父母该如何教会女儿「有棱角地善良」？
父母该如何教会女儿「有棱角地善良」？ 首先，停止灌输「人善被人欺」的观念。你被人欺负，不是因为你善良，而是因为你无能。
你的业务水平不过硬，职业道德不过关，法律意识不够强，理财观念不健全，人际关系不成熟。。。所以你才吃亏了。
这个锅，善良可不背。
就好像农夫与蛇的故事，农夫被蛇咬，是因为他太善良了吗？
不，这明明是一个由于不了解蛇的生理习性、又极度缺乏安全意识而造成的悲剧。
不要把善良作为无能的借口。而是在保持善良的同时，努力提高自己的姿势水平。
<hr/>其次，教给孩子「一报还一报」的策略。
囚徒困境的案例已经快讲烂了。但问题在于，单次和多次的囚徒困境是不一样的。
在重复多次的囚徒困境中，如果这一次揭发对方，失去了对方的信任，那么下一次可能也会被对方揭发；如果这一次保持沉默，建立了互信的关系，那么下一次对方可能也会保持沉默。
从长远角度看待重复博弈的收益时，一次博弈的得失显得不那么重要了。
1980年，密歇根大学政治学教授Robert Axelrod做了一个著名的博弈论实验。他邀请来自全球各个领域的博弈论专家，设计针对重复囚徒困境的计算机程序，让它们互相PK，看哪种博弈策略是最优解。
最后胜出的是由多伦多大学心理学教授Anatool Rapoport设计的「TIT FOR TAT」，即「一报还一报」。
简单来说就是：
[*]第一回合永远采取合作策略；
[*]之后的每一回合都采取上一回合对方的策略。如果你上一回跟我合作，这一回我也会跟你合作；如果你上一回背叛了我，这一回我也会选择背叛。
一个如此简单的程序，却成为了最后的赢家。
其中的方法论抽象出来就是：
[*]善良：最开始一定采取合作策略，不会背叛对方；
[*]报复：如果遭到对方背叛，一定会还击报复对方；
[*]宽恕：如果对方停止背叛，会原谅对方继续合作。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。
以德报怨，何以报德？以直报怨，以德报德。
这就是「有棱角的善良」。
这是解决重复囚徒困境的最佳策略，也是我们与这个世界重复博弈的最佳策略。
不分男女老幼。 你每天给人一个苹果，每天都给。一开始这个人会感谢你，日子久了他习以为常了，会觉得你是应该的。有天你突然不再给他苹果了，他会怨你、骂你，他不记得苹果是你无偿给他的，而不是你欠他的。
你每天揍一个人一顿，每天都揍。一开始这个人会在心里恨你、骂你，时间长了他接受了，他认为这就是每天他都得承受的。有天你突然不再揍他了，他反而感激你，谢谢你，他忘记了自己原本也不该被你揍。
在心理学上有个“贝勃定律”，意思是说的是在人们经历了刺激后，接下来再施加刺激这人在感受上不会那么强烈了。
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心理学家曾经做过一个“玫瑰实验”来验证这个定律。
选择两对具有大体相同的成长背景、年龄阶段和交往过程的恋人。其中一对恋人中的男孩，每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰；而让另一对恋人中的男孩，只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送一束红玫瑰。
结果迥然不同——每个周末收到红玫瑰的姑娘，表现得波澜不惊；而从没接受过红玫瑰的姑娘，则大喜过望。
还有一个网上流传的故事。
女孩和母亲吵架赌气离家，肚子饿了，来到一个面摊，却没钱买碗面充饥。面摊老板免费煮了一碗面给她。女孩感激地说：“我们又不认识，你就对我这么好！可是我妈妈……”
面摊老板说：“我才煮一碗面给你吃，你就这么感激我，你妈帮你煮了十几年饭，你不是更应感激吗？” 女孩一听，这才恍然——妈妈的爱一直都在，就像空气，感觉不到它的存在，其实却根本离不开。
我们对亲人朋友的关爱习以为常；而陌生人的一点帮助，却我们就感激不已。这就是“贝勃定律”在我们身上的效应。
再来讲讲我家妹妹的真实经历。
妹妹是个在外超级好脾气的“老好人”。去年刚刚上学的时候，她的马克笔、她的好看的备用口罩、她的彩色折纸…全都被同学以“借我用用呗”拿走，或者画得没水儿了还回来，或者干脆就拿走不还了。
一次两次我没觉得是个事儿，也没太想让孩子对这些太过看重和敏感。但后来我发现，有个别孩子就是故意的，他们不会带老师要求的东西，就是找妹妹要。如果妹妹拒绝，他们就会用“不跟你做好朋友”了来吓唬妹妹。
当最后一次妹妹的一卷新双面胶在一次美术课后就用光光之后，我终于忍不住爆发了。
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我先是跟妹妹讲：“每个同学需要自己带上学要用的东西，爸爸妈妈要给自己的孩子准备这些，但是妈妈不会去给其他小朋友准备。他们应该找自己的爸爸妈妈去给他们准备。如果有人忘记带了，一次两次，你可以借给他们，再多了就不借。而且借东西要还的，他们还给过你吗？”
妹妹想了想，摇摇头。
然后我也给班主任发微信简单地说明了情况，建议老师在班会上讲讲这个借东西的事情。老师很重视，即使回复了我，并且在第二天就专门讲了，自己的东西自己带齐全。
接下来我又拉出了姐姐这块“金牌”，妹妹对姐姐的话那真是奉若圣旨。
姐姐知道后气得不行：“阳，我跟你说，真的朋友是双向奔赴的（听到这里，中年麻麻捂脸笑哭——讲这个你那小屁孩儿妹妹能听懂吗？）。你如果讨好他们，他们也看不起你，也不会拿你当回事儿，更不会把你当朋友！”
面对姐姐的当头棒喝，妹妹像小鸡啄米似的不停点头，听懂没听懂的吧，反正看起来很认真听进去了。
这个事情之后不久，紧接着又发生了一件事。
妹妹放学后，和几个同学一起在小公园荡秋千。
一个小女孩在秋千上荡了好久，才下来。旁边另一个女孩看得着急，但是忍住了，没催这个女孩。
然后等到妹妹荡了。她刚荡了没几下，一直等着的这个女孩就上去了：“我也想荡，该我了。”
看得出来，妹妹想说什么，不想下来，可还是慢慢停了下来，让出了秋千。
我在旁边不远处全程看着，听着，没有参与。
回家后我跟妹妹聊，我说：“你今天是不是也没荡够。”
妹妹委屈地点头，差点儿哭了。
我说：“你想过没有，为什么她不去跟涵涵说要来跟你说呢？”
妹妹说：“因为涵涵不会让给她，但是她跟我说我就会让。”
我说：“对咯，因为她知道你和涵涵不一样，你总是会让着别人。妈妈跟你说，谦让没有什么不对，但是公平也很重要。”
在旁边的姐姐插入道：“下次你们提前制定好规则，每个人荡几下，大家都数着，谁也别耍赖欺负别人。”
“姐姐这个主意好，”我笑了，“以后就按姐姐的办法做。”
妹妹有了亲身体会，加上姐姐鼓励的加持，慢慢开始懂得了维护自己权益的必要性，也有了去抗议不公的勇气。
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这个学期，我给她换了套120色的马克笔，她坚持要带去学校得瑟。我在提醒她看好自己的东西后，同意了，同时也告诉她，这套笔是要用一学期的，中途再有没水儿的我不会再给她买。
第一天接她回家路上她就忙不迭跟我汇报：“妈妈，今天xxx又跟我借笔，我就跟他说了，我不能借，你想用让你妈妈给你买去。”
我一顿哈哈大笑，夸她会说“不”了，还说晚上要告诉姐姐一起表扬她，把她美得眼睛都笑没了……
不再事事妥协，不再永远同意，妹妹不仅没有失去朋友，反而还有人主动要跟她做好朋友，给她送折纸，送橡皮。她也真的相信妈妈和姐姐说的话，“真正的朋友是双向奔赴的”。
在我看来，不管男孩还是女孩，都要教会孩子“有棱角的善良”——有边界，懂拒绝，敢说“不”，不做“滥好人”。
老话儿说“升米恩，斗米仇”，明智的人帮人一时，不帮人一世，救急不救穷。凡事适可而止，给自己留有余地，给对方留有余地。
如果有求必应，最后不但不讨好，还让自己陷入“耗时耗力耗财”的消耗中，这是“滥好人”的通病。这样的所谓“善良”，其实也只是懦弱。
正如《奇葩说》里所说：“善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，那就是软弱。”
不管是对家人亲戚，还是对同事朋友，保有底线，保持边界感的社交，敢于对越界的人和事说“不”，才是一个人最大的善良。
愿我们的孩子们都能成为有棱角的，善良的人。 @知乎亲子
孤陋寡闻了我。
何为「有棱角地善良」?
看到「有棱角地善良」，专门在网上搜索了一下出处。
1、有棱角的善良才是真善良,有智慧的慈悲才是真慈悲。——出处不详
2、有棱角的善良才是真善良，没有锋芒，没有棱角的人，很难在这个粗鄙的世界走的更远。——董卿
简单意思就是不能傻白甜的善良，没有原则、没有底线的付出。
傻白甜的付出比如：《东郭先生与狼》、《农夫与蛇》、《老太太与郝建》等。
作为一个父亲，经历过社会毒打，深谙一个道理：朋友来了有好酒，豺狼来了有猎枪。
怎么教会女儿「有棱角地善良」呢？
1、以身作则、言传身教
先说个真事。
今年夏天，我们去玩水，我在浅水区陪着我家淇淇。
当时，看到一个小男孩，大概也两三岁的样子，特别瘦，一直在哭着找爸爸妈妈，浑身打冷战。
我在全神贯注的看着女儿没注意。
女儿先看到的，就跑过来告诉我，那个小弟弟在哭着找妈妈呢。
我说没事，他爸爸妈妈肯定也在附近，一会儿会来的。
看着小男孩坐在水里打哆嗦，很心疼，心里想着什么样的父母这么不负责。但是，我并没有上去帮忙的意思，也阻止了女儿。
又过了一会儿，媳妇过来了，也跟我说想过去帮助那个男孩。
我说，你别去，我去，你顺便在旁边拍着视频。
我过去把小男孩抱起来放到岸上，擦拭男孩身上的水......
突然一个声音：你干啥呢？
岸上离我们不足10米的地方，有个男人凶巴巴的跑过来，嘴里还叫着，你干啥呢？
我硬气十足的开怼：这是你家孩？你不看看你家孩儿冻成啥呀了，也不管，咋当爹的？
那个男人秒怂，嘴里说着，哦哦，不好意思，然后把孩子给抱走了。
我跟媳妇说，幸好没让你去，你去了不知道会变成什么样。
我不担心，她被欺负，我担心给她们造成负面的心理影响，本来出来玩是为了开心的。
善良很可贵，可怕的是善良被当作罪责需要承担。
在这粗鄙的世界，更难能可贵。
2、善良意味着牺牲和付出，不求回报的，先问自己你愿意嘛。
夏天小孩子们都特别喜欢玩充气城堡。
有一次，照例我带女儿去玩。
玩着玩着，她跑到门口告诉我，爸爸，我想和那个小弟弟一块玩。
我看着那个小男孩，大概两三岁，旁边好多大朋友蹦来蹦去，自己被颠簸的站都站不起来。
我就告诉她，你要陪他玩，就需要保护好他，不能让他受伤，也不能玩自己想玩的项目了，你愿意吗？
她想了一会，我愿意。
你想好你愿意了，你就去吧。
然后，我看着我女儿一晚上，在蹦蹦床里一直来着那个小男孩的手，摔倒了扶起来，走到哪跟到哪。
男孩想喝水，喊不应妈妈，她跑出来去告诉他妈妈，他想喝水。
男孩去找妈妈不穿鞋，淇淇拿着鞋追着那个男孩，出来要穿鞋，不然脚会受伤的......
看到这一幕，既欣慰又心酸。
欣慰的是要二胎，姐姐能照顾的很好。
心酸的是，当姐姐会真的很累。我不想女儿这样。
3、善良的前提是明辨是非，明辨是非的前提是了解世间险恶
还记得上大学那会在郑州，有一次刚出站，就碰到一个50多岁的阿姨向我求助：小伙子，我本来要坐火车呢，可惜钱包被人偷了，就差5元钱买车票，能帮帮我么？
我看着阿姨，穿着打扮都还不错，还带着行李，一点也不像骗子，就打算帮她，5元也不多。
找了半天，没有零钱，最小的20元，对我一个出生贫寒，平时在学校还勤工俭学的我来说，又舍不得。
就只能抱歉 的对阿姨说：不好意思，真没零钱，帮不了你，我一学生，也不富裕。
心里挺愧疚的边走边说不好意思。那阿姨还在后面跟了几步。
可没等我走出广场呢，又来一个阿姨，穿着打扮差不多，说着一样的台词。
我心里的愧疚瞬间没了，变成了庆幸，幸好当时没狠心把20元钱给她。
了解世间险恶有时候需要吃一堑长一智。
我小时候看到蚂蚁搬家，会用火烧，会用水冲，会专门在它们的必经之路放障碍物，会专门去刨人家的老窝。
现在带着她逛公园，发现蚂蚁搬家，会阻止孩子虐待蚂蚁，还会教她拿个小棍帮蚂蚁一起搬。
我小时候在家里见到壁虎，会切掉它的尾巴，看到壁虎没了尾巴还活蹦乱跳欣喜若狂。
现在看到墙上的壁虎，会告诉她，不用害怕，小壁虎是我们的好朋友，它能帮助我们消灭可恶的苍蝇蚊子，是我们的好朋友。
我小时候，会去用网抓小蜻蜓，抓萤火虫，抓蝴蝶做标本等等，现在也不会带着小淇淇做了......
当然，我依然会教她，怎么打蚊子，怎么用灭蝇灯，怎么抓老鼠（当然她会害怕的躲的远远的）。
4、善良不是被要挟的筹码
“你这么好，一定要帮我哦。”
“你这么好，一定不会拒绝我吧。”
很多时候我们都会听到这样的话。一些人出于面子，不好意思拒绝。
当一个人饥寒交迫的时候，你给他一碗米，就是解决了他的大问题，他会感恩不尽。但是，你如果不断的施舍，他就会觉得理所当然了。
人性都有贪婪的一面，时间久了，你的一碗米不够，二碗不够，三碗四碗还是堵不住他的口，尽心竭力也是杯水车薪。
你要知道，这个世界，你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。
5、注意善良的影响
充气城堡事件带了好的影响，那天晚上小淇淇和那个男孩玩的特别开心，男孩的妈妈也特别感谢小淇淇，俩人一起玩，一起分享好吃的。
回来的时候，我会问她自己的感受，行使善良的感受。
类似于玩水事件得不到正反馈的事情也很多，也会问她感受，会安慰会鼓励。
做不做是我们的事情，怎么回馈是别人的事情，善良本就不计回报和后果。
我平常教女儿的，也许就是有棱角的善良吧。
最后，可以带孩子一起看看这套书，真的不用做完美小孩。
有棱角的善良才是真善良，没有锋芒，没有棱角的人，很难在这个粗鄙的世界走的更远。——董卿
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<a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/85724f4099df3bbe69b629eb969367e4" data-hash="85724f4099df3bbe69b629eb969367e4" data-hovercard="p$b$85724f4099df3bbe69b629eb969367e4">@知乎亲子 作为一个6岁男娃的父亲，这么多年来我对善良的认知在不断变化，现在依然认为善良是个哲学概念，不好界定。关于棱角，在我认知里是个性，又有些刺儿头的代名词，总体褒义会多一些。题主匿名了也不好推测遇到了什么，才提出既要棱角又要善良的问题。
所以，我收窄了提问的方向，以一个「怕孩子被欺负」的家长为引子，聊一聊我的一些看法吧。
<hr/>像所有家长一样，没人愿意自己的孩子被欺负，可偏偏欺凌事件天天发生。但首先要说明的是，在我的经历中，孩子被视为懦弱才有可能被欺负，但善良似乎不会；棱角放在后面，我们再聊。
所以如何培养一个「看起来不懦弱」的孩子作为前半部分讨论的重心，善良由于概念问题，不做讨论。
如何不被欺负，培养一个「看起来不懦弱」的小朋友
（一）提高人际交往能力，多交朋友
道理很简单，团结就是力量；方法也很简单，多与小朋友们建立友好关系。
朋友可以在你孤立无援时，帮你一把，有时多为你说一句话，都可能让你免受一次伤害，我有过一段被校园暴力的经历，十分感谢当时出手相助的朋友们。
关于娃交友，我们完全随机看缘分，所以娃交友广泛且各有特点。比如，有6岁就长到1米4的玉婷，亭亭玉立；活泼开朗乐于助人的雨涵，温柔可爱；有练过1年跆拳道的坤坤，跟我儿子一样擅长口遁（瞎吆喝，啊！哈！）实际看起来比我娃还弱（满脸黑线）。
我曾经不止一次告诉过他们，如果你们中有人被欺负，去帮助他解围，哪怕在一边吆喝两声也可以。他们的小集体就建立起来了，平日一起玩耍，一起上学，至今没有听说孩子在幼儿园被人欺负过。
有些情况下，交友、团结需要老师参与。
初中时候我们班有个身体残疾的同学，她小学就跟我一个班，但她没有朋友，小学时候总是被各种嘲笑。初中开班第一课，班主任老师就给我们说，她是我们班的同学，所有人都不允许欺负她。果然开学没多久，班里就有关于她的传言。班主任第一次班会就严厉批评了班里几个典型，给人起外号的，制造谣言的。其中就包括我，我说话没溜，自己也没注意调侃人家……（想起被沐沐老师送去墨西哥进修的惨痛经历，所以，不能随意调侃别人。沐沐老师我错了，沐沐老师我有罪，我保证没有第二次，保证好好悔过重新做人 @老沐哥 ）
小孩子嘛改也快，后来有次在楼道里听隔壁班的几个男生议论我们班的这个女生，我们几个小刺头就不乐意了，稍微“教训了”一下他们几个。结果统统被送到教导处去了，班主任来捞人时候我们还不服气，把当时班主任说我们的话，重新加倍送给了那几个家伙。自那以后，这个女生成了我们班上的大宝贝儿，没人再去因为她的长相、成绩、体态去调侃她，真正的成为了我们班的一份子。
团结就是力量，孩子没什么也不能没有朋友呀！
（二）弄明白各个岗位的职责，知道找谁能解决问题
儿子太弱，根本不会跟人起冲突，生气了也只会在一旁吆喝，要么一走了之。
曾经有个大孩子拿了他的水枪，很淘气，不给他，一个劲儿的跑，他在后面追，我在一边看热闹。娃一个劲儿喊，还是追不上，那个孩子还转头拿水枪滋他。他看沟通无果，转过头来找我。
咱都一个小区的，人家家长还在面前，这犯不着我去处理吧。我蹲下指了指那孩子的家长，让我娃去找他。娃走后，我继续吃瓜看戏。娃与对方家长沟通一番后，那家长健步上去就是一脚，那孩子哭着把水枪还回来了。
像是在幼儿园，不论发生什么事情都去找老师一样，找到能解决问题的人，远比自己解决容易的多。超市称重找谁，商店询价找谁，这些平时都可以培养，分清楚各个角色的职能很重要。
（三）提升表达能力
不善于表达的小朋友，容易被识别为懦弱。
这是从我中小学时提取的经验，很现实也很残酷，除非有成年人提前介入引导，不然非常容易成为被欺凌的对象。造成孩子不愿意表达的原因有很多，请家长静下心来倾听孩子的话，逐渐解开孩子的心结。
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<hr/>关于棱角
如果把棱角理解为个性，那我个人认为这种棱角是与生俱来的，是不断冲刷后显露出来的，是时间长河中反复打磨后消失的。
所以，如果要保留他的棱角，作为家长就保护好，其他的交给他自己就行了。
就酱~
气氛组的爸爸参上~
@知乎亲子 以前写的一篇文章很适合回答这个问题，供参考。
父母教育孩子的时候，难免碰到这样的问题:教孩子善良，怕孩子吃亏；教孩子太厉害，又怕孩子犯错。
查了查字典，对善良的解释是:纯真温厚，没有恶意。给出的例句也让人很不舒服:“他虽然长得丑，但心地善良”。也就是说善良成为一无是处，好说话的人的唯一优点。
善良无罪，是大众对善良的理解不到位，让善良变得廉价。
相比之下，我认为另一种解释更到位:人人向上提升为善，先天具有的判断是非的能力为良，善良，是有能力的人通过思考以后，将错误的做法纠正过来，使一切变得美好和谐。
历史的车轮，是由许多善良的人推着向前，改变不合理的制度，建立必要的法律道德规范，这些都是大善的表现。
善良是帮助了别人，快乐了自己，利人又利己的事，所以要教孩子在辩别是非的基础上善良，让孩子感受善良的美好。
1
早上在教室门口迎接小朋友上幼儿园，发现好好小朋友一脸不开心，看到我，她爸爸说:“老师，昨天你奖励给她的一只海绵宝宝，晚上回家的时候，被她姐姐拿走了，你再帮她做一只好吗？”
“哦！是这样啊。没关系，老师再帮你做一只。”我拉着好好的手，把她送进教室，并向她爸爸了解情况。
原来，昨天奶奶来接姐妹俩，回到家，姐姐发现了好好的奖品，就很想要这只纸工海绵宝宝，好好不肯，奶奶就帮助劝说:“好好，先给姐姐，明天让你们老师再帮你做一只。”好好还是不同意，一直等到爸爸下班，在爸爸的劝说下，好好才很不情愿的把海绵宝宝给了姐姐。
“这就是你的不对了，这只海绵宝宝虽然是用纸折的，不值钱。但那是我给好好的奖品，对她来说意义不一样。今天我补偿给她一只，对她来说也是和昨天那只不一样的。”我有些生气。
“可是如果好好不肯，我妈和我嫂子都会不高兴，再说了，好好善良，好说话。”好好爸爸解释到。
“那你就不怕你的女儿不高兴吗？你就不怕辜负了女儿的善良吗？你要懂得维护孩子的物权，不让孩子的善良受到伤害，这样，才能让她在社会上不受伤。正确的做法应该是你让她的姐姐，今天来问我要一只海绵宝宝。”我对好好的爸爸说。
好好是一个乖巧的女孩，内向不爱说话，她在同一个幼儿园的姐姐则外向活泼，奶奶更偏向于姐姐。好好的爸爸妈妈，一方面为好好的内向性格着急；另一方面又总是让好好忍让，这样做，会让善良的孩子缺乏安全感，让弱者更弱，让善良和软弱联系起来。
与人为善是中国的优良传统，善良是人最美的品质，教育工作者、父母教育孩子的时候，首先提倡的是教孩子善良，善良无罪，人人应该保持善良，但是善良需要长出牙齿，把那些伪善拒绝在身体之外。
牙齿有一个功能，欢迎美味，在享受美味的同时，帮助人体剔除那些鱼刺、骨头等伤害自身，或者自身不能消化的食物，保证人类在享受美味的时候，自身不受伤害。
善良的最高境界，是让别人快乐温暖的同时，自己也收获美好。
2
陕西埋母案轰动全国，这个不孝的儿子受到网民一边倒的抨击，是的，百善孝为先，
赡养父母是子女的义务，但是随着事件的进展，我对这位儿子心生同情:如果这位儿子懂得拒绝，不被亲戚朋友道德绑架，这个案件就不会发生。
这个儿子十二岁时，母亲带着弟弟妹妹改嫁，在新的家庭中又生了一个儿子，把他留给没有血缘关系的叔父抚养，此后三十年，他的母亲如人间蒸发，再也没有过问这个儿子的事情。等到自己失去了自理能力，才想到这个儿子，搬到这个儿子家里居住。
十二岁，刚好从童年步入少年，一个无依无靠的孩子，独自过着寄人篱下的生活，各种心酸只有他自己最清楚。村民给他的评价是:“善良，不爱说话，总是低着头。”
是什么逼着这个善良的人，做出如此大逆不道的事情，就是因为他不懂得拒绝。他明明知道自己无法时刻面对弃他不顾的母亲，还是把母亲接回了家。
生活的贫困，需要人照顾的母亲，时刻让他想起过去的生活，心中的善良，被众多的负面情绪所淹没，做出了过激的事情。原本他可以在法律上尽一点自己的义务，在金钱、力气上帮帮母亲，而不是明知自己不愿意，还把母亲接回家。
如果善良成为一种负担，付出没有快乐的感觉，这种善良迟早会崩塌。
善良是一种情感的氛围，与人为善，施与者自身获得快乐，才是善良的本意。
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朋友创业，开了一家生产床上用品的小厂。这几天接到他的电话，说心情很不好，一个老客户，把一批产品退还给他，并表示今后不打算再和他合作。
问他原因，他说是因为产品的包装袋质量的问题，客户收到的产品，出现了许多破损包装袋。因为刚换了一个包装工，新来的包装工不了解情况，没有仔细检查包装袋。
“我这么好说话，这么善良的人，怎么干点事业就这么难呢？”他深深的叹了口气。
“因为你的善良，纵容了别人的恶。”听了他的解释，我一点也同情不起来。
他竟然把包装袋存在的问题，归结于包装工不了解情况。刚开始和供应商合作的时候，生产包装袋的供应商所发的产品，难免有些次品，每次，他都非常好说话的自己缝缝补补，并嘱咐包装工在包装产品的时候，先把包装袋检查一遍，挑出次品修补，把次品包装袋自行消化了。他的善良好说话，并没有得到相应的善的回报，相反，他收到的包装袋次品特别多，供应商也因为他的好说话，放松了对产品的检验。他的善良，助长了供应商心中的恶。
我曾经告诫他，供应商产品质量的问题，谁的问题一定要谁去解决，发现问题把货物退回去，这样供应商就会自觉的严把质量关，把质量问题从源头解决。但是我的朋友却认为，做点生意都不容易，不要太难说话。
善良的确宽厚仁慈，可善良绝不是软弱可欺！善良是个奢侈品，善良的回馈是内心的温暖，存在的意义是为了激活人类向上的动力，是带动更多人愿意与人为善。善良是积沙成塔，积善成德的人类高层次的品行。
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日本的儿童教育以锻炼孩子的坚毅性格著称，在日本有一所网红幼儿园“滕幼儿园”，这个幼儿园在设计上就不“完美”，操场不平整，教室的门会漏风。
这个幼儿园还有一个不靠谱的园长，在午饭的时候，经常问小朋友要吃的，如果小朋友真的把自己的那份给了园长爷爷，就不会再给小朋友相应的食物补偿。
这位园长用这种方式教育孩子:善良是相互的，门不好会漏风，每个进出教室的小朋友要有为他人着想的善良品格，进出教室后要把门关好；善良很贵，人的善良要有底线，善良的付出首先要让自己不受伤害，不能为了满足别人，让自己饿肚子。
善良要给予懂得的人，如果你的善良，你的付出，是纵容了别人的恶，要学会及时止损，善良很贵，在同一个人身上、类似的事情上，浪费一次已经足够。
人要善良，但是善良很贵，所以，要让善良长出牙齿，温暖他人，取悦自己。
具体到父母如何教会孩子有棱有角地善良，这件事实际上并不用刻意地去教。因为父母为人处事的方式，就是孩子学习的榜样，父母自己有棱有角地善良，孩子会跟着学。
比如孩子拿着自己的玩具在外面玩，有一个更小的孩子想拿你孩子的玩具，那么首先要尊重孩子的意见，不要说：
“你是姐姐，要让着弟弟妹妹。”
亲戚的孩子来家里玩，想带走你孩子的玩具，你应该说：
“这个玩具是我孩子，想要拿走，要征求她的意见。”
有棱有角地善良，从学会合理的拒绝开始。
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