哪个瞬间让你突然不爱一个你深爱的人了？

显示全部楼层 · 2022-1-19 06:07:22

对一个真正成熟的人而言，这是不可能发生的。
绝对不会因为某个瞬间，产生对结论的否定。
不能因为路上有蛇，路上有泥坑，路上有荆棘，路上有河流，路上有断层，就立马回头，放弃继续向前走。
能够快速放弃的，和深爱之间的距离，差一个猴子的筋斗云。
深爱是上苍的偏爱，也是魔鬼的诅咒。
只有疯子可以推开爱情之门，只有傻子能够一路走下去。

人最难的，是收心束念，将散杂的念头集成一束。
# B' Z& O/ i! V9 z人最难的，是坚守不变，在纷扰的世界里不动如山。

世间从不缺的是，有了房子有了花，有了鸡鸭有了娃，她和一个流浪的诗人跑了。
+ _: U' P5 }) V7 t7 Q后来，在流浪的旅途中，夜夜梦见回到了依山畔水的家。

这就是人性。
—————更下—————
人和人相处，必然会发生，让彼此不适，反感，乃至于厌恶的瞬间。这是一定的。

对方变了吗？变差了，不可爱了，不帅了？
`3 o# N& f1 E
不，不是的。+ d( _! b6 y3 L G
他（她）习惯了你，私有的世界向你完全敞开。0 w0 R, H9 T5 q8 c# x7 M0 `
你我孜孜以求，就是为了破除关隘，深入对方的灵魂世界么。4 b: m) J0 _% \8 N( S- h, }8 ]
他（她）的庸俗和浅薄，他（她）的幼稚和无知，难道不应该是在，你我的意料之中吗？
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为什么我会找到我了解的某个人的人生轨迹呢？

因为我了解对方，8 P, V6 Q+ c4 L, G
我深知对方的缺点，
( {& r' c/ f: k; f4 f深知对方潜意识里的自己，- R2 l# H$ |- V" C
深知庸俗和浅薄，
幼稚和无知。
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我也不会说出口，: F3 R+ l8 ]" e5 |" I) _
那是一个人的一部分，整体才完整。

我们遇到的绝大多数人，许多许多年，没有变过，没有变好过了。
若二人相处，这里面有一半，是你自己的责任。
当你在嫌弃对方时，对方必然也在嫌弃你。那就是一场相看两生厌，一场良好开端，彼此变差的糟糕合作。

所以哪个瞬间让你不爱一个你深爱的人呢？! R7 ^/ a, B+ U) o) A# }& A
答案是，在你很久没有去爱过他（她）之后，在你停止人生生长后，那个瞬间一定会发生。

人性的惰性在熵增，量变引起质变，那个瞬间，是你一直在走向的车站。

我曾发现过这个趋势，我知道自己正在向那个方向走。
我知道，我很清楚，不阻止自己，不拒绝自己。
自己走入牢笼，自己走出牢笼。离开既是放逐自己，也是放逐对方。
刚离开时会担心对方无法看到天高云阔，那是因为走的不够远。再走走，再走走，你会发现，谁管你洪水滔天。
哪怕是我，也会有迷途。
深爱在你向着我，我向着你的时候，是上苍的偏爱。在你我目光方向一致的时候，是魔鬼的诅咒。
本文中的某个瞬间，我曾经历过很多个。
在我持续的思考下，那些狭隘的瞬间，那些曾经穿心的利箭，被我一一拔除。
爱一个人的能力是不能丢的，需要保证自己爱的能力越来越强，越来越炙热，越来越温润，越来越完整。
如果你被背叛，你得出的经验是以后不可再信任，那你才是真的惨。
人生的选择里，纯粹基于物质衡量，熵增的后期危害极大。纯粹基于精神衡量，过的没那么舒适会吃些苦，还容易被骗。可一旦成功，就是神仙眷侣。
再度过2020之劫后，我选择做个成熟的男人。
做一座，活火山。

苏苏苏2017 · 2022-1-19 16:00:03

对一个真正成熟的人而言，这是不可能发生的。
绝对不会因为某个瞬间，产生对结论的否定。
不能因为路上有蛇，路上有泥坑，路上有荆棘，路上有河流，路上有断层，就立马回头，放弃继续向前走。
能够快速放弃的，和深爱之间的距离，差一个猴子的筋斗云。
深爱是上苍的偏爱，也是魔鬼的诅咒。
只有疯子可以推开爱情之门，只有傻子能够一路走下去。

人最难的，是收心束念，将散杂的念头集成一束。5 [$ ~8 V1 M( I% T$ ?) W
人最难的，是坚守不变，在纷扰的世界里不动如山。

世间从不缺的是，有了房子有了花，有了鸡鸭有了娃，她和一个流浪的诗人跑了。2 F- ?: f( M, y: S6 Q
后来，在流浪的旅途中，夜夜梦见回到了依山畔水的家。

这就是人性。
—————更下—————
人和人相处，必然会发生，让彼此不适，反感，乃至于厌恶的瞬间。这是一定的。

对方变了吗？变差了，不可爱了，不帅了？
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不，不是的。
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他（她）习惯了你，私有的世界向你完全敞开。% q$ T% G# N. M# u
你我孜孜以求，就是为了破除关隘，深入对方的灵魂世界么。0 M; @/ j, {! p! i% y' l) D
他（她）的庸俗和浅薄，他（她）的幼稚和无知，难道不应该是在，你我的意料之中吗？
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为什么我会找到我了解的某个人的人生轨迹呢？

因为我了解对方，5 V( e3 m# o& a6 k$ p
我深知对方的缺点，
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深知庸俗和浅薄，! \' l8 q; v8 M' j
幼稚和无知。& \1 w* U/ ?, n7 ~. }7 v& a
我不会因此反感因此放弃，, H# Y+ V0 s/ u# E" e! h" z: q7 A
我也不会说出口，
9 m5 @9 ?5 ]9 H那是一个人的一部分，整体才完整。

我们遇到的绝大多数人，许多许多年，没有变过，没有变好过了。
若二人相处，这里面有一半，是你自己的责任。
当你在嫌弃对方时，对方必然也在嫌弃你。那就是一场相看两生厌，一场良好开端，彼此变差的糟糕合作。

所以哪个瞬间让你不爱一个你深爱的人呢？
1 T' ~" s. A) q0 M3 M U答案是，在你很久没有去爱过他（她）之后，在你停止人生生长后，那个瞬间一定会发生。

人性的惰性在熵增，量变引起质变，那个瞬间，是你一直在走向的车站。

我曾发现过这个趋势，我知道自己正在向那个方向走。
我知道，我很清楚，不阻止自己，不拒绝自己。
自己走入牢笼，自己走出牢笼。离开既是放逐自己，也是放逐对方。
刚离开时会担心对方无法看到天高云阔，那是因为走的不够远。再走走，再走走，你会发现，谁管你洪水滔天。
哪怕是我，也会有迷途。
深爱在你向着我，我向着你的时候，是上苍的偏爱。在你我目光方向一致的时候，是魔鬼的诅咒。
本文中的某个瞬间，我曾经历过很多个。
在我持续的思考下，那些狭隘的瞬间，那些曾经穿心的利箭，被我一一拔除。
爱一个人的能力是不能丢的，需要保证自己爱的能力越来越强，越来越炙热，越来越温润，越来越完整。
如果你被背叛，你得出的经验是以后不可再信任，那你才是真的惨。
人生的选择里，纯粹基于物质衡量，熵增的后期危害极大。纯粹基于精神衡量，过的没那么舒适会吃些苦，还容易被骗。可一旦成功，就是神仙眷侣。
再度过2020之劫后，我选择做个成熟的男人。
做一座，活火山。

2022-1-20 01:13:17

我有多爱他？从青梅竹马到大学恋爱，毕业婚礼，夫妻恩爱，婆媳合睦，儿子乖巧伶俐。从十几岁到三十几岁，我最好的20年，都在爱他，除了父亲，没有其他任何男性友人。
直到，我看到了他的开房记录，是1月13日。。
而那个1月13日，毕生难忘。
那几天赶上我负责的项目出了点问题，天天加班，焦头烂额的，还得了重感冒，鼻塞咳嗽浑身疼。1月13日虽然是周六，大老板还是选择早上7:30开会，不能迟到，更不能请假。1月12日，他跟我说有个客户要应酬，晚上不回家了。当天夜里1点多，一岁半的儿子发高烧，婆婆痛风发作中，走路都不利索。我给他打电话，没有开机。婆婆一瘸一拐的和我一起带孩子去了医院。排队，看病，折腾到4点多，才排到队，交钱取药准备输液。偏偏有种药，药房没有了，值班人员说，要等到6点多才能送到。
那天下着雨，医院的走廊很冷。婆婆抱着睡着的孩子坐在那里打盹儿。我一遍遍打他电话，一直没开机。早上将近7点，终于等到了药，给她们买了早餐，安排好输液，又匆忙赶去了公司。至于婆婆是怎样带哄小宝，怎样回家的，我都不敢想。感恩我有个好婆婆。即便如此，我还是在体谅他在外工作的不易。
直到无意中发现了他的开房记录，还有开房后的照片。照片上的20××年1月13日的水印，还有女人扭曲的脸，让他在我的心里，瞬间死了。
有次看到一个抖音主播说，越是干净的女人，她的男人就越脏。也许吧。你在风里雨里，他在风花雪月里。

爱情遗迹滔 · 2022-1-20 02:30:18

给喜欢的男生收拾卧室的时候，不小心打翻垃圾桶。一团纸巾滚了出来。

看上去没用多久，可能是昨晚，也可能是今早。

我无法形容那一刻的心情。

1

我妈打电话来的时候，我正在帮陆河收拾卧室。

自从上个月，陆河把家里的备用钥匙放到了我手里。

这段时间，我几乎每天都会过来。

虽然他还没有正式开口，但我们似乎已经对这段关系，心照不宣。

照常问了些我生活上的琐事后，我妈突然提了句，赵越回国了。

正在擦床头柜的手，在听到这个名字的瞬间，猛然停住了。

下一秒，我迅速关掉了免提。

透过虚掩的门缝，我看见陆河坐在沙发上，正安静地玩手机。

脸上的表情是一贯的从容淡漠，波澜不惊。

应该是没听到。

我想。

松了口气，我压低声音问我妈：

「她不是下个月就要结婚了吗？怎么突然回国了？」

「你不知道？」那头我妈似乎迟疑了一下，欲言又止。

最后叹了口气，告诉我，赵越的男朋友婚前劈腿，被她当场抓包，婚事自然不了了之。

简单的两句话，已经彻底让我不淡定了。

赵越虽然是我表姐，其实也只比我大了几个月。

我俩从小一起玩到大，听我妈说她遇到这种事情，我心里也不好受。

另一方面......

赵越是陆河整个大学时期，唯一承认过的女朋友。

而我那个时候，充其量算是跟陆河关系比较亲近的同班同学。

得知陆河跟赵越谈恋爱后，我有意与他们保持距离。

只是每次家庭聚会碰到赵越，她总喜欢有意无意，跟我聊起陆河。

每次说得最多的，不过是多亏有我，她才能认识像陆河这么好的男孩子。

后来我才想明白，她一早就看出我对陆河的喜欢，只是想用这样的方式，让我看清楚罢了。

这种别扭的方式，一直延续到毕业前。

两个人因为毕业后的安排发生分歧，赵越最终决定出国深造，狠心对陆河提了分手。

为此陆河颓废了很长一段时间。

那段时间，是我陪在陆河身边，看着他烂醉如泥，再一点点缓过来。

也或许是那段时间的陪伴，陆河对我，比对其他人，总归是有一点点不同的。

2

说到赵越男朋友劈腿的荒唐事，我妈越说越激动，嗓门也越来越大。

怕被陆河听到，我忍不住扭过头，透过门缝去看他。

陆河这会儿正在逗猫。

他低着头，修长的手指沿着小猫的脊背慢条斯理地为它顺毛，侧脸的轮廓到颈线都十分优越，脸上却依旧没有什么表情。

小猫懒懒地伏在他身边，半眯着眼，一副很享受的模样。

这只八个月大的布偶猫，是我半年前听到赵越订婚的消息，终于鼓起勇气向陆河告白的时候，送给他的礼物。

那天他接受了我的礼物，还当场给小猫取了名，叫团子，说是跟我一样，软软小小的一团。

说这话时，他目光罕见的温柔，嘴角含了一丝浅笑，更坚定了我表白的勇气。

可能是觉察到我要说什么，陆河突然侧头避开我的目光，嗓音微沉：

「嘉嘉，再等等，好吗？」

我一颗心瞬间凉了下来。

或许那个时候，我才突然意识到，就算赵越有男朋友，感情好到快要结婚了，陆河也愿意一直等她，就像我也愿意一直守着他一样。

「嘉嘉？」我妈的一声提醒将我的思绪拉回。

定了定神，我随意回了我妈一句：「嗯？」

目光却并没有从客厅里的陆河身上移开。

他现在好像也在跟谁打电话，嘴角始终噙着一抹淡淡的笑。

我心里蓦地升起强烈的危机感。

陆河唇角突然微微动了动，似乎念了一个名字。

「越越......」

我妈还在那头说些什么，我只是一个劲儿地发呆，额角也突突地抽着，手心发凉。

床边的垃圾桶，突然被跑进来的小团子给绊倒了。

去扶垃圾桶的时候，一个冈本的盒子，突然从里面滚了出来。

一同滚出来的，还有一团黏糊的东西。

被纸巾半包裹着，看上去没用多久，可能是昨晚，也可能是今早。

那一瞬间，我说不上来是什么心情，竟然还能麻木地扯过床头的纸巾，把这堆东西一一丢回垃圾桶。

我妈的声音从电话那端传了过来：

「对了，我刚才就想问了，你姨妈说越越心情不好想散散心，昨天买了票飞你这来了。应该昨晚就到了，她没联系你吗？」

3

几乎是一瞬间，我想起来，昨晚我给陆河打了十几个电话，一直没人接……

直到我今天过来，陆河也没有对我有一个字的解释。

一切都已经明了。

赵越昨晚确实没有联系我，她联系的人，原来是陆河。

我不知道自己是怎么挂断电话的，又是怎么走出卧室的。

跟陆河的目光对上的那一瞬，我愣了一下，探究的话还没问出口，他已经下了逐客令。

「我待会儿有点事，张嘉，你先回去。」

语气里无意识透出的冷漠，让我的心像被人攥紧了一样，难以呼吸。

我低下头，手指重重陷入掌心。

半年前表白失败后，我蜷缩在被子里，把头蒙住，一遍一遍告诉自己该放下了。

醒来后，我每天按部就班地工作和生活，只是再也没有找过他。

直到两个月前，我差点在山上迷路。

找到我的那一刻，陆河第一次紧紧抱住我。

他滚烫的呼吸落在我脖子上，急切地喊我名字，「张嘉，嘉嘉……」

我能感觉到他的担心，他的身体在微微颤抖。

那之后，我们的关系突飞猛进。他甚至，给了我他家的备用钥匙。

我以为，这一次，我终于可以如愿以偿。

没想到，赵越和她男朋友分手了。

如愿以偿的人，是陆河。

现在，陆河又恢复了以前那副，拒我于千里之外的模样。

好像这两个月的温柔暧昧，都是我一个人的错觉。

4

外面传来门锁转动的声音，把我拉回了现实。

赵越站在门口，眼神复杂地朝我们这边看过来。

她的眼神带着些尴尬，还带着些洞悉的愧疚和怜悯。

让我感觉像有一股闷气堵在胸口，黏糊沉重，喘不上气。

赵越看到我，又看了眼陆河，迟疑了一秒，立刻解释说，昨晚她来得匆忙，是陆河好心收留了她。

这会儿她过来，是昨晚有东西不小心落在客房了。

说这话时，赵越特意加重了「客房」俩字。

隔了一会儿，陆河才说：「好，我拿给你。」

我默默听着他们拙劣的说辞，僵硬地扯了扯唇角。

目光一转，正好看见赵越手上那串熟悉的钥匙。

脑袋顿时「嗡」地响了一下。

看来就连这个，我也不是唯一的。

陆河很快就拿着一个袋子从房里出来了。

赵越伸手去拿袋子的时候，陆河突然一把握住了她的手腕。

「医生不是说症状很轻吗，怎么过敏还没好？」他眉头皱得很紧，语气却很柔和。

这种柔声细语的体贴，就算是和我最暧昧的这两个月里，陆河也没有给过我。

赵越的手腕很白，长了些红疹子，很小，几乎看不出痕迹。

她微挑了下眉，对陆河笑了笑：「快好了，已经不肿了。」

陆河紧紧盯着她，紧绷的唇线终于松了松，「那就好。」

两个人就站在客厅里说话，旁若无人。

让我一时间有些微的恍惚。

陆河在面对她的时候，好像一直是这样。

每一句话，每一个眼神，都带着热烈的情意，跟对我的敷衍截然不同。

后来两人分手，陆河假装自己已经放下，却拒绝任何人的靠近。

现在，两人破镜重圆了。

陆河终于可以卸下层层伪装，几乎是刻意、强势地让赵越知道，他不愿再失去她。

那一刻，我清晰地体会到了一种挠心的嫉妒。

这时，团子蹭到我脚下开始疯狂撒娇，应该是饿坏了。

直到我找出猫粮喂完团子，那两人还在说话。

不想继续留在这里，尴尬地看他们叙旧情，我收拾好东西，准备赶紧离开。

走到门口的时候，想了想，掏出口袋里的备用钥匙，放在门边的柜子上。

有些话，我不想听他说出来，那太难堪。

身后却突然传来陆河的声音：「赵越对猫毛过敏。」

我转过头去看他，不明白他是什么意思。

陆河只是稍稍抬了抬眼，语气淡淡的，听上去却毋庸置疑：

「你把团子带走吧。」

5

气氛有一瞬间的死寂。

我张了张嘴，却不知道该说什么，只是无意识地呆呆看着陆河。

原来，难过到极致，反而连哭都哭不出来了。

「嘉嘉，你别误会。」

手突然被握住，掌心传来的温度让我清醒过来。

赵越不知道是什么时候走到我面前的。

她安抚性地拍了拍我的手背，语气低低的，却很温柔：

「刚才陆河说，我初来乍到，没有落脚的地方，一个人住酒店也不安全，就让我先在他这里住几天。等我散完心回去，他再把团子接回来。」

说着，她转头看了一眼陆河，弯了弯唇：「没想到这么多年了，他还是那么贴心。」

我看着她，反应过来后，忽然觉得有些好笑。

如果说这世上有谁最会往我心上捅刀子，一定非赵越莫属。

虽然明知她无辜且无意。

应该，是无意的吧。

我还记得，那时候陆河在系里是出了名的高冷，家境好长得更好，只是待人太过淡漠疏离，让人不敢随意接近。

我能和陆河熟识，很大原因是实验室分到了一组。

那段时间天天都很忙，赵越看我早出晚归，很是心疼，几乎每天都来实验室给我送营养汤。

慢慢地，陆河和赵越开始有了交集，营养汤也逐渐从一份变成了两份。

后来他俩在一起后，赵越开玩笑说不想冷落我，干什么都喜欢叫上我。

被我拒绝多次后，赵越也就不再提了。

有次在实验室忙到很晚，不知怎么，我就跟他们出去吃了次饭。

那时我和赵越正聊着天，没注意到陆河点了三份葱油拌面。

赵越爱吃拌面，但她不爱吃葱。

她眉心微不可见地皱了一下，但什么也没说，拿起筷子，小口小口地吸着面条。

喜欢一个人，总会下意识留心她的一举一动，陆河也不例外。

他察觉到赵越似乎在刻意避开葱花后，沉了沉眉，突然扯出一张卫生纸垫在桌上。

在赵越惊诧的目光下，把她碗里的葱花，一颗一颗全挑了出来。

做好这一切后，陆河看着仍然瞪大眼睛的赵越，柔和了眉眼，笑了笑：「现在可以吃了。」

那时的赵越也是用这样的语气，吃到一半的时候，红着脸，悄悄跟我咬耳朵，「嘉嘉，陆河好贴心哦。」

我没说话，看着赵越面前的那碗拌面，有些恍惚。

那之后，陆河经常会在私底下问我赵越的喜好，我知无不言，尽职扮演好一个助攻，却再也没和他们一起出去过。

思绪被拉回现在。

我抽回手，强压着内心的酸涩，抬脚径直往杂物间走去。

收拾了些团子的日常用品，我把窝在沙发上伸懒腰的团子抱了起来，整个过程都没有看陆河一眼。

再次经过赵越身边的时候，我脚步顿了顿，微微扯了扯唇角：

「陆河从来不是什么贴心的人，只是对象是你而已。」

6

回去的路上下起了雨，好在我住的地方离陆河家很近，大概只有十几分钟的路程。

到家洗完澡，我给团子也洗了个澡，忙完已经快十点了。

赵越给我发来了一条微信：

「嘉嘉，我这次回来，真的没想过和你抢陆河。」

我想了好一会儿，最后回了她：「可昨晚你们睡了，不是吗？」

那边没再回复了。

看着快要熄掉的手机屏幕，我突然想到了一些事情。

前几天，闺蜜来我这边出差，陆河和我一起请她吃饭。

等上菜的时候，闺蜜的视线一直在我和陆河身上来回游移。

我微微有些不自在，下意识抬头去看陆河。

而陆河目光不变，自然拉过我的手，包裹在掌心中，轻轻摩挲着。

就像是一种承认，或者说，宣告。

那股热意沿着我的手一直蔓延，让我整颗心都是酥麻滚烫的。

直到服务员把菜上齐，我才稍稍缓过神来。

然后就听见闺蜜在和服务员商量，说不小心点错了一道菜，她朋友不吃葱，然后问服务员可不可以把葱油鸡换掉。

我愣了几秒，抬眼便和陆河的眼神相撞。

看见他眼底一闪而逝的惊讶，我低下头，只觉得此时的自己狼狈不堪。

大概我在他心中真的很不重要，不然为什么这么久了，陆河也没发现，我和赵越一样，都不喜欢吃葱呢。

早该想清楚的。

......

又发了一会儿呆，我打开电脑，准备找房子搬家。

半年前，因为工作调动，我来了这座城市。

除了陆河，我在这边没有熟人，当时是他帮我找的房子。

说这是他小舅舅的空置房，一直没有人住。

陆河的小舅舅叫沈羡之，是他一个远方亲戚。

国外名校毕业，是金融和工商管理双学位硕士，年龄却只比陆河大三岁。

说起来，我和他还有过一面之缘。

那次陆河的生日宴，我告白失败，不抬头都能感受到在场的人嘲讽、同情的目光。

局促难堪的时候，只有角落里的沈羡之，给了我一个友善的微笑。

当时没思考多久，我就决定住在这里，并且向陆河要来了沈羡之的微信，按照市场价，每个月按时给他转账租金。

除此外，我和沈羡之并没有其他联系。

既然已经决定和陆河划清界限，这个房子我自然也不能再继续住下去了。

盯着屏幕看了不知道多久，我找了几个地段还不错的地方，加了中介的联系方式，逐渐感觉脑袋有些昏昏沉沉。

费力揉了揉太阳穴，视线也开始模糊。

后来，我干脆关了电脑，彻底瘫软在沙发上，整个人提不起半点儿力气。

大概率是因为今天淋的那场雨。

迷迷糊糊中，似乎有人靠近。

紧接着，额头传来了一股冰凉的触感。

7

再次醒来的时候，我躺在卧室里的床上，天已经大亮。

烧好像是退了，意识无比清醒。

盯着天花板愣神了一会儿，我偏过头，拿起床边的手机。

几十条未读微信和未接来电全涌了出来。

有同事的，闺蜜的，房屋中介的，甚至连赵越昨晚都给我发来了一句「对不起」。

唯独没有陆河。

点开和他的聊天界面，时间停止在两天前。

我说最近有一部爱情电影上映，口碑不错，很适合情侣看，问他晚上去不去。

他当时毫不犹豫，回道：「好，我去买票。」

结果那晚赵越过来了，陆河毫不犹豫放了我鸽子。

我在电影院等了他很久，发了无数条微信，打了无数个电话，都犹如石沉大海，没有任何回应。

强迫自己不再继续想下去，我掀开被子，下床去浴室洗漱。

下楼路过厨房的时候，看到了一个高大挺拔的身影。

砂锅里咕咕地翻滚冒着热气，砧板上放着几只活蹦乱跳的生虾，美食博主的海鲜粥教学，从他手机听筒里传了出来。

男人站着一动不动，看上去有些无从下手。

过了好一会儿，他才有了反应，按照美食博主的教学一步步开始煮粥。

我注意到，视频里博主提到要加葱时，他不知是不是没听到，直接跳过了这个步骤。

终于发现我在看他，男人手一顿，慢慢转过头，迎上了我的目光。

「张嘉？」

我才认出，是沈羡之。

沈羡之面不改色地把手机熄屏，唇角噙着笑，

「你刚退烧，要吃点清淡的东西，先去沙发坐一会儿，粥马上就好。」

我下意识点了点头，说了声「好」。

刚转身就又被他叫住。

「对了，有一件事，我想征求你的意见。」

我微微偏头，「啊？」

「我们公司在这边投资了一个新项目，所以我可能回来住一阵子。」

他顿了顿，放缓语调，「昨晚没来得及告诉你一声就提前回来了，抱歉。」

我盯着他的眼睛，隐约想起昨晚他把我从沙发抱回卧室，给我倒水，喂我喝药，几乎照顾了我一整夜的画面。

心里有些微的复杂。

其实除了那次的一面之缘，陆河从前很少跟我提到这个小舅舅，偶尔提到，也只是三言两语地带过。

我是真的没想到他还挺......

乐于助人？

见我没说话，沈羡之眸色微动，一只手插进裤兜，另一只自然地垂在身侧，轻声说，

「我住在这里，会打扰到你吗？」

说着，他突然笑了一下，「如果你觉得不方便，我可以另外找房子。」

我微微一愣。

马上想起反正过几天就要搬走了，就说，「这本来就是你的房子，不打扰的。」

......

沈羡之还在厨房煮粥，我等得无聊，拿出手机刷朋友圈。

第一条就是赵越刚发不久的。

配图是一张在电影院的照片。

照片里出镜的男人穿一身黑色常服，微微垂着头，只露出半张侧脸。

但我还是一眼就认出了他是陆河。

他们今天看的电影，正是上次我被陆河爽约的那部。

赵越刚好拍到了电影结尾的最后一句字幕：for all the lovers

献给天下有情人。

8

无意识中，我已经打开了和陆河的聊天界面。

点进输入框，直到屏幕快要黑了，也没打出一个字。

我似乎，连质问的资格都没有。

突然，聊天框显示对方正在输入。

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上复班号 · 2022-1-20 04:28:14

你意识到对方对你的轻慢和不尊重
你意识到你不必太辜负自己，感情要与值得的人分享

乐意安 · 2022-1-20 11:06:37

2021年的这个七夕，晚上11:37分。
我们结婚后的第二个七夕节，他在这一天写了一篇告白小短文给我，吃了一顿我做的饭，陪我看了两期综艺节目，打了两局游戏，计划着明天带我一起去体检，但我突然不爱他了。
事实上，我心如死灰。

哪个瞬间让你突然不爱一个你深爱的人了？-1.jpg

这是他写给我的一篇名为《七夕的碎碎念》的小短文，除此以外他将工资全部给了我，还给我另发了一个大红包。
我不爱他不是因为他没有给我买礼物，他所有的钱都给了我；我不爱他了不是因为他出轨，他下班后所有的时间都待在我身边；我不爱他不是因为他小作文写得不打动人，他语言表达能力一直都很水…
我不爱他，因为我有病。
我感受不到任何人的爱。
这是一种病，无论别人有多爱我，我都感觉不到，包括父母的爱、亲人之间的爱、朋友之间的爱，我从未感觉过。
一直以来，我都是靠着自己去爱来获得一切的动力，但终归这股力量会衰弱、会消解。
我感受不到爱的反馈，所以对于任何事物的爱，都会随着时间的推移不讲道理地、莫名其妙地在某一瞬间突然消失掉，然后我会冷漠，会麻木，只想要远离。
有时因为感受不到被爱，甚至会想要去伤害别人，实际上我也这么做过了，做过很多次。比如：说很恶毒的话去逼迫他们承认自己不爱我；用过激的行为试探他们的反应从而证明他们爱我……很可笑对不对，但我是真的，一点都感受不到爱啊。
久而久之，不爱自己的父母，现在也不爱自己的丈夫，当然……早就已经不爱自己了。但我会尽力对他们负责任的，因为他们是我深爱过的人。
哎，用了24年的时间确认了自己的感知有问题，不知道是该高兴还是…应该感到抱歉。隐隐约约觉得这个病不会比抑郁症好治，说不定我才是世界上内心最强大的人，毕竟在一个没有爱的世界里活到现在，也算是个奇迹了。

<hr/>8月16日，七夕后的第二天
看到两个网友给我点了追更？评论里有人说让我把老公让给他……还有很多鼓励我的，甚至还有很多说和我情况很相似的。
好奇大家发现自己这种情况都是在什么年龄？
说下自己吧，20岁出头的时候感觉自己陷入了一个情感怪圈：突然喜欢上一个人，慢慢地靠近他，十分享受喜欢他的那种感觉，担当他转头奔向我时，却顿时无感了。
这种事情经常发生，我当时以为自己就是那种贱贱的，得到了就嫌弃得不到反而腆着脸去追的女生。
直到遇到我现在的老公，他和我之间可以说是从认识的第一天就在吵架，吵得我在路上远远地看见他脑子就充血。可是偏偏学校不大，在哪里都能碰到他这么一号人，后来我们两个在一个公司实习了，工作上免不了要合作、互助、培养团队精神…就奇迹般地互相又看顺眼了。
我从什么时候发现自己喜欢上他呢？
有一次放假他回老家了，我待在公司里加班。下班后走在我们俩常走的那条回学校必经之路时，不自觉叹了口气。平时都是两个人走突然变成一个人了，寂寞得很，闭上眼睛仿佛见又看到了我们俩在这条路上红着脸吵架的样子，哈哈，顿时又很想笑。
刹那间我就悟了，为了另一个人又是叹气又是傻笑的，这不是喜欢是什么。
之后的一切都很顺利，这份喜欢是双向的，我们两个的家庭也门当户对，家长十分赞同，不久就订婚了。我觉得自己找到了真爱，因为他说喜欢我的时候，我没有像以前对待其他人那样对他失去兴趣，反而更开心，更想要去在这段感情里加注。
当时我有多喜欢他，多依赖他，后来就有多难过。

哪个瞬间让你突然不爱一个你深爱的人了？-2.jpg

上面是记录的我们机场送别时的心情，仅仅过了几天，我就寂寞惆怅得恨不得马上去找他：

哪个瞬间让你突然不爱一个你深爱的人了？-3.jpg

那是一种成为幸运儿的喜悦，因为爱情在当时的我眼里，是全天下最珍贵的宝藏，也是我这种缺爱的人唯一的救赎。
对他的深爱，是我不曾后悔的过往。
但渐渐地，我开始犯病了。
和他在同居之后，我没有感受到被爱包围的任何征兆。都说幸福的女人每天的生活都会像活在蜜罐子里一样甜，但我…竟然觉得同居后的“幸福生活”和以前“没有找到爱”的日子并无差别。
我开始问他：你真的喜欢我吗？
我接着又问：你喜欢我什么呀？
他不会花言巧语，只说他知道我是要成为他妻子的人，这个回答给不了我任何安慰。因为在感受不到爱的氛围里，我已经有点不安了，第一时间我不会去想这是我自己的问题，只会去怀疑他是不是真心对我好。
在这种猜疑下，我们大吵了一架，我自己跑去了阳台翻栏杆（吓唬他）。他二话不说把我紧紧地圈住，边哭边和我说会对我更好，边说他不会再和我吵架，我看见他的眼泪和鼻涕，还有紧紧抱住我的双手，开始了第一次针对自己行为的反思。
回想同居生活的日子，家里家务活几乎都是他干的，买菜、洗衣、刷碗、家具消毒、出行开车这些都是他。我除了工资比他高一点点，会做饭，其他对家里的贡献我是一点没干，然后他赚到的钱还都给了我。
他自己健身，186的个子6块腹肌板板整整，不抽烟不喝酒。但我作为一个贪图享乐的十级懒鬼拥有的不良爱好他都默默接受，唯一不随我意的就是得和他一起规律作息，按时吃饭。
这么一想，正常人都会觉得我在“作死”，不懂得珍惜幸福生活吧，毕竟他对我在客观上来说真的挺好。照他自己的话来讲，这叫宠溺。
转眼间，就到了领证的日子。这期间我又反复发作过几次，几乎都是以：“我怎么觉得你根本就不喜欢我？”开始，以“原来是我自己太贪得无厌了。”结束。挺可笑的，现在想来，别人一点问题都没有，有问题的是我自己。
不是我贪，是一点都感受不到。
这种感觉就像，站在火堆里但心却平静如水。客观上他做的每件事情都是爱我的表达，但那份爱在接触我的一瞬间突然就…没了。
情感障碍真的害死人。
这么描述不知道能不能让你们体会到我的无力感，
现在是结婚后的第二年了，我们因为这个“爱与不爱”的问题吵得都没有兴趣了，哎…久而久之，接收不到爱的反馈，我对他的爱也就衰竭了，也就是这个时候，我相信了自己的感知是有问题的，他真的很好，我的父母也很好，但我不好，我有病。
评论里有人建议我通过运动塑造健康的体魄从而改善心态，挺感谢你们的，真的。会试一试吧，毕竟要积极地去对待人生，我想做个对自己负责，也对他人负责的人。
如果结局不尽人意，不知道我算不算是失去了全世界最珍贵的宝藏呢？是不配拥有吧。好歹认清了自己是个什么品种，有时真觉得自己害人不浅……
希望大家能够从我身上吸取经验教训，先认清自己再去爱别人。
<hr/>他看到这篇回答了…

哪个瞬间让你突然不爱一个你深爱的人了？-4.jpg

感觉在和他讲绕口令，有点无语。他说要去反思反思……我想的是：婚姻出现问题，两个人或多或少都是要反省自己的，这篇回答就是我自己的反思，至于他能想出什么结果，影响不大，毕竟他不具备解决我情感障碍问题的能力。
大不了，还可以做兄弟、室友。
其实，这个匿名账号有四位数的粉丝，虽然不多，但全是真人粉。答主经常写一下情感分析类的文章帮助别人解决困惑，有自己的受众，所以肯定不会取匿的。一个感受不到爱的人天天在网上告诉别人爱是什么，够打脸了吧。
评论里说可能是双向、回避等情感障碍的我了解过了，和我本人的情况不太符合。考虑清楚了，有时间我会去找心理医生看看，是什么结果也会及时告诉大家，这样那些和我情况相似的网友正好也能参考下，谢谢你们的关心，你们都是善良的人，一定会幸福的。
<hr/>8月18日，来更新检测报告结果。
首先是做了一套72题的瑞文测试，全称：联合瑞文测试CRT试题，版本是华东师范大学心理学系发展心理研究室监制的91版。
测试结果：记分72，计时25分钟。（该套检测用于证明我的智力没有问题。）
然后做了MMPI模型多项人格测试（该项模型可用于测试正常人的人格类型，也可以用于区分正常人和精神疾病患者）共计566题。
测试结果有很多数据，现将异常数据粘贴过来：

轻躁狂（Ma）原始分:25，标准分:64。
8 J M0 o# C6 ?& b6 k
攻击性的抑郁（Hy5）原始分:4，标准分:62。) G/ H5 ]& J- `/ I% H
缺乏道德感（Ma1）原始分:4，标准分:65。: H" ?) `0 H3 h% o
精神运动兴奋（Ma2）原始分:8，标准分:64。
0 E T- o$ Z- r: ?
显性轻躁狂（Ma-O）原始分:14，标准分:65。7 r$ u# `7 r" {2 C( a
权威冲突（AUT）原始分:15，标准分:66。! `7 v0 {5 ~. B& I

初步筛查出的结果中，原始分是卷面分，标准分是和同龄人相比较后的统计分数，标准分高于60分的项目是有可能出现心理问题的项目。
综合解析里对我分数异常的这几项描述，我认为是十分真实的，大家可以参考一下：

思维异常活跃或跳跃，感情多变，伴随脾气暴躁等心理行为。9 L& X2 S: p l$ ^: C+ u7 w
自我评价高，对专家权威不屑一顾，易产生不良人际关系。; ?! Y& { h4 ^4 V1 ^; j4 m" ?3 q6 I
不受传统观念、习俗限制，行为缺乏控制，我行我素、特立独行。' }( o$ E8 S, t: L! l
做事果断，时常抱有冷漠、怀疑的态度，常用的心理防御机制是否认。
0 |6 ]/ r M5 a4 N$ m. D
总认为只有自己是坦率的，别人都是自私的、不诚实的，缺乏反省意识。' M6 ?5 g7 h5 o4 ?' B# U/ X
缺乏情绪控制能力，可能寻求刺激，按自己的认知来判断生活，主观感到压力较大。
6 c% a% H7 k# x; Y0 x& S

这是初步检测结果，最近比较忙，过两天再更。
<hr/>8月21日我来更新
这两天也没闲着，问了很多人，专业的、非专业的朋友以及家人们，关于我的问题，已经大致有了一个可尝试的解决方向。
值得一提的是，在咨询他们的过程中，让我醍醐灌顶的一个例子，在这里转述给大家（来自于一名从事法律行业的朋友的分享）：
在村子里有一个非常失意困苦的中年男人，因为他赚不到钱，妻子和别人跑了，留下一个小女儿与他相依为命。
中年男人看着女儿一天天长大，内心五味杂陈。一方面非常同情自己的女儿，觉得她生长在这样的家庭环境里，无法获得幸福。另一方面，随着女儿一天天长大他又仿佛能在女儿身上看到前妻的影子，因此他十分抵触女儿成长带来的改变，不想让女儿最终变为她母亲那样的人。
终有一天，男人失去了那份养家糊口的工作。他觉得自己的最后一丝希望也逐渐灰暗，在心理的多重打击和折磨下，他狠心做了决定：杀了女儿，然后自杀。
一切都如他所愿地发生了，他用尖刀捅向了女儿的腹部，女儿带着痛苦的神情倒在了血泊之中。于是他拿上汽油在家里倾倒，用生命中最后一只烟点燃了熊熊大火。
在房间浓烟滚滚之时，男人的心逐渐平静，他仿佛做到了人生中第一次自己真正想做的事情。
只是突然见，他听见了几声咳嗽。是先前昏死过去的女儿被浓烟呛到的声音，她在痛苦地挣扎，抓住身边一切可以借力的东西想要逃出这个人间炼狱。
你们觉得男人这时会做什么？
他没有顺应自己最初的目的，反而不顾一切救起了女儿，送去了医院。
我对这个故事的感触是：人性是复杂的，“救女儿”是作为一名父亲的本能，可是“杀女儿”也是他在走投无路下作出的选择。
也许是女儿痛苦挣扎的声音，让他意识到虽然自己已经毫无生存斗志，但女儿却依旧是一个有着莫大“求生欲”的生命。
也许人可以选择毁灭，但不能以牺牲他人为代价。
这也就是为什么评论区里一直有人说：失去过就会懂得，你当下拥有的一切都值得被好好珍惜。
之前的心理检测结果说明了我自身存在的一些性格缺陷，也就是表明了我自身是有提升空间的，既然情感障碍源自于自身，那么解决这一障碍的最佳途径也得依靠自己。所以，现在我不认为自己需要通过别人的改变来让我“感受到爱”，相反，我要尝试改变自己，打破思维上一些固化的、不利于情感交互的定势，比如：学会接受不同人表达情感的不同方式，而不是一味地认为自己认可的“爱”才叫爱。
希望我能做一个在失去前能幡然醒悟的人。如果不能，当做大家的前车之鉴，也不觉得可惜了。
<hr/>8月27 晚11:15
决定离婚了。
多说无益，分开对大家都好，我以后也不会祸害别人了，哎。

今晚开车的时候，看见天空中有一颗流星，虽然只是一瞬间，但我很清楚自己看到了。
没来得及许愿，仿佛潜意识里对这个世界并没有期待，哈哈哈，不想思考这些问题了，祝顺利。

死的汰惨汰l · 2022-1-20 14:25:47

回想起来，我好像没有持续深爱过谁。
但是深情确实是真的。

有个声音，会在恰当的时候，让我停止继续喜欢下去。
仿佛再说
啊，不要爱了，再爱你就要死了

知道嘛
东北的冬天很魔性，要么稀稀拉拉整个冬天不下雪，要么就痛痛快快下几场大的。
赶上大雪，那非要一个雪花飞过来，落在脸上能变成泪那样狠劲儿的下。
路灯下飞舞的雪花很美，我也很美。
冻得脸通红，却咧着嘴，傻笑着。
毕竟再好的毛线的手套也比不上一双持续供热的手，最起码我是这样想的，所以被拉了手也不会觉得有什么。
谁占谁便宜还真不一定。
不仅如此，还要走两步，蹦两下。我也不知道是因为手暖和开心，还是眼前的人让我开心。
那冷起来，冻得大棉鞋也护不住脚底的寒冷，冻得脚发麻。
直到一个人的手凉成了两个人的手凉，最后跺跺脚也驱散不了寒气，才慢悠悠跟月亮告别。

谁能想明白，正常人会去吓着大雪的外面瞎逛。
谁又能想明白，明明知道冷的发僵，还不愿意回到温暖的被窝。

一旦被冠上爱，就有太多不合理的事情了。
我也解释不清楚，只知道这很有趣，想要这么去做，可能那是只是被冻傻了吧。
要知道那种被爱的感觉很温暖，比烧的发烫的暖气还让人着迷。
让人会想起就会笑的出来，就连吹向空中的哈气，也能成为竞赛。幼稚的可以看谁的哈气吹的远。
管谁是裁判，反正最后我要赢。

可是慢慢的，就不会这样了。
会因为天气冷，不想出去。
会因为作业没写完，不想去见一个人。
会因为想打游戏躲开一个人。
会因为…
没什么，没有那么多理由，怎么也想不起来。
摧枯拉朽地就能找到一个不是理由的理由。
感情到了这个份上，是很讽刺的。
因为对方喜欢你的样子，你喜欢对方的样子，那些貌似失去理智的事情都会一一刻在脑海里。
提醒着你，嘲笑着你。

等满心欢喜的大雪被春风吹化，竟然可以闲散的无影无踪。
也不需要什么外力，一段感情就完全可以从内到外地腐烂，最后裂开。
尘归尘，土归土。
瞧啊，从远看地上青绿，哪里还有白色的影子。
此时就是结束的号角，离开更像是成全对方，也成全自己。毕竟春风从来不会等冬天结束才来。
自己不化，等着人家来赶么。

如果说感情是相互成就。
那么只要有一个人停下，不用特意做什么，真的只要停下来就完全可以结束掉。

此时不管情深的是谁，这个生命体只要还想活下去，就该知道要放手了。
因为就算苦苦坚持，也不会回不到某个时间，某个地点。
什么叫突然不爱。
大多想的只不过是想活下去罢了。
大雪很美，但是没有秋天会饿肚子的。

161127zj · 2022-1-21 01:45:21

我读马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，一开始费尔明娜和弗洛伦蒂诺一开始是爱得那样热烈，爸爸要带费尔明娜远离他，结果弗洛伦蒂诺去当了电报员，组建了一支为他发秘密情书的电报员联盟，专门为她俩发情书。可结果2年之后，费尔明娜回到家乡，看到弗洛伦蒂诺，第一感觉，竟然是无比厌恶。
川端康成在《雪国》里，也有类似的描写，“岛村突然对驹子感到一种生理上的厌恶”。
其实他们的问题都一样，他们爱的是自己头脑里那个粉红色的泡泡。当Crush来临，泡泡迅速膨胀，让你感觉拥有了世界上最浪漫的爱情，可是突然有一天，泡泡破了，你发现现实竟是如此乏味，原来这一切，不过就是荷尔蒙，多巴胺这些激素给你开的一场玩笑而已。
所以罗翔老师才说：
“要爱具体的人，不要总是爱抽象的人”。

坐山雕的老婆乜 · 2022-1-21 05:32:57

“没有突如其来的崩溃，所有的分手都是蓄谋已久。”
之前看过一段这样透心凉的对话：
问：你是在什么时候开始对一个人彻底死心的？
答：就是在你的期望一次又一次变成失望的时候；
就是在你以为他会给你想要的回应，可是却又一次又一次忽略你感受的时候；
就是在你无比珍惜一段感情却发现自己其实过于高估这段感情的时候
。。。。。。
有人说在爱情里我们应该学会做一个自私的人，该爱的时候就用力爱，要离开的时候就果断离开。可是真要到该离开的时候，身在局中的人哪能那么容易就华丽的转身离开？
你看见的是分手，看不见的是分手对象在分手前的那些纠结、辗转难眠以及痛苦的摇摆。
通常来说，那些在一起很久的人在分手前都存在以下几个征兆：
征兆一：这已经是你们因为同一个问题第N次争吵了，但是这一次他显得无比的平静；
什么样的情况是一个人不想分手的时候呢？通常的表现是：
他愿意跟你吵架、情绪很激烈，并且发泄完激烈的情绪之后，他会选择自己消化继而当作什么事都没有发现一样继续跟你相处。
而那些要离开的人呢？他可能已经放弃在做额外的挣扎和抵抗了，所以他连吵都不愿意跟你吵。
因此我从来不认为情侣之间的争吵是一件坏事，试想一下如果你身边的那个人连跟你吵架的欲望都没有的时候，那才是真正“哀莫大于心死”的时候。
征兆二：他看你的眼神里，逐渐失去了以往的光泽和爱意了；
没有一段感情是一瞬间崩塌掉的，从心热到心凉是需要时间的。而眼睛作为心灵之窗恰好是最容易出卖一个人心意的地方。
热恋的时候，你在他眼里的倒影都是发着光的；
而当他想要离开的时候，则是那扇心门逐渐关闭的时候，眼神里以往的光彩也会逐渐消失。
征兆三：他开始需要更多的时间一个人独处，去思考你跟他之间关系的走向。
其实这个时期，是很多恋人心中的试分手阶段。
有些人的表现是不再愿意出来约会；
有些人的表现是不再想跟对象一起过夜；
还有些人的表现是开始结束同居的状态，尝试一个人搬出去住；
又或是像很多已婚人士，回家的时间开始越来越晚。
没错，趋利避害的确是刻在人类基因里的本能，而这也是为什么当一件事情对我们产生痛苦的情绪之时，我们会下意识的躲避或是逃离。
如果你问我，为什么那些在一起很久的恋人会莫名其妙的狠心分手？我大概只会告诉你：

因为这段感情给自己的消耗已经开始大于得到了；: q7 {: n$ f/ l$ A; }6 O
因为这段感情给自己带来的痛苦和煎熬已经抹平之前所有的快乐了；
/ z9 v& C0 ]: T/ U
因为这段感情给自己带来的绝望已经远大于对未来的希望了
* m; A+ v4 z2 T0 q
......
, J$ ^. ~* O9 k b3 v( S

一旦当所有的东西都处于负分状态，但是一时之间又没有正分来进行弥补和平衡的话，就是一段感情真正要走向瓦解的时候。
至少就我过往看过的情感婚姻案例来说，破裂的感情大抵不过如此。
归根到底，脆弱的从来不是感情，而是人心。如果把恋人之间的感情比作一家银行，大概就是：

当两个人共同的给这家银行的“感情账户”进行充值和存款的时候，它才会可以存在，才有可能继续运转下去的基础；6 M: q9 X. M: n7 R' [& Q
一旦当这家银行的两个主体中，有一个人一直在掏空账户，另外一个人一直在进行亏空弥补，总有一天那个总是在弥补亏空的人也会因为看到账户一直处在亏空状态而选择“关门大吉”。
1 c m1 c K& z7 J

我是淼冰，祝你幸福！

庄子之蝶眯 · 2022-1-21 07:29:05

当我点开老公陈真的购买订单时，我呆住了。
陈真给我买的所有东西都是买的双份，但我只收到了一份。
难道陈真在外面有自己另外一个家？
我跟陈真结婚三年了。
这三年时间里，我们生活得很幸福。
我一直喜欢在社交平台上分享自己的生活，前两年，赶上自媒体风口，我成了个不大不小的「网红」，虽没有那些头部挣得多，但好的时候一个月也能挣到六位数。恰那两年陈真工作不太顺遂，遇到个奇葩老板，天天给他小鞋穿，每天工作得很憋屈。
看他工作得那么辛苦，我就跟他说要不来做我经纪人吧。反正我挣得也够养活我们这个小家了，他又何必这么辛苦了。
本以为他不会答应的，结果没想到陈真答应得很爽快。
起初陈真是我的经纪人，但这几年，我的自媒体做得越来越好，慢慢也有了一个四五个人的小团队，挣得也越来越多了，也有专门的经纪人带我。
陈真也慢慢从我的经纪人变成管钱的财务。
偶尔有拍摄任务，或一些别的工作，我就出差几天，需要和陈真分开几天。但大多时候，我们总在一起，每天一起吃早餐，一起吃午餐，一起吃晚餐，偶尔没有别的工作安排一起看个电影逛个街。
这两年，陈真的状态也越来越好，我也很喜欢我们这样的相处模式。
虽然，我家里人偶尔在我耳边提过几次「你要留个心眼，要多替自己考虑考虑，别赚的钱都给陈真管着，到时如果他那边出点啥问题，你就真的白忙活一次」。
但我觉得，夫妻间应该多点信任，不能总提防着身边人。
再说了，我和陈真感情很好，身边很多人都羡慕我嫁到这么贴心一老公，怎么会出问题。
双十一那天，我想囤的一套化妆品限购，一个 ID 只能用一次优惠。
为了薅羊毛，我找老公陈真拿了手机下单。
下单完毕，好奇陈真平时买了些啥，我点开了陈真的全部订单，看完后我呆住了。
近大半年来，陈真给我买的所有东西都是买的双份，面膜双份、神仙水双份、眼霜双份、甚至在我生日给我买给我的包都是双份的。
但，从头到尾我都只收到了一份礼物。
我并不是喜欢自己瞎想的人，看到陈真购物车的「秘密」之后，我直接问他了。
我问他怎么什么东西都买了两份。
听到这个问题，他迟疑了片刻，眼神闪躲了下，而后假装镇定，吞吞吐吐说了一句「咱妈把我养这么大，从来没享受过，我感觉你用的东西都挺不错的，两套买起还便宜，就都多买了一份，另一份给我妈了」。
起初，我也想过他买的另外一份会不会给他妈妈了，但想了想，陈真家境原本并不富裕，他妈压根不会用这么贵的化妆品。
若他送她这么贵的一套套化妆品，也只会被他妈骂瞎花钱。
我没想到的是他会想出这么拙劣的借口还糊弄我。
而且，从他刚眼神的闪躲中，我已经看出他在说谎。
虽然之前，嫂子跟我开玩笑说过，你事业心强，一心扑在事业上，没时间陪陈真，就不怕陈真耐不住寂寞跟别的女人跑了。
我当时笃定说一句，陈真不会的。成年人都懂得权衡利弊，他离开了我很难再找一个比我条件更好，比我更适合他的女人了，这点我心里也是很清楚的。
笃定归笃定，事情真发生了，我也还是会多想。
难道一向憨厚、踏实的陈真也如别的男人一样在外面有自己另外一个家？
但很快，这个念头被我打消了。
陈真小城市出身，赚得不多，长得也没多么好看，还有点宅，空闲的那点时间都抱着电脑在玩游戏，微信通讯录里异性好友都没几个，出轨应该是不可能的。
但是，另外一份东西去哪里了呢？
从陈真那里找不到答案，我开始从别处找突破口。
这件事后的第二天，我去找闺蜜谢羽吐槽，顺便想找她问问情况。
谢羽半年前裸辞后，就一直没工作。近来考研热，她也蹭了这个热度。她说，她要考研究生，要重新学一门专业，要改变人生。
我们相识很久，她曾在我最难时候帮过我，想来她不工作便没收入，租房又是一笔开销，我便开口跟她说「我家刚好还有一个房间，你暂时来我家住吧」。
我问谢羽，你一直在家学习，有没有发现陈真异常，比如平时跟谁打电话、或者邀请谁来我们家。
谢羽说，没有啊，我一直在房间学习，没太注意外面的事。她问我怎么了。
我一五一十告诉了她。
如以前一般，她义愤填膺的帮我骂着男人，说陈真怎么这样，不会真的在外面偷人吧。
谢羽说，你团队的几个年轻女孩都长得挺好看的，又年轻，我看有时候看你们团队来家里开会，陈真跟她们有说有笑，陈真好歹算半个老板，在刚毕业不久的小年轻眼中是迷人的多金大叔，你说他会不会跟其中一个女生搞在一起了。
我从来没怀疑过我的团队，但听完谢羽的话，我认真审视起团队的几个女孩了。
其中最值得怀疑的是今年刚大学毕业的苗苗，她长得甜美，人又可爱，别提男生，我有时看到她那张脸都在想「如果我是个男人，我肯定喜欢他」。
依稀记得，她平时也跟陈真走得最近，动不动就是「陈真哥」。
我跟谢羽讲了我的这种猜测。
谢羽说，对呀，男人不管多老，永远喜欢年轻的，我的意思不是说我们老了，但无可否认的是爱情是有保鲜期的，你和陈真结婚三年，同床共枕，别说牵手，如今两个嘴唇碰在一起可能都没点心动感了，这时陈真遇到一个年轻甜美的女孩，很难不心动。
谢羽这番话听得我心里烦闷得很。
我问她应该怎么办。
她说，你这几天多留意一下陈真和苗苗的动态，如果他们之间真的有火花，得赶紧掐掉。
谢羽说，这世上没有不会出轨的男人，如果一个男人还没出轨，不能说他专一，只能说他现在遇到的诱惑不够大。所以，不要轻易给一个男人留有出轨的机会，遇到火苗要及时灭掉。
后面几天，我仔细观察着苗苗和陈真的相处方式。
团队四个女生，陈真跟苗苗关系最好，陈真说的梗，苗苗都能接住；
陈真喜欢吃辣，但我平时不能吃辣，一吃就冒痘，为了我陈真基本不怎么吃辣，但苗苗爱吃辣，且巨能吃辣，中午吃午饭时陈真还和苗苗开玩笑说一起吃火锅；
苗苗平时工作就是帮我服装搭配和化妆，所以顺带着她也每天给陈真搭配的衣服，陈真每天带的领带和西装颜色都是苗苗挑的。
说不在意是假的。
一个二十出头的毕业生，来我工作室上班，赚着我的钱，还泡我老公，简直不能忍！
我是一个藏不住情绪的人，在发现苗苗和陈真的事后，我就开始动不动对苗苗发脾气。
苗苗给我搭配衣服，我就动不动给她挑刺，骂她心思没在工作上，是不是故意想我出丑；
苗苗给我化妆，帮我遮痘痘时，用力了，我感觉疼了，骂苗苗了；
每次把苗苗骂哭，同事们去安慰她，陈真也耐心安慰着她，看到这里我就更生气。
后来有一次，在我给苗苗挑刺时，陈真出现了，他护住苗苗说了我，他让我冷静一点，让我不要那么情绪化。
看着自己的老公为别的女人出头，还回头指责我，我更加生气了，大声吼着陈真「你们早就搞在一起了吧，花着我辛辛苦苦赚的钱去谈恋爱，舒服吧」。
听完我哭的，苗苗立马在那里哭了，她对陈真说「陈真哥，我是不是做了什么事让楠姐误会了，我和你明明清清白白的，我也不敢对你有什么非分之想，只是把你当成值得信赖的大哥哥，没想到还让楠姐误会了，影响你和楠姐关系了」。听到这茶言茶语，我更加生气。
大声说一句，你给我滚，离开我的工作室，我不想再看到你了。
陈真的面子有点过不去，拉着准备离开的苗苗说，这家工作室又不是李楠一个人说了算的，苗苗你没做错什么，你留下。
紧接着陈真拉着我的手说，李楠，你别冲动，这是误会，你听我慢慢跟你讲。
正在气头上的我，虽然很生气，但想着顾全大局，也不想在员工面前跟陈真关系搞得太僵，就忍了。
我没吭声说什么。苗苗留下来了。
但这件事之后，我明显感觉我跟我的团队小伙伴的心变远了。
他们有时开开心心的聊着八卦，看到我走进来，马上安静，生怕被我听到什么了。
本来谈好的合作一个客户，也在我骂完苗苗的第二天变卦，说公司预算有限，不推了，害我一下损失了好几十万。其中原因，我也是知道的，那个品牌的合作方负责人是苗苗的朋友。
因为那份不知给了谁的化妆品，我的工作受到了影响。
与此同时，我和陈真的关系也在那件事后变差了。
骂完苗苗后，我和陈真回到家吵了一架，后面很长一段时间，我们都在冷战。
那段时间，每晚心情苦闷时，我就拿着酒去谢羽房间，跟她吐槽着我的难过，想从她那里获得一安慰。
谢羽跟我说，你做的没错，你这么做只是为了捍卫你的家庭，作为一个女人，为了保护好她的家庭，做什么都不为过。
谢羽说，陈真也是的，竟然为了一个外人在公司公开怼你，你的人设是独当一面的独立女性，结果作为老公的陈真为了一个年轻女孩反对你，丝毫不考虑你在员工心中的形象。这是若传出去了，多难看。
我本来对陈真有一丝愧疚的，本来觉得自己不该随便怀疑陈真的，但听完谢羽说的，我便释怀了。
对呀，我一个人忙前忙后，整个团队都是靠我养活的，最忙的时候，我一天要飞三个城市，睡不好也吃不好，而他陈真什么都不做，就在家数数我赚的钱，凭什么还不体谅我。
刚好跟陈真冷战的那段日子我很忙，跟谢羽抱怨完第二天，我就连轴出差了十天。
以前出差，我和陈真每天都会联系，但这次我们都很默契的没再联系。
虽然有时我很想他，但每次想到谢羽说的话，我都忍住不去联系他。
十天后，回家的高铁上，我听了一个播客，播客里面说「聪明的女人，懂得示弱，懂得在恰当的时候给男人服软，男人都不喜欢太彪悍的女人」。
听完这段话，我突然想明白了，我还喜欢陈真，我还想挽留这段关系，我不想我们以后就这么僵巴巴在一起。
所以，下了高铁，我做的第一件事就是打车去超市，买了好几样陈真喜欢吃的菜，准备给他下厨做几道菜。
离开家那天走的急，忘了拿钥匙。但想着不管怎样谢羽总在家，总能回家的，我就没折回去拿钥匙。
我是差不多十点半到家的，敲门了好久，没人来开门。我给谢羽打了个电话，她本来睡意朦胧，听到我的声音马上就醒了，旁边动静还很大，但又很快的又安静下来了。谢羽说，她刚醒，让我等她一下，她穿个衣服就来开门。
于是，我就在门口等她开门。这一等，竟然十分钟。
但是，来给我开门的不是谢羽，而是陈真。

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哪个瞬间让你突然不爱一个你深爱的人了？

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