疏离感，是所有没有原则问题的爱情的夭折的罪魁祸首

显示全部楼层 · 2023-11-22 02:27:52

文丨东方小邪

大多数半路夭折的感情都是从见色起意开始到一腔热血，最后权衡利弊，冷漠疏离，不了了之。
头脑发热不可怕，好吃懒做三观不一致不可怕，中途飞两个幺蛾子不可怕，过不下去分手了也不可怕，可怕的是明明没有什么外部原因也没有什么原则性的分歧，明明离得很近却又天各一方的疏离，以及因此产生的挣扎和纠结。

所谓疏离的关系，就是虽然进入了一段关系，但是感觉自己被排除在外，无法依赖对方也无法被对方依赖，无法真正进入对方的生活。
比如，遇到问题不喜欢沟通，总像隔着一层障碍，放任另一方去猜测，哪怕抱怨，但就是不愿意解释或说明；缺乏对对方的主动分享和关心，无视他的感受和需求，宁可去和别人暧昧调情，即使对方主动，也是礼貌性的应对；对彼此的恋情缺乏担当和责任，到了推进关系的时候却回撤，也不愿意做出承诺；单方面去做原本需要两个人共通做的决定，不征询对方看法，也不参考对方的意见；有时候故意不接电话，不回信息，或者拖延回复，就是不想给对方被重视的感觉；经常在无关紧要的事情上找茬，放大负面情绪，开不起玩笑……最后，在抱怨、争吵、情绪暴力中，两人从无话不谈到无话可谈，不得不/刻意保持距离。
近似低焦虑被抛弃，高回避型亲密的状态。在别人看来是亲密关系，但当事人却体会不到被爱的感觉。甚至，连完成最亲密的事情，就像是完成了一次射交任务，结束时更有了一种如释重负的感觉。

还有疏离型人格，他们对自由和独立有自以为是的解读，他们需要绝对的自由，离群索居，不被任何人影响、要求和管束，更不想承担任何义务。他们压抑所有的情感，甚至不承认感情的存在，自我限制乃至禁欲主义，任何亲近和长期的关系都会让他觉得费劲。
他们总觉得自己很特别，自己内在的优秀品质和魅力应当很容易被发现并认可，所以不需要刻意表现或者参与竞争，对人若即若离，可一旦发现自己没有被别人高看一眼，就会产生被忽视的坏情绪，甚至对身边仅存的人撒气。他们就是这样，既要又不要。
他们更喜欢恋爱的甜蜜，初期（会）非常热情，一旦伴侣开始有了依赖和期待，他们立刻就会变得冷漠和焦虑，把彼此的亲密程度限制在一定的半径以外。

这种人很讨厌，把你吸引过来又跟你说他只是想“做个人性测试”，让你不要放在心上。事实上他们自己也会偶尔在一个人的后半夜被自己这种习惯性没有安全感的疏离属性搞到内心苦涩，因为在亲密关系中，你只有能真实坦然的在对方面前做自己，从对方眼中看到最好的自己，才会感觉幸福快乐。但是当对方在你面前封闭自己，不跟你进行情感交流，你就会感觉迷茫和焦虑。

既然要保持距离，要关系干嘛？你这么喜欢遗世独立孤芳自赏，那你搬去深山老林或者悬崖峭壁好了，社交软件也别发什么“寂寞了”的话，要说“很享受这种和自己在一起的感觉”哦！
一只股票已经ST了，谁还会再追加投入呢？拔河的双方内心都有这样一种声音。又不愿意新的投入，又不愿意割肉放弃，还不愿意第一个开口。扯不清理还乱，混沌状态里，啥也不做，也不失为一种智慧本能。