这篇文章写了关于表达和沟通的一些底层逻辑,实用性极强,希望你能安心阅读,慢慢理解,一起共勉~5 {5 _3 [7 M3 s$ v# a1 \/ L
2 L! ~. O$ t( v/ K7 p9 j Y先问你一个问题啊:
! s/ I# ^+ K! I, W3 P, u( G* H你表达是为了什么? 我思考的结果是:& X& T8 _( i) a. W2 Z0 d' c
很多时候,表达是我们的诉求,我们希望它有所作用,得到反馈。
9 W, {- n' B+ V3 G+ O% h% p" d而我们表达出去,又得到反馈这个循环中,核心就在于那个听的人。$ D% ~! v2 Q$ U: Y: d- ~
是人就一定有弱点,这是我们表达成功的最大突破口。9 ~' W6 A( E1 V; ?6 J. z4 V
嘿,你放心,我不写人性之贪懒色,这种烂大街的弱点,也不写什么卡耐基的励志学,今天咱们说点儿不一样的。! ~1 v" S9 z3 }
" j( R% _4 }$ _) ^+ w3 S
5 ~* c0 k# K( d# J- u01 , F! a/ e( Z! H3 W1 ]
$ w& D6 ]; m5 R( T2 g
弱点一:人喜欢免责
+ ^+ A3 P* H7 G; A4 k对嘛,有权利没义务多爽啊,办事情没责任多爽啊。" M8 l0 v6 g0 q$ `3 k
一时免责一时爽,一辈子免责那还不上天了。0 z) u9 q$ R/ N0 @& {: [
你仔细想想那些有趣的细节啊:7 I. R5 N* O# v9 e! Y& ~2 R6 z
小学和同桌打假,被老师叫去办公室,我哭唧唧地说「不关我的事儿,是他先打的我」。
3 a# m1 [7 \. \1 R" M不小心碎了家里的什么东西,怕被爸妈骂,总会匆匆收拾干净,心里祈求「不被发现,不被发现」。
+ K2 y" E" t1 k做完老板给的任务,把文件往前一放,老板看了看说「行,没你事儿了,你忙你的忙吧」,我都会悄然松一口气。: S) ]' y7 Y( p, z: j
.......5 L( t" }" {9 [( C, b1 Q+ A9 `
我们潜意识里,讨厌被责罚、摊上事儿,我们渴望免责。0 h4 {* E+ @& g8 h; S
) o- s; ~7 R& w7 l0 n, e
弱点二:人喜欢受益
5 N3 y" y1 y5 Y: S我朋友创业,做的还挺大的,现在年收入摸到了300W的边边。我曾经问过他,你赚钱的秘诀是什么?% }) C1 u8 J5 k. M5 P, {* |$ b5 g
他说,让用户受益。. U. ?/ r- H/ T" ^. y+ l4 P
其实哪里只是用户啊,所有人都想受益啊。
8 `3 E, \, k5 f$ x梦想暴富,大手一挥把电影院包下来,泡妹子。
% S$ i( ^' Z6 x+ K4 Z+ N渴望变美,把躺着购物车里好久的种草面膜买下来试试看。
( N; ]) K) r: o5 D) T& O W- i憧憬爱情,晚上躺在被窝里幻想,甜甜的爱情怎么还不轮到我,白天....莫挨老子。
, I6 F8 H p, {( ~( p3 p* p我们生而为人,不都是希望自己越来越好嘛~7 u4 N* [$ D0 H2 o, J, H+ K
* P9 m, c' ]' {9 B
7 t, G, p' v) ?4 J% x+ g; x" e
0 \' ~1 S5 @$ c
弱点三:人渴望有掌控感1 \1 ~# r% _3 Y% C: e& A$ \( J
现在和我一起做个小实验啊。5 O+ [/ S( Q1 V( O- R- }
不要看手机里的时间栏,不要看表,不要看挂钟(一定不要看!),我问你:
) b' d1 R' W! `9 W6 W现在几点了?
1 d, V2 {0 F# H' ^7 @你看不到时间,仔细感受下,你会不会在这个时刻格外想知道时间,甚是,不知道,会有一点点——焦虑?
. h! B5 f6 ]0 a, H# {$ u没错,我想你现在体会到了什么叫「脱离掌控」。这个感觉我相信你,并不喜欢。9 v1 `8 T% K# u9 E, t5 H
我曾经生了病在百度上查,越查越害怕,从感冒查到癌症。随着恐惧和焦虑的加深,我对我自身疾病的掌控感越来越弱。% x* C) {/ K0 s6 y2 I# J {- r7 z5 H
每个人都需要安全感,而可以营造安全感的,比较简单的方式,就是掌控。
6 x F$ B5 t& L& s/ m) Z
, j8 p4 b& R' _, e7 G4 H8 f: j8 Q$ _除此之外,人的弱点还有一箩筐,大部分人可能也都听过,比如,虚荣心,好奇心,渴望被认可,被尊重......
, k( L, c4 k& |; b而真正重要的是,如何利用这些弱点,才是提高表达能力的关键。- Q. n. J' A3 i
下面我就来分享真正有用的表达技巧,别忘了,点个赞收藏一下哦~7 P* x2 z ?5 J* h" j0 i' {
s( [0 b! J/ v* ~% K02
% Q4 r: j G9 O, m; M. W+ l( l- v. u8 Q6 p! G: h
技巧一:让对方感觉捡了便宜
3 H5 X! k2 ?) k勺子是个女装大佬(例子,别当真!),诶,今天他决定要逛一逛商场,突然间就看中了一条粉色蕾丝女仆裙。: }( w& P6 d7 @9 a+ V) U
店员想让勺子消费,问题在于怎么表达可以捧起这条裙子的价值,让勺子心甘情愿的买呢?6 A0 I- \* B& ?4 m; Y5 u
我们常见的做法是:
# u% w/ M4 f& O9 T: N4 {+ ~" X「这多少钱?」" M! H# l! b; C( w: O
「268」
9 `6 y- {; Z+ n: ?6 B「便宜点儿呗」% O- ?4 _, ~6 a4 o% g- N
「260」 但我们可以这样说:) n! e# C3 w. I
「你眼光真不错,你挑中的这个裙子买的非常好,就剩这最后一件了,268也不贵,您错过了就太可惜了。」 你发现了没有,这恰好利用了人们喜欢受益的弱点,实际上,所谓受益,也不一定非要给对方什么好处,只要让对方觉得自己捡了便宜就可以了!
1 [/ D/ l# v9 ^; u- r
4 p9 ?8 c: {) {# l6 r技巧二:让对方拥有选择的权力" V, y: }- J# K, ]+ {0 L* V. M2 Z
勺子想要约会(额,当然不是穿着上面买到的粉丝女仆装),下定决心要对小塘提出邀请 @是小塘呀 / G& H+ w! V( c4 H
我们常见的做法是:
0 k0 K* x4 Y0 @, L「你这周六有空吗?」# Y8 H1 S' r* z. v: u; X3 f. ~3 P
小塘的内心:??你要干嘛?你先说事,我再看有空没空...... 但我们可以这样说:
4 B- y; x9 _ g. p3 V「我知道你很喜欢吃意面,这家餐厅的意面很好吃,不过我只能订到周六和周天的位子,你哪天有空?」 其实啊,这个技巧是在利用人渴望掌控的技巧,人渴望知道接下来发生事情的全貌,人渴望有自己的选择。3 `2 s# O( E' q# k2 K( `
然后,有一个鬼才读者给我留言:「难怪我男朋友总是问我今天啪一次,还是啪两次」. _) B! B: y$ N7 K$ R0 i# _* H
4 h% j6 M+ H/ v0 |1 O1 G# @
: G- _0 q8 l5 X
& S' d7 s# S. A+ C+ ^; z5 g技巧三:认可对方的能力和努力" T s2 C# J W8 \* W# S
这是一个真实的事儿,研一的时候,有三个队代表学校去北京参加比赛。" t8 n1 Y3 V% J' v2 V, p2 _8 u
在校内初试中,我和搭档是排名第一的队伍,我自信满满的去了,后来比赛出现了重大失误,结果拿了个二等奖,心态炸了。其他两个队伍都是一等奖。
9 L' J8 c. |% @$ d如果由我来安慰别人,我可能会说:
$ l4 P' ?1 W+ Q/ t+ H「别伤心了,回去努努力就好了,没事儿的」 但在我特别低落的时候,导师跟我说,
. G! T9 ?6 M8 v8 \8 f1 E. K$ q「你的真实实力大家都知道,这次就是个小失误,下次比赛好好发挥,你可以的。」 我心里暖暖的,我知道那是一种被认可的力量,那一点渴望被认可的弱点得到满足。
{! a$ D/ L$ h$ a! U感谢我的导师~
4 D$ m6 o* n* E7 X' H
8 k7 E5 u6 P, ~技巧四:捧捧他,夸夸她
0 D( D( f. Y7 o1 H电视剧《二十不惑》里有段剧情挺有意思的,女主姜小果的妈妈来深圳参加老朋友的婚礼,路上正好碰见了老熟人孙姐,你瞧这一段对话。7 [3 _" b# o; x! I2 Z. d
孙姐:你一看就过得不错嘛,我刚在深圳看了房子,200平太小,跟娟儿姐你比不了啊,你看你一个人住黑龙江那边,你才老滋润了,* v1 e5 O9 h3 P7 J# C
姜妈(娟姐):这个还算滋润吧。本打算定居香港的,后来我一想你说现在出行多方便,飞机高铁回来定个商务舱,头等舱的不就得了嘛,是不是?
: ^3 X' Y& T% J* ^0 H4 c孙姐:你咋住招待所呢?5 M2 z- Y7 @, `
姜妈:啊,姐你忘了,年轻的时候我就住不了软垫子,这不孩子孝顺,满深圳的找,巧了,就这一家那床硬的呀,远近驰名。( ^4 g; _. c. {% R4 p# b3 Y
孙姐:你这貂瞅着还行,这毛吧稍微不咋地,在哪旮沓买的呀,是不是让人给坑了。8 t1 I3 \; @6 K' X# m7 U
正当姜妈尴尬的时候,姜小果一顿神表达,绝了:: B* N2 A4 W% A \. D/ h0 j
孙姨,我妈这确实不是真貂,我妈这是环保貂,比真貂贵多了,我专门给她买的。7 m: n8 Z, f0 D( z: B2 S3 j: d- D: w
挺有意思的,这虽然是电视剧夸大了情节,但我觉得人多多少少都有虚荣心,而满足虚荣心,你的表达就更容易得到好的反馈。
1 k( O% P+ j6 J) \/ m4 n, G3 k' l& p+ a$ o$ D/ ~
. y( [% T% r4 f5 }- ?6 T. Q最后,我要说,想要有效的表达,光有技巧还不够。
( B6 R- V! w4 q7 p接下来我会分享三个很隐蔽的沟通原则,非常重要,快点个赞,收藏下来!
}$ J2 e$ I( u8 g* c# l" O$ D( q4 R9 K5 {2 O7 H& @
03& X, D& R5 @, `
$ t. _6 ]8 J2 o0 Z( A& P
原则一:表达真实情感
8 C& r& Q) q2 g2 x1 U; y有一天,我和我女朋友约好了晚上要一起吃火锅。# b3 w/ Z0 k Z
结果临近晚上的时候,我导师给我安排了一项很重要的工作,让我现在做完。/ I* r* Y1 L5 h* S; Z& x
我第一个反应是告诉女朋友,「对不起,我今晚不能和你一起吃饭了,老师给我了重要的任务」
( E$ D; Y1 e; |8 z) I但是我停住了,我想了一个问题:7 Z4 X/ U" Y2 ?' |
这句话你表达出自己的真实想法了吗?没有。! r/ W5 D7 u# W& G. p
于是我把这句话删掉,重新说,「亲爱的,对不起,我突然有工作要做,但是我更想见你,我好想你」
, G( N E: E( E3 x4 g而她回复我的是,「我也想你,嘿嘿,去工作吧,爱你」。
- M- Y) U8 \! K, a" ?1 i& \我发现很多很多时候,我们往往沟通的时候趋向于描述客观事实。
; H2 g% G$ w. m但我更希望和自己的恋人、亲密的朋友沟通时表达自己的情感。这样对方才能更好的理解你,不是吗?
# k- o# t6 N, X$ w2 y' \* K |5 x5 G) W( b
! ^2 y2 e, z/ {2 Z' {/ H
+ s$ y, w& e/ y) z; {; A原则二:表达真实诉求
8 W8 j4 [2 j! ? c我在社团里认识了一个胆小又内向的小姑娘,社长欺负她,总是喜欢把零碎的活交给她干。
) @* Q* ]' i* T$ w我能感受到她不喜欢,私下里我问这个女孩,「你不喜欢为什么不跟社长说?」
) i8 ?( U6 E* A" R她说没关系的。
: F# S+ }: S5 ?: N; Z v! N我能感受到她的怯懦和害怕。所以我为她找了社长,结果社长跟我说,「他自己都没站出来,你掺和什么热闹?」
3 h) ?: q$ n) O2 S2 E! X艹,然后我退社了。
" A5 T6 E$ E6 @ g0 Z! m0 J走之前我曾邀请那个女孩一起离开,她说不了。
( [( Z5 t$ |7 ~4 W0 {, \3 a我不知道她后来怎么样了,但是我多希望她能够真实的表达自己的诉求,大声的说,我不喜欢那么做。
: x3 E: ~. j6 e9 D$ T, f或许这样就不会被人欺负了吧。7 F1 h( ^4 q7 b, t8 y
4 }; u5 L; ~; Q1 ]; V原则三:表达愤怒3 M$ _. p5 y1 G( m
愤怒需要被压抑吗?当然不愤怒,需要被充分的表达!8 N. C. n6 [0 ~/ r
古典在他的著作《跃迁》中提到了一个TFT人际策略,这原本是一个计算机程序,是由苏联裔计算机科学家阿纳托尔·拉波彼特编写,全名叫“ Tit for Tat”。
$ S) Y+ v+ X. o1 I# m2 ?/ M* C, ]9 L6 d1980年,密歇根大学教授阿克塞尔罗德设立了个大赛,他邀请一群博弈论学者每人设计一个程序,来玩一场200轮的“多重囚徒困境”游戏,看最后什么策略会胜出。
. d. W4 L# I! R+ K8 K# `( d$ m* }7 q$ ^% X3 s7 x
而最后获得最高分的,却是一个最简单的程序——TFT。 TFT到底使用了什么策略?其实简单到让你都无法相信,就两条:
* m; _" I1 Q. ~0 G3 I' M& E第一步,主动合作。以后每一步,重复对手的行动——你合作我合作,你背叛我背叛。% \( ~& k% }8 p" ?! l% v2 e
你看,就是很简单的一个模式啊:, I5 N: ?2 [% |' |$ N# O4 `! v
不熟悉时,我先对你报以善意,如果你接受并回报了善意,那我会继续对你好。但如果你对我不好,那你也特么不配了,我马上以牙还牙。
9 z, b" S4 @7 N: M( A9 _% z$ j这个策略之所以会成功,《跃迁》中就用了3个词解释:简单、善良、可激怒。
+ i7 W' w6 B) F6 y( p可激怒,适当的时候充分表达你的愤怒,成为了这个最优策略的三个核心之一。
! U$ E" g; i. a! {) Y, S0 w* L就像《房思琪的初恋乐园》里说:
8 H+ {0 Z+ S& r+ G$ l“忍耐不是美德,把忍耐当成美德是这个伪善的世界维持它扭曲的秩序的方式,生气才是美德。” 这可能有点极端,但我想告诉你,表达愤怒真的很重要。
* l- \, I) x$ C9 }% w1 T' B1 L, R& N @8 X
2 Z& n/ G' m, f2 l4 E
6 V* V F+ A; ^. i. V' G& |8 O至于如何正确表达愤怒而不被打,哈哈哈,我建议你好好读一读《非暴力沟通》这本书,并尝试去实践一下。
9 O& \6 ~- Q$ ~" `6 R这本书是翻译过来的,很多英文的表达翻译成中文不像人话,不过理是相通的。2 K2 s r0 q7 Z) ^$ |3 l% h
把里面的建议表达都变成中国人的习惯表达,一样可以有特别好的效果,亲测有效。
4 y" [- V) b6 E
9 t, _9 V$ M) N( {8 H5 z0 [: N6 P04' v7 h9 q, |. B
& @0 c. a1 g2 d8 g( S7 b2 r+ R
好了,课代表勺子最后再叨叨总结一下:8 M4 k6 {8 a6 Z0 Y; g
要想提高表达能力,让我们的表达有所反馈,就要抓住人的弱点。5 F: n7 d/ U7 D+ j) d% U% _
人的弱点包括但不限于,喜欢免责,喜欢收益,渴望掌控,有好奇心,渴望被认可,渴望被尊重......
' }) r; ]5 S7 s" x4 W9 W3 E6 X5 _! _而我们可以利用一系列表达技巧,来攻克人的弱点:4 S! o7 o6 O2 ^4 Q$ h
让对方感觉捡了便宜让对方拥有选择的权力认可对方的能力和努力捧捧他,夸夸她2 G$ f6 _2 G# r f5 _4 l. C
最后,勺子分享了三个非常重要的沟通原则:
, l9 z& O) T9 k* n表达真实情感表达真实诉求表达愤怒0 f' h: y& k7 ~3 y( w" J* i
呼,写的差不多了,我要去吃炸串了~
3 i8 k/ Y+ a% n* K- N/ V; i* O) F) ?+ ]有想说的,想分享的欢迎来评论区交流啊,我都会回复的。* b, G. R4 l1 g5 K3 i0 K8 l5 R
0 u6 o$ Y, U1 H6 P; e% K2 A+ [2 A
( X7 N- Z( U4 C# u————2 m- q, N. k" _2 D$ P
对了,最后跟你介绍一下我自己~
! x( ?( o6 [8 x. X- n@勺子说
+ u) f# V. j0 q1 v; }, N, Q我是勺子,一个喜欢摄影,会写段子的心理学+成长答主。8 ]. t9 Y3 O) T k. G3 F4 Z
我的文章在知乎上获得了263W的曝光,有5万多人为我点赞,近9万人收藏了我的干货。 n% e% ~# l" K! Q v) ]: z) }' e
快让我去你的关注栏吃灰吧,我吃灰,你吃我的干货! |