别样 “生娃” 法，破解中年存在危机

显示全部楼层 · 2024-12-8 09:14:02

到了30多岁，如果你没结婚生子，能说上话的人越来越少了。

就算偶尔聊两句，喝点酒吹点牛逼，到头来还是家长里短，跟你分享他家里的事、他的孩子，最近孩子干了啥，又长了几斤，一家人又去了哪。

我不是说这些成了家的人有啥问题，这是必然的，孩子已经占据了他们全部的注意力，他们最大的痛苦和快乐，都是源于孩子，不聊孩子还能聊啥。

然后我们这些无孩的，只能退回来，回到家里，或者养个小猫小狗，把它们当孩子；或者就只能和自己对话。

可惜，和自己说太多，坏处就是内耗，三两句后就是责问、辱骂，翻来覆去睡不着，问自己三年前、十年前为什么选择了这条路而不是那条路……

怎么办？没孩子，还提早进入了“干什么都没劲”的中年危机，生活好像没一点盼头。要怎么过日子？

我想了这大半年，我的观点是： 我们也要生孩子，虽然这个孩子不一定是人类 。

啥意思呢？

在我看来， 到了30多，有孩子的，和没孩子的，确实已经彻底分化成了两种人 ——不仅是互相说不上话这么简单，而是整个人生、精神都已经分开了巨大的鸿沟。

现实一点的，很多人活着的底色就是焦虑、抑郁，也没啥人生目标，直到有了孩子，和孩子玩儿、像孩子一样哭笑打闹，才终于 重新活了一遍 。这，我们没孩子的根本体会不到。

另外，在中国，如果你没有孩子，你的生活成本真的可以很低，租个破房子，或者住自己家老房子，一天几块钱的吃喝花费，怎么不能活呢？

而一旦你生活成本够低，你自然就不会进取——不是那种职业上的进取，而是精神上的、人格上的进取，你只会一直停留在那个低状态，穷，而且不开心，思维像个动物。

这样活着，你会发现越来越没意思，行尸走肉。

当然，很多朋友会说，我就是要躺平，我就是要行尸走肉。其实躺平确实是好的，但如果你 躺的太平，就会进入到一种“低生命力”的状态，很容易就抑郁了 。

为什么是这样？没孩子、躺平难道不是最自由最爽的吗？不是想干嘛就干嘛吗？

哲学家叔本华给过一个分析，他说 人活着，最重要的就是“意志”，你可以理解为“活着的感觉”、“生命力” ，这种意志从哪里来？他认为是从“障碍”中来，也就是阻力、抵抗、失败——生命碰到这些东西，才会展现出生命力。

显然， 没孩子，你的人生就没阻力了 。（当然，孩子还不是“阻力”就能概括的，他还是最纯粹的生命力，你看一眼他，能瞬间把你作为中年人耗掉的电给充满。）

也就是说，生个孩子，确实能 很大程度上解决中年危机 ；或者说，把心思全扑在孩子上，很多人就 可以忽略、逃避自己的中年危机 。

我感觉，咱传统中国人，还是蛮擅长用孩子抵抗中年危机的。

比如我舅舅，他在一个小县城里，我前一阵回老家和他聊，他说话翻来覆去就是那几句，问他最近干了啥，他说就看看电视、刷刷手机，也都没啥意思。

然后他接下来的所有，都是他两个准备考大学的孩子。聊到孩子，那眼睛里瞬间就有了光。然后他说，他现在一个月赚8k，等到孩子上大学了，会一个月拿出5k给她们做生活费。

我就想，除了孩子，那这个人还剩下啥？他自己到底是谁？如果没有孩子，他该怎么活？

但是，我又不得不承认，因为有孩子，他确实还有生命力，甚至还能有点趣。

所以，生孩子，不是要养儿防老，养了儿没防老的，我可见了太多了。

生孩子，就是很现实的事儿，就是能解决一个中年人此刻的、即将面临的“存在主义危机”，哪怕一个中年人是个空壳，他孩子的生命力也能给他填充成活人。

所以，对于我们这些大概率不生孩子的，我们思考的时候，其实不能想太远，算以后养老的账，想什么养儿防老，而是应该立足于现在——我们自己 当下的“存在主义危机”、生命力流失 。

所以，我的看法是， 30多岁了，还是得生个孩子，哪怕这个孩子不是活人 。

怎么生呢？是不是找个什么爱好，得到一点成就感？或者做出一个作品，这个作品就像是我的孩子？

不是的，要活出生命力，就一定要接受阻力——在人家已经生孩子这事儿上， 这个阻力也一定要对等、要够大，大到和生孩子一样难 。

什么叫“ 和生孩子一样难 ”？

我们应该注意到，一个人生了孩子，不仅是孩子出生了，他自己作为“父亲”、“母亲”的巨大的角色身份也同时出生了。这种巨大的身份，能彻底改变这个人的大脑，让他们成为完全不一样的人。

所以我们接受的阻力，也是： 能彻底转变我们自己，让我们成为另一个人的阻力 。

比如说， 完全不同的职业、完全不同的生活环境、彻底革新的思想与肉体 。

当然，你看我说“完全不同”、“彻底革新”，会觉得太夸张——但生孩子并且把他养大，这个事儿不也是夸张吗？

我自己想到这些“彻底变革”的时候，也确实胆怯，但是我马上会问自己一句：

和生养一个孩子相比，这事儿难吗？

整的太抽象了，我说下我接下来具体的打算吧。

第一个，我准备继续减减体重，从明年开始，露脸出镜，和大家隔着手机聊聊，内容很杂，人生、哲学、读书、读人、读事，有啥看法就说啥，真实点，松弛点，争取向“峰哥亡命天涯”看齐，做一个油腻的真实的中年人。

这个事儿当然会失败，因为不是所有人都适合露脸做内容，但和生养孩子相比，我看也难不了多少。

远期来说，我希望真人出镜走遍中华大地，到很多快要消失的县城（以及村里）去看、采访、调查，去把那些地方的，中国普通人的故事挖掘出来，我觉得这事儿有意义。

另： 如果有志同道合的朋友想要一起做，欢迎合伙 ，不过希望大家对彼此的要求都高点，有点做东西的追求。

第二个，我准备研究“地狱”这个主题。不是搞封建迷信哈，你可以认为是一种文艺与心理层面的研究。

因为我前段时间抑郁了嘛，看了不少书，我发现，很多案例，特别是那种重度抑郁、PTSD的人，都倾向形容自己“每天都活在地狱中”。

那什么是“地狱”？不同文化中对“地狱”这个意象，有哪些描述？什么是恐惧和幻觉？

在我看来， 如果要接近生命、存在，或者是正能量，就应该反过来，往地狱前行，去看看活生生的、人间的地狱是个什么图景 ，如此一来，我对“地狱”理解得越深刻，我对人，对我自己理解得也才能越深刻。

而且就我目前所知，“地狱”这个，涉及到很多知识，比如图像学、幻觉史、抑郁症、荣格派精神分析、电影理论、恐怖游戏、感觉史、图像学、宗教学……可谓是一项巨大的、无限的研究工程。

研究这个，你说难吗？肯定很难，但还是那个问题——比生养一个孩子，难多少呢？

总之，我决定要给自己上上强度，生养孩子这个级别的强度。

推荐各位——到了年纪，也决定不生养孩子的人——如果你也处于巨大的存在危机中，不妨参考下我的思路，我说的当然不一定对，但也是个思路不是。

大家都是中年人，思维也越来越固化，我知道，说到改变，都很困难，更别说全面的革新了。

但没办法，你想要找到活着的感觉，特别是在50岁左右，还能找到继续活着的感觉与希望，你还真只能给自己这条命制造一个巨大的阻力、无穷的追求。

如果觉得太难了，就问问自己：和生养孩子相比，这难吗？

另外，咱虽然不生，但是也没必要跟随网上的潮流，去嘲笑那些决定生养孩子的。

生不生，就是个选择而已 。

拿我自己来说，我也认真想过找个对象，好好过日子，生养孩子。但是我吧，找对象的水平确实一般，也比较宅，虽然自认为条件还可以，也算个好人，但到了33岁，也没找到一个合适的对象。

到现在，我只能被迫接受这个对我来说有点残酷的事实：我大概率不会有孩子了。

接受了，反而轻松了，因为不生孩子，那就没必要结婚，就没必要去线上线下刻意讨好追求谁，我只能站在镜子前，亲手解决我自己的存在主义危机，以及人生危机。

我就必须得对我的人生负责，像个生命一样去活。

这种活法可能有很多说法，比如，把自己当孩子再养一遍、出走的决心……

但不管怎么说，都肯定会面临山一样大的阻力。

而只有在这种阻力中、在抵达地狱的进路中，我们才会终于发现，我是谁，这种对抗才是活着的感觉。

所以，生个孩子吧，不一定是人类。

今天周一，祝你，活得有点强度！