你抑郁的时候，是谁将你拉出了深渊？

显示全部楼层 · 2022-12-27 06:28:20

你抑郁的时候，是谁将你拉出了深渊？

hedeafmz28 · 2022-12-27 17:16:37

父母、我自己，现公司老板，和一个已经去世的专家。
从23岁开始抑郁了很多年，27岁博士退学（直博退学没有学位）。父母托关系，在三线城市找了一份工作，1500/月，干了一年在元旦的前一天，老板打电话给我父母说我不适合这个工作，然后告诉我，让我先回家，父母有事儿找我，我就回家了，家里父母都在哭。
我就每天骑自行车出去找工作，那时候我连和人正常交流都不太能做到，而且我去找工作的单位，都是一开始听到我的履历很感兴趣，等之后我回家就通知我，他们只要硕士以上学历。其实只是一个三线城市，底薪1800还要试用半年试用期900的工作，我没有很意外，我知道是因为他们联系了我前老板问情况。
那时候快过年了，我重感冒发不出声音还在到处找工作，骑着一辆很破的自行车走在路上，大衣口袋里的手机被骑摩托的飞车党抢走了，我喊都喊不出声音。
离过年还有一个星期的时候，我找到了现在的工作，工资也不高但交五险，但是老总看中我985劝退工科专业本科的学历，虽然我连跟人正常交流都有些问题，但她还是把我留了下来。她是退休后才开了这个公司，我其实那时候工作完成的不太好，但她总是跟别人夸我，也总是对我自己夸我，说你是我见过很优秀的人，要自信，其实我那时候工作完成的质量并不好，也没有办法非常集中精力，但是她总是压着不让别的同事批评我。我就这样磕磕绊绊地又过了三年，收入不高，因为我总是低着头形容畏缩，出门被偷过两次钱包。
我妈看我太不自信，全款给我买了房子和车，后来房子价格涨到快三倍。
后来，公司请了一位老专家来给我们讲行业知识，他地方口音又很重，我每次都躲在后面，听不进去也昏昏欲睡，也从来不主动发问或者跟他说话。直到2018年请他指导项目，晚上开车送他回去的时候，他说我知道你，我还惊讶了一下，因为我从来不主动跟他说话，也没有直接打过电话（那时候我害怕电话铃响声，总是让同事联系专家），我知道你从那么好的学校退学不自信，但是我们这个行业没有什么难的！真的不难呀！你相信自己，一定可以做好的。
我可以吗？
那之后过了没多久，他就因为急病去世了。我永远记得他跟我说的那些话。
后来我就试着重新开始集中精力学习，开始努力，又过了三年，终于考过了我们行业的注册工程师资格。现在在读在职研究生，我想找回我失去的东西。
在这个公司干了很多年，因缘际会，公司成了我们这个行业里面很出名的单位。虽然收入和读书时身处的一线城市没法比，但是这个行业疫情下也没有受到太大影响，我很满足。
我的人生其实就是起起落落落落落落落落，但是落到最低的时候，父母的经济支持和照顾保住了我的肉身，老板（我其实尊称她“老师”）给了我一个重新社会化的位置，去世的专家敲醒了我的脑壳，自己逼了自己一把挽回了自己的灵魂。
感谢我的父母，感谢帮助过我的人，我已经不再抑郁了。

陆子525630 · 2022-12-28 02:37:49

最惨的时候，我去看医生。没想到医生竟然和我说：其实我很佩服你，这种状态你持续了2年还活着。
我的症状：晚上睡不着就算睡着了也不超过3个小时必然醒来（偶尔能睡个5 6 个小时）但是基本上1，2天不睡觉。随时感觉一种窒息的氛围，我没法做事，甚至没办法玩手机，玩手机也会觉得烦躁。唯一能让我过日子的只有打游戏，和花钱。2年时间，工作换了无数个。
我感谢我妈妈，在我狂躁和抑郁的时候长期陪着我。
我妈妈给我说过一句话：看着你就像看着深渊一般
我是一个自信和自卑的矛盾体，我一直坚信我未来是一个不错的人，目前我遇到的困难都是对自己的考验，我从来没觉得我是得病了，我一直以为这就是我的性格，所以2年来我从未去过医院。睡不着觉是我在想着明天，打游戏是为了度过这段难熬的岁月。一直想进步一直都没有走动一步。我以为一切都很自然。
知道疫情回家：不能出去上网了，突然我就发现好像我难受的不行，每天无事可做，我快要窒息。然后我就去看了心理医生。
然后医生给我开了一大堆药。说一个星期好看效果来复查，叫我一个人去。
其实我只吃过一次那个药物，第二天起床迷迷糊糊我就放弃了，我怕我真的变成神经病。
在这段时间我妈妈知道我有严重抑郁症，天天鼓励我。但是她的鼓励就像郭德纲说的不经人苦，未劝人善一样。他的感知中就是不开心罢了，她的鼓励就是叫我开心点。而我爸觉得不是什么严重的事。
在看完医生后第二天，我坐在深渊，抬头看着天空，想着我是否应该出去了。我有一点受虐倾向，当难受的时候我什么也不做，接受这种难受，当睡不着的时候我就闭着眼睛，当烦躁的时候我就站着不动，欣赏这种难受。我也不知道怎么过来的，或许当你准备接受他的时候，他就会消失不见了吧。
就这样强迫自己几个月，除了游戏没有戒掉，其他都改了。
我说说后面的经历吧。
一年时间过去了
我最难熬的是今年4 5 6 7 月。疫情刚结束开始参加工作了。工作时家里帮忙找人安排的，工作环境轻松和工作任务难度不大，但是每天得在办公室呆很长时间。刚开始适应的时候，一天没啥事，又不能走动对我来说真的是一种煎熬。我唯一能做的就是压制自己的狂躁，有时候感觉呼吸好像停止了。短短3个小时仿佛永远也不能到来，因为睡眠问题上班也打瞌睡，还得忍着睡意。还好工作量不大，勉强不用脑子也可以解决。最最最痛苦的就是还得装。几乎每隔2 3 天我就想辞职。在这个时候我突然间发现了一些事，因为我老母亲在我痛苦这2年也是跟着我痛苦过来的我几乎没有看见我母亲高兴过，年前父母的朋友请客吃饭，因为他儿子带着儿媳妇来看他，我妈不怎么喝酒的突然喝多了，拉着她朋友的手说你是多幸福，儿子都带儿媳妇来了工作也稳定巴拉巴拉的，你觉得我会感动嘛，说实话吧，我当时一点感觉没有甚至还有点烦躁，喝不了酒还和这么多，多丢脸呀。但是当我工作过后一段时间，我再去和母亲联系我发现我的老母亲变了，发自内心的开心，我儿子终于稳定了，不去瞎折腾了。说真的这个时候我慢慢开始回忆我的过去，我几乎没有做一件让我父母开心的事，我真的不好意思再辞职了，虽然我试探性的问过我母亲如果我辞职会怎么怎么样。那行吧，只能这样坚持下去吧。
到现在11月中旬了，坚持了大半年了。生活变得规律了，尽管时不时的会有几天情绪爆炸，大多数时间情绪很稳定
到了2021年 7月我已经很少失眠了（一个月1 2次），偶尔有些躁动，出门散个步然后大吃一顿回家也能睡着，我最近打算试着安排自己的生活，减少打游戏时间。没吃药，连安眠，助睡眠的药也没吃过，只是分享给大家希望大家都走出来开开心心，在评论区的朋友也从新拥抱这个世界。
过了这么久我发现有点问题，情感有点剥离。就是现在我感觉不到情绪波动。分手不难受关键耍朋友的时候也没有喜欢这种感觉，感觉不到荷尔蒙分泌，没有喜悲。

兰905 · 2022-12-28 08:00:13

日本留学，抑郁症，退学回国。
看过心理医生，看过大师，都没有任何的好转。
后来同样病情严重的朋友说，养个猫吧。
就在某鱼上买了只猫，
那时候它只有3个月大。
我那时候失眠严重，整宿整宿睡不着，人熬的精神已经无法正常运作了。
买猫以后我删除了手机里所有的社交软件，关机，只把自己和猫关在家里。
晚上一宿一宿睡不着可能是猫感应到了，
它开始每天晚上坐在我枕头旁边，瞪着一双眼睛盯着我，最开始我有些害怕，我以为它会一爪子过来抓瞎我，后来就觉得无所谓了。
直到有一天，我闭着眼睛好久。
它以为我睡着了，然后我听见它重重的出了口气，好像叹气一样的，然后头一载，倒在我脖子里睡着了。
我从那以后才知道他在盯着我，等我睡着了再睡。
从那以后，我开始在它的每夜坚持的“死盯”下睡觉。
慢慢的开始睡得着觉了。
直到有一天，一睁开眼睛，阳光，和转个头就能看见它的大脸。
我开始知道我会战胜抑郁症。
为此我一直在不停的努力。
开始认识了很多家里也同样养宠物的朋友们。
就像现在，我在打着这段文字，它依旧躺在我身边，眯着眼睛听着我手机打字的键盘声。
我感谢它，是它让我知道了这个世界仍有善意。
每次当我迷失的时候，都是它跑过来让我瞬间清明。
不管多黑，多暗的房间里，只要我一个抬手，就可以摸到它，这让我有了活下去的信心。
缘分真的很奇妙，它仍在努力的拯救我。
它好像带着拯救我的任务来到我身边。
没断奶的时候就知道要盯着我睡觉。
我知道它就是个来拯救我的小骑士。
那我更没有什么理由不去抗争。
我要努力，好好活着。
因为我知道，只要我好好的，它就有更好的猫生。
我开始学着对他负责，在苦在疼也要撑着，因为我要负责它短暂的一生。

在这里祝愿每一个在战斗的朋友们，身边都可以有一个小骑士守护着你们。
加油吧，期待着明天的阳光会比今天更加的明亮。

——
8月13日22点整。修改回答。
怎么发现自己开始出问题的呢。
日本留学后期，我开始每晚做梦，梦里都是人在国内的家里，家里的人，家里的事。
一睁开眼睛，望着日本房子的天花板，我会有几分钟的恍惚，夜夜如此，毫不夸张地说，梦里都是在家，一睁开眼睛人在国外。这种现实和梦境的交叉折磨，让我不敢在睡觉，时间一长根本熬不住，睡了依旧每晚做梦，后来我开始分不清现实，有时候觉得梦里都是真的，白天在学校上课走在日本的街头都是假的，都是在梦里。
然后突然流感，就是日本的流行感冒，会不停的咳嗽，恶心干呕，白天上课，老师在讲台上讲课，我在下面不停的咳嗽，自己根本控制不住，严重的影响了课堂氛围，老师找过我谈话，让我忍着点。
但是我根本忍不住，每天都备受煎熬。分不清自己此时此刻到底是梦境还是现实，
然后就开始对身边的人说一些胡话，是我在日常生活中根本就表达不出来的语言和情绪，开始觉得自己不像自己了。
直到有一天，我像往常一样去前辈家里蹭饭，我还记得那天我去她家里，她给我做了一碗热汤面，我吃着吃着突然哭了，控制不住的哭了。我才开始意识到可能自己出问题了。
我承认我是一个要强的人，在苦在累都不会表现出来，再不开心，也不会表露在脸上，我是一个顾及面子的人，不管发生什么我也要谈笑风生的那种人。在前辈面前突然哭是不管发生什么事都不会发生的情况，但是不知道为什么那天就突然掉了眼泪，前辈惊呆了，因为在身边所有人的印象里我开朗，幽默，甚至是大家的开心果。
那天浑浑噩噩的回家后我开始给家里播视频，我说我想回家了，有点想家了。
当时正是升学考试的重要阶段，家里人说在挺挺，假期再回。
咬着牙挺着，撑着自己尽量不睡觉。
直到后来的一天，朋友聚餐，吃了拉面，散伙后一到家我吐了，吃的都吐了出来。
后来的一段时间吃什么都会吐很多，咳嗽也没有好转。
我去看过医生，说实话我受不了日本大夫一直保持礼貌看似很关心你的那种虚伪的笑，他对我说过最多的一句话就是：干巴得。（加油）
让我努力的活着。也可能我曲解了他的意思。
他让我觉得我自己可能快要死了，所以他让我在努力点，更努力点，于是我拒绝了他的建议，所有的意见，我觉得他冷漠虚假的笑容让我更加的难受。
最后一次爆发是在跟妈妈视频的时候哭了。
妈妈吓坏了，订了机票回了国。
回国之前还跟学校的老师吵了一架。
他问我为什么回国，要在临近升学关键的时候，我撒谎，我说我心脏疼，喘不上来气，他说他可以陪同我去医院，我说我要回我自己国家的医院。
他很生气，大声的骂我，从未有过的大声，气的摔书，最后我哭了，又一次在别人的震惊下哭了。
以前也会挨骂，但都会理直气壮的骂回去。
那次也不知道哪里来的什么劲儿就哭了。
他最后无奈的问我到底发生了什么事不能跟他说。我撑着最后一点我自认为的脸面，说，我心脏难受，可能是心脏病，无法呼吸。
最后他签同意书的时候一改往日的温和，冷漠的不愿意在多说一个字。
其实到现在我也觉得辜负了他，辜负了他的期望。他发的脾气有多大，我就知道他有多重视我这个学生。
乱七八糟的说了太多，庆幸我回国一个月后收到了成绩结果。我是我们班唯一的一个考上的。
但是现在也不重要了，因为我已经远离了那个国家。
回国后就是家里人的不理解，我爸妈直到现在都不理解。从一开始反复的问我发生了什么，到现在的安慰我，过去就过去了，不要多想。虽然她们始终不知道这个过去是什么。
也带着我看过医生，但是我砸了医生的水杯。
也带我看过所谓的大仙，被问到有什么心结的时候，我却说不出来。对我的家人说，建议带我去深山的寺庙里，呆上一段时间。
我确实被带走了，但没进得去寺庙，就在深山的人家里，住上了一个月，依旧是吃什么吐什么，咳嗽的厉害。
被人问到为什么会这样，我也答不上来。
我没有什么压力，也没有什么心结。
可能就是自己压垮了自己。但是自己为何压垮自己我也道不明白。

养猫是一个很仓促的事情，知道有人说猫治抑郁，就打开手机上了某鱼，我只用了10分钟，就挑选了一只，后来我被朋友调侃太草率了。
早上直接联系买家，他说早上7点之前，或者晚上8点以后，只能这两个时间段接猫，我当晚就去了，用了一个双肩包。现在想想都觉得胆子很大，那时候什么都不懂，不懂品种，不懂养猫的准备事宜，不懂看看有没有问题是不是病猫。
到了人家，敲门，进屋，他们家那时候还剩3只小猫，我被卖家忽悠了，他一直说是金虎斑，我就以为是什么名贵的品种，也没多想，交了钱，放进背包里就带走了……谁知道越长越大，原来是一只狸花。
它小时候真的金灿灿的，害我真的以为什么金贵的品种……
价格就不说给大家听了，反正是……怎么说呢……我说出来你肯定会评价一句……这是个傻x吧……

接回来以后，晚上10点多了。就是传说中的裸猫，家里什么都没有，美tuan上订了个猫砂，猫粮，猫铲子，重点是当天猫砂盆没货了。
等这个外卖半个小时，我还记得猫猫站在陌生的客厅里无语问苍天。
没有猫砂盆，我就临时拿了自己的洗脚盆。
总之一直到现在，我家猫猫也用这个洗脚盆，拉粑粑的时候两只前抓扒着盆边，站的笔直的拉。
╮(￣▽￣&#34;&#34;)╭军姿式拉粑粑超级可爱。
然后就是我前面的回答，像一只守护我的小骑士盯着我睡觉。
那时候即使睡着了也会做噩梦，梦魇一样的受折磨，醒不过来，会哭会喊，每次这样的时候，我都会被它的肉垫巴掌扇醒。
虽然它不漏爪子，只用肉垫……
每次被它扇醒，都会吓一跳，它的大眼睛就盯着我，一动不动。
因为这个有一次还把我给吓到了。
因为睡不着觉，床头会打小夜灯，记得有一次，我醒了，发现它枕在我的胳膊上，肚皮朝上的躺着，一动不动的睁着眼睛看着我。
我也侧头看着他，我们就这样对视了一会，我发现它都不眨眼睛的，我就下意识的脑袋往后移了一点，它还是一动不动，睁着眼睛盯着我。
然后我抬起了头，发现它还是不动。
微微抬起上半身，用另一只手轻轻的戳了一下它的腿，他依旧不动。
我当时以为它死了，死在我怀里，死不瞑目。
给我吓的，我猛的起身就坐起来了。
可能是这个动作幅度太突然，给它吓一跳。
它也一个鲤鱼打挺的站起来了。
……
然后我看着它……我感觉它白了我一眼，慢悠悠的走开了……留我自己坐在床上吓的不行。
从那以后，它好像找到了有意思的事情，装死，每天都有那么一会，躺在一个地方，睁着眼睛一动不动。开始我也会上当，因为怎么叫他，动它，他都没有反应。
不过后来它这样，我也就顺势躺下来挨着它，紧紧的盯着他。它每次看到我这么大一只，突然躺在地板上就白我一眼，哼哼唧唧（骂骂咧咧）的转身走掉。
不管我吃什么东西，都要过来扒我的手，让我给它闻闻，它闻过以后，我才能接着吃。
每天早上4点就起床，坐在客厅的窗户边上，盯着外面的鸟看。
因为我家楼层高，经常有鸟落在窗户上。
有一次鸟被扑了，我担心楼层高会有危险，就做了封窗，还换上了铁制纱窗。
从那以后我每天4点都会被窗外叽叽喳喳的鸟叫声吵醒，走过来一看，发现猫猫坐在窗户边，瞳孔变成一条竖线，死死的盯着窗外的鸟，那些鸟会在我家窗户外面飞来飞去，有时还会用翅膀拍打纱窗，挑衅我家猫。
给我家猫气的，眼睛竖成一条线，死死的盯着他们，我能感觉它每天早上起来火气都很大，都是死死的盯着鸟，气场跟盯我完全不一样。感觉它盯着鸟周身都是冰冷的。每到这个时候我都迷迷糊糊的走过去从后面轻轻的撸它，有时它盯的太专注，我摸它，它会吓一跳的回头，看到是我又继续转身望向窗外。有时我从后面摸它，它会突然很放松的趴下来，那时候我知道猫也是有脾气的，也需要人的安慰。每次我撸完它，听到它咕噜咕噜开心的声音后，我都会说，姐姐要接着睡觉了。这时他会暂时放下他的鸟，陪我回房间趴在我旁边，继续陪我睡觉。

我家猫也会郁闷，比如说下雨天，打雷的时候，窗外就不会有鸟叫了。看不到鸟，它的心情就会很低落，我还抓拍了一张。

这个时候真的哄不好的，怎么哄都不行，都会摆出一副委屈的样子，被我偷偷笑了好久。

这是跟喜欢的兔子玩偶睡在一起的时候：

喜欢啃茄子，家里自从养了它就没在吃上茄子，买回来放在厨房，想着第二天做菜，结果一拿出来发现被啃了……

你抑郁的时候，是谁将你拉出了深渊？-1.jpg

不喜欢吃虾，任何东西沾上了虾的味道，都会转头就走，吃一口跟要它命似的。
喜欢吃泥鳅，不喜欢水煮的，只喜欢我爸用辣酱酱炒一遍以后，用温水再给它冲洗一下，然后在吃。
喜欢吃雪糕，每次我吃都得给它留一小口，它慢慢舔。
喜欢吃柿子，每次挑出柿子籽后，一小块切给它。
喜欢吃薯片，不给舔就跟你骂骂咧咧，按着你的胳膊大嗓门的跟你据理力争。
最喜欢趴在我的琴上睡觉，所以养了它以后，琴上不能放别的东西，地方都要留给他。
买了新的玩具会炫耀，叼着放在门口，晚上爸妈回来了，一进门，会叼着玩具给他们看，但是玩了两天以后就扔在一边不感兴趣了。
喜欢鱼，但不会捞自己家的鱼，去亲戚家坐客的时候，会捞别人的鱼，训斥过当耳旁风，明目张胆扒着鱼缸爪子伸进去抓。
回到自己家就对鱼缸毫无热情，不稀的看一眼。
这一点被朋友们羡慕了，因为养猫和养鱼她们很难兼得。
偶尔鱼会跳出鱼缸掉在地上，他会坐在旁边大声的喊，我就会跑过来把鱼捡起来放回鱼缸。
我甚至觉得它知道这是它自己家的鱼，所以不会去伤害。
以至于我家的鱼越养越多，现在已经三个大鱼缸了。
出门脚不占地，宁可被抱在怀里看风景，也决不下地，放在地上会暴躁的跟你据理力争。反正我也喊不过它，生气了它嗓门超级大。大概它是怕脏了自己的小脚丫吧。
每天都会开门擦地通风。门口会放一个小椅子，它会趴在椅子上看着走廊里。我就会说，如果你跑出去你就回不来了，外面没有吃的会饿死的……
每次这么说，它就会很不耐烦的，啊啊叫几声。
我能感觉到它不耐烦的语气。庆幸它一直都没有再趁我不注意的时候跑出去过一次。
偶尔出门买菜，进门会被啊啊的追着叫，会质问你去哪了，为什么出门。
语言不通我也会理解它的意思，它会很烦躁的冲我叫，这时候我会安慰它，我下楼买菜了呀，买东西了呀。它就会骂骂咧咧的走开。
或许有人会问我真的会这样吗。
这真的是我每天都跟它呆在一起，一点一点了解悟出来的。

我也去过很多城市，很多地方，但是最后还是要回到它的身边才会安心的睡得着觉。
我知道我离不开它，但是有什么关系呢，至少我不是孤单一人，我还有它。
有人问，如果有一天它离开了怎么办。
我回答了。如果有一天它因为各种各样的无法预测的原因离开我，那一定是它完成了它守护我的任务，它可以放得下心离开我，到那个时候不管什么事情我也会坚强的走下去，我感谢它的陪伴，感谢它的出现，甚至如果它离开我也会坚强，不会辜负它的努力陪伴。
动物都有灵性，如果你对它好，它怎么舍得离开，就像每天我们家都会打开通风的大门一样，我知道它趴在门口向往自由，但我也知道它舍不得离开我，离开这个家。
我知道它每天望向窗外有多期待扑死那些烦人的鸟鸟，但我也知道它喜欢我的兔子玩偶，喜欢鱼缸里的鱼和每每新鲜的茄子。
太多了，如果真的描述真的太多了，我几乎每天24小时都跟它呆在一起，不工作，不出门，偶尔下楼买点菜。
这就是我枯燥的生活，4点钟起来陪它看鸟，7点钟起来收拾屋子，用宠物消毒液擦地。给鱼缸换水，用沾毛器粘地毯，用小毛巾给它擦脸和小肉垫。下午它会枕着我的手臂小睡一会，我会偷偷看它的毛和胡须。我会自己杀鱼做鱼汤，每次带回鲫鱼都自己杀，面对血腥的场面，它会蹲坐在旁边，往后背个飞机耳震惊的看着我剁鱼脑袋。
每天都很枯燥，不看手机，不看电视。
偶尔看鱼，但大部分时间都在看它。

乱七八糟的写了一大堆，
关于病情，我不想说太多，药物治疗让我从90斤肿胀到了120斤。
跟大夫摔摔打打态度不配合是我，哭哭啼啼控制不住自己的也是我。
磕磕绊绊的到了今天，看透了很多，也懂得了更多，就像热评里说的，他人即地狱。
没有任何人可以解救我，庆幸我的小天使一身金灿灿的来到了我的面前。
它教会了我温柔，告诉了我这个世界仍有善意，也学会了如何跟猫吵架，虽然没赢过。
还有一件事很神奇，没养猫以前，从不会遇到过流浪猫。养猫后，出去旅游，总会碰到蹭吃蹭喝的小猫咪。
后来有一个同样养猫的朋友说。
动物都是有灵性的，它们六道轮回，受尽苦难投胎成猫咪，你对他们好会积攒功德。你走在街上，猫族的同类会看到你的功德，它们就会知道你对猫是好的，所以会想，既然你对它的同族好，那赏它一口吃喝应该没问题，所以你会被各种流浪猫盯上。

我每到一个地方都会被当地的流浪猫们骗火腿肠，大部分都是吃完了就跑了，也不让摸。
也会心疼，也会可怜，但他们都有高傲的自尊，讨口饭已经耗尽了她们的热情，哪里还会卑躬屈膝的祈求你多一点怜悯。
可爱的小天使们，愿你们终得一位疼你们的主人，陪伴你们度过每一个寂寞的深夜。
也希望大家看到流浪的猫狗们可以善待它们。

——
最后的最后，
我想说，我不会取消匿名。
亲爱的陌生人，请原谅我这最后一点高傲的自尊。
我不允许那些认识我的人看到我狼狈的样子，戳破我一文不值的伪装。
如果你看到这里，这寥寥几千字可以让你感受到些许的温暖，那是我的荣幸。
如果不能，那我愿你平安顺遂，笑容常伴。
猫猫的照片明天就会删除，不想被认识的人认出来。
有别的关于抑郁症的问题大家可以在下面留言问我。
已经很晚了，在亮着屏幕会被一旁的猫猫骂的……毕竟它会说，放下手机！摸我！
感谢你看到这里。
就像我上面说过的，明天会比今天更好。
因为我们终会继续前行的对吧。
❤️

——
8月14日20点58分。猫猫的照片已经删除了。
每一条评论我都有看，感谢大家的理解和支持。
大概是我真的太久没有社交了，有一些问题我真的不会回答，所以会有没有回复的部分，
请大家原谅我。
真诚的感谢每一位，如果我的故事能让你疲惫的一天感受到些许的温暖，那是我的荣幸。
我记得我看过一位宠物博主说过的一句话。
猫咪是社交高手，它们会精准的掌握人与人之间的距离，不会惹你讨厌，也不会过度的表达它的爱意。它会在适当的距离里做着适当的事情。猫咪不会撒谎，它们是这个世界上最坦诚的存在，猫咪也不会骗人，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。
向猫咪学习它的坚强，坦然，和豁达。
再次向各位表达感谢，谢谢大家的评论让我感受了温暖。我会努力走出来的。明天要比今天更加的努力。
最后的最后，一首歌送给大家。
来自天堂的朋友，乔任梁的《跟我回家的猫》。
分享乔任梁的单曲《跟我回家的猫》https://y.music.163.com/m/song?id=25640398&userid=109092141 (@网易云音乐)轻快阳光的一首歌曲。
里面有一句歌词是这样描写猫猫的：
“她的嘴角，她的微笑，好像说愿意把明天交给我来照料……”。
在此我想接上一句：“你的明天由我照料，那我的明天也希望你可以多多指教。”
一首轻松愉快的，描写猫猫的歌曲送给大家。
希望可以带给你几分钟的轻松和快乐，一扫忙碌生活里的微微阴霾。
最后真诚的感谢大家。
人生的路还很长，还有很多没有领略的美好等着我们去遇见。
不管你是否一个人独行，都请记得。
想哭就哭，不必忍耐。
哭够了，笑容自会绽放。
想笑就笑，看，嘴角微微上扬，这不是很好看吗 ❤️

念佳泽 · 2022-12-28 09:48:51

没有人。
我认为抑郁症最好的解决办法除了吃药。必须和抑郁根源很彻底的断绝关系。
我复发了。
三年前吧，我是重度抑郁患者。看起来我人模人样的。其实我的内里整个都是空的。在我眼里一切都没有生机。
我整夜整夜的失眠，没有能分散我注意力的东西。我会哭到天明然后再跟正常一样跟别人交流。那样的生活我维持了有一年吧。我整个人都是分裂的，我知道我现在很不高兴很不好，但是我没办法。我只能也必须看起来正常。
记忆力衰退，混乱事实。这都是小事了。
可其实这时候还好，我还能勉强活下去。因为我还在学校住宿，我可以和人交流。
其实准确来说我在初中的时候就开始有了中度抑郁，后来因为离开抑郁根源，也有了人爱。逐渐好了起来。
后来支持我的妈妈去世了。又发生了一系列事情。让我重度抑郁了。
每天我的脑子发涨，它在害怕什么我也不知道。我整个人特别恐惧。强烈的不安全感，让我很厌恶和别人接触。对朋友的强烈不信任感。让我这个人看起来无赖肮脏。
我对世界的憎恨达到了前所未有的高度。可那时候半年我要在家，也就是导致我抑郁的根本关系是我的原生家庭。我要在这里待半年。这让我的病情彻底恶化了。
我每天都在想我要怎么死，那时候真的是解脱，我对自己都开始怀疑是不是我自己都要害我自己。我看不到一点生机。什么都让我高兴不起来。
最严重的是有一天大家在一起说话，大家都特别开心。我就恍惚了。我好像很久没有开心过了。我已经忘记开心的感觉了。我知道我拥有过这种感觉，但是我现在不具备开心的能力了。
那一下就把我击垮了，我不想每天再被逼迫接触生活了。
我自杀了。
我抑郁了这么久第一次为一件事情感到有动力。我要结束我自己的生命。
我接了一盆温水把手腕泡在水里，我那时候突然想到了温水煮青蛙。感觉特别复杂，感觉解脱了又不舍。可能也是因为那点不舍吧。让我迟迟下不去刀。我还想跟这个世界告别的久一点。
然后有人中途回来了，我慌了。我不知道为什么我很羞愧让别人知道我有抑郁症这件事。我更怕别人知道我想自杀的念头。
我不是没有求救过，在整夜整夜睡不着的时候我哭着求过带我去看医生吧。可得到的答案，想必大家也都明白。这也造成了我后面的讳疾忌医。
因为没有自杀成功，导致我彻底崩溃。我再也撑不住了，我开始不顾及的随时随地哭泣。我开始呕吐，吃饭要么吃的很多很多要么就基本不吃。有时候丝毫没有食欲有时候又食欲大增。我的身体状况频发。
终于因为这样我被带去看医生了。我却特别抗拒。最后骗我是去看看我的腰椎，才去的医院。
医生问我最近两年是发生过什么事情吗。看病期间也发生了很多不愉快。医生对我下了最后通牒说我这样问题太大了，如果讳疾忌医肯定要出大问题。给我拿药让我过一段时间再复诊。劝解我别钻牛角尖。
那时候我觉得我好像真的是生病了，我不是活该我不是该死。
我开始吃药，同时我也开学了远离了家庭。情绪逐渐稳定。跟期间谈了一个不太健康的恋爱分了手。
我以为一切都逐渐明朗了。
可今年因为疫情我在家待了快三个月了。我最担心的事情还是发生了。我复发了。
我谈了恋爱，因为男朋友共情能力有点低。是我的支撑却不能缓解我的任何症状。
因为家里又发生了一些事。
我清楚的明白我身上发生的事情，所以当我意识到复发的时候。我瞬间想到了死亡。
我是不是好不了。我间歇性的想活。难过沮丧占据了我生活绝大部分。
在此我也建议抑郁症患者不要轻易谈恋爱。我让我男朋友就挺辛苦的，因为复发，我把他当成了稻草。这样也导致了我们之间的矛盾多发。我以前通通能想通的事情现在都不行。更别说情侣之间基本的信任了。
我感觉这世界上没有人爱我。我压抑着自己。我的内心秩序紊乱我却得活的正常点。
其实生病好一点后最让我感觉失落的是，以前我很聪明的，背课文我可以很快就背下来。
现在我一天之内的事情都记不住。
我现在最应该的就是有能力就跟我的原生家庭疏离。去看正规的医院，真正系统的接受治疗。
这次我想活着。我觉得这样我的抑郁症就能好了一半。
我想再次好好的感受这个世界。
可能我说的有点前言不搭后语。但是大家请一定要先保证跟抑郁根源保持距离。不然再多的治疗都是白费。

乔峰之逆风痰 · 2022-12-28 12:55:53

只有自己救自己。
真经历过那个的人会有体会的，根本不会有人救你的，这个时候的你就像一坨屎，猫狗都嫌弃的那种，两句话不到就是负能量，最爱的人都忍受不了。
所以只能自己能救自己。
希望看到这个问题下所有抑郁的人，也不要对别人抱太大希望，没有人会愿意沉浸在你这种负能量里说怎么帮你，可能会有，但是很难。
因为这种东西根本不是别人能拽出来的，还是主要靠自己。
我曾经在抑郁中两年多吧，现在好一点了，下面写写我曾经的心路历程。
01

地狱归来

人们常常觉得风暴距离自己很遥远，就像小时候看希望工程的孩子和非洲难民一样，充满了怜悯之余，略略庆幸自己生活在和平温暖的地带。

而人生一直是一段历险，该有的苦难，一点也不会少。

在这种到处充满丧的时代，“抑郁”一词好像像某种时髦的标签。一旦你沾上了，就给人一种文青忧郁的逼格满满的画风。就像一开始我四处找人游说：我感觉我好像抑郁了。
大家都一副满不在乎的样子说：我他妈还抑郁呢，你少他妈瞎想了。

我也一直认为这是矫情病，直到2018年下半年，我以平均每周一次的冲动，疯狂的想去死的时候，我便明白，这种情绪已经开始影响我的生活了。

最初的病象是暴躁和莫名其妙的想要痛哭，回家的路上，骑着电瓶车戴着口罩就哭成狗一样了；心脏剧烈跳动，感觉浑身的血液时不时沸腾几次，倘若这时候有些鸡毛蒜皮的小麻烦，都会被我无限放大到想要毁灭世界的程度；后来，我开始失眠，其实一直以来我的睡眠都不怎么样，强制性晚睡症，我要在睡前刷完所有的订阅号红点，顺便还想翻几页书，有时候还会视奸一些过客的个人主页，总之精疲力尽之后，还是不想睡，倘若这时候有一个佯装灵魂伴侣的人能彻夜长谈，那惨了，这一夜都不要睡了。

不过，抑郁的一大特点就是你会丧失大部分的表达欲，所以，那段日子里也没有人跟我彻夜长谈。

这种状态是你没办法自控的。

感谢越来越多元化的世界，让大家更有包容性了。抑郁症也开始被广泛的认知并有人试图去理解。但是这就像个泥沼，陷进去后根本没法自控，有时候那些“朋友们”试图理解你，给你包容，劝你“变好”，而在抑郁症患者看来都非常可笑——我在水里快被淹死了，岸上的人大叫着，呼吸啊！傻逼，快用嘴呼吸啊！！

这半年来，我经历无数次的焦虑、自我怀疑、厌世、绝望，以及最终总还有一丝残念的希望，总算愿意像个正常人一样坐下来，好好写字。希望我的这篇文字可以给同样有抑郁情绪的你一点启发和帮助。
<hr/>02

到底什么是抑郁

以百度百科的注释标准来看，抑郁是这样被定义的：

是一种常见的精神疾病，主要表现为情绪低落，兴趣减低，悲观，思维迟缓，缺乏主动性，自责自罪，饮食、睡眠差，担心自己患有各种疾病，感到全身多处不适，严重者可出现自杀念头和行为。

照多数人一百度就觉得自己得绝症的尿性来看，你会觉得以上“特质”你都有：人生了了，谁还没有过情绪低落、失眠悲观以及想自杀的念头过呢？

因此抑郁情绪和抑郁症是两码事。

网上有很多抑郁症自测量表

http://www.zhyyz.com/Article/zhenduan/yiyuceshi/200705/1207.html

打开后你会发现它其实是把每一种情绪都让你自己进行了一个量化的统计：从没有到偶尔再到经常以及几乎不间断。
所以，真正称得上是“症”的人是处在一个严重且持续的抑郁情绪中。

上面说的这些看起来很教条，也非常抽象。毕竟人的感情是复杂的，用一两个词汇难能概括它的全部。所以人类很聪明，我们发明了音乐、影视以及各种文学作品来表达情感。

那么，下面我就以个人的一些体会，说说我在抑郁中的感受吧。

1、会有生理上的疼痛
很多人认为抑郁就是心理疾病嘛，心里想不开，想太多，太矫情之类的导致“脑子”出问题了。这或许正确但不全面，要知道人的中枢神经系统总还是归大脑管的，脑子生病了，身体难能避免一些问题。

这么说很多人可能并没有体会。想一下，紧张的时候是不是会冒冷汗？第一次上台演讲是不是真的说话都哆嗦？在黑夜中突然被身后的人拍肩膀是真的会觉得后颈冰凉的。这些都是我们说的“想太多而已”，但确实在生理上产生了剧烈的不适感。

而抑郁产生的生理不适要来的悄然无声，因为大多数情况下，我们并不知道那是抑郁，还信以为真的认为“我就是想太多！”

这些生理不适包括但不仅限于：头痛、心律不齐、耳鸣、食道堵塞感和灼烧感···

我在每次经受“失恋”的痛苦时都会感觉到强烈的食道堵塞感并伴随一定的心律不齐，好像五脏六腑都扭在一起要烂掉了一样。

更令人难过的是，好像除了自己安静的呆着，我并没有太多好方法去缓解这些症状。

2、快感缺失

这里的快感可不止是“性快感”，从小时候吃了一颗糖就觉得无比满足的那种快感到后来考了一百分自我价值感提升的快感，都属于每个人都感受过的“大脑自我奖励机制”。

这也是为什么很多人觉得小孩子更容易开心的原因：它们的快感阈值很低，新鲜的食物太多了，接受的挑战也相对容易。而相比之下“身经百战”的成年人想要再如此频繁且容易的去获得“快感”就显得有点艰难。

而对于抑郁者来说，“快感”更是消失已久的东西。

情绪低落，觉得做任何事都毫无意义。

曾经有朋友问我：你总是不开心天天说想死，如果有个神仙告诉你可以满足你所有愿望，你会觉得开心一点吗？
当时的我想了想，回答他说：我好像没有愿望。

这便是抑郁者与正常人的本质区别——人生而有欲，求而不得所以痛苦；而有的人久而久之产生了器质性的病变，反正都是求而不得的，还求什么呢？没有目标、没有欲望、没有想得到的···这些才是让人“心死”的证明啊。

3、绝望
快感消失，没有欲望最终导致的就是“绝望”。

我不知道你们在人生中对自己的生活评价用过几次这样的词，又有几次是真心体会而不是随口一说。

我当然希望每个人都不要体会“绝望”的感觉，它就像不会游泳的你掉进一条不干净的河里一样，周围的人只有看热闹的叫嚣着让你划水让你用嘴大口呼吸，却不会有任何人来救你。你只能感受恐惧和冰凉包围你的头颅后，肮脏的河水最终还是流进了你的肺里···

自我评价无限降低、自责、自罪，觉得未来一片灰暗，没有任何可期待的。

那段时间，我每天看镜子都觉得自己长得非常丑陋，浑身的缺点被我无限放大，看到大街上的每一个人，都觉得他们过得比我好。
新入的工作岗位，难能找到自我价值感，总觉得自己能力真有问题或者就是没能力。从偶然控制不住的歇斯底里到经常习惯性的歇斯底里。我感觉我终于变成了我小时候最讨厌最唾弃最痛恨的那种老师——一种强烈的自责和自罪每天都要折磨着我。

我记得有人说过，喜欢自我反省的人很容易抑郁，一个人整天都在不停地打自己，你觉得她会好吗？

这种“打自己”的状态进行到白热化阶段后就真的会变成一个“情感缺失”的行尸走肉。

怎样叫情感缺失呢？
看到可怜的人心生同情，看到弱小的动物难抑怜悯，更不用说身边亲人朋友的喜怒哀乐多少也会牵动你的神经。这些都是有正常情感的人正常的心理。

而情感缺失的人根本无法体会，爱恨情仇、喜怒哀乐都变得与自己无关。为什么那么多抑郁症的母亲会杀了自己的孩子？人是有同情心的，正常人杀一只小猫都不可能又何况一个活生生的孩子呢？

我有段时间特别乐于看见“灾难”，别人自杀了，发生车祸了，哪里又地震了，死了好多人。我看着这些一点感觉也没有，甚至还有种窃喜的感觉。经常性的希望地球能爆炸，全世界都毁灭就好了。

丧失情感是一件很可怕的事。
正如当下很多人的丧文化，觉得对爱情没有期待，对未来没有期待，对人生也没有什么期待。失去了爱、审美和共情，那这个人，活着和死了又有什么区别呢？

《画皮2》中，明明拥有不死之身不老容颜的千年狐妖周迅非要历尽千辛变成人，小雀妖杨幂无法理解，说做妖不是挺好的吗？还有法术呢。周迅突然发怒，连声质问：

“你懂什么?你有过人的体温吗？你有过心跳吗？你闻过花香吗？你看得出天空的颜色吗？你流过眼泪吗？世上有人爱你，情愿为你去死吗？”

台词听起来好像矫揉造作了点，但是转念一想，一个心理承受苦难和折磨，一天没有一时一刻感受到快乐、对未来完全绝望，对这世间美好的一切都视而不见，无法感知亲情、友情、爱情以及色彩、阳光和美。这个世界，可不就是“妖”的世界吗？
<hr/>03

找到诱因

朋友圈里也有那种整天都说觉得“丧的不行”的病友。有时候只是因为今天下雨了，她就歇斯底里的想毁灭世界。

有一次我问她，有没有静下心来仔细想过“心情不好”的原因到底是什么？哪一件具体的事？导致了什么样的情绪？

她说，没有。所有的人都很好，父母很好，爱人很好，朋友同事都不错。但是我还是抑郁。

说到这里，那些普通人或许都该感到不耐烦了——那你就是吃多了撑得，闲的蛋疼。

在此之前，倘若我听到这样的言论也会失去耐心：既然你自己都认为自己生活“都挺好”，那又为什么总是表现出“一切都不好”的样子呢？

这便是我接下来要说的，我们真的要认真坐下来，仔细梳理过去这些年来经历的一切。到底是从什么时候开始，你开始觉得“一切都不会好了”。这便是寻找心底的“诱因”。

我觉得有些人一直阴郁绝非是天生的。或许在还是孩子的时候认知就出现了偏差，一直郁郁寡欢，只是时间久了，习以为常，以为一切都是正常的——毕竟我们的身体也好似健康成长了呀。人的内在心理机制会保护现在的认知，把一切都合理化，就好像斯德哥尔摩综合征一样，那个抑郁情绪就像绑架我们的罪犯，在脑子里生根发芽，直到我们开始把他当成自己人，甚至产生依赖····

因此要找到抑郁的诱因总是很难，因为心里有东西在极力粉饰太平。有时候还会让人误入歧途，就比如近几年一直在风口浪尖的“原生家庭”说，很多人把成年后的不快乐、不成功、性格缺陷都“归功”于年少时不懂教育的父母以及老师····

童年的经历势必会影响成年的发展，但是一股脑把所有错误都归咎为原生家庭是比较可怕的。就我自己来说，当我发现全网都在声讨原生家庭以及童年的师长时，我不是也跟着痛诉自己童年不幸，而是想到我也会是人之父母，我就是一个老师，倘若这些孩子长大后也如此这般反过来声讨我做的不好，那我该如何自处？

这便是我之前说的易郁体质的人的一大性格特点：习惯于克己、内疚、自责、自省、自罪的人。

当发生一件不好的事后，第一反应是“我做错了”，这样的人最容易“打自己”。

就像那个朋友说一切都好，大家都挺好的，就我有问题，我不好。有着这种想法的人挺多的，我朋友圈里认识的就有五六个，每每跟她们聊天，我都试图把错往他们的原生家庭上推：从小就被教育出错了要从自己身上找原因，这或许是正确的。但是有时候，我们也要想想，自己其实没有错，是别人错了。

这些都是比较宏观的“诱因”了，就像我之前跟朋友说，自从觉得自己抑郁后，发生的所有事都好像变成了诱因：工作不合心意、情感得不到满足、挣得太少了钱不够花、妒忌别人生活的比我好、生活圈子越来越窄，连个说话的人都没有······这些事情就好像一排长长的看不到尽都头的多米诺骨牌，而我们需要去找，第一张牌到底是什么········

从最近的事情开始排起：

我换了新工作，新工作很不顺利，适应不好，价值感低，工资低，跟自己想象的有差距；
我的情感生活有点糟糕，感受不到被爱和激情，每天活着没有期待感；
我的家庭四分五裂，基本互不联系。偶尔看到别人一家其乐融融就会想为什么我这么倒霉；
我年龄越来越大，却拿着与年龄不匹配的薪水和工作经历，一种马上就要碌碌无为的焦虑感席卷身心；
我没有自己的爱好和价值圈，闲来无事时却只能发呆打发时间，找不到能无话不谈的朋友；
我好像与世隔绝，每天只能靠简单的互联网消息去感受人情冷暖。我已经很久没有正儿八经的跟一个有温度的人说话了；
我性格暴戾，很不讨人喜欢，我希望自己真的可以变成网络上塑造成的那个样子，人见人爱，但是事实情况是，并没有多少人爱我；
我总是不停地与“过去的人”绝交，所以我的情况就是，对于过去遗忘的越来越多，对未来没什么可期待的，现在也只是在熬···
...
...
...
像这样一条条梳理，从二十岁自己的烦恼排到十岁、几岁，或许你可以试着找出自己总是郁郁寡欢的原因。

我大概是几年前发现，我其实从中学起就有点变成易郁的人了。我很小的时候就觉得人会“乐极生悲”，尤其当我考了一百分后，肯定下次就会“下降”，下降就要被批评，这就是那时的我体会的“乐极生悲”。所以，我很小的时候就不希望自己“乐极”，久而久之，每每出现一件开心的事，我都要硬给他找出一些“不开心”的理由，好让自己不要“得意忘形”。

放假了，大家都很开心。我却战战兢兢的写完左右的作业，还要不放心的再问问我到底写没写完。玩的时候心乱如麻，总是害怕自己是不是不该玩，玩完后又要开学了好难过···

因为这种认知的存在，导致我在成年后做任何事都难一心一意。我在恋爱时就想着分手了怎么办，对方不爱我了怎么办，我要如何做，怎么装才能让对方在我身边留的久一点···

一件事情还没开始就想到结束，快乐的时刻不好好体会却总是心事重重，如此这般，不抑郁也就怪了·····

当然，抑郁的原因是一件很复杂的事。连最顶尖的医学都无法解释具体的诱因。我们能做的也就是能最理性最深度的剖析自己，真正了解自己想要什么，缺失什么，掩饰了什么。

因为那些被掩饰的东西总有一天会变成自己抵挡不住的压力，交错排斥这蜂拥而至，当你觉得再不能委曲求全的时候，抑郁便登堂入室了。

找到诱因目的是自己把心灵上的藤蔓拨开，当然，找不到，其实也没有什么关系，不用给自己太大压力。烈火已经点燃，追究当初到底是火柴还是打火机好像也没有什么太大意义了。如何应对才是接下来要做的事，人活着，是要活以后不是活以前。
<hr/>04

抑郁了，该怎么做？

在经过之前种种的对抑郁的认知以及自我分析后，倘若你还觉得自己真的得抑郁症了。那么下面我会建议你这么做：
1、去正规医院确诊
多数人不会承认自己有病，尤其是抑郁症。我觉得这跟社会上普遍认为“抑郁就是瞎矫情”的认知不无关系，很多人可能觉得自己就是一段时间情绪低落而已，不至于要去精神病院吧？所以拖着拖着，有的或许真的自愈了（因为别的情绪干扰，因为说到底这种事还是个情绪主导的病症），但是多数还是会越来越严重直至不自知而走向自杀等道路。

所以，倘若你发现自己并不是因为某一件具体的事而暂时性的情绪低落，总是莫名的丧，乃至影响你的学习、工作、人际交往时，奉劝还是应该去找专业人士的帮忙。不要上来就去各种不知名的心理机构找什么心理医生，说实话，心理医生行业良莠不齐，很难有准确的诊断。

2、如果医生确诊了，要你吃药，也不要排斥
吃药我没有试过，但是听说过很多，我婶婶算是被抑郁折磨了十几年的人，要说她的生活，确实不是一帆风顺：丈夫常年在外，出轨还把对方带回家、治病过程中家人难能理解，帮女儿带孩子还被数落、在工作中与上司关系较近，外面有很多风言风语·······

确诊抑郁后，她的药断断续续的吃，也一直给外人一种“她精神不正常”的错觉。最终还是没能熬过痛苦，自杀两次未遂后，终于把自己吊死在厨房里····

我想，确诊抑郁后，积极配合治疗是极其重要的，除了自己配合，家人朋友的理解也相当重要了。当然，我希望大家都没到那个地步·····

3、心理医生
我是曾看过一段时间心理医生的。如今想想，与其说那是心理医生，不如说那是个可以听我倾诉的树洞。
我之前说，很多事情总是有原因的，抑郁尤其如此。人的情绪更是如此，小孩子发无名火让大人觉得难以理喻，想打一顿了事。但其实仔细去找，都会发现，任何事情都有原因，有的你可以与朋友说，有的太私密，不能说····

而心理医生便是你说这些事情的一个出口。

如果他还能帮你疏通，帮你找到内心真正的想法并找出相应对的办法那就再好不过了，

就像之前有个粉丝加我，上来就告诉我她出轨了，现在很自责。我想这件事就是这段时间一直压着让她“心情不好”的秘密，这种东西身边的人没法说，网上的人不好说，而心理医生其实就是个不错的选择。

有些时候，我们总说心情不好找人倾诉一下就好了，其实是很有道理的。因为倾诉本身其实就是一个释放压力和整合自我的过程。很多事情一团乱麻，想不清楚留在口中如鲠在喉。所以要说出来，说出来才能找到根源，理解情绪发发源点，才能找到应对的方法。

在以上事情都有所行动后，剩下的事就是要自我催眠和让自己的生活“规律”起来。

“规律”这个事真是太重要了。

我这种总是阴郁的性格从小就养成，为何在成年换了三次工作后才突然爆发？我想，主要原因还是因为小时候我的生活是被规划着“规律”的：
每天7点之前起床，吃饭上学、身边有朋友，晚上回家吃饭睡觉，有父母督促。总的来说生活按部就班，不出意外就是十年如一日的生活。
“平淡”也没有什么不好，想想，或许比每天无所事事的躺在床上丧着想死要强多了。

规律意味着一切都是有序的，好好吃饭，好好睡觉，身体没有极限挑战，大脑也不会跟着出幺蛾子。想想那些抑郁症高发群体——产后坐月子的妈妈，哪个有规律的睡眠呢？倘若还有人不工作在家闲着每天被各种大小琐事缠身的，也难怪常被抑郁光临了。

有的女生失恋了，不吃不喝不睡，每天以泪洗面，不断回忆过去纠缠对方。这样也会导致一定程度的抑郁症状。可以悲伤，但要适度，就像很多人说的：饭还是要吃的，无论多难过，饭还是要吃的。

生活的节奏不能打乱，该吃饭时吃饭，该睡觉睡觉，身体规律了，思想才能平静下来。

我在新工作中除了上班时间偶尔正常，下班后太长时间都是无所事事的躺在床上。脑海里闪着过往，每一件都提醒我现在过得不好。任何事都提不起兴趣来做。

当我发现自己这种“不规律”的状态让自己越来越颓的时候，我试着去交朋友，但是发现很难，网友很多，但是人真正需要的应该是可以共事的实体人类；我加了很多群，还有很多兼职，希望可以填满自己的生活，但是很快又进入另一个迷雾区，我浪费太多时间在与群里无谓的人争吵和撕逼上了；接着我买了很多书，希望每天都能看一点，但是很快又放弃了。自己看书其实是一件挺难坚持的事，我甚至能能靠看一段发表一点感想来与人互动，感受合作学习的乐趣；

最后，我报了几个网课，每晚定点跟着上课学习，勉强让自己的大脑从那些无谓的焦虑和懊恼中暂且缓解下来。

情感需要被填满，生活更需要被填满，因此有个爱好真是很重要的事啊。

最后就是我要说的最重要一点，我们要学会自我催眠：这个世界不会好了？这个世界好着呢。

每当有人跟我说觉得活着没意思，感觉以后都不会好了。我都会跟她说，不，你一定要有信心，就是，我会好的。一定要说，每天都要说，自我暗示，或者发朋友圈，再不济每天清晨都起来对自己说一句“我会好的”。

我会好的，我一定会好的，我会变好。

不要小瞧了这几句话，有魔力。
那段时间我每天清晨起来就想着我会好的，在朋友圈发：每天清晨第一句！
这种心理暗示就像你掉进沼泽里手边的藤，虽不能拉你上来，但可以让你不至于一直往下掉。

最后，远离那些人吧。
那些比你还丧的人，那些你说“这个世界不会好了”，他们附和着说“确实他妈不会好了！丧！”的人。他们只会让你觉得好像是真的，真的不会好了····但其实每一个想摆脱抑郁想康复的人都希望能有人反驳他，不，还有好的，你一定会好。
<hr/>05

重新认识抑郁

我在这近一年来的抑郁中挣扎，无论哪件事都被我翻来覆去的剖析和分解过。
我想，抑郁给我带来的也不全是负面的东西，触底了才能反弹，要陷入泥泞中，把自己拉低，再回到人世间去。
那时候，你就会发现，世界给你以前认识到的不一样了。

我曾经跟朋友说：“为什么我在高中工作就不抑郁，怎么在这里就抑郁，是不是工作不好？“
我朋友说：&#34;你换个角度想一想，以前的工作累、工资更低，你却不抑郁，现在你却要抱怨工作烦工资低并因此要抑郁，逻辑自洽吗？”
那么，或许是因为我潜意识已经觉得这是一个安全的环境了，这是一个体制内的安全的工作，即是我不出成绩，自由散漫，状态不佳也不会有人把我辞退。所以我才胆敢放心的抑郁呢。

这样想，那么这场抑郁就好像是我的一个Gap year，我利用这一份带薪gap year进行了一次深刻的自我对话和自我探索。关于我的职业规划、人生信条以及对待人的看法，都出现了不小的变化。

我曾经焦虑这年龄增长而阅历却毫无长进，“好学生”思维在我身体里根深蒂固，每年都要有收获不然这一年就是白活。而这一年，我收获的就是——“毫无收获”也不可耻。

抑郁让我“毫无收获”，同时也让我收获满满。

我觉得自己变得更包容了，眼界也更开阔了。
认识了更多奇奇怪怪的人，但是也不会大惊小怪觉得无法理解。更接受世界和社会的多样化，这些，倘若不是经历这场抑郁，以及我为了对抗抑郁做的种种改变，都是难能达到质的突变的。

<hr/>
写在最后：
这篇有点长，我估计没几个人能看完，倘若你也觉得自己有抑郁情绪，也觉得自己有难与人说的秘密，或者你觉得你找不到“心情低落”的原因，欢迎你写信给这个树洞：[email protected]
私信太多来不及回，如果你有疑惑或者想和我做朋友的话，欢迎来这个wx找我：tangxiao_003
如果着急回复建议点击付费咨询小卡片：
我虽然不能保证帮你走出阴霾，但是我尽量试试能不能拖着不让你掉下去。

<hr/>我想告诉大家树洞的用法，如果你希望别人回信，你至少要有自己的思考，并能把事情的前因后果写清楚，而不是上来“我觉得我难受，你说我该怎么办”？

这种信件是没办法回的。

所以我希望你的树洞来信要有这样的逻辑：

1，我目前遇到什么困扰。具体事件，而不是我抑郁。

2，我认为是什么给我造成了这样的困扰。

3，我对这个困扰的看法是什么样的。

4，我可以怎样解决这些困扰，这解决过程中又遇到了什么麻烦。

相信，在你按照这样的逻辑写下来后，多半很多事都自通了。

当然，我也很乐意在你的思考基础上，跟你聊聊我的看法。

<hr/>另外：
欢迎大家关注我的公众号：汤团儿
这可能是最标准的树洞来信了
抑郁复发：可以躲的问题就不要硬去碰了届时会分享一些个人的思考和一些经典的树洞回信。
衷心祝大家都能开心！

<hr/>最近很多树洞来信都提到了人生意义、工作、人际关系、友情爱情等问题，其实这些东西在书中都有答案，推荐大家阿德勒的心理学系列。相信你看了以后会有不一样的体会

以及最近在看的这本书，强烈推荐！！！！！

非常通俗易懂，且给一部分没有去看过心理医生的朋友一些启发。书中提到原生家庭，自我的寻找以及自证预言对自己未来的影响。
<hr/>今天看到一本新书，提及女性的朋友一些自我定位和新认知。开这个树洞以来，来访者很多都是女性，面对恋爱，婚姻，工作，家庭问题上，女性总是相对有很多的纠结和矛盾。
如果你也有这种困惑，不妨瞧瞧这本书，观点不一定完全正确，但是书籍的意义就是给人开拓另一种思维吧：

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相信你们仔细阅读完这些书后一定会受益匪浅。
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你抑郁的时候，是谁将你拉出了深渊？

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