毁掉爱情的5种沟通方式

今天我们就来聊聊，伴侣在沟通过程中，都有哪些看不见的陷阱？

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$ X: ~) z2 w- ^& f/ c9 K期待对方有读心术：「……（什么都不说，但希望你能懂）」
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如果一个人什么话都不说，却要求你猜中他在想什么，你可能会觉得这个人是在故意捉弄你。
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但在亲密关系中，这种情况却会频繁发生。恋爱时间越长，默契程度越深，我们就越容易认为：在不通过任何语言暗示的情况下，伴侣也理应能够猜中我们的想法与感受。
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  U7 T4 _. D+ b$ w" s% R8 |这种现象被心理学家们归结为「读心期望（mind reading expectations）」(Wright & Roloff, 2015)。持有「读心期望」的人往往会认为，自己的伴侣应该拥有足够的同理心，能够对自己进行回应和支持，但不需要被告知应该怎样做以及什么时候这样做。

但大多的「读心期望」，本质是一种不切实际的期待。这种期待不仅会让对方无法理解你的真实意图，还会导致你们的沟通陷入僵局——如果对方无法准确「读懂」心思，你可能会因为不安而选择沉默，也可能会因为焦躁而变得好斗，并因此进入循环的争吵模式中。

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▲图片来源：《弗朗西斯·哈》

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5 }6 f2 H( V+ E% ~" i/ Q0 M总爱否定对方：「你说的不对」
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& z5 O; \' z/ z$ u9 i5 u% o「不不不，你错了。」
「你不觉得自己说的话有问题吗？」
3 y1 C. a" r0 }% B8 c「我都没难受，你有什么好难受的。」
……


许多伴侣可能都曾出现过类似的情况：无论一方说了什么，另一方似乎总在否定和反驳自己。

心理学作家Gretchen Rubin将这种行为称作「对立性沟通方式（oppositional conversation style）」，这种可能含有攻击性的沟通方式，会让被否定的对象产生被质疑、被轻视的感觉。

, a1 ~- x5 P1 @总在否定对方，不断想要证明「自己才是对的」，可能是为了占据关系中的主导地位，避免羞辱、惩罚或失去权力的情况。
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( X" i! R" m) {- C但当我们试图通过不断反驳来解决分歧，而不是达成更多理解时，我们就失去了一次深入了解自己和伴侣的机会。
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# _8 O' }; Y: Y与否定相反的，是肯定性的话语。心理学家Gary Chapman在《爱的五种语言》一书认为，「肯定的语言」正是表达爱的方式之一。在肯定之中，我们能感受到互相之间传递的支持、鼓励与欣赏。
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▲图片来源：《花束般的恋爱》
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只能「就事论事」，但从不说情绪和感受

9 q9 ^" w4 P& w* B0 o8 X9 {/ h3 @亲密关系中，有许多冲突的产生和升级，都与「不会表达感受」有关。你可能急于陈述事情的经过、评判谁对谁错，但却不知道如何表达自己当下的情绪与感受。

4 ?& d* L* c9 U; ^0 l这就像两个人在打一场台球赛，如果双方只会紧紧盯住球桌上的动向，就会彻底忽略了球桌背后彼此的存在。

' Y* ^% h/ J/ y3 \6 H: ^' _7 L; D然而，人与人之间的深层关系，却恰恰是需要依靠感受作为媒介来建立的。

在《述情的力量》一书中，心理咨询师赵永久写道，如果无法清晰地表达感受，就难以与他人建立深入的情感关系，也会影响到一个人所建立的各种人际关系质量。

+ y7 |' P1 D8 U& y表达感受也是一种能力，就像一个人的语言能力一样，都需要依赖后天的培养。所以下次在与伴侣的沟通过程中，可以试试将「我认为……」改成「我感觉……」，或许你将会产生不一样的感受。


不愿表现脆弱，总在说：「我挺好的」
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  o+ J: \7 h3 a0 X' Z$ G' v8 {: `在亲密关系中，你会刻意隐藏自己糟糕的一面吗？
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电视剧《了不起的麦瑟尔夫人》里，还深爱着丈夫的麦瑟尔夫人每天都会早早起床、梳洗打扮，因为她不希望丈夫一睁开眼，看到的是自己憔悴的面容。
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7 s7 x( H0 R! k1 \  f% l! F这种不愿表达真实自我的行为，可能是为了维护关系，也可能是因为人们觉得，展露真实的一面，反而不会受到他人的喜欢或重视（Leary，2003）。

然而，想要在一段关系中建立深厚的信任感，却恰恰离不开一定程度的「自我表露（Self-disclosure）」（Kreiner H, Levi-Belz Y. 2019）。

% G6 V( Y% Q, f& N* m这意味着，你可以将脆弱、糟糕、不完美的样子暴露在你的伴侣面前，也能够敞开心扉与对方进行真实的交流。

% ?3 ^" g$ i# `6 z8 v- E3 ~9 k6 [! F自我表露不仅可以在双方之间相互作用，由一个人的自我表露引发另一个人的自我表露；同时，当你开始与对方分享越来越多的事情，自我表露程度越来越高，你们的关系也会变得愈发亲密。

4 L5 u. F! \2 M; x" _4 S因此，不用害怕在沟通过程中去坦诚那些负面的自我，就像谷崎润一郎在《阴翳礼赞》一书中所写道的那样，隐没在阴暗中的部分，自有他的迷人之处。


▲图片来源：《最幸运的女孩儿》

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只想着「说」，不愿意「听」

# n; S: ~( P; u. p5 J% k. z! A* q4 j% w所谓的沟通，其实是由两个部分组成的——不仅意味着「怎么说」，也意味着「如何听」。然而，「倾听」这个看似最简单的行为，却也是我们最容易忽略的部分。

2 [6 ^$ s( t% ]2 ?如果不重视「倾听」的作用，你可能会扭曲对方的信息，使之成为你希望对方说的话。最糟糕的是陷入「防御性倾听」的模式中，让双方的关系变得更为紧张。

著名的心理学家卡尔·罗杰斯写《论人的成长》一书时，特意强调了「倾听」在人际关系经历中所发挥的重要作用：倾听和被倾听，不仅可以让一个人用全新的角度看待生活，还能解决那些看起来不能解释的困惑。
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「好好倾听」需要全身心投入对话中，专注于对方所说的内容，不仅要注意对方传递的语言信息，还要注意那些无声的非语言性暗示，比如：眼神、动作、微表情等。
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如果一个人越能感知到伴侣对自己的关怀，就会更愿意表达自己的情感（Katherine R. Von Culin, etal.2018）。当你面对伴侣的倾吐不知道该说些什么时，「好好倾听」本身，就是一种回应和关怀。
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" q2 t" h/ M$ V, N就像卡尔·罗杰斯在书中写到的一样：「当一个人意识到自己在被深层倾听时，他的整个眼眶都会湿润，我觉得这是开心的眼泪。只是一个简单的回复，就能让他逃离孤独的牢笼，使他又成为真正的人。」

/ ^4 c3 c5 |+ n评论互动：你和伴侣发生过哪些关于「沟通」的矛盾？评论区一起聊聊吧~