我们为什么会爱上一个人？

显示全部楼层 · 2021-12-7 17:50:15

当我们被问道喜欢或者爱我们现在的伴侣的原因时，很多人都会一脸无辜并且不知所措的说：“我也不知道是什么原因呢。”但是请你仔细想想，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？

好莱坞爱情电影告诉我们说：“Love is blind.（爱情是盲目的）”

但是心理学家告诉你：“爱情不仅不是盲目的，而且是非常能够解释的。”我听过的最霸气的一句心理学家说过的话就是：“Tell me who you love, and I’ll tell you who you are. （告诉我你爱谁，我就能告诉你你是谁。）”

今天Joy想跟你用最科学的心理学原理说明，我们究竟是为什么会爱上另一个人。

我们究竟为什么会爱上一个人

1.我们每个人都希望客观的看到自己在这个世界上存在

Nathaniel Branden教授，美国最资深的研究自尊（self-esteem）的心理学家，是这样解释的：就像我们看到所有东西一样，我们希望“看到”自己也是真实存在在这个世界上的。这个“真实存在”的物质形式我们很容易看到，因为我们只需要照镜子就好了。我们之所以那么喜欢看镜子中的自己，很重要的一个原因是：镜子可以让我们在意识层面感受到自己的客观存在。

但是有一部分的自己是我们无法直接“看到”的，这个部分就是我们的灵魂。我们的思想、价值观、信仰等等东西可以在某种程度上通过我们所取得的成就得到体现，比如我们画的一幅画或者设计的一栋建筑，但是我们的整个灵魂却无法在这个世界中以实体的形式展现出来，这是让我们十分不安的事情。

那我们的灵魂要怎么样才能像其他真实存在的物质一样被“看见”呢？

只有通过另一个跟我们一样有意识存在的人！这个人如果能够“看见”我们的灵魂，并且通过跟我们的互动，把他们眼中看见的灵魂反射给我们，我们就知道自己的灵魂也是像所有其他真实存在的物品一样是可以被看见的了。换句话说，别人，就像一面镜子一样，可以照到我们的灵魂。而我们需要这样的镜子，才能看到自己的灵魂，真实的存在于这个世界，就像我们照镜子的时候知道自己的身体是真实存在的一样。

2.心理可见性原则（The principle of psychological visibility）

Nathaniel Branden教授指出，我们之所以会持久的爱上一个人（短暂的不算，因为短暂的可能是因为一些错误的原因），本质上是因为他提出的“心理可见性原则”。就像一面镜子一样，如果你的灵魂真正的被一个人看见，你就会爱上这个人。当你发现，如果别人看我们的眼光跟我们内心深处最真实的自己对自己的看法是一致的，并且他们通过他们对我们的言行，表现出对我们的这种理解，我们就会有一种深深的被“看见”的感觉。

举个例子。首先我们假设你有相对成熟的心理和比较正确的自我认知，然后你觉得自己是一个乐观、活泼开朗、对生活充满热情、勇敢并且十分自信的人。这时候你遇到了一个悲观、封闭、没有热情并且非常不自信的人。他会把你的自信视为是一种攻击，并且对你所有说的话和做的事情的意图产生怀疑，总觉得你要操纵他，这个时候你会是什么感受呢？你可能觉得困惑、不解并且被深深的误会和不被理解。换一种情况，当你非常自信的表达自己，然后另一个人立刻读懂了你的自信和从容，对你会心一笑时，他给你的感受又是什么呢？你会觉得自己被他“看到”了。这，就是我们所说的被看见的感觉。

还有一个我们会爱人另一个人的重要原因：通过爱你，我看见了自己。

当我们遇到一个想我们所想，发现我们所发现的，珍视我们所珍视的，在不同的情形下的反应也跟我们相同的人时，我们不仅会体验到一种强烈的亲近感，而且会感觉到通过这个人，我们看到了自己。当你发现所有定义你是谁的那些信仰、价值观、品质、特征和行为会在另一人身上都表现出来时，你会有在她身上种认出了“自己”的感觉。这也是为什么我们寻找在本质上跟自己相似的人（我们会在后面谈到相互吸引的互补这个问题）。

再举个例子，假设你是一个对高自尊、觉得每个人都充满无限潜质、觉得自己的人生充满无限可能并且感到这个世界会对你的努力，天赋和才华做出响应的人。当你遇到了一个同样认为这个世界是一个会对她的所有努力、天赋和才华做出响应、高自尊、并且相信自己的无限可能性的人时，你又会有一种由衷的欣赏，并且她的一举一动都会提醒你自己：这些她身上的，都是我最珍惜的关于我自己的。

3.心理可见性（psychological visibility）和自我探索

其实我们的心理可见性总是有一个程度问题。从我们的童年开始，我们便一直逐渐的通过与别人的互动中不断地更加了解自己。每个孩子都或多或少的在家庭里被“看见”，因为没被看见的孩子是根本无法生存下去的。但是有无数的孩子，因为在家庭里的不被看见而造成他们在成人之后的亲密关系中总是觉得不安全或者觉得自己不足。

心理可见性其实是开启了我们自我探索的大门。我们在各种与他人的互动中不断的加深对自己的自我认知，但是没有什么比亲密关系更能增加我们的自我认识了。在一段我们被真正看见的亲密关系中，我们会不断的发现自己之前都没有意识到，或者是还没有浮出水面的自己—那些我们没有发现能力，我们潜伏起来的潜力，那些我们从来没有明显的表达出来的性格特质等等。

举个例子。比如你的伴侣是一个比你更好的跟自己的身体和自己的情绪连接在一起的人，那么跟她在一起的时候，你也会不自觉的去探索你跟自己身体和自己情绪的连接；在比如你的伴侣是一个很自然的表达自己内心的孩子的人，而你是一个内心小孩受到压制的人，如果你的伴侣告诉你：亲爱的，我看到了你心里的那个孩子，并且鼓励你表达出来，你很有可能就可以把你原来表达不出来的那个孩子表达出来。

成熟的亲密关系中最美好的事情之一，就是当你都在怀疑自己时，你的伴侣对你说：亲爱的，请不要假装你不知道你可以做到，请你做自己！

我记得在我最开始学游泳的时候，每次游2000米是一件非常令人畏惧的事情，但是就有一个小伙伴在我非常怀疑自己的时候跟我说：“Joy，别假装你不可以做到，我知道你可以。”那一刻他看到了我都没有看到的自己，我发现我的确可以。那一刻，我被看到了。

在爱你当中，我遇到了自己

这就是我们为什么会长久的爱上另一个人并且一直跟这个人在爱中的一个重要的原因。

因为在你眼中，我看见了我眼中的自己；
因为在你那里，我看到了我自己的影子；
因为你真正的看见我，并且不断让我发现新的自己；
我爱你，因为在你眼中，我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉。

在爱你当中，我遇到了自己。

慢技佛火非 · 2021-12-8 05:50:09

当我们被问道喜欢或者爱我们现在的伴侣的原因时，很多人都会一脸无辜并且不知所措的说：“我也不知道是什么原因呢。”但是请你仔细想想，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？

好莱坞爱情电影告诉我们说：“Love is blind.（爱情是盲目的）”

但是心理学家告诉你：“爱情不仅不是盲目的，而且是非常能够解释的。”我听过的最霸气的一句心理学家说过的话就是：“Tell me who you love, and I’ll tell you who you are. （告诉我你爱谁，我就能告诉你你是谁。）”

今天Joy想跟你用最科学的心理学原理说明，我们究竟是为什么会爱上另一个人。

我们究竟为什么会爱上一个人

1.我们每个人都希望客观的看到自己在这个世界上存在

Nathaniel Branden教授，美国最资深的研究自尊（self-esteem）的心理学家，是这样解释的：就像我们看到所有东西一样，我们希望“看到”自己也是真实存在在这个世界上的。这个“真实存在”的物质形式我们很容易看到，因为我们只需要照镜子就好了。我们之所以那么喜欢看镜子中的自己，很重要的一个原因是：镜子可以让我们在意识层面感受到自己的客观存在。

但是有一部分的自己是我们无法直接“看到”的，这个部分就是我们的灵魂。我们的思想、价值观、信仰等等东西可以在某种程度上通过我们所取得的成就得到体现，比如我们画的一幅画或者设计的一栋建筑，但是我们的整个灵魂却无法在这个世界中以实体的形式展现出来，这是让我们十分不安的事情。

那我们的灵魂要怎么样才能像其他真实存在的物质一样被“看见”呢？

只有通过另一个跟我们一样有意识存在的人！这个人如果能够“看见”我们的灵魂，并且通过跟我们的互动，把他们眼中看见的灵魂反射给我们，我们就知道自己的灵魂也是像所有其他真实存在的物品一样是可以被看见的了。换句话说，别人，就像一面镜子一样，可以照到我们的灵魂。而我们需要这样的镜子，才能看到自己的灵魂，真实的存在于这个世界，就像我们照镜子的时候知道自己的身体是真实存在的一样。

2.心理可见性原则（The principle of psychological visibility）

Nathaniel Branden教授指出，我们之所以会持久的爱上一个人（短暂的不算，因为短暂的可能是因为一些错误的原因），本质上是因为他提出的“心理可见性原则”。就像一面镜子一样，如果你的灵魂真正的被一个人看见，你就会爱上这个人。当你发现，如果别人看我们的眼光跟我们内心深处最真实的自己对自己的看法是一致的，并且他们通过他们对我们的言行，表现出对我们的这种理解，我们就会有一种深深的被“看见”的感觉。

举个例子。首先我们假设你有相对成熟的心理和比较正确的自我认知，然后你觉得自己是一个乐观、活泼开朗、对生活充满热情、勇敢并且十分自信的人。这时候你遇到了一个悲观、封闭、没有热情并且非常不自信的人。他会把你的自信视为是一种攻击，并且对你所有说的话和做的事情的意图产生怀疑，总觉得你要操纵他，这个时候你会是什么感受呢？你可能觉得困惑、不解并且被深深的误会和不被理解。换一种情况，当你非常自信的表达自己，然后另一个人立刻读懂了你的自信和从容，对你会心一笑时，他给你的感受又是什么呢？你会觉得自己被他“看到”了。这，就是我们所说的被看见的感觉。

还有一个我们会爱人另一个人的重要原因：通过爱你，我看见了自己。

当我们遇到一个想我们所想，发现我们所发现的，珍视我们所珍视的，在不同的情形下的反应也跟我们相同的人时，我们不仅会体验到一种强烈的亲近感，而且会感觉到通过这个人，我们看到了自己。当你发现所有定义你是谁的那些信仰、价值观、品质、特征和行为会在另一人身上都表现出来时，你会有在她身上种认出了“自己”的感觉。这也是为什么我们寻找在本质上跟自己相似的人（我们会在后面谈到相互吸引的互补这个问题）。

再举个例子，假设你是一个对高自尊、觉得每个人都充满无限潜质、觉得自己的人生充满无限可能并且感到这个世界会对你的努力，天赋和才华做出响应的人。当你遇到了一个同样认为这个世界是一个会对她的所有努力、天赋和才华做出响应、高自尊、并且相信自己的无限可能性的人时，你又会有一种由衷的欣赏，并且她的一举一动都会提醒你自己：这些她身上的，都是我最珍惜的关于我自己的。

3.心理可见性（psychological visibility）和自我探索

其实我们的心理可见性总是有一个程度问题。从我们的童年开始，我们便一直逐渐的通过与别人的互动中不断地更加了解自己。每个孩子都或多或少的在家庭里被“看见”，因为没被看见的孩子是根本无法生存下去的。但是有无数的孩子，因为在家庭里的不被看见而造成他们在成人之后的亲密关系中总是觉得不安全或者觉得自己不足。

心理可见性其实是开启了我们自我探索的大门。我们在各种与他人的互动中不断的加深对自己的自我认知，但是没有什么比亲密关系更能增加我们的自我认识了。在一段我们被真正看见的亲密关系中，我们会不断的发现自己之前都没有意识到，或者是还没有浮出水面的自己—那些我们没有发现能力，我们潜伏起来的潜力，那些我们从来没有明显的表达出来的性格特质等等。

举个例子。比如你的伴侣是一个比你更好的跟自己的身体和自己的情绪连接在一起的人，那么跟她在一起的时候，你也会不自觉的去探索你跟自己身体和自己情绪的连接；在比如你的伴侣是一个很自然的表达自己内心的孩子的人，而你是一个内心小孩受到压制的人，如果你的伴侣告诉你：亲爱的，我看到了你心里的那个孩子，并且鼓励你表达出来，你很有可能就可以把你原来表达不出来的那个孩子表达出来。

成熟的亲密关系中最美好的事情之一，就是当你都在怀疑自己时，你的伴侣对你说：亲爱的，请不要假装你不知道你可以做到，请你做自己！

我记得在我最开始学游泳的时候，每次游2000米是一件非常令人畏惧的事情，但是就有一个小伙伴在我非常怀疑自己的时候跟我说：“Joy，别假装你不可以做到，我知道你可以。”那一刻他看到了我都没有看到的自己，我发现我的确可以。那一刻，我被看到了。

在爱你当中，我遇到了自己

这就是我们为什么会长久的爱上另一个人并且一直跟这个人在爱中的一个重要的原因。

因为在你眼中，我看见了我眼中的自己；
因为在你那里，我看到了我自己的影子；
因为你真正的看见我，并且不断让我发现新的自己；
我爱你，因为在你眼中，我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉。

在爱你当中，我遇到了自己。

盐都笑笑生帜 · 2021-12-8 08:41:18

为什么会爱上一个人？
因为你在他面前可以做个孩子。
为什么不爱了？
因为彼此在对方面前变成了一个大人，冷漠的，理性的甚至功利的大人。
宋冬野有一首歌，「就在不远的2013」，里面有一句歌词说，你可知道，每一个爱情里的男人，也都希望自己只是个孩子。
女人又何尝不是呢？
只是做个孩子肆无忌惮，不负责任，可以耍赖，可以无赖，可以不讲道理，可以霸道，也可以软弱、怯懦，恐惧焦虑。发起火来，像狂浪的山火，温柔起来，菩萨般的微笑。
心理学有个词叫退行。一旦进入一个感觉安全且有包容感的环境，你真实的底层自我就释放出来。就像婴儿在子宫里拳打脚踢。也像小孩子肆无忌惮的窝里横。
你被看见，被理解，被懂得，被安慰，被拥抱，你的存在像群山连绵不绝，自然流淌。
万物无光，只有你。
然后这份高空跳伞般的激情就要开始着陆，这是一段惊心动魄的挑战。激情总想回到天上，拼命的抢夺控制杆，要拉起机头直冲云霄。
激情时，心里想说的话是，管它洪水滔天、世万马齐喑，我只要如胶似漆，须臾不离。
但那电光火石的一闪能量终将耗尽，落地势不可挡。
落地熄火，日常的琐碎平淡包抄而来，避无可避。
隐隐的觉得自己有些不同，在虚焦以外，隐隐绰绰，一个新的自我面目逐渐清晰。这份能量的共振和交换，让你长出了一些新的自我。
在爱人的眼光里，你重新发现了自我的新枝条，从墙角向上攀爬，直到布满了整面心墙。
这时激情就变成了深情的凝视，哪怕是阻隔千山万水。
深情时，心里想说的话是，生命中有你真好。哪怕加个时间状语-曾经。
只是这么多的深情，我们去哪里找啊？
<hr/>为什么一个人会在爱人面前变得像个孩子？
他退行到未曾处理好的课题中了。
敢于退行是因为已经充分的信任你，相信不管做出什么样的事，你都能够容得下，这是一个安全的环境和宽容的你。
回到这个课题里。，他开始慢慢的觉察和疗愈自己。原来的创伤，在这一段关系中有机会得以修复。
这是亲密关系中个人成长的重大节点。

人模狗样一色模q · 2021-12-8 11:55:19

从生物学的角度上来理解，「喜欢」的本质是你对 TA 产生了一种叫做苯乙胺的物质，而你之所以只对特定的 TA 产生这种物质，很有可能是因为 TA 的某些特质完美切中了你的童年记忆。

堕入情网是精神和身体共同参与的一个过程。本书所提供的一些技巧，可以让你的意中人在头脑还没反应过来的时候，先从身体上对你的爱情产生回应。我们将把爱情放在脑电波扫描仪和 X 光透视仪的下面，检测当这种叫做爱情的奇妙情感发生时，你的意中人身体上究竟会发生什么样的变化。

「难道只有脑子出了问题的人才会爱上我？」

事实上，这句话说得没错。科学家告诉我们，人们堕入爱河的时候，脑子确实发生了不可思议的变化。科学家们推测，迷醉情感的核心是一种叫做苯乙胺的物质，简称 PEA。这种化学物质和安非他命颇为相似，同样都能带给我们一种兴奋的感觉。

苯乙胺由神经系统分泌，进入血液循环系统以后，会让人产生一种类似于吸毒后的兴奋感觉。正是这种物质让你的心灵悸动，让你的双手流汗颤抖，并让你整个人兴奋不安、心乱如麻。还有一种谣言说，苯乙胺可以导致你以最快的速度扯下意中人的衣服。

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人们堕入爱河的时候，脑子确实发生了不可思议的变化。科学家们推测，迷醉情感的核心是一种叫做苯乙胺的物质，简称 PEA。

科学家们说，苯乙胺与多巴胺、去甲肾上腺素一样，都是在人们首次产生浪漫爱情的感觉时，由人体分泌出来的化学物质。这种迷狂的感觉几乎是人体能够觉察到的最为兴奋的感觉，而且完全出自天然，无需借助任何药物的辅助。（音乐剧大师科尔·波特在创作歌曲《你让我心醉神迷》的时候，显然非常明白这一点。）

但坏消息是，这种迷狂并不会永远持续甚至难以持续较长时间。这也为「浪漫爱情总是非常短命」这种流行观点提供了更多的科学依据。但好消息是，这种迷狂确实可以持续一段时间，虽然不长，但足以让成熟的爱情生根发芽。浪漫爱情的平均持续时间是一年半至三年，这已经足够让人轰轰烈烈地真爱一场，或者让他（或她）心甘情愿地在婚礼上说「我愿意」并且开始繁殖后代。

鉴于你不可能每天扛着一支装满苯乙胺的注射器走来走去并将其注射到意中人的血管之内，那么你最好做一件虽非最好但仍属次好的事：学习一些技巧，促使别人的大脑分泌出苯乙胺，让他们产生陷入爱情的感觉。

为什么我们会对某个人意乱情迷，对另一个人却毫无感觉？

人们并不会在某个神秘的早晨一觉醒来，发现脑子里充满过量的苯乙胺，然后爱上出门以后遇见的第一个人。不，苯乙胺和其他化学物质都只是在人们遇到特定刺激物以后，情绪和内脏产生了相应的反应，然后才由人体分泌出来。

有哪些特定的刺激物呢？

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2021-12-8 17:22:20

题主你好呀，我们为什么会爱上一个人呢？我将试着从从环境养育角度，和大家一起讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作参考。

常常有才貌双全的小姐姐，来咨询中诉说进入亲密关系的困难，明明自己要求并不高啊，不需要对方家世背景多高，该有的条件自己都有了，怎么就找不到一个有责任有担当的暖男呢？
/ ~7 J" E1 ~% z7 A# d7 z) v2 Y8 P
9 _/ q, {- z: s S5 G) U1 N, A 也有一些玉树临风的小哥哥，身边百花环绕，仿佛是兄弟们羡慕嫉妒的对象，可只有自己心里知道，自己好像没办法和女孩子进入更稳定更长久的亲密关系。; G, j5 A" a! g0 [5 y

$ C0 ~2 u' l, D0 U) \6 T 随着时代发展进步，同性恋也早已在精神科疾病中被除名，但在咨询中我依然常常会遇到不少同性恋的来访者，诉说他们在婚恋关系和与父母关系中的种种困惑与痛苦。很多人难以理解，自己为什么会成为“特殊”人群中的一员，是生物性的原因导致的吗？为什么我上面几代家族中没有同性恋呢？

本文尝试从环境养育角度，讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作感兴趣此话题的小伙伴们参考。帮助了解性取向形成的原因，也许并没有办法直接消除你的痛苦，但帮助你理解自己，或许也能帮助你父母和亲密伴侣理解你，或许你们的关系会变得和以前有些不同。
01 养育环境

上面提到的这些小哥哥小姐姐们，可能在他们早期的养育过程中出现了一些情况：父母中一方忍辱负重任劳任怨，觉得自己为家庭付出了很多，而另一方在自己眼中是一个甩手掌柜，有的甚至连掌柜都不如，在经济和家务上都处于不作为的状态。
为了更简便的表述，我在本文中主要把任劳任怨的这一方命名为“妈妈角色”，甩手掌柜命名为“爸爸角色”，需要澄清的是，在现实家庭中这两者的角色性别和生理性别也可能是相反的，比如在某些家庭中可能有一个实际承担照顾子女的母亲角色的爸爸，和一个实际赚钱养家糊口承担爸爸角色的妈妈；或者这两者的角色也可能是有爷爷奶奶，外公外婆，舅舅姑妈等替代的，
总之，这两个角色是这个孩子的养育环境中的主要抚养人，本文所讨论的是妈妈角色和爸爸角色，而不是特指每个家庭的爸爸或妈妈。
通常情况下，如果妈妈角色（以下简称“妈妈”）承担了更多，又缺少爸爸角色（以下简称“爸爸”）的支持，则难免感到焦虑，可能也常常会把这种焦虑传递给孩子，让孩子感到自己紧张和不知所措。例如：
学步的孩子不小心打翻了水杯，妈妈可能会抱怨或训斥，“跟你说你走路要小心，怎么又添乱，我已经够烦的了，你还不乖一点……”
这里面可能包含了妈妈很多复杂的情绪，有担心孩子会不会被水杯划伤，有因为需要整理收拾增加了自己的劳动量而感到烦躁，有因为爸爸不能及时搭把手而感到愤怒，又想到怎么总是自己一个人操劳而感到委屈怨恨等等，这些复杂的情绪化成了对孩子的抱怨和斥责。
年幼的孩子很难理解妈妈的言语背后复杂的前因后果，他在妈妈日积月累的焦虑中成长，孩子自身也会感到很焦虑，我好像不管怎么做都不能令你满意，担心自己时时刻刻要被骂，甚至觉得妈妈很可怕。有些时候，孩子可能也会有对妈妈的愤怒。比如又不是我的错，为什么总是在怪我？但又出于对激怒妈妈感到恐惧，孩子又不敢表达自己的愤怒。
同时，妈妈不仅仅会对孩子言语暴力，妈妈可能也会在孩子面前数落爸爸，或者直接对爸爸言语暴力。于是爸爸在孩子的眼里可能变成了一个糟糕的没有担当的形象。很可能这个形象和爸爸的完整形象并不相符，比如也许爸爸在工作场合非常能干出色有责任感，只在家里表现很糟。
于是，孩子也会对爸爸发展出一些不信任，失望，甚至愤怒的情绪。
因为当孩子从妈妈这里没有得到足够的温暖和关爱的时候，他们通常会转向爸爸寻求关爱，但结果可能发现爸爸其实做得更糟糕而感到失望，他们也难以理解爸爸为什么对外人这么热心肠，对家里却漠不关心，为什么在自己和妈妈需要爸爸的时候却得不到支持。
孩子对爸爸的愤怒常常也无法被顺利的表达出来，因为孩子也可能会对爸爸感到恐惧（怕被爸爸揍），或者害怕自己刺伤了爸爸的心（因为爸爸已经被妈妈骂得够惨得了）。

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02 孩子的应对

在这样的环境中，孩子被爱的欲望和表达愤怒的欲望都没有被充分的满足，他们很渴望爱父母并且也得到父母的爱，但同时他们又很恨自己的父母，因此孩子内心是充满冲突和矛盾的，他们很难处理自己对父母的爱恨纠缠的情感。
因为父母本身也缺乏处理情感的能力，所以他们的孩子在处理情感上的能力可能就没有一个可以参照的榜样，也没有在和父母的互动中产生积极正面的体验机会，他们处理情感的能力其实没有在养育环境中得到发展，这部分的功能就停留在一个很幼稚的，没有完全发展成熟的水平。
这样不成熟的处理爱和恨的水平，会在孩子发展亲密关系的过程中大致产生下面几种演变方式：

男孩 * P! r- m3 ] K

不成熟的异性恋：
当男孩对妈妈感到愤怒，却又无法顺利表达时，他们可能会用其他的方式来报复。比如，他们不自觉的总是会让妈妈担心，他们无意识的通过不停地让妈妈持续担心来惩罚妈妈。他们也“努力”保持自己不要长大，当他们持续制造麻烦时，他们既可以获得妈妈关注（爱），又可以惩罚妈妈，他们可以一直在家里做不负责任的小男孩。
当他们成年开始要建立自己的家庭时，他们显得自恋又多情，他们或许发现自己即便左拥右抱交很多女友，但实际上自己好像并不想结婚；或者当他们进入婚姻之后，他们自己也变得和自己的爸爸一样，成了一个让妻子伤心难过的丈夫。男孩子们也是在通过和妻子不成熟的相处模式，无意识中满足自己报复妈妈和获得妈妈爱的的愿望。
同性恋：
男孩对妈妈感到过分的厌恶，以至于泛化到所有的女性，对女性感到厌恶或者失望或者愤怒，从而向男性寻求爱和关注。
异性身份认同：
男孩对妈妈感到过度认同，认为只有女性的品质才是好的，对爸爸感到失望，认为男性是糟糕的，因此，男孩在自己身份认同上强烈认为自己应该是女孩，甚至希望通过手术把自己变身成女孩。

女孩 ! R7 _2 O; |8 k$ |: J, ~/ ^

不成熟的异性恋：
当女孩对妈妈感到失望时，她们转向爸爸寻求温暖和爱，但同样的爸爸也让她们感到失望，所以她们依恋父母的需求完全被打压，让她们无奈的发展出一切只能靠自己的本领，于是她们通过把自己变成女汉子来照顾自己，仿佛她们不需要男人一样。但实际上，她们很渴望获得男性的体贴照顾，可是当她们自己越优秀，她们可能觉得身边的男人越靠不住。她们或许也很难真正放心把自己嫁出去，或者即使嫁了，她们也会渐渐变成和妈妈那样的“怨妇”，总是在抱怨丈夫，从而也强化了丈夫想从家里逃离的冲动。
同性恋：
当女孩对爸爸感到失望时，她们也泛化了这种感觉到所有男性身上，判断全世界男人都会让自己失望，所以她们寻找女性作为自己的亲密伴侣。这些女性往往具有她们内心中理想化的母亲的品质，以满足她们没有从自己母亲身上得到爱的满足的愿望。
异性身份认同：
女孩对妈妈感到极度失望，认为女性只能被动的在家里唠叨，被欺负，变成令人讨厌的样子，所以自己不要做女人，太柔弱太无助了，所以自己在内心层面把自己当成男人，甚至希望通过手术把自己变成男人。
上述这些方式只是抽象概括了几种常见的可能性，但在现实案例中遇到的情况往往远远比这些复杂的多，也很有可能是几种情况混合交织，比如在同性恋的双方中也有不成熟的异性恋的相处模式，或者也有一些双性恋的模式，每一个个体都不一样，无法以好坏来定义。
不同的性偏好和性取向只是每个个体的适应自己环境的最优选择，通常，这也已经是他们的环境中能够保护自己不受伤害的最尽力的选择，这样的选择也需要被尊重。

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03 完成发展

上面说到，因为父母的养育环境让孩子在成长过程中受挫，处理情感能力的这部分功能没有机会发展起来，因此这部分的水平卡在一个相对幼稚的阶段。
这个水平的情感处理能力，并不一定会影响你的工作生活，甚至可能让你在大家眼里看起来有些酷酷的，高冷范儿，甚至你自己可能也会这么告诉自己，不屑于和人交往，那么，你开心就好，这个问题不需要处理。如果你的爱人和你是一样的节奏，你们彼此舒适，那么，恭喜你们。
如果你并不是高冷潇洒的性格，因为不擅处理情感影响了日常人际交流，比如大家觉得你孤僻古怪，或许你自己内心也觉得自卑胆小，又或许你不满足于日常浅层的人际交往，或许你觉得跟爱人的关系磨合有一些问题，希望有更深层的亲密关系或者灵魂伴侣，想要让自己的情感处理能力再往更成熟的发展一下，那么，你或许可以考虑通过心理咨询来完成这个目标。
与一般的看书学习或者课堂学习不同，心理咨询师不会直接教授沟通技巧，也不会提供解决方案，而是充当你成长中的陪伴角色，就好像替代你童年成长环境中的父母，让你从咨询关系的互动体验中，再有机会成长一遍，把没长大的部分补足。在咨询关系中，你体验到和你父母相处不同的感受，帮助你从不同的视角看到以前看不到的方面，帮助你建立新的人际相处经验。

本文作者：丁洁薇，简单心理认证心理咨询师，国家二级咨询师，香港大学工商管理硕士硕士。了解作者更多信息，详戳↓↓↓
丁洁薇上海市青少年咨询伴侣咨询成年人咨询留学生咨询性少数人群咨询在线心理咨询<hr/>

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星已坠落嗜 · 2021-12-9 00:58:43

喜欢一个人的本质是什么？（建议收藏，直接关注，避免后悔。）

一，喜欢一个人的本质是什么？

二，如何发自内心的喜欢上一个人？

一，喜欢一个人的本质是什么？

1，喜欢，是对方身上有自己向往的那一部分

人对于自己理想中的东西、向往中的东西，常常会带有一种莫名的崇拜感。有人的喜欢，就是出于对这个人身上那些闪闪发光的亮点，那些我们身上没有的东西。这样的人会让我们想要更加靠近，想要去从对方的身上，去接触那个更理想的自己。
这些崇拜感会让我们心生喜悦，就好比如袁湘琴喜欢江直树那样，明明对方有一堆的坏毛病，甚至在旁人看来就是直男癌一个。但袁湘琴就喜欢江直树身上那优秀的气质，他身上有太多她无法企及的东西，她能为此而奔向他。
2，喜欢，是能够少有所依

我们常常说“老有所依”，其实年少的我们也同样想要找一个人来依靠。如果说“老有所依”代表着责任，那么“少有所依”就是喜欢了。因为喜欢一个人，所以总是下意识地想要去依靠对方，能够借此来对抗生活的孤寂。
这是一种无比温暖又让人难以割舍的情感，就好比雷雨天里有怀抱多，暴风雨下有人撑伞，黑暗的夜路有手可牵。因为这个人的存在，给予了你面对困难的勇气，所以你才会喜欢他喜欢到不得了。
3，喜欢，是因为他与你的灵魂相似

这世间的规律大抵就是：物以类聚，人以群分。我们很难做到和自己不一样的人合群，拥有同样频次的人，总能相互吸引，相互喜爱。而喜欢，大概就是因为两个人之间，拥有着相似的灵魂，他们的精神世界能够彼此融洽。
就好比如宝玉喜欢着黛玉，并不是因为她的美貌，也不是因为她的才情，而是因为黛玉和宝玉是同类人，他们有着深深的灵魂牵绊。在那个浮华肮脏的世界里，有那么一抹清明透净的灵魂，能够彼此分享，彼此诉说。
4，喜欢，是他能治愈你的过去

很多时候，我们的过去总是会不经意间留下创伤，也许我们不曾察觉，也许你早已不去在意。但过去遗留下来的痕迹，也在深深地塑造着现在的你。你的孤寂、你的坚强、你的冷漠、你的讨好，都是过去对你的影响和改变。
然而，却又有那么的一个人，能够重新雕刻你，重新塑造你。把一颗坚硬的心揉搓得柔软温暖，把一颗脆弱的心缝补得坚韧剔透，把一颗卑微的心催生得自信乐观。你过去的种种因他而治愈，如今的现在又因他而改变。
5，喜欢，也许仅仅只是浮于表面的情愫暗动

当然，并不是所有的喜欢最终都能以爱情的长久来作为完美的结局的，很多的喜欢都会无疾而终，甚至是短暂得如同蜉蝣一生。因为，人大多时候都是肤浅的，因此我们也常常会被赋予表面的一些情愫所欺骗，沉浸在多巴胺分泌制造出的欢愉中。
除了那些深邃的，触及灵魂的东西，我们更容易被眼前的表象所吸引，所以，遇到帅哥美女我们会心动、遇到有钱多金的我们也会心动。喜欢，有时候真的是一件非常浅薄的事情。而最深刻的喜欢，往往都是触及真心，触及灵魂的。

很多时候，我们也并不知道为什么自己就是会喜欢这样的一个人，也许条件上他比很多人都差，但对于他我们就是难以割舍。
喜欢的本质，可能是对方对你的吸引力更强一些，也许对方身上的某些特质更让你心动，对方正在某个时刻治愈了你过去的伤痕。
而真正的喜欢，大抵就是：我现在，除了你，谁都不可以。
二，如何发自内心的喜欢上一个人？

1，爱不是理所当然，而是一种选择
小兰在结婚后的第七年发现先生出轨，把所有的期待放在争取先生回家，挽回先生的爱。他追着先生谈，约小三见面，请求父母帮忙干涉，可先生还是执意要离婚，她痛苦万分地问：老师，七年之痒真是一个破不了的魔咒吗？

小兰把七年看成一个难以逾越的坎，是因为在这段婚姻之前，她还有另一段婚姻，也是第六年的时候先生出轨，第七年婚姻结束。重新走入这段婚姻时，她非常谨慎，直到从心里确定这个人不可能背叛他，才放心地跟他在一起，没想到又重蹈覆辙。

两段婚姻小兰都拼尽了全力，面对强迫性重复的命运，她感觉到自己的无能为力。她说：我爱他那么深，甚至没有他我都不能活，所以无论如何我都要挽回关系。可是我觉得更多是我先生的问题，他不愿意改变，也不愿意接受咨询，我能怎么办呢？

后来，当有机会跟先生对话，先生却说：她只看到自己的需要，指责我没有做好，怎么不说她自己的问题呢！

两性关系专家克里斯多福·孟说：我们在亲密关系上有两条路可走。

一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；
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另一条是放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
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选择第一条路的人往往会忽略自己的感受，哪怕妥协也不知道自己需要是什么。选择第二条路的人，能充分考虑自己的需要，也能顾忌伴侣的感受，既不任性行事也不委屈自己。

小兰虽然经历了两段婚姻，仍然觉得对方满足自己的需要是理所当然，应该永远对自己负责，并且不管自己如何改变都必须不离不弃，她忽略了自己选择的路正一步步把婚姻逼入绝境。

2，在错的方向里痛苦，从困境里开始修行

台湾的赖佩霞老师在TED演讲《结了婚才知道自己有多恶毒》中讲到：

如果我们从没有机会看自己，我们不会知道在亲密关系里自己是多么不可理喻，而当我们可以带着更多省思去觉察自己，才发现不是爱情有多么难，而是我们原以为对伴侣的许多理所应当的方式，可能是不适合的，甚至是畸形的，却成了我们固守的不愿动摇的习惯。

若是这样，不管我们有多少经历，我们在爱中修行并未真的开始，而若一直没有机会感受自己的内心，感知能力就开始消退，我们开始在逐渐地远离爱，并慢慢变得不会爱。

我们可能一直以一种蹩脚的方式在爱，并且也希望对方和自己一样接受这样不舒服的爱。直到我们发现谁也改变不了谁，谁也拯救不了谁时，我们就会心灰意冷，考虑要不要重新选择爱人。而这并非是我们的唯一选择。

当我们不断向外索取，期待寻找方法改变对方和关系时，自己的内心也开始慢慢关闭。

爱的功课难在我们却常常从错误的方向里开始，现实却一次次给予我们迎头痛击，逼着我们回到关系里，重新看到自己的内心。而当我们去经历、去体验、去感受痛苦、去接受无能为力的局限时，我们的内心的僵化就开始一点点被打开。

没有一开始就适合的关系，也从没有一遇上就匹配的人，亲密关系遇上问题很容易，不擅长去爱也很正常。

最可怕的是，我们总觉得自己应该懂得，总觉得对方也应该知道如何爱自己，这样在关系遇到阻碍时，就会因埋怨和自责掩盖了在痛苦中成长的机会。

3，你能感受到的，才能被治愈

大多时候，我们总是感觉到无穷尽的困惑，觉得自己想要帮助只是因为对方需要改变，哪怕现实一次让自己无比痛苦，也很容易被简单掩饰为选人不慎。所以，爱情无法天长地久的原因之一，是一方或双方都不肯让对方走进自己的内心。

在自己的世界里无比匮乏，所以才会拼命跟对方索取，我们以为爱是靠外在的条件，而非靠由内到外的通透。放弃去感受的同时，也就放弃了理解和懂得自己的机会，当我们无法真正理解和谅解自己，也不会从心底靠近另一个人，这样的爱就变得各自为据，很难产生共鸣。

如果我们在爱情中有很多的需要，并且发现对方怎么做都不对，怎样努力都满足不了自己的要求，这可能是我们并不够理解自己。每个人的内心都有一颗爱的种子，等待着被浇灌发芽，而人生大多数人的痛苦在于向外求不到时，也不愿换个方向往内寻找。

很多女性告诉我，她们只是放弃一些不需要的行为和僵持时，并没有和想象一样做出巨大的牺牲和妥协，他们的伴侣却变了。我们不需要完美伴侣，我们只要成为关系中彼此适合的那一个。去感受你内在的真正情绪，有时候并非对方多么不可理喻，而是源自于我们对自己看法和认识的扭曲。

亲密关系的错位在于：有时候，我们要求的，并非是我们想要的。我们非常匮乏，极度需要养分，但对方却满足不了我们。每个人坚守着自己的立场，却感觉不到我们争吵的从来不是自以为是的那个问题，而是我们感觉不到对方的爱、支持和理解。

纳尔逊.曼德拉说：世界上最奇异的事，莫过于回到了一个未曾改变的地方，却发现自己已经改变。

躲在困惑里，就一直找不到出口，所有能感受到的，才能被治愈。当我们不去找对方的问题，而是回头修炼自己爱的功课时，所有的伤痛就开始有了治愈的转机。

4，活在爱中的人，才能发自内心去爱人

当我们为一段爱而兴奋时，是因为我们满足于活在爱情里的自己，是个不同的人。而当爱情面临变化时，这样的对自我的认同也会随之消失。我们开始失落、自责、忧郁，并不再相信自己那些引以为傲的特质。

可是，这只是一个阶段而已，很少有人能一直活在失去的悲伤，就好比很少有人能长时间在水里不呼吸，如果你不刻意地压抑自己，我们的本能就会开始拯救自己。

当你开始爱自己，你也会从心里开始理解对方，更加懂得爱对于一个人的重要，以及与生活相关联的意义。经历过并一直不停止往前走，我们才能知道所有走过的路所蕴藏的意义。

不因为失去所爱之人，就放弃去爱，我们的生活自然能呈现出一种不同的景象，并让我们发现潜藏的爱情梦想。放开自己内心的顾忌，去寻找你内心向往的爱，真正活在爱中，才能让你发自内心地爱上一个人，才会让亲密相处找到一种彼此都愉悦的模式。

爱是一辈子的功课，学会去爱，你将不再恐惧，不再担心会失去爱。你经历过那种踏实的笃定感，就能不管身边是谁，是什么样的人，都会充满信心地迎接生活，充分感受生活给你的每一寸惊喜！

作者芭芭拉.安吉丽思说：你的情感越丰富，越容易得到别人的爱。爱不是一个孤立的行为，而是每时每刻的选择，无论你是否处于一个特殊的关系之中。如果你选择了爱，选择直面自己的情感而非抗拒时，你就是最后的赢家。

当你痛苦时、迷茫时，正为失去爱而痛心或绝望时，请记住爱是每时每刻的选择，只要你没有放弃去爱，爱就会回馈你更多的精彩，帮助你迈上一条连接自己的通透之路！
我是 @南俊风，看完点赞加关注，绝不错过风哥每篇干货。

亮民发含 · 2021-12-9 09:25:05

其实，爱是一种渴望，一种理想。你爱上他，一定是因为他身上有你没有的东西，这种东西你求而不得，所以非常渴望。当你遇到一个拥有这些东西的人，你自然而然就爱上了他。但实际上，你爱上的，是自己的“渴望和理想”。
爱情，是“缺什么找什么”，自己拥有的越多，爱情也就越纯粹。比如，能力平平的美女喜欢其貌不扬但智商超群的小哥哥；白富美喜欢品性纯良的潜力股；富二代找对象最不看重家世，但喜欢聪明漂亮基因好的。因为，自己已经拥有的，就不稀罕了，人都喜欢自己没有的东西。
无论你恋爱还是单身，已婚还是未婚，提升自我价值永远都是第一位的。你拥有的东西越多，你的“渴望和理想”就越少，与此同时，你越容易变成他人的“渴望和理想”，你的选择权自然也就越多。
当你的选择权多到了一定程度，甚至可以选择“不选择”，比如女神俞飞鸿、许晴，因为自我价值太高，都拥有了“不选择”的自由。
所以，你想要多大的选择自由呢？欢迎讨论哦！
——刘语丝Angela

理想的风筝443 · 2021-12-9 18:20:43

我们会喜欢什么样的人，选择什么样的人谈恋爱，其实，在小时候就决定好了。
这叫做——成人依恋理论。

成人依恋理论：早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。
9 d% ]% X7 v# _! X. ?4 h8 l内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用。大量的研究表明，早期亲子依恋的质量会对个体的人格和心理产生重要的影响。

举个例子：
小时候父母没在身边的男生，长大后更愿意选择“贤妻良母”型女生。
这类女生，看起来温柔甜美，给人的印象通常是：温柔随和、平易近人、乐于对他人施予帮助。
男生能从这样的女孩身上获得“母亲”一般的关怀。当接触到这类女性，男生会抑制不住心动，仿佛遇到了爱情。
这是潜意识选择的结果，几乎无法控制。
你只会觉得，爱情来得太快就像龙卷风。

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有一种喜欢，其实可以用“吊桥效应”来解释。
说出来可能会让大家沮丧，但我们可以在恋爱初期，正向利用这个心理学效应。

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这是一个和行为心理学有关的效应，有科学家做过实验。

首先，实验人员在不同时间段，安排同一个女生站在不同的桥上。9 \/ w/ ~& O E8 g; ~
一座桥是惊心动魄的吊桥，一座桥是安全低矮的小桥。
Y4 N9 V5 c- J7 g- Q* H" U然后，女生会向桥上经过的男生做问卷调查。
+ i6 L, E: m2 f. Q. L 实验结果表明：: ]+ l1 P1 k. E: z* w. n1 e
经过吊桥的男生，会认为女生充满了魅力，愿意继续联系。
7 M! V8 h8 T7 a+ |. K经过安全桥的男生，会认为女生很普通，不愿意继续联系。

当人居于危险的情境，或受到刺激时，会不由自主地心跳加速。
这种心跳加速，会被误以为是心动。
知道这个原理，我们可以尽可能带喜欢的人去体验新鲜、刺激的娱乐项目。

（在保证安全的前提下噢）

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还有一种可能性就是因为你很久没谈恋爱，或者你母胎单身？

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由于很久没有感受过甜甜的恋爱，也没有吃过爱情的苦，所以这类人对他人释放的好感更敏感，更渴望爱情。
哪怕接受到一点点异性示好的讯息，也能陷入爱情的幻想，甚至连孩子的名字都想好了。

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有时候，痴迷的不一定是某个人，而是一份真挚的感情。
这时，那个人正好出现了，他披着爱情的外衣。
无论你是否了解他，你都会对他产生心动，甚至他很普通，没有闪光点。
但你就是陷入迷恋，无法自拔。

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《亲密关系》里说：吸引力的本质是奖赏。
奖赏什么呢？
能让人开心快乐，是精神情绪上的奖赏。
能提供金钱地位，是物质生活上的奖赏。
哪怕什么都没有，就长了一张好看的脸，也会给人一种视觉观感上赏心悦目的奖赏。
我们都可能会因为以上几点去喜欢一个人。
心理学上说：“我们会喜欢一个和自己相似的人。”
其实我们在生活中也有这种体验，
大学校园里都是来自天南海北的同学，遇到一个和自己家在同一个地方的老乡就会莫名亲切，也更愿意和他聊天。
甚至考研也是，导师们更愿意照顾和他读过同一所大学的学弟学妹。
情感上的话，我们更容易被一个身材，衣品，性格相似的人吸引，更容易发展成恋人关系。

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以上，
我是 @桃白白，一个经常更新自我提升和情感领域问题的答主，关注我，收获你想知道的。

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金华老虎头 · 2021-12-9 22:27:41

《亲密关系》（这本书是美国心理学教授罗兰米勒的著作，他从心理学角度对两性关系进行科学而系统的总结，是美国许多大学人际关系课程的标准教材，受到美国心理学会主席菲利普津巴多的推荐。中文版已经出到第6版，豆瓣评分9.0，足以说明它经受住了时间和读者的检验）这本书中有提到，爱情起源于吸引力。
吸引力的基础是奖赏。我们喜欢那些给我们奖赏的人，这种奖赏可以是美丽的外表，让我们赏心悦目，优越的经济条件给我们带来物质利益，对方的关注和赞许让我们感到被接纳。
奖赏理论可能让人有些失望，它意味着爱上一个人并不是可歌可泣的行为，爱的动机是自利而不是无私的，但吸引力只是爱情的开始，在今后的相处中我们会有更多的利他行为。
人际关系的基本原则是同性相吸，物以类聚，人以群分，两个人越相像就越喜欢彼此，如果对方和我们喜欢同样的书籍，电影、音乐我们会更愿意同他交往，和性格相同的人在一起更加熟悉，乐观的人当然愿意和乐观的人交往，但悲观的人更愿意和悲观的人接近，有相同缺陷的人也容易相互吸引，这叫做臭味相投。

为什么相似的人相互吸引？
发现他人和自己相像也是一种奖赏，因为它提醒我们这样子是没问题的，我们大多数人都喜欢自己，如果对方和我们相似，但她看起来也讨人喜欢，如果一个人和我们观点相似，它让我们感到自己是正确的，同时我们也会觉得她聪明有见解。
所以，我们不是爱上一个人，我们只是爱上另外一个自己。
在小清新爱情电影《怦然心动》中有一句经典台词，外公对男主角说：“有一天你会遇到一个彩虹般绚烂的人，当你遇到这个人后，会觉得其他人都只是浮云而已。

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跃龄的小窝 · 2021-12-10 01:15:12

从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人，我猜

因为从心底害怕自己不值得被爱，我们独来独往，然而就是因为独来独往，才让我们以为自己不值得被爱。
正因为痛苦难以回避，你在它到来时会仔细端详。
沉默寡言的人，也许是不愿意被粗暴拆开的礼物；复杂难解的心，其实在等待一个耐心打磨钥匙的人。
生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
你的青春就像摆在货架上的罐头，添加再多的防腐剂，也难逃下架的命运。超市老板根本不给你反应的时间，一夜之间，你依旧穿着二十岁的衣服，留着二十岁的刘海，还是像二十岁那年一无所有，但是你再也说不出“我到了一百岁还可爱”这句话。

我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
那个时候，没有说出“喜欢”两个字，大概是因为，我比喜欢还要更加喜欢你吧。
一望可相见，一步如重城。所爱隔山海，山海不可平。
因为我发现我爱上了你

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