如果没有中式教育的束缚，你想去做什么？

显示全部楼层 · 2023-2-21 03:29:42

如果没有中式教育的束缚，你想去做什么？

山里人家50 · 2023-2-21 09:48:01

特别小的时候想当作家，有数个语文老师对我说：你的文章很有特点，我读的时候不看名字也知道是你的。然后去参加一些征文，得了一些奖，觉得写作本身是很有意思的。
我是有文字上的表达欲的，曾经想写些短篇小说或者散文，但是后来卷又卷不赢，躺也躺不平，慢慢的那点文字功底就搁下了，后来再看一些散文和小说，只觉得很美，但是再没有想写点什么的冲动了。
后来喜欢历史，逃学或者晚上不写作业去书店看书，各种大部头，看到书店关门，初高中没有听过历史课，一般也能考到满分的90％左右，我想我要是能当个历史老师挺好的，也算是符合自身兴趣。我高中那历史老师吧，讲课讲的很拉胯，讲题目还不如知识储备丰富一点的学生灵，而且很能装x，慢慢的我明白了，我喜欢的不是书本上的历史和标准化试卷题目里的历史，看着同学们早读时候厚厚眼镜盖着的没有灵气的眸子，我在想：以后我要是培育出来这样学生，那我就是对他们犯罪呀。于是想当老师的愿望也搁下了。
再后来觉得学个法挺好的，无论是律师还是法官检察官，都能匡扶正义，大学就学了法学，老师的嘴里谈的最多的却是钱。
现在啊，你再让我想想，我只能说，我也不知道如果没有这种僵化的教育我会喜欢什么，变成什么样子，我想这才是这种教育的可怕之处，它已经完全是扼杀了人们天马行空的想象力。

歪说正道 · 2023-2-21 14:49:45

摆脱中式教育，一定不等于不接受教育，事实上当下公共教育也在改革，在往选择多样化、成长路线多元化的方向进步，对个体也在不断提高尊重程度。
但是等它成功完成瞩目的革新，一定是很远很远之后的事情了，眼下很多人已经躬身入局，是等不及让公共教育自我迭代的，所以可以看到，很多人都在尝试着朝迷雾中迈出一步，通过休学来腾出自我教育的时间，来探索更多自己真正关心的问题。
2018年夏天我gap了一年，一直到2019年9月。
这期间我最值得参考和借鉴的工作，就是清洗和修复我身为“索引病人”，身上留下的来自家庭和学校的病态痕迹。
认识自己身为索引病人的一面，我认为是每个自我教育的个体，普遍需要关注的内容。

如果没有中式教育的束缚，你想去做什么？-1.jpg

这个概念清晰地表达了这样一个观点:
我们每个人，都承担着来自家庭、社会或者题目中所强调的教育环境的缺陷。
就像一个面团，身上的凹痕都是外部的凸起。我们所要针对的，就是认识这些外部凸起的病态与时代局限性，并尝试修复自己，让自己足以抵抗这些凸起的压力，成为推动凸起消失的一份子。
这些作用在我们身上的力量可能很强势，让刚开始审视他们的人，难以鼓起勇气去对抗，但是随着对自己和环境认识的成熟，改变势在必行。星星之火可能很小，但是至少可以在当下拯救自己。
当自我拯救的人越来越多，环境自然天翻地覆。

淩忯傢嗾嗾s · 2023-2-21 23:12:06

做流水线工人、快递小哥、传菜员等等。
中式教育束缚的根源在于现在的高考制度，没有了现在的高考制度那中式教育束缚就少了90%，
没有了现在的高考制度怎么考大学？推荐信+面试+素质教育+捐款。我找不到人给我写推荐信。素质教育考验的是钱包，也没有。面试，啥才艺都没有咋面试，表演做题？捐款，捐精还差不多。
所以我只能做这些。

阿邱in · 2023-2-22 05:24:08

已经休学半年了，记录一下我的心路历程。
来说一下如果没有中式教育的束缚，我想去做什么/做了什么？
2022.8.26 休学回家。
2022.9.1 正式开始自媒体创业
2022.9.7 用blender做了一个机械臂。
2022.9.10 中秋节，回了趟姥姥家，没想到我的姥爷和二姥爷竟然是非常赞成我休学，尤其是二姥爷，二姥爷的儿子去年去世了，然后他的儿子年轻时曾也想休学创业，但二姥爷没同意，然后他就在想，如果让他休学了，会不会人生轨迹就会改变，他也就不会死了，然后这种愧疚可能转移到了我身上，因此他非常赞成我休学创业，还说要给予我物质支持。
2022.9.12 自媒体挣到了第一桶金80元QWQ
2022.9.13 下午心血来潮想要去单位上看看我爸在干啥，然后立马骑上自行车直接从北到南一口气二十公里到我爸工作的地方，和他合了影聊了天，送了他一瓶果粒橙，然后骑回家。
2022.9.24 去My language exange这个网站注册了账号，认识了一位在伊朗（大不里士）的一个姐姐，她是英语老师和翻译。不知道是不是韩剧和一些国产剧的影响，中东那一带的阿拉伯国家，都比较偏好亚洲人长相，后面几天在这个网站上主动找我的都是阿拉伯世界那块的人（摩洛哥，尼日利亚，北非）。
2022.10.5-2022.10.25 驾校学车，一遍过了科目二和科目三，我是个天才！说真的，考驾照是仅次于高考甚至在某些方面比高考还折磨人的东西，考的时候心理压力太大，科三考试场地练车，手动挡一圈要40元，自动挡一圈60元，我学的手动，然后练了8圈，肉疼（他是后来练完告诉的价钱）。
2022.10.26-2022.10.28 疯玩了三天三国志11，从早玩到晚，爽死。
2022.11.9 玩泰拉瑞亚，合成了最强武器天顶剑。
2022.12.6 这天社区不做核酸了，封控终于解除了。其实说真的，我休学这段时间里，全部加起来也就封了一个月不到，这可比大学完全式封闭要爽多了，所以说大学生真好欺负，轻轻松松封你一年都不带说啥的。
2022.12.7-2023.2.15 为了规避第一波疫情冲击完全蛰伏在家中，到现在为止没有阳。把之前买了没看的书看了，然后把高中和大一期间写的文章和笔记整理了一下。整理了一下写的日记，电子日记和手写日记，加起来总共有40万字。深入学习了ps pr ae，弄了弄NovelAI和ChatGPT，发现了blender 2d animation 绘画模式，功能强大，最近在研究这个。

其实所谓的自由和梦想，都是建立在经济独立这一基础上，学的知识和技能无法变现，那么就只是对抗焦虑的安慰剂，当一个人掌握了一种持续稳定获得金钱财富的途径后（打工进厂不算），他自然而然就硬气了，他也更能出于自身的意志做出符合自己内心的选择。哪怕没有中式教育的束缚，如果经济没独立，那么所做的也还是空中阁楼。虽然我休学这半年里过得很爽，我可以晚上和我爸散步聊天到很晚而不用担心第二天早上要上学起不来，我可以学我感兴趣的各种知识看各种书，但潜意识里还是有一种不安全感和对未来的焦虑。我还没有真正获得自由。
当我能稳定持续的挣到钱，我才能获得真正的自由，物质基础决定上层建筑。
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交代一下背景。
坐标，山东某双非一本，
因疫情期间无法校外住宿，再加上受不了大学宿舍环境而休学一年。
我是个喜静的人，需要独处来恢复能量，我还有些神经衰弱，有声响会导致我难以入睡。我深刻意识到自身这一特点，所以当时选学校的时候选了个本市的大学，大学距我家不到2km，如果通校都不用租房子，但却忽略了疫情这一因素。
我是大一结束时修的学，大一那一年对我来说就是究极折磨。
首先是落差感，我高中之所以能熬过去就是觉得大学会很开放和自由，到大学我就解放了，可以实现我高中一直计划的一些事。结果大学在某些方面甚至比高中更恐怖，我当时周末请假回个家，都要开三张假条盖四个章，门卫、教务处和我各拿一张，周末回个家，都会让我有深深的负罪感。还有各种形式主义琐事，比如晨跑、周末的团建活动、不明意义的网络水课……
再就是宿舍环境，这一点不想多说，我就说下作息吧，宿舍六人间，舍友A凌晨3-4点睡觉，舍友BCD凌晨1-2点睡觉，我和舍友E晚上11-12点睡。我也不是啥矫情的人，我就是想也只是想睡个安稳觉。但说真的也不能怪舍友，他们也不是很吵，只不过我比较敏感，入睡极其困难。

落羽_有_千殇 · 2023-2-22 08:35:54

昨天凌晨精神崩溃了。
大学开学根本不想返校。
晚上睡不着，突然想到一个问题，我苦读多年，读了那么多书，也了解些社会现状，已经降低了期望，只希望能每天开心一点，可是被骗的我恍然发现我升入大学后，幻想碾得渣都不剩。连最低的要求都做不到，那我活着为了什么？有什么意义呢？
这个念头就那么鲠在脑子里，而我向来自认已经自我觉醒，于是绝望丛生，越来越想不明白，于是眼泪横流。流到鼻腔疼头也疼的地步。
被失眠和疼痛折磨到凌晨，我看了下时间，5：59，憋不住找爸妈了，我说我想休学一年，我妈愣了一下，说不行，又问为什么，我一边说理由一边哭，说实话从小到大头一遭表明厌学，当然更深的事当时没办法宣之于口，我哽哽咽咽反问她是不是想让我死？她说我是不是有什么病，我抽噎着说我可能有抑郁症了。我妈没话了，我望着她，模模糊糊的，两个人一起沉默。突然她翻了个身，套上外套去找我爸，他因为每天上班很早，所以起床很早，彼时在洗漱。
我慢慢回到房间里，望着玻璃窗外下了一整夜的雨，还有远方蒙蒙亮的天。
隐隐约约听到几声咳嗽，我猜是我爸被呛到了。
不知道多久他们回来了，我爸说学校没温暖，家里没温暖.....透过房间门缝，我听到这一句。
我还在望着窗外，只是望着，记不清当时想的什么了，也许什么都没想，或者什么都想到了。
然后背后虚掩的门被推开，有人过来了。
是我爸，他问我，是对学校绝望了还是对社会绝望了，我说是对生活绝望了，从高中到现在就没有一天开心。
我爸啰啰嗦嗦说了一堆，我妈插话说我想买的什么吉他可以现在去买，想旅游就给我钱，这样心情就会好，好了一个月后去上学，后面再想说些什么，就被我爸拦着了，表示让他来，我妈抓不到重点，别掺和。最后，他同意我休学，不过是先休一月，然后再看。他说一年的时间太宝贵。
总的来说，他很诚恳，我也同意了。
然后他赶时间上班，我妈煮了点粥，我没什么胃口，潦草吃了点，恍惚坐了会儿，想睡，又因为整个人恶心难受，所以左右不是。好点儿后就回床上蒙被子，结果又因为恶心，吃下的粥基本送给了垃圾桶。吐完终于舒坦了点，迷迷糊糊睡着了。
醒来不知道几点了，我妈被叫过来，我说去买吉他，还有口琴。
两个人收拾着上街，长期宅家的我也有这么一天，自觉神奇。
昨天干了些想干一直没干的事，今天接着来。按时间算，今天才是正式的第一天。
唠叨讲了那么多，切回正题，我没有中式教育会干什么？
接下来的三十天，甚至更多天，就能有答案了。
<hr/>属实没想到这个答案能那么多人关心。
前几天的评论都看了，谢谢各位的善良。
其实星期一去看了心理医生了，不知道为什么只做了个抑郁症测试，没开诊断证明。
对于那个心理医生，我只能说她开口的第一句话，就让我失去了跟她对话的欲望。
等我做完心理测试，显示是抑郁后。
那个年龄很大的医生听妈妈说我想休学，医生让我坐下，妈妈还想再说些什么，那个医生摆了摆手，“你先出去。”
她问完我的父母职位，我的年龄，学历，专业后，说，你才刚大一，再坚持一下，把书读完。否则就业怎么办。
她翘着二郎腿，身体往后靠着沙发。
我有点不痛快，瞥向旁边的墙，不说话。
她谈到我的学校，说，你这个学校好像不怎么样啊，但是你的专业蛮好的。
又问我，你还有什么问题？
我迟疑说，还有哲学问题。
结果她觉得我是想转专业，说，哲学就业太窄，哲学很辩证，它还有点狭窄。但你现在的专业以后出来可以考证，找工作方便。
说着在原姿势基础上，双手合十，说，当然，哲学我也不了解，这只是我的一种看法。
谈到这儿，我没有继续的欲望了，结束回家。
我妈看着打印的测验结果，一脸不信，说医生的这些不可信，是我心结未解。
回往乘车站的路上，她说了些不理解我的话，我俩吵了一架。最后，她服了软。
回家，她说把吉他买了，还有其他困扰我的事都帮我解决了，就回学校，也就是说，她和爸爸把这些他们认为的困扰我的事全部解决，我就好了。换言之，我只能再待家几天，而不是之前说好的一月。因为他们眼里，那是一时冲动。学校的学习太重要，他们在无形的逼迫。
他们还真不可信啊。
到了昨下午，他们和我商讨帮我解决学校里困扰的事，也打电话给学校，解决了一些问题，然后希望我尽快返校。
我还是有点不开心。
因为最最重要的事情还没解决呢。
到了昨天晚上，妈妈坐在床边和我谈心，她突然红了眼眶，说没想到我压力这么大，还说以后就不逼我了，过得快乐就好。
我心稍安。
但是爸爸过了一会儿，来跟我说世道险恶，人心难测，望我读书朝高走，希望我尽早回校，妈妈以为帮我解决了学校一些问题，承诺不逼我了，又觉得爸爸有道理，附和着我爸。
我说我不想竞争了，就找个能糊口的工作，不管别人不行吗？
他说他懂了，那他不说了，就走了。
语气里的失望显而易见。
他们怎么意见都不一致呢，还没信用，我想。
晚九点左右睡着了会儿，又醒了几次。
今天早上以不吃早餐有害健康为理由，逼我吃了一碗粉。
还是很困，又躺着了。
无视叫我起床外出的声音。
等我再醒来，已是午后一点。
妈妈叫我吃午饭，说已经喊你三次了。
我说，我没听到。我不想吃。
她再次坐到床边，问，你是不是还是不开心，觉得这些事解决好了还是不想回学校？是不是觉得催你让你有压力？
嗯，我说。
那让你休这一学期行不行？她问。
我说我一开始要求的不就是休学吗？
那好吧，今晚上我和你爸爸商量，我尽量说服他。
嗯。
PS: 打字的时候，前天买的书到了。
是《西西弗神话》。
还记得高中听到同学说她看不懂，而我当时也只是随意翻了翻，现在才知道，只有到了时候才会需要，才也许明白。
ps2:我删了一个人的评论，对不起，你的评论让我想到那个心理医生。
我测试的结果中，有一项是偏执，且相当重。
也许是有一点玻璃心吧。抱歉。
ps3:有很多评论不是我删的，我只删了一个，被删的那些我也不知道怎么回事，可能是莫名其妙，可能是触发敏感词，总而言之应该是某乎。
ps4：现在事情都在向好，不过还有一个，得等明天。
再次感谢大家的善意！
ps5：开了追更，算是对这段特殊时期的记录吧，也看到有和我同样困惑的同学，也许我的经历能给你们一些启示和勇气。祝好。
<hr/>今天阳光很好，前几天都是阴恻恻的。
买的口琴也到货了，试着不着调地吹了几声。
评论基本都看了。
感谢鼓励我的你们。
但是也看到有一些既傲慢又偏见的言论，想了想还是不删了，心态毕竟和前几天相比，有些变化。
接下来也看心情更新吧。
其实这个回答只是部分展现了我生活的一角。
但是也确实有评论猜中了一些我没提到的部分。
还有，父母对我的关心和爱，我在这个特殊时期真实而深刻感受到了，也对他们了解更深。说我自私的，你太高高在上了，你根本不了解我的经历，妄下断论，未免可笑。

我的高中和任何激烈竞争的高中没区别。而且我是省重点的重点班。
那个高压残酷环境摧毁了我初中形成的乐观。
我相信有很多和我有相同感受的同学。
高三心理矛盾最激烈，但是我为了多年努力不白费，而强行坚持，那时支撑我的信念就是，大学就好了。
可是升入大学之后，学校的形式主义官僚主义严重干扰了我的学习，而且我是个注重隐私的人，宿舍小小的空间，掐死了我最后的净土。
于是摆烂，又因环境而压抑。
彼时我最喜欢去图书馆，挑喜欢的书看，虽然课堂上我觉得什么都没学到，但是在图书馆那我学到很多。
当时直到我看到两本书，一本小说叫以鸟兽之名，一本民国大师的散文，看完那两本，我想到金克木的“无书可读”，于是豁然开朗，我觉得自己想明白了“我是谁”，答案是我是我。
所以我觉得我选择这个专业就是为了谋生，首先得“生”，这是本能；再得“生生”，这是欲望，在我也是理想和活着的原因。
那我的理想是什么？
是为穷则独善其身，达则兼济天下。
我是个生性敏感的人，“向内”是性格使然，毫不夸张的说，我喜欢思考得追溯到五岁，我清晰的记得，那时我心说，要思考，虽然不知道为什么，可我要思考。
现在回首，自己惊奇的同时，又觉得感慨。
思考曾让我吃到很多甜头，现在也让我吃到了苦头。
爱上读书许是命运所致，受我父亲影响，我一介女流也喜欢政治历史与谈论现实，最敬佩的就是主席。
后来又受另一人影响，喜欢上音乐。
而当我不断了解现在的大环境，并分析我自身，发现“达”在目前太难太难，未来也不一定能实现。
“独善”也同样很难。原因很多，但是我觉得最重要的就是我没有经济独立。
说实话，我多希望能像他一样，在这个年纪退学，专心于自己真正想做的事情，但是不行，我没有家底，也不忍辜负身后的期望。
不过，现在休学，能让我暂时缓一缓。
今天就先讲到这儿吧。
祝你们开心

如果没有中式教育的束缚，你想去做什么？

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