和前男友再见面是什么感觉？
已经分手两个月了。还是放不下。为什么？人就是拿的起放不下？ 前男友来领结婚证。我是公证员，我盖的章。
我和他们两个的名字，一起留在了那个红本本上。
把结婚证递给他老婆的时候，我眨了眨眼，眼泪差点掉下来。
「新婚快乐，白头偕老。」
1
前男友沈眷进来的时候，我还以为我看错了。
他女朋友挽着他，女孩儿长发大眼，很可爱。
一直摇晃着他的胳膊说说笑笑。
而他看她的眼神里，有宠溺。
其实他们刚到门口的时候我就看见了。
同事推了我一下：「哇，那对情侣长得好像明星。」
男人在偏头打电话，侧脸我只用余光扫了一眼。
就像有道闷雷密密麻麻地从脑子里炸开来。
是沈眷。
我消失了四年的男朋友。
他跟我失去联系之前最后一条消息是：
「明天叫你。
「早饭拍图发给我看看。」
我以前不爱吃早饭，沈眷为了改我这个臭毛病，什么方法都能用出来。
我如果不吃不发图，他甚至还会隔着大洋彼岸远程给我下单点早饭。
而今天，我又忘了吃。
胃里的刺痛感，一阵又一阵。
沈眷顿了下脚步，手里夹着烟，唇角勾着，扬了扬下巴示意女生先进去。
2
女生蹦蹦哒哒地进来，问了问我同事。
就先跑过去领表填表了。
我看着女生飞扬的发丝都洋溢着新婚快乐的情绪。
垂下眼，指甲嵌进掌心。
无力感席卷全身，像是有什么东西从我身体里抽离了。
我扶着工作台，试图站起来。
趁沈眷还没看到我，我打算去请假。
「你脸色好差，怎么了？小秦，要不要帮你请个假？」同事询问我。
而这时。
娇俏女声询问道：「请问……可以办理结婚登记了吗？」
她眼巴巴地望着我，举着手里的排号：
「我看下个就轮到我了诶，可是半天没有喊到我。」
我刚想说话。
一个身影走近她，熟稔地敲了敲她的头。
男声懒淡：「还没到我们？」
3
我手心湿漉漉的，全是汗。
审核登记表的时候我眼睛都是花的，视线也有点模糊了。
我甚至感觉得到沈眷的眼神。
冷漠，且不含半分感情。
甚至我就是像一个从未进入他生活的陌生人一样。
「抱歉，我马上回来。」
我落荒而逃，冲进厕所里。
冷水浇在我脸上的时候，我冷静了下来。
我多想问问他。
为什么突然就音讯全无了？
为什么就不接电话也不回我短信了？
为什么就不要我了？
可是，他现在身旁，已经有了一个漂亮的女孩儿。
两人都准备结婚领证了，步入婚姻生活。
这种话，无论如何，我也问不出口。
4
返回工作台后。
我俨然恢复了工作状态，审核、网上提交资料，一气呵成。
以平日里更快的速度办完他们的资料。
结婚证打印好后，我拿出我个人名字的公章。
准备盖下去的时候，沈眷开口了，音调凉凉，语气意味深长：「业务挺熟练。」
女生噗噗笑，往他肩上捶了一下：
「人家公证人员不就是干这个的吗？
「当然熟练啦。」
我深吸一口气。
章落下。
我的名字。
就这么跟我前男友和他的新婚妻子，一起印在了他们的结婚证上。
5
「我去趟卫生间，阿眷你等我一下。」许伊伊去卫生间了，把包和证一股脑塞进沈眷怀里。
沈眷懒洋洋地笑，眼神依然很宠。
四年前，他也是这么看我的。
大学回寝室的路上，我说我上去了。
他不乐意，直接就在寝室楼下亲我。
「谁在那儿？」宿舍阿姨的询问声响起。
他把我推到管理室后边的墙上，压着我继续亲，男生唇角的笑半分明亮半分张扬：「秦思。
「毕业了咱们去领证。」
我被他这话吓得逃窜回寝室。
晚上却又忍不住给他发消息问他：「真的吗？」
隔了会儿，他回我：「嗯。」
6
今天办结婚登记的人很少。
沈眷办完后，后面就没有人了。
他大概也知道我不忙，故意靠着工作台旁的椅子坐着。
玩手机，另一只胳膊搭在柜面上。
手指慢悠悠敲击着桌面。
我有些无奈：「麻烦你去大厅里坐好吗？」
他不为所动，我又催促了一遍。
最后他撩起眼皮看我，语气无礼又蛮横：「不是没人么。」
我忍着火气：「那麻烦评价一下我的服务。」
他低嗤了声。
双手收了点，放下手机，手肘全搭在桌面上。
笑容恶劣：「也就一般。」
7
「不满意的话，那你可以投诉我。」
沈眷：
「几年没见，你怎么还是一如既往地心口不一？」
我震惊地看着他，他是怎么坦然自若地说出「几年没见」这几个字的？
许伊伊出来了。
沈眷起身，两人离开。
直到从震惊中回过神来，我才看到桌面的废纸上，有一串电话号码。
是沈眷的笔迹，那也是他的新号码。
刚才在表格上其实我已经看到了。
其实跟沈眷失去联系后，我把他身边的朋友全部问遍了。
他的好友告诉我：他身边的朋友没人知道他在跟我谈恋爱。
而且，他所有的朋友都知道。
沈眷其实最恨一个女生，那个人姓秦，名思。
也就是我。
如果说他恨我、抛弃我，而现在跟别的女生登记结婚，都是为了报复我。
那给我留的这串电话号码，又是什么意思呢？
无论什么意思，他已经走出我的生活了。
我将废纸揉成一团，扔进碎纸机，就像在跟我和他的过去告别一样。
8
晚上回到家。
出租房里，烟味酒味呛鼻。
我去拉窗帘，沙发上的人动了下。
「思思。」他被惊醒，揉了揉乱糟糟的头发，一脸局促地笑，「不好意思，喝多了又在沙发上睡着了。」
我蹲下身，收拾酒瓶和满桌子的烟头。
「爸。
「没关系。
「只是我平时上班没时间陪你，晚上咱们出去走走好不好？
「总闷在家里对身体不好。」
9
我爸笑眯眯的：「好！好啊，待会儿吃了晚饭，咱们一起出去走走！」
他突然又想起来什么，走到厨房端出来一份很小很小的蛋糕：
「昨天你过生日，我买回来的时候你都睡了。
「快来快来，吆吆来吹蜡烛。
「祝我乖乖吆儿 26 岁生日快乐！」
我们老家长辈叫晚辈都爱称:「吆儿」。
我爸也爱叫，时间长了有时候就喊我「吆吆」，权当小名了。
他小心翼翼地往上面插蛋糕，眼角的褶子都淡了点。
「我们吆儿每年都要有蛋糕吃的，你还记不记得，你十六岁那年，我让小李订的十六层的蛋糕，
「你可开心了，那天呀，你穿得跟小公主一样。
「看着你在咱们家大厅里跳舞的样子，我心都化了……」
我接过蛋糕，吹灭蜡烛，眼泪一下子就掉了下来：
「谢谢爸爸。
「以后的每年，都陪我过生日好不好？」
10
我爸点点头，突然站起来往阳台走：
「喂？老张啊，找我谈生意？好啊好啊，我有空……」
我看着他假装忙碌的样子。
他手机，明明停机都快半年了。
四年前，沈眷离开我的同年，我爸公司承建的高速桥发生垮塌事件。
六死八伤。
虽然花了大价钱请律师查明了真相，这事跟我爸无关，全是他合伙人吃回扣导致的工程质量不过关，涉事人员还包括其他相关行业。
因为货车超限运输，多名交通、公安人员也被调查。
但赔偿和罚金少不了。
我爸的事业一落千丈，资金链断裂。
我们从云端的生活跌落到了谷底。
吃完蛋糕，我带他下楼走了走。
小区不远处有一条夜市街，夜市对面是一家五星级酒店。
杂乱的低等夜市，昂贵闪亮的星级酒店。
只隔了一条马路，却像隔着天堑。
我给我爸烤了个红薯，刚付完钱，扭头人不见了。
11
我拿着滚烫的红薯，都忘了那是刚出炉的，吓得心脏怦怦直跳。
我甚至拿出手机来准备报警。
街对面一群人的叫骂声传了过来。
我当下便朝那边跑过去。
几个保安踢着地上的一个人，我疯了一样地推开他们大吼拿出手机拍他们：「再动手我报警了！」
一个穿着一身名牌的年轻人笑了起来，也掏出手机拍我：「那巧了，我们也报警了。
「这老东西突然跑过来抱着我的车牌死命掰，还说是他的。
「我让保安拉开，他还先动手。
「找打？」
他弯腰看了眼：「唷，车都刮花了。」
我：「你想说什么？」
年轻人笑得抖肩：「装傻啊？赔呗，还能怎么的？」
我看了眼车牌：JA88888。
是我爸，公司出事前他的车牌号。
后来被法院拍卖了。
12
虽然只是两条指甲划痕。
但这车，价值不菲。
「我替我爸爸道歉，我给你个地址。」我冷静下来，「修好我去付钱。」
对方又笑：「知道修这车多少钱吗？
「不会是什么城区的野鸡修车店吧？」
我低头把电话号码写在纸上给他：
「你这车，2021 款 Huracán STO，390 万，我知道。」
对方看了眼纸条上的电话和地址，不说话了。
那店是我以前一富二代朋友开的修车行，沈眷跟他也认识，也有股份。
这城里只要是有点权势的都认识他们。
那年轻人的女朋友却开口道：「不是，
「你傻啊，这种人你觉得会有可能认识陈星焰？
「那老的跟乞丐似的，看着像碰瓷的？」
我盯着她，冷声道：「会说人话吗？」
那女的声音立刻就拔高了：
「怎么，你家老疯子先闹事还有理了？」
13
气氛瞬间又剑拔弩张起来，那女生的几个好姐妹也围了过来。
「嘀—」
有人按车喇叭了。
大概是我们挡着出酒店的路了。
我扶着我爸，让开了一点儿。
一辆银色的保时捷缓缓从我们身边驶过。
驶出去几米后突然又倒回来。
车窗降下，沈眷的脸和眼神。
此刻再次令我无比想逃遁。
他怎么会在这里？
跟我吵架的年轻人明显认识沈眷，弯腰过来递烟：
「唷，眷哥你今天也在这边吃饭吗？」
沈眷熄火停车，接过烟含在唇边没接他的火：「出什么事？」
14
年轻人笑了下：「小事。
「两个无赖而已。」
沈眷「哦」了声。
我有点受不了这么窘迫的氛围了，刚把身体转过去。
就听见沈眷的声音：
「秦思，不是给你我的号码了。
「怎么没打过来？」
我回头，跟他对视。
男人眼神平静，语气里却是轻佻的。
我有些受不了他的语气和态度。
「我跟你不熟。」
「不熟？」他手搭在车门上，「上午咱们不是刚见过？」
就在我拿出手机准备直接转钱赔现金给对方的时候。
我爸又不对劲了。
他哒哒哒跑过去，俯身仔细打量沈眷，认出来后他一脸惊喜：
「小沈？你回来啦？！」
15
沈眷含笑答：「是的，伯父我回来了。」
我把我爸往后拉。
生怕他跟沈眷多聊些什么。
我要给那个年轻人转钱，但他却突然变了脸：
「既然是眷哥朋友，那也是我朋友，算了算了。」
他摆摆手。
又是看在沈眷的面子上。
可明明，我跟他已经没有一点关系了啊。
我却突然执拗得厉害：「必须赔钱。
「赔完钱，你女朋友给我爸爸道歉。」
那女生眼睛朝天翻了个白眼。
沈眷：「该赔钱得赔。」
他声音不大不小，足以让所有人都能听得到。
「可该道歉，自然也得道歉。」
我不知道沈眷为什么还要帮我说话。
但对方确实道歉了。
道完歉后，我朝沈眷道了谢，拉着爸爸准备离开。
沈眷却突然下车打开车门：
「上车，我送你们回去。」
16
「不用。」我拒绝。
但我爸明显又不配合我了，笑眯眯地弯腰就进了车里。
坐在后座，还催促我：「思思，上车呀。
「别让小沈等久了。」
我看着我爸的情绪莫名平静了下来，有些诧异。
难道他还以为我跟沈眷没分手？
我想坐后面。
沈眷却先锁了后座车门：「坐前头。」
他跟我说话的时候，语气不怎么和善。
我爸挺直了腰，靠着椅背。
合上眼闭目养神，手指一拍一合地打在膝盖上，哼着他最喜欢的戏曲。
看着似乎精神了许多。
沈眷发动车子：「叔叔怎么回事？」
我看着前方，语气平静：「躁郁症，三年前查出来的。」
车子行驶了一段路。
沈眷突然冷笑道：「秦思。
「你说，这算不算报应？」
我瞬间就红了眼眶：「报应我可以，我爸是无辜的。」
沈眷一踩刹车，车停靠在路边。
他咬牙切齿，似乎要咬碎我的骨：
「报应你？我觉得还不够啊。
「毕竟你还活着。
「而小柒已经死了八年了。」
17
小柒是沈眷的亲妹妹，他父母离婚后妹妹跟着妈妈姓，随妈妈生活。
柳柒死的时候，是从我的教室楼上的天台上跳下去的。
她手机里，有未编辑完的短信：
「秦思，我恨……」
恨谁？她没打完。
而在她跳楼的前三天，我们在操场上发生过争执。
我给了她一耳光。
打完那一耳光后，我重感冒请了三天病假。
而这三天里，压垮柳柒的，是校园暴力。
那时候我家境好。
顺风顺水，学校里所谓的「狐朋狗友」交了一堆。
他们以为我跟柳柒有矛盾，自以为是在帮我。
而就在这短短三天里，柳柒遭受了一次又一次的校园暴力。
我病好回班级的那一天，同学们还煞有介事地买了花送我。
就在鲜花和掌声中，我习以为常地走回座位时。
窗外，有一道黑影飞速掠过。
下坠，皮肉触底的闷响。
18
柳柒死了。
明明不是我干的。
我却承受了排山倒海的谩骂和猜忌。
那群围绕在我身边的朋友们，此时也没有一个愿意站出来承担责任。
他们甚至直接把柳柒的死推在了我身上。
说就是因为我那一巴掌。
可是我打柳柒那一巴掌的原因，我没办法说。
总不能人死了，我还往她身上泼脏水。
我爸给我换了学校。
离校的那一天，我全身都在颤抖，我甚至连手机和电脑都不敢看。
因为一点开，就是铺天盖地的女生被校园暴力跳楼的新闻。
学校的贴吧里，骂我的帖子已经不知道有多少楼了。
爸爸接我那天，天是灰色的，我穿得很厚，但是感觉浑身都是冷的。
风好像变成了爬虫，飕飕直往骨头缝里钻。
他替我撑伞：
「思思，爸爸再问你一遍。
「那个同学的死，是你造成的吗？」
19
我泪眼婆娑地抬头看着爸爸。
摇头，一次比一次急促。
他摸了摸我的头：
「好了，爸爸知道了。
「要你去不在乎每个人的看法是不可能的。
「但是你没做过，就不要怕。
「就算世界上的所有人都不相信你，爸爸信你。
「天塌了，爸顶着。」
他拍了拍自己的肩膀，捏了捏肱二头肌：
「看到没，爸爸最近健身啦。
「就是怕万一遇到你被欺负的时候说不定我还能亲自动手。」
我靠进他怀里，把额头抵在他胸膛上。
那里是温热的。
他轻拍着我后背：
「吆吆，有爸爸在，谁也别想欺负我女儿。」
20
换了学校。
爸爸还给我安排了最好的心理医生。
晚上我做噩梦。
醒来就看到我爸满是担忧的脸：「吆儿，做噩梦了？」
我点头。
心脏跳得几乎要溢出喉咙来。
我爸站起来对着空气就耍了一套军体拳。
滑稽又搞笑，把我逗笑了。
他才放心：「爸爸把妖魔鬼怪赶跑啦，待会儿就会做甜甜的美梦了。」
我哭笑不得：「爸，我都多大了，你还用骗小孩儿那一套。」
他傲娇脸：「那可不。
「在爸爸这里，你永远都是小孩儿。」
后来出了那件事，爸爸垮了，精神出现问题。
清醒的时候，他会一脸愧疚，趴在地上收拾碗的碎片。
一边收一边向我道歉：「对不起对不起吆儿。
「是不是吓到你了？
「下次爸爸要再发疯你就把我关进厕所里面好不好？」
但他从来不会伤害我。
只是后来有一次发病他砸酒瓶子，一个小碎片不小心溅到我脚踝上。
看到我出血的瞬间他就清醒了。
心疼地蹲下来给我上药，贴创口贴。
一个五十岁的大老爷们，竟然就这么直接红了眼睛。
啪嗒掉眼泪。
「思思。」他搓着手掌，一脸局促和不知所措，「送我去疗养院吧。」
21
我装作若无其事的样子，反驳他：
「你曾经可是霸总啊。
「怎么能去那种地方。
「而且你最近吃药好了不少了，别瞎想。」
我装作生气地唬他：「你再说这种话我可要生气了啊。」
他唯唯诺诺地点头。
我打了个哈欠：「好了好了，快休息吧我睡觉了。」
我先行回了卧室。
一关上门。
我捂住嘴，无声地嚎啕大哭。
我那个曾经意气风发的帅气爸爸。
为什么现在变得这么可怜了啊。
22
沈眷将我们送到楼下后，我爸下车的时候还在絮叨：「小沈啊，要不要上去喝点茶。
「前两天我老朋友送了我点顶级好茶……」
我挡住我爸：「谢谢你今天帮我解围。
「以后就不用见了，你已经结婚，我现在也已经这个样子了。
「咱们的事情一笔勾销吧。」
「一笔勾销？」他哼了声，「秦思，我没打算就这么轻易放过你。」
「你到底要怎么样？！」
我差点憋不住情绪喊出来，看到我爸疑惑地看过来立马压低了音量：「你到底要怎么样才能放过我！？
「沈眷，我已经够惨了。
「这么多年，你音讯全无，一回来就已经跟别人领证。
「好，如果你是为了报复我，我认。
「但柳柒的死，不是我造成的。」
沈眷打断我：「秦思，不是你造成的，但因你而死。」
我语塞。
说到底，沈眷还是觉得我才是罪魁祸首。
无力感再次涌上来。
23
我安静下来。
看着他的眼睛：
「那你还要怎么样？到底还要我怎么做？」
他伸手，手压在我后颈，促使我跟他离得更近了些：
「我要你，随叫随到。」
我头皮发炸；
「你有病吧！？你老婆……」
沈眷摊了下手：
「不用担心。」
我一脸难以置信地看着他，还是觉得无法忍受：「你把我当什么了？！」
他审视着我脸上的表情。
突然笑起来：「秦思，你以为我要对你做什么？
「我又不会碰你。」
我明白他的意思了。
他知道我对他的感情。
所以才会在我对他深情交付的时候抽身离去。
而现在，他也仅仅只用一眼就看穿我。
我对他的爱意，还未减退。
所以，他要让我随时跟在他身旁。
以一个局外人的身份，见证他跟旁人的幸福。
让我尝受爱而不得的痛苦。
24
可是，沈眷。
我已经很痛了。
他以一副高高在上的姿态告诉我：「你爸的病需要专业治疗，
「你跟我，我可以安排最好的医生治好他，刚好我有一个认识的心理医生最近从美国回来。
「你的表现让我满意的话，我甚至可以替他养老送终。」
虽然这个「跟」字暧昧得很，但他已经说得很明白了。
只是为了捉弄惩罚我。
在他眼中，一个霸凌团体的始作俑者。
我根本不配活着。
我爸在楼梯上来回上下跑动着，看着又有点无处发泄精力的样子了。
一想到受点委屈，他就能够恢复原样，回到正常的生活中去。
我心动了。
沈眷拿走我手机，在上面输了一串数字。
「想明白了，打给我。
「不过你要记着，这是我给你的机会。
「我沈眷要想收拾一个人，有的是办法。」
25
考虑了好几天。
白天上班的时候突然接到警察局的电话。
匆忙请假赶到警局后。
我爸一脸鼻青脸肿地坐在那里，警察说他在公园跟人吵起来。
吵着吵着又动手了。
我又急又气：「我不是反锁门了吗！
「你怎么跑出去的啊？！」
周围的人用异样的眼神看着我们。
我：「你就不能让我省点心吗，爸……」
说到后面的时候我已经带了哭腔：「你一个人别跑出去啊。」
我一边拍打他身上的泥土，拿纸擦掉他脸上的污渍：
「你看看，打不赢吃亏了吧……」
我爸爸像犯了错的小孩儿一样不知所措，也抬手帮我擦眼泪：「对不起……对不起，别哭别哭。
「爸爸再也不出门了，我每天都乖乖在家里等你好不好？
「要不……要不你用铁链把我绑起来！这样爸就不会跑出去了……」
26
交罚款后。
打架那个人突然又反口了，说要追究我爸的责任。
我还没有给我爸办理残疾证。
警察说如果是这种情况，证明不了我爸的精神状态。
我爸可能会被拘留好几天。
我爸这个样子，怎么能被关在这种地方？
病急乱投医。
我给沈眷打了电话。
第二遍才有人接。
他那头很吵，像是在酒吧夜店之类的地方。
听到我声音后，他说：「等一下。」
两分钟后，他那边安静下来。
我听到打火机点烟的声音，紧接着把事情长话短说告诉给他了。
他「嗯」了声：「我让人过来解决。」
我看了眼还在闹的那个人：
「那人闹得很凶，非要我爸坐牢……」
沈眷笑了声：「闹？
「钱砸够了你看他还闹不闹？」
我轻声道：「你……不过来吗？」
沈眷顿了下，嗤道：「秦思，你又不是我老婆。」
心脏，狠狠疼了起来。
使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
🔗App 内查看 和初恋分手两年零7个月。分手的时候是一通电话结束的，都没有好好吃过最后一顿饭，都没有好好道过一个别。在和他分手以后我谈过其他对象，我现在也还处在一段纠缠不清的关系中。但不得不承认的是，在我心里我好像从来没有真正觉得我们结束了，我内心一直在逃避接受这个事实。感觉就好像是故事写到了最后，还差一个未完的结尾，时常牵挂萦绕在心头的这种感觉真的把我折磨得好累好累，我不知道还有什么办法能够让我将他翻篇。
在我病急乱投医的时候我看到了这个问题下面的回答。是一个高赞回答下面的评论给我了最后的勇气。
“见一面是为了了却自己一个心愿，和过去好好告别，不留遗憾，对未来才能全身心投入”
如果我见了这一面，是不是也会发现原来两个人早就不再对彼此心动，那我是不是就也能放下了？
于是，怀着这样自私而利己的想法，我拨通了那通电话
我明明白白地在电话里表达了我约他见面的原因
他一口就答应了。他说解铃还须系铃人，他明白。他来帮我了了这个心结。
从他的城市到我的城市需要坐一个半小时的高铁，来来回回加上路上打车的时间差不多四个小时。他三点半的时候到达见面的餐厅，是6点50的时候走的。我们呆在一起的时间是三小时零20分钟。
他到的时候我是优雅的笑着打招呼寒暄的，他走的时候我是哭得满脸泪痕死死拉着他的袖子不肯放手的。一时竟分不清，到底是我高估了我自己的承受能力还是我低估了我们曾经那么真挚而深刻的感情。
两天后 也就是2021.10.16 我们见面了
是入秋以来最冷的一天， 天气阴沉 狂风乱作 飘着小雨
临出门，我摘下蝴蝶耳钉换上了他送我的月亮贝壳耳坠。之前他送我的时候我不太喜欢一直都没戴给他看过。今天第一次戴，居然发现还挺好看的。
从家到餐厅七八分钟的车程，明明是走过无数次的路，我竟然认不得了。最后是开了导航绕了好大一个圈才找到。
我刚刚到没多久，他就发短信给我说他到了。
第一眼，我的呼吸似乎都停止了。
高高的个子穿了一件深灰色印花卫衣和一条浅灰色的束口运动裤走过来了，面色平静。他坐下来了，淡淡地看了我一眼即刻转开目光，陌生而疏离。
“要吃点什么？”
“我都行，随便”
“那我看着点吧”
我几乎一天没有吃东西了，当下好像真的有点饿了。我给自己点了一份奶油意面，然后想了一会儿给他点了一份肉酱意面，还有蘑菇汤蘸蒜香面包片和一份墨西哥牛肉饼。我想不起来他喜欢吃什么不喜欢吃什么了，以前每次我们出去吃东西的时候也都是我在点，点我喜欢的，每次都是。或许是时间太久我忘记了，又或许我从来都不了解他的口味吧，谁知道呢。
似乎聊了很多，又好像什么都没聊。
原本以为会聊很多我们的过去，但并没有。我们好像都刻意地去避免谈及那段时光。这种感觉好奇怪。
聊了彼此的近况，工作，生活种种。
他说他现在还用着我当年送他的电动剃须刀一直都没换。
他说办公室新来了一个女同事，神态动作特别像我，就是比我年纪大好多。
他说他室友养了一只小猫，可闹腾了。天天喵喵喵个不停，烦人得很，让他又爱又恨，就像我一样。
他说毕业前，还在学校的时候，每次只要我出现在他视线范围内，不管多远他都能一眼认出来，他开玩笑说我化成灰他都认得。可惜每次我都看不到他。
他说他早上醒来的时候，还在想为什么要答应我呢，他来了又有什么用呢？明明知道什么都改变不了。可能就因为是我吧，不是别人，是我，所以他还是来了。
谈及将来，他说他没什么打算，更没有什么目标。或许明年就不在浙江了，他爸爸一直想让他回家，他不知道还能在这里多久。我心里有一点难受，不过也还能忍住。
他变疏离了不少，对我笑得少了，不再长时间地和我四目相对了，也不再帮我倒水夹菜了。他看向我的时候，他的眼神好深好沉，几乎要把我看穿，里面好像有好多好多的东西和他暗涌深藏的情绪，我看不明白，我以前就看不明白。
“你知道我为什么要和你分手吗”我突然问道
他摇了摇头，又微微低头 “可以不要说吗？有些好不容易才变得模糊的东西一说出来又清晰起来了。”
嗯，其实不用说，两个人心里都明白。
我们真的不合适。我是一个性格非常要强的女孩子，知道自己想要过什么样的生活，有自己的目标和追求并且足够努力。但他相反。他在遇到我的时候消极厌学，得过且过混日子。是从和我分开以后他才开始发狠读书的。他说他一直都蛮感谢我的，因为遇到了我，他才开始想要去改变自己。然而，此时此刻坐在我面前的他谈及未来还依旧是一副无所谓走着瞧的样子，我有一种梦瞬间破碎清醒的感觉，他到底还是没有变啊……或许，他需要一个大爱无私的女孩用爱去带领他激励他，让他心甘情愿地为之逼迫自己去努力。而我显然做不到，我太自私了，我不敢赌上我的一切去花大把大把的时间和心力去等待和引导一个男人改变。那就注定了我们不可能。
从餐厅出来已经是5点多了，还有一个多小时他就要走了。他跟着我回到了地下停车场的车里。实在是不知道可以去哪，于是他说不如就在车里说说话还暖和一点。
因为是在一个有点昏暗的封闭空间，气氛开始变得异样。人的理性在这种时候就变得薄弱起来了。他坐在副驾上撇着头不看我，我就一直死死盯着他看。
可能是想到以后再也见不到了，我的情绪开始泛滥，一开始只敢抿着嘴小声抽抽。他还是一眼就看出来了。以前也是这样，只要我的情绪发生一点细微的变化他都能立刻察觉到。
他有点着急，“别哭别哭…”，他默默抬手放到我的后脑勺上，一下一下地轻轻抚摸着。我的心一下子就软得一塌糊涂，眼泪啪嗒啪嗒的掉下来更加控制不住了。在我印象里只有他会在我哭的时候这样抚摸我的脑袋，就像摸一只小猫小狗小兔子一样那么轻那么柔，会让我觉得特别安心和踏实。
“xxx” 这是他今天第一次叫我的名字
“你抬头看着我”
我微抬眼眸泪眼婆娑地看着，他的脸模模糊糊的。
“我们没有可能了，明白吗？”
鼻子好酸啊酸的我说不出来话
“你心痛吗？我的心一直在痛你知道吗？我比你更难过，因为是我说这些话。”他的眼眶红了，轻轻地呼了口气，又锤了锤胸口，继续说“每次你找我的时候我都是又惊又喜，喜是你还能想到我，惊是因为你总是在你过得不好或者不顺心的时候才想我不是吗？”
“不是的，真的不是的”我带着哭腔
“你别着急否认”他打断我
“那你如果是这么觉得的，那你今天为什么还要来呢？”
“不知道，贱呗。工具人”他轻笑了一下
“你为什么要这么说自己，才不是的，你很重要，真的” 我一下子根本不知道要怎么解释，只能拼命的摇头，心里好乱好乱。
我有点生气了，我说“那你把我拉黑吧，拉黑了我以后就再也不会烦你了”
“你要这样吗？那好” 他掏出手机，没有一点点迟疑，滑动屏幕点开我的号码然后当着我的面把我拉黑了。
我就像个被戳破了的皮球，一下子就泄气了。眼泪不争气地涌出来。
“我对于你来说没那么重要你明白吗？可能只是重要那么一点点而已” 他转过身来说道
我不看他了，我把头靠在他胸口脸埋进他臂弯里，擦了他一袖子的眼泪。
他的身体很僵，绷得紧紧的，连语气也是。
“或许我就不该来，我不知道要怎么办了”
“不许哭了，再哭我揍你了哦，真的揍你”
“那你揍”我倔脾气上来了。
他轻轻叹了口气，摸了摸我的头发，又把我的脑袋推开，勾着手指给我抹眼泪。可眼泪实在太多了，怎么抹也抹不完，他又拿纸给我擦。
“最后一次见面了，以后可能再也见不到了，不许哭要漂漂亮亮的啊，听话。”
“真的见不到了吗？”听他这么说我就感觉好难过好难过。
“那也不一定，或许等你结婚的时候，生孩子的时候…”
“你不许来”，我不许他说了，“我结婚的时候你不许来，就算我给你发请帖你也不许来”
“好，那我不来”
他就像是在哄一个小孩子一样，耐心地一遍一遍地安慰我。
他的手离我好近，大大的手掌，指甲剪得很干净。我只敢用指尖触碰他手一点点，他却反手一把握住了，十指相扣，他的温度传到我的掌心。 “就是这个手感，和树杈子一样” 他取笑我道。
他握得很紧，但只过了一会儿他就放开了。
他突然注视着我说“我爱的人不一定要在我身边，你明白吗？”
“可是我做不到啊，我没办法翻篇我要怎么办？我老是想你我要怎么办？”
“翻不了篇就不翻，没什么大不了的。你想到我的时候会觉得痛苦吗”
我摇摇头
“那不就可以了。时间会抹平一切的，会好起来的”
他又抬手捏了捏我的肉脸，把我有点凌乱的头发拨了拨，微微笑道“短头发挺好看的”。
时间一点一点地流逝，中间他好几次说差不多该走了，我都坚持说再过五分钟。知道这样没有用，可是我就是想再多呆一会儿，哪怕一会儿都好。终于到了不得不走的时候。他打了车，过了没多久司机就到了，他要走了。
他终于还是抱了我一下，轻轻的，他温热的气息还和记忆中的一样好闻。
“等一下平复好心情之后再走，打开导航路上慢点开，到家以后洗把脸，记住了没？”他最后用很认真的语气叮嘱我。我脑袋晕晕的心里很堵，不管他说什么我都只只重复一个嗯。
他打开车门下车了，我也跟着下车。他不看我了，他推着我回去，不让我跟，他最后推我那一下有一点重。然后我就这么杵在原地看着他走远了，他回头看了我好几次，好像还说了什么，但风太大了我没听清。一直到这样看不见了，我才回车里。眼泪已经不流了，就是感觉心里好空好空。我打了那个手机号，已经打不通了。
我在车里坐了一会儿，回到家里的时候已经快10点了，洗完澡，我也不知道在想什么，反正又打了一次他的电话。没想到这一次居然打通了，可我只等电话响了一下就迅速挂掉了。不知道他有没有看到我打过。
他说他每次接我的电话都会很痛苦，心里会难受很久，都会想抽烟。所以，我答应他了，我以后都不打了。
嗯，能做到的。
如果不出意外的话，这应该就是我这一辈子最后一次见他。
以前总是太过于在乎要一个结果，现在才发现，如果真的喜欢一个人，哪怕知道没有结果，又如何呢？
如果我知道我们的缘分会那么短暂，我一定会少考虑一点不切实际的将来，多去好好爱惜在我身边的他。
他从头到尾都没有伤害过我。最后一次见面他的克制，他的心软，他的善良，他的有礼有节让我更加确信了——在一个女孩子最好的年华里遇到过这样一个温暖的人是本身就是一件非常非常幸运的事情了。
过去，我以爱之名在无形中带给他很多的伤害，即便这些伤害是无心的，我也再没有机会弥补了。
是我在爱情和面包之间优先选择了面包，而我最后能做的也只是放他走，我应该承受住的。
<hr/>10.19
大家的每条评论我都认认真真看了
所有安慰和批评的声音我都感激和接受，但唯独对他的抹黑和误解不行，我直接删评了，抱歉。
写这个回答的本意在于保留记录。全篇都是从我的角度记录最后一次见面他的动作神态和话语，因为这是关于他最后的回忆了。
分开的两年多时间，我想过千千万万次我也忍住了千千万万次，算上这次我总共只找过他两次。
上一次是去年的四月，当时我单身。身边已经遇到了几个各方面能力条件都远远超过他的人。他依旧是我的心之所向，是我最想要的人。我没有办法欺骗自己，所以我想再给我们一次机会，我回头了。他的原话是“我没有不喜欢你，但在我没有能力的时候我不敢担这个责任。如果将来有一天我有能力了，你这样我绝对不带犹豫的。”
现在，他说的这个将来，我永远也不会等到了…
我不想为自己做任何的开脱或者美化。我自己选的路所有的痛苦和遗憾我照单全收。
见这一面我有很多的私心，但其中最真挚的是我想要和我无法拥有的人好好道别。
其余我不再解释。
最后，还是借用我和他吃饭的时候我说的一段话，来给所有在恋爱中遇到相同的问题而处在迷惘中的人一点正面的力量。
“我希望你可以越来越好，前途光明，这样当你下一次遇到一个让你想安定下来 想给TA一个家 想负责一辈子的人的时候，就不会再因为没有足够的能力而错过了。”
<hr/>2022.5
明年我要结婚了，在栀子花开的时候。
他换了城市 换了工作 有了女朋友 有了新的开始
我替他开心
<hr/>最后一更
后来的某一天，我正在翘着二郎腿悠哉悠哉地剥着松子吃，突然想起来一些自己曾经干过的和他有关的“蠢事”。
因为他一句“我只吃你剥好的松子”的玩笑话，我下了晚自习就在寝室里开着小台灯剥松子，满满一袋子松子仁我剥了好几个晚上，剥到最后连指甲盖前面和肉都是分开的，可是我很高兴。
刚谈恋爱那会儿，我大手大脚惯了，不知道他生活费不宽裕，直到某一天他突然责备我，为什么不懂得节省。我傻眼，急哭了。尽管钱都是我们一起花掉的，我还是责怪自己不懂事，反思了两天终于想出了一个恋爱小金库的法子，俩人每月都里面存五百作为恋爱基金来控制支出。
有一次我们去西湖划船，船至湖心我没了力气闹着要罢工不划了。他一个人卖力地拼命往岸边划，逗得我哈哈大笑。边上有一个老船夫路过，大声地冲我喊道“小姑娘，这个男孩子很不错！长大了可以嫁给他！” 我羞红了脸。也许，从那一刻开始我就已经无法用一颗平常的心去对待这份还不成熟的感情。
19年跨年，我们去看了地球最后的夜晚，很烂的一部电影，看到最后我都快靠在他身上睡着了。从电影院出来已经很晚了，好多好多的情侣都在打车。他问我要不要回宿舍，我纠结了一会儿还是决定回学校，他只说好。回到空荡荡的宿舍，我躺在床上怎么也睡不着，不知道为什么我感觉到很抱歉。有一种胆小怯懦的逃兵辜负了信任的感觉。
还有我一直不愿意去提及的分手导火索，19年冬天的情人节。那是我第一次过情人节。我紧赶慢赶织了半个多月的围巾，又提前一周下单了巧克力只为了可以在情人节之前送给他。到了情人节那一天，我从早上就开始期待，一直等到晚上。其实一小束花或者一块蛋糕都会让我开心，我只是想让自己觉得被惦记着。可是什么都没有。我被委屈淹没了，找他大吵了一架。如果再给我一次机会回到那一天，这场小风波会被轻描淡写地揭过吗？我做不到。
是的，我爱较劲，事很多，又任性，我有好多好多的缺点。我在感性到达顶峰的深夜写了我这辈子最多的小作文，下了无数个要更爱对方的决心。我曾经和每一个在恋爱里深陷其中的女孩子一样，试探、揣摩、纠结、流泪。第一次感受自己的情绪因为一个人被攥着，被拉扯，被放大。我可以大言不惭地说，我是全心全意爱过他的。
我不遗憾了。
一直以来我都把自己想得很坏，可明明自己的心是软的。
我花了很长的时间才认识到这个事。
就在后来，稀松平常的某一天，我突然发现我终于和自己和解了，也和这段过去和解了。
“有一次凌晨，半梦半醒间，好像回到了那年初秋的晚上，钱塘江边微凉的江风轻轻的吹。你站在很高很亮的路灯下，整个人都笼罩在温暖的黄光里，影影绰绰，特别好看。你眼睛亮亮的，认真地问我愿不愿意做你的女朋友，我一瞬间乱了心神，鬼使神差间听到自己说，‘我愿意’。” 分手两个月后第一次见。
一个人去他家里搬东西。到的时候他没在家，我找房东奶奶拿了钥匙。
期间奶奶一直问我，怎么好久没回来了，我只能笑笑。
家里还是以前的样子。
门口的鞋架上摆满了我和他的鞋，书桌放着我们恋爱第一年元旦出去拍的合照，照片上的两个人笑得青涩又灿烂。沙发上堆满了他给我买的毛绒玩具，去梓潼七曲山大庙玩的途中买的那只丑鸭子挤在墙和沙发的缝隙里，只露出两只萎靡的眼睛，好像在嘲笑我。他洗过的衣服晾在阳台上，被风吹得窸窣作响。
家里真的一点也没变，到处都有我的气息，可我今天要把我存在过的证据一点点销毁。
从哪里开始整理呢？我没有什么头绪。我的泪腺好像坏掉了，眼泪一直往外流，完全控制不住。
恋爱的时候，我像蚂蚁一样把东西一点一点往他家里盘，后来都快把他的小家撑死了。而今天我要一次把这三四年盘的东西都清理掉。
行李真的好重，我企图把它从床上拖下去，但试了好几次都没成功，于是我蹲在地上绝望大哭起来。一边哭一边想，如果他在，肯定毫不费力就搬下来了。如果他在，一定不会让我搬的。可是他不在。以后无论是搬铁一样重的行李，还是遇到25号那天的暴雨，即使我们身处同一座城市，他再也不会在我身边了。
在我打包完最后一袋行李的时候，忽然听到几声短促的汽车喇叭声，我知道，他回来了。
我很喜欢听他汽车的喇叭声。
以前在家等他下班回家，我都会特别注意车喇叭声。只要短促的“滴滴”声一响，就说明他回家了。我便马上趴在床上装睡，等他进房间叫我起床。这种行为慢慢就形成了条件反射。
他进门了，我蹲在床边装作很忙的样子。他开口第一句就是：你考试考的还好吗？我想回答，但发现喉咙忽然变得十分僵硬，缓了好半天才找回声音。
我强迫自己镇定一点，故意不去看他。他身上都是讨厌的烟味，他又拿起打火机点燃了一支烟。一时间我们都很沉默，屋里只有我摸索塑料袋的声音。
东西已经装完了，但我总觉得还有什么忘记了，便一直进进出出，搞东搞西。最后我把所有床底的垃圾都打包好了，再没有什么可收拾。我刚想说可以走了，就发现有一个行李袋子拉链坏掉了。我让他帮我拉着袋子，然后自己找针缝。距离太近，一时有点窒息，他的一根手指贴着创可贴，我一走神就扎到手了。他立马提醒：小心一点嘛。语气就像从前一样，我喝水烫到了，走路绊到了，他都会这样说。然后我眼角又开始积聚眼泪，鼻涕都出来了，但我强忍着不让它们失控。
幸好他没发现。
缝个袋子好像缝了半个世纪，但终于缝完了。我说：开始搬吧。他立马扛起了我怎么也挪不动的那袋行李，咚咚咚地下楼了。
送我走的路上，我们像老朋友一样聊天。他说他同事快结婚了，带球的那种。还说什么时候约梁正圆圆一起吃饭。又说他奶奶病了，在广元住院。最后提到他25号也在广元。我下意识就问：那天雨很大吧？他回答：是很大。
那天雨真的很大，我站在暴雨里打车打了半个小时，从头到脚都淋湿了。当时我就想，能有个人陪陪我也好啊。
路过越王楼的时候，又想起从前我总吵着要和他一起去看看那里的夜景，但一直没去。于是我说：以前一直说去越王楼都没去，以后可能去不了了。他说：那今天就去啊。我说：现在大白天怎么看夜景。他接着说：晚上去呗。那一瞬间我就有点心酸，但我只能笑着回应：有缘再看吧。
路上全是红灯，但我第一次感觉红灯时间好短。
我们很快就到我要复诊的牙科医院了。他开始准备把车子开进停车场，我让他别进去了，就在门口把我放下吧。我丢下一句“拜拜“便潇洒下车，头也不回地走了。然后一路狂奔到医院二楼，透过窗户悄悄看他的车。他在我走后不久，就调转车头离开了。
我坐在医院大厅的椅子上，一瞬间就崩溃的哭了起来，感觉全身最后一丝力气都被抽掉了。
我第一次明白，一段深刻的感情会让人面目可憎，尊严尽失。我努力想保持高冷，保持平静，但在看到他的第一眼开始所有伪装都土崩瓦解。
一年前我说因为有他绵阳才是我的归程，可从此以后，这座城市跟我再也没有牵扯了。
————————
当时伤心至极，哭着写下了上面的话，结果引来了这么多有共同经历的人。我把后续告诉大家。
我们和好了。有点狗血，有点不可思议。
搬完东西的那天晚上，半夜下起了大雨，我喝了很多酒，哭着打电话骂他，他跑到朋友家楼下，叫我出去。我一直犹豫，他一直等，不知道过了多久，我鼓起勇气下了楼。他躺在楼梯口的水泥地上，抽了很多烟，昏昏沉沉的，衣服被雨淋透了，我觉得心脏像是被人抓了一把，眼泪一下就飙出来了。我给他开了一间房，然后和朋友回家睡觉了。
第二天晚上我约他出去看越王楼夜景，但不巧的是，越王楼关门了，我们沿着河堤散步，聊了很多，时间过去太久已经记不得了。
当晚他送我回朋友家，在楼下分别的时候我抱了他一下，说了句“那就再见了哦”，他紧紧抱着我不放，嘴里一直说“可不可以不再见”，我没有回应，拽开他的手就上了楼，但不值钱的眼泪早又冒出来了。
我真的超级爱哭。
要走的那一天，我再次叫他过来，嘴上和朋友说还没有正式聊过这段感情，想要好好结束。其实是我心底放不下，不甘心。
他很早就开车来了，一直等我，等到下午三四点。我想了很久，终于决定再争取一次。
我找到他，和他打了一个下午的王者荣耀。他专门新开了一个小号带我，一个下午他就从青铜打到了钻石，而我还是钻石。游戏打完，我问他要不要和好，他说要，我们就和好了。我们一起玩到了很晚，喝了点酒，当天只有住在外面，第二天我告诉朋友我们和好了，然后和他一起回到了他住的地方。
这时候我才发现，我还有衣服在他那里，没拿完。我问他为什么不告诉我，他理直气壮又小心翼翼地说：“给你说干啥，你迟早是要回来的。”
朋友们，如果你觉得有遗憾，不要多想，能弥补就弥补吧。人生这么短，遇到喜欢的人好难啊。
最后，分享一下最近发生的事情吧，希望在这路遥风急的人间，大家都可以得偿所愿。
关于一些结婚的后续
我们结婚啦
http://pica.zhimg.com/v2-877d7c3865f278195540ce9ee13a2664_r.jpg?source=1940ef5c
恋爱六年，最终修成正果。
是我喜欢的港风婚礼，缎面婚纱，还有过年期间热闹的日子。
有一张他拥抱我的照片我很喜欢，朋友说，那一刻他好像抱住了他的全世界。
那一天他很开心，喝了很多酒，晚上睡觉的时候紧紧抱着我，笑得像一只偷了香油的老鼠。
爱情可能会面临很多考验，有的人慢慢走散，而有的人兜兜转转总会在一起。
评论区某些质疑婚前同居的，我想告诉你们：我不提倡婚前同居，但我不后悔。
爱情本身就是灵与肉的交融，我喜欢我愿意，所以我做了这件事，与你何干？你要是不愿意，不做就是，不必来审判我，我不接受。
说我们假深情的，我从未说过我们深情，我只是在叙述一对普通恋人之间一段普通的故事而已，如果你不喜欢，划走就是。我从不立深情人设，不过我勉强可以算一个长情的人。毕竟这六年，我遇见过很多星星，但从未放弃自己的月亮。
希望大家都能和喜欢的人在一起呀，每一天每一天都要幸福。 8.24号更：
吃完饭我趴在床上看评论，看得又哭又笑的。
然后推了一下正在玩游戏的某大某同学：“诶，好多盆友说我很勇敢来着。”
某大某同学专注操作：“嗯。”
“说来也是哦，你我本无缘，全靠我没皮没脸。又是主动追你又是下定决心和你复合来着。”
“啊，对。”
我没在意，转头做自己的事了。
直到刚才，我回复完评论后快睡着了，他从后面抱住我，语气委委屈屈：“你跟他们说，我也很勇敢的。”
“你不知道，我花了多大的勇气一遍遍回头找你。”
写在前面的话：
首先很感谢姐妹们的喜欢！我看评论真的是哭了一路！（鞠躬）
其次，有人质疑故事的真实性——
嗯……可能是因为我自己一直在写文，所以我写得就比较像小说，里面也模糊了很多细节，但是故事确实是我经历的一切，我只是把这些回忆记录下来。回忆本来美好，我没必要写得很糙。
目前能透露的就是我们现在在南京，已经准备结婚，生活得幸福踏实。学校还有工作地点什么的就不说啦～
我也不会取匿，也不会出书什么的啦，姐妹们来知乎看就好啦，如果想要转载，标明出处就可以。
接着，关于篇幅。
我当时也没想到自己能写这么长，就纯粹交代一下，没想到就越写越长。我自个儿也觉得挺啰嗦的，不过就当个记录贴叭！能写多少我也不知道，也没有时间定期更新，最后的结局你们也知道是HE就好啦～
最后，感谢大家百忙之中花很长时间看我的啰里八嗦，谢谢你们用旁观者的视角参与到我一生的恋爱故事当中，我真的非常、非常、非常荣幸，非常感谢你们～
祝你们一切顺遂，幸福安康，平安快乐～
早日找到那个厮守一生的人❤️
以下原文：（此答案甚长！慎点！）
我大四准备考研，管理跨考法硕。
当时很多考研的同学都去教室占位，我懒得很，就直接去学校图书馆三楼占了个座儿。
因为一二楼都是相对流动的座位，而且图书馆阿姨会一言不合就收掉占座的书，所以三楼成了大家心照不宣的除了固定教室以外的考研胜地。
我的座号：78
7878，吃吧吃吧，寻思着我啥时候情绪崩溃了出去吃顿好的就行，千万别放弃考研。
坐我对面的79号小姐姐是一个非常非常奶思的人，带什么好吃的都能给我一大把，巧克力呀大白兔奶糖啊小面包呀泡芙呀....
导致我和她做了差不多三个月的“对面研友”之后，成功胖了差不多十斤。尤其是考研每天一坐就是十几个小时，压力大我就吃得多。整个下巴圆润了不止一圈。
我记得特别清楚，十月份的一个下午我正好吃完一份糖醋鱼，腆着个大肚子手上还拎着给小姐姐的奶酪蛋糕，特别悠然自得地走到我的78号座位上，眼睛都没抬，就把手往前一伸，把蛋糕盒递过去。
你想想我和小姐姐这默契，还需要说啥？
结果等半天没等到人来接，我抬头一看。
哦嚯！
前男友！
我当时的动作怎么说呢，据和我一起考研的室友（坐我隔壁大桌子）说，静止懵逼.jpg
就很尴尬，这个大哥也不接我的东西，眼神儿还不错开，我也不知道该干嘛，心里当时就一个想法，这个蛋糕我是不是该收回来。
结果我还没寻思出什么结果来，对面大哥伸出手接过去了，还特别客气地说了声 谢谢？
语气之诚恳，态度之自然，简直比我的79号小姐姐还习惯。
通常这种老情人见面要么就脸红要么就眼红。
结果这位大哥这态度，搞得我不得不自然下去。
就像两个正常的同学一样。
完后我整个下午就强迫自己好好看书好好学习好好努力为国争光……
翻开我的笔记本，看到对面小姐姐给我留的字条，说她换了阵地了....
我当时一个吐血。
这丫的！养胖我了就走！走完还把座位给了我前男友！当面还不讲！还要矫情地给我留个字条！还说以后来看我！看什么看！不带一份三食堂的炒河粉绝对不见！
于是我就开始了和我的前男友大人每天低头不见抬头见的秃头考研之旅。
说不习惯吧着实不习惯。以前一个小巧玲珑的小身影现在是一个庞然大物，完全影响了我学累了眺望远方的视野，当然，由于身份问题，我愣是改掉了眼睛看花了以后抬头放松放松的好习惯。累了就趴在桌子上眯一会儿。
于是第一天，我就改变了我自己。
情势所逼，能习惯环境的都是强人。
比如我。
据我室友说，我那天睡的那叫一个舒服那叫一个香，整个三楼估计没人没听见我的打呼声。
于是当我睡醒以后，就对上了我对面一双带着笑意的眼睛。
你说要是搁我大一不知深浅，别说这双眼睛害挺好看。
可是本人大四了，看过这双眼睛里的热切、冷漠、欢欣、痛苦、喜欢、嘲讽以后，就知道，我的前男友大人，在笑我。
至于为什么叫我前男友叫前男友大人，因为这人名字里带了个大字，在他们班又是班长，在校篮球队又是队长，不知道啥时候开始就有人班长大人、队长大人地叫，我以前叫他啥来着？学长大人。
这也没想到，三年过去，这位学长大人变成了前男友大人。
笑就笑呗，谁没有被人笑过，我当初追他的时候还被好多人笑过呢。
别说，我看到他笑，还以为我俩能发生点什么故事，结果人家也就跟我对视了一下，继续低下头学习了。
我就奇了怪了，我寻思着，你个研一的没必要这么刻苦努力吧？
而且你一个土木的，捧着本管理学的书又是个什么意思？
就我这天马行空的小脑子，你可千万别怪我胡思乱想嗷。或许，是因为我是学管理的所以巴巴地过来看管理学的书来吸引我的注意力吗？
事实上，人家只是因为要帮导师写论文，所以才坐在这里，刻苦努力、废寝忘食。
我室友用她那波澜不惊的语气告诉我这件事情的时候，我还喝着草莓味的奶茶，深深唾弃了自己过于丰富的内心戏。
我看着我买给79号小姐姐的奶酪蛋糕，岿然不动地放在现任79号桌主人的角落里，心里有点憋。
唉，我好想念我的79号小姐姐，她大概拿到我的蛋糕还会很知情识趣地分我一半，看我的前男友大人，并没有想打开它的意思。
有些东西，放久了可就不好吃了呀
大约是因为对面同学身份的原因，我很难做到专注于我的书本，实在做不到对面同学的泰然自若。
在我一个下午喝完一杯草莓奶茶，吃完两块德芙，以及三个泡芙以后，我决定今天早点回去睡觉。
如果吃不能解决坏心情，那就用睡觉来迎接第二天的好心情。
于是大约九点半的时候，我溜了。
回到宿舍又以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹钻到被窝里睡觉。
大概是下午睡得太香了，晚上有点睡不着。
于是我就寻思着问一下我还在奋战的室友。
我：“我的前男友大人回了吗？”
室友：“没有。一如既往勤奋刻苦。”
我就突然难受了。
不是我寻思着，行，我俩是分手了，也分了挺长时间了，见到我你倒是自然的很呢，一点都不像难过的样子嗷！还一如既往嗷！哇塞我都提前回来睡觉了！你还这么奋发向上嗷！一点影响都没有嗷！敢情我就是个路人呗！
我把手机关上，放在床头的床头篮里。
背过去继续睡觉。
小委屈，我还受得了。
哭是不会哭的，就是心里憋着。
——————假装会分割线———————
第二天。
看着镜子里一脸生无可恋的我自己。
突然就很想再钻回被窝睡上它三天三夜。
但是不行！
我可是要考法硕的人！我要为了我国建设社会主义法治国家而奋斗！
于是我背上我的小书包，在楼下食堂买了两份煎饺（别问，问就是一份不够）到我的78号座位上。
我这人吧时间挺固定的。
早八晚十，中午十二点吃饭，下午三点出去喝杯奶茶。
等我八点准时到的时候，对面已经有个庞然大物坐在那边了，看那样子，怕是七点多就到了。
我是谁？
我会因为前男友坐在对面就慌张的人吗？
只见我拉开座位，行云流水地把我的书放好，摆上我的小闹钟，安置好我的小手机，打开我的煎饺小塑料袋，心满意足地咬上一口。
（强烈谴责自己在图书馆吃东西这个举动！天地可鉴！我以前都是在外面吃完再进去的！但是那天脑袋迷迷糊糊呜呜呜）
然后我就看见对面我的前男友大人拉开座位，同样行云流水地捧起他的水杯，摘下他的金丝眼镜，大步流星地出去倒水。
我吧唧吧唧吃完一份，开开心心准备吃第二份的时候，看见消失不见好久的图书馆三楼阿姨迈着敦实的小步伐朝我这边走来。
义正严辞声音浑厚地跟我说：“这位同学！学校图书馆禁止吃东西！味道这么大你知不知道影响好多同学学习！啊？！！”
那致命的最后一句质问让我一脸懵逼，嘴角还挂着煎饺的油渍。
呆滞的脸庞。
油光四溢的嘴角。
呆若木鸡的眼神。
都被跟在阿姨后面的我的前男友大人尽归眼底。
我正想把我的煎饺收起来就听见刚才声音洪亮的阿姨轻巧一回头说：“同学，这位同学也不是故意的，下次还有这种情况就找我，我一定来解决！”
我？？？
只见我的前男友大人一脸淡定说：“谢谢姐。”
语气之诚恳，态度之自然，比之昨日有增无减。
看出来了吧。
这狗男人，我叫阿姨他叫姐，套路太深路子野。
阿姨笑眯眯地走开了，迎面遇上我的室友摆着一副“我不认识这个一大早就被批评甚至丑到不行的人我不认识她她不是我室友”的表情眼光都不扫地越过我。
再回头看看我的前男友大人仿佛什么都没发生一样坐在座位上，拧开他的保温杯盖子，戴上他的金丝边眼镜一本正经开始看书。
我眼瞅着那个保温杯袅袅上升的雾气。
突然觉得甚是孤独。
无情的世界，无情的室友，无情的阿姨，无情的前男友。
我太他妈孤独了啊！！
不过，人生的精彩在于生命从来不会因为一件糗事的发生就停止了它捉弄人的脚步。
呵，我知道这个道理的时候，下午的芋圆奶茶都差点没喝出点味道来。
经历过批评的我，揣着剩下的一份煎饺，心底里默默流泪。
你说这一份煎饺吧，我还得为了它跑到外面去吃，不大乐意；可是不吃吧，弃之又可惜。
别问，别问我为什么不跟我的前男友大人说话或者质问或者怒目而瞪。
我懒得搭理他我！
我的小煎饺还不够我纠结的吗！还要去纠结一个无情的前男友？！
于是我磨磨蹭蹭出去到外面吃煎饺。
十月中下旬啊，开始慢慢变冷了，但是阳光还是很暖哒，心情又快乐了起来。
我正解决完最后一个煎饺，统共也就那么五分钟时间吧，回头一看就看到我的前男友大人往我这边走。
？？？
他这是来学习的亚子吗？！不好好在座位上看书刻苦！就知道晃来晃去！怪不得能找到阿姨！！
哼。
我就算内心里多么厌恶他这种浪费时间的举动，表面上也依然风平浪静。
我很高贵，前男友你不配。
于是当我们即将擦肩而过的时候，我的前男友大人开口了。
阳光晴暖，微风轻轻。
他站在光影斑驳间。
轻轻说道——
“在外面散会儿味再进去，熏人。”
—————吃完饭再更的分割线——————
哦。
我深吸一口气，压抑住自己心里以为要发生些啥的躁动。
再慢慢吐出来。
害，确实发生了点啥的，他嫌弃我呗。
也不知道昨天的奶酪面包有没有吃。
我站在窗前，张大嘴往外哈气，想着赶快把味道散开，余光瞥见我的前男友大人过来，手上还滴着水珠，原来是去洗手去了。
他站在我身边，看着我一边吐气一边哈气。
又说：“你怎么比以前还傻？”
我？？？
不是？
这位大哥？
哇明明是你自己去告状我忍了！你让我散散味我也做了！哇！还说我傻？还说比以前傻？哇不是个东西！
我生气了，后果也不是太严重。
我说：“你比以前还让人讨厌。”
我觉得对于一个已经释怀的前男友来说，这是一句极其没有杀伤力的话，何况他脸皮又不薄。
看到我的前男友大人听到这句话，什么表示也没有，连一点波动都没有，我就知道了。
也不知道心里酸酸的是什么感觉。
大概...
这就是少女的惆怅吧！
中午我去吃饭，吃了好多好多。回去的时候还带了一小包桑葚麻薯，路上也吧唧吧唧吃了好多个。
回到座位的时候分了几个给我的室友，打开我的iPad开始看专业课的视频。
别问为啥这几句话没有提到我的前男友大人，我不想看见他。
烦的要死。
可是我不犯人，人来犯我。
我的麻薯小塑料袋没有扎，就看见一只大大的手在我面前晃了一下！
我警觉一抬头！
哦嚯！
我的前男友大人嘴里吧唧得倒是很香嗷！
我这回真的生气了！
后果很严重！
我撕下我的笔记本一张纸，表情和字迹都表明我很生气：你干嘛吃我的东西！
往他那里一拍！（注意这个拍字！我真的很生气！）
谁知道他看完以后，恬不知耻地又伸来了魔爪，一把揪起我三四个小麻薯！！
我想去保护它们但我无能为力！
他丫的速度太快了！
我又把那张纸在他面前一拍！
只见他吧唧吧唧消灭我的麻薯，自然地擦擦嘴，拿起笔在纸上刷刷刷。
有了以下对话。
他：你放在超过边界的地方了我不能吃？
我：？？？大哥那好歹也是我的东西啊？！我超线了你不能跟我说一声？
他：哦
我：？？？
他：那我吐出来给你？
我：不用！
他：那你干嘛说这些没用的废话？
你说说他这人，干嘛呢这是。
那你干嘛说这些没用的废话。
这句话多么多么熟悉啊。
追他的时候，你干嘛做这些没用的事情？
恋爱的时候，你干嘛想这些没用的事情？
吵架的时候，你干嘛说这些没用的废话？
分手的时候，你干嘛流这些没用的眼泪？
瞧瞧，多直男。
我跟他说过女生就是会对喜欢的男生做一些没什么理由的事情啊。
跟他说过我喜欢你就会忍不住多想嘛。
跟他说过这些不是废话啊我很在意呀我希望你能懂我呀。
跟他说过我再也不想为你流眼泪了以后绝对不会了。
可是还是难受的呀。
你看看这个人，跟我分手一年整，比以前瘦了点，看上去更高了，轮廓更好看了，更成熟了，可是在伤害我这件事情上，仍然得心应手，从没有为我变过。
....也对嗷，我们现在什么关系，他干嘛要记得我的话，顾我的情面。
我把那张纸条放在一边，趴下去睡觉了。
难受这种事情，憋着不大好的。
睡觉是解决难过的万能之策。
醒来的时候我室友在微信上跟我说今天没打呼，但是口水快流到地上了。
我掏出纸巾来擦掉，出去买了杯芋圆奶茶。
明明天气很好，万里无云的，明明奶茶很好喝，有多又暖的，可是嘴里就是没有味儿。
睡觉和奶茶都不能解决的事情，有点棘手了。
那就学习！
学习是生命的真谛和意义！
我唆完一杯奶茶，坐在座位上开启学霸模式。
一整个下午徜徉在知识的海洋里无法自拔。
对面怎么样关我什么事！
我热爱民法我热爱刑法我热爱知识产权法！
一直到晚上八点，我都没有看手机，也没有去注意对面的情况。
那种感觉真的棒呀！
全身心投入！
在草稿纸上写写画画！
写写甲乙丙丁！写写构成条件！发呆的时候再画几个猪头点几颗麻子！再回归到重要知识点！
....不对！我哪儿来的草稿纸？？？
不知道你们有没有那种感受，石化。
名词解释为，某人因尴尬或是喜悦或是悲伤的情绪太过浓重而身体行为处于静止的状态。
我悄悄抬头，浮入眼帘的先是我这一下午认真学习的各种乱写，然后是一大段演算，然后是一片看上去好像十分精细的结构图……然后是一张没啥表情的脸。
.....
你说说这事儿整的。
你自己画张图做课设什么的干嘛要把纸往我这边挤呢对吧你的图纸越过边界了不和我中午的麻薯过线一样嘛那我当然也能用用了对吧……对！就是这样！
此时此刻绝对不能怂！
我抬头挺胸直面我的前男友大人！
他默默地看了我一会儿，继续低头开始画图了。
我往前探了探，发现他早就已经在另一张纸上把之前画好的重画一遍了。
真是的，有什么事情不会跟我说一下吗？
你说一下我注意一下不就没事了？
而且你啥都不说自己默默重来一遍这种情况！
搞得现在我很被动好吧！
于是我纠结啊！
你说我啥都不说吧，咱这一大好青年不由分说在人家干干净净的图纸上乱涂乱画总归是说不过去。
你说我颠颠地去跟他道歉或者解释吧，这位大哥直接跟你来一句你没事说这些没用的废话咋整？
那不闹心吗？
于是我抓起了我的手机询问我的室友。
我的室友她是个无情的室友，她不顾我们比邻而眠四年的情谊，冷酷地对我说：“你心里没鬼，就直接跟他说好了。多大点事别影响我学习。”
是啊！
我知道啊！
理儿是这个理儿啊！
问题是...
问题是...我心里有鬼啊。
毕竟旧情人这个身份吧，那很是尴尬。
于是当这个十分尴尬的气氛将我这个娇弱的人儿快要笼罩到窒息的时候，我的前男友大人起身倒水去了，且弯起了他那两根高贵的手指，在我的桌面上敲了两下，继而施施然出门了。
？？？
嗯？？？
这位哥？？？
敲两下是什么意思？
我该跟出去吗？
当我思考这个问题的时候，我已经迈开我的小短腿跟在他后面了。
我为我狗腿的行为感到十分不耻！
羞耻之心暂且按下不表。
我在我的前男友大人后面，从图书馆门口一直到水箱，再从水箱一直到图书馆门口。
他在窗边站定，打量了我片刻，说：“你胖了。”
？？？
嗯？？？
不是这位大哥？
咱说话就好好说话，为什么要用那种“市面上的猪涨价了”的语气说？？？
你说我一个如花似玉风华正茂的小女孩，能吃下这口气吗？
我不甘示弱：“你丑了。”
他从容淡定：“你胖了。”
我负隅顽抗：“你挫了！”
他镇定自若：“你胖了。”
这是想挑事，我明白了。
呵，这个幼稚的男人，还以为我是一年前那个一激就爆发的小女森嘛？
于是我抬起我高昂的头颅，骄傲转身，准备不理这等无理取闹之人回我的座位上。
谁知我的男朋友大人在我身后又开口了，这回说的话倒是挺多的：“你昨天买的蛋糕是在哪里买的？我朋友说吃着不错，也想去买。”
我背对着他：“一食堂三楼左边窗口里面有一家面包房。”
他说：“好的，谢谢。”
我吸了一口气。
空气里都是不知道什么味道的味道，怪刺鼻的。
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晚上回去的时候，我室友跟我说她的高数快学不下去了，一大堆莫名其妙的术语搞的我也一头雾水。
她问我怎么今天有点丧。
我哪里丧了我这不开开心心高高兴兴的吗？
要说有那么一点点不开心，大概是因为我把我的宝藏面包房分享给了我的前男友。
那个面包房又好吃又难找！
每天供不应求！
出现了强力竞争者我当然难受了。
绝对不是因为我的前男友没有吃我的奶酪蛋糕并且把它分给了别人且这个人很可能是个女生而且他还来帮她问地址！
绝对不是因为这个原因！
总之，我绝对不会因为前男友这个人而有任何情绪波动的。
绝对不会。
所以以后的很多天里，我都泰然自若。
这一天天的，是奶茶不好喝还是觉不好睡，天天为着个过去了的人伤筋动骨，不是我这种现代女性该做出来的愚蠢事情！
可是我对面的这位前男友大人举动却越来越琢磨不透。
比如，每天中午他都会带点剩下的蛋糕面包各种酥各种饼给我，对，就是那家宝藏面包房里的。
那一天天的，动作快速流畅，语气毫无波澜：“哦，我朋友吃剩下的，带给你了。”
不管我收不收，就往我这一塞。
到后来啥话也不说，直接放在我这边。
“我说大人该不会想和你复合吧？”
我的无情室友只要离开了学习就会化身八卦小天使在我耳边叽叽喳喳。
我眼瞅着我桌子上的三四个榴莲酥，有点想打人。
不是？
当我垃圾桶吗？还是不分类的那种？
你要带就给我带整齐的，带剩下的给我是什么意思？
呵？
要跟我复合是这个态度？
我也以为是特意给我带的呢，可是这位大哥从来都是喜欢把小票塞到塑料袋里的人，明明白白写着买了六个，到我这成了三个，这是要复合的意思？
怎么？
我看起来脾气很好吗？
我觉得是时候说清楚。
于是一个风和日丽的午后，我递给他一张纸条。
我：某大某同学，请你下次不要把你朋友剩下的糕点给我了，我和你不熟，也没有什么交情值得你每次都把剩下的东西给我吃，我觉得这样很不尊重人。希望没有下次了，谢谢。
你看看我这一段话写的，公平公正合理合情。
结果人家看了一眼，啥表情没有，过来敲了敲我的桌子。
行吧，我跟你出去说一趟，说明白了，省的烦心。
“我记得你以前不爱吃甜食。”
原本我都做好了充分的说辞，结果没想到这人不按套路出牌。
我岂能还没对阵就拜下风来？
“我也记得你以前挺尊重人的。”
我的前男友大人，笑了。
“和我分手以后，没想到你过得还挺好。”
我觉着这语气怎么这么别扭呢？
分手以后释怀的是你，现在苦情的又是你。
这个戏份路子不大对啊。
我略一思忖，说：“难不成你巴不得我过得不好？”
我的男朋友大人，又笑了。
“我没什么希望不希望的。”
顿了一会儿又问：“你考英语一？”
我：“对。”
“那你等会儿。”
没过多久就看到他拿着厚厚的资料，走到窗台边整理了一会儿，递给我说：“这是我去年复习的资料，你看看能不能用。有不会的问题就来问我。”
我接过来，把它们抱在臂弯里。
那天下午的阳光真是好。
好得有点晃人眼睛。
现在马上十一月份啦，我的英语模拟卷都做了好几套了，还需要些单词书和语法书干嘛呢。
这人，总是在我不需要的时候，给我一些以前求着他都不给的东西。
何况，我所有的联系方式都被他拉了黑，怎么联络他呢。
好像从那天开始，我的前男友大人就再也没有来过图书馆了。
我对面的79号搬来了一位瘦削的小哥哥，每天戴着耳机埋头苦读，风吹草动皆和他无关。
只是每次我晚上十点回去的时候，他都会跟在我身后，一边背政治一边走，搞得我每天晚上回去耳边都是他背过的知识点。
结果成绩下来的时候政治考得特别好。
初试成绩下来的时候，我很开心，特别特别开心，打了电话给爸爸妈妈，收了很大的红包。
我的无情室友成绩超级无敌好，已经出去和男盆友庆祝去了。
我寻思着，得好好放松一下。
就下去觅食了。
于是在我顶着牛顿附体一般的头发，穿着大睡袍脚上趿拉着拖鞋，抱着一大堆薯片饼干鸡腿泡面面包的时候，一转身看到了我的前男友大人。
你说说，电视剧里千种万种的重逢，都美好得像幅画。
搁我这，也是，抽象画罢了。
我的前男友大人，站在去收银台前，指了指我手上的一大堆东西，打开了自己的付款码。
我连忙过去：“哎不用的不用的！”
他瞥我一眼：“你还有手给钱吗？”
我一想，也是。
于是亦步亦趋地跟在我的债主后面，寻思着找个地儿腾出手来把钱转给他。
结果走到超市门前的空地上，他停住了，看看我又看看我的食物，问：“这些都你一个人吃？”
我连忙摆摆手：“不是不是，还要分给室友们的。”
他点点头：“考得怎么样？”
“还挺好。”
“你室友呢？”
“她更好。”
“......嗯。”
然后就静止了。
最怕空气突然安静，最怕前男友突然的关心。
我觉得这么尴尬下去也不是个办法。
“嗯……我怎么把钱还给你啊？”
“哦，不用了，就当是我恭喜你的。”
说完转身走了。
我看着他的背影，突然想起来我们在一起的时候，我特别喜欢朝他挥手，他走两三步回头，就能看到我，再走两三步，还能看到我。
可是现在，我也转身走了。
他不会再笑着回头，我也不会呆在原地等他。
我们之间的关系就是说声恭喜和谢谢的关系。
回到宿舍的时候，我分了两个鸡腿给另两个室友，坐在我的书桌前开始吃我的食物。
很多很多。
甜的咸的黏的脆的。
红的白的绿的黄的。
健康的不健康的。
我都吃了。
它们堵在嗓子口，看着我机械地拆开下一个包装再塞到嘴里。
谁说我过得好了呀。
我一点都不好。
分手之后我慢慢地开始暴食。
反复无常，整个人虚胖了一圈。
我也在过好我自己的生活。
并非离开你我就一事无成，我就自我放弃。
我按部就班地考研，每天把自己安排得满满当当，我仍然是充满朝气和活力的。
可是我却不大容易开心。
暴食有时候确实是发泄的途径。可是因为暴食，我莫名其妙地疯狂想吃甜食，你问我的时候，我也不知道该怎么回答。
可是一切都在变好。
我只是想好好犒劳一下自己而已。
你干嘛又出现呢。
好像，好像是让我自己承认我的难过是因为原本的今天我可以更加开心一点，如果你在我身边的话。
我过了复试的时候，已经慢慢调理好自己的身体了。
有时候，有些事，总是一个人重新开始的节点。
毕竟现在咱可是一个研究生，那眼界必须得开阔一点，说不定到别的学校还能找到个帅哥呢。
我和我室友说这话的时候天气开始热了，学校给最后一栋没有装空调的宿舍安上了空调，主干道上都是来来往往的大客车，学生只能挤在旁边的小路上
原本车辆通行的声音就很大了，偏偏还有人的声音更大。
“......我学长可厉害了！前些时候出去交流，我们院长还亲自去慰问了一下！......你可不知道我学长啥都行，特别特别厉害！.....”
那彩虹屁吹得叫一个响亮。
我回头一看，惊了，竟然是最后一个79号的瘦削小哥哥。
我室友还因为他闷不作声叫他不语师傅。
结果不语师傅考研结束就成了大喇叭。
他看到我特别开心跑过来，咧着一张嘴：“你考研上岸了吗？”
“上岸啦！你呢？”
“嗨，还行，我原本不考研的，我们老师喜欢我，跟我说只要过了线就能跟着他做课题啥的.....我原本不想去，然后我学长非要我考，我就冲刺了一下。嘿！没想到正好过线了！”
我室友被他那一副我学长说什么我就做什么的表情逗笑了，问：“你学长是谁啊？你这么听他的话？”
“我学长是某大某啊！篮球队前队长！可牛逼了我告诉你，我们都叫他大人啊啥的.....诶？你们不知道吗？不应该吧学长嫂子，咱学长说让我每天晚上送你回去，你不是知道的吗？”
他把目光放在我身上。
我一个懵逼差点没站稳。
啥.....啥玩意儿啊？
什么学长嫂子啊……别乱叫啊……什么叫你跟着我啊……我哪知道啊……
我还懵逼着，大喇叭又开始叭啦叭啦：“我学长那段时间不是去交流了嘛！......哦交流半年吧，大概快回来了，中途成绩出来的时候还回来了一趟。我学长对我真的没话说，知道我考前冲刺就让我每天晚上跟着嫂子你走，顺便给他打电话背政治，他一个知识点一个知识点问我.....嗨，搞的那段时间我贼紧张！我还以为他那时候回来会问问我成绩呢，谁知道我见都没见他一面他就走了，也不知道回来干什么......”
我知道啊。
我知道他回来干什么了。
他给我买了几百块的东西，问了我成绩，跟我说恭喜。
然后离开。
可是怎么知道那时候他是特意回来。
我又怎么知道他回来也只是跟我见了一面。
我又突然不知道了。
男人啊，果然都是看不懂的生物。
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那天晚上我翻来覆去怎么都睡不着。
眼看着手机上的时间到了零点还是睡意全无。
于是打开我的对话框，问我的室友：你想吃烧烤吗？
室友：不想。
我：可是我想吃大鸡腿里脊肉五花肉烤冷面四季豆金针菇烤面筋了...
室友：哦。
我真是....寂寞又饥饿。
我委委屈屈关掉了对话框，委委屈屈打开了自己的百度云开始看小说。
没多久，我的室友，无情的她蹭蹭蹭下去，蹬蹬蹬开门，砰得一声关门，又砰得一声开门。
我探起身一看。
卧槽！
无情！
这个女人两手都提着在冒着香气和油水的烧烤！
是人吗？！
我愤愤地躺下。
我的无情室友啪地一声开灯。
无情地把睡着的两个室友还有我叫下去。
吃烧烤。
啧，冒着油的撒着孜然和辣椒粉的金针菇四季豆大鸡腿五花肉烤面筋呐！
好吃得不行。
我正开心着呢，我的无情室友满脸怨愤地举起她的手机把她的微信对话界面给我看。
哦嚯！
看那熟悉的头像。
我的无情室友和我的前男友大人竟然背着我串通一气！
我看着屏幕上我室友截的图，还有我的前男友大人没什么温度的“好，我来买”四个字，突然就很郁闷——话说我这个无情室友，能不能等我吃完烧烤再给我看，搞得我现在吃也没啥胃口，不吃又有点别扭。
于是那个晚上，我的无情室友，还有一个郁闷的我，吃完烧烤，蹲在宿舍外面的阳台上，话人生。
核心思想是：我的前男友大人还是喜欢我的。
根本矛盾是：他似乎并不大想和我复合。
总体布局是：随遇而安，顺其自然。
我总结了一下，相当于没说。
只是这个女人起身回宿舍睡觉的时候说：估摸着他五月末就回来了，你们要不好好聊聊。
还有，跟他反映反映，大半夜的叫人下去拿外卖不是人干的事儿。
我看着天边泛起鱼肚白，深深地叹了一口气。
少女的忧愁啊，更浓了。
说实在的，我一个大四的，虽然吧考研成功上岸，但是最后一学期也是很忙的。比如我得拍毕业照，我得写毕业论文，我得开始收拾宿舍，我甚至还得逛一下学校拍拍照留作纪念……
反正我有一大堆事情要做，没有工夫和一个前男友逼逼叨叨。
所以，当我的前男友大人找到像一个小陀螺一样忙碌的我的时候，距离他回来已经差不多两三个星期了。
他站在我面前，神色看不出什么来。
我手里拿着冰棍儿，嗦也不是不嗦也不是。
他把手伸过来，把冰棍儿拿走，说：“你马上就来姨妈了，别吃冰的。”
害，你说这叫啥事儿啊。
旧情人给的问候？
够心酸的，反正我的鼻子和眼睛突然酸了一下。
他把我带到我们学校的一个小坡上，站在那里可以看到我们学校的一片香樟树，好多小情侣都会在这里约会。
可是那天人却很少，放眼看去，只有满眼满眼的绿色。
我们坐在木板长凳上，视线没有任何交集。
他深吸一口气，说：“我们好好谈谈吧。”
我笑了：“我们分手都没好好谈，现在分手那么长时间了，谈什么？”
他突然被怼，好像也没有生气，淡淡地说：“我知道你在生气，但是我就是想跟你好好谈谈。”
我把腿前后晃起来：“谁生气了？我现在为什么要对你生气？你爱咋的咋的，关我什么事。”
他眉头一皱，想开口说话。
那表情我早就熟悉了：“你是不是想说，干嘛说这些没用的废话？”
他默了默，神情好像有点生气。
我可不怕。
良久，在我的腿晃到累的时候，他低着头，声音低沉：“以后我会改。”
我吸了一口气。
“我会改。你说的那些我会改。”
“我做什么事情之前会跟你说，不会再让你联系不上我担心着急。我有不开心的事情或者开心的事情会跟你分享，不会再让你每次费心思找话题。你生病的时候我会嘘寒问暖，不会只是责怪你不好好注意身体。你难过的时候我不会觉得你无理取闹反而跟你生气，还要你来哄我。”
“我会改的。”
我把气慢慢吐出来。
“我们已经分手了。你说这些有什么用呢？”
他静静的，好像呼吸都变得很浅。
我笑了一下，继续说：“其实真的不关我什么事了。你很好的真的你不用改。我也很好的。我们都很好。只是不合适。”
很多时候呀，就是这样的，明明什么都很好，什么都很对，只是不合适。
他也笑了一下，没有愉悦的情绪：“对啊，你说得对。”
我快速眨了几下眼睛，想把眼泪逼回去。
人啊，有的时候真的很奇怪。
我明明想通了一切，也找到了很好的说辞来说服自己，甚至还想去说服他，可是当他真的肯定我的说法的时候，我又难过得要死。
明明想放弃，又想着如果对方再进一步，或许我就能坚持下去。
真是矫情。
我觉得此地不宜久留，是时候开溜。
我站起身从他身边走过。
别问，问就是只有一条路上坡下坡。
也别问，心里头是真的难受，好像又分了一次手。
我觉得，理智的骄傲的前男友大人，在我这么直白地拒绝他的内心深情独白以后，大概是彻底没有喜欢我的念头了。
可是他还是抓住了我的手。
你说说，他那么优秀的沉稳的一个人，出席过那么多重要的盛大的场合，抓着我的手却是湿漉漉的。
他稍微用了点力气，把我往他怀里拉近，慢慢地把脸贴在我的手背上。
他说：“我真的不会谈恋爱。你追我的时候，我们在一起的时候，甚至分手之后，我都一直手足无措。我不知道该怎么对你。”
他说：“我第一次谈恋爱，不会关心人，不懂得分享，不会倾诉。自私、骄傲、自负、别扭。理所应当地觉得你先追的我就应该你对我好。”
他说：“一开始我不知道我喜不喜欢你，可是时间一长，你的开心伤心都会影响到我。你离开我，我会难过。你不联系我，我会难过。你无视我，我会难过。”
他说：“我也在慢慢学习怎么对你好。可是每次的方式都会出错。我就是一个特别特别普通的男生。我不会说甜言蜜语，不会说山盟海誓。你说一下我动一下。你不说的地方，我就真的想不到。不是不在乎，是我真的不知道。”
他说：“有时候你生气我会觉得莫名其妙，所以我也生气。可是我不知道该怎么处理这个情绪。你来哄我，我就会高兴。”
他说：“分手之后，我很难过。我觉得我什么事情都可以安排的井井有条，什么问题我都可以理智分析。可是，一碰到你，我就没办法理智。”
他说：“你跟我说分手的时候，那么难过，哭得不能站直，没有能抱抱你，真的对不起。”
他说：“你说你很累了，不想跟我在一起的时候，没有能开口挽留你，真的对不起。”
他说：“你跟我说了那么多次你很在意细节，很注重仪式感，我却觉得你很作，真的对不起。”
他说：“我以为你会给我很多时间去改变，可是自己却慢慢习惯你的付出和忍让，真的对不起。”
他说：“我很喜欢你，没能早点跟你说，真的对不起。”
我站在这片小山坡上，还记得刚开始在一起的时候我拉着他来这里散步，那时候天蓝蓝草青青，和现在没什么不同。
可是那个时候我们还没走到现在这个地步。
别人都说复合就是重蹈覆辙。
我也不是没有给过你机会没有给过你时间。
温柔缱绻深情告白的是你，慢慢熬死我的喜欢的是你。
默默守护我笨拙对我好的是你，把我逼成一个歇斯底里可恶可怕的人是你。
嘴上说着喜欢的是你，用漫长时光提醒我不喜欢的也是你。
我也很累的啊。
再喜欢也会很难过的。
可是明明我那么好哄，真的，多大的难过你哄我一下我就好了。
可是你没有。
任凭这份难过吞噬我折磨我。
我担待不起了这份喜欢。
你说奇不奇怪，我这个人叭，真的很不爱哭的，可是遇到他恨不得流光一生的眼泪。
那天从小山坡下来，我稀里哗啦哭了一路。
回到宿舍我的无情室友看到我这个样子还以为我被怎么了。
头一次显现出了她的人文关怀。
她把我抱在怀里，特别温柔。
一下一下顺着我的背，问我怎么了。
我说写的毕业论文被导师批了，为什么这么难啊。
为什么这么难啊。
太难了。
那种明明努力了却没有被在意的感觉。
那种明明很感动很想被拥抱可是却没有一点勇气和动力接纳的寒心。
那种明明还喜欢但是却没有一起走下去的勇气的认知。
都让我很难过。
我那个瞬间突然理解《欢乐颂》里面邱莹莹的那句：算了，算了吧。
真的，我们算了，算了吧。
—————拖更的分割线嘿嘿———————
我们学校是一座比较久远的工科学校，所以在工科学校读文科的我以及我室友为了能够让自己上一个台阶均跳槽到了其他学校。
不过，我的无情室友跳得有些远，一下子从南方跳到四九城里了，而我成功被我们学校隔了一条大街的另一所文科贼好的学校录取了。
以上背景，成功解释了为什么我的前男友大人考本校的研，而我为什么要跨考的理由。
也成功为我们以后的几次会面打下良好的地理基础。
总之的总之，在我成功成为一名研究生以后，我以为我的美好幸福人生开始了，然而事实却不是如此。
比如，法研班同学们的第一次班建。
记得那又是一个十月份的美好时光。
大家手拉着小手兴冲冲地去吃饭喝酒唱K。
可是地球那么大！
非要把聚餐地点定在我的母校和我的本校之间那条大街后头的小吃一条街上！
各位！那条gai我大学四年没吃四遍也有两遍了好吗！
各位！虽然我前男友并不怎么出没于这里！但我也不知道为什么就是有点紧脏好吗！
要说，人就不能有点什么忌惮的东西，一有，那立马出现。
于是当我挽着我同寝的小姐姐的手有说有笑进来的时候，一打眼就看见我的前男友大人坐在里面。
当时的构造是这样的。
左边被他们拼桌了，右边被我们拼桌了。
那小小的店面，承载不了我大大的尴尬。
虽然我的同学们不知道什么内情，但是我一看我的前男友那一桌，个个都是熟面孔。
对上眼的那一瞬间，我真的在认真思考一个问题：如果被我的前男友大人的朋友们知道，我那天狠狠拒绝了他的复合请求以及深情告白，我会不会就这么没了。
事实证明，我的前男友大人素质颇高，并没有在他朋友面前抱怨我，甚至我还得到了他们其中几位的微笑示意。
于是我就听见我的班长问我：认识啊？
我能怎么说？
认识是认识的，但最好要装作不认识。
可是那几位已经在我前头点头了，开开心心地吆喝我的同学们（十个女生两个男生）坐下。
这种熟稔真是让我有点无所适从。
于是我自告奋勇出去买奶茶。
一位智者曾经说过，遇到不想面对的事情，那就遛。
这位智者就是我。
我从一片嘈杂间走到门口，恍惚间听见我的前男友大人说，我出去透透气。
我撒开腿往前走，一直没回头。
试问，当一个理工班和一个文科班相逢时，会发生什么？
当我拎着奶茶进来的时候，看着前面一个巨大的圆桌，少男少女们面对面而坐，笑得矜持又骚气，真是不得不佩服他们为了荷尔蒙的冲动而诱发出来的高效率。
这个圆桌多大呢，反正一进门的我差点又被挤出去，稍稍往后退又跌进了一个怀抱。
OK，fine。
我的前男友站在我身后，身上夹杂着一丝丝的烟味。
我觉得这群家伙真的是故意的，比如那独独空出来的两个位置，紧挨在一起。
呵。
我行走江湖身正不怕影子斜！
就算我前男友坐我旁边，我就当普通同学！
这就是姐行走江湖的气度！
我施施然落座，我的前男友也紧随其后。
这场圆桌之宴，开得是宾客尽欢。
吃饭不乐意了，还得叫点小啤酒。
班上几个女同学羞涩说长这么大还没喝过酒，那边几个愣头青就已经满上了。
几个原本面对面坐着，现在也慢慢坐的越靠越近。
几个玩着真心话大冒险，眼睛里都是新奇探索的光。
哎，世人的吵闹喧嚣都与我无关，我只想吃菜。
吃着吃着，脑子里就时不时蹦出几段那天在小山坡上我对我的前男友大人说的话。
你说这些，从来都不会做，你觉得我还会相信你吗。
你别说了，也不用重新追我，我很累了。
谁都可以对我嘘寒问暖，你不行。
你别出现在我面前了，我现在看到你就烦。
以及，这几个月的各种拒绝好友添加请求，各种屏蔽手机电话，各种扔掉他送的礼物外卖糖果口红...
可是真的坐在一起了，我行走江湖的胆量只够一口一口吃菜的，甚至瑟瑟发抖——就我那么绝，他不会直接杀了我吧……
我一边寻思一边扒拉盘里的最后一只虾，结果怎么戳都夹不过来。
果然今天我就是尴尬的代名词。
我尴尬地收回筷子，尴尬地喝了口饮料，尴尬地打开手机屏幕看时间，尴尬地低下头玩手指。
结果一抬头，就看见我的前男友大人在我的碗里放了一只剥好的虾。
我悄悄用余光看他，他还是那样，和别说话喝酒都如常，谈笑风生，有风度有涵养，好像刚才只是他随手做出来的一件很习惯的事情。
是哦，虽然他有千万种不好，但是逛街会牵着我的手，吃饭永远会照顾我，有时候也会紧张兮兮查看我的手机有没有小哥哥骚扰。
他也对我很好的。
只是这些好，被更多的失望掩盖了。
我盯着他的侧脸有点出神，他明明还笑着跟别人讲话，突然就回过头来。
觥筹交错间，目光如炬。
“帅吧？全场第一帅。”
很臭屁的样子。
我一听简直要笑死，他看着我，又给我夹了一块牛柳，说：“你笑起来好看，别总是因为我不开心。”
我把那只虾还有牛柳都吃进嘴里，说：“没有不开心。”
他接过一只别人的烟，摆在桌子上：“我以为你看到我就会不开心。”
我说：“我没有。”
他勾起唇角，翻来覆去拨弄那根烟。
“研究生生活怎么样？”
“挺好的。”
“我听你室友说，你前段时间又感冒了？”
“还好啦……你和我室友还有联系？”
“不是......她发朋友圈吐槽你身体虚我看到了。以后还是尽量保重身体，我当时考研的时候生病确实浪费了很多时间。”
“你当时考研还生病了啊？”
“嗯，就是当时.....”
后来我想起那天晚上，记不得当时的我有多尴尬，也记不得旁人多开心激动，只记得昏暗小吃店的角落里，我和我的前男友坐在一起，像一对很普通的朋友一样，谈东谈西，气氛平和。
好像，从那天开始，那段失败的感情，没能说出口的喜欢，没有在一起的遗憾，都慢慢释怀了。
那天晚上，我的同寝小姐姐不胜酒力喝醉了，勾搭她的我的前男友大人的好基友也喝醉了，两个人郎有情妾有意，互相换了微信号，临分别了还你侬我侬，一口一个“你路上注意安全呐”“你一个人我不放心”....
反正演变到最后就是，负责和我室友一起回宿舍的我还有负责送好基友回家的我的前男友大人又添加了联系方式。
对话终结于：告诉你朋友一声，他（她）到了。
之后淹没于人海，连朋友圈点赞都不点的那种。
我远在四九城的无情室友问我：你们是不是真的不在一起了？
我说：是啊。
她说：为什么？
被导师虐惨的我回：因为他没我导师帅。
三秒，绝对不到三秒。
我的无情室友发了条朋友圈，配图是我们对话的截图，配文是：论渣女的分手原因。
五分钟后，我的前男友大人，点赞评论双连击。
我点进去一看，评论是：导师的联系方式给我一下，今天后街小吃街单挑拼颜值。
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这狗东西变了，变得有点骚了。
我按捺住我的小心思，继续肝专业书。
到了傍晚的时候肚子咕咕咕，神不知鬼不觉就来到了后街小吃街。
在我纠结到底是吃煎饼果子还是鸡蛋灌饼的时候，肩上被人拍了一下，我一转头，哦我的前男友大人。
怎么说呢那种心情？
就是有种意料之中但是又有点小惊喜。
他指着一家新开的pizza店，问：“一起搓一顿？”
行吧。
为了芝士，鸡蛋灌饼和煎饼果子二者皆可抛！
其实孤男寡女相对而坐说实在，这气氛有点尴尬。
尤其是我一想到他在我室友朋友圈下面的评论我就有点害臊。
可是我的前男友大人可是镇定自若。
他亲切又随意的点了pizza点了意面点了小食拼盘点了焗饭点了奶茶甚至还点了冰激凌。
我一脸疑惑：“还有谁要来吗？”
他把pizza推到我面前：“没有啊，不多给你点吃的，我觉得在你眼里我帅气的形象不保。”
————————突然好多人点赞被炸出来的更新————————
我觉得这个人可比以前骚太多了，现在这个骚话就是张口就来，配上这张人畜无害的脸，比以前更祸害人了。
果不其然，被祸害的一号选手施施然出现。
我被逗得哈哈大笑的时候，一阵异香传来。
那一句特别特别熟悉的“学长大人”出现的时候，场面一度非常尴尬。
至少我比较尴尬。
我寻思我至少以前是唯一一个这么叫他的人呐，可是现在，啥都不是。
我看着那个小姑娘特别惊喜地说：学长你也在这啊！
继而转过头跟我say hello。
继而问我的前男友大人：学长，这个小姐姐是谁呀？
我的前男友大人似乎被问到了，愣了好久都没说出话。
空气再度尴尬 。
太尴尬了，我喝了一口奶茶：“我是他前女友。”
那个女生似乎被惊讶到了，笑了笑说，啊这样呀。学长，上星期问你借的资料我已经看完啦，有好多东西想跟你讨论，你什么时候有空呀？
我寻思这是把我当空气了。
我猛灌了一口奶茶，为我的鲁莽自罚一杯。
我的前男友大人温和地笑了笑：“有什么事微信联系吧。我现在有要紧事。”
我险些被呛住。
什么要紧事？要紧事是吃pizza？
什么玩意儿，以前我为了搞到他的微信十八般武艺样样过了一遍才有幸通过验证。
结果人家妹子一有事儿您就说微信联系了？
我不甘示弱，打开我的微信，扫了桌上的二维码，把钱付了。
人嘛，还是要懂事的。人家之前请了我几百块钱的零食，那我也得请人家吃顿pizza。
有来有往，一干二净。
于是当那位小妹妹离开的时候，我的钱包和我的奶茶一样见底了。
我的前男友大人依旧面不改色，跟我介绍了一下他这个学妹。
哦原来这个学妹是他们导师老婆带的本科生。
哦原来这个学妹是学管理的，他当时去图书馆就是为了帮她找点资料而不是为了给导师写论文。
哦这个学妹单纯可爱善良天真乐于助人整个一五好青年。
我听得头头是道连连称赞。
别的不说，我就是喜欢看美女。
别的不说，他说的越多我吃的越多——毕竟是我给的钱我不能浪费啊！！
“别的不说，”我吃了一口焗饭，芝士软乎乎的，“我觉得她和你挺般配。”
我的前男友大人停住了他的滔滔不绝，似乎不知道怎么接话，像是不知道怎么和别人介绍我的身份一样。
我把那口焗饭咽下去，真的很饱了。
“学长，那个学妹我不是多想了解，无论她是你的学妹还是你的妹妹还是你的美眉。饭钱我结过了，还有很多你不要浪费，谢谢你上次帮我给了零食的钱。我现在有事要先走了，你慢慢吃，下次有机会，我们再见。”
我真的很有事。
那家pizza店家的芝士好咸，我还是想去买一个煎饼果子。
打哪儿来，往哪儿去。
该做什么事，就做什么事。
是什么身份，就说什么样的话，做什么样的事。
我虽然不聪明，但是还是很懂事的。
那天晚上，我的微信安静如常，我看了一部电影，泡了个脚，准备睡觉的时候，微信响了。
我的前男友大人问：你生气了吗？
紧接着说：对不起。
唉。
我其实不想把事情搞得这么糟糕的。
我有什么资格去生气？
我生哪门子气？
我只是觉得当你费尽心机想让我生气的时候我竟然一点都不生气，我只是突然反思了一下为什么我要出现在小吃街。
因为你的一句话？
因为你让我起了波澜？
因为你？
可是我真的好像没有那么喜欢你了。
你坐在我对面，竭力说着逗趣的话，我也只觉得好笑，就是好笑而已，一点都不动心了。
对于你的仰慕者的出现，我真的足够坦然了。
你费劲心思想让我吃醋，可是我没有呀。
真的没有。
我只是觉得，我为什么要和一个已经不喜欢了的人吃一顿并不美好的饭呢？
你大概真的不知道，我对不喜欢的人多绝情。
你也真的不知道，我当初真的喜欢惨了你，才死皮赖脸像个牛皮癣。
可是现在，你每一次的出现，都提醒着我，我们过去了，没什么了，我能坦然地对别人说我是你的前女友了，我不再对你动心了。
我把对话框删掉，盖上我的小被子，闭上眼睛，终于弄懂了一个道理。
对于不喜欢的人，如果敞开心扉，其实比那种曾经喜欢但是后来渐渐不喜欢，不想喜欢的情况，要更容易接受那个人一点吧。
毕竟我已经尝过了欢欣难过，期待失望。
不想再和你一起重蹈覆辙了。
在那之后，很长很长的时间里，我再也没有见到我的前男友大人了。
久到我研究生毕业，久到我在那个城市租了小房子养了一只小猫。
久到在我做了两次伴娘以后，我的无情室友邀请我做她的伴娘。
“你知道做了三次伴娘以后就很难嫁了吗？”
我问我的无情室友。
她笑得开开心心：“没事啊！反正我嫁出去了哈哈哈哈哈！！”
果然，无情的人何时何地都很无情。
那时候是五月份，那一年的五月份格外炎热。
一大早起来化妆提裙子闹新房，一直到晚上，到酒店的时候，我都忙得跟一个小陀螺一样。
什么时候看到他的呢？
是典礼开始前，新娘迎宾的时候，我坐在礼堂外偏厅的门口，看着我的室友和她的合法老公疲惫又满脸幸福的样子出神的时候。
是我突然发现我的高跟鞋不见了的时候。
是我在那一瞬间突然有了心酸又向往的感觉的时候。
他出现了。
风尘仆仆的样子，白T黑裤，左手搭着衬衫，右手提着我的一双鞋。
我以为是在梦里或者我看错人了。
可是确实是他。
他好像更瘦了，比以前成熟了好多好多，下巴上有青色的胡茬。
他走到我身边，把鞋子轻轻放在我脚边。
什么话都没说，转身走了。
我甚至没来得及跟他寒暄一下。
就像普通朋友那样。
可是没有。
等我到大厅的时候，新郎那边的伴郎小哥哥把戒指递给我，贴心地问我累不累。
我说不累，他就憨憨地笑起来，说我一点也不娇气。
到了敬酒的时候，我跟在我的无情室友身边帮她提裙子倒酒，百忙之中，我的无情室友竟然还在算这场婚礼赚了多少钱，他的老公在旁边应和道，小赚一笔咱们去马尔代夫！
又俗气又幸福。
真他妈让人牙酸。
我的无情室友看着我酸到扭曲的脸，凑到我耳边说：“酸吧？酸就好好谈个男朋友啊！”
她用眼神示意看着我笑的伴郎，想到他刚才帮我打理裙子，细心地照顾我。
我突然觉得，是时候找个男朋友了。
到了前男友在的那一桌，我才发现那一桌坐的都是我们大学的老同学。
大家开始热热闹闹地起哄新郎新娘喝交杯酒。
我跟在无情室友身边，她手一抬正好撞到了我肩膀，我没站稳，踩到了伴娘服的裙边。
眼看着要摔个大跟头的时候，身后有一只手扶住我的腰，等我站稳的时候，很快抽离了。
我整理好裙摆，拿起酒杯，在大家共同举杯的时候，碰了一下他的杯子：“谢谢。”
“不客气。”他说。
婚礼结束以后，我换下伴娘服，伴郎小哥哥在门口等我，他申请我的微信好友，帮我打好车，我跟他说拜拜。
看，多么正常的恋情开始的迹象。
如果我的前男友大人没有回来的话，我估计已经走上幸福人生的道路了。
可惜没有如果。
在我坐在车上的时候，发现身后有一辆不明轿车尾随。
车灯闪过的时候，是我的前男友大人毫无表情的脸。
我就知道，事情开始不简单了。
到了小区门口，我下车，没有着急回去。
站在路边，看那辆不明轿车熄火，从车上走下来一个一脸理所当然不讲道理的狗男人。
他在我面前站定。
似乎在斟酌着开口，搞得我也有点紧张。
只见他眉头轻轻一皱，说：“鞋子那么臭，还想和别的男人在一起。”
？？？
？？？
请问您有事吗？
大老远从国外回来骂我一声脚臭？
我觉得这个男人真的莫名其妙不可理喻。
他虽然不让我喜欢了，但是让我生气的本事还是信手拈来。
我深吸一口气：“请问关您什么事？”
“确实不关我的事，”他说，“但是我想管。”
我不知道他想说什么，但是不管说什么我都不想听。
“我今天很累，我想回去休息。”
我慢慢往回走，慢慢往回走。
我觉得我做的很对，可是心里又有点堵。
我慢慢回了头。
看到他在小区门口的树下，深深地看着我。
察觉到我的目光，他笨拙地、试探性地举起手，不自然地朝我挥了挥。
好像我很久很久很久以前对他做的那样。
我回过头继续往前走。
想到很久之前我的无情室友问我为什么不找男朋友。
想到刚才在车上我拒绝了那个伴郎小哥哥，像这个很多年里面拒绝其他人一样。
我突然不知道自己在干什么。
我以为我在往前走，可是我一直在原地。
甚至，似乎还在等某个人回头。
我很挫败。
回去倒在我们家肥猫身上，好想就这样一直蜷在这里，什么事都不要想，什么人都不要遇见。
在我快睡着的时候，电话响起了。
我接起来，是我的前男友的声音。
他说：“我回来了。”
他说：“我很想你。”
“说起来挺可笑的，”他在听筒那边笑起来，“我以为只要远离你，我就不会再想你了。我以为我只要不再打扰你，我就也能和你一样彻底放下了。我还以为，只要不是我，随便一个谁都能让你开心。
可是，你身边没有过谁。
可是，我还没有放下。
可是，我还是好想你。
特别特别想你。”
很长的叹息以后，他好像哭了。
我听不清楚，外面的风声，车水马流声，还有小区大爷听的黄梅戏的声音，都淹没了他的声音。
好几年过去了，我还是记得有一次我们吵架，我站在校门口哭得那么那么伤心，来来往往的陌生的熟悉的脸孔，都能看到我哭得上气不接下气妆容尽毁歇斯底里的样子。可是他只是沉默地站在一边，连个拥抱都不给我。
你看，他一点都不心疼我啊。
可是为什么换成他在那边，我就难过得呼吸都变得困难。
可是为什么，我的喜欢就是比他的多很多。
可是为什么，我还是没能忘了这个我一点都不想喜欢的人。
为什么呢？
我跑下楼，看到他靠在那棵树上，眼泪大颗大颗地掉。
像我以前那样。
我问他为什么。
他只哭得伤心。
为什么当初我喜欢你的时候不知道珍惜，为什么不试着多了解我一点就知道在乎自己的感受，为什么明明我拒绝你好多次了还要再来逼我，为什么明明走得那么远那么彻底，为什么还要再回来一而再再而三打扰我的生活呢，为什么呢？
为什么那么多年，只对我说对不起，却从来没有抱抱我。
那天晚上小区大爷应该记忆犹新。
两个成年人，面对面哭的一个比一个厉害，看着都挺体面的两个人，非要一个哭得鼻子冒泡，一个嚎得惨无人寰，盖住了他的黄梅戏的分贝。
哦到最后那个男生蹲下来抱住了那个女生，就好像这边戏台上正好在播破镜重圆这幕戏一样。
————俺又来啦！！收到好多小姐姐的祝福真的太感谢各位啦～—————
说实在的，其实复合这件事一点都不在我的预想内容里。
但是当我第二天顶着巨肿的眼睛在小区门口看到我的前男友...哦不现男友同样顶着巨肿的眼睛等我的时候，我才意识到，我尼玛又有男朋友了！
还是好几年前那个！
兜兜转转真没出息，都不知道换一个体验体验。
事实上，我的男朋友比我接受能力更快，他殷勤给我开车，给我买好早饭，甚至准备了一束鲜花。
他用实际行动告诉我，我可能真的换了个男朋友。
试问哪个女生能拒绝这样的待遇呢？
反正我不能。
就凭他能买到比我吃到过最好吃的豆腐脑还要好吃的豆腐脑这一点，我就觉得我没办法抗拒。
再说实在一点，复合这件事在我印象里肯定大家都开开心心啊或者是激动万分啊对不对。
但是我和我的男朋友两个人，似乎很平静。
在我客气的说了一声谢谢以后，我的男朋友把我送到公司，嘱咐我下班来接我，然后跟我say goodbye。中午礼貌询问我吃了什么，晚上准时等我下班把我送回去。
按部就班。
特别像个男朋友。
但是又好像少了点什么。
有点怪异的尴尬。
我把它解读为成年人冷静而现实的恋爱交际方式。
我这么个妙人，总是很会找理由的。
现在的恋爱可不是大学的恋爱，拉拉小手在露天操场上你侬我侬。
于是我保持着我成年女性的沉着冷静礼貌大方。
于是就这么一直到我准备睡觉，我的男朋友都没有任何表示。
我寻思，这别是在逗我玩儿捏？
找我复合了，给我送束花就行啦？
我能不能撤回昨天我一时冲动答应和他和好的决定？
我暗暗下定决心，甚至准备好怎么措辞了。
结果我的男朋友打了个电话过来。
声音很疲惫：“喂？”
语气还有点试探。
“睡了吗？”他问。
我说没有。
他说：“刚才加班，一直没有时间找你....”
哦好吧。成年男人的工作也会挤压恋爱时间。
于是成年女性体贴地回道：“没事呀，工作要紧。”
“.....好。早点睡吧，明天给你带肉夹馍。”
我们互相道了晚安。
和所有恋爱的情侣一样。
但是好像又不一样。
一点都不甜蜜、一点都不腻歪、一点都不真诚。
我们甚至在互相试探。
挂完电话，我意识到这一点。
开始进行了自我剖析。
我觉得其实很容易理解的。
没有谁经历过分手以后就坦然自若地复合。
和好不代表如初。
何况我们的“初”也并不是多么美好。
更何况我们毕竟分开了很多年。
除去前几年的拉扯，我们这几年一点交集都没有。
他不知道我养了一只猫，我不知道他在哪里工作；他不知道我已经不再喜欢满天星，我也不知道他身上为什么会有很浓的女士香水味；他不知道这几年我的胃病很严重已经不能再吃像肉夹馍这样油腻的东西，我也不知道他的新电话号码。
最重要的是，我不知道他是不是真的还喜欢我。
最最重要的是，我也不知道自己是不是还有能力去喜欢他。
可是我们都没有说破。
在这么僵硬地度过了几天以后。
我其实蛮煎熬的。
一方面我真的很想掐着他的脖子问你他喵的到底什么意思！
一方面我又觉得不要戳破或许会更好。
于是我发现了一个好东东。
鉴于我的男朋友换了号码，他的微信也同步更新。
以前的那个微信已经不用了。
于是我这个机灵鬼儿把乱七八糟的所有想都发到他的旧账号上。
有没有用我不知道，但是可以肯定的一点是我的心情会豁然开朗。
就好像，有了一个隐秘的闺蜜，我可以放肆地吐槽放肆地说脏话放肆地发好多哈哈哈哈哈哈哈和生活上的郁闷。
我们和好的第二个周末，他跟我说要去出差。
去哪里我记不清了，他电话通知我，跟我说回来带我去吃鸡丝汤面。（果然我只记得好吃的）
他回来的那天我下班很早，闲着没事准备拿完快递就回家。
门房老大爷姓陈，特别严肃的一个老爷子，以前我也就跟他打打招呼，最近不知道怎么回事，总是帮我把快递拿好放在他的门卫室里面，特别热心。
总是麻烦陈大爷有点不好意思，我买什么吃的喝的都会留一点给他。
但是每次陈大爷都特别坚决说不要，这次也一样。
害，那我肯定觉得不妥呀，总觉得欠了人家人情。
就这么推推拉拉，到最后两个人都有点儿着急上火。
陈大爷突然一笑：“没想到你这个小姑娘还挺倔。”
我把东西往桌上一放：“您这老大爷更倔。”
陈大爷笑着把东西推到我手边，说：“我就是顺手帮个忙，小姑娘。”
接着又好像有点不好意思：“你要是真的过意不去，就帮我问问你男朋友。他上次带给我的象棋我老友也喜欢得很，不知道在哪儿买的？”
我一愣。
有点莫名其妙。
我寻思这两人没啥交集吧？
陈大爷笑得一脸慈祥：“你男朋友啊，就你俩那天搁那儿比谁哭的声音更大那天以后，就拜托我好好关照一下你，你一个女孩子住，他不放心。”
我心头一哽。
“前几天天天站在车边上看你，你熄灯了他就走。这大夏天的，蚊子多，我就让他进来，两个人一起下下棋，后来嘛他就送了我一套象棋。我也是不想收，你这男朋友啊比你还倔，往我这一扔就走了。这两天也没见到他人，去哪儿啦？”
我不知道说什么。
机械地告诉大爷他出差了。
大爷一拍脑门：“出差就好出差就好，还以为你小俩口闹矛盾了呢！等他回来再和我下下棋。”
“你别说啊姑娘，你对象不错。特别关心你，前几天还问我附近有什么好吃的养胃的饭店。说是你这几年不好好吃饭胃不好。等他回来记得帮我问问那象棋在哪儿买的啊……哟！那不是你男朋友 估计你们都没有我这种经历吧，在分手三个月后，刚刚缓过劲来的某一天，领导宣布把我调到他所在的组去。。。
我跟他是一个系统的，地下情，好了有五年吧，就在我决定要嫁给他时，他劈腿了。没错，我们分手时撕逼了，所有该上演的剧情几乎都来了一遍，我们都确信再也不会有联系。分手前，我跟他虽然是在一栋大楼里，但是几乎碰不上面，分手后，我倒是几乎每天都能遇到他，基本上都是互相无视，不知道他有没有看我，也许有偷偷看，因为我会偷偷看。
就在我决定忘记他，开始我的新生活时，我被悲催地调到他所在的部门，而且还是他领导的小组。
在分手后三个月里，我瘦了很多，剪了短发，整个人都显得很瘦，所有以前的衣服我都不穿了，所有行头都是新的。他也是，除了鞋子还是以前我给他买的，所有行头估计都是那个女人给他新买的吧，你别说，还挺符合我的审美观，看来我跟那个女的还是有共同点的，嘿。
但是因为跟他共事了，就能发现他很多性格上面的缺陷，奇怪，为什么以前就没有发现呢？我越来越不觉得难以放下。
虽然不喜欢他了，但是偶尔知道他跟那个女人出去玩，开始还是会心里一揪。慢慢的，知道他们出去玩，我也无所谓，甚至一点都不想去打听他的私生活，因为我决定放过我自己，毕竟这样天天见面，如果都有心复合，肯定就对上眼了，他不想，我也不想。这碗剩饭之前我们热了很多次，已经馊了，只有倒了，虽然很可惜。
其实，想想这样也好，如果说两个人分手后，再也没有见面，可能会怀念。而我们这种天天见面的情况，根本就不会再想念从前了，看到彼此都过的挺好的，我觉得真的没有什么不可以放下的。
渐渐地我们相处起来都觉得自然了一些，就像比普通同事更熟悉一些，但是不会再交心了。他再说什么，我完全不会有心动的感觉，看到他虽然换了新行头，可是还是原来的样子，我更是觉得没什么好可惜的了。
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