一个女生真的会一瞬间放下喜欢很久的男生吗？

显示全部楼层 · 2022-11-2 06:41:10

守力增 · 2022-11-2 18:01:44

结婚当天我才知道自己是个替身。
白月光堂姐抛弃他了，两家需要联姻，他才娶了我。
可我不介意。
我从小就喜欢他，服低做小陪了他四年，以为冰块快要暖热了，堂姐回来了。
「楠楠回来了，你把孩子打掉，我们离婚吧！」
？？？
我凭什么要成全你们这对狗男女！
1
网上有段子说，如果一个月给你两万生活费，但老公长期不回家，你愿意么？
婚后三年，我一直过着这样的生活，只不过我老公高岩，更大方些，给的不止两万。
我愿意么？
说实话，开始是不愿意的。
毕竟，一开始我很爱高岩。
但高岩，不爱我。
「顾北，我能给你的只有高太太这个身份。」
这是高岩婚后和我说的第一句话。
他温润儒雅，即便是说这么无情的话，语调仍旧温和。
我忍着心里的酸涩，藏着对他多年的爱慕，云淡风轻的说，「别的我也不稀罕。」
高岩推了推金丝边眼镜，眸光微沉的看向我没再说话。
我和高岩与其说是夫妻，不如说是合作伙伴。
我们婚后一直都很生疏，他不回家，我忙着创作。
只是，爱是藏不住的。
我从小就喜欢他，看不得他有一点伤心。
他因为顾楠的不辞而别伤心醉酒的时候，我衣不解带照顾他一夜。
他父亲病逝，家族重担忽然落在他肩上的时候，我陪他风雨同舟。
我为他洗手作羹汤，陪他出入各种社交场合，做他的贤内助。渐渐的他回家的次数多了，不再提顾楠，也对我温柔了起来，我更是在婚后第四年怀上了孩子。
就在我以为长久的陪伴终于要打败年少的惊艳时，他的白月光顾楠突然回国了。
2
高岩他妈，约我在高岩公司楼下的咖啡厅见面。
这是我婚后第二次见到她。
她很讨厌我，因为从始至终她都觉得我不配嫁到高家。
她心里唯一认可的媳妇人选，只有那个劈腿后，抛下高岩和别的男人跑到国外的顾楠。
她递给我一张支票，语气冷淡，「楠楠回来了，你打掉肚子里的孩子……离开我儿子。」
我很震惊。
我怀孕这事儿是上午才知道的，这消息我还没来得及告诉高岩。
她能知道，一定是和医院互通了消息。我在高家人那，完全没有隐私。
我低头看了看她递过来的支票，足有 7 个零，很让人心动。
我垂着眼眸，没看她那双咄咄逼人的眼睛，语气平和的说。「当年顾楠逃婚，我是为了全高氏和顾氏的面子，稳固两家的联姻才嫁过来的。」
「你想加筹码？」高岩他妈语气很是轻蔑，「你和楠楠虽然都姓顾，但真是云泥之别。」
顾楠是我堂姐。她的爸爸是高氏董事长，是家族的掌舵人。而我的爸爸，是知名二世祖，养大伯鼻息而活。
这么多年，他唯一了不起的事迹就是女儿嫁给了高岩。
所以当年我替顾楠收拾残局嫁给高岩，在高家人眼里只不过是有所图谋。
是，当初我确实是有所图谋，我图高岩。
正当我还想和他妈周旋的时候，抬头看见了高岩和顾楠一前一后走了进来。
3
高岩平时不苟言笑，此时却不知和顾楠在说什么，眼角微垂，神色满是愉悦。我像被雷劈中了一样，僵在原地。心口好像被带刺的蔓藤缠绕，疼且窒息。
顾楠先高岩一步看到我，热情的走过来，拥抱了我。「北北，好久不见。」
她身上有很好闻的香水味，长发柔软顺滑，抱起来香香软软。不得不承认，她有一种常年养尊处优才能养出来的慵懒又贵气的美。
这让我多少有些自卑。
我的手微微有些抖，内心江潮翻涌。我看向高岩，神情有些僵硬。
高岩的神色里似乎透着三分慌张、七分惊讶。
顾楠没等我开口，又说，「我刚回国，生意场上许多事要请教阿岩，为了感谢他才请他来喝咖啡，你别误会。」
「阿岩胃不好，医生嘱咐要少喝一些咖啡。」我脱口而出这句话，有些后悔。
这多少听起来有些像是吃醋。
高岩他妈在一旁冷哼了一声，「医生还说他不能吃辣，不也一样陪你吃了麻辣火锅？」
是，高岩唯一一次主动陪我吃饭，吃的就是我爱的川味火锅。他说平时都是我迁就他的口味，他也想陪我吃一次我爱吃的东西。
我担心他的胃受不了，可又不想错过这少见的甜蜜和关心。结果是，他的胃病犯了，半夜去了医院挂水。
从此，我成了高岩妈眼中的罪人。
我无力辩驳，眼睁睁看着高岩妈热情的拉着顾楠入座。我站在原地，尴尬又无措的看着高岩。
他没给我任何解释，随后坐了下去。
他们仨，很像一家人，而我显得有些格格不入。
顾楠一回来，我和高岩肯定完了。
我心里有些泄气，更有些不甘。
但我知道，这所有的负面情绪对于我来说都不是好事。
顾楠任性妄为，是我用耐心和青春收拾了这场残局，保护了高岩那颗受伤的心和高、顾两家差点断了的利益链条。现在让我拱手把这一切好成果拱手让给顾楠，不太可能。
本着能捞好处绝不手软的原则，我对高岩妈道，「妈，你刚才跟我说的事儿，首位多加个 1 我就答应。并且很快做到。」
4
「什么事？」高岩蹙眉看向我，神色很不愉快。
我保持微笑，「这是我和妈之间的秘密，不能告诉你。」
高岩眸光中跳过一丝诧异，「你们什么时候关系这么好了？」
「就在刚刚。」我留了个悬念给他们，礼貌的告辞，给自己留了点体面。
高岩这人，看似温和，其实掌控欲极强。他肯定忍受不了我和他妈之间有他不知道的事情。接下来，怎么收场就看他妈的了。
毕竟她绝对不敢告诉高岩实情，因为高岩是个三观及正的人。
果然，不出我所料。当天晚上，高岩很早就回了家。
看见我坐在餐厅吃饭，神色有些不悦。因为我从不会不等他回来先吃晚饭。
我扮演着好太太的角色，连忙起身去接他的外套和公文包。「以为你今天会有应酬，所以没做的你饭。」
高岩瞄了一眼餐桌上的辣子鸡，我赶忙说，「你想吃什么，我现在做。」
「不用了。」高岩解开纽扣，将衬衣袖子挽了上去。「以后如果我有应酬，会提前告诉你。」
说完，就拎着文件包进了书房。
过去高岩回不回家都不会和我打招呼，但我仍旧尽职尽责的做一桌子菜等他。
今天是我婚后第一次没管他，自己吃饭。
他却突然表示，要尊重一下我对他的等待了。
原本看见他和顾楠出双入对，已经决定要放弃了，可他给出承诺的这一刻，我又有些动摇。
5
高岩他妈后来没再找我，大概是觉得 9000 万的分手费太贵，毕竟如果离婚，我未必能分到这么多。
顾楠则变本加厉，开始频繁的来我家做客。常常以工作为借口，钻进高岩的书房。
我极力压制内心的不愉快，洗了一盘葡萄送进去。
推开门，看见的是顾楠梨花带雨的扑在高岩怀里。
高岩看见我站在门口，神色有些慌张。我没打断他们，悄悄退了出去。
完全不知道自己是怎么走回的卧室。
半小时后，高岩敲门。「顾北，你开门。」
我拉着装好的行李箱，开了门。和高岩面对面站着，气氛冷到极点。
他看着行李箱，眉头微蹙，眼里闪过一丝慌乱。
我深吸一口气，「本来，我也是替顾楠嫁给你的。现在她回来了，我可以搬出去。」
我伸手推开了高岩，要往外走。他一把握住我的手腕，「我和顾楠不是你想的那样。」
那又是什么样呢？她肆无忌惮的出入我家，在我还留在家里的情况下，钻进了我老公的怀里。
「那天，妈说，顾楠回来了要我让位，只要我和你离婚，就会给我一笔钱。」我一字一顿，咬字清晰。「高岩，原本我嫁给你，就不是为了钱。」
高岩无比震惊，握着我手腕的手微微一紧。
我挣脱开他，「离婚协议，我会让律师给你送来。」
「北北，你去哪儿？」他有些急促的跟在我身后。
这是他婚后第一次叫我的小名，被蔓藤缠绕到快要窒息的心，忽然觉得有了一丝呼吸的空隙。
6
从家里出来后，我没敢回家，住进了林杨家，撵走了她新交往的小男朋友。
听了我的遭遇，林杨暴跳如雷，坚持让我拿走高岩他妈那张支票。
我计上心来，决定再去见他妈一次。
她一副早就料到的表情，轻蔑的把支票扔给了我。压着我去医院，做手术。
林杨她爸是这家医院的院长，我们早就打好了招呼，在高阳他妈面前演了一场戏。
她以为这是永绝后患，我和高岩之间再也没有任何瓜葛，也不会有一个孩子来和顾楠未来的孩子抢家产。
可我怎么能够甘心，让她得逞。
不论是我那颗将死不死的心，还是我这不服输的性格，都不允许这样的事情发生。
我并没有按照约定签订离婚协议书，而是从此人间蒸发。
林杨则代表我，拿了高岩妈付钱的一半去找了顾楠，要求她离开高岩。
顾楠还是那副人畜无害的表情，优雅且自信。「爱情，是不能用金钱衡量的。北北为什么不亲自来，这是我和她之间的事情。我应该亲自和她说清楚。」
林杨没说话，把服务员刚送来的咖啡，一整个从顾楠的头顶浇了下去。
这突如其来的变故让顾楠大惊失色，她尖叫着站起来却被林杨狠狠甩了一记耳光。「你有什么脸谈爱情，别人的老婆怀着孕，你却逼走人家想上位。那不是爱情，那是无耻！」
这一声指责成功引来众人侧目，窃窃私语声让顾楠的脸红到了脖子。
林杨打击别人，从来都是致命的。
我听着她描述当天的情景，没忍住笑了。「虽然我武力值偏弱，但你真是满格 buff。」
林杨颇为得意的扬了扬眉，「高岩公司新品发布会就要开了，这节骨眼要是传了绯闻。你说董事会，会怎么样？」
我似乎意识到了什么，迅速点开了微博。高岩和顾楠，喜提热搜。
7
我这个高太太的知名度是很高的，除了常陪着高岩出入各种社交场合之外，更以新兴作家身份同他合体秀恩爱捞过一笔金。
所以，高岩他妈惹到我，基本等于无脑了。
舆论甚嚣尘上，即便高氏砸了钱压下去。但我仍然有人脉，能够小火慢炖让这件事持续发酵。
我一直躲在屏幕后面，看股价的跌涨。
「惹了聪明女人，真是倒霉一辈子。」林杨看着暴跌的股价，笑的前仰后合。
高氏和顾氏的利益一直连接在一起，出了这样的事情，顾氏也受了很大的牵连。
听说，我大伯狠狠教训了顾楠。
可顾楠却不依不饶。
声称只要找到我，办了离婚，一切就重新步入正轨。
「正轨」这个词，用的我直恶心。
从我离开家开始，高岩没有给我打过一个电话，发过一个微信。
我反复拿起手机，点开我们的对话框。内容还停留在我出走之前一天，我问他晚上吃什么，但他没回。
顾楠却隔三差五，会发一条朋友圈，有时候会拍到高岩棱角分明的侧脸，有时候是他的公文包。
还有今天这条，是高岩站在湖边看落日的背影，配文「爱就是兜兜转转也走不散」。
我觉得胃里一阵翻涌，干脆屏蔽了她，决定不再看关于他们的任何动态。
8
我出国了，肚子里带着高岩的孩子。
世界有多小呢，小到我出了机场就遇见了梁安。那个当年把顾楠从国内拐走的男人。
梁安看见我似乎并不意外，热情的送我去了住处，还亲自为我做了一顿饭。
「你们为什么分手。」我还是没忍住，很不礼貌的问了梁安这个隐私问题。
虽然我们从小一起长大，可长大后有很多年没有联系。这话问的确实突兀了些。
梁安给我倒水的手，一顿，没有回答，反而问我。「你不是怀孕了，为什么要出国。」
「养胎。」我隐瞒了真实情况。
梁安挂起玩世不恭的笑容，「不会是顾楠一回去，高岩这个大怨种辜负你了吧。」
我垂下眼眸，没看他那双赤诚清澈的眼睛。
「没事，哥有钱，帮衬你养个把儿子不是什么难事儿。你可以就在这养着，拖死他们俩。」
梁安语调轻快，还透着点八卦的欢乐。「你没离婚吧？」
我摇了摇头，我还等着给他们送去惊喜呢，怎么可能离婚。
梁安眼底似乎闪过一丝失望，然后说，「高岩要是知道你怀孕了，应该也不会再和顾楠重修旧好了。他……是个有责任心的人。」
「别告诉他。」我急忙道。
「你难道还想上演什么总裁夫人带球跑的戏码？几年以后回去给他个惊喜？」
梁安剑眉一挑，好像看白痴一样看着我。
「当年，你明知道他喜欢顾楠还偷偷喜欢他，为了他苦学英文，考入外交学院的时候，我就觉得，你有病。没想到，你现在不是有病了，而是有大病了。放着前途光明的外交官不做，偏偏做什么狗屁高太太。如今，还唱这出带球跑。」
「高岩的理想是，做外交官。」我轻声回答，思绪拉回到了少年时期。
9
高一迎新大会上，高岩作为学生代表站在台上做表态发言。他镇定自若，矜贵优雅、侃侃而谈的气度，一下就将我吸引了。谈及理想时他说，「我以为中华民族而奔走呼喊的顾维钧先生为榜样，愿长大后能成为一名优秀的外交官，为中华民族伟大复兴贡献自己的绵薄之力。」
那一句「为中华民族伟大的复兴贡献自己的绵薄之力」令我振聋发聩，站在台上闪闪发光的他，就如一盏明灯，照亮了我晦暗的人生。
15 岁之前，我怨恨父亲毫无骨气仰人鼻息活着，埋怨母亲软弱毫无主见。但自己又完全不知道人生的目标是什么，只能在父母的引导和催促下，跟在顾楠身边，做她的陪衬，听她的差遣。过着得过且过的人生。
直到那天，我忽然找到了人生的意义。想要努力去实现自身的价值。
之后，因为高、顾两家的关系，也因为顾楠和高岩的青梅竹马关系，我常常能和高岩接触。
他敏而好学，也乐于施教，时常辅导我功课。顾楠没少因为这件事和他吵架。
后来，我考上了外交学院，但他却按照家里的意愿读了商学院。
收到录取通知书那天，高岩送了我一本牛津字典。「顾北，我很羡慕你，考上了理想院校。希望你能不忘初心，在未来成为一个优秀的外交官。」
这句话一直鼓励着我，在大学的四年里勤奋苦读。然而最后，我还是为了他而放弃了这个因为他而萌生的理想。
在顾楠抛下一切，勇敢追爱的时候，为了顾家也为了自己的私心，我嫁给高岩，做了全职太太。
10
大学毕业到现在，还不到 10 年的时间，可对我来说却仿佛隔了一世。
我和梁安说，还想重新读书的时候。
他一脸诧异，「你怀着孕，备考是不是太辛苦了。」
我不以为意，「我最擅长的本就是吃苦？」
我算了下时间，参加考试的时间正好在我的预产期前，等成绩的过程中，我应该正好完成了生产和恢复。
一切都不耽误。
梁安好言相劝，但又深知我执着的性格。虽然无奈，但仍然尊重我的决定，并尽可能的为我提供了帮助。
备考的几个月中，我一直没有任何动态。也压制着自己不要好奇的去探究顾楠的朋友圈，以免知道她和高岩的动态影响情绪。
我在备考期间，顺带着出了一本书，开了一次线上直播。
直播中，我对于粉丝提出的「婚变」问题闭口不谈，并在最后下播之前站起来，显露了孕肚。
这一小小举动，顿时引起轩然大波。
高岩抛弃孕期妻子，和前女友旧情复燃的新闻再次登上头条。
集团掌舵人婚变，财产分割会带来一系列的后续影响，高氏股票在一次发生波动，顾氏也被牵连其中。
终于，我大伯坐不住了，亲自打了电话来。

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直答纸富食 · 2022-11-2 20:27:48

初中和一个男生有约定，如果都考上重点就在一起。本来我们俩都是十拿九稳的，结果没想到他中考失利了。
我还是和他在一起了，同一个区的两所寄宿制学校，距离不远，但能维系的也就是每天5分钟的电话，两个月也很难见到一次。
高三下开学，我们俩约定考南京的大学。
考完后他问我感觉怎么样，我说还好，他说他考砸了。后来成绩出来，他问我的成绩，我问他但是他不回复。等尘埃落定了，他告诉我他填了东北的学校。
我当时各种负面情绪都涌上来，中考失利高考考砸，高中没考上大学又不遵守约定，南京又不是没有他这个分数段的学校，为什么一声不吭就选择了离开。
我提了分手，他说想见面和我解释。我说不想见面了，他过了很久才答应。他还会给我发点消息，我偶尔回偶尔不回，我不想藕断丝连，但释怀真的好难。
到了大学，我说我有男朋友。只有我最好的闺蜜才知道我和他实际上分手了。
有天晚上下课时候，一出教室看见电闪雷鸣大雨倾盆。突然想起来有次他到我们高中考试，也是一个大暴雨天，风风火火跑到我的考场给我撑伞送我回我的教学楼，自己却差点错过返校的校车。
我给他拍了张门外的照片，他很快就回复了我:好想来给你送伞。
我哭了好久，舍友来给我送了伞，我回了宿舍也还是想着他那句话。
过了两天，他给我发了个消息:我在你楼下。
我一脸懵逼，难道他以为我回家了？赶紧回复我在学校。他拍了张宿舍楼照片，我一看马上往楼下跑。
到楼下时候，看到他风尘仆仆却笑的春光灿烂的。几个同学看到了，问我是不是男朋友，我说，要不然呢？（有个初中同学和我大学同专业，他才能打听到我宿舍楼）
吃饭时候，他出去买了一束玫瑰花，问我愿不愿意和他重新开始。
我答应了。
我被我的闺蜜们鄙视了好久。之前我口口声声说死都不再异地恋的，现在又一次栽进了两千公里外的同一个坑里。
我修双学位课程很满，二专还有周末班暑期班。他也说路上一两天实在太辛苦，不要我去他那个城市。
过了一年多，正好和老师一起去北京参加个活动，结束后我和老师请了假就踏上去他的城市的火车，一晚上的卧铺，凌晨到了车站，打车去他学校。
我给他也发了照片，他发了好几行啊啊啊啊啊，没过多久就看到他骑着车冲到了学校门口。看到我就把自行车随便一丢一把把我给抱住了。
他一直说他会来南京考研，大四时候却告诉我，他还是想本校保研。
他刚小心翼翼说出他的决定，那一瞬间我放弃了，我说，三次了，你违背了对我的承诺三次，我不想再等你下一次的承诺。
从初三到大四，断断续续七八年的时间。但是放弃真的就是一瞬间的事情。
我真的没有勇气再去经历异地。
也没有信心等这个失约三次的人。
我也不敢细想为什么他会一次次的失约。也许他是不想努力一把，也许他想奔赴的前途和我希望的不一样，也许我没那么重要……
但是，我不想一次次被他放弃。
这次之后，我闺蜜劝我删掉他的联系方式，我却觉得没必要了。他再给我发消息我都能置若罔闻，他打来的电话响多少次我都能平静挂断，关于他的消息能不关注不打听。别人问起来感情状况，直言单身，毕业后长辈安排的相亲也平静的接受。
我本科毕业后也没坚持之前直博的计划，选择了工作。
工作了一年多，初中同学再一次聚会，知道他会去，我翻出枚戒指戴在左手中指。
当时班里的人起哄让我们俩喝一杯。我左手端酒杯，他看到戒指后明显一愣，匆匆喝了一杯就走了。
当时我是有未婚夫的，只不过没有订婚而是直接准备结婚，当时婚戒还没做好，我这才只能随便找了个戒指。
我老公他是一个很傻很直接的人，对我的追求都是打直球的方式。他是我同事，他在所有的选择题里，都会坚定不移的选择我。我拒绝过我老公两次，第一次拒绝，他问我原因，我说我喜欢浪漫，之后他会经常准备点小惊喜，第二次拒绝他，他问我原因，我说我以后想回老家工作的，他说他跟我走，我说他个上海本地人去我老家工作干嘛。后来他拿着我老家的offer问我啥时候走，他看向我的眼睛里就有星星闪烁。
所以我和他在一起了，感情很好，闪婚但是水到渠成。
现在我们的女儿已经幼儿园了，家庭依旧美满幸福。现在我老公只有排除女儿这个干扰项的时候，才会坚定不移的选择我。哼。
感谢遇见。

清玄真人 · 2022-11-3 01:45:26

(完)我生日那天，男友抛下我去陪他失恋的白月光淋雨。
我被混混堵在小巷时，他挂了我三通电话，而后彻底关机。
是啊，你心疼她，那我呢。
后来他发疯似通宵淋雨，却再也见不到我了，这时他还天真地以为我还活着呢。
1.
我生日那天。
我男朋友答应陪我看电影。
可电影放映中途，途中沈禹洲手机震动，他说出去借个电话。
他回来时，正好是男主角亲吻女主角时。
气氛正正好。
沈禹洲慢慢凑近我，我以为他想亲我，心跳鼓点似的跳起来。
可他在我耳边说：
“陈伊伊失恋了。”
我心里咯噔一声。
“所以呢？”
2.
陈伊伊是在他生日那天回来的。
这是我陪他过的第三个生日，也是我们大学毕业后，我给他过的第一个生日。
为了给他布置生日场地，我亲力亲为，连续两天没怎么睡好。
他到了现场。
他散漫地笑，揽着我亲了下我的脸。
“谢谢啊，我亲爱的女朋友，我很满意。”
气氛正火热时，他兄弟赵煊忽然撞他肩膀，说有什么老朋友也要来。
我一愣，“谁啊？”
他们打开门，门口的女生巧笑倩兮。
“沈禹洲，好久不见呀。”
沈禹洲没了往日的漫不经心。
他的眼睛像星辰般明亮，远比刚才还要惊喜，“你怎么回来了。”
“这几年都没陪你过过生日，想着这次回来给你个惊喜。”
四目相对。
像极了偶像剧中，久别重逢的画面。
我新做的美甲陷入了掌心。
还是微笑着走过去挽住了沈禹洲的胳膊：“沈禹洲，这是谁啊？”
那一刻，我也觉得我像极了影视剧中的的恶毒女配。
“这是我高中同学，陈伊伊。”
陈伊伊笑意盈盈地看着我，还“哇”了声。
“你就是哥哥的女朋友啊，长得好漂亮呀，你和沈禹洲哥哥站在一起，真的太配了吧。”
“对呀，所有人都这么说，对吧？”
我甜蜜地看向沈禹洲。
可他眼神躲闪了下。
时间每一分每一秒的流逝。
都是凌迟。
半晌，他才“嗯”了声。
“言欢是我女朋友，我追的她。”
3.
我和沈禹洲在一起三年了。
我大一入学时喜欢的他，但我从来不会主动追人，我做好了暗恋不会有结果的打算。
是他追的我。
他是天之骄子，万花丛中过，片叶不沾身。
大三那次篮球赛，我提着三升一桶的大瓶矿泉水送他，吸引了所有人的注意。
后来没过多久，他找到我，笑着问我：“跟我在一起试试吗，大三新传学院的赵言欢？”
这仿佛是小说才会有的情节。
暗恋的人反过来追你。
多么美好，我毫不犹豫就答应了。
我们像寻常情侣那般，拥抱接吻。
也会在我冷的时候，把外套脱给我穿，也会在我的要求下，把朋友圈的封面换成我们的合照，也会在我来大姨妈时，给我点生姜红糖水。
周围朋友经常说羡慕我，说我让浪子回头了。
他那么玩世不恭的人，能做到这种程度，我以为我很满足了。
直到陈伊伊的出现。
我发现。
我好像不满足了。
4.
蛋糕被人端上来。
插着“21”形状的蜡烛，上面画着两个牵手的卡通小人，牵着手，分别代表了我和沈禹洲。
陈伊伊自告奋勇要切蛋糕。
可她拿着刀顺着在我和沈禹洲的卡通人物之间，把我们割裂成了两半。
我有些不满地出声：
“你切就切，你不能从别的地方下手切？偏偏要在我们手牵手的地方切一刀？”
陈伊伊连忙道歉：
“对不起姐姐，我没有注意这个，我就是随便，没仔细看……”
她模样楚楚可怜，好像我在为难她。
“言欢，切都切了，这就俩卡通人物不要这么较真，”沈禹洲揉了揉我的脑袋，眼神温柔，“好不好？”
我让步了，笑着点头：“好。”
我后来才知道，他当时温柔不是为了我。
而是——
他是不想让我为难陈伊伊。
不想看她在众人面前难堪。
所以那两个我画了很久才画好的卡通人物，对他而言可有可无。
我真后悔，我当时没参透。
5.
隔天，沈禹洲说他们高中几个朋友要聚一聚，问我去不去。
我说去，果不其然，陈伊伊也在。
“哈咯，言欢姐。”
她穿着露背的短裙，露出纤瘦的腿。
看到我时愣了下。
不为什么，因为我短裤下的腿比她更长，上一次为了方便布置生日场地，我穿得朴素了一些而已。
期间，有人给陈伊伊倒酒。
沈禹洲直接把酒给夺了过来，“她不喝酒。”
然后叫人拿了瓶果茶。
陈伊伊对我道，“那言欢姐，我以茶代酒，敬你一杯，祝你和沈禹洲长长久久。”
我牙齿敏感，喝冰的会很酸。
我叫他陪我去看过牙的，可他一点也记不得。
如果他不帮陈伊伊挡酒。
我其实可以不计较的。
6.
我举起面前的就酒杯，喝了整杯的冰啤酒。
牙齿酸涩到极致。
神经传来一阵阵刺痛。
我拼了命不让自己皱眉。
片刻后，沈禹洲才道，“少喝点冰的，不知道自己牙不好？”
然后他让人拿了瓶不冰的，可我都喝了两杯了。
另一边，陈伊伊笑着问他们：
“还记得我们高中常去的那条街吗？”
沈禹洲：“记得。”
陈伊伊说：“有机会去逛逛吧，我好想念母校啊，还有那时候和你们一起鬼混的日子。”
他们眉飞色舞地讨论着。
我从未参与过的青春。
我在旁边一句话都插不上。
像是个戴着微笑面具的局外人。
“喝醉了？”
沈禹洲揉揉我的脑袋。
可那一瞬间我脑子里的想法却是——
他是不是想做给陈伊伊看。
他以前语气总是散漫的，好像所有事情都在他掌控之内。
现在却有些刻意的温柔，我不想要这样。
我对他笑笑：“还好吧，没有。”
他揽住我的腰：“累了别死撑着，我叫车送你回去。”
“不累。”
陈伊伊忽然道：“要是我男朋友也能有你这么体贴就好了。”
其他几人纷纷意外：“你有男朋友了？”
“有啊，他现在在国外留学。”
我松了口气。
可这时，沈禹洲放在我腰间的手却收紧了。
他仰头把杯子的酒一口干掉。
6.
陈伊伊甚至说起了她的爱情故事。
途中，沈禹洲忽然说：
“你们先聊，烟瘾犯了，我出去抽根烟。”
陈伊伊诧异问我：“言欢姐，怎么沈禹洲又抽烟了啊？”
“他一直都抽。”
“是嘛，我高中认识他时他也抽，但我特别不喜欢烟味，够呛，后面沈禹洲就真的一次也再没抽了，我还以为他戒了呢。”
“是嘛。”
“是啊，那言欢姐可要好好劝劝他了，抽烟有害身体。”
我淡淡道：“别叫我姐，你比我还大一岁。”
她脸色一变，“好吧，看不出来。”
出了酒吧，看见他路灯下落寞的身影，我慢慢走过去：“沈禹洲，听你兄弟说，你以前追过陈伊伊……是吧？”
“我是追过。”
沈禹洲抿了口烟，坦诚地认了：“但那都是以前的事儿了。”
“哦。”
“怎么，某人吃醋了？”
他挑了挑我的下巴，眼神游刃有余。
“没有啊。”
“赵言欢，差不多行了啊。”
他说：“你这小脑瓜子就别胡思乱想了，陈伊伊现在有男朋友，你别想太多。”
那如果她没有男朋友呢。
你会放弃我去追她吗。
我没问。
沉默了好一会儿，他对我说：“周日你生日，我一天时间都陪你，和你去看你一直念叨要去看的那部电影，怎么样？”
7.
可也就是答应陪我的这一天——
他却心不在焉，时不时便看手机。
“伊伊现在状态很不好，一直在哭，我想去看看她。”
我转头看他：“电影还有半小时呢，看完它吧？”
他长舒了口气，“那看完吧。”
电影结束，沈禹洲掰过我的脸颊，亲吻我。
以前他吻我，我都会脸红心跳。
可此时此刻我脑子里总会闪过那句“陈伊伊失恋了”。
魔咒似的，在我脑海中久久回荡。
这时他手机响了。
想都不用想，是陈伊伊打来的，“我接个电话。”
我还没说什么，他已经接起电话。
陈伊伊嗓音带着哭腔。
说话一抽一抽的——
“沈禹洲我真的好难过，好难受，我对他那么好，他却把我微信都删了，这个世界为什么这么不公平……”
“那种狗笔男人值得你这样？！”
陈伊伊说：“我不想活了……”
“听着，伊伊你别犯傻，把位置发给我，我现在就去找你。
这时，天空中翻雷声隆隆滚过。
我心中也是一震。
“沈禹洲，她不是没有其他朋友去安慰她，今天我生日，我不希望你去。如果你去了，那你以后就不要再找我了。”
“言欢，你别闹了。”
沈禹洲语气急促，“听话，总之你先自己逛一逛，等我安顿好她就回来找你，我怕她做傻事。”
也就在这时。
天上开始下雨。
沈禹洲毫不犹豫地冲进了雨中。
如此义无反顾，可不是奔向我。
可能沈禹洲也不知道，这会成为他这辈子最追悔莫及的一天……
8.
我一个人逛商场，又买了一张电影票。
而且是一部喜剧。
电影里的主角使出浑身解数，抖出一个又一个的包袱，想要逗观众开心。
可我笑着笑着，眼泪就流出来了。
笑的是自己的天真与愚蠢，掉的眼泪是那些被辜负的真心。
结束时，已经是深夜十一点了，可微信上没有沈禹洲发来的消息。
我刷到过沈禹洲的微博小号。
那时我和他在一起两年了。
我无意间窥见了沈禹洲从高中三年的暗恋心事。
他会在陈伊伊做早操的时候，故意和众人做反方向的动作，只为了看她一眼。
他会在女孩早上起得晚时，给她戴早餐。
他在女孩被其他男欺负时，带人去打架，替她出头，被学校通报批评也在所不辞。
借着问她题目的缘由，靠近她。
鲜衣怒马的少年郎，为心爱的女孩赴汤蹈火。
如果这些不是沈禹洲写的话，我想我一定会被这份暗恋的美好深深感动。
但女孩在高考完那天，拒绝了他的告白。
填了距离天南海北的大学。
从那段时间他发的微博能看得出来，他颓废了很长一段时间，天天泡吧喝酒，直到大学开学。
他最后一条微博内容是——
“我要放下你了，陈伊伊。”
那时我想着，他既然选择我在一起，我也不想再计较他的过去。
谁都有一段过去，只要他往前走，就好了。
真心总会换来真心的，我一直这么相信着，对他好。
可现在他毫不犹豫丢下我，是放下了吗。
还是说，我在他心里从来就没法与陈伊伊相提并论。
我也会累的。
沈禹洲。
我真的对你好失望啊。
好失望啊。
9.
下了雨，夜又深。
几乎看不见什么人。
穿过一条小路时。
迎面走来一个男人，披着黑色雨衣，低着头步伐仓促，我却感觉他在看我，我转身就走。
却猛然对上一张刀疤脸，有些狰狞的眼，他凑得很近。
阴森森地问：“美女，去哪里啊？”
“看你在商场一个人逛挺久了，怎么，不找个男人陪陪？”
我心跳几乎跳到了嗓子眼，强迫自己镇定道。
“哦，我男朋友就在这附近，我在等他。”
“是嘛，那怎么你的手都在抖？”
我揣在兜里的那只手，拨通了沈禹洲的手机号。
求求了，快接。
然后，拿出手机，极力不让声音发抖：“对，我在这儿，哦你快来了啊，我现在就来……”
我一边说一边往外走。
那两人见状也要离开。
黑衣男却忽然转身，抢过我的手机。
上面赫然还显示正在拨通的页面，刀疤男嘿嘿一笑，在昏暗的路灯下显得阴森可怖，“装什么装啊你，狗屁的男朋友啊。”
我刚要跑，我嘴巴就被刀疤男捂住。
我拼命挣扎，四肢百骸都被无边的恐惧吞噬，路灯的光在我眼前晃过。
刀疤男把手机塞给我。
“来来来，你不是爱打电话吗，那你接着给你男朋友打，不准打给其他人，如果能打得通，我他妈就放你一马……”
说完，他拿出手里的刀。
我手抖得厉害。
第一通，挂了，第二通，还是被挂了。
第三通，您拨打的电话已关机。
雨越下越大。
沈禹洲……
这两个混混哈哈大笑，把我手机扔到了路边。
我被他们一把推到地上。
就在这时，我的手机铃声响了，这也惊动了路过巷子的一对情侣，“喂你们在干什么？我报警了啊！！”
10.
刀疤男和黑衣男对了个眼神。
两人嬉皮笑脸道：“我跟她闹着玩儿呢，你看，她衣服都穿得好好的呢。”
那对情侣走过来看我情况，“小姐姐，你没事吧？”
我急忙将散开的外套扣好。
整个人还处在后怕中，不停地抖，冰冷的雨水从领口渗进来，眼泪控制不住地往下流，我摇摇头，“没事。”
刚才的那个电话，也不是沈禹洲打来的。
是封远打来的，我没接到，他很快又打来了第二通。
封远是沈禹洲的大学室友，我大学和他同个社团，他也算是我和沈禹洲的共同朋友。
现在在外国工作。
我们不常联系，偶尔才会问候问候。
他声音低沉清朗。
“喂，言欢。”
“封远，有什么事吗？”
“也没什么大事儿，给你发了几条微信你没回，想着跟你说声生日快乐。”
那一瞬我突然就有些鼻酸。
“嗯，我知道了，谢谢你啊。”
“怎么了你的声音，遇到什么事了？”
“没事啊，可能有点小感冒吧。”
“沈禹洲没陪你？”
“他啊，我跟他分手了。”
11.
两个小时前。
陈伊伊坐在公园长椅上，浑身湿透。
沈禹洲恨铁不成钢地走过去。
“就一个男人，也能让你堕落成这样？陈伊伊，你的骄傲呢？拒绝我那时候的骄傲呢？”
“他不要我了，微信也拉黑我了……”
“这种男人分就分了，你折腾自己干什么？”
陈伊伊不应该是这样的。
她应该是骄傲的。
他高中时小心翼翼护着的女生，被其他男人给欺负了，他说不出的心疼气愤。
陈伊伊抬起头，眼睛哭得通红，“说得容易，哪有那么容易做到。”
沈禹洲把伞扔掉了。
“你要淋雨，那我陪你一起。”
手机忽然震动，陈伊伊还在旁边抽泣，沈禹洲犹豫了会儿挂断了，发了条微信给她。
“有什么事微信说，电话别打。”
过了一会儿，赵言欢一个又一个的电话打来。
沈禹洲心里烦躁，发了条微信，“别打了，晚点找你。”
然后就将手机关机了。
陈伊伊终于振作起来了，“我不哭了。”
忽然，她起身抱住了沈禹洲。
他想推开她。
可一想到她可怜的模样，沈禹洲没动，她在他耳边说：“禹洲，还是你对我最好。”
“不难过了？”
“嗯，这个世界的好男人那么多，我干嘛吊死在一棵树上。”
雨过天晴，她笑得很明媚。
可沈禹洲却忽然想起赵言欢笑起来时，嘴角两边可爱的梨涡。
他推开陈伊伊。
“好了，回去洗个澡，好好生活，以后再这样我可不管你了。”
“去我家换个衣服吧。”
“不了，我送你回去就走。”
这时，沈禹洲重新打开手机。
手机上还残留着未接来电的三个标记。
右眼皮忽然开始跳。
像是某种不好的征兆。
他回拨过去，她却也把手机关机了。
天色这么晚了，言欢也应该回家了。
赵言欢估计是生气了，所以也关机不理他了。
明天再看看吧，他现在浑身湿透。
已经困得不行了。
“言欢，你回去了对吧。下周六我空出一天时间给你。”
言欢不会跟他计较的，从来都是如此。
她性格向来都很乖，而他正是喜欢她这一点，可这次，他还是没有等到她回复消息。
一个星期都过去了。
陈伊伊发了朋友圈，说要好好重新生活了。
赵言欢一条微信也没回他。
沈禹洲开始有些慌了。
他怎么都想不明白。
之前言欢从来不会这样。
偶尔几次闹别扭，他拉不下脸面哄她。
他会选择冷处理，从不会主动找她，因为他知道她舍不得他，最多三天她就沉不住气了。
他喜欢吃甜的。
赵言欢总会带她做的手工小蛋糕来找他。
“沈禹洲，蛋糕这么好吃，你确定不理理我吗？”
他便会顺着她给的台阶下。
一定会是这样的，三年都是。
想到这儿。
他来到言欢楼下。
“一个星期了，气也该消了吧，我在你家楼下，下来。”
赵言欢应该会很意外。
他这次自己来找台阶了。
13.
言欢——
那天过后，我发了烧。
沈禹洲给我发的消息，我全都没回。
自从那天我生日之后，这雨就下个不停。
我自己在家吃药睡觉，昏昏沉沉地过了好多天。
我身边躺着个半人高的玩偶熊。
那是沈禹洲大学时送我的。
我原本有个旧的，它从小陪我到大的，四肢都是缝补过的，毛也秃得差不多了。
沈禹洲说它丑到不忍直视了。
于是，他买了个新的玩偶熊送我，我宝贝了很久，每天都要抱着它睡觉，旧的玩偶熊被我塞进了衣柜里。
可我现在并不需要了。
我把沈禹洲送我的那只玩偶熊，塞进了衣柜里。
然后，拿出了原来那个，陪了我很久很久的玩偶熊。
可是，它的怀抱比沈禹洲的要温暖得多。
阴天结束那天。
我看到了沈禹洲发来的消息：“两个星期了，气消了吧，我在你家楼下，下来。”
可我只觉得可笑。
他凭什么觉得，只要他想，随便勾勾手指，我就会屁颠屁颠走向他。
我抱着他送给我的玩偶熊，下了楼。
阳光洒下来，让我有种恍如隔世之感。
沈禹洲也还是沈禹洲，气定神闲地对我勾唇。
好像那天什么也没发生。
表情像是在说——
“看吧，我就猜到你会乖乖下来的。”
他走过来，“怎么，出个门还抱着我送你的熊，就这么喜欢？”
我面无表情地经过他。
然后当着他的面，把那只玩偶熊扔进了路边的垃圾桶，“我只是丢个垃圾。”
沈禹洲的笑凝住了，咬牙道：
“赵言欢，你这是什么意思？”
14.
我没回答。
他扳住我肩膀：“我问你什么意思？”
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知乎盐选 | 月光不温柔

臭蛋然然d · 2022-11-3 12:32:23

会放下，但不是一瞬间。
是硬生生熬碎无数个日日夜夜，战胜要把自己整个人都撕裂的想念你的每分每秒，才放下的。
有什么办法呢。因为我的放弃，对你来说是一种解脱。我那么，那么喜欢你啊，怎么舍得你因为我为难，愧疚，纠结呢。
命运这双手，好像从一开始就不打算让我们好过。我有幸得到你短暂的心动和喜欢，但我却没那个命让你永远这样喜欢我。你放下的比我快，我一直站在原地。痛恨、遗憾、却又无可奈何。
我像个小丑，手上一直紧紧的握着曾经我留下来的，你喜欢过我的证据，有时候很得意，有时候很绝望。就在我写下这个回答的时候，我也还没彻底放下你，但是为了你，我会努力，你让我向前走，我就会使劲向前走，哪怕前方的路对我来说，根本看不到任何希望，荆棘遍布，我也会踩着刀尖往前走，只因为这是你想要的。我心痛的要死了，我不知道多少次想一了百了，让我的灵魂回到过去，回到我这么多年唯一幸福的那段时光。
我真的会努力放下你。。。。

清怡66 · 2022-11-3 22:32:06

谢邀，刚分手正好40天。他提的。
不知道怎么说，就发一发这么40天来的心路历程吧。
他是会玩知乎的，怕他看到然后认出来。所以还是匿了吧。虽然我估计他也看不到这种话题。
第一次回知乎，文字是已经写好的，长文预警。
<hr/>刚刚分手的时候，我真的有天塌下来了的感觉。明明前一天晚上，还做到了放假以来第一次长时间聊天。我抱着手机，看着70+min的通话记录，心里是对未来的憧憬和粉红色的小泡泡。第二天，他来找我，一开口我就感觉到不对劲。没说几句，他就决定分开了。当时的我，答应的很轻快。感觉就是跟以前任何时候一样，他要干嘛，我就顺着他。

然后，当我意识到，我的手上还带着他送给我的戒指，手机上装的是我俩的情侣手机壳，身上的衣服是我们的情侣装时，我才慢慢地，慢慢地，明白了，我们分开了，我不再跟他有瓜葛，他也不再属于我。

那几天，只要看到什么或者想到什么，我就忍不住流泪。微博成了我发泄的地方。我不停地听薛之谦，从来没有一个瞬间如此共情那些歌词。每天早上醒过来的时候，我都不敢睁开眼睛。我不想醒来，哪怕再清醒也不肯睁眼。我把睁眼当做回归真实生活的象征。而我每天由睡到醒的过程，就是我觉得我们还在一起但是慢慢认清楚我失去他的过程。

那绝对是我过过最艰难的日子。感觉前方没有路，后方是悬崖，灯也熄灭了。我，孤立无援。
<hr/>
分手第二天还是第三天吧。我鼓起勇气，把我们分手的记录完完整整看了三遍。然后针对他提出来的每一个问题，给出了基于我现在的能力以及我对未来的决心所能想出的解决方案，把它们组织成1000+的文字，发给了他。

当时我想的是，如果真的如他所说的那样跟我分手，那是不是，这样就能有挽回的余地了？

可惜我错了。

他把我拉黑了。而且，以我对他的了解，估计根本没有好好看过我的心意。

我慌了。我换了个途径让他把我拉了回去。然后卑微如我，瞬间不再苛求什么，只要他不把我拉黑就好了。

是的，就是很卑微也很贱。但我所有心甘情愿的卑微，都只是因为我爱他并且想要有正当的理由和机会去表达对他的爱。
<hr/>之前他跟我说有关前任，那个时候我就意识到，他不是一个会跟前任复合的人，不管前任如何。我记得我当时问他，要是有一天我俩分手了，你是不是也不会跟我复合？

他说，是的，我确实不太会去跟前任。。。

他的原则他记得一清二楚，但他忘了，他下一句说的是“我们不会分手的”

所以，分手后的每一天，当我意识到“我们真的分开了”，不仅仅只是意识到分开，而是，不仅分开而且没有未来也不会再有未来。
<hr/>分手后大概一个礼拜，我把他给我的录音，还有给我录在手机里的睡前故事，还有之前谈恋爱的时候我给他写的情书和微博上发的一些随笔全部都看了一遍。感觉我就是在给自己找emo

那个时候我把手机屏保换成了“我要去山大”，我的电脑屏保没有改，手机和iPad里存着的他的解锁也都在。

听着他答应要陪我一辈子，一时间心情复杂住了。

想笑，笑到嘴角又成了苦笑。

他肯定也不记得他说过些什么了。可能就是他低估了我跟他一直走下去的决心，而我高估了他对我的爱。

在听王靖雯的《善变》“从前你穿越风雨都会仓促见一面，后来连伞的边缘你都懒得分一点。”

<hr/>
不得不说，他是一个非常心狠的人，起码我是这么觉得。

分手第二天，我发现，连我的微博他都取关了。而我很清楚他不玩微博。该锁的不该锁的他都锁的差不多了，似乎生怕我发现他一样。

我也不知道该说他太懂我还是太不懂我了，他好清楚我是一个会去视奸的人。但他懂我的点为什么就这么奇怪呢？该懂的都不懂，不该懂的倒是挺明白。

现在写这些，真的就。。。笑了。。。一时间也不知道该怎么描述心情。

当时分手的时候我问他，我说“还是朋友吗？”他说“是”

em。。。可能我们给予朋友的定义不太一样吧。起码现在这个样子，就压根不是朋友。

在这段时间里，我有过一段非常非常非常烦躁的时光，就是因为他曾经给我的有关朋友的回答。

当时我那么问，还处于分手懵逼期，简单来说，就是还没真的意识到分手。所以，我问他是不是朋友，真的不是想跟他再有什么发展，而只是想确定，我应该以什么样的状态对待作为前任的他。

我本来以为，可以跟我和初恋一样相安无事，依旧可以很和谐。

可谁知道呢，这人他出尔反尔啊。然后我烦躁了。因为跟前任做朋友甚至玩玩闹闹我很擅长，但若让我硬性装作不认识一个明明认识的人，只会让我觉得难受，尴尬，甚至下意识想窝在自己的世界里谁都不搭理。

我记得那几天，我总找好朋友吐槽。我说我着实是不理解了，又何必要搞成现在这样呢？大家都难受，就他不难受。我俩好说歹说也是和平分手。之前我跟初恋撕逼成那样，照样相安无事。我实在不知道他到底在膈应什么。我也不是说非要赖着他，我从在一起到分开，几乎就没有什么事情不是顺着他的。我既然答应分手了，也不想把我自己搞的太贱。又何必跟仇人一样见面分外眼红？

害，现在想想还是烦。

<hr/>
分手后的三天，我求了他一次复合，也就是列解决方案的那一次。

我觉得，一次很好。他有多要面子我知道，万一他后悔了，我给了他一个台阶。万一我想多了，也不会有下次，我也是时候留给我自己一点点尊严了。

学会爱自己和生活，是我分手后学到的最好的东西。

<hr/>
分手第四天，决定找点事情做。正好我家在疫情，于是就去小区当志愿者了。然后就有了志愿者记录的那条朋友圈。接着，我开始学着做饭，每天跟着妈妈一起做饭，到后来，自己去摸索去学，也能给自己，给朋友做一桌子菜。

然后开始跟着妈妈学织毛衣，也能织个十几二十排，努努力说不定也能整出个围巾啥的。

然后开始去重拾吉他，被吉他老师表扬比四年前学的快得多，五节课基本上和弦啥的都摸得很清楚了。

然后疫情过去之后，去学了科目二。十四天，一天一小时，竟然过了，我自己都没想到。

还有好多好多好多。。。分手后我努力去转移注意力而做过的事情，而且都做的还不错，我也能从中体会到各种各样的生活的不同的乐趣。

我记得有一天晚上我跟朋友说，感觉分手以后，我觉得生活真的非常非常美好。谈恋爱的我，眼中的东西太少了，看不到生活的快乐。分开了，反倒觉得每一天忙忙碌碌，学习一些东西，练习一些东西，做点提升自己的事情，真的很快乐。

确实很快乐，但是有一天这份快乐戛然而止了。

那一天，我突然一下意识到，感觉我一直以来的努力，也就只有这样吧。而且，我发现，我做的这一些，其实都还是围着他的。

他在家做饭，于是我学着做饭；他做饭给朋友吃，我也把朋友喊来家里做饭给他们吃；我做的第一道菜就是糖醋里脊，是他爱吃的菜；我学会织毛衣，是为了让我自己更能符合一个传统中国家庭所会接受的媳妇的标准；我学着弹吉他，而我抱着吉他的时候，想的是“如果他弹起吉他来会是什么样呢？”“说起来，他还是没能给我弹一首歌呢。”；我学会的第一首弹唱歌曲，是陈粒的《历历万乡》，我弹这首歌的时候，想着的是他给我推荐这首歌时说的话，他说每次听着这首歌走在校园里，会有一种自由的感觉；我去学科目二，是因为他放假回家就在准备考科目三，我不想落后他太多……

当我学会了这么多东西时，感受到的更多是惋惜。我会不止一次地想，如果我早一点学会做饭，如果我早一点学会照顾人，如果我早一点学会如何擦红木家具，如果我早一点跟妈妈学养花，如果那个时候我趁着我家还没有疫情，勇敢一点，去他的家乡，去帮他照顾他爷爷，去帮他分担压力。是不是，也就不会这样了？

我突然一下发现，其实我压根就没走出来。

瞬间emo

<hr/>
然后，就开学了。

返校前我心里很慌，很害怕在学校遇见他。我甚至都能想象到遇见他的时候我会有多尴尬和害怕，虽然很明显我没啥理由尴尬和害怕。

那个时候，我基本上一个人也能把这段感情剖析得很清楚了。没有谁对谁错，可能就是不太合适罢了。该想清楚的，基本上都能理性地去看了。

可是，如果我看到群里，朋友圈里，空间里，他那个头像闪动，我的心里还是会有所波澜。

我到现在也没想清楚为什么。

回到学校的第二天，我在校门口迎新。当我把弟弟妹妹的行李带到学院区，一抬头，眼神会不知觉地飘到他的学院，然后开始寻找那个熟悉的不能再熟悉的高大身影。

然后我们对视了。几秒后我低下了头。隔着十五米我看到他的眼神里是死寂。

我拿着他们院弟弟妹妹的行李，要塞给他们院的同学的时候，我看到他退了几步。

好在那个时候，工作很忙，让我来不及有什么激烈的情感波动。

但我也会悄悄摸鱼地掏出手机告诉闺蜜我见到他了，也会偷偷摸摸跑到休息区告诉朋友他在这里。

回校第三天，忙忙碌碌，而他也没再出现在迎新区，起码我没有看见。

可是，晚上夜幕降临的时候，我抱着书和水匆匆赶去学研，在附小昏暗的灯光照耀下，我看见他迎面朝我走来。我不知道他有没有看见我，那一个瞬间快到我只来得及低下头，然后看见那双熟悉的黑白相间的NIKE ZOOM 2K，那双我从西区近邻宝给他拿到图书馆4楼并且陪着我等他等了一天，他还说让我买情侣款的黑白NIKE ZOOM 2K。

那一瞬间我恨极了旁边拦着我不让我走开一点的电动车。

回校第五天，也就是昨天。我又看见了他。这次我勇敢了

我看见他在我旁边拍了下球，但我还是用最快的速度走了过去。装作若无其事。

希望下一次，如果还有下一次的话，我能不要下意识地低头了。

<hr/>我知道我自己是一个彻头彻尾的恋爱脑。因为我身边的每一个朋友，都曾经为他对我做过的一些事情而义愤填膺。
当时回学校之前，妈妈问我，如果他说要跟你复合，你会答应吗？
说实话，我到现在也不知道会不会。
又或者，我太清楚他不会跟我复合了。
其实，我也是一个很理性的人，但是有的时候又非常非常的感性。
理性的时候，我也可以很洒脱。但是感性的时候，又会一个人想着他流泪。
现在，我身边的人都说，我迟早得放下。但其实我觉得，我真的想的很明白了。那些过去，好的坏的，甜的苦的，我都想的很清楚很清楚了。
只是我还爱着他罢了。

我依旧深爱着他，我还是相信他说过和说的每一句话而不信别人的，我还是下意识地在人群中找他，我还是下意识留意可能与他相关的信息。从头到尾我爱的是他这一个人而不是恋爱的感觉，爱他的优缺点，他的性格他的灵魂，甚至爱屋及乌，爱上他上的课程，爱上他的学院，爱上他的家乡，爱上北方。

这份爱还会要持续多久我不知道，但我也已经给它穿上了一层叫做“不打扰”的外套。

开头我就说了，彼此留一份体面，我也在努力。这可能也是我能顺着他的最后一件事了。

的确，就是有的人很容易释怀，而有的人会在风里爱了又爱。

但是我不止爱着他了，我还爱我自己的宇宙。并且，更爱我自己的宇宙。