-6-17 19:20:58

我一直搞不懂像你这种当父母的逻辑。
我问你一个问题，你能回答的上来吗。
请问，你生下这个孩子是干嘛的。
你能回答吗，你千万别告诉我你生她是想让她幸福啊，你瞅瞅她幸福吗。
能回答吗，我想不太行吧，但估计你也从来没有去想过。
顺应传统家庭结构，怀胎十月，生俩女儿，开枝散叶，然后就是稀里糊涂的扶养孩子，最后白发苍苍，家庭破裂，自己两眼一黑，子女拍手称快。
你啊你，你怎么就活的这么糊涂呢。
你年纪不小了，不是什么年轻少妇了，你有俩孩子，还都是女儿。怎么，女人都不能理解女人了，那你要是多一个男娃，你不得跟他干一架。
我和高赞的看法不一样，那个答主认为孩子跟你对吵时的几句话，是表明了她内心的自责和恐惧。
我的看法是，她压根儿就没有任何内心自责。
但她有恨，和无力。
很显然的一件事是，某一个偶然事件绝不会突然击垮人的精神，你这种父母老是觉得，孩子怎么就遇到屁大点事就崩了呢，一点都不坚强。
但其实你肯定没有告诉我们，你这个家庭的方方面面到底是什么情况，你也不会告诉我们，因为在你的视角来看一切都是正常的。
可实际上，从你孩子的举动和言语来看，她已经在这个家庭里感受到了极端压抑和愤怒，这种愤怒是积攒的，而是极度向内。
但她也充斥着某种无力和颓败，因为她没有办法摆脱这个家庭。
你可能理解不了，这丫的不就一条畜牲吗，至于吗。
我给你举个不怎么恰当的例子。
就好比你嫁人了，住在一大房子里，除了自己和老公，还有婆婆跟老公弟弟和弟妹。你婆婆天天没事就打压你，要么就言语羞辱，觉得你这头猪吃了睡睡了吃，一身肥膘卖不了几个钱不说，还吃得精贵。闲着没事了，还在你面前宠宠你弟妹，让你没事多学学。
你老公又是个妈宝男，屁都不敢放，整个家庭里你就是个娘家孤儿，精神压抑到极点。
好不容易有天你出门碰到条流浪狗，诶，这可真乖啊，还会主动蹭你，舔你手。于是你决定好好养它，并逐渐从它的身上汲取到了快乐。
然后你婆家把它开膛破肚，炖了吃了，还没有通知你。
你心态崩不崩，你抑不抑郁，你想不想咆哮。
你心里会自责吗，我看不会，你倒是会每天幻想拿剪刀把那老妖婆的毛剃个精光。
所以事儿就是这么个事儿，世界上不可能有某一件单独的事，来摧毁一个人的精神，你做不到换位思考，你是理解不了的。你不会晓得整个家庭关系已经严峻到什么地步了，你也不会晓得你所谓母亲的身份，公信力已经降到了冰点。
咱们就是说，你不会养孩子，没关系，但起码也别给自己弄个仇人出来吧。
你图啥呢，你活着不痛快是吗，你专门弄个孩子出来折磨她。
七旬老汉爬墙根，闲得慌是吧。
而且我对于你们这种父母的思维，就向来很难去概括。按理说你会用知乎，起码也得沾那么一点现代思维吧，起码偶尔还是会刷到一点家庭关系的回答吧。
你丫的大数据，知乎不会全给你推送的，养孩子压力有多大，当妈妈有多累，孩子不孝顺怎么办。
思维简直跟上一辈人一模一样。
你瞅瞅你自己说的话，什么都因为你的狗，所以妹妹要打五针疫苗，你怎么不去怪你小女儿没有先天狂犬病抗体呢。
那你不会去给狗打疫苗？你当妈都没有当明白是吧。
最开始想主动缓和和大女儿关系的是你，抠抠搜搜不想给狗打疫苗的也是你，怀揣侥幸心理最后小女儿要打狂犬病疫苗了，跳出来指责的还是你。
你不会想让网友夸你节俭，认同你是个苦口婆心的伟大母亲吧。
我的妈呀，这把年纪了都，我都脸红了。
还有，她非要拿她攒的钱来给狗打疫苗。
你不觉得废话吗，难道你个当妈的攒钱是为了支援祖国造原子弹，攒钱不就是拿来用到该用的地方。你觉得不该用，就不能用，就是浪费，你折耳根拌凉粉是吧，咸的宽管的宽。
我看你多半就是这么被折磨过来的。
又反过来这一套用在儿女身上。
“我不同意，她就摆脸”
不废话吗，你这昏头昏脑的发言，但凡有点自我意识的谁能同意。摆脸咋了，你敢说你没有摆过脸，生俩女儿你还当上太上皇后了。
你要生一万个你岂不是还要当武则天。
“连人都没的吃了还给狗打针？她又不会赚钱倒挺舍得花钱”
这句话就不谈了，老一辈父母经典pua话术，制造孩子内心愧疚，掩盖问题本质。人都没得吃了，你不反思反思你跟你老公到底在干什么，教育儿女不行，怎么连挣钱也这么寒酸呢。
连带着让自己的孩子也跟着寒酸。
完了还能转移问题矛盾，指责孩子不懂节约。
你是不是猪油吃多了，我问你，不知道的还以为你家女儿是要买航空母舰呢。
原来只是给自己喜欢的狗打疫苗啊。
既然连人都没得吃了，你怎么还好意思跟你丈夫生孩子，你们哪来的这个脸，又不会挣钱倒是挺会指望孩子挣钱。
在你这个家里，谁活的不憋屈。
你这种父母最大的问题就是永远主观去臆想，永远只把事物当作表面，你们看狗那就是一条狗，女儿看狗，那是一份最后的慰藉。
但你这个脑子是不会懂的。
我告诉你，我如果有女儿，她如果有什么是她心灵寄托的物品，哪怕就是个拖拉机轮子。
我倾家荡产，我都会去把这个轮子修好，哪怕它就是个破轮胎。
是不是觉得很不可思议，觉得我脑子有问题，你看，这就是我们所截然不同的认知。
我当然不是来安慰你的，你如果都看到这里来了，估计也血压升高了。因为我完全没有站在你的角度对吧，没错我就是故意的，因为我就是要用上一辈父母那套话语来刺激你。
但我不是为了让你清醒，不是为了让你懂，其他答主大概也是猪油吃多了，去劝一个几十年三观价值观根深蒂固的上一代父母，这件事不亚于拿汤勺挖长江三峡。
怎么可能。
所以我根本就不指望跟你有一番劝解佳话，我瞅到这个问题的时候，我们就已经八字相克了。
我就是单纯来打击一下你，顺便写给其他父母跟孩子看，到底在一个家庭当中，我们应该去审视一些什么。
你要是被骂的恼羞成怒了，你可以举报我，拉黑我，甚至可以骂回来，都可以，请自便。
但我很清楚，你的大女儿，将来会是什么样。
我也很清楚，你将来的处境会是什么样。
山不转水转，咱们往后看。
好自为之。

少年不在家不b · 2022-6-18 00:48:16

看完整个事件过程，我最强烈的感受就是这孩子不抑郁才怪了！

大女儿被诊断为抑郁症，经过和她的沟通，发现她因为小时候养的狗被奶奶卖给狗肉贩子而耿耿于怀，于是我就买了只小狗给她。大女儿开朗了一些，愿意出门了，我觉得这宠物养的值。

家长的初衷是想买只狗弥补一下孩子过去的创伤，并且看起来有了一定效果。

但后来给狗打针的时候，医生说这只小狗天生比较警惕，可能会咬人，要好好训练。并且孩子的奶奶也不喜欢这只小狗，小狗随地拉屎，虽然大女儿愿意清理，但是还是很臭。

这时候狗给家里带来了一些麻烦，一是需要训练，二是需要清理卫生。虽然大女儿愿意承担一部分工作，但还不够。

最近，小狗和小女儿玩的时候牙齿不小心把小女儿的手指蹭流血了，我们决定把狗送走，但大女儿死活不愿意，给她讲道理也没有用，我该怎么劝她？

接着狗带来的麻烦升级了，把小女儿的手指蹭破了。
家里人的方案是把狗送走。
被诊断为抑郁症的大女儿死活不肯，家长觉得不可理喻，于是产生了下面的对话：

「你妹妹因为你的狗要受那么多罪，你有什么想法吗？」
- Z& ~) q/ z. a2 v「想法？我为什么要有想法？」1 I5 x; R9 p% W, P8 J
「当你的喜欢给别人造成困扰，那你不该反思吗？要不是你要养狗，你妹妹需要打那几针吗？」3 ^6 u$ S7 `, X9 p* x4 S) L
「呵呵，这么一说你也有错，你就不应该把我生下来，要不我们都不会受这罪」; _. M0 }% k4 F- X. f
「早知道就该给你掐死是不是？」
7 f0 q! j% _8 \9 i7 X9 m7 @「要不然呢？我恨不得让你掐死我」

乍一看，这段对话好像就是一对母女因为狗的问题产生的一段激烈的争吵，但实际上，事情没那么简单。
我们试着把家长和孩子说的每句话里所包含的情绪分析一下。

「你妹妹因为你的狗要受那么多罪，你有什么想法吗？」% n9 v& s, q' ?& I$ x! D3 ~
「想法？我为什么要有想法？」

面对家长略带指责意味的问话，孩子用一句反问表示了不太明白和不屑一顾。

「当你的喜欢给别人造成困扰，那你不该反思吗？要不是你要养狗，你妹妹需要打那几针吗？」

家长在说着「你的妹妹被狗弄伤了，这只狗是因为你得了抑郁症才给你买的，所以都是你的错」。

「呵呵，这么一说你也有错，你就不应该把我生下来，要不我们都不会受这罪」

这句孩子其实是说，「这不是我的错，是你的错，如果你不生我，我就不会得抑郁症，不会带给家里麻烦，也不会养这条狗，更不会弄伤我妹」。

「早知道就该给你掐死是不是？」

家长的这句话包含了对孩子强烈的愤怒，而这种愤怒也许包含了对孩子反向指责的愤怒，同时也包含了她对这个孩子患病带给家庭麻烦的愤怒，「不如把你解决了」。

「要不然呢？我恨不得让你掐死我」

孩子的这句话我恨不得让你掐死我，她对自己有病同时带给家里麻烦感到深深的自责。
所以，你知道为什么孩子死活不想把狗送走了吗？
因为在她看来，她跟那只狗一样。
狗给家里带来麻烦后，父母的方式是把狗处理掉而不是训练狗；
当她得了抑郁症，同样给家里带来麻烦后，自己妈妈会不会把她也处理掉呢？
这个孩子内心是极度恐惧的。那条狗的去向仿佛就是她的宿命一样。
狗是家长要买的，买的时候也没考虑狗有没有被训练过、家里条件合不合适，就买了。等到出现问题，就怪狗，然后把狗抛弃掉。
她也是家长生的，生的时候恐怕也没多考虑孩子生下后可能存在的麻烦就生了，等到出了问题，就怪孩子。
她当然会恐惧自己也像狗一样被抛弃掉。
不知道题主还会坚持把狗送走吗？

bigbird728 · 2022-6-18 05:27:22

「你妹妹因为你的狗要受那么多罪，你有什么想法吗？」4 x, k7 P; \: `8 e& M* ~
「想法？我为什么要有想法？」
8 \, X+ I) s9 e8 P) d& D' [「当你的喜欢给别人造成困扰，那你不该反思吗？要不是你要养狗，你妹妹需要打那几针吗？」
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, w- L2 ~4 C% m3 Z, R: }. w「早知道就该给你掐死是不是？」
* d9 E6 @; r8 W「要不然呢？我恨不得让你掐死我」

这几句对话，已经非常生动地，把你们的母女关系，活现了出来。

作为母亲，觉得大女儿给别人造成了困扰，不仅仅是给妹妹，潜台词里，也是给自己。这是嫌弃和讨厌女儿的感觉。

而女儿也敏锐地捕捉到了这点，把这种「被嫌弃和讨厌」的感觉，极端化推理至「你就不该生下我」——「你要嫌弃我，你干嘛生下我，真可笑」

母亲也是敏锐的，女儿说的是「你不该生下我」，而母亲解读的是杀戮「早知道，该给你掐死」。

母亲听到了女儿心中的恨，于是把这恨的感觉，以一种行动表示出来「掐死你」。

女儿听到母亲读懂了自己的恨，狠狠地重复一遍这杀戮「我恨不得让你掐死我」。

这就是你们的母女关系:我恨你，我想掐死你。

当「掐死」这两个字，从母亲嘴里听到的时候，这个人的「自我」就破碎了。
你觉得，她能不抑郁吗？

怎么我哭了了k · 2022-6-18 08:25:15

几句对话，我就有点明白你女儿抑郁症的原因之一了。
最重要的写在最前面，你和女儿都该考虑去医院做做【边缘型人格障碍】测试。
【你对待发生的问题不是疏导】，以求未来顺利发展，而是【寻找过错者，惩罚或使之彻底消失】
你这样决绝地去处理问题，你女儿情况不会改善，甚至更严重，这个在3.分析，3.里那些可能连你女儿自己都没想这么深。

1.先分析矛盾点。
狗划伤了人，这是狗幼年刚开始跟人接触，用力不知轻重的表现，也有可能是人手移动过快的蹭伤，属于意外，不是狗故意攻击。
你个人不喜欢狗，你不喜欢所以不愿意主动学习饲养知识。但是买个家电都得看看说明书吧，何况是每天会跟家人接触的狗。
正常负责任的人的表现，是出意外后教狗明白轻重的概念，然后继续带狗正常生活。
你直接决定送走，就是把小问题放大化，这点对应后文3.①。

2.你们的对话，分成几部分分析。
①
“她妹妹因为她养的狗要打五针疫苗，她竟然一点都不愧疚，
「你妹妹因为你的狗要受那么多罪，你有什么想法吗？」
「想法？我为什么要有想法？」”
「当你的喜欢给别人造成困扰，那你不该反思吗？要不是你要养狗，你妹妹需要打那几针吗？」
分析:
类比，女儿喜欢手办，你给买手办当礼物，手办从高处掉下来砸到了妹妹的头，你是不是也要质问“你的喜欢给别人造成困扰”？
你觉得这逻辑通吗？
你为什么不问问你自己“要不是你送狗，妹妹需要打那几针吗？”
这事基本算是个意外，你却非要找出个负责人，你不觉得累吗？
退一万步，就算女儿该为这事负责，你想让她怎样？痛哭流涕向妹妹道歉？没有目的的质问，无效且伤人。
③
「呵呵，这么一说你也有错，你就不应该把我生下来，要不我们都不会受这罪」
分析:
女儿跟你学会的习惯性“根源解决法”，她不出生就不会出错了。
④「早知道就该给你掐死是不是？」
「要不然呢？我恨不得让你掐死我」
分析:
我知道你这是气话，但是你做了这个假设，在听的人这里就像是你真的考虑过这个做法。

3.总体分析。
①你搞错了女儿心结的重点。
她可能喜欢狗，但是真正心结是在“把狗卖给肉贩子”，这一行为的背后家人的三观。
她从小耳濡目染的教育就是“犯了错就必须被惩罚”（甚至可能没被无条件宽恕过），这还不算最大问题，问题是这个“错”和“惩罚”的程度定义。
错到什么程度该消失？咬了人？偷吃食物？还是仅仅因为狗老了？
她原本觉得这狗罪不至此，但是家人的间接处死，把她对“错与惩罚”对应的范围大大下降——10分错误程度，原本9分才该死，现在变成1分就该死了。
②【你可能跟姥姥那辈就学会了推卸责任，但是女儿没学会】
于是全盘接受了很多本不该她承担的责任。
如果女儿学会推卸，她大可以说“都怪妹妹自己要跟狗玩，不然也不会被划伤”——当然，这样她也不至于抑郁症了。
③前面两点，女儿已经判断自己是“有错并且该死”了。
成长过程中，你们母女（甚至姥姥）都没认识到“解决具体问题”比“惩罚某人”重要得多也简单的多。
4.解决办法。
①平复情绪后，优先解决最具体的最近的问题。
就像河水泛滥成灾后，是会心情低沉地救灾，但不能怨恨河流的存在，甚至找寻所谓的“源头”后掐灭源头，毕竟是你当初是为了用水方便才故意住在河流旁，不能放下碗就骂娘。
②不要无目的地指责惩罚家人，沟通时讲明你希望对方做的事。
比如这次的事你可以这样说:
“这次妹妹被划伤是因为我们没有教导好狗狗，我们一起下厨做顿好吃的安慰妹妹吧”
你女儿绝对会同意，也会认识到错误，并且不认为自己“罪已至死”。
③在②里的沟通方式下，不断给自己和女儿设立“罪与罚”的程度对应规矩，不要让女儿习惯性极端惩罚。
你是女儿最好的榜样，改变你自己才能帮助女儿。

至尊宝802 · 2022-6-18 20:19:53

你给我的感觉，大女儿没有奶奶重要，没有小女儿重要，也没有你自己重要，全家她最不重要
不然你明知道抑郁症的严重性，还要把她往深渊里推