为什么我不懦弱却得不到尊重？

显示全部楼层 · 2022-6-26 22:35:26

都说人善被人欺，马善被人骑。人太过软弱，出了力却得不到应有的回报和尊重。相反，人恶被人惧，你表现得强硬一些，他反而会讨好你，要跟你做朋友。
可我一点都不软弱，不管受到身体还是言语上的侵犯都会加倍还击。属于那种“你敬我一尺，我敬你一丈；你得寸进尺，我斩草除根”的类型！最后的结果就是，我虽然不受欺负，但也没有朋友。不管小学、初中、高中还是大学，尽管我学习成绩名列前茅（没下过班级前五），人品也还好，待人有礼貌、诚实守信、不乱扔垃圾、不随地吐痰等。但却没人愿意和我相处，就算有那么一两个，也都是跟我一样品行端正的类型。每次班干部、党员等投票选举，我的票数也寥寥无几。我承认我性格比较内向，说话比较刻薄，但我绝对没有坏心，更没干过对不起他们的事。
都说善良必须带点锋芒，本以为自己强大，别人都来抱大腿，但为什么我强大了，别人却来孤立我。是不是我的“锋芒”太过尖锐了，别人不敢靠近。是我的问题还是他们的问题。

何幕之之rl · 2022-6-27 10:12:48

在人际关系和群体中，存在着一种潜在的「地位」意识，你对别人的每次态度都会形成对方判断你是他的「上位」还是「下位」的依据。

我的家庭从小给我的教育就是：你要成为一个懂事的好孩子，不要给别人添麻烦。
所以我和别人交往的时候都很有礼貌，很客气，也很能为别人着想。
小的时候我很以自己的「懂礼貌」为豪的。因为周围的大人都会因此而夸奖你。
但是后来慢慢的我发现，我的这种「不给别人添麻烦」的处事方式，越来越令我感觉很不舒服。
首先，你很容易成为群体中的那个被忽略和轻视的对象

因为觉得你好说话，没要求，所以什么事情和你都好商量。
如果需要牺牲某个人的利益，你也最好说话，还不会闹事。
其次，你很难获得别人的尊重

因为你的「为别人着想」，会令你在与人相处时，习惯性的将别人摆在你自己之上。
会觉得什么事情都要以别人为先、以别人为主。
这种无意识地将自己的地位放低，一定会在你和别人相处的细节中表现出来。
而任何的群体之中，一定会有一种潜在的「地位」意识。
就像狼群会通过进食的顺序等细节来体现个体的地位，下位狼会对上位狼抱有尊重，并服服帖帖。
在人的关系中也是这样，我们会通过比狼群更复杂的方式和细节来体现个体在群体中的地位。
比如饭桌上的座次，走路时的前后位置，交流时的态度等等，这些无数的细节都在不自觉间形成我们在他人心中的「位次」。
你对别人的每次态度都会形成对方判断你是他的「上位」还是「下位」的依据。
如果你是「上位」，他就会尊敬你；
如果你是「下位」，他就会轻视你；
这是客观存在于每个人的潜意识判断之中的。
不管我们这些希望一切和平、人和人之间不要有那么多的地位冲突的「老好人」对别人是多么的平等，那些将我们判断为是「下位」的人仍旧只会轻视你。
而且，如果你因为「尊重」别人，而对一个在客观层面和组织水平上处于你「下位」的人，施以了「上位」的待遇，那么这个人绝对不会因此而感激你。
而是一定会因为你对他施以了「上位」的待遇，而不自觉的将你视为他的「下位」，并因此轻视你。
这样的事情在我身上发生了很多次。次数多了之后，坦白讲，令我有些恼火。
本质上是因为：之前我的家庭教育，给我建立的对社会关系的认知是「平等」的，但客观的现实并不是这样。
只要是一个群体，就必然存在「位阶」。
无差别的尊重别人，这并不是在存有客观的「位阶」属性的群体中生存的好的方式。
过去我一直不理解「下马威」这个概念的意思。
我说的「不理解」指的不是完完全全不明白这个概念的内涵和作用，而是我不知道这样做的意义是什么。
同时我对一切人际关系中的技巧也几乎都是这样的「不理解」。
但是随着我接触的形形色色的人越来越多，我才发现原来其实这一切的技巧本质上都是围绕着「位阶」这个概念展开的。
之所以要给别人下马威，就是令他明白，你不是他的「下位」，他不能视你；
酒桌上让别人喝酒，拒绝别人的喝酒，揶揄别人，这些所有的小手段本质上都是「位阶」的博弈。
过去我认为这些小动作很无聊，本质上是因为我的生活情境过于的单调和简单。
「酒场」只是一种特殊化、极端化的「位阶博弈」的情境。因为它过于的极端化，反而令我过去对它敬而远之，从来没有好好的思考过它的本质。
但其实「位阶博弈」的情况，在各种生活情境中无处不在。
别人是否尊重你，和你对他有没有礼貌、你为人处世好不好，你会不会为别人着想等没有任何的关系。
别人之所以会尊重你，本质上是因为在「社会位阶」中，你处于他的上位。
只有上位对下位的有礼貌、为别人着想之类的才是有价值的。
举个夸张点的例子：你隔壁刘二麻子对人非常有礼貌，但你并不会因此对他这个丑男有丝毫的感觉；
但那些男明星，「有礼貌」会成为无数粉丝都会夸赞的优点；甚至是他的缺点在粉丝的眼中也是优点。
如果一个人很有钱，但是他很自卑，在人际交往中总会因为低自尊而把别人放在第一位，什么事情都生怕得罪了别人。
那么虽然他获得了世俗意义上的成功，这也不会让身边人尊重他。因为他的所作所为在告诉别人的是：「我是一个你可以随意对待的下位」。
为什么会这样呢？
这是因为「社会位阶」是一种十分复杂的、难以量化的、由多种因素共同组成的认知概念。
我们很难说世俗成就、个人心态、自尊水平、智慧层次等这些因素哪些起决定性作用。
因为这些因素会相互影响，就像有钱的人会因为低自尊令别人觉得他是下位，一个原本低自尊的人也可能因为有钱了而建立高自尊成为上位。
一个人可能世俗成就很失败，但他的人格结构非常稳固，这就会导致即便已经是很高位阶的人也不敢轻视他。
总结而言：「社会位阶」是由自尊水平，世俗成就，个人心态等多方面因素，综合形成的一种存在于群体中的关系地位。
几乎在所有的生活情境中，都存在着不同程度的「位阶博弈」，多数个体都会希望提升自己在他人心目中的位阶。
但是低自尊的人例外，低自尊的人会习惯于在关系中抬高别人，贬低自己；或者在任何人际关系中都习惯性的将自己定义为「下位者」。
他们之所以会采取这种方式，一方面是因为无意识的关系模式，另一方面这是一种他们在关系中自我保护的策略。
通过主动将自己定位为「下位者」，来避免和别人的冲突，避免有可能来自别人的、自己无法应对的伤害。
但是无论基于何种原因，主动降低自己的位阶并不是一种很好的生存方式。
渴望获得别人的尊重，渴望成为社会关系中的高位阶者，这是社会动物的本能。
如果强行压制这种本能，很容易令我们的内心无意识之中产生很多的冲突。
当然，像佛教徒等这样的修行者，要磨去的就是我们这些无意识的本能，这是另一种路径，不在我们的讨论范围之内。
对于一般人来说，合理的满足自己的这种欲望才是成长之道。
那么我们要如何运用对于「社会位阶」这个概念的理解，来更好地指导我们的生活呢？

首先我们要明确的一个前提是：世俗成就对于社会位阶的提升一定是有加成的。
反过来也可以理解为：提升自己的社会位阶，是我们追求世俗成就的动机之一。
因此追求世俗成就绝对是合理的，是符合人性的。渴望拥有更多的金钱，更多人的关注，这并没有什么不对。
这是第一点，也就是在认知上对世俗成就追求的合理化。
而不要把这种追求给羞耻化、妖魔化。每个人都有权利大大方方的承认：我就是爱钱，我就希望获得别人的关注和赞美。
但是世俗成就是一个非常庞大的命题，而且人各有命，基因和原生家庭的阶级对一个人成就的影响非常巨大，所以我们点到为止。
然后是在基于我们已有的世俗成就的前提下，来谈谈、不说是能够提升我们的社会位阶，但最起码能够令我们不至于被别人轻视的一些方法。
如何不被轻视？

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标题超过5个字 · 2022-6-27 21:02:59

因为你太简单了，简单到人家一眼就看出你是什么人了。
你的这种强者逻辑都很幼稚。
题主你所描述的一切，只体现了两个字：自我。
都说强者是孤独的，但是你好像压根不理解这句话。
你自诩为强者，却不知道真的强者不需要别人抱大腿，不需要别人奉承和阿谀，甚至不需要像你这样提这种问题。

可我一点都不软弱，不管受到身体还是言语上的侵犯都会加倍还击。属于那种“你敬我一尺，我敬你一丈；你得寸进尺，我斩草除根”的类型！最后的结果就是，我虽然不受欺负，但也没有朋友。不管小学、初中、高中还是大学，尽管我学习成绩名列前茅（没下过班级前五），人品也还好，待人有礼貌、诚实守信、不乱扔垃圾、不随地吐痰等。但却没人愿意和我相处，就算有那么一两个，也都是跟我一样品行端正的类型。每次班干部、党员等投票选举，我的票数也寥寥无几。我承认我性格比较内向，说话比较刻薄，但我绝对没有坏心，更没干过对不起他们的事。

第一句可以看出来，你一定是那种狗咬你一口，你就把狗打死那种人。
对这种人，你敢说人品还好么？一个能和狗较真且浪费精力的人，只能说人品一般吧。
后面的待人有礼貌，诚实守信，不随地吐痰，不乱扔垃圾，这不是应该的么，这又怎么样，这种事儿也要拿到台面上说么？
说实话，题主老大能把这种事儿拿到台面上说，我要是现实中你周围的人，我可能也不会和你相处。因为按照我长年的识人经历，题主是那种别人对你一分好你会记住，你对别人一分好，你也会记住的人。
这种计较的人，我会处起来很累，我曾想起我上学的时候，隔壁宿舍一个哥们关系处的一般，他申请党员，他成绩虽然优秀，但是他为人处事做的并不是尽人意，在投票的时候，班里有几个人没有投他，其中有我，他知道了
他和宿舍人说：他对我很好，某天他还请我喝过一瓶安慕希，那瓶安慕希是他来学校的时候，他妈妈给他塞了三瓶，一瓶给一个舍友，一瓶自己和，一瓶给我，我却最后没有投他，我太不够意思了，我和你说你别和他说哈。
然后他宿舍转脸把这话和我说了，把我感动的，我也觉得我太不够意思了。
然后等放假的时候，我买了一箱安慕希，让他带上，我说：孝敬阿姨的，安慕希对身体好，如果阿姨喜欢，下次放假，我送两箱，让阿姨喝个够。
这事后来班里传开，大家好像更喜欢和我玩，更尊重我了。更疏远他了。
如果你想以一个强势的态度得到别人尊重的话，有钱，有能力和别人建立供需关系，那就可以。
这三条有一条不具备好像都很难。
但是如果你想在环境中人缘好的话，别太板，别太计较，尊重别人的看法和观点，强化自己，多鼓励别人，一定一定不要轻易指出别人的缺点，因为太多情商低的人喜欢通过点别人缺点太高自己，令人讨厌却不自知。
有时候人缘好不代表按你理解的尊重来对你，不过是关键问题上站在你这边罢了，这就够了，别太计较了。

为什么我不懦弱却得不到尊重？-1.jpg

丽人至上再 · 2022-6-28 06:18:58

因为自负也是自卑的一种，更隐秘，同时也更严重。
举个例子，如果你是个上市公司老总，这天你穿着便装到路边摊吃早餐。此时，有个路人嘲笑你是个“吊丝”、“穷鬼”，你大概是不会在意的。你甚至觉得对方有点可怜，竟要靠嘲笑别人寻找存在感。
但是如果你是个穷人家出来的孩子，同样的场景下，你可能内心就翻腾起来了。你回想起自己因为没钱而受过的种种“屈辱”，血脉偾张，说不定就要冲过去跟他理论。
看似后者更加“勇敢”，实际上反而暴露出了缺乏底气、没有自信的事实。
有人可能要问，如果不去反驳，岂不是要被人当成软柿子？
这关键在于分清“实际需要”和“自我证明”。如果你只是为了证明自己并不差劲，那你的做法就是多余乃至于有害的。
比如，当有人嘲笑你长得丑的时候，你完全不需要跟他理论。因为如果你长得好看，他的话不会让你变得更丑；如果你长得丑，那么他说的只是事实，没什么好辩争的。
无论你到底好不好看，你都没必要去证明什么。而大多数情况下，恰恰因为你去争辩，才暴露出了你对自己颜值不自信的心态。
相对应地，如果对方已经威胁你的实际利益，那么你就有必要面对挑战，并给予拒绝。
典型的情况包括：
1.当你排队的时候有人要插队；
2.当有朋友拉着你去一个不喜欢的饭局；
3.当有人道德绑架你，要你借钱给他；
……
在这些涉及实际利益的情况，你的拒绝就是真正的勇敢，一定会赢得大多数人尊重。最重要的是，你会更大概率地打消别人欺负你的念头，维护好自身的权益。
总的来说，题主的困境就在于，他把太多的“锋芒”用在自我证明上，让自己看起来像是一个自负而难以相处的人。
虽然客观上，他的“不懦弱”确实在一定程度上起到了保护自己的作用，但是像刺猬一样，也因此拒绝了许多常人的善意，让人敬而远之。

小饱1 · 2022-6-28 15:58:35

不懦弱不等于睚眦必报。
要尊重不等于抱大腿。
一个能赢得他人尊重的人，要有锋芒，但不是处处显锋芒。立学习锋芒当然可以，因为是榜样力量。但如果人际关系上也锋芒，你的锋芒显示了不能吃亏，处处要占上峰。这个锋芒就很压迫，因为人与人相处需要容错的空间，因为大家都不完美，你把所有的锋芒全占了，他人即无立锥之地。这种感受相当于既不被需要也不被理解，人一旦感受到自尊受损，多了自然会退。锋芒不代表凡是犯你者皆要还回去，凡事都要报，很多时候需要了解判断背后的想法及原因，因为表面上看到的不一定是真相。凡受欢迎的人，必有宽容厚朴之心。原则性问题除外。
至于想让他人对己尊重更不能是让他人抱大腿。本质上这叫控制。赢得尊重，要靠心性及能力、价值的加持，做到自己能做到的极致，剩下的就是自然而然。
真正的尊重是首先站在生命角度，大家皆平等的基础上，放下分别心，因为没有好与坏，众生平等，再去衍生出欣赏、肯定、认可及佩服等等。
切忌先把自己立在一个优于他人的位置，如此，本身就已经不平等的。那么你要的跟别人能给的就无法匹配。
人，心里有什么眼里才能看到什么。

幸福341 · 2022-6-28 18:39:58

题目是尊重，描述里却是抱大腿：

都说善良必须带点锋芒，本以为自己强大，别人都来抱大腿，但为什么我强大了，别人却来孤立我。是不是我的“锋芒”太过尖锐了，别人不敢靠近。是我的问题还是他们的问题。

其实你都没有搞懂什么叫尊重。对于一个尊重为何物的人，如何赢得别人的尊重？
尊重是什么？
是不管你是弱懦还是强势，成绩好还是成绩差，作为一个独立个体的人，只要不做伤害别人的事情，实现了自己的价值，都应该被尊重。
而题主说了半天，自己的强势，成绩好，人正直等等，最后问为什么别人不抱你大腿。
别人为什么要抱你大腿呢？你想想你的这些特性能帮助别人什么？
你能帮助那些懦弱无能的人免受别人的欺负？你可以帮成绩落后的学生提高成绩？
你的最大问题就是本来平凡普通的人，做了平凡普通的事，却妄想成为上帝的宠儿。