为什么我就是看不懂男朋友，吵架的时候他总是沉默，不愿跟我沟通，感觉好累，想放手也觉得做不到。？

显示全部楼层 · 2021-11-10 18:20:08

爱情吵架男友沉默关注者
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<div class="RichContent RichContent--unescapable"><div class="RichContent-inner"><span class="RichText ztext CopyrightRichText-richText css-hnrfcf" options="[object Object]" itemProp="text">男人从小就被教育，要示强才能获得他想要的东西，如果有一点小事就嚷嚷，一点不开心就到处跟人说，他可能不会得到帮助，和同情，而会得到嘲笑他无能与看不起。他只能靠自己。他难过又无法改变不利处境的时候只能自己躲在一边说服自己，想通事情。
女孩从小就被教育，示弱不丢人，有啥话讲出来一般会得到安慰和帮助。获得同情。小女孩被欺负的时候在那哭，没人会嘲笑她无能。而是鼓励她把自己的经历和心情讲出来给她主持公道。

男人不高兴的时候就沉默，男人在他的男性朋友沉默的时候就不去打扰他，他知道男人的不高兴需要自己默默想通默默排遣。

女人不高兴就想说出来，女人在她女性朋友不高兴想倾诉的时候就跟她表示自己会当她忠实的听众，鼓励她说出来。
女人以为她应该用对待女性朋友的方式对待男人。女人以为男人会用女人的方式排遣不高兴，女人以为让男人把他不开心的事说出来就会开心。错了，男人恰恰不想说话。
男人以为他应该用对待男性朋友的方式对待女朋友，男人以为她不高兴的时候就不要理她，不去烦她。错了，这时候，女人需要倾诉。女人也希望听到男人像琼瑶小说里面的男人一样跟她倾诉。
女人如果不了解男女心理差异，以为女性爱看的电视剧里的男人都跟现实生活中心理正常的男人一样。就会在与异性相处中遭遇沟通障碍。
男人如果不了解男女心理差异，以为男性爱看的电视剧里的女人都和现实生活里的女人一样，也会在与异性相处中遭遇沟通障碍。

如果你爱你的男朋友，请和他一起看看这段文字，加强互相理解。
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凡是收藏不点赞的都不够意思。

陶哥他爸 · 2021-11-11 05:25:02

男人从小就被教育，要示强才能获得他想要的东西，如果有一点小事就嚷嚷，一点不开心就到处跟人说，他可能不会得到帮助，和同情，而会得到嘲笑他无能与看不起。他只能靠自己。他难过又无法改变不利处境的时候只能自己躲在一边说服自己，想通事情。
女孩从小就被教育，示弱不丢人，有啥话讲出来一般会得到安慰和帮助。获得同情。小女孩被欺负的时候在那哭，没人会嘲笑她无能。而是鼓励她把自己的经历和心情讲出来给她主持公道。

男人不高兴的时候就沉默，男人在他的男性朋友沉默的时候就不去打扰他，他知道男人的不高兴需要自己默默想通默默排遣。

女人不高兴就想说出来，女人在她女性朋友不高兴想倾诉的时候就跟她表示自己会当她忠实的听众，鼓励她说出来。
女人以为她应该用对待女性朋友的方式对待男人。女人以为男人会用女人的方式排遣不高兴，女人以为让男人把他不开心的事说出来就会开心。错了，男人恰恰不想说话。
男人以为他应该用对待男性朋友的方式对待女朋友，男人以为她不高兴的时候就不要理她，不去烦她。错了，这时候，女人需要倾诉。女人也希望听到男人像琼瑶小说里面的男人一样跟她倾诉。
女人如果不了解男女心理差异，以为女性爱看的电视剧里的男人都跟现实生活中心理正常的男人一样。就会在与异性相处中遭遇沟通障碍。
男人如果不了解男女心理差异，以为男性爱看的电视剧里的女人都和现实生活里的女人一样，也会在与异性相处中遭遇沟通障碍。

如果你爱你的男朋友，请和他一起看看这段文字，加强互相理解。
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凡是收藏不点赞的都不够意思。

无愧于天脑 · 2021-11-11 09:40:54

“一吵架他就不说话，我看这恋爱他是不想谈了吧。”
/ U2 w# [8 i; l: n2 }# \% c4 {- [8 `3 B
朋友最近又找我抱怨，发出了这句感叹。她跟男友恋爱的这几年，每次到有争执的时候，都觉得自己在跟一块木头桩子吵架。
" l3 x: V# y) P$ T% g
0 O' S3 H; O* y1 M; z6 V在亲密关系中，沟通过程不可避免会产生一些问题，比如：- p- z8 Z& H# q) ?9 ?
抱怨、偏离主题、操纵、强制……等等。
/ v# @/ P& B ?2 [9 f/ \! X3 e+ J9 R4 L3 U
但这些不良问题起码还都建立在，双方有言语交流的基础之上。" [, J$ R% A3 H9 X: o: V; A7 Q
2 y6 H6 @2 I, p& U* E% E
比这些更严重的沟通问题其实是：对方根本不和你沟通！
, [( m: E) _7 P7 b/ Z6 M+ f1 {% l0 q' J& x9 k2 k" H
一方越是着急上火，另一方就越是低头沉默。
# h1 T9 S( i7 |' W" V$ V3 O- c; }) ]; l
你在生活中，有遇到过这种“沉默式”的沟通对象吗？

明明只想好好吵架

可对方就是不说话

听起来，问题都集中在那个“不说话”的人身上，Ta的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题。

但实际上，任何互动都包含了两个人的行为。沉默，就是Ta参与互动的方式。

这常见于要求/回避型沟通模式（pattern of demanding and withdrawing）：

双方在沟通中，一人处于不断提出要求的状态，心急火燎，指责对方： “你倒是说话啊！” “你一声不吭是什么意思？！”

而另一人则倾向于回避冲突，动不动就叫别人冷静一下，然后自己消失，连架都吵不起来。

结果两个人，一个越冷静越生气，一个越沉默越憋屈。在不断地逼迫和退让之中，都降低了对关系的满意度。

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通常在什么时候，Ta会不想说话？

1 “要不我们先冷静一下”

对于一些人来说，在情绪强烈的时刻，是无法进行理性思考、讨论问题的。

或者，在情绪顶峰的时刻（所谓“气头儿上”），有的人可能会害怕自己说出一些令自己后悔的话。所以，通常想要通过“冷静”来解决问题。

强烈的情绪对于他们来说是一种过重的认知负担，所以一发生冲突，他们就立刻躲得远远的。

他们通常会认为情绪是问题的起源，但事实上，有些情绪的发生也许正是解决问题的契机。而当情绪消失，解决问题的动机也就弱化了。

但解决问题的动机弱化，并不代表问题就消失了。“冷静”以后，再提起问题的另一方，总会被当成“无理取闹”，甚至可能引发新的一轮争执。

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2 “这件事，我没法跟你谈”

“敏感、禁忌话题”是在亲密关系中使人沉默的另一项重要原因。比如：前任、性经历、家庭等等。

另外，在亲密关系中，最常见的禁忌话题，其实是关系本身的状态。在一项调查中，68%的受访者都承认，不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现状或未来。

正因为觉得有些话题过于微妙，不好跟对方公开讨论，所以我们发展出很多拐弯抹角的测试。比如：煞费苦心制造困难让伴侣来克服，看对方对自己是否忠贞；找理由暂时分开，来考验对方在欢迎自己回来时是否热情……

这一切像是自寻烦恼，也给对方增添紧张和压力，却都源于：我们不敢直接询问对方，在关系中，有太多“不能谈”的话题。

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3 “我懒得跟你解释”

这句话简直是吵架时的炸药，如果在前面加一句“随便你怎么想”，那爆炸效果就是几何级增长。

这句话的背后，是想要避免沟通所引发的更大麻烦，所以干脆拒绝沟通：“你这问题太幼稚了！我解释反而更说不清。”

石墙（stonewalling）就是指拒绝回答问题或拒绝合作，而退守到石头般冷漠的沉默中去的沟通不良模式。

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当以上这些情况发生时，“沉默”像是一种保护机制。反正一说话就要吵架，还不如不说。

但沉默能逃避一时的冲突，却不能解决所有的问题。如果双方的禁忌话题越来越多，总是回避冲突，那么终会影响关系满意度。

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如何打破要求/回避沟通僵局？

对于上火(要求)的一方：

1. 倾听的态度
有时候对方的沉默，是对于另一方过于逼迫的反击。也许上火的一方可以先试着放下激烈的情绪，不要试图去逼问对方“为什么不说话！”，并且先摆出倾听的态度，让对方感受到，我是可以听进去你的话的。

2. 确认的力量
除此之外，当对方沉默时，不要妄加猜测Ta的想法，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法。有时候我们容易主观预判，以为自己已经了解了对方的态度，进而说出“我以为你是那样想的”、“你不说话，我以为你默认了”之类的话。对于这些“想当然”，最好的办法就是去确认、直接询问对方的意见。当然，提出直接的问题并不代表要以逼迫的态度。

对于沉默(回避)的一方：

1. 现在不说≠永远不说
当双方都被情绪和压力缠住而感到疲惫时，暂时的回避确实能够让双方缓解焦虑，这是有效的回避。但习惯于沉默的人需要意识到，回避冲突，并不等于冲突自然消解。

保持表面的和平，只会引来之后更大的矛盾。因此，当关系出现问题时，直接面对，真诚地表达自己的看法，其实是最高效的沟通方式。习惯回避型沟通的人可以试着

2 谁也没有读心术
有时候我们会有一种错觉，认为他人应该可以通过我们的非言语线索，来判断出我们内心的活动。比如有时会想： “我都表现得这么明显了！Ta难道看不出来我正在生气/不想说话？”

但我们不是三体人，不能把思维时刻准确展现给对方。所以需要依托言语，才能让别人知道我们的想法。

所以，当与他人沟通出现问题时，沉默也许是最容易的选择，但绝不是最好的选择。与其沉默着让别人去猜测，造成更大的误会，不如，我们就好好吵一架吧~
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常磐草帽黄草t · 2021-11-11 13:38:02

你是否有这样的体会：特别害怕跟恋人发生冲突。只要两个人一吵架，对方就会像鸵鸟一样躲避矛盾；不敢去面对另一半强烈的情感。如果你难过了，或者很沮丧地跟他求安慰，他会忍受不了想要逃开；平时很难跟恋人说甜言蜜语，总觉得说出来会很尴尬。爱上一个喜欢逃避的人总会让人感到特别无力，又不知所措。
我的朋友大明就是这种状态。他曾经跟我诉苦：「我特别害怕跟女朋友吵架。每次都觉得，如果吵架的话，那我们这段关系就完了，她会跟我提分手。所以总是在逃避。你说我该怎么办呢？」可能刚开始只需要安抚几句就好了。但是因为情感回避的问题，大明不敢去面对女朋友的伤心和愤怒。他的逃避反而引发更多亲密关系中的矛盾。更不用说，因为他很抗拒给承诺和谈未来，没有勇气去面对这份情感上的羁绊，结果女朋友也对他越来越灰心和失望了……
那么，为什么你在感情中会有逃避的倾向呢？怎么处理这种情况呢？
我来分享一下自己关于「喜欢逃避」的一些相关知识。
第一个原因，是因为你容纳焦虑的能力太弱了。每个人承受负面情绪的能力都是有限的，就像一个个不同容积的瓶子。有些人习惯逃避，不是因为他们缺乏面对的意愿，而是内心那个情绪瓶的容量太小了。可能男朋友或者女朋友吼了一句，或者掉眼泪，那这些刺激会带来情绪把瓶子灌满了。
当这些负面情绪超过承载的容量的时候，那你心中可能就会拉起红色警报，让你赶紧离这些压力事件远一些。表现在亲密关系中，那就是会撇下生气的对方走掉，甚至一连好几天都躲在自己的小世界里。
大明就是情绪承载能力比较弱的类型。虽然他很想要照顾女朋友的感受，但是每次对象在那边大哭大闹，怎么安抚都不起作用的时候，他的焦虑感就会直线上升。他跟我诉苦：「有时候看女朋友在那哭，我都觉得手心冒汗，心脏砰砰跳的，特别难受。」强烈的情绪反应，转化成生理上的不适感，也让大明很快开启了「逃跑模式」。
情感逃避的第二个原因，是不敢相信会得到稳定的支持和陪伴。我们都听说过疏离型依恋和恐惧型依恋，这两类人共同的特征，就是对另一半缺乏信任感。不敢相信对方真的在意你的感受，即便发生了冲突也会守在那里，给你提供稳定的情感支持。
所以你会呈现出高回避性的特点——要不是把自己封闭在一个人的小世界里独处，不跟对象有太多的情感交流；要不是遇到矛盾就担心关系会破裂，情愿像只鸵鸟一样把头埋进沙子里。假装看不到恋人心里对你的埋怨。
在谈到为什么要回避另一半时，大明曾经跟我诉苦：「我不是不想去面对，但是我真的害怕如果激发矛盾，然后吵得更厉害怎么办？」在他的想象里，自己是没办法跟女朋友交流相处中的矛盾的。如果真的说了对方哪里哪里让他感觉不舒服，应该做出调整，大明担心女朋友的情绪会更爆炸，然后在冲动之下提出分手。因为对另一半包容和理解的能力缺乏信心，所以大明觉得不说话，用回避的方式来处理会更好。
最后说第三个原因，情感回避也是我们潜意识在做风险管理的一种方式。在现代的经济社会中，如果一家企业处在有风险的市场环境里，那就会想尽办法去控制这些风险因素，尽量把遭遇损失的可能性降到最低。放到我们人类身上也是这样的。人具有趋利避害的生理本能，然后也会下意识地选择最能够保护自己的防御方式。如果这种否认、冷处理的方法让你尝到甜头，真的感觉内心难过的情绪好很多。那就有可能一直采取这种应对模式，然后慢慢被固化为情感逃避的倾向。
我接触过的一些朋友就是这样。在他们的原生家庭里，如果尝试去沟通和发表观点，那父母会说：「你是不是还没认识到自己的错误」，然后施加更严重的惩罚。要是什么都不说，假装没有矛盾发生，反而有可能会避免被责骂。如果长期浸泡在这样的成长环境里，或许你也就自然而然地认为，情感逃避是会带来安全的。忽略了缺乏回应其实会让另一半感觉被忽视，内心激发更强烈的负面情绪。
接下来我们要如何扭转这种情感逃避的倾向呢？

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飞羽觞追月 · 2021-11-11 20:14:08

全文3700字，
分为以下三个部分：
1.为什么男人总是在亲密关系中沉默
2.如何走出沉默的困境
3.爱情中真正舒服的状态

麓小沁带你破解男人的沉默密码~
<hr/>

说实话，老公\男朋友不愿意沟通这件事，
可以说是广大女性的共同难题之一。
就拿夫妻情侣之间吵架这件事说，
吵得到位，吵通了，
则神清气爽，大家都舒服，
可男人一沉默，
这架就吵得憋屈了，
或者该吵没吵起来，
则让双方都难受。

吵架一般遵循这么个流程，
因为男人的某种言行，女人很生气很不爽；
男人会先表示：

“这不就是丁点小事吗”
; k% l& t) p/ \/ ?“用得着这么大惊小怪吗？”

然后开始努力试图，
用九年义务教育中构建起的知识体系进行解释：

“你这样想不对，你就不能........”

然后当发现这个无人能懂的解释说服不了对方时，
男人心生退意：

“行了行了不说了。”

然后开始进入沉默状态。

撇下憋了一肚子情绪的女人：

“我话都说到这个份儿上了，你能不能说句话？”
5 M7 |6 {& S, } ~ “有什么不能说的啊？憋着是要故意气我吗？”
3 u% ]) ?3 _$ P- A! a“一吵架就不说话？我看这恋爱他是不想谈了吧。”

看到女性穷追不舍、步步紧逼，
男人赶紧认错开溜：

“我都道过歉了你还想要我说什么？”
5 p% H& {8 ^( M9 b' |3 z8 ` “没有，我就是不想把这些不开心的事情带给你。”
, i x3 B$ J5 Y& h9 [“好好好，跳过这个话题。”

只剩女人原地气到裂开：

“太tm不公平了，凭什么都是我在费心费神地维护这段感情。”% U: ?0 d* C9 V& G; r
“敷衍、沉默、逃避真是太伤人了，憋出内伤。” j% _0 Z* i. R0 q2 l' D
“沉默的时候真的想抽他。”

面对广大女性这样的困惑，
男人到底是怎么想的呢？

01.
是什么让男人像一堵墙一样沉默？
沉默，
可能真的是人类的互动方式中最令人费解，
也最容易让人误解的一种。
沉默在亲密关系中，
可能是最为常见的，
也是最令人抓狂的。

虽然男人沉默的方式大都一样（地讨打），
但沉默的原因却各有不同。
有时候沉默是一种主动的选择，
有时候也可能是一种被动启用的防御机制
原因1：沉默是因为自责和羞愧。
网友@三花的茶虎讲过这么一个经历：

男朋友陪我去买钻戒，因为价格问题我们发生了争吵，确切地说是我对他失望然后哭了。回去的路上他跟犯了错的小朋友一样不敢说话，只是照顾我。回到家后，晚些时候发现他在厕所里悄悄哭，我问他怎么啦。他刚开始说没事儿，后来实在受不了就嚎啕大哭起来。我就抱着他问怎么回事，他说觉得好好的一件事让他搞成这样，觉得让我受委屈，非常自责。

你或许很难相信，
平日里五大三粗的男人，
会因为情侣拌嘴等等小问题，
产生自责甚至羞愧的想法。

麓小沁这可不是给广大男性开脱，
事实上，
英国人际关系专家史蒂文·斯托尼斯发现：
谈论伴侣间的问题，
会让男人非常不舒服。
这是因为，
当女人列举出两人间的种种问题时，
男人最先体验到的是强烈的羞愧感，
是一种不能胜任伴侣关系的挫败感。
简单来说就是，
女性本来只是想宣泄一下情绪，
男人会认为你这是来“踢馆”的，
认为你是来试图证明他在这段关系中很差劲的。

因此他会无意识地去反抗由此带来的痛苦，
用“回避、沉默”等方式保护自尊心。

另外，许多亲密关系中的冲突，
都是不愿意承认自己对对方的依恋。
对男人来说，
如果过多地谈论亲密话题，
会显得自己很软弱，
显得自己对对方依恋，
显得自己有需要，
而对男人来说，
“需要”本身就是影响他的自恋的，
最重要的是，
这与从小社会家庭学校教育的“男子气概”是不相符的。

原因2：“沉默是一种美德，男人必看”
“男子气概”“沉默是金”，
便是男人惧怕“亲密谈话”的原罪，
因为男人接受的多是隐忍式教育，
这种传统由来已久。
从小，男孩子就被教育，
要成为一个强大的、权威的、有男子气概的人，

“男孩子大了要学会扛起这个家，要学会照顾妈妈了。”

不能随便向别人展示自己脆弱的一面，

“脸都哭花了，隔壁小姑娘看到会笑你的。”

哪怕是最亲密的人。

“哭什么哭，再哭晚饭不要吃了。”2 g- n+ Y& Z' v
“一天多愁善感的像个女孩子一样。”

再比如，从小男孩子被教育到：
男人要能忍，因为：

“胜败兵家事不期，包羞忍耻是男儿”。
1 k$ c1 ]; ?$ i2 M' }----------------杜牧《题乌江亭》

男人不能在女性面前服软，因为：

“男儿膝下有黄金，岂肯低头跪妇人”。
$ m# ] u. ]7 A! R) J------------------京剧《桑园会》

当然，最深入人心刻入广大男性骨髓的还是男人不能哭：

“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”。- z7 O" G8 \6 N: F
-----------------昆曲《林冲夜奔》

哪儿是伤心处？
林教头没说，
反正
工作上被穿小鞋被霸凌，
他没到伤心处，
写书休妻，妻子知道后伤心欲绝，
他也没到伤心处，
最后家庭事业地位财富全没了被逼上梁山，
他还还还还没到伤心处。
麓小沁好像突然明白了什么，
虽然说到了伤心处可以哭，
但是可以没有伤心处啊，
不准哭就直说嘛！
所以男人的伤心处也可以称作：
薛定谔的“伤心处”，
或者“量子伤心处”。
从小的隐忍式教育，
导致长大后，
男人觉得不该把公司里的情绪带回家，
于是即便在公司遇到不开心的郁闷事儿，
也不愿意和女人说。
你身边那位，是不是也这样呢？
因为在男人的思想里，
这还真是自己关爱家庭的一种表达方式。
他们甚至觉得，
能做到“不给女人讲自己遇到的郁闷事儿”，
正能显出自己的伟大。

随便百度一下，
“沉默的男人”这个关键词。
你会发现，
沉默，似乎，好像，大概，真的是种美德呢？！

所以从这一点来看，
男人还真是有点可怜，
麓小沁提议看到这里，
各位女性心疼身边那位一分钟先。

原因3：“除了沉默以外，我不知道还能做什么”
其实随着近几十年，
社会观念的巨大变化，
女性主义运动兴起，
心理学走入大众视野，
现代文明的成果被层层打开。
不同于前面说到的两类人，
更多男性已经意识到传统隐忍式教育所学到的，
在现代婚姻、恋爱关系中已经不再适用，
他们也开始尝试在亲密关系中敞开心扉。
可是在实践中他们发现：
老师这题真心不会啊！

男性面对没经受过隐忍式教育，
善于表达情绪，
有积极地倾诉和交流欲望的女性，
就像刚走出新手村的萌新玩家碰上满级神装大佬，
太难了。

深知自己段位不够的男人，
面对另一方十分激动的情绪，
或是严肃的亲密话题，
焦虑程度急剧上升，
最终为了避免战事升级，
出于对感情在争吵中走向毁灭的恐惧，
沉默便作为一道深入骨髓的防御机制，
也是他们最后的倔强。
这时候，
男人甚至会觉得沉默是一个还不错的计策，
至少能让对方先“冷静下来”。

“我是真不敢和她吵架，身边好多情侣都是吵着吵着就分了。”

然后双方就陷入这种一方一直沉默不语，
另一方各种试探试图打破沉默，情绪激动，
迫切地想让对方开口的状态，
心理学中称为“要求-回避”型沟通模式（Demand-Withdraw Pattern）。

02.
如何走出“要求-回避”型沟通模式
心理学家在对“要求-回避”型沟通模式的
异性恋情侣或夫妻的研究中发现，
女性更多的扮演要求者，
而男性更多扮演回避者。
（Christensen et al., 2006; Christensen & Heavey, 1990）
听上去问题好像都集中在那个 &#34; 不说话 &#34; 的男人身上，
男人的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题。
但实际上，任何互动都包含了两个人的行为，
沉默，就是男人参与互动的方式。
毕竟老师常说一个巴掌拍不响，
打架的双方可从来都是被老师一起罚站的。

那我们如何走出“要求-回避”型沟通呢？
对要求者：（大多数情况下是女性同胞）
①退一步，看到对方。
沉默，
有时候是对另一方步步紧逼的反击。
交流中要求者往往太过于注重表达自己，
只顾自己的情绪，
却没看到对方的情绪。
不要试图逼问对方
“你为什么不说话？”
先摆出倾听的态度，
让对方能够感受到：
“你想说，我就愿意听，
但我不逼你说，
你有选择说或不说的权利。”

②明确你的目的在于沟通
如果你的目的真的是在于沟通的话，
你需要做的是认真地重申自己沟通的目的。
并注意在和对方重申时，
更多地使用“我们”，
而不是“我”和“你”，
时刻提醒男人和自己，
大家同在这艘爱情的小船上，
沟通的目的也是为了让双方走的更远。

对于沉默者：（大多数情况下是男性同胞）
①谁都没有读心术
心理咨询师作为大众眼中的“读心术代言人”，
正儿八经地告诉你，
根本没有读心术这种技能。
我们不是三体人，也不是阿凡达，
不能把思维时时刻刻准确展现给对方。
所以需要依托言语等形式，
才能让别人知道我们的想法。

②设置一套非言语的沟通方式
在缺乏语言能力的情况下，
可以设置一种另类的、专属于你们二人的沟通方式，
成为表达感情亲密的渠道。
例如《爱情公寓》中的唐悠悠和关谷，
设置了一个“存档键”，
每次2个人吵架吵到快要失控，
便开启“存档键”，
暂时停止争吵。
等下次大家都抱着沟通的目的时，
再接着吵。

看起来很幼稚是吗？
可爱情本就充满了幼稚与美好，
况且这的确是很有效的方法。
有时候吵起架来双方会越说越过分，
谁也不让着谁。
而这种另类的沟通方式，
等于为双方都提供了一个台阶下。
当然也可以是不那么戏剧化的方式，
例如双方约定用一盏亮着的台灯、
一个背对的玩偶，
或是类似的东西，
来表达此时此刻自己并不想说话，
或者并不知道怎么说，
对方一看到便知道了，
也就不再步步紧逼。
没有人愿意把自己的生活故意搞砸，
只是情绪上头那一刻，
可能真的没办法也不适合用言语来表达。
当然，
现在不说并不代表永远不说，
该面对的谈话还是得面对。

也欢迎大家在下面留言，
为有困惑的朋友们分享下属于自己的
“非语言沟通方式”噢~

03.
爱情中最舒服的状态
著名婚恋咨询师埃丝特·佩瑞尔，
在《亲密陷阱》中讲到一个事情：

有个找他咨询的客户埃迪，
“天生不喜欢没完没了地说话”，
恋爱屡屡失败，
后来找了个外国女友，
因为语言交流不畅，
反而很看重其他的表达，
比如为对方做饭、洗澡，
看到某个有趣的地方，
就一定要拉对方一起再去……
他们感情进展得十分顺利。
“我们不是没有沟通，而是通过交谈以外的方式进行沟通”，埃迪说。

虽然我们说：
男人来自火星，
女人来自金星。
本就是极为不同的两个人，
却极度渴望读懂对方，
所以不可避免会因为沟通的不顺畅出现问题。
但不论你是哪一方，
希望你都能为了两个人共同的“舒服”，
忍受一点自己的“不舒服”，
学着把“我们”放在“我”之前，
找到属于双方的最合理的沟通方式。
爱情最舒服的状态，
就是没有一方在其中委曲求全。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。

<hr/>