怎么避免在恋爱和婚姻中时总想分手离婚，而对方真分手后又总是卑微去求复合?

根据你的描述，我发现你的感情关系有个重要特征，就是你对关系的评判，在好与坏两个极端迅速摆动。
你会觉得自己很爱对方，但是又总是看对方不顺眼；你真心感觉相处不下去了，却又会每次接受对方的求复合；对方真的离开了，你又拼命自我反省甚至纠缠。而且，你的每段感情都是这个模式。
- V* B3 p1 ?0 `- M- Q这种特征通常出现在“边缘型状态”的人身上。边缘型状态者在情感关系中，经常会对伴侣非常反感，时常苛责，但要是对方走了，他们又接受不了。
其实你的情况在现实中并不少见，我经常会遇到与你情况类似的来访者，他们和你一样，平时在工作中或者特定的社交场合中，会很成熟，甚至可以表现得很优秀，可一旦进入恋爱关系或婚姻家庭中，就会被自己的边缘型状态所影响，表现得阴晴不定。
5 x/ Z+ e) W4 E( B! @不知道你有没有意识到，实际上在每段感情中，你都很难判断清楚自己到底爱他还是烦他，你一直在两个极端强烈地摆荡。有时候你会把对方理想化，觉得人家哪里都好，自己好爱好喜欢；有时候又觉得这个人哪哪都是毛病，让你难以忍受；有时候觉得他是最懂你最爱你的人；有时候又觉得他一无是处，根本没对你付出。
) j- L# ?2 z6 [所以，有时候你恨不得立刻离开他，可要是真的离开了，你又会伤心欲绝，甚至觉得自己没有对方根本活不下去，尊严都不要了也得去纠缠他。
8 m, D) r# B8 D这些，都是边缘型状态者在亲密关系中的特征。
! O! c- y! F! T7 ]除了上面这些特征，你在潜意识里还有对被遗弃的焦虑，你回想一下，你是不是会经常做一些吸引对方关注的事，比如故意搞砸一些事，以取得对方的关心和照顾；在感到自己被忽视时，会故意让自己陷入麻烦中，把对方的注意力吸引到你身上。你需要不断用一些事来验证对方的爱，不断去证明对方不会抛弃你。
你总提分手，也有一部分原因是想通过对方挽回你时的低姿态来证明他有多爱你，你会因对方的爱被验证而同意复合；而一旦对方真的离开，这种被遗弃的感觉又让你陷入疯狂的自我反省，你的纠缠实际上是你接受不了自己被遗弃。
你在感情中的这些思维和行为特征，与你性格中两个方面的特质有关，一是你缺少相对稳定的自我认知；二是你在情绪和思维上存在一定的偏执。
对自己的认知不稳定是个什么状态呢，简单说就是总结不出自己是个什么样的人，就好比你对着镜子照自己的时候，看到的不是清晰稳定的影像，而是模糊多变的，你根本不知道自己长什么样。
. L8 `7 o! l, _9 f0 ?" g5 a你有时候觉得自己挺不错的，很聪明很自信，有时候觉得自己虚弱愚蠢一塌糊涂，自卑得不行，并且这两种极端的转变往往突然而剧烈。
而且你平时一定经常受到空虚感的困扰，这也是由于你没有稳定的自我形象，常常觉得自己没有存在感。
而情绪和思维上的偏执，体现在你非常敏感，在常人看来很微小的刺激，都可以触发你巨大的情绪变化。比如，你的伴侣吃饭看手机，或者停车时没有尽快拉手刹，一般人会向对方提醒一下，而你会有强烈的负面情绪，你会指责对方、挑起争吵。这是因为你陷入了非黑即白的思维状态，只要对方的行为有瑕疵，就是罪不可恕的。
想要改善边缘型状态，不是一朝一夕就能实现，因为它的成因复杂，需要根据每个人的情况做有针对性的调整。你平时注意保持自我觉察，尤其是当负面情绪产生时，练习努力平复，最好求助专业帮助，尝试修复自己的依恋损伤。

根据你的描述，我发现你的感情关系有个重要特征，就是你对关系的评判，在好与坏两个极端迅速摆动。
3 N5 w% Z( W: a; t  L. j你会觉得自己很爱对方，但是又总是看对方不顺眼；你真心感觉相处不下去了，却又会每次接受对方的求复合；对方真的离开了，你又拼命自我反省甚至纠缠。而且，你的每段感情都是这个模式。
5 p, X2 ^! ^) H6 s* Z+ X3 W这种特征通常出现在“边缘型状态”的人身上。边缘型状态者在情感关系中，经常会对伴侣非常反感，时常苛责，但要是对方走了，他们又接受不了。
& x) o1 \1 H7 B1 a; m5 z: _& ~其实你的情况在现实中并不少见，我经常会遇到与你情况类似的来访者，他们和你一样，平时在工作中或者特定的社交场合中，会很成熟，甚至可以表现得很优秀，可一旦进入恋爱关系或婚姻家庭中，就会被自己的边缘型状态所影响，表现得阴晴不定。
不知道你有没有意识到，实际上在每段感情中，你都很难判断清楚自己到底爱他还是烦他，你一直在两个极端强烈地摆荡。有时候你会把对方理想化，觉得人家哪里都好，自己好爱好喜欢；有时候又觉得这个人哪哪都是毛病，让你难以忍受；有时候觉得他是最懂你最爱你的人；有时候又觉得他一无是处，根本没对你付出。
1 U+ l8 h/ S. a0 H所以，有时候你恨不得立刻离开他，可要是真的离开了，你又会伤心欲绝，甚至觉得自己没有对方根本活不下去，尊严都不要了也得去纠缠他。
这些，都是边缘型状态者在亲密关系中的特征。
除了上面这些特征，你在潜意识里还有对被遗弃的焦虑，你回想一下，你是不是会经常做一些吸引对方关注的事，比如故意搞砸一些事，以取得对方的关心和照顾；在感到自己被忽视时，会故意让自己陷入麻烦中，把对方的注意力吸引到你身上。你需要不断用一些事来验证对方的爱，不断去证明对方不会抛弃你。
你总提分手，也有一部分原因是想通过对方挽回你时的低姿态来证明他有多爱你，你会因对方的爱被验证而同意复合；而一旦对方真的离开，这种被遗弃的感觉又让你陷入疯狂的自我反省，你的纠缠实际上是你接受不了自己被遗弃。
你在感情中的这些思维和行为特征，与你性格中两个方面的特质有关，一是你缺少相对稳定的自我认知；二是你在情绪和思维上存在一定的偏执。
对自己的认知不稳定是个什么状态呢，简单说就是总结不出自己是个什么样的人，就好比你对着镜子照自己的时候，看到的不是清晰稳定的影像，而是模糊多变的，你根本不知道自己长什么样。
你有时候觉得自己挺不错的，很聪明很自信，有时候觉得自己虚弱愚蠢一塌糊涂，自卑得不行，并且这两种极端的转变往往突然而剧烈。
而且你平时一定经常受到空虚感的困扰，这也是由于你没有稳定的自我形象，常常觉得自己没有存在感。
而情绪和思维上的偏执，体现在你非常敏感，在常人看来很微小的刺激，都可以触发你巨大的情绪变化。比如，你的伴侣吃饭看手机，或者停车时没有尽快拉手刹，一般人会向对方提醒一下，而你会有强烈的负面情绪，你会指责对方、挑起争吵。这是因为你陷入了非黑即白的思维状态，只要对方的行为有瑕疵，就是罪不可恕的。
  M* q, t/ A& c: S想要改善边缘型状态，不是一朝一夕就能实现，因为它的成因复杂，需要根据每个人的情况做有针对性的调整。你平时注意保持自我觉察，尤其是当负面情绪产生时，练习努力平复，最好求助专业帮助，尝试修复自己的依恋损伤。

“想分”和“想和”都是你当下的情绪决定的，看起来虽然差距很大，仍同时存在你身上。
要不怎么说女人是感性生物呢？
) g9 x+ P# e8 W- w# U详细说说原因
, `: q4 l7 h2 G% H女人大多是被动的回应对方的行为，但是因为部分男生有一种“付出·回报原则”，是基于女生的付出和对女生的满意度来决定自己对女生付出到什么程度。而女生则需要随时确认安全感，只是男生大多不可能满足，女生就可能出现“应激反应”——“作”。
得不到男人不在乎你就“作”，刺激男生一直向自己付出“情感投资”，但这样又会刺激男生的内心，做出更加冷漠的行为，让你更加的害怕......
" y5 w6 g6 i& |) D1 U4 w, z于是你就可能处于“低位”，随之出现物质上的“讨好心理”也就很正常了。比如经常为了得到男生的关心和关爱，主动地付出，给他买衣服买鞋子买键盘等等。
这其实是一种不自信的表现，也许你外表看起来很强势，甚至都觉得我给他买这么多东西，是我再养他，我是“高位”的一方，他更需要我。不满不久出现了嘛，你骂他不懂你，不理解你，享受你的好，却不愿意照顾你。
可他也不是主动求着你让你把物质给他的啊？
/ p; w6 D0 z8 c* {他一旦意识到这一点，既不需要你的物质讨好，也不想给超出喜欢的关心，最后还想远离你的责备，这不得赶紧离开。
0 r! D' ?: ^( \) V; d* Z( u& c& I+ H- W。
  c; h0 \1 _* t. a4 Y- y而你此刻感受到了失去，突然就“低位”了，这是相对而言的，你开始害怕失去关系。被这个情绪主导了。
我强调分手复合的意义，大多数人分手后复合不过是安全感缺失，之前习惯了对方的存在，现在一下子把他从身边抽离，让你不适应，你病急乱投医，以为重新把前任拉回自己身边就可以重新开始。
你没有留空间自己冷静思索感情中的问题。两个人感情中出现的矛盾分歧，除了现实背景客观存在，如家庭条件、工作等，就是源于双方的软价值，盲目的爱容易蒙蔽每个失恋中的人，如不能即使发现自身问题，那盲目的复合，结果最终相同都是走向分手。
0 S, H) X1 p& f, t# }你的前任也是这么想的，所以对你的纠缠不太感冒，他很清楚你不过是被失去的情绪困扰着，一旦回到恋爱状态你就又开始挑剔了，俗话说就是看透了。
' ]6 x8 ~7 C  y* k3 ?+ Q% `8 b这种状态不适合谈长久的恋爱，一旦松懈你还会回到之前恋爱挑剔分手求和的时候，需要先理解自己为什么需要这段恋爱。
9 {4 R& O9 f- f0 s& L+ ?! P分手是一个认识自己的契机，只有积极的复合心态才有可能对于挽回这件事有利，否则生拉硬扯之下大家都不体面。

你其实是想告诉他，你需要陪伴
只不过，你不想直接承认，因为承认爱对方，就相当于把自己置于一个卑微的位置上，你会觉得：我爱他比他爱我更多。
1 [$ D* [$ T, g) x7 C但是，这种需求感你知道是确确实实存在的，所以你会转变为“作”“闹”的行为，通过反向操作，来让另一半体会到你的感受，
你因鸡毛蒜皮就和他闹，其实是想表达在这些小事中你想要的感受；
0 W$ `8 A* v) S; [! |* D9 A你看他做什么都不顺眼，是希望他能为你做多一些改变，证明你很重要；
你看他停车不拉手刹，玩手机多会责备他，你觉得他应该要听你的，你想为他好。
可是，你没有意识到自己心里的深层次需求，却自我伪装地表达为难听的话，推开他的话，甚至一些你自己都觉得不尊重的表达。
/ _+ A/ P+ y7 Q7 e  b# x9 H% F因为你自己不敢承认自己的感情，你觉得我们都是情侣了，有些话，我不用说你应该懂吧？
可真相是，在一次又一次矛盾后他被你逼得不行你要和你彻底分，因为他看到的，听到的，是你一次次的态度，而不是你自我封闭后的内心需求。
这不是他的错，也不完全是你的，
. y! e! o+ n5 i其实在感情里谁都会作，只不过，你的情绪来源于内心那个敏感，脆弱的自我，不敢承认爱，也不敢表达需求，因为你潜意识知道，我是不会被满足的，只要一说，就会被拒绝，甚至被打压，
一想到这样你就很失望，于是脆弱自我会占据你的思维，为了获得心理平衡，人都会给自己套上一层又一层的铠甲，通过引导他人攻击自己，和自己说分手，来证明自己的预测是正确的。
简单地说是，你是活在自己想象的悲观色彩的感情世界里，如果不走出这个世界，哪怕相处多几个，只要你是爱他的，你就会伤害他和自己。
( k1 g- [! l4 O: C, L4 [3 u如果不建立真正属于自己的安全感，是很难谈好感情的。

当你没办法通过正常沟通的方法影响和说服你的另一半，只好用分手和离婚作为威胁手段，从而达到你想要对方改变的目的。一开始一次两次可能有效，时间长了便会产生效率递减，甚至弄假成真。
& q- s  _6 Q4 L$ R% u  Q+ R3 R0 X     人都是慢慢成长的，要求对方改变往往很难，双方互相包容、理解、忍让是一段幸福感情关系的关键因素。

这样的现象并不奇怪，究其根源无非是自己严重缺乏安全感，缺乏自信的表现。自己内心越渴望爱，越会陷入患得患失的恐惧，恐惧遭受伤害，恐惧失去，恐惧不安全等等。这就是一种极端的矛盾心理，一边渴望获得爱，一边又恐惧爱。
    所以，每一段感情里，自己都会陷入这样毫无缘由的焦虑不安，然后，通过自己各种极端的闹情绪，证明自己在对方内心的位置，观察对方的容忍底线，以此来寻求内心的答案，
- b# A6 ~" r5 l  T. E     一旦自己面对失去，又会像无助的孩子，试图通过各种不理智的哀求，道歉，纠缠来挽回对方，所以，跟你谈恋爱是件特别累的事，因为特别累，自然就很难持续长久，这可能就是你无法完整获得幸福的根源所在。

你好
2 Q( k( [: L6 _$ j1 e9 x有些恐惧型依恋和痴迷型依恋得分比较高的 会出现你所说的情况
2 Q% T( Q. R, z. S3 p

5 B* X) }/ `. {. t: y! HAnny：明明很不安，却假装若无其事-恐惧型依恋之前的相处中 你很爱对方 但是又很担心对方会伤害你
. _+ Z6 p6 ]; D1 }1 a# y0 e/ E5 Y于是当对方有一些言行不够符合你的期待 让你觉得不安或者不舒服的时候
+ u+ t. e2 X8 a8 C2 \你可能会陷入回避的自我保护
& X3 [5 H& }& q3 `3 w（不光是想要吸引关注 的确也有你当时是真的不舒服了 觉得难受）
) L" b! T3 Q8 v* y7 B
/ Q3 k" X& R6 I; sAnny：痴迷型依恋：我最担心的，是你爱得没我多但当你意识到对方可能要离开你了
你又可能很焦虑的想要去抓住对方 表现得有些飞蛾扑火
) X2 D9 @5 A/ B* W6 z2 c因为你当时的情绪比较焦虑
所以你的挽回 可能会缺乏对对方的倾听 缺乏理性的判断
) h1 I% M- i* G2 C可能表现得比较纠缠
+ G1 S& p. a: ^5 [* o8 x2 j) c! [( V（你想抓住的时候 内心也是渴望被接纳和被爱的）
" I4 @. c/ G1 _9 ~9 S, X$ |/ q5 ~
. _2 i3 ]) j& [$ l# d依恋类型测试的得分是大致确定自己在忧虑被弃和回避亲密两个维度中的相对位置
你可能是痴迷型和恐惧型得分都比较高
这个和你的原生家庭和过往经历都是有关系的
* ^4 O8 i- A/ Z' `但你也不用太紧张
  n; `  t" z* @0 z依恋类型既然是习得的 就是可以改变的
也有其他的一些人和你的模式类似

$ y$ ~0 g2 q" S) s; j4 a! X你方便说一下你目前的情感具体是什么情况吗？
7 l; X  ^; T( y' _祝好。

如果每段感情都这个模式，那就或许是你个人的问题占比较大一些。
按照个人理解的，重新梳理一下你的行为逻辑，大致是：
/ i( a6 I# Y, y3 \* E1.感觉自己明明很爱对方，却总看对方做什么事情不顺眼——2.于是因一些鸡毛蒜皮的事情争吵，且因此感觉相处不下去——3.于是总提分手离婚，试图以此引起对方对这些小事的重视和关注——4.如此反复无常，对方忍受不了同意后自己又会懊悔，发现自己并不想真的分开，转而纠缠不休，极其狼狈。
  A0 S, R1 s, O: \* `6 _按照条次依次来分析，其实是——
1.认为很爱，但其实并没那么喜欢，因此才会对对方事事不满意（人类其实很单纯的，喜欢就觉得事事都很好，不那么喜欢了才会事事不满）
2.因此会放大细微不满，每一点小事都会直接导致极端结果（潜意识在一点点验证自己的结论，“看，果然ta就是不够好，所以才这样，所以问题这么多，那不如就分开算了”）
$ p" h3 Z) W% T3.又想要试探看看对方是否足够爱自己，愿意改变，因此用威胁式的方法解决，试探（“但如果，对方还是足够爱我，那他就会改变，我试试看ta会不会为了挽救这段感情，改变吧”）
4.当对方真被折磨到无可忍受，却发现自己接受了原来对方也没有那样爱自己，感觉挫败，试图追回。（其实不是发现自己不想分开，而是不能接受对方不如自己想的那般足以忍受，足够爱自己。）
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原因可能就是：
$ x) Z; E) X4 Z5 d  T如果你和你的历任恋爱对象都是这类模式，且前提是对方做的较好，也没有什么其他大的问题。
0 c2 V" [& J; [7 e6 d那，更多是你安全感缺失严重，同时自己爱的能力和对于爱的表达和接纳的方式也没有正确引导；
$ [, ^7 x, {% B* g% u6 v也可能童年时期的父母相处方式和对待你的方式，又或是环境里其他一些外界因素导致你自己对于恋爱，爱一个人的认知就是：自己认为的且做事的方式才是对的；只有甘愿为对方无条件改变；等。
. a  O' P6 S( A3 _) @  S但也同时，或许和你恋爱的人，以及你们的相处模式可能是同一个模式的，恋爱初期过于宠溺，形成习惯，又或是你在初期对于自己的恋爱理想型认知有偏差
解决方案就是：
也不见得是一定反思自己，而是多剖析下自己？毕竟也30多岁的，江山易改本性难移。所以更多时候是你要对自己认知足够，对于自己的一些坏情绪和小情绪有自己的接纳和安抚方式
同时，可能会建议你可以在恋爱确定关系前，或是初期，多和自己的恋爱对象沟通你们彼此，彼此的生活方式，性格，处理矛盾的方式，做事的小习惯，对一些事情的认知等等。
+ F# w2 B8 G8 D( ]这样有助于你们彼此多了解，为后续的理解和缓解冲突做铺垫
又或。就找比自己大一些，较为温柔且成熟度较高（指的是对于人的多样性接纳度较高，且人生经历多，同理心好的）人恋爱，可能对方能够引导你疏导自己的情绪，改变自己对恋爱的认知

祝好，不要过于焦虑自己的问题，也不要极端认知自己
; {+ @! {1 I2 {/ H3 Z很多问题都不是突然存在的，是很多因素日积月累的，认知到了就慢慢一点一点去解决或缓解。

严重缺乏安全感的表现，提分手离婚是试探，好像对方死都不分手就能让你觉得内心安全了一样。
这种只有深入了解自己，将不安全感的根源解决掉，才会彻底好。

这种处理亲密关系的方式是习得的，八成你的亲子家庭就是如此。你在这样的家庭环境下生长，天天年年月月学来的。
+ @' v0 \* S0 C( X别人对你好你就作（zuo3），别人放弃你你就低自尊挽回。
1 k, Q! E2 S/ K8 \' r3 z这样不好，你不幸福，配偶也不幸福。但是你还能改。
学习和提高自己，能让你超越原生家庭的局限性，做更好的自己